Moja przyszła teściowa to kombinatorka i zakłamana kobieta

Ja tak troszkę zmienię temat ale chciała bym zapytac teściowych co o tym myślą i jak to jest.

Siostra mojego chłopaka 2,5 miesiąca temu urodziła pierwsze dziecko. Jej rodzice czyli moi przyszli teściowie byli w szpitalu kiedy rodziła, czekali z niecierpliwością, bardzo to przeżywali, no wiadomo, ich córka, ich pierwszy wnuczek.
Na drugi dzień siedzieliśmy wszyscy razem i moja teściowa przyszła opowiadała jak rozmawiała w pracy z koleżanką o tym że kiedy rodzi CÓRKA to bardzo się to przeżywa a kiedy rodzi SYNOWA to już nie jest to samo, już nie ma tak wielkiej radości i strachu zarazem. I teściowa tak zerknęła na mnie i zaczęła mówic że ona taka nie jest. Dziwnie się wtedy poczułam. Po co poruszała przy mnie ten temat? Tak jakby chciała to celowo przy  mnie powiedziec.
Bardolka pisała tutaj że może to byc takie intuicyjne że córka to wiadomo, jej dziecko a synowa to już nie wiadomo czy to dziecko ich syna.
Moim zdaniem było to trochę nie na miejscu. Czy może przesadzam?
Jak to jest z tym?

sandra.sandra może masz rację, chciała bym żeby tak było ale odczułam to inaczej. Jej ton mówienia był taki jakby mówiła to fałszywie ale skoro tak twierdzisz to cieszyła bym się gdyby tak było. Teśc wtedy strasznie się oburzył, powiedział że on dzieci traktuje tak samo (czyli mnie również) i będzie mój poród przeżywał równie mocno. Teściowa wtedy już nic nie mówiła. Teśc jest naprawdę kulturalnym człowiekiem.

Bardzo możliwe, że ona to powiedziała "dla poklasku". Nie wiemy tego, bo nikt z nas nie siedzi w jej głowie. Widzisz, przynajmniej masz teścia szczerego, spontanicznego. To jest dobrze.

A z tą teściową to trudno określić. Może też tak być, że po prostu to powiedziała, bo jest "nieśmiała" i w ten sposób chciała zyskać u Ciebie. Ona jest dla Ciebie "nowa", Ty ją badasz, obserwujesz. Ona Ciebie też.

Moja na mnie mówiła "córka", ale widziałam jak jej to ciężko przechodzi przez gardło. Szybko zaprzestała. Być może mój dystans to spowodował. Nie wiem.

Dodam jeszcze, że moja psycholog każe mi "czytać" to co słyszę i widzę wprost, a nie doszukiwać się czegoś między wierszami. Na zajęciach o kimś kiedyś powiedziałam "ona mnie nie lubi" a psycholog spytała "a skąd pani wie, czy ona to powiedziała? Umówmy się, że żyjemy "na faktach".

Szkoda, że wtedy jak mówiła to Twoja teściowa, nie uśmiechnęłaś się lub nie powiedziałaś "no to super". Być może to złagodziłoby napięcie, które w sobie budujesz...
Ale nic straconego, jeszcze można mimochodem wrócić do tematu

Marena, ta książka to "Samolubny gen".

Drogie forumowiczki, pozwolę sobie wrócić do tematu. Po krótce przedstawię moją sytuację i proszę Was, abyście spojrzały na nią obiektywnie i napisały jak to odbieracie. Otóż mieszkamy w domu teściowej. Nie bardzo idzie Nam to mieszkanie w trójkę. Sytaucja ta nie jest komfortowa dla nikogo z nas. Napisałam do męża list opisujący całą sytuację, aby uniknąć zbędnych emocji, które towarzyszą tego typu rozmowie. Opisałam, że czuję się jak piąte koło u wozu, że brak mi intymności i poczucia bycia u siebie, no i że najwyższa pora się usamodzielnić i że teściowa ma prawo do własnego życia, a nie musi wciąż sponsorować dorosłe dzieci.
Sytuacja jest nastepująca, że jak mąż jedzie po zakupy, opłacić rachunki itp. to tściowa zaraz wyciaga swoje pieniądze i na siłę wciska, bo inaczej obraża się, że nic od niej nie chcemy i chcemy być niezależni. Po drugie od początku, nikt nie liczy się z moim zdaniem. Przykład, tuż po ślubie mąż i tesciowa ustalili, że wezmą kredyt na wymianę okien. Mąż wziął kredyt, teściowa poręczyła, a potem powiedzieli, że nie było potrzeby mnie tam ujmować, bo dopiero miesiąc po ślubie byliśmy i nie ma co trzech osób ujmować. Sprawa trzecia, wciąż mi mówią, że góra ma być dla Nas, a teściowa i mąż ustalają jaki ma być kolor ścian, podłoga , drzwi itp. Jadą kupują i stawiają mnie przed faktem dokonanym, i jeszcze zdziwieni, że czemu się nie cieszę. Moje tesciowa jest kobietą samodzielną bardzo, typ złotej rączki potrafi zrobić wszystko i robi wszystko co się da, maluje Nam ściany, kładzie podłogi. Chociaż nikt jej o to nie prosi, wręcz mąż mówi, że sam zrobi. To ona mówie, że on napewno się nie zna i sama to robi. Sytuacja jest patowa, bo ona poprostu idzie i robi, a przecież nikt nie będzie za nią wszędzie chodził i patrzył co robi, aby jej pomóc. Potem okazuje się, że nie mówiąc nic nikomu, zrobiła to czy tamto. Sytuacja jest krępująca dla mnie, bo wychodzi na to, że ona robi wszystko, a my nic, a to ona na nic nam nie pozwala.
Dodatkowo mój mąż, uważa, że żona powinna robić wszystkie domowe prace. Tłumaczę, że mógłby czasami w czymś mu pomóc. Udało mi się, gpowoli go przekonać do tego, czasami pozmywa, zrobi Nam kolację. Więc pomyślałam, że może jednak się da zbudowac partnerski związek. A jednak nie, bo jak jego mama zobaczyła, że robi sobie sam albo Nam kanapki, to teraz codziennie robi mu kanapki na kolację wcześniej niż on i w ten sposób ma "gotowca".
Podsumowując, list nie przyniósł efektu. Bo mąż powiedział, że od zawsze wszycy wiedzieli, że to on zostanie na ojcowiźnie. Że wtedy, kiedy jeszcze mnie nie znał, mieli plany, że on weźmie dom i wraz z żoną dostaną górę. Czyli żona i tak nie miałaby nic do gadania, bo tak poprostu postanowili i koniec. Po drugie w czasie ustalania mieszkania, mąż powiedział, że spróbujemy pomieszkać tam, a jeśli ten model się nie sprawdzi, to pomyślimy o czym innym. A teraz mówi, że nigdzie nie zamierza się wyprowadzać, płaci za najem czy budować nowego domu, bo on dom już ma. Czuję się oszukana.
Mówią, że polak mądry po szkodzie, ale gdybym wiedziała, że tak będzie darowałabym sobie małżeństwo. Tak więc, do teściowej nic nie mam ii wychwalałabym ją pod niebiosa gdybym z Nią nie mieszkała. Mąż uważa, że to normalne, że teściowa płaci za to, czy za tamto. Ona uważa, że jestem niewdzięczna, bo ona wszystkim dzieciom daje po równo i jak ja mogę nie chcieć od niej pieniędzy. Mąż mówi, skoro ma to daje, tylko, że potem słyszę, jak mówi ile to ma wydatków, i nie zdąży odłożyć na urodziny, komunię czy coś innego.
Napiszcie, jaki macie pomysł na całą tą sytuację, bo ja już nie widzę sensownego wyjścia na uratowanie tego małżeństwa. Jeszcze gdzieś mam nadzieję, ale nie wiem już co robić.

Problem, w tym, że ja nie wiem czy jestem w stanie dłużej mieszkać w tym domu. Przez dwa lata, nie mogłam, nic zrobić po swojemu, nie moge nic kupić, bo słyszę, ze wszystko jest w idealnym stanie. A ja chcę kupić coś w swoim guście, coś co mi się podoba. Nawet całą sypialnie odziedziczyłam po teściach, szafy i łoże. To dla mnie przesada.
A co gorsza mój mąż, nie widzi problemu. Wydaje mi się, że na rękę mu, że nie musi nic robić. Powiedział, że ja mam się dogadać z teściową. Że on nic jej nie powie. Że przez całe życie dużo robiła i teraz nie może jej powiedzieć, żeby odpuściła. Inaczej odbiera się coś, co mówi syn, a inaczej jakmówi to synowa. To ja będę ta najgorsza, co zawsze jej coś nie pasuje.

Jak ja zazdroszczę tym z Was co mieszkają same. Mój mąż nie zamierza nigdy się wyprowadzić a ja źle czuję się w tym domu. Czy naprawdę muszę postawić sprawę na ostrzu noża. Odejść. Ale wtedy to ja będę ta najgorsza, bo zostawiłam, a miałam wszystko. Czy z drugiej strony, naprawdę muszę przyjmować wszystko z pokorą co mi narzucają i dalej żyć nie swoim życiem??

To smutne, ale można. Moja teściowa mnie nie znosi, obmalowała mi tyłek w swojej rodzinie, ostatnio w swojej pracy, ale nie wiedziała, ze jedna ze słuchaczek zna mnie od szkoły podstawowej i wszystko do mnie wróciło. Siedziałam cicho dopóki ONA mi nie zrobiła awantury, że z siniakami po pobiciu mnie przez jej syna chodziłam po ulicy. Miała o to pretensje! Jak mogłam być tak bezczelna!
Wtedy jej powiedziałam, żeby uważała co mówi do mnie i o mnie, no i DO KOGO. Dostała wytrzeszczu oczu, jak jej to mówiłam. Zaczęła się tłumaczyć, "wiesz, mówiłam, że się kur..., bo mnie w pracy pytali co u mojej synowej słychać" Swoją droga niesamowite, że tak się troszczą. Wtedy zapytałam czy również pochwaliła się, że synuś żonę bije. Zamilkła.

A nad dziećmi nadskakuje. Jednak one podrosną i same zauważą co jest grane. Moje zdanie jest takie...Nienawidząc matki swoich wnuków godzi się w ich uczucia, bo w końcu mama jest dla nich najważniejsza.

Smutny Misiu to chyba sytuacja "bez wyjścia". Skoro on nie stanie się w końcu "dorosły" i nie poczuje się "głową rodziny" to jedynie może pomóc Twoje kategoryczne zdanie w tej sprawie. Tylko wtedy nieuniknione, że to będzie "początek końca". Tak ja to widzę.

Może ktoś wpadnie na lepszy pomysł. To niech podpowie.

Jeśli nie macie jeszcze dzieci, to się o nie na razie nie staraj...Bo potem teściowa będzie chciała kąpać (bo ty nie umiesz). Będzie chciała wejść w rolę Twojego męża (bo kiedyś to była tylko rola kobiety - tak jak pisałaś wcześniej o obowiązkach domowych). Dojdzie do tego, że tak jak ja - na rocznicę ślubu dostawałam prezent i życzenia od teściowej "bo on miał prawo zapomnieć, bo jest zmęczony".

Różyczko a jednak znalazłas jakies pomysły. Jednak w tak "idealnych" relacjach jej męża z matką będzie trudno wstawić zamek i wyrzucić meble, bo ów mąż będzie tego bronił jak twierdzy!

Ja wstawiłam zamek - i mąż mi go wykręcił. Wychodziłam z domu, zamykałam, po czym mąż wracał "bo zapomniał dokumentów" i w tajemnicy przede mną otwierał. Jak wracaliśmy nie wiedziałam już czy mam zaniki pamięci, czy zwidy. Po jakimś czasie się zorientowałam i wtedy były awantury.

W tym przypadku, aby nie stawiać męża "między młotem a kowadłem" to chyba jedynie rozmowa się sprawdzi. Ale ja chyba bym zrobiła tak, że uprzedziłabym męża, o czym chcę pomówić z jego matką.

Smutny_miś - dla mnie najbardziej przekonująca jest propozycja różyczki numer 2 - czyli zrobienie z niej swojej przyjaciółki - zwierzenie się, ze macie problemy w związku, że mąż Cię nie wspiera, że zostając jego żoną chciałaś być panią domu, jego partnerką, a tak nie jest, bo on Cię w ogóle o zdanie nie pyta. Powiedz, że jak młoda kobieta zostaje żoną, to sama chce gotować, meblować swój dom, spędzać czas z mężem. Powiedz, że cenisz jej pomoc i nie jesteś niewdzięczna, ale niech ona sobie przypomni, jakie marzenia miała jak była młoda. Też nie chciała być tą trzecią, z którą tylko mąż śpi ...

Bardzo Ci misiu współczuję, bądź twarda, może jeszcze uda się o to powalczyć!

SANDRA.SANDRA wstrzeliłaś się idealnie z tym sypianiem. W dzień jak najdzie ochota, to nie ma jak, bo teściowa krąży w pobliżu. A wieczorem mąż do późnich godzin nocnych pracuje na komputerze, jak kończy pracę, to ja zazwyczaj już śpię albo jestem tak wymęczona całą tą atmosferą, jaka panuje, że tracę ochotę na wszystko.

OMG

a jak z tym było przed ślubem? (jeśli pytanie zbyt intymne, wybacz, ale ciekawi mnie, czy to się jakoś tak nagle zmienia czy od zawsze tak było ...

Kurcze, to straszne i przykre  co piszecie.

Misiu, myślę, że na Twoim miejscu postawiłabym wszystko na jedną kartę - odeszłabym.
Nie macie dzieci, wspólnego kredytu, zakładam, że jesteś młodą kobietą  - dasz sobie radę i poznasz kogoś, kto
na prawdę będzie Cię kochał i będzie w stanie pokazać Ci to czynami, a nie czczym gderaniem. I tego Ci z całego serca życzę kochana.

Sandra, dalej jesteś ze swoim mężem?

Marena chciała bym aby przy moim porodzie teściowa była taka jak Ty. Wystarczy mi aby mnie wspierała i martwiła się o mnie. I mam nadzieje że jej słowa były szczere mimo tego że jest nieszczerą osobą.
Smutny Misiu z tego co czytam i co wywnioskowałam to widzę że twój mąż kompletnie nie dba o twoje uczucia. Jeżeli mnie przydarzyła by się taka sytuacja że mąż ze swoją matką kupiłby farbę, meble do naszej sypialni to bym nie wytrzymała. Powiedziała bym mu co o tym wszystkim myślę! Chociaz rozumiem Cię że z facetami to jak grochem o ścianę. To przykre.
Ja czytając wasze posty bardzo dużo rzeczy przemyślałam.
Padły w moją stronę ostre słowa od Kriss czy Mareny ale za to wam dziękuje! Naprawdę wiele rzeczy do mnie dotarło. Może uda mi się znalezc pracę na wakacje dodatkową to jeszcze więcej pomogę teściowej w opłacaniu rachunków.
Dziś rozmawiałam trochę z chłopakiem, mówiłam mu że my mamy raj na ziemi, dlatego że jego rodzice są tacy jacy są, że niektórzy nie mają tak łatwo, nie mają dachu nad głową, że muszą zacząc wszystko od początku, że nie mają nic, a my mamy wszystko. Przy okazji dowiedziałam się że chłopaka siostra z mężem którzy mieszkają też w tym domu nie dają ani grosza na życie.

Rozpacz czarna ....

mój jednak ma pociąg do seksu na zadowalającym poziomie i z prezerwatywami też sobie radzi - jak by sobie nie radził, to bym mu pomogła ... zresztą założenie typu close fit to chyba nic trudnego ... no ale tu już po ptakach ...

Sandra powiem ci że w przypadku gdy twoja teściowa jest tak mega nadopiekuńcza to już choroba u niej.

Co do męża cóż dupa wołowa  był przez lata i nagle mu odbiło i cię pobił pewnie z frustracji że nie może nad tobą zapanować.

Sandra w tej sytuacji jak jesteś też bym poszukała innego, odpoczęła i nabrała sił i odeszła od  męża.

Zrób to jak będziesz gotowa, sama będziesz wiedziała kiedy.

Mam bratowa która weszła do naszej rodziny w październiku .
Mój brat dostał od swoich rodziców dom z gospodarstwem , czyli dom do ciężkiego remontu, mamusia z tatusiem za ścianą no i na dodatek w dobudówce do innego budynku przez podwórze mieszkam ja z mężem.

Czyli bratowa weszła na włości gdzie mieszkają już dwie kobiety, dzięki Bogu ja oddzielnie z tego teściową ma okropnie władczą.
Na pewno nie było jej łatwo, nigdy nie gotowała, nie prowadziła domu. A tu nagle  obowiązku , remont i jeszcze zaszła w ciąże.

Szczerze to poradziła sobie świetnie, z domem wszystko cudnie, smacznie gotuje. Nauczyła się wszystkiego jest czyściutko wszędzie i brat szczęśliwy.
Jestem pod wielkim jej wrażeniem i jest tylko jedno ale....

Tesciowa, tego jej nie zazdroszczę. Jak zapisywali gospodarstwo to nie chciałam bo wiem czym to pachnie, opieka nad nią i słuchanie co ona nie dała.
Moja matka to osoba władcza ma być po jej i już. Niszczyła swoja rodzinę i teraz pcha się z łapami w brata.

Jej grzeszki?-
- sprawdzanie zakupów jak tylko młodzi wrócą z miasta, grzebie im w torbach komentując i bez pytania czy może.
- jak są u nich goście wprasza się sama i głośno komentuje jaki kto jest, z jakiej rodziny i sypie przy tym  wyzwiskami...
- co najmniej raz dziennie udaje słabą sierotke by za chwile bluzgać o byle co na brata...
- jak młodych nie ma w domu grzebie im w szafie...
-oprowadza obcych ludzi po ich mieszkaniu mówiąc że im je dała a właściwe dała ruinę bez podług.

Przed 25 lat mimo iż jest silna jak koń(potrafi wersalkę ze strychu po schodach zanieść do domu) nie sprzątała swojego podwórka.
Gdy tej wiosny bratowa z brzuchem w 5 miesiacu wzięła się za grabie by to odkopać bo wstyd to obgadała ja po wszystkich. Poza tym w dzień sprzątania pojechała na cały dzień na ploty a bratowa i ja osoba niepełnosprawna grabiłyśmy całe 5godzin.

Posprzątane było wreszcie po stronie mojego brata i patrzymy a ta z reklamówka idzie i szast śmieci wywala. To jest mądry człowiek?
Wstyd mi strasznie mi wstyd przed bratową za te wszystkie sceny,biedna musi to znosić.

No i oczywiście odstawia jeszcze teściowa cyrk że czeka na wnusie bo Ulka ma rodzić na dniach, już jest po terminie.
Tak się babcia przejmuje ze wczoraj przyniosła dodatkowe rachunki do opłaty bo ona nie musi płacić...

Ja nie chcę codziennie do bratowej i szanuje że ma prawo się wyspać do której chce, że to nie kulturalnie narzucać się ciągle.Ja rozumiem że młodzi muszą mieć tez czas dla siebie, nie doradzam nie wtrącam się.

Wyznaje zasadę nie rób drugiemu co tobie nie miłe.

Gabi tak ostentacyjnie wywaliła śmieci, nadal to robi nawet po kryjomu byle na złość.

Czy rozmawiałyśmy , owszem wiele razy że tak nie wolno, że nie można. Efekt ,ona jest u siebie i robi co chce i już.

Moja matka to człowiek zacofany, i podły przede wszystkim. Po prostu. Mówię to bez obgadywania. Mogła bym podać setki przykładów umilania życia , zarówno mojej babci u której się wychowywałam jak i teraz jako teściowa.

Babcia mówiła że ona od zawsze była inna niz wszystkie dzieci, zazdrosna, mściwa,potrafiła własną siostrę z ukrycia kamieniami rzucać.
Jako matka otwarcie mi życzyła żebym zdechła, że wcale mnie nie chciała. Wyrywała mi włosy ,lała i cuda wianki...
Brat ten młodszy jak miał 6 lat złamała mu rękę bo go rzuciła kłoda drzewa.

Teraz jak juz się ożeniłam to jak byłam np na wigilii u niej bo nie wypada być taką franca poszłam to standard są włosy w jedzeniu.
Mój mąż nie chce tam nic jeść i zabieram dla niego i innych moje potrawy bo każdy wie że czyste.
Jak jest gościna to ona grzebie obu synowym w torebkach, obrzydliwe wiem i złapałam ja i mówię co ty robisz kobieto ..odpowiedz  spier...mogę robić co chce.

Bratowa czy ja powiesimy pranie to potrafi palić śmiecie jakieś by sadze leciały na to. Ale do ludzi to płacze jakie ma podłe synowe, jakie dzieci nie wdzięczne...
A za co tu być wdzięcznym?

Gabi ona swojej teściowej która rok temu umierała na raka w ciężkich boleściach czyli mojej babce życzyła żeby zdechnąć nie mogła -jej słowa... Mnie przeraża taki jad, taka podłośc do granic, ale co ja moge tej mojej bratowej pomóc, wstyd mi  tylko i tyle.

RÓŻYCZKO - to bardzo przykre, tym bardziej, że to matka. Całe szczęście, że z bratową się lubicie. Inaczej mogłaby tego nie wytrzymać i przez to kłócić się z mężem. Teraz jak urodzi będzie bała się dziecko na podwórze wystawić. Miejcie dziecko ciągle na oku.
Nie potrafię zrozumieć takich teściowych. Synowa przychodzi do domu, jest osobą młodą, wchodzi w nowe środowisko. Moje zdanie jest takie, że teściowa powinna potraktować synową przyjaźnie, bo to młode dziewczę jest nie u siebie.
Kurdę, aż się boję, że my takie będziemy.
Musimy obadać z czego to wynika, że najpierw się jest synową, która marzy, by mieć super teściowa, a potem nagle stajemy się jędzami.

Moja teściowa teoretycznie jest normalna, ale chytra na pieniądze. Ja rodziłam dzieci rok po roku (mają tego samego dnia urodzinki - w lipcu).
Tydzień przed "roczkiem" zmusiła mnie do wyprawienia urodzin i bez mojej wiedzy sprosiła gości, a ja opuchnieta itp. Nie chcialam robić tych urodzinek przed terminem bo bałam się, że goście wejdą do nas a ja dostanę boli i na mojego dziecka roczku nie będę. Chciałam zrobić po urodzeniu drugiego dziecka.
W dniu porodu od 8 rano zaczął mnie pobolewać brzuch, koło 9 miała już mocniejsze skurcze,takie, że stałam w kuchni i musiałam kucać i to przetrzymać. Robiłam się wtedy czerwona z bólu...i tak co kilka minut (byłam po terminie 5 dni). Teściowa cały czas była koło mnie, w tym sensie, że sobie coś sprzątała w kuchni, a ja sobie z nią przyszłam porozmawiać.(chodzi mi o to, ze widziała, że mam bóle). Około godz. 10 wzięła w rękę torebkę i pojechała na cały dzień do swojej kuzynki w odwiedziny (mi ani słowem nie powiedziała, gdzie idzie. po prostu wzięła torebkę i poszła).
Zostałam z rocznym dzieckiem w domku i z siatką spakowana do szpitala w domu. Zadzwoniłam po moja mamę, żeby przyjechała zabrać synka i po męża, żeby mnie zawiózł do szpitala. Moja mama do mnie jedzie około godziny. Jak weszłam do szpitala to biegiem na porodówkę, bo dziecko mi wychodziło.
No fakt, poród był super, ale byłam nerwowa o to dziecko co moja mama przyszła zabrać, bo teściowa swoim wyjściem z domu tak mnie zaskoczyła, że nie wiedziałam, czy spakowałam go tak jak trzeba.

Moja kuzynka ma super teściową. W zasadzie to byłą teściową.
Gdy mieszkali razem, teściowa jej nigdy nie komentowała, czy kuzynka pali w piecu za dużo czy za mało, czy pije 1 piwo czy 2. Rozmawiały o miłości, o seksie, o diabłach, o facetach...nie było tematu tabu. To je zbliżyło, bo o facetach mogły plotkować przy piwku do rana. (dla odróżnienia, przy mojej teściowej nie można powiedzieć, np. że ma się ochotę na seks - O ZGROZO - zaraz mówi wyjdź mi stąd).
Moja kuzynka się rozwiodła, ma innego faceta, teściowa pilnuje jej dziecko jak potrzeba, umawiają sie na grilla, nie widzą problemu w tym by obecny facet mojej kuzynki poszedł do tej teściowej na kawkę.
I powiem Wam, że to sa ludzie prości. Nie mają wysokiego wykształcenia, ale moja kuzynka nigdy nie słyszała od teściowej "ty kur...".

Narino, to fajnie, że tak jest. Inna teściowa miałaby Cie gdzieś, skoro się rozwiedliście...
Ciesz się, a widzę, że to robisz   Normalna kobieta, nie patrzy ślepo na syna. inna by Ci wykrzyczała, że wychowała Ci dzieci, że Ty się do niczego nie nadajesz. Widzisz jak super?
Gratuluję i życzę Tobie, byś zamiast męża spotała w życiu swoją prawdziwą miłość, kogoś, kto bedzie dbał o Ciebie i Twoje dzieci.

GABISIULA wszystkie NetKobiety na Ciebie napadły, ale mają rację. Ja próbowałam Ci podpowiedzieć, żebyś powiedziała chłopakowi co czujesz, ale jeśli on ma to za nic, to życie z nim jest bez sensu, bo każdą Twoją potrzebę będzie miał za nic. Dla mnie to śmiesznie brzmi, bo "on chce, on postanowił, on zdecydował". Weź się w garść i wyprowadź się do siebie. Ja żałuję, że jako panna nie spróbowałam życia z moim teraźniejszym mężem, bo wtedy na pewno uciekłabym gdzie pieprz rośnie. Ale wtedy honor mi nie pozwalał, żeby mieszkać z chłopakiem u jego matki. Teraz mam za swoje i płaczę w poduszkę.

prawda jest taka że tesciową mam swietna ..wręcz wymarzoną...przez cały okres małżeństwa mieszkalismy u niej...wiem że głupio to zabrzmi ale przez cały okres małzeństwa i mieszkania z nia (dom jednorodzinny)nigdy nie zapłacilismy rachunkow za media..wszystkie koszta pokrywała ona...nie jednokrotnie chciałam sie dołozyc ale pieniedzy nie wzieła twierdziła ze mam sporo wydatkow 2 dzieci...maz zarabia bardzo dobrze ale prowadził chulaszczy tryb zycia....na dzien dzisiejszy nie mamy jeszcze rozwodu....a kontakt zemna i dziecmi sie urwał,osobiscie obwiniam za to jego panne bo nie chodzi tu o mnie ale o dzieciaczki ktore tesknia i bardzo go  kochaja...mi trudno sie podniesc po tym wszystkim zyje nadzieja ze on wróci...gdybym była zła zona i matka to z pewnoscia tesciowa by nie utrzymywała ze mna kontaktow nie mowiac o jakim kolwiek powrocie do domu..do niej...mam pytanie czy dobrze robie wracajac tam????wiem ze do poki bede blisko tesciowej to ona nie zaakceptuje jego nowej panny,nie chciałbym by ich relacje były złe...pomimo ze kocham meza całym sercem oddałam mu wolnosc w pewien sposob...

marena7....co ma zrobić mój mąż??dobre pytanie!!!jedyne o czy marze to by wrócił-bo bez niego mi jest bardzo żle!!!OBWINIAM JA bo pojawiła sie w naszym zyciu  wiedziała że ma rodzine a pomimo tego wepchała sie z buciorami!!!znam ja-usuneła dziecko mego meza ja mu wybaczyłam jej nie  ..po tym wydarzeniu mój maz wrociło do mnie -nie wypominałam bo po co??gdyby zachowała ciaze pomołabym jej ..jestem matka dwojki miałbym troje ale jedno zmarło w 5 miesiacu ciązy...dziecko to dla mnie świetosc...po tych wydarzeniach miała we mnie wsparcie po zabiegu miała komplikacje....a teraz po 2 latach odebrała mi go a dzieciom ojca,zyje na swietnym poziomie dzieki niemu...ja i dzieci nie!!!WIEM  ze jesli by odeszła to on by wrocił....jesli chodzi o tesciowa to nie mam dokad pojsc dlatego wracam do niej-do domu!!moja coreczka jest chora zdala od tesciowej i jej wsparcia,pomocy nie moge podjac pracy gdyz corka potrzebuje duzej opieki...po rozstaniu z mężem wyprowadziłam sie i co z tego skoro nie mam tu nikogo a corka w miesiacu moze tydzień lub dwa jest w przedszkolu  nie jestem wstanie podjac pracy-ciezko mi...po za tym one tesknia za babcią domem swoim życiem....

Narin, żadna kobieta nie ma takiej mocy, żeby ZABRAĆ żonie i dzieciom męża i ojca, jeśli on sam tego nie chce. Mężczyzna to nie przedmiot, który można schować do torebki i wynieść z domu.
To on ODSZEDŁ, tak chciał i nie zważał na Twoje uczucia i obowiązki wobec dzieci. Ty czekasz na niego w domu swojej teściowej z nadzieją, że kiedyś wróci. I może tak być, jak mu się ta kochanka znudzi. Ten drań ma idealną żonę, wszystko rozumiejącą, wszystko wybaczającą. Tylko, że potem będą następne kochanki. Zawsze będziesz zbierać resztki po innych kobietach, bo on już wie, że każdą krzywdę wybaczysz i zawsze kochasz.
Myślę, że teściowa ma poczucie winy, że tak fatalnie wychowała swojego syna, nie wpoiła mu zasad, nie nauczyła odpowiedzialności. Ja bym miała i na rzęsach bym stanęła, żeby to wynagrodzic swoim wnukom. A synową wsparłabym tak, żeby stanęła na własnych nogach, wyrzuciła ze swojego zycia mojego nieodpowiedzialnego synalka i szukała swojego szczęścia.

NARIN w stu procentach wina leży po stronie Twojego mężą To on przysięgał Ci dozgonną wierność a nie jakaś obca kobieta która może też go kocha tak jak Ty

Marena ma rację w tym co pisze.

Narin, jeśli Twój mąż chciałby Cię ukarać za to co Ty zrobiłaś...to by wrócił po 3 dniach spowrotem lub przynajmniej wyraziłby wolę wobec Ciebie, że chciałby spróbować...

Nie zgodzę się z Gabisiulą - Narin popełniła bardzo wiele błędów - a tak naprawdę za te błędy płacą jej dzieci. Również prześledziłam poprzedni wątek i dochodzę do wniosku że niestety Narin - ale nie dorosłaś do roli matki.

Fundujesz swoim maluchom ciągłą karuzelę z Tobą i kalejdoskopem internetowych "wujków" oraz wyprowadzkami i wprowadzkami do męża. Jesteście równie niedojrzali do założenia rodziny jak i do poważnego związku, dzięki któremu moglibyście stworzyć prawdziwy dom.

Moim zdaniem nie kochasz męża - jest to toksyczny związek który polega na tym kto postawi na swoim. Gdybyś go kochała - nie szukałabyś internetowych znajomości na boku - odpłacasz mu po prostu pięknym za nadobne. On zbrzuchacił 17stolatkę, Ty wyprowadzasz się z dziećmi (!) do faceta poznanego w internecie. I między Wami nie ma winnych - a nie - winna jest 17stolatka. Ale karę mają dzieci. Twoje.

Zastanawia mnie ile jeszcze jesteś w stanie zafundować swoim dzieciom nienormalnych sytuacji aby dojść do wniosku że pora dorosnąć i stworzyć im prawdziwy dom ze stabilną emocjonalnie matką - a facetów po prostu odstawić na bok. To dzieci są teraz najważniejsze a nie Wy i Wasze przepychanki. Teściowa próbowała Tobą potrząsnąć - wyrażając opinię o własnym synu - a Ty wzięłaś to za dobrą monetę i tłumaczysz na swój sposób. Dalej kombinujesz jak postawić na swoim całą winą za Twoje i męża wyczyny obarczyć siedemnastolatkę. Litości.

Nie masz dachu nad głową (pomieszkujesz u teściowej, ktora zaraz będzie "byłą" teściową), a lokum szukasz u gachów z internetu.

Weź się w garść, bo teściowa nie jest Twoją matką, w końcu stanie za synem i odbiorą Ci dzieci. Poszukaj pracy, pomocy dla samotnych matek, tymczasowego lokum - masz dostęp do netu.

Powodzenia.

Cześć dziewuszki..moje relacje z "teściową" tak się pokomplikowały, że weszłam na neta w szukaniu pomocy..Długo dzisiaj czytałam ten temat na forum i postanowiłam się zarejestrować..widzę, że wiele jest przypadków podobnych do mojego..ale z teściowymi to i tak jest temat rzeka..
Przypadek mojej "teściowej" i "szwagierki" jest niezwykle ciężki:D
Z K. jestem od 3 lat i mamy rocznego synka..od początku w sumie widziałam jak teściowa go wychowała..od 15 roku zapieprzał na rodzinę, na siostre w tym i jej dziecko które urodziła w wieku lat 18, po czym spierdzieliła do szkoły pare kilometrów dalej i mój K. , ojciec i matka małą wychowywali...oprócz tego każdy z nich jeszcze pracował..
Teraz ma drugie dziecko 4 latka ma teraz, i jako porządna teraz mamusia jedna i druga non stop się wtrącają co robie przy dziecku, czego nie robie, w jaki sposób robię i o której godzinie robię..
Obie wychowały swoje dziecki na siedzące przy cycku mamusi i mają jeszcze do mnie pretensje że ja nie wychowuje swojego dziecka tak jak one...hehe..
Mój K. jak siedzi przy mamusi i daje jej pieniążki to jest dobrze..zawsze obiadek mu postawi pod nosek, skarpeteczki wypierze a później biadoli że nie ma pieniędzy na to czy tamto a K. sobie myśli: no tak biedna mamusia nie ma pieniążków a taka dobra jest dla mnie to jej dam..małpa jedna wszystko robi żeby mnie oczernić w jego oczach..obie siedzą z jej ukochaną najmądrzejszą i najpiękniejszą córunią i dupe mi obrabiają..jak oczywiście innym którzy są lepiej od nich ubrani, więcej coś mają niż one, ładniej mieszkanie urządzone..zazdrość taka przez nie przemawia,że głowa mała..bo ja mam swoje mieszkanie, moja mama ma działkę a one nie...:/ jakby się za robotę wzięły to by też miały pizdy jedne..a nie tylko ciągną od każdego po kolei i na litość każdego biorą..i tu mam walkę z całą jego rodziną...
Aha zapomniałam dodać że jego siostra ma 28 lat, męża i 2 dzieci a siedzi przy kiecy mamusi na okrągło...
Też namawiam mojego K na jakis kredyt albo coś żeby działkę kupić bo już mam ich dosyć!!! Mam swoje mieszkanie ale co z tego jak ulice dalej od jego pieprzonej rodzinki!!!
Już myślę żeby je sprzedać i kupić dom z działką czy coś bo dłużej tego nie zniosę...ale szkoda mi bardzo tego mieszkania i tu jestem w kropce...Bo do tego mam wrażenie jakby mój K był przeciwko mnie i boi sie mamusi cos odezwac zeby przypadkiem mamusia sie na niego nie obrazila..mamicycek jeden..
Pozdrowionka dla was dziewczynki..synowe górą..jak macie jakąś jeszcze radę jak przekabacić faceta na swoją stronę, żeby przeciął pępowinę to proszę pisać...

zabcia moze miec racji, jestem w zwiazku z takim co to ojca zastepowal i teraz jak chce sie wyniesc ze wsi to sie na niego obrazlili, bracia i siostra i matka.
na ja tam nie pojde jako trzecia, bo mama bedzie gotowac, siostra rządzic a ja co tylko od wyra?
widzisz musi byc nieszczesliwy, zepsuc sobie zycie i kolebotac ich w kolysce do smierci

Żabciu, to nie Twoja sprawa jak sobie żyją "teściowa" ze "szwagierką"! Masz swoje mieszkanie i niby w nim mieszkasz, ale wygląda na to, ze myślami cały czas jesteś u "tesciowej". Krytykujesz, oceniasz, czepiasz się, sączysz jad. Nie chcesz, żeby Twój "mąż" utrzymywał tak bliskie stosunki ze swoja rodziną, to porozmawiaj z nim o tym. Porozmawiaj kulturalnie, bo jeśli będziesz to robić w takim tonie jak tu, na forum to nie przyniesie żadnego skutku, najwyżej go zniechęci. Bo nikt nie lubi, gdy partner, czy partnerka obraża jego bliskich, uzywając słów niecenzuralnych.

Witajcie, ja mam z kolei troszkę inny problem... Osobiście nic do teściowej nie mam, nigdy nie była wobec mnie niemiła itp. Chodzi tylko o to, że ona kiedyś też narobiła długów rodzinie, nikt o nich nie wiedział, teraz już powoli wychodzą z dołka, komornik i te sprawy. No i w najbliższym czasie jest nasz ślub. Ja pochodzę z rodziny, w której nie było nigdy jakiś większych problemów z kasą, owszem jakieś kredyty były ale zawsze jakoś na bieżąco wychodziliśmy... Moi rodzice są w stanie jak najbardziej wyłożyć kasę na wesele a u teściów nagle na kilka miesięcy przed pojawia się problem, gdzie wcześniej były zapewnienia, że nie ma sprawy itp... Wiem, że ona chce wmanewrować mojego narzeczonego w kredyty na to wesele itp... Ja powiedziałam, że absolutnie się na to nie zgadzam, że nie chcę zaczynać nowego życia z długami, że przede wszystkim co ja powiem rodzicom?? Że zasponsorowali połowę wesela a drugą połowę spłacamy sami, tak? Wyszłam oczywiście na tą złą. Kiedy wszystko już jest zaklepane, sala, kamera, zespół, wszytsko prawie zapłacone(przez moich rodziców) zaczynają się komentarze, że nam się wesela zachciało, że powinniśmy brać sam ślub. NIe wiem jak z tego wybrnąć...:(

jaki jest w takim razie sposób na oddzielenie się od matki ? na przecięcie pępowiny przez faceta ? Co powinna żona mówić mężowi, aby go wspierać i jakie rozwiązania problemu może mu podpowiadać?? ?

ooo teściowa temat rzeka.....