TROCHĘ HUMORU :
Są rzeczy ważniejsze od pieniędzy,
tylko trzeba mieć pieniądze, żeby je kupić.
Pijany żyje dwa razy krócej,
ale widzi dwa razy więcej.
Życie jest zbyt krótkie,
żeby tracić je na zdrowy tryb życia.
Jeśli czas to pieniądz,
to bankomat jest wehikułem czasu.
Życie jest jak pudełko czekoladek.
Po ślubie wszystkie je zjada twoja żona.
- Stara ludowa prawda
-wyślij głupka po flaszkę to przyniesie jedną...
- Kobieta w ramach równouprawnienia może robić co zechce,
byle było smaczne.
- Przestrzegając ściśle zasad etykiety wyjdziesz z przyjęcia trzeźwy,
głodny i wnerwiony.
- Nie jestem leniwy..
Mam zawyżone wymagania motywacyjne.
- Halo, czy tu telefon zaufania dla kobiet?
- Tak.
- Proszę mi powiedzieć: sprzęgło z lewej czy z prawej strony jest?
Przed egzaminem profesor informuje:
- Odpowiedzi zaznaczajcie ptaszkiem.
Głos z sali:- A długopisem można?
Siedzą dwa szczury i jedzą taśmę filmową.
Jeden mówi :
- Dobry ten film.
A drugi na to :
- Dobry, ale książka była lepsza.
Zona do męża :
- Zobaczysz, przyczepię kartkę nad naszym łóżkiem,
że jesteś idiota. Niech całe miasto się dowie.
Rozmawia dwóch kolegów :
- Byłem za granicą na urlopie. Wyobraż sobie, że wszyscy miejscowi uważali moją żonę za świętą...
- A gdzie byliście ?
- W Indiach...
- Czy znasz sposób, żeby się obronić przed złodziejami kieszonkowymi ?
-Trzeba się ożenić, wtedy już nie będziesz miał ani grosza w kieszeni.
- Jasiu, coraz częściej nie odrabiasz lekcji.
- To przez moich rodziców. Ciągle się kłócą.
- Znam twoją mamę. Jest bardzo miłą i spokojną panią. A kim jest twój tata ?
- O to właśnie sie kłócą.
brawo Elu a ja sobie tak myślę że pora zacząć brudy ze starego roku wyczyścić i zaraz wezmę się za sprzątanie, gdy kaloryfery grzeją to kurzu jest więcej. Więc do potem, trzymajcie się cieplutko. 
