Brak ochoty na seks... - Netkobiety.pl

Wcale nie powinna. Nie można powiedzieć, że ktoś coś "powinien", bo co, bo ktoś inny ustalił jakieś normy, że 30-letnia kobieta powinna ciągle mieć ochotę na seks? Jeśli nie ma ochoty i jej z tym dobrze to wszystko jest w porządku. Polecam któryś z rozdziałów z książki (jak i całą książkę) pt. Porozmawiajmy o seksie, gdzie Katarzyna Miller świetnie wyjaśnia tę kwestię. Jesteśmy przekonani, że wszyscy wokół mają super seks i my też POWINNIŚMY. A właśnie guzik prawda, nic nie powinniśmy.

Z tego co opisujesz, to "jesteś sobą" w sytuacji gdy masz problem z hormonami? To nie jest normalny stan, i właśnie nie jesteś sobą!
Jesteś świadoma swojego stanu, wiesz jakie potrzeby ma Twój mąż. Czy nie byłoby lepiej gdybyś robiła coś celowo dla niego? Może ostry przykład, ale nie zawsze masz ochotę na sprzątanie mieszkania, ale to robisz bo kieruje Tobą jakiś cel. Wylecz się, rób celowo póki co i wszystko jakoś wróci do normy.

Popieram NinaLafairy każdy ma prawo do seksu.
Jeżeli mąż ma ochotę to sorry,ale autorko zachowujesz się strasznie egoistycznie bo Ty nie chcesz i już,tylko to się liczy.
W związku powinno się dbać o potrzeby drugiej osoby.
Nie dziwię się także że mąż podejrzewa Cię o zdradę,bo kto by tak nie myślał...

Czyli rozumiem, że wszystkie tutaj uważacie, że macie większą wiedzę psychologiczną, niż p. Katarzyna Miller, którą bardzo sobie cenię... :P Właśnie po przeczytaniu wyżej wspomnianej książki parę miesięcy temu inaczej spojrzałam na seks w naszym małżeństwie i od tej pory kłócę się z mężem najwyżej raz-dwa razy na miesiąc, i to o rzeczy typu telewizor albo budżet domowy :P

Cytat: <<Każdemu wolno się kochać lub nie. Nie mamy prawa nikomu powiedzieć: ?jak ty się z tym seksem nie wyrabiasz, to powinnaś iść na terapię? >>

Tak więc autorko biegnij do księgarni albo biblioteki, kup tę książkę lub wypożycz, i nie daj sobie wmówić, że cokolwiek MUSISZ albo chociażby POWINNAŚ.

Mąż też niech przeczyta ;) Wszystko jest do przepracowania, ale do tego trzeba obydwu stron, a nie, że teraz autorka wpędzi się w poczucie winy, że coś z nią jest nie tak. A jeśli jej bez tego seksu jest dobrze i jest zadowolona (no fakt, nie do końca, bo mąż marudzi nad uchem - ale to rzecz do obgadania :P), to wszystko jest ok.

Toteż jak napisałam - jeżeli jej z tym dobrze, to ok. Jeżeli to kwestia zaburzeń hormonalnych i nie jest jej z tym dobrze, to inna sprawa.

Mąż to niech się wyprowadzi na jakiś czas z domu i zajmie swoim życiem, jeśli autorka odmawia nawet przebadania hormonów. Duża szansa, że chęć do uprawiania seksu nagle, jakimś cudem, wróci. Albo przynajmniej elementarna chęć do naprawienia związku (przebadania się), jeśli na związku naprawdę jej zależy.

No, gorzej chyba to już nie może być. Chyba, że liczbę zbliżeń w miesiącu można liczyć w wartościach ujemnych. Ale jak się wtedy żalić kolegom przy piwie?
- Wiesz stary, jest naprawdę źle. Ja, z moją Krychą, to kochaliśmy się w tym miesiącu minus dwa razy...
- Eeetam, to i tak masz raj. Ja z moją Zochą kochałem się minus pięć razy!

lasouris owszem nikt nic nie musi ,ale jak się jest w związku to chyba trzeba się liczyć z drugą stroną.Gdyby mąż mi nagle powiedział że seks go przestał interesować i po prostu nie będzie , a nie musi się tłumaczyć to bym się wkurzyła.  A poza tym  jakie proponujesz rozwiązania  oprócz tego żeby mąż się wyprowadził, może doradzisz .Może oglądanie pornosów i sam się zaspokoi.Autorka jest zwykłą egoistką .Liczy się dla niej tylko to co ona chce albo nie chce. Eh co w tym dziwnego że jest tyle rozwodów  skoro każdy myśli tylko o sobie nie licząc się z partnerem.

Możesz podać namiar na biografię K. Miller?

Wiem, ale o chodzi mi o jej biografię

Wybacz podstęp, chciałem ustalić ile razy K. Miller brała rozwód lub w ilu związkach była.

Czy postawa jaką przedstawia/promuje cytowany fragment nie jest na wskroś samolubna?

Czyli nie mozna wybrac meza podniecajacego i zapewniejacego bezpieczenstwo? Przeciez to jest smieszne, sugeruje ze to libido by bylo przy innym facecie

Moim zdaniem poped seksualny jest normalna i wazna sprawa w zwiazku, jak ktos ma z tym problem to niech wie, ze to nie bedzie przyjete z aprobata przez partnera, zna konsekwencje. Trzeba o tym rozmawiac w zwiazku i podjac decyzje o przyszlosci w zaleznosci od wiezi dwojga ludzi, przy calkowitej szczerosci

I to jest właśnie to typowe nasze myślenie: TO jest normalne, ale już TAMTO nie. MUSISZ lubić się bzykać, a jak nie chcesz i nie lubisz, to NIE JESTEŚ normalny - bo przecież WSZYSCY to lubią.

jak nie lubisz to licz sie z konskewencjami, bo poped seksualny jest naturalny. Zdecydowana wiekszosc ludzi go posiada, wiec nie mozna skazywac partnera na bialy zwiazek i nie widziec problemu

Ja kiedyś też lubiłam seks, z partnerem i solo, a obecnie nie odczuwam takiej potrzeby i jest mi z tym dobrze - co w takiej sytuacji? Bo ja nie widzę, żeby coś "było nie tak" czy żeby coś "się działo" :P

hehehe, bardzo Ci dziękuję lasouris za tę porcję śmiechu

Podejmę się nawet próby wytłumaczenia Ci dlaczego nie masz racji i jak bardzo myli się w tym wypadku autorka tej Twojej książki-cudu ;]

Związek to dwie osoby, dobierają się na wielu różnych zasadach, ale zawsze w grę wchodzi spełnianie wzajemnych oczekiwań względem partnera - co jest chyba oczywiste. Seks jest bardzo często jedną z kwestii których te oczekiwania dotyczą.

Ja wiążąc się z kobietą mam pewne oczekiwania względem związku, wiesz tak jak każdy, i u mnie to są na przykład takie proste rzeczy jak: będziemy potrafili znajdować kompromisy, wspierać się i takie tam różne banały...no i że będziemy mieć udane życie erotyczne (co jak podkreśla moja dziewczyna zawsze jest do zrobienia jak chęci są z obu stron).
I moja partnerka wie o takowych oczekiwaniach, rozmawiamy o tym (ja wiem o jej) i oczywiście w pełni się z nimi zgadzamy. To że nasze oczekiwania się pokrywają i zgadzamy się z ich zasadnością sprawia że oboje inwestujemy w ten związek energie bo wiemy że to jest coś co może być na całe życie (celowo oddzielam wątek miłości, uczuć - i opis może przypominać transakcje, ale chyba nikt nie chce być w związku w którym partner nie spełnia oczekiwań...)
A to pozwala mi tez wyrażać niezadowolenie, informować kiedy coś się zmieni - to nie egoizm. Mam tez oczywiście prawo oczekiwać że moja partnerka wspólnie ze mną będzie chciała przywrócić ten stan rzeczy do jakiego oboje dążyliśmy wcześniej.
Albo oznajmić jasno że się jej coś zmieniło, nie chce nic z tym robić i że ten związek już nie będzie spełniał moich oczekiwań względem seksu. to było by uczciwe - z jasną sytuacją można próbować podjąć decyzję czy chce się trwać w takim związku czy go zakończyć. Tym bardziej że brak chęci zmiany - pomimo świadomości że partnerowi na tym zależy, że został zapewniony że to będzie - chyba jasno świadczy o kwestii uczuć do tego partnera i o wadze jego potrzeb.

Uważam, że w związku gdzie nie ma namiętności, nie ma miłości ... jak można mówić o uczuciach gdy nie spełniamy się w sypialni, miłości to nie tylko pojęcie metaforyczne to także miłość fizyczna. Między partnerami musi być pociąg fizycznym musi inaczej stajemy się przyjaciółmi, znajomymi którzy razem mieszkają .... Związek w którym nie ma seksu nie jest prawdziwy to chyba udawanie przed dziećmi, rodziną znajomymi, że jest się szczęśliwym na siłę. W związku musi grać we wszystkich sferach, skoro nie gra w sypali to trzeba szukać pomocy, można sobie mydlić oczy książkami, opiniami psychologów, terapeutów itp. zdrowy człowiek potrzebuje miłości fizycznej i nie ma co się oszukiwać taka jest nasza natura, ze chcemy się kochać i być kochanymi.
Rozumiem, że gdy przychodzi choroba to jest to usprawiedliwienie całej sytuacji, ale zdrowy 30-sto letni człowiek ma ochotę na seks może nie codziennie ale ma

Kiedyś też myślałam że bez seksu można żyć, to złudzenie, nie prawda, na szczęście opamiętałam się w porę i zaczęłam robić wszystko żeby w moim małżeństwie znowu zagościła namiętność .... dziś mam bardzo udane życie seksualne, kocham swojego męża i nigdy nie sadziłam, że będzie mam tak dobrze w łóżku jak dziś

Tak, domaganie się seksu jest w porządku. Nie widzę w tym nic złego.
Czy jak Twój partner powie Ci kiedyś że nie ma ochoty Cię przytulić, przestanie Cię obejmować, trzymać za rękę to po prostu się z tym pogodzisz? Zaakceptujesz bez walki związek w którym on nie będzie chciał Ci okazywać czułości?

Mój partner nie jest moją własnością, więc gdyby nie chciał a ja bym chciała to poszukałabym tego gdzie indziej, ale w żadnym wypadku nie zmuszałabym go do seksu ze mną gdyż nie jest on moją zabawką, tylko żywą istotą.

Oczywiście że lepiej iść wtedy uprawiać seks z kimś innym, niż szantażować emocjonalnie partnera/partnerkę, i wymuszać seks groźbami, wywoływaniem litości, czy powoływaniem się na różne instytucje.

Sami tworzycie takie problemy. Zamiast słuchać tego co mówią różne podejrzane indywidua w czarnych sukienkach, i w koloratkach, sąsiedzi, koledzy, i głupie gazety/czasopisma posłuchajcie swojej natury ( nie ogólnie bo mogłoby się to źle skończyć np. zabijaniem każdego kogo się nie lubi , tylko w tej kwestii), i żyjcie zgodnie z nią. A czy człowiek jest naturalnie monogamiczny? NIE
Monogamia to chory, i szkodliwy wymysł.

Witam  mam 25lat. Jestem w zwiazku od 9lat. Moj partner jest pierwszym moim chtopakiem. Mamy syna 5letniego. Od jakiegos czasu nie mam wcale ochoty na sex. Mogl by dla mnie wcale  ie istniec. Kiedys gdy wracal na weekend nie moglam sie doczekac kiedy bedziemy sie kochac a teraz wcale mi sie nie chce. Od czterech lat jestem na tabletkach antykoncepcyjnych nie wiem czy to przez nie nie mam ochoty na te sprawy. Moglby mi ktos pomoc?

Wg innej książki, której treść oparta jest na wynikach badań naukowych, zanik libido może być wynikiem braku seksu. Jeśli z mężem robiliście to rzadziej i rzadziej - dziś może Ci się nie chcieć wcale. Wg badań (i teraz nie pamiętam czy podczas seksu w ogóle czy dopiero podczas orgazmu) u kobiet produkuje się testosteron, który wpływa na libido. Jeśli seksu nie uprawiasz, to Ci ochota zanika na zasadzie nieużywanego mięśnia (takie obrazowe porównanie było w książce).

Jeśli nie masz ochoty na męża, to może porób coś sama ze sobą (o zdradzie nie mówiąc, bo pewnie to jest wykluczone)? Może się rozkręcisz i nakręcisz

Mnie też się z byłym odechciało seksu, w ostatnich tygodniach nie uprawialiśmhy go już wcale, a ja nie czułam w ogóle takiej potrzeby. Rozstaliśmy się, a ja odbudowałam libido z innymi - tyle, że ja uważałam ten brak za ogromną stratę w moim życiu.

Aha - mi też całkowicie zanika po tabletkach antykoncepcyjnych.

Kobiety mam ptoblem wczoraj zapomnialam wziąć tabletki antykoncepcyjnej przypomnialo mi sie dopiero teraz a rano kochalam sie z mezem cxy mam sie bać?  Tabletki biore juz ponad 4 lata.

Jestem w związku 3 lata. Jest to mój pierwszy i jedyny partner. Kocham go, jednak czasem jest mi ciężko, gdyż nigdy nie miałam orgazmu podczas stosunku i on o tym nie wie. Nie chce mu o tym mówić, bo uważam że nie wiele to zmieni. Mamy już za sobą różne pozycje, różne stosunki, różne gry wstępne i nic... czuje się jak bezuczuciowy manekin. Tak na prawdę żaden dotyk i żaden stosunek nie sprawia mi jakiejś wielkiej przyjemności- albo nie czuje nic, albo jest ok, np. masuje wcześniej całe moje ciało-nie czuje żeby to było super przyjemne-jest ok, seks oralny-ok, ale nie podnieca mnie za szczególnie, analny-nie czuje nic, seks waginalny- nie czuje nic. Kochamy się często ale nie odczuwam praktycznie żadnego podniecenia. Jedyne kiedy dochodze to gdy się sama masturbuje. Może z 2-3 razy mialam orgazm z nim łechtaczkowy-ale tak słaby jakby go nie było i raz sie zdarzyło że prawie mialam pochwowy ale zmienił pozycje i sie urwało i już wiecej to sie nie powtórzyło.
Czy mój problem może być spowodowany jakimiś problemami organizmem- hormonami itp.?

Nie wszystkie kobiety podczas zbliżenia, mają orgazm łechtaczkowy, a już pochwowy, jeszcze mniej.
Ale są kobiety, które jeszcze nic, a mają orgazm.

Czytaj na ten temat i porozmawiaj z seksuologiem.

Nie każdy facet, szczególnie jak sam ma problemy z orgazmem, myśli o orgazmie partnerki, tylko o swoim

Brednie, jesli chcesz kogos zdolowac to znajdz inne miejsce.

Oczywiście bo brak rozmowy z partnerem na tematy dotyczące seksu to idealna recepta na udane pożycie. Jak się okazuje wyżej, wcale nie.
Jakby Daniela pogadała z facetem od początku to mogliby już dawno wprowadzić więcej urozmaiceń tak, żeby jej było dobrze, ale lepiej nie rozmawiać, on w niewiedzy, ona się zmusza, no idealnie

Powodów może byc wiele:
rutyna
stres
depresja
przyjmowanie tabletek antykoncepcyjnych
Proponuję wybrac się do seksuologa. Czy probowaliście możę gadżetów erotycznych? Chodzi mi tutaj o te intensyfikujące doznania: sex elixir, ewentualnie żel libi gel.