'Teściowa' i spółka, czyli lepiej wiemy co dla Ciebie synusiu lepsze.

za takie spanie w domu to niejedna tesciowa przekreslila dziewczyne bez ogladania jej zalet, fora ze dwora-tak moja matka zrobila 20lat temu z jedna bardzo fajna dziewczyna...nocowal mamy brat z dziewczyna, mieli dwa pokoje do dyspozycji, byl piknik country:)

Witam,
Jestem stroną zainteresowana w tej sprawie i chciałbym wam opisać jak wygląda ta cała sytuacja z mojej strony.
Niestety musze przyznać wam racje. Dotąd nie zdawałem sobie sprawy  z tego jaki problem tkwi we mnie i jak duży on jest, a wasze posty uświadomiły mi że jedyną opcją żeby ze mnie coś było to skorzystać z pomocy specjalisty.
Problem jednak nie tkwi w samej "mamusi" gdyby tak było nie stanowiło by to większego problemu . Pobrzęczała by pod nosem i byłby spokój.
Jednak mama ma poparcie dosłownie całej rodziny. nawet tych członków którzy ze zdaniem "mamusi" zazwyczaj sie nie zgadzają. Sytuacja była dla mnie o tyle zaskoczeniem że nic nie zapowiadało nagłego odwrócenia frontu. Od początku się wszyscy cieszyli i było dobrze do wyjazdu. nic nie zapowiadało nagłej zmiany podejścia i ataku ze strony wszystkich członków rodziny.
Od tego momentu każda rozmowa rozpoczęta na temat związku powoduje nagły  atak mamy, a wszelkie racjonalne argumenty odbijają się jak od ściany.

Nadmienię może że każda odmowa mamie w sytuacji nawet błahej powoduje "hejt" nawet ze strony brata w postaci - jak ty sie odnosisz do matki itd.

-zdaniem mamy dziewczyna ma na ciebie zły wplyw?
-odciąga cie od nauki czy raczej od rodziny/mamy?tracą wplywy czy ich zdaniem cycki zasłaniaja ci rodzine?
-a moze twoja dziewczyna ma mocne zdanie, konkretny argument i charakter i to im nie pasuje?
- a jak poprzednie dziewczyny?

co bym zrobila? poprosila o opinię kogos starszego spoza grupy przyjciol i rodziny, niech oceni Paszkudę, co w niej jest nie tak?
mam w rodzinie sytuacje, która sie paskudnie zemscila! moja babcia nei chciala ciezarnej dziewczyny za synową, poprostu powiedziala synowi ze moze sie wyrzec dziecka. zostawił ją. za parę lat poznał inną-gorszą:) wredną i jazgotliwą. haha.. babcia dostala okropną synową-ślubna jej syna nawet babki nie ogladala jak zachorowala. nie dala szklanki wody, pisalam o mojej babci w ktoryms temacie, moze ktos pamięta... a tamta porzucona? przyciaga wszystkich swoim dobrym serduszkiem, sama bylam pod wrazeniem że taka fajna jak sie poznalysmy. dobra. wlasnie o to chodzi że dobra, cholernie dobra:( teraz babcia ma smutną starosc, bo mieszka na jednym podwórku z wredną synową, a tamta ktorej nie chciala poszla w swiat! synowa odwraca sie do babki dupą jak wchodzi i ja ignoruje, caly czas ignoruje.
nie sluchaj mamusi:(

Tak dokładnie cała rodzina spora części widziała ją pierwszy raz. Matka twierdzi że cały czas notorycznie kłamie. Chce  mnie wyssać i wykorzystać a potem mnie kopnie w dupę, oraz że dałem się omotać kłamstwami a taka osoba jak Paszkuda nie jest w stanie zbudować "dobrego domu" bo do szczęścia potrzebuje tylko siebie.

Wszystkie argumenty na "nie" podane przez Ciebie też sie pojawiły. Poprzedniczek Paszkudy nie było pewnie z 2  powodów pewnie : po  1 to że zawsze obracałem sie w środowisku gdzie kobiet było mało ( Zwalać na to nie moge bo takie tłumaczenie jest tandetne a ja byłem po prostu "dupa" w tej dziedzinie ) a  po drugie że jak już "coś się działo "  w tym kierunku  to miałem wrażenie że jak się dowiadywały od wspólnych znajomych jak wygląda u mnie sytuacja to póki się dało - ulatniały się .

Witaj Paszkudowy.

Czytając Ciebie widzę sporo podobieństwa do mojej trójkątnej relacji małżeńskiej - stopnia wyższego niż ten, w którym Wy jesteście w chwili obecnej. A różnica między Nami jest taka, że ja to Twoja luba.

Patrzę na Ciebie i to co piszesz przez pryzmat mojej już ex choć "jeszcze" żony. Piszę w cudzysłowiu, bo jestem przed rozwodem.
Podziwiam Cię i mówię to z całą stanowczością, bo jesteś mojej jż zupełną odwrotnością. Ty widzisz co jest "nie halo" i starasz się na wszelkie sposoby z tym walczyć - Sha Tzun . Moja była to kompletne przeciwieństwo Ciebie i kserokopia swojej matki - co to oznacza zapewne wiesz i nie muszę się rozpisywać.
Napisałem swój pierwszy elaborat na prośbę Twojej dziewczyny, aczkolwiek jest on napisany w formie 2 osobowej i skierowany na Was dwoje, równie dobrze możesz przenieść ten układ na Ciebie i Twoją matkę - schemat wyjdzie identico. Siedzę w tym temacie od roku, to wiem sporo o nim. Piszę nieraz o tym temacie w sposób brutalny, ale sam widzisz, że niańczyć się nie powinno

Tym co teraz napiszę, to może dorzucę nieco Wam do pieca, ale skoro już w tym oku cyklonu jesteś(cie), to z pewnością Tobie i Wam się to przyda:
1. "mamisynek i córunia mamusi" wywiad z Jackiem Pulikowskim na youtube - nomen omen reportaże z Nim i Jego wykłady polecam jak i ks. Pawlukiewicza
2."teściowie... nieodcięta pępowina" wątek napisany przez kobietę z pozycji równej mi i debata tam tocząca się, daje dużo wiadomości i otwiera szerzej oczy na te toksyczne tematy. Szczerze polecam do zapoznania się z nim.
3. "toksyczny trójkąt z teściową" - moja "autobiografia" związkowa dla ludzi o silnych nerwach nie zaszkodzi zerknąć na podane tam odsyłacze i poczytać conieco więcej.
4. 15 lat w kłamstwie" autorstwa Niekochanej72
To z forum, natomiast poza nim:
1. "koniec problemów z teściową, czyli odcinamy pępowinę"
2. "moje dwie głowy" - jego fragment jest w moim elaboracie.

Złota zasada w tej pieruńskiej wojnie, to Wasza zmowa milczenia o tym, co wiecie i tutaj się dowiecie - a materiałów jest od groma i ciut ciut - w konfrontacji z Waszymi "wrogami" - czyli Twoją matką i jej poplecznikami.

Życzę powodzenia, bo choć walka jest mozolna i ciężka, tak w Waszym przypadku - do wygrania. Problem jedynie jest w tym, że musicie liczyć tylko na siebie.

Joga ja Cię proszę, ja Cię błagam...
Nie pisz tak bo tylko role odwrócić i wypisz wymaluj moje, tfu, ex love story. Mnie od Wielmożnych Państwa Paszkudów - sorry za takie określenie - dzieli przepaść jak canyon Collorado w stanie Arizona, natomiast co do dziecka, to Bogu dziękuję po dziś dzień, że nie byłem, ba, nie dałem się w to wrobić i zostać dawcą genetycznym w tej patologii

Synowych to ja mogę mieć 5 ale synka mam Ci ja tylko jednego!!! Choc partner jej to nie jedynak Może się powtarzam, nie mniej jednak są to święte słowa.

Chaber05 ja jestem tym wyautowanym partnerem jak nie porównując - czego oczywiście Jej i Wam nie życzę - Paszkudowa i szczerze Ci powiem, że takie doświadczenie uczy wiele. Nie tylko w relacji dziecko - matka tudzież teściowa, ale kształtuje mechanizmy obronne w człowieku, na walkę z tym toksycznym szantażem emocjonalnym w otoczeniu zewnętrznym.
U mnie "czystki etniczne" zaczęły się w związku a moja destrukcyjna siła rażenia na takowe osobniki w realu nie zmalała do dzisiaj. Wcześniej też znałem tego okrojone podstawy, ale małżeństwo to była dla mnie szkoła życia i rollercoaster na całego.
Ludzie mi podskakują do czasu jak widzą, że nie ugrają nic dla siebie lub gdy wyłapią soczystego liścia w pysk ubranego niekiedy w brutalne słowa. Czasem przygadam tak, że śmieją się niby ze mnie, ale jak zatrybią co im powiedziałem... wychodzą z siebie i stają obok ze złości na siebie i własnej głupoty.

Bags rozumiem Twoje rozgoryczenie. Nie wszyscy mają chęci na rozstanie z mamusią lub tatusiem. Są rodzice toksyczni i to od nich latorosc wyprowadza się bez oglądania za siebie.  A co jeśli u mamy i taty było super, usuwali pyłek sprzed stóp, natomiast żona/mąż czegoś wymagają? Nie ma już beztroski, są obowiązki, praca, trzeba isc na kompromisy. U rodziców tupnęła nożką, zrobiła minkę zbitego psiaka i już było na jej. Podobnie z facetami, mama nie wymagała, a ta wstrętna żona chce żeby dziecko usypiac, skarpetki po sobie sprzątac ( mnie np to jakoś nie przeszkadza, że mąż czy synowie bałaganią, zależnie od humoru, otwieram okno i wywalam wszystko na trawnik, albo otwieram klapę brudniaka i stosując drybling pomiędzy meblami, staram się strzelic bielizną gola do bramki czyli kosza na brudną bieliznę).

Uważam, że tworząc z kimś związek należy dopasowac się, isc na kompromisy, wypracowac własny system,a nie tworzyc kopii swojego domu. To wymaga czasu i wysiłku. Jeśli komuś się nie chce, to będzie wciąż powtarzał: a u mnie w domu to mamusia to i tamto, a mój tatuś to tak nie robił. Na koniec i tak wróci tam gdzie było najlepiej, do ciepełka domu rodzinnego.

Są jednak wyjątki i trzeba jak najszybciej się ewakuowac ze związku. Szkoda życia dla despoty, damskiego boksera, pijusa, chama, sknery lub cwaniary lecącej na majątek, leniwego babska, rozkapryszonej królewny, jazgotliwej i konfliktowej kobity, zazdrosnej, nie potrafiącej nawiązac z nikim pozytywnych relacji.  Patologii mówimy nie.

Owszem, żon lub mężów można miec sto, a matkę ma się jedną. Nie jest jednak powiedziane, że matką będzie szczęśliwa z powodu  ciągłych powrotów synusia, córuni pod dach rodzinny. Nie wszyscy rodzice są ślepo zakochani w dzieciach i nie wszyscy byliby zadowoleni z roli usługiwaczki swojej latorośli. Ja np. nie, po odchowaniu synów chcemy z mężem jeszcze trochę życia poużywac, należy się nam. A Joga ma naprawdę jakiś dziwny obraz teściowej. Moja by wnuków kijem nie tknęła, nie mówiąc o cieszeniu się ze zostawienia jej pod opieką maluchów. Co kraj to obyczaj, w mojej miejscowości babcia zajmująca się wnukami jest rzadkim przypadkiem. Natomiast ta biegająca po marketach i galeriach oraz wieczorem do kościoła ( świeże niusy codziennie ) już prędzej.

Nie ulega jednak wątpliwości, że matki chcą widywac swoje zamężne, żonate dzieci. Synowa lub ziec niechętni w tej materii teściom, są niemile widziani. To ma chyba duże znaczenie dla rodziców. Kto wie, może Paszkuda stwarza takie wrażenie i to jest jednym z powodów zwalczania jej?
Jeśli chodzi o Ciebie Bags to podobnie, nie jesteś zanadto zaborczy, władczy? Czytałam Twoje wątki. Jawisz się jako facet chcący dyrygowac żoną, za bardzo dyrygowac. Bawi mnie też podejście kobiet do tematu. Cytują Biblię, jak to mąż powinien opuścic matkę i ojca swego, a same do mamusi co niedziela biegną, dzwonią codziennie, po kilka razy, a jak facet zadzwoni raz na tydzień to awantura na cztery fajerki i smarowanie do koleżanek i na forum.

Bags, a ile czasu dałeś żonie na odpępnienie? To nie takie hop-siup jak się może wydawac. W domu rodzinnym spędzamy lata, wynosimy stamtąd pewne przyzwyczajenia, o tęsknocie za pogaduchami z matką lub siostrami nie wspomnę. Wiesz, nie wszystkie kobiety i mężczyźni umieją się natychmiast przestawic. Poluzowanie więzi z domem następuje stopniowo, u jednych szybciej, u innych wolniej, albo nie następuje i wówczas mamy owych maminsynków, córunie tatunia.

Twoja żona była i jest prawdopodobnie bardzo związana z matką ( a nie wychowywała ją przypadkiem matka samotnie?). Rodzicielka była wyrocznią, a ona sama czuła, że matka dba o jej interesy lepiej od niej samej.
Małżonek nie jest naszą własnością, nie wyobrażam sobie, że mąż mi mówi kiedy mam odwiedzac matkę, przyjaciółki. Nie wyobrażam sobie jak ja jemu mogę w podobny sposób układac życie. On i dzieci są dla mnie najważniejsi, ustalamy, że wtedy i wtedy mamy wspólnie jechac, wychodzic, a reszta jest do indywidualnego zagospodarowania.

Jeszcze coś, Bags jesteś bardzo religijny? Ja akurat trzymałabym się z dala od rad księży, a mieszanie ich w nasze małżeńskie kłopoty w absolutnie odpada. Psychoterapia rodzinna tak, bo tam najczęściej jest dwóch profesjonalistów, pilnujących by nie byc stronniczymi.

Również przepraszam za zaśmiecanie wątku Paszkudy.

Bags oraz pozostali czytający, każdy do swojej sprawy podchodzi subiektywnie, a terapia małżeńska powinna opierac się na obiektywiźmie. Należy wysłuchac racji obydwu stron, jeden terapeuta, jeden ksiądz (nawet bardzo mądry i dobry w tym co robi) nie będzie tak sprawiedliwy w osądzie jak gremium.

Nawet spotkać się z moją mamą nie chciała (akurat była a mieszka daleko).

Najtrudniej jest wypracować tą asertywność na takie ataki, ponieważ pierwszy raz się z nimi spotykam ale nie mam wyjścia - musze to zrobić dla dobra wszystkich.
Mama widząc że ataki na mnie nie dają za bardzo skutku próbuje zniechęcić Paszkude do tego stopnia żeby dała mi "kopa" a potem było słynne " A nie mówiłam - widzisz teraz  jaka to była #$&#$&* ".A prawda będzie taka że Paszkuda prędzej czy później tego ciśnienia może nie wytrzymać, czemu nie trudno się dziwić.

I co? Mam pozwolić Mu zapierdzielać, żeby się utrzymał? Od rodziców dobrowolnie pieniędzy nie dostanie. Po sądach ich nie będzie ciągał. Od innej instytucji też nie dostanie, bo na papierku jest z rodziną, więc się nie należy. Praca? No ok. Ale będzie miał mniej czasu na naukę, mniej siły i jeszcze kilka rzeczy pewnie. Więc pytam Cię jak?

Albo stanie Ci taka nad głową i pyta "Co oglądasz?", "Z kim piszesz?". Drażni, nie?

Teraz rozumiem, czyli Paszkudowy jest w wieku moich synów. Uczy się, jest zależny finansowo.

Wiesz czego my rodzice najbardziej się obawiamy? Nieodpowiedzialnych zachowań naszych dzieci oraz ich partnerek/partnerów oraz tego, że w ostatecznym rozliczeniu to my poniesiemy konsekwencje. Boimy się wpadek (nieplanowanych ciąży), odciągnięcia od nauki, tym samym zaprzepaszczenia szans na dobre wykształcenie, a co za tym idzie niezależnosc finnsową dziecka. Rodzice chcą w końcu złapac oddech po iluś tam latach inwestowania w kształcenie latorośli, chcą widziec jak sobie radzi, a nie zaciskac pasa do śmierci, bo trzeba pomagac niepracującym gagatkom, które niefrasobliwie powołali dzieci na świat.

Następne może byc podejrzenie, że Ty będziesz tą, która od rodziny go odciągnie. Facet, który żonie nie pozwala kontaktowac się z rodziną, zostanie na tym i pozostałych forach zjechany od dołu do góry. Żona postępująca dokładnie tak samo, zostanie poklepana po ramieniu, otrzyma ogromne wsparcie oraz radę: zerwijcie z nimi stosunki.

Paszkuda wy studiujecie o ile dobrze wyczytałam? Więc przynajmniej na papierze jesteście dorośli. To "zapierdzielanie" nie jest jakąś karą ale normalną koleją rzeczy. Jak ktoś się usamodzielnia to nie tylko mentalnie, mówiąc matce "spadaj, to moje życie" ale przede wszystkim finansowo. Uważam, że jeśli dorosły facet mieszka u mamusi i jest na jej garnuszku i znalezienie pracy uważa za najgorszą karę w życiu - to nawet nie jest śmieszne ale jak dla mnie żałosne.

Chaber dobrze pisze, przedstawiła punkt widzenia matki, wpadka, niechciana ciąża, problemy z nauką i finansami.  Chcecie być niezależni? Idźcie do pracy, sami się utrzymajcie i wtedy możecie mieć pretensje do mamusi, że się wtrąca.
Zachowanie matki jest naganne ale syn swoim zachowaniem nie pokazał jak do tej pory, że dorósł do samodzielnego życia, zachowuje się jak małolat i tak jest traktowany.

Jednak polskie prawo mówi, ze dopóki dziecko się uczy to obowiązkiem rodziców jest je utrzymywać. Dlaczego więc karą za mezalians ma być pozbawienie utrzymania, które się należy jak psu buda?

Pisząc o mezaliansie miałem na myśli pogląd matki a nie Twój Joga.
Jednym z etapów usamodzielniania się jest nauka, w czasie której rodzice mają obowiązek utrzymywania dziecka. Nie każdy ma czas i możliwości po szkole (w systemie dziennym)  biec jeszcze do pracy by zarobić na utrzymanie. Gwarantuję Ci, ze przy toksycznej jak w tym przypadku matce nawet jakby Paszkudkowy był niezależny finansowo to by to nic nie zmieniło. Mamusia znalazłaby tysiąc innych szantażyków by zatrzymać synka przy sobie.

Ja Ci powiem Paszkuda jak to wygląda z punktu widzenia matki chłopaka.

Ty masz 21 lat i skoro razem studiujecie, to Twój chłopak ma tyle samo. Bardzo jesteście młodzi.
Jesteście krótko ze sobą, a zostałaś "wprowadzona" do jego rodziny. Obiadki, weekendy i nie skonsultowany z rodziną pomysł na weekend na działce w towarzystwie rodziców, babci i rodzeństwa.
Jako kto? Narzeczona? Tylko babcia uslyszała, że jesteś jego dziewczyną. Potem tydzień sielanki w towarzystwie wujka i ciotki w sąsiednim domku.
Ponadto parę zbyt odważnych dowcipów, parę ginekologicznych opowieści i .......zostałaś odebrana jako dziewczyna mówiąc delikatnie mało powściągliwa. Stąd pewnie te jęki jego matki o patologiach.
Kiedyś dawno miałam podobną sytuację. Mój wówczas 24-letni syn powiedział, że chce zaprosić swoją 19-letnią dziewczynę na grilla do nas. Zgodziłam się i przygotowałam jej nocleg w pokoju gościnnym. Rano zastałam puste i nieużywane łóżko, a ją w łóżku syna. A ja przecież przygotowując jej pokój dałam wyraźnie do zrozumienia jakie są zwyczaje w moim domu. Nawet jeśli facet ją namawiał, powinna była się oprzeć w trosce o swój własny wizerunek w oczach jego rodziców. Moja sympatia do dziewczyny spadła do zera właśnie z powodu braku powściągliwości.
Ja wiem, w dzisiejszych czasach wszystko dzieje się szybko i bez skrępowania, ale pokolenie rodziców i dziadków ma inaczej. Cóż, starsze pokolenia nie są "nowoczesne" w kwestiach obyczajowych i tyle.
Myślę sobie, że tu leży przyczyna niechęci rodziny chłopaka do Ciebie.

Co teraz z tym robić? Naprawić błędy. Udowodnić czynami, nie słowem, że Wasza miłość jest poważną sprawą. Studiować, spotykać się ze sobą w wolnych od nauki chwilach i nie wprowadzać rodziny w Wasze sprawy. Trzymać do rodziny dystans.
I jeszcze jedna sprawa. Nie ma potrzeby Paszkuda, żeby Twój chłopak przekazywał Ci wszystko co mówi o Tobie jego matka i reszta rodziny. Po co? Niech zatrzyma to dla siebie.
Jego matka stosuje brudne chwyty szantażując go utratą rodziny, ale to tylko głupie gadanie. Cóż ona może zrobić tak naprawdę, gdy już jej syn się usamodzielni po skończeniu studiów? Dorosły mężczyzna zrobi tak jak będzie uważał za słuszne, bez względu na to, czy się to spodoba jego matce, czy nie.
Tylko trzeba jeszcze trochę poczekać na tę dorosłość i samodzielność....

Dziewczyno jak facet nie walczy o ciebie tylko się zastanawia to ty się nie zastanawiaj póki nie jesteście w stałym związku. U mnie było tak: Dopóki nie założyłam obrączki mężuś umiał powiedzieć nie mamusi. Jak Już ja miałam 12 lat trwało zanim łaskawie nie robił tego co mamusia mu kazała. Niestety natrafiłam na oszusta który zrobił reklamę swojej przyszłej jaki to on od matki niezależny ale po ślubie okazało się że nie raz jeździł jej śmieci wyrzucać do kosza jak tego chciała. Koszmar!!!!!!!!!!!Dlatego jak masz wątpliwości poszukaj kogoś kto naprawdę cie pokocha,masz na to czas,na siłe związek zawsze bedzie nieudany. Padły stwierdzenia"walki o faceta"= I co dostaniesz w zamian? Powalczysz a potem facet ci powie: to tobie zależało nie mnie. Gdyby ktoś dał mi drugą szansę i cofną czas.....
Pozdrówka-wiem jak to jest i zyczę Ci dobrego zycia