Realne zagrozenie, czy nie?

Z rozmowa nie ma problemu, jestesmy otwarci.  Bardziej chodzi o czestotliwosc, to glowna roznica na dzisiaj.  Wymyslilam ze moge wprowadzic cos co da mezowi extra bonus powiedzmy bez angazowania calej siebie jesli wyrazam sie jasno. Chyba to w miare dobre rozwiazanie. Seksuolog niepotrzebny, to naprawde biologia. Moze macie propozycje na taki extra bounus raz w tygodniu?

Z rozmowa nie ma problemu, jestesmy otwarci.  Bardziej chodzi o czestotliwosc, to glowna roznica na dzisiaj.  Wymyslilam ze moge wprowadzic cos co da mezowi extra bonus powiedzmy bez angazowania calej siebie jesli wyrazam sie jasno. Chyba to w miare dobre rozwiazanie. Seksuolog niepotrzebny, to naprawde biologia. Mam pewne pomysly, moze macie jakies swoje?

Jak się wasze potrzeby mocno rozjeżdżają to ktoś musi się poświecić a raczej nikt nie lubi:)

Wujek Czesiek napisał/a:

Solaris napisał/a:

Jak się wasze potrzeby mocno rozjeżdżają to ktoś musi się poświecić a raczej nikt nie lubi:)

Otóż to. I mówię to ja, facet z poziomem testosteronu, który się nie mieści w żadnej znanej współczesnej medycynie skali.
Żyjąc na tym świecie ponad pół wieku, moje podejście do wielu zagadnień oraz spraw i zjawisk na przestrzeni czasu ulegało takim czy innym zmianom, niekiedy o 180 stopni, a niekiedy nawet i o 360 powracając do punktu wyjścia sprzed powiedzmy kilku lat, bo wydarzyło się w moim życiu to czy tamto albo jeszcze coś innego. Jedno co się nie zmieniło wcale, to moje podejście do tematu seksu. Mam na myśli bardzo ogólny aspekt, nie jakieś tam wybiórcze wątki w sensie upodobań czy fantazji, niespełnionych albo spełnionych, nie chodzi w ogóle o to. O co więc chodzi?
Chodzi o to, że z technicznego punktu widzenia, mógłbym się pieprzyć na okrągło, dzień w dzień po kilka razy i nawet bym się nie zmęczył, miałem tak od zawsze i do dzisiaj tak mam. Ale też zdarzało mi się miewać spadki nie tyle formy, co zwyczajnie i po prostu chęci. Nie dlatego że byłem zmęczony, nie dlatego że byłem niewyspany, nie dlatego że byłem głodny i nie dlatego miałem jakieś problemy poza związkiem i stres mnie blokował czy coś tam innego. U mnie za sferę intymną odpowiada chyba jakiś osobny procesor, działający niezależnie od zakłóceń czy awarii głównego systemu operacyjnego w mózgu i to się w ogóle nie łączy. Nawet mi nie przeszkadza obecność innych osób w pobliżu, więc dla mnie plaża nad morzem, koc nad jeziorem, samochód zaparkowany na dachu galerii handlowej, przymierzalnia w H&M czy drabina na klatce schodowej prowadząca na dach budynku... (tak na szybko z pamięci) to nic niezwykłego i każda moja partnerka wcześniej czy później zdaje sobie z tego sprawę, że nigdzie nie może czuć się bezpieczna, bo ja się odpalam w trzy sekundy, a wtedy już nie ma "wytrzymaj do domu chory pojebie" może też trochę dlatego, że zwykle staram się wybierać takie, które mają podobnie i nie robią z tego zagadnienia ani zbędnych ceregieli. 
No więc kiedy nagle sam widzę, że dzieje się ze mną coś, co nie jest dla mnie naturalne, zaczynam to rozbierać na czynniki pierwsze i wszystko po kolei analizować, żeby znaleźć źródło (zanim włączę youtube i się nasłucham kretyńskich wynurzeń domorosłych seksuologów od siedmiu boleści, których jest pierdylion, a każdy z nich przeczytał jedną i tą samą książkę, bo leżała akurat przy kasach w Biedronce z całą masą innych bezużytecznych śmieci po 4,99 jeśli kupisz dwa artykuły w promocji) a kiedy w końcu już je znalazłem, to źródło ludzkim głosem do mnie przemówiło.

- Słuchaj Czesiek, musisz sobie odpowiedzieć na jedno, ale zajebiście ważne pytanie...
- Jakie to pytanie głosie z jeziora?
- Stul ryj i słuchaj.
- Przepraszam.
- Musisz sobie odpowiedzieć na jedno, ale zajebiście ważne pytanie... nie masz ochoty na figle, czy nie masz ochoty na figle z tą kobietą...
- I co, to już wszystko?
- Wszystko. Do następnego. Bul, bul, bul, bul...

Tak było, nie zmyślam.

O tamtej pory zacząłem patrzeć inaczej na samo zjawisko. I nie chodzi mi teraz o gadające źródła, tylko o brak chęci do igraszek, który może się pojawić z wielu najrozmaitszych powodów i z moich własnych obserwacji jednoznacznie wynika, że tym powodem znacznie częściej jest osoba naszego partnera, niż jakieś tam czynniki zewnętrzne albo natury biologicznej na przykład. Oczywiście w pewnym wieku pojawiają się wahania poziomu hormonów oraz dochodzi cała masa tak zwanych problemów życia codziennego i nikt z tym nie dyskutuje. Ale dyskutuje z tym fakt, powszechnie raczej ludziom znany, że ci którym ciągle tak się nie chce i ciągle mają jakieś wymówki byle tylko tego uniknąć... po rozstaniu z żoną lub mężem i poznaniu kogoś nowego (bardzo często to drugie następuje przed tym pierwszym) nagle ich libido wypierdala w stratosferę i gdyby nie musieli spać ani chodzić do pracy, to mogliby się pruć jak przecinaki, aż sąsiedzi wychodziliby po wszystkim na balkon, żeby zapalić. Nie jest tak? Oczywiście, że jest. No i gdzie się wtedy podziewa brak ochoty, czasu, zmęczenie, stres czy ta słynna biologia? Tak po prostu w jednej chwili przestaje działać? Chyba muszę zapytać mojego źródła co o tym wszystkim myśli...   
-

Czesiek, Ty kogucie niewyżyty, mocno uprościłeś wszystko i powielasz stereotyp, że mężczyźnie zawsze i wszędzie się chce a jak nie to znaczy, że trzeba zmienić kobietę, bo z nową mu znowu się zachce. Generalnie ktoś nowy zawsze działa pobudzająco na tej samej zasadzie co nowa zabawka dla dziecka - cieszy, ekscytuje bardziej, bo jest nowa a nie dlatego, że lepsza. Seks z ta samą osobą po wielu latach rzadko jest taki jak na początku, gdy się żyło namiętnością i z łóżka nie wychodziło i to jest naturalne. I to jest biologia. Można iść w jakość, nie ilość.
Poza tym, seks to nie podstawa związku, tylko jego składowa. Zależy co w związku odgrywa kluczową rolę dla ludzi. Jeśli dla Ciebie priorytetem jest gotowość na seks zawsze i wszędzie bez względu na okoliczności to faktycznie kluczowy jest dobór partnerki, która odczuwa tak samo bo inaczej kicha.

Ciekawe wypowiedzi. Bert mieszkalismy osobno przez 3 lata, stad seks byl regulowany spotkaniami. Po zamieszkaniu maz oczekiwal wiecej, ale dla mnie to co bylo, bylo ok.  Maz od czasu do czasu wspomina, ze za malo, ja trzymam sie swojej strefy komfortu. U meza potrzeby raczej rosna u mnie raczej maleja. Moze bedzie to problemem, moze nie, zobaczymy na ile inne sfery naszego zycia sa wazne dla meza. Pomysle o extra bonusach, ale nie chce sie "poswiecac", jak napisalas Solaris, bo to  zabija radosc nie tylko z seksu ale i zwiazku. Ciekawa twoja wypowiedz Czesku, mysle, ze zeby wejsc w zwiazek, potrzebna jest ta faza chemii, inaczej wymarlibysmy jako gatunek. Jednak pozniej wchodza inne tez obszary, ktore wzbogacaja zycie ludzi i dlatego zostaja razem, choc chemia juz nie tak silna. Nowe Otwarcie, fajna wzmianka o nalogach. Dlaczego nie chcesz pozbyc sie nalogu jedzenia slodyczy?

Nowe Otwarcie dzieki za wyjasnienie.
Bert, trudno nie zgodzic sie z tym, co napisales. Ale niestety mysle, opisany przeze mnie problem jest dosc powszechny. I czasem konczy sie tym, ze mezczyzna szuka mlodszej kobiety, i sa tragedie dla rodzin, dla starszych zon, a czesto i dla samego niewiernego.

Czesiek, chyba nie do koncza masz racje. Tak nas stworzyla natura, by dzieci poczynaly sie z seksu, ktory jest tak przyjemny, o czym dobrze wiesz. Gdyby nie wzmocnienie prokreacyjnej funkcji seksu przyjemnoscia, dawno by nas nie bylo jako gatunku. No i wchodzi biologia - zdrowy mezczyzna bedzie chcial seksu jeszcze na lozu smierci bo moze zawsze byc ojcem, kobieta zwykle okolo 50 roku zycia traci taka mozliwosc zupelnie. Oczywiscie roznice indywidualne sa  z wielu powodow i nieraz bardzo duze. Jednak nie mozna tej kwestii pominac, bo to fakty. I czy szukac kogos kto bardziej kreci - jak rozumiem wywod Czeska, czy widziec czarny scenariusz  i szykowac sie na samotna starosc, czy za kilka lat zamiast zasluzonego odpoczynku na emeryturze pracowac w domowym w sex biznesie zamiast zajmowac sie wnukami?

ja wam gwarantuję i mogę się nawet o to założyć, że na 100 obcych dla was facetów których zapytacie 99 odpowie, że i tak zamiast tego woleliby seks. Ten brakujący 1 będzie akurat niemową.

Rozrabiaka, Twoje zalozenie co do mnie jest bledne, zalezy mi na partnerze, wazne dla mnie by czul sie dobrze. I tak jest, po siedmiu latach razem jest szczesliwy, co mowi i mnie i innym, gdy rozmawiamy o zwiazkach. Ale nasze potrzeby powoli ale wyraznie sie rozjezdzaja. I nie jest to niczyja wina, ale jest to problem.

Wujek Czesiek napisał/a:

I nadal będę się upierał, że to w dalszym ciągu nie ma nic wspólnego z jakimś biologicznym mechanizmem wewnętrznym, który reguluje manie lub niemanie ochoty na seks sam w sobie.

O wpływie hormonów słyszał? Chyba nie.
Twoja pewność siebie w przypadku takich wypowiedzi, a to u Ciebie non stop, jest rozbrajającą.

Wujek Czesiek napisał/a:

Moim zdaniem - podkreślam i zaznaczam specjalnie dla Rozrabiaki - jest to oczywiście bardzo wygodna wymówka, żeby uniknąć nieprzyjemnych sytuacji, ale nie prawdziwy powód.

Brzmi lepiej, Twoim zdaniem. Bo często piszesz głupoty w imieniu wszystkich facetów, a to co innego niż w swoim wlasnym imieniu.
Tutaj też się mylisz, jest sporo biologicznych czynników mających wpływ na libido czy hydraulikę, a jedno z drugim się często wiąże.

W tym temacie jednak mamy do czynienia z facetem który o siebie dba i jest sprawny, chce praktykować sztukę podkołdrzaną ze swoją kobietą.
Zaczynają się w tych potrzebach rozjeżdżać, a ona jakoś tak średnio chce szukać rozwiązań, opuścić swoją strefę komfortu. Oczekuje że to on się raczej dostosuje.

Wujek Czesiek napisał/a:

I żeby było jasne, to uwaga uwaga uwaga... MOIM ZDANIEM zmuszanie się do czegokolwiek albo oczekiwanie poświęcenia od drugiej strony, to nie jest dobry sposób, ani na rozwiązanie problemu, ani na utrzymanie związku, bo chyba nikt nie chce w takim być, niezależnie od tego, po której stronie stołu siedzi, tego najedzonego czy tego głodnego. I tylko o to mi chodzi,

Dlaczego niby nie, skoro im razem dobrze i być może niewielkim nakładem mogłoby być bardzo dobrze? Co szkodzi im spróbować?
Ty nie byłeś kiedykolwiek lub nie słyszałeś o relacji, gdy ludzie robili coś tylko dlatego, by uszczęśliwić drugą stronę?

Wujek Czesiek napisał/a:

Upraszczając i spłycając "nie jest w życiu najważniejsze" można umieścić w każdym dowolnie wybranym zdaniu, jako wytłumaczenie tego, że czegoś się komuś nie chce. A moim zdaniem nie na tym ma polegać udany związek, żeby w nim się licytować co dla kogo nie jest w życiu najważniejsze, bo jeśli tak to ma wyglądać, to po co w nim w ogóle być...

Udany związek to taki, w którym ludzie szukają sposobów gdy problemy i nie myślą tylko o sobie, ale też o drugiej stronie. Dbają o siebie nawzajem, a żeby to mogli robić- komunikują swoje potrzeby i pragnienia. Traktują je nawzajem serio.

No tak, kobieta ma dbać o to, żeby facet się dobrze czuł, kosztem siebie, można by powiedzieć, że jakby jemu zależało na kobiecie, to też powinien odpuścić i zejść ze swoich oczekiwań.
Tu ewidentnie nie dobraliście się temperamentami i jak nie wykrzeszesz z siebie pociągu seksualnego do partnera, a tylko będziesz się męczyła, to nie wiem czy warto ciągnąć tę relację.
Biologia swoją drogą, ale jeśli hamuje cię psychika, to jednak warto byłoby skorzystać z pomocy seksuologa, który jest też z reguły psychologiem.

wieka napisał/a:

No tak, kobieta ma dbać o to, żeby facet się dobrze czuł, kosztem siebie, można by powiedzieć, że jakby jemu zależało na kobiecie, to też powinien odpuścić i zejść ze swoich oczekiwań.
Tu ewidentnie nie dobraliście się temperamentami i jak nie wykrzeszesz z siebie pociągu seksualnego do partnera, a tylko będziesz się męczyła, to nie wiem czy warto ciągnąć tę relację.
Biologia swoją drogą, ale jeśli hamuje cię psychika, to jednak warto byłoby skorzystać z pomocy seksuologa, który jest też z reguły psychologiem.

Jak na razie babce jest dobrze. Z niczego nie schodzi (swoich oczekiwan). Jest jak jej pasuje. Tu nie chodzi o plec i seks. To chodzi o uważnosc i nadanie priorytetu potrzebom drugiej strony. Babka moze stwierdzić mi sie juz seksu nie chce - facet moze stwierdzić mi sie juz nie chce w domu zadnych weekendow spędzać bo ma imprezy z kumplami. Np.

Problemy i krotko- i długotrwałe z libido dotykaja wiele par. Wiele potencjalnie udanych par. Zawsze można podnieść ręce i powiedziec bye bye nie pasujemy do siebie a potem w następnym zwiazku to samo.

Spadek libido czy problemy z erekcja czy cokolwiek zazwyczaj maja swoja przyczynę. I nie zawsze biologia i wiek. Moze hormony, moze monotonia, moze konflikty zamiatane pod dywan, moze zazdrość, moze ukryte żale,  moze zemsta za cos, moze próba dominacji, może próba ugrania czegos "w zamian". Powodow wiele jak mkomus zalezy na zwiazku to sie dowie. W udanym zwiazku u dwójki zdrowych ludzi seks śmiga do starości.

Bert44 napisał/a:

wieka napisał/a:

No tak, kobieta ma dbać o to, żeby facet się dobrze czuł, kosztem siebie, można by powiedzieć, że jakby jemu zależało na kobiecie, to też powinien odpuścić i zejść ze swoich oczekiwań.
Tu ewidentnie nie dobraliście się temperamentami i jak nie wykrzeszesz z siebie pociągu seksualnego do partnera, a tylko będziesz się męczyła, to nie wiem czy warto ciągnąć tę relację.
Biologia swoją drogą, ale jeśli hamuje cię psychika, to jednak warto byłoby skorzystać z pomocy seksuologa, który jest też z reguły psychologiem.

Jak na razie babce jest dobrze. Z niczego nie schodzi (swoich oczekiwan). Jest jak jej pasuje. Tu nie chodzi o plec i seks. To chodzi o uważnosc i nadanie priorytetu potrzebom drugiej strony. Babka moze stwierdzić mi sie juz seksu nie chce - facet moze stwierdzić mi sie juz nie chce w domu zadnych weekendow spędzać bo ma imprezy z kumplami. Np.

Problemy i krotko- i długotrwałe z libido dotykaja wiele par. Wiele potencjalnie udanych par. Zawsze można podnieść ręce i powiedziec bye bye nie pasujemy do siebie a potem w następnym zwiazku to samo.

Spadek libido czy problemy z erekcja czy cokolwiek zazwyczaj maja swoja przyczynę. I nie zawsze biologia i wiek. Moze hormony, moze monotonia, moze konflikty zamiatane pod dywan, moze zazdrość, moze ukryte żale,  moze zemsta za cos, moze próba dominacji, może próba ugrania czegos "w zamian". Powodow wiele jak mkomus zalezy na zwiazku to sie dowie. W udanym zwiazku u dwójki zdrowych ludzi seks śmiga do starości.

Wszystko się zgadza, ale z tym seksem śmigajacym do starości to już nieco odleciałeś chyba
Albo może ustalmy od jakiego wieku zaczyna się starość?:) 70,80?
Starość ma często to do siebie, że zdrowia tam za wiele nie ma a seks jest ostatnim o czym myślą schorowani ludzie

wieka napisał/a:

Bert44 napisał/a:

Dowiedz sie dlaczego Ci sie odechciewa. Wtedy możesz pomyśleć co z tym robić. Odechciewa mi sie i juz mowi wiele babek i facetow (rzadziej) w każdym wieku. Jak zalezy Ci na drugiej stronie to bedzie dla Ciebie problemem i będziesz chciała cos z tym zrobic jak nie to olejesz. Na sile to tez sredni pomysl czuć na kilometr

Dowiedz się? Przyczyny bywają nieuchwytne, potrzeba dużo wysiłku, żeby dojść przyczyny bez pewności, że się ją znajdzie.
Dotyczy to też facetów, jak jednego na forum, który tylko czeka  na menopauzę żony, która jest po 40-stce, bo jemu się nie chce Nie mówiąc, że menopauza nie ma tu specjalnie nic do rzeczy.
Partner/ka też nie pomaga, tylko z reguły wymaga.

No trzeba wysiłku. Samemu czy z pomocą. Jak mi sie zmienia to ja powinienem dowiedzieć sie.

Jesli facet wpada w pracoholizm czy inny -izm i pojawia sie w domu wieczorami zeby rano już wyjść- zeby tylko spędzić w domu jak najmniej czasu  - to kto ma ustalić co się dzieje? Żona? Ona ma zgadywać dlaczego nie cierpi byc w domu? Raczej om musi dowiedzieć sie co go boli i wrzucić temat na ruszt. Próbować naprawić cos.

Jak babce sie odechciewa seksu to niech sie dowie o co chodzi. Myślę ze w 99% problem nie bedzie dotyczył samego seksu. Myślę ze problem (wina??) bedzie po obu stronach. Ale to ona musi dowiedzieć sie co sie z nia dzieje. Moze sie nudzi w lozku, moze jest zanidbywana, może hormony, moze moze moze. Chodzi o to zeby chciało sie naprawic

Dajny staruszkom na starość odpocząć od tego ciurlania

Co jest w Ciechocinku, zostaje w Ciechocinku

Jak się czegoś komuś nie chce, to zawsze znajdzie wymówkę, żeby się od tego wymigać, dlatego roztrząsanie hipotetycznie być może prawdopodobnych przyczyn tego czy tamtego... uważam za bezcelowe. Jak babka nie ma ochoty, to wyciągnie pierdylion powodów z rękawa w ciągu kilku sekund, a i tak prawdy nie powie. Moim zdaniem.
Hormony, biologia, sranie w banie,

tyle tylko że facetowi który regularnie nie dyma, koło worka lata czy to przez hormony czy przez położenie Saturna względem Oriona, to nie ma dla niego żadnego znaczenia.

I spróbujcie w tym miejscu się zatrzymać na chwilę. Jeszcze chwilę. Moment. Dobra już. Teraz niech każdy się postawi na miejscu tego kolesia i zamiast seksu wstawi sobie dowolnie wybraną ulubioną czynność, którą robi wspólnie z partnerem. Obojętnie co.
Jeżdżenie na wycieczki, oglądanie netflixa, leżenie na plaży, siedzenie w ogrodzie, chodzenie do mamusi... cokolwiek. Ale nie jakieś pierdoły typu "lubię jak razem jemy śniadanie" tylko to ma być coś ważnego i najbardziej ulubionego, może być nawet jakaś cecha partnera, no kurwa wysilcie się, przecież ja ich nie znam.
Już? Każdy jest przygotowany? Super.
A teraz sobie wyobraźcie, że wasz partner tak po prostu bez żadnego powodu (no bo on nie wie dlaczego) przestaje to z wami robić albo przestaje jakiś tam być, bo tak i chuj. Bo jemu się nie chce i to nie jest w życiu najważniejsze.
Fajne uczucie?
Mniejsza o powody, prawdziwe czy zmyślone. Chodzi tylko o to jak się wtedy czujecie.
Albo na przykład wraca jutro z pracy i oznajmia, że od dzisiaj nie chce mu się przeznaczać zarobionych pieniędzy na dom, bo pieniądze nie są w życiu najważniejsze, ani to co z nimi będzie robił.
Albo na przykład doszedł właśnie do wniosku, że nie chce mu się być wiernym, bo to nie jest w życiu najważniejsze, a hormony i biologia wiadomo...

I tak sobie można wymieniać po kolei przez trzy dni, co dla kogo nie jest w życiu najważniejsze, więc to nie jest żaden argument na załatwienie sprawy.
Moim zdaniem.

RozrabiakaWmalinowymGaju napisał/a:

Czyli Twoim zdaniem brak ochoty na seks jest niezwiazany z czynnikami, które pokazuje np biologia czy psychologia, bo Ty wiesz na pewno i z całym przekonaniem, że owe nauki się mylą a Ty masz rację?
Farmakologia, która działa w części przypadków i cieszy się ogromnym powodzeniem, to też bujda, skoro biologia niet?

Tak sobie retorycznie pytam;)

Przecież jesteś inteligentny na tyle, aby wiedzieć, że farmakologia, która działa, to w większości przypadków tylko i wyłącznie efekt placebo, a że cieszy się ogromnym powodzeniem... kokaina i mefedron cieszy się chyba większym.
Mówiłem już trzy razy, że moim zdaniem w znakomitej większości przypadków brak ochoty na seks jest mylony z brakiem pożądania do konkretnej osoby. Biologia nie ma tutaj nic do rzeczy (wystarczy poczytać to i owo o tym jak się zachowują w łóżku panny z odzysku, które zakończyły wieloletnie związki) a psychologia z tego co się orientuję jeszcze nie została uznana za naukę i tak to może tutaj zostawię, żeby już nie wchodzić głębiej w zagadnienie co ja o tym myślę. Moim zdaniem.