Bardzo niecodzienny problem z teściową :( pomocy!

Ojoj, znowu watek o tesciowej. Autorko, nawet wiem, jakie odpowiedzi beda w Twoim watku- ze to Ty jestes u tesciowej i nie powinnas rzadzic, tylko potulnie podkulic ogon, a jak sie nie podoba to wynocha na swoje . No i w sumie to troche racji w tym jest... Masz tesciowa w wieku mojej i wiem, ze takie osoby sa niereformowalne. Chociaz moja nie jest jedza, ale tez lubi wszystko wiedziec. Jedyne wyjscie to pojscie na swoje. Dlaczego tak dlugo trwa budowa? Duzo Wam jeszcze zostalo? Duzy dom budujecie? Moze wykonczycie go tylko czesciowo, a reszte juz jak zamieszkacie?

Ależ bierze się w pakiecie teściową... 
Zwłaszcza kiedy U NIEJ MIESZKASZ...
Ja rozumiem że teściowa może być trudna.Ale przecież Jej nie zmienisz,musisz cierpliwie poczekać lub się wynieść

Własnie, wcześniej o tym nie pisałam ale nie mieszkam u niej tylko z nią. Dom nie należy już do niej od lat...

Jedyna rada: najszybciej jak to możliwe doprowadzić dom do stanu, w którym będzie się tam dało mieszkać (tak naprawdę potrzebna jest do tego jedynie zrobiona łazienka, bez kuchni) i wyprowadzić.
Babsztyl jest niereformowalny, ma typowo wiejskie podejście do życia i to się już nie zmieni. Zachowuje się jakby była z 10 lat starsza. Też mieszkałam na wsi z teściową i sytuacje z kuchni o których piszesz są mi bardzo dobrze znane . Wtedy mnie takie dogadywanie rozwścieczało, ale teraz wiem skąd się bierze. Przede wszystkim każda z nas ma naturalną potrzebę bycia akceptowaną. Tymczasem teściowa typu wiejskiego nigdy nie zaakceptuje pod swoim dachem kogoś "innego" - inna bo inaczej gotuje, ubiera się, bo jest z miasta. Choćbyśmy na rzęsach stanęły. Dlatego trzeba pozbyć się tej potrzeby. Po prostu olać, nie starać się, by nas akceptowała, bo tylko tracimy energię. Skup się na budowie domu. Rok przeleci bardzo szybko. I pamiętaj, że im mniej emocji i prób udowadniania jej czegoś, tym lepiej dla ciebie.

Jejj, dzięki, że mnie rozumiesz... już miałam wrażenie przez moment, że za chwilę to ja się wydam dziwna i się czepiam... matko tak mi się chce czasem usiąść i wyć, że nie masz pojęcia... ale mój mąż mówi podobnie - olej, bo szkoda nerwów... tylko czasem to tak trudno olać jak ktoś tak bezczelnie włazi z butami w każdą sferę naszego życia...

Moja na szczęście się nie wtrącała do naszego życia osobistego i intymnych spraw, choć czasem coś tam pobrzęczała, że do kościoła nie chodzimy, ale uznałam, że nie jest odpowiednią osobą, której mogę powiedzieć, jak się mają moje sprawy duchowe. Jak coś tam zaczynała gadać, to najzwyczajniej w świecie nie podejmowałam dyskusji. Może to było trochę bezczelne, ale nie chciałam się z nią kłócić. Natomiast jeśli chodzi o jej myszkowanie w waszym pokoju, to trochę za późno na stawianie granic. Niedługo, bo rok to nie dużo, się wyprowadzacie, a ona zwyczajnie może być wam kiedyś potrzebna do opieki nad dzieckiem itp. Dlatego nie warto stawiać na swoim za wszelką cenę. Jak powie ci, że ona coś robi inaczej, to uśmiechnij się, podziękuj za radę i rób dalej po swojemu. Dawanie dziecku czekoladek... moim zdaniem dwulatek jest za mały na jakiekolwiek słodycze, bo biały cukier to trucizna, ale z drugiej strony jedno ciasteczko od czasu do czasu dane przez babcię wielkich szkód nie poczyni. A dziecko się nauczy, że babcia jest super. Pewnie "w tajemnicy przed mamą" też łamie wasze zasady i rozpieszcza wnuka, ale w końcu od tego są dziadkowie . Na to bym też przymknęła oko.

Oczywiscie masz racje, jezeli chodzi o Wasze intymne sprawy. Tu powinniscie postawic twardo granice i macie prawo wymagac, by tesciowa przestrzegala zasad. Moze jest religijna? Wiec sprobujcie ja podejsc od tej strony? Ze, np., ksiadz na kazaniu powiedzial, ze nie wolno sie mieszac w sprawy malzonkow, itd.? Zapewne wiesz, o co mi chodzi.
Co do dalszej Twej wypowiedzi- owszem, mieszkasz u tesciowej, a nie z tesciowa. Niewazne, ze dom jest przepisany- nawet nie na Twojego meza. Ona w tym domu zawsze bedzie gospodynia, zawsze bedzie to JEJ dom. Masz ponad trzydziesci lat i takie rzeczy powinnas wiedziec. Ja rowniez mieszkam u tesciowej, chociaz tez dom przepisala wiele lat temu, moj maz jest wspolwlascicielem. I co z tego? To z tesciowa musimy sie liczyc i brac pod uwage jej zdanie, a nie ona z nami. Tylko ze ja tez myslalam podobnie- ze to dom meza. Guzik prawda. Jestesmy bardzo ograniczeni, bo oprocz tesciowej jest babcia i nie mozemy, np. zrobic pokoiku dla dziecka, bo babcia mieszka na gorze, chodzi schodami, a przy zrobieniu pokoiku musialyby byc te schody zburzone. Chociaz jest drugie wejscie, z drugiej strony, ale babcia chodzi naszymi schodami i koniec. Nie jest to wszystko takie proste. Im szybciej to zrozumiesz, tym lepiej. Jestescie w dobrej sytuacji, bo dom juz stoi, trzeba tylko wykonczyc. My dopiero zbieramy pieniadze na stan surowy... Wiem, ze pewnie chcialas, bym napisala cos innego, ale niestety taka jest prawda. W przypadku Twojej tesciowej chyba niemozliwy jest kompromis, wiec pozostaje Wam zacisniecie zebow i skupienie sie na budowie. Ale mimo wszystko do Waszej sypialni tesciowej nie wpuszczajcie . Zamontujcie zamek.

Nie zgodze sie. Pitagoras mial sporo racji. Tu nie chodzi o mentalnosc wiejska, miejska, a raczej o dwie kobiety w jednym domu, na jednej kuchni. A przeciez krolowa moze byc tylko jedna. Nawet tesciowa ze wsi, gdy nie bedzie jej synowa po kuchnni lazic, nie przyczepi sie do zle ugotowanej zupy. Czego oczy nie widza, tego sercu nie zal.

A nie lepiej było wybudować mniejszy dom  a szybciej go skończyć?
Wytrzymaliście tyle wytrzymacie jeszcze rok.Nie przyszło ci do głowy że kobiecina też ma dość jak tyle czasu siedzicie jej na głowie.

Cattalina a próbowałaś pomyśleć o swojej teściowej, jak ona się czuje, jakie są jej potrzeby? To starsza osoba, prawdopodobnie wiele w życiu przeszła, będzie bardzo ciężko jej się zmienić i ma też na pewno trudność z zaakceptowaniem nowych sytuacji.
Kuchnia to niestety jest punkt newralgiczny. Ty budujesz swój dom, marzysz o nim już tak długo, więc wyobraź sobie, że już go masz od dawna, że jest taki jak chciałaś, że o wszystkim w nim decydujesz sama, jesteś kapitanem na swoim okręcie. Cudownie prawda? A tu nagle pojawia się jakaś inna kobieta i chce gotować, sprzątać po swojemu, wprowadzać swoje zasady do twojego domu! Czy nie sądzisz, że to nie jest najłatwiejsza sytuacja?
Zobacz człowieka w swojej teściowej, zobacz w niej kobietę. Postaraj się z nią porozmawiać, tak po ludzku, nie jak z wrogiem. Zapytaj czego potrzebuje. Zastanów się, dlaczego teściowa tak się zachowuje. Może ona potrzebuje twojej pomocy? Zdystansuj się, zobacz tez swoje błędy i umiej się do nich przyznać. 
Nie widzisz tego, bo jesteś na nią wściekła, ale ona bardzo wam pomaga - mieszkacie u niej, nie musicie płacić za mieszkanie, a zaoszczędzone pieniądze inwestujecie w swój dom. To bardzo dużo.
Męża nie bierze się w pakiecie z teściową, ale w momencie zawarcia małżeństwa wchodzi się do konkretnej rodziny. Mąż to też jego przeszłość, dzieciństwo,wychowanie, dom rodzinny i to co z niego wyniósł. To nie jest noworodek, którego można sobie wychować, to dorosły człowiek ukształtowany w konkrety sposób.

emilia ma trochę racji, choć te miejskie to często spalone przez papierosy, wiszące na wypłacie synusia baby. to ja już nie wiem które gorsze, chyba te pasozytujące.
i nie mają wcale szerszych horyzontów-oprócz promocji w biedronce i kantowania mopsu, tudziez seriali czy osiedlowych plotek
ale ja mówie o przypadkach.
synowe też bywają cwaniary.
przykład-moja ciocia grażynka. nigdy nie pracowała, nigdy. odchowala jednego syna, cale zycie palila fajki i miala ze 3 piszczace pieski w domu. tylko promocje i lumpeksy, strojenie sie i wyciaganie z mopsu kasy. obecnie barbie po 60tce, zadbana, paznokcie,pedicure,blond wlosy jak wójtowa z rancza.
tesciowa koszmarna.

Tylko, że ja nie napisałam nigdzie (bo tak nie jest), że chcę wychowywać czy kształtować męża... Chyba większość z Was nie rozumie tej sytuacji. Pisałam kilkakrotnie, że JA W TYM DOMU NIE CHCĘ RZĄDZIĆ. Nie narzucam w nim ani wystroju wnętrz ani tego co kto ma jeść ani nawet nie wchodzę do pokoju mojej teściowej. Bo kultura wymaga uszanowania czyjejś prywatności, tak mnie wychowano. Ale prywatnością jest nie tyle przestrzeń w której się egzystuje ale również jakaś wolna wola, której ja jakoś jednak wyobraź sobie nikomu nie odbieram. Chyba skoro sama zaproponowała nam mieszkać to logiczne jest,  że musimy korzystać ze wspólnych pomieszczeń. Od samego początku nie narzucam jej niczego.  Ja mam codziennie problemy typu, że "dziecko jest ubrane inaczej niż powinno", bo "na pewno jest głodne" itp a jak odpowiem, że się myli to jest awantura. Ta kuchnia o której piszę to jest tylko taki obraz tego jak zachowuje się kobieta, której się wydaje, że ma prawo rządzić Tobą i Twoim życiem. Ja do tej kuchni to wchodzę już tylko wówczas jak jej tam nie ma, żeby mieć spokój podczas gdy coś przygotowuję synkowi czy nam do jedzenia.
Spokojne rozmowy dotyczące czyichkolwiek potrzeb w tym domu nie mają sensu bo teściowej nasze potrzeby nie interesują. Ona kompletnie nie wie co my od niej chcemy bo dla niej sytuacja, że trzeba żyć czyimś życiem jest normalna.
No cóż pewnie się tu odezwało kilka Kobiet, które posiadają anielskie teściowe (lub może same są teściowymi) i rozumiem, że można nie mieć pojęcia o czym piszę. Zresztą, dla niektórych interesowanie się ciągłe kto z kim, gdzie, po co i za ile to sens życia więc moje problemy też będą dla nich obce...
Dalsze bicie piany chyba nie ma sensu ale dziękuję nielicznym za miłe słowa otuchy...
Pozdrawiam Kobietki.

A ja sie dalej bede upierac, ze to nie tyle o mentalnosc chodzi w tym wszystkim, ile o zwykla roznice wieku, roznice pokolen. Tesciowe sa rozne- w miescie czy na wsi, nie ma wiekszego znaczenia. Nawet tesciowa miszkajaca w miescie bedzie sie wtracac do mlodych w momencie, kiedy nie ma wlasnego zycia, meza, juz nie pracuje itd. Nie ma wlasnego zycia, wiec zyje zyciem innych... Moja tesciowa, gdyby nie to, ze jest juz w wieku starszym, tesc umarl, a jej sie zwyczajnie nudzi, bylaby naprawde fajna. Sek w tym, ze zyje tylko i wylacznie tym, co dzieje sie w NASZYM zyciu. A nie jest to kobieta, ktora uciemieza biedna synowa i kaze jej pracowac ponad sily. Malo tego- moja tesciowa mowi, zebym nie dala sobie wejsc na glowe mezowi itd. A cale zycie mieszkala na wsi, jest dosc prosta kobieta. No wlasnie- wszystko by bylo ok, gdyby nie fakt mieszkania razem. Chcac nie chcac tesciowa sie wtraci, wypyta, wejdzie bez pukania itp. Staramy sie wypracowac kompromis, nie mieszac jedna drugiej w garach, ale zwyczajnie czasem ma sie ochote byc ta JEDYNA kobieta w kuchni i tyle. Rozumiem moja tesciowa- nie jest zla, ale i jej pewnie nie jest lekko. Czasem lapie sie na tym, ze poprosilabym ja o rade, o zdanie, ale wiem, ze kiedy tak zrobie to tym radom pozniej nie bedzie konca. Tesciowa odczyta to jako zaproszenie do naszego malzenstwa. Juz raz tak zrobilismy- pozwolilismy zajmowac sie dosc czesto naszym dzieckiem, teraz tesciowa praktycznie mnie nie slucha, chce wychowywac po swojemu i ogolnie tu jest najwiekszy problem. Wiec najzwyczajniej w swiecie wole trzymac zdrowy dystans. Najwzniejsze, ze sie nie klocimy, a jedna drugiej potrafi ustapic, zacisnac zeby. Przyjaciolkami byc nie musimy. I raczej nie bedziemy, bo jest miedzy nami zbyt duza roznica wieku. Ja wiem, ze takie ciagle zaciskanie zebow i ustepowanie jest niewygodne. Po prostu chcialoby sie zrobic cos po swojemu, bez martwienia sie o to, co kto pomysli, ale tak moze sie stac tylko na swoim. Wiec co moge Ci, autorko, poradzic? Zaciskaj zeby, cierpliwe czekaj na koniec budowy, ale jednoczesnie stawiaj granice, jesli chodzi o najintymniejsze sprawy Waszego malzenstwa. Bo inaczej moze sie okazac, ze nawet tego roku nie przetrzyma Wasz zwiazek, jesli bedzie w nim az TAK BLISKO osoba trzecia... Rok to naprawde niewiele w porownaiu do tego, ile czasu juz mieszkasz u tesciowej. I przede wszystkim zapamietaj jedno: mieszkasz U TESCIOWEJ, a nie z nia. Gdy przyjmiesz to do wiadomosci bedzie Ci latwiej. Zrozumiesz, ze to ona jest u siebie, a Ty jestes tylko przejsciowa lokatorka. Ty tez bys nie chciala, by inna kobieta platala Ci sie po domu, prawda? Nie mozna wychodzic z zalozenia, ze skoro tesciowa udostepnila nam dach nad glowa to jest z tego powodu mega szczesliwa. Na ogol tak raczej nie jest, tylko ze milosc do dziecka i chec pomocy okazuje sie wieksza niz wlasna wygoda i tesciowe rowniez przez to cierpia. Warto sie nad tym zastanowic.

żartujesz?

jestem ze wsi,ale jeszcze nie spotkałam ani jednej synowej,czy nawet córki która byś sie  tak podporządkowywała teściowej itp
być może jakieś zahukane dziewczę i tak postępuje,normalna dziewczyna "całować"mamusi nie będzie po rękach

moja teściowa jest prostą kobietą,za bardzo podporządkowaną mezowi
mieszkam z nią 9 rok,w tym 7 na osobnym mieszkaniu
gdyby nie to osobne mieszkanie zapewne wrócilibyśmy do mojego domu,bo niestety ale każda z nas jest z innej bajki
więc mimo to że nigdy sie nie pokłóciłyśmy,podzielił mój M dom na pół i żadna sobie w drogę nie wchodzi
bo jak ktoś tu napisał 2 baby w jednej kuchni to już tłok

ale prawdą jest że teściowa Cattaliny powinna w pewne sprawy się nie mieszać,i nie naruszać czyjejś prywatności mimo tego że jest u siebie w domu

Pierwsze co bym zrobiła, to założyła zamek w drzwiach Waszego pokoju i zamykała, gdy wychodzicie. Nie wyobrażam sobie, żeby ktoś, nawet teściowa grzebała mi w za przeproszeniem,  majtkach w szufladzie.

Popieram zdanie, że gdzie dwie baby przy jednej kuchni, to tylko kłopoty i nieporozumienia.
Co pozostaje? Być stanowczym, uwagi puszczać mimo uszu i wytrzymać jeszcze ten rok

a ja znam inne przypadki gdzie jest jak wy to mowice ,,wiejska tesciowa,, i majac kilka synowych bardziej woli te z miasta, bo ,,lepsze miastowe,

Mnie, natomiast ubawił tekst o gotowaniu Autorka wielce się oburza, że teściowa się wtrąca i mówi jak się co robi, jednocześnie ta sama Autorka oburza się wielce, że jak mówi teściowej ile ma gotować kartofle, to ta jej nie słucha Poezja normalnie

Droga "nieszczęśliwa synowo", na Twoje problemy jest kilka prostych rozwiązań, których Ty jednak nie chcesz wziąć pod uwagę, bo jedyne, co tak naprawdę chodzi Ci po głowie to zmiana teściowej i zmuszenie jej do dostosowania się do Was.

Nikt Ci nie kazał tam mieszkać, ale mieszkasz. Fakt nr jeden.
Teściowa z racji wieku ma swoje niezmienne przyzwyczajenia i poglądy. Fakt nr dwa.
Gdyby było tak tragicznie jak opisujesz, już dawno byś stamtąd wiała, a na pewno nie miała jeszcze dzieci. Fakt nr trzy.

Ustaliliście z mężem, że lepiej przechować się u teściowej i wybudować dom. Ok. Twierdzisz, że oszczędzacie i odkładacie grosz do gorsza, ale zaraz potem piszesz, że mieszkacie Z teściową, że rachunki płacicie sami, żywicie się sami, sprzątacie sami, utrzymujecie dziecko sami posyłając je do żłobka. W związku z tym moje pytanie brzmi- czym różni się mieszkanie u teściowej od mieszkania w wynajętym mieszkaniu? Jak dla mnie niczym, czyli wniosek jest prosty, wcale nie jest tak źle jak to opisujesz.

Załóż zamek w drzwiach od pokoju. Nie wchodz w dyskusje z teściową zwłaszcza przy sąsiadach. Nie jesteście od nie absolutnie zależni, bo nawet dziecka Wam nie pilnuje, więc w czym problem?

A Twoje podejście, że teściowa wiejska, żadnej szkoły porządnej nie skończyła i nigdzie nie była, więc głupia i co ona tam wie, jest podłe. Zobacz, Ty - wielka pannica miastowa z wykształceniem, a sobie z "glupią" wiejska babą poradzić nie umie...

Co do teściowych wiejskich i miejskich, nie ma żadnej różnicy, bo to jaka jest teściowa zależy od tego czy ma mózg czy nie, niezależnie od tego gdzie się urodziła.

teo.
dobry post.

Post edytowałam, ponieważ doczytałam coś w Twoim poście i mi się wypowiedź nie zgadza.

Ogólnie mam podobne zdanie jak Pitagoras.
Nie jesteście u siebie, więc no niestety, ale musicie jakoś wytrzymać, albo iść na swoje. Tyle w temacie, bo jak ktoś wyżej napisał - teściowej nie zmienisz.

Możesz natomiast spróbować się z nią zaprzyjaźnić.