problem z akceptacją tego co było...

Po pierwsze, dlaczego uważasz, ze uprawiając seks z inna dziewczyna Twój facet popełnił błąd? Przecież był wolny! Mial ochotę, to poszedł do łóżka, tyle. Mial przewidzieć, ze Cie pozna, czy co?

Uważam, ze stwarzasz problemy na SILE. Rob tak dalej, to chłopak w końcu będzie mial dość i odejdzie.
Seks jest dla ludzi, nie zostałaś zdradzona, nikt Ci krzywdy nie zrobił. Twoje myślenie przypomina odrobinę paranoje.

Opamiętaj się, zanim zniszczysz ten związek.

P.S. Rozumiem, ze jesteś dziewica i Twój facet był dla Ciebie tym pierwszym?

Edit: Przypadek koleżanki wyżej nadaje się tylko do terapeuty. Bez urazy, ale to chore.

Idz do psychologa, zanim zamęczysz siebie i jego.

Wielokropku, tylko nie zrozumialas, on z nia nie byl. Zrobil to dla zaspokojenia swoich potrzeb a nie z milosci do niej. nie mial przede mna powaznego zwiazku bo nie zakochal sie. Byla chetna kolezanka i stalo się. Gdyby to byl zwiazek moze byloby to latwiejsze, a może nie... Na pewno nie czekał żeby to zrobic z ukochana osoba, sam o sobie powiedzial,ze byl wtedy próżny i nie myslal o przyszlosci... ze teraz sie zmienil. To byl taki incydent na studiach. A ja nie moge zniesc faktu ze tak bylo.

Może faktycznie, jedynym lekarstwem to nie myslec. Ale czy mozna wymazac cos z glowy calkowicie ? to chyba nie mozliwe...:( czesto o tym przypominaja mi jakies szczegoly z tamtego okresu, wsytarczy jak wpsominalam, ze minę ich szkołę, a serce wali jak młot i czuję okropną gorycz

Pamiętaj o tym że tok rozumowania mężczyzn i kobiet jest zupełnie inny i nie zamierzam absolutnie roztrząsać który lepszy. W związku z tym analizowanie z Twojej strony dlaczego Twój chłopak poszedł do łóżka z inną dziewczyna zanim cię poznał jest zupełnie niepotrzebne. Nie staraj sie tego zrozumieć.....bo nie zrozumiesz.  Musisz po prostu zaakceptować ten fakt, może postarasz się tę sytuacje przekuć na własne potrzeby np. to że ma doświadczenie korzystniej wpływa na wasz sex a w związku z tym ty jesteś bardziej zadowolona....... Jeśli nie przestaniesz się dręczyć Wasz zwiazek rozpadnie sie. Nie traktuj faceta jak półgłówka który nic nie widzi nic nie rozumie on też czuje.

jezu... wspolczuje Twojemu facetowi... tez bylam kiedys z taka osoba jak Ty... poki co milczysz, ale w koncu wybuchniesz...

etap wybuchu i placzu mam juz za sobą. teraz chce pozbyc sie goryczy tylko i wylacznie. On mi pomogl tyle ile mogl,porozmawial o tym ze mna, ale teraz ja musze sobie pomoc, po prostu zaakceptowac. Gdybym go nie kochala tak bardzo darowalabym sobie meke i moze bym odeszla, zeby bylo prosciej... wbijam sobie do glowy ze musze zmienic myslenie, ale serce boli...

"on z nia nie byl. Zrobil to dla zaspokojenia swoich potrzeb a nie z milosci do niej. nie mial przede mna powaznego zwiazku bo nie zakochal sie. Byla chetna kolezanka i stalo się. Gdyby to byl zwiazek moze byloby to latwiejsze, a może nie..."

Myślę, że byłoby Tobie trudniej pogodzić się z tym, że kochał kogoś przed Tobą. Zastanawiałabyś się: ' Czy kochał ją bardziej? Czy może jeszcze ją kocha?'

Ciesz się, że to był tylko seks. Ona go niczego nie nauczyła, dla niego był to sport

Skoncentruj się na tym, co możesz wnieść pozytywnego do Waszego związku, bo inaczej Wasze relacje będą toksyczne. Rozkoszuj się tym co jest teraz między Wami, a nie wracasz do jego przeszłości.

"Tak jak alkoholik nie moze pic a pije. a sa przypadki kiedy ludzie przestaja pic, cos do nich przemawia do tego stopnia ze jest to silniejsze niz wypicie, tak samo ja potrzebuje czegos co bedzie nad tym co czuje."
W takim razie potrzebujesz  iść na "odwyk" - terapia

Mery90 ,wybacz ale Twoje posty nie wprowadzają nic do tematu. Nie wiem po co porownujesz, ja nie jestem osoba ktora z Toba byla i nie chodze , nie wrzeszcze ,nie wypominam.
Jestem kobietą i jak to niektore kobiety mają, czasem za dużo myslę.

Łatwo pisac idz sie lecz, to chore itp. Ciężej jest za to wczuć się w czyjąś sytuację.

Ja ubolewam nad tym co zrobił mój chlopak w przeszlosci, jest mi z tym cięzko. Tym bardziej ze jest osoba bardzo wrażliwą i uczuciową i nie spodziewalam sie tego po nim. Kiedy powiedzial mi o tym ,bylo to dla mnie szokiem.

Wiem, ze nie żyjemy w próżni, ale boli to tym bardziej ze nie byl typem zaliczacza i jak na dzisiejsze czasy pozno stracil prawictwo i tak sie stalo ze pare miesiecy za nim mnie poznal.

Odnośnie tematu, chciałam zapytac Was, co myslicie ile mozna ''fikać'' za nim się kogoś pozna...? Skoro czlowiek nie nastawia sie na zwiazek a czysty seks to przeciez wiadomo ze kiedys kogos byc moze pozna i co wtedy powie? Po co to niepotrzebne cierpienie dla kogos? co innego kiedy czlowiek jets w zwiazku i to sie zdarzy, ale swiadomy seks bez zobowiazan to jednak co innego..
Gdzie jest ta granica, to maximum jakie byscie zaakceptowaly u swojego mezczyzny?
Moze powiedzcie jak bylo w waszym przypadku, jakie mialyscie podejscie...
bedę wdzieczna.

Nigdy nie interesowała mnie przeszłość seksualna mego męża. Z iloma kobietami był w związku, ile miał partnerek seksualnych - nie wiem, ten temat nie był i nie jest dla mnie istotnym. Istotnym jest to, co było i jest między nami.

Nie, nie znam żadnej liczby. Mąż nic nie mówił, ja nie pytałam. Ale gdybym nawet wiedziała o ilości jego partnerek, nic w mym podejściu by się nie zmieniło. Bo ważnym jest to, co między nami, nie to, co było między nim a ilomaś partnerkami. To ze mną jest od wielu lat, to mnie wybrał.

Jak twierdzisz, nie możesz "odczepić się" od myśli o przeszłości seksualnej chłopaka. To zastanów się, do czego takie myślenie jest Ci potrzebne. Do czego tego myślenia używasz? Bo używasz.

Pannico, zastanow sie nad jeszcze jedna rzecza...
Co niby mialby zrobic Twoj facet aby zmienic przeszlosc...co Ty moglabys zrobic aby ja zmienic...cofnac...?
NIC...NIC...absolutnie NIC nie da sie zrobic aby czyjas przeszlosc ulozyc po swojemu...
Wiec jaki sens jest o niej wogole myslec czy rozmawiac po raz enty...?

Dokładnie to co napisałam. Jeśli myślisz że mężczyzna nie wyczuje w Twoich słowach, zachowaniach że coś jest nie tak, to się mylisz, tylko jak znam mężczyzn on kompletnie nie zrozumie o co Tobie chodzi i....odejdzie, nie będzie chciał się męczyć z wydumanymi problemami bo dla niego takie bedą, inaczej on nie bedzie widział żadnego problemu.

Plakac ci sie chce, ze ktos mial inne potrzeby niz Ty? Ze ktos mial inne podejscie do seksu niz Ty? Ze prowadzil inne zycie niz Ty? Blaaaaaagam Cie... Dziewczyno ocknij sie zanim zniszczysz siebie i swoj zwiazek. To w pewnym sensie zwykly egoizm. Nie wazne z kim on byl, kiedy i dlaczego, to bylo bowiem jego zycie(nie znal Ciebie i nie mogl nawet przypuszczac ze pozna). Wazne ze teraz jest z Toba, kocha Ciebie i chcialby cieszyc sie zwiazkiem z Toba... ciesz sie i Ty. Nie istotne, ze nie bylas pierwsza, wazne ze mozesz byc ostatnia. Ta wybrana z wielu innych chodzacych po ziemi... i jako jedyna jestes kochana. Nie zmarnuj tego. Idz koniecznie na terapie.

Jestes wyjatkowa z prostego wzgledu... On jest z Toba a nie z nia. Widocznie pomimo jej staran zabraklo jej czegos, tego co masz TY. Na tym sie skoncentruj... "co by bylo gdyby...?" Na to nikt nie zna odpowiedzi. Moj maz mial przede mna inne. Ja przed nim nie mialam nikogo. Ale to ze mna teraz lezy na kanapie i oglada Fakty
I tak juz od 7 lat
To facet ma w Tobie widziec wyjatkowosc...a nie Ty sama.
Dla Ciebie on ma byc wyjatkowy...
I tak najwidoczniej jest skoro jestescie razem.
Uszanuj jego szczerosc, to wazna rzecz w zwiazku.
Gdyby Cie oklamal to bylabys bardziej zadowolona?
Chcialabys slyszec tylko to co sobie zazyczysz?

To bardzo mądre co napisałaś i pocieszające, dziekuję. jestem pod tym wzgledem niedojrzala emocjonlanie, egoistyczna pod wzgledem ze on mogl kogos dotykac a ktos jego...
Podziwiam Cię za pełną akcpetacje swojego partnera. Czasem kiedy on czy ktos mowi ze jestem wyjatkowa , boje sie ze to tylko pocieszenie. Ze ona tez pewnie byla ale nie wyszlo nic  z tego.
Mam jakies wrazenie ze gdyby mnie spotkala uwazala by mnie za nawina ze z nim jestem po tym co miedzy nimi bylo... moze to chore, ale pisze szczerze co myślę. Naprawde trzeba byc bardzo madrym i rozwaznym zeby umiec panowac nad swoimi emocjami. Ja go tak barrdzo kocham i nie chce kojarzyc go z inna kobieta...

Dziękuje Margonlinka. fakt, ze ciezko znalezc kogos bez przeszlosci. Fakt, ze kiedy sie poznalismy, myslalam ze jestesmy tylko my i nikt wiecej Troche zaluje ze poznalam prawde , bo chcialabym nadal miec takie uczucie ze nie ma nikogo poza nami. A moim marzeniem jest zeby to wrocilo, bo nie ma nic piekniejszego niz pelnia szczescia w milosci, Odrobina goryczy moze to wszystko zepsuc...

Zdziwilabys sie Margolinko ile juz w zyciu zaznalam goryczy ,łącznie z ciezkim dziecinstwem. Kiedy go poznalam poczulam co to szczescie milosc, niedosc ze taki kochany to jestemy tylko my , ten zwiazek dal mi natchnienie i rozpoczal nowy dzial w moim zyciu, bylo tak cudownie ,ze kiedy dowiedzialam sie o tym... zabolalo. Nie wiedzialam o tym od poczatku, dopiero pozniej stad ten szok. Myslalam ze wczesniej nie spotkal odpowiedniej osoby. Dlugo nie umialam tego zrozumiec. On stal sie dla mnie wszystkim i mysl o innej kobiecie sparalizowala mnie. Tym bardziej ze nie wiedzialam o niej od poczatku. Nie chcial mnie oszukac ale ntez nie chwalil sie seksem z kolezanka. CHyba zawsze bedzie to igla w moim sercu.

Sluchaj, jeszcze raz powtorze - seks jest dla ludzi!
To, ze Ty nie uprawialas nigdy seksu dla samego seksu nie oznacza, ze jest to cos zlego. Jesli obie strony chca tego, sa wolne i bez zobowiazan, to maja pelne prawo ten seks uprawiac, nikogo nie krzywdza.

Ja przed moim mezem mialam wielu partnerow, on tez mial inne dziewczyny, nie wypominamy sobie tego, bo bylo i minelo, nie znalismy sie wtedy, kazdy z nas mial inne zycie. Nie rozumiem, dlaczego mielibysmy tego zalowac, to tak jakby strzelic w twarz osobom, z ktorymi kiedys sie spotykalismy.

I nie kazdy cierpi dlatego, ze jego partner mial kiedys inne partnerki (badz jedna inna partnerke). To, ze Twoj chlopak mial kogos przed Toba nie jest niczym zlym lub uwlaczajacym. To Twoje podejscie jest zle i musisz cos z nim zrobic, jesli nie chcesz sie meczyc.

Psycholog tylko czeka, az sie z nim spotkasz, po to jest, by pomagac i nie wolno sie wykrecac rzekomym brakiem kwalifikacji, bo wierz mi, ze sama sie zdziwisz, jak bardzo moze pomoc terapia - daj sobie tylko szanse. Nie wierze, ze obecna sytuacja Ci odpowiada, inaczej bys tu nie pisala.

Skoro piszę na tym forum, to jasne ze wybieram pierwsze rozwiązanie. Szkoda tylko ze mezczyzni nie mysla o przyszlosci i czasem zyja chwila...

tzn zle to ujelam, nie moge generalizowac , nie mezczyzni, ale szkoda ze on, bo mamy tak bardzo podobne charaktery i tak bardzo do siebie pasujemy a jednak po drodze do nas musial odbic w inna strone... on nie jest każdym , sa ludzie ktorym pasuje taki rodzaj seksu, ale to jest On ten  kogo wybralam i po prostu pod tym wzgledem zawiodlam sie ze dal sie uwiezc w tak latwy sposob:( Nigdy wczesniej nie zastanawialam sie nad jego przeszloscia bo bylam pewna ze nie jest boagata (taki charakter i osobowosc) ,spalam spokojnie i kompletnie nie myslalam o tym, jak widac , pomylilam sie i stad czasem wydaje mi sie ze gdybym wiedziala jeszcze wiecej , jak z nia pisal, jak ze soba rozmawiali ,jak flirtowal z kobietami moglabym juz calkiem sie zniechecic i jednak zyje w niesiwadomosci- w skrocie ze tak naprawde nie wiem do konca z kim jestem w 100%.  zawsze myslalam ze jest niesmialy, to mnie urzeklo, teraz nie wiem jaki jest, mam ogromny metlik w glowie. Z jednej strony, moze to nieistotne, z drugiej czuje niepokoj..

Zastanawiam się, czemu zamiast żyć dniem dzisiejszym, rozwijasz w wyobraźni kolejne sceny filmu pt. "Życie seksualne mojego chłopaka przed naszym spotkaniem".
Dlaczego zamiast zajmować się teraźniejszością, tak bardzo czepiasz się jego przeszłości z Tobą niezwiązanej?
Dlaczego zamiast zobaczyć swego chłopaka jako realną postać, tworzysz kolejne wyobrażenie o nim i zaskoczona jesteś, że nie mieści się on w ramkach, które stworzyłaś?

Autorko, masz kilka problemów i wcale nie mam tu na myśli przeszłości Twojego chłopaka.

Zle myślisz o seksie - to nie zło konieczne, a przyjemność. Nie każdy, kto uprawiał seks bez zobowiązań jest kimś gorszym, bo seks jest dla ludzi. Czy czułabyś się lepiej, gdyby ten seks był z osoba, która Twój partner kochał? Wątpię.

Jesteś bardzo zaborcza - jesteś zazdrosna o przeszłość chlopaka, w której Cie nie było. To naprawdę jest chore.

Zamiast powtarzać wciąż to samo, powinnaś poważnie pomyśleć o wizycie u psychologa, bo być może Twoje myślenie wiąże się z niskim poczuciem własnej wartości. Zrób to w miarę szybko, bo zal Twojego chłopaka, życie z kimś takim, kto myśli tak jak Ty na pewno do przyjemnych nie należy.

Idac Twoim tokiem myślenia, trzeba było na początku znajomości zapytać chłopaka, czy jest prawiczkiem, odpowiedz byłaby odmowna, nie weszłabyś w ogóle w ten związek. Tylko pytanie, czy wolno dawać ludziom szanse na podstawie takich kategorii, bo mnie się wydaje, ze to głupota. I po prostu nie jest to fair.

Nie przeczę dwóm powyższym postom. Każdy ma jakiś problem, jeden ma kompleksy ktore sa niezrozumiale dla innych, ja zle pojmowanie rzeczywistosci. i z szacunku do partnera nie przeleweam swoich negatywnych uczuc na zwiazek. Ciezko ukrywac smutki ale staralam sie z milosci do niego liczac ze sama sobie pomoge, wiec jestem tu i teraz i pisze Wam jak to sie miewa u mnie. wiem, ze nie wyglada to dobrze, wrecz groznie, ale staram sie. kazda madra wskazowke zapamietuje i odnosze do mojej sytuacji..kiedy emocje sie tlumily, plakalam sama w domu ,w poduszke by nikt nie widzial...  to taka walka z cieniem, bez sensowna. Czasem chcialabym kochac slabiej, tak ze mysl ze mysl ze mojego chlopaka zaspokajala inna kobieta nie robila wrazenia. Ja nie umiem odzielic przeszlosci od terazniejszosci, dla mnie to tak jakby stalo sie wczoraj. i to jest glowny problem. chociaz plus taki ze wiem jaki mam problem...

Szarlotka, (moje ulubione ciasto:)) masz racje, on stal sie moim centrum, postawilam go na srodku, zamias traktowac jego jako etap mojego zycia to ja stalam sie kolejnym etapem w jego zyciu, nie umiem dobrze wspominac swojej  przeszlosci, bo odnosze sie tylko do niego, to niezdrowe, chociaz wiem gdzie szukac swoich błędow. Tylko czy psycholog to rozgryzie...

Cyniczna, zapytalam, jednak wtedy powiedzial mi ze nie bylo nikogo. wiec troche namieszal mi w glowie, bal sie ze go odrzuce, a bardzo mu na mnie zalezalo. Kiedy powiedzial mi cala prawde ze szczegolami poczul ze ma czyste sumienie, jednak obciazyl mnie tym bagazem, a jak widac ciezko mi go uniesc.

Mnie tez facet kiedyś powiedział, że nie uprawiał seksu. Zapytałam go o to w bardzo intymnej atmosferze. Powiedział, że nie. Po co zapytałam o to w takich warunkach nie wiem, młoda byłam niedoświadczona, trochę naiwna i pewnie przez to. Jakiś czas później się dowiedziałam, że on jednak inicjację miał. Odpowiedź jakiej udzielił jako pierwszej, wynikała z faktu, mnie nie chciał zranić, bo mogłabym poczuć się niefajnie, ze względu na okoliczności w jakich zdałam pytanie. Nie byłam zła o to kłamstwo. On wtedy powiedział to, co ja wtedy spodziewałam się usłyszeć, to co chciałam usłyszeć.Ja nawet pytanie zadałam w sposób sugerujący odpowiedź jakiej spodziewałam się usłyszeć. Jakby mi powiedział prawdę od razu, to by mnie zabolało 1000 razy bardziej, niż fakt, że to przede mną w pierwszym momencie zataił. Rozumiem, że jest Ci ciężko żyć ze świadomością przeszłości swojego faceta. Pewnie jakby ją kochał, a nie był z nią tylko dla seksu, byłoby Ci przynajmniej równie ciężko, o ile nie gorzej. Bo tak naprawdę problem tkwi w Tobie. W życiu różnie się układa, nikt Ci nie da gwarancji, że będziesz z kimś na zawsze. To, że ktoś ma jakieś doświadczenia w relacjach damsko - męskich nie czyni go gorszym człowiekiem. Musisz zadbać o swój komfort. Zrobić wszystko, żeby te myśli  nie zatruwały Ci życia. Bo Ty możesz nie zdawać sobie sprawy, ale pewnie przenosisz je w niekorzystny sposób na swój związek. Męczysz się Ty, męczy się facet. Pora to zmienić.

Dla mnie pewnym momencie mojego życia facet stał się dla mnie najważniejszy. I to znacznie pogorszyło nasze relacje. Mnie było źle, jemu było źle. I po jakimś czasie zrozumiałam, że przede wszystkim to ja mam się dobrze czuć z tym wszystkim. Że nie zmienię tego co było, nie mam wpływu na przeszłość, nie mam wpływu na zachowanie innych ludzi. Mam wpływ tylko na to co sama zrobię. I to ja muszę zadbać o swój komfort psychiczny, nikt inny.

Wielokropku, dziękuje za to pofatygowanie się w cytowaniu moich wypocin. przeczytalam to klika razy i faktycznie nie brzmi to zdrowo. Swiadczy to o moim egoizmie. chyba źle pojmuje określenie mój chłopak, tak jakby miałby być mój od urodzenia... To nie jest madre, zastanawiam sie czemu mnie to boli. W gruncie rzeczy zrobil to z 3 dziewczynami przede mna, ale to ta jedna spedza mi sen z powiek. Na to sklada sie wiele czynnikow ,ze bylo to w domu , tak na powaznie,najdluzej, czesciej... a wczesniej jakies nieudane proby. To boli ze stalo sie to z kims innym, troche jest to na przeciw z moim systemem wartosci bo dla mnie taki rodzaj zaspokajania potrzeb nie istnieje, dla niego wówczas tak. I stad wlasnie tak nie doceniam naszego zblizenia.

Do Szarlotki: troche nie zrozumialam, ostatecznie powiedzial Ci prawdę czy nie? To co napisalaś o nie stawianiu mezczyzny w centrum to dobra rada dla wielu kobiet. Trzeba znalezc zloty srodek, kiedy traci sie calkiem glowe dla mezczyzny powstaja wlasnie takie negatywne mysli czy tez psuja sie realcje. Bycie razem to prawdziwa sztuka...

Zaraz, zaraz. Skoro Twój chłopak zmienił podejście do seksu, skoro macie wspólny system wartości, skoro Ciebie kocha, a Ty kochasz jego, to czemu deprecjonujesz wartość tego, co jest między wami?

To nie klapki na oczach, to skrzywiona opinia i podejście do tematu związków. Nadal uważam, ze powinnaś skorzystać z mozliwosci terapii.

Pannica 90 Na wstepie chce co powiedziec jak bardzo wspolczuje ci sytuacji w jakiej sie znalazlas. Mam kolezanke z zasciany, ktora ma podobny problem ze swoim mezem. Sciany mieszkania sa cienkie i czesto slysze jak sie kloca. Kiedys mialam juz dosc ich wrzaskow i poszlam porozmawiac z sasiadka, ktora jest moja dobra kolezanka. Z ciekawosci zapytalam w czym jest problem i dowiedzialam sie. Ona jest podobna do ciebie i przezywa podobny bol juz od kilku lat. Co gorsza maja dziecko, ktore rowniez jest w ta cala batalie wciagnie.Czasem przez pare miesiecy jest u nich spokoj, a potem nastepny wybuch, wojny i krzyki i lzy. Kilkakrotnie byli juz o wlos o rozpadu malzenstwa.
Ona czesto powtarza ze wolalaby nigdy go nie spotkac, ze czuje sie samotna i oszukana, pozbawiona jakiejs waznej czesci jego zycia, ze on jej nie rozumie i w zaden sposob nie pomaga jej poradzic sobie z jego przeszloscia. Ciezko jest jej go szanowac i mu ufac.
On przed nia mial kilka kobiet, niezobowiazujacych zwiazkow, ktore trwaly  po zaledwie kilka tygodni czy miesiecy i wiecej mialy wspolnego z sexem niz jakimkolwiek powaznym uczuciem.
Myslac o tym musze jej przyznac racje. Ja chyba nie potrafilabym szanowac i ufac facetowi, ktory tak bez problemu sypial z roznymi kobietami. Ciagle bym sie bala ze on znajdzie sobie nastepna niezobowiazujaca przygode, ze on tak naprawde nie potrafi kochac zadnej kobiety tak naprawde i byc moze jest tak bardzo zapatrzony w siebie ze nie kocha tez mnie.

Nie sluchaj ludzi, ktorzy mowia ze jestes pazerna w stosunku do niego. Chec bycia kims wyjatkowym i jedynym dla osoby, ktora sie kocha jest zupelnie naturalna.
Nie wierz nikomu kto mowi ze to ty jestes problemem w tym zwiazku i musisz wziac na siebie pelnie odpowiedzialnosci. To on ponosi odpowiedzialnosc za wlasne czyny i najprawdopodobniej to on ma mocno zachwiane poczucie wlasnej wartosci skoro musial sie "dowartosciowywac" poprzez sypianie z roznymi kobietami.
Tak bardzo czesto bywa ze osoby niepewne siebie wpadaja w pulapke sexu bez zobowiazan lub z chwilowego "zakochania" starajac sie przywiazac do siebie te osobe.
Czytajac takie posty jak twoj i sluchajac klotni naszych przyjaciol z zasciany, jestem coraz bardziej wdzieczna mojemu mezowi ze zachowal sie jak prawdziwy mezczyzna i poczekal wlasnie na mnie, do chwili naszego slubu, a rozmienial sie na dobre.
Przerazeniem napawa mnie mysl ze my moglibysmy tak sie klocic o te pierwsze kontakt sexualny itp. Zamiast tego nasz pierwszy raz jest dla nas przyjemnym wspomnieniem, ktore nas laczy. To ze nie utrzymywalismy kontaktow sexualnych z innymi osobami jest dla nas prawdziwym blogoslawienstwem gleboko laczacym. Jestesmy ze soba od 13 lat i nasza wylacznosc sprawia ze bardziej sobie ufamy. To ze moj maz potrafil sie powstrzymac od sexu z kobietami z ktorymi chodzil, a nawet powstrzymal sie od tego by przekonac mnie do skonsumowania naszego zwiazku przd slubem, upewnia mnie ze to on panuje nad swoja sexualnoscia, a nie ona nad nim.
Pannica nie wiem czy na tyle kochasz swojego chlopaka by mu wybaczyc ten jego dziwny tryb zycia. A nawet jesli kochasz go bardzo to moze nie wystarczyc. Prawdziwa milosc opiera sie glownie na szacunku i zaufaniu...uczucia to tylko wierzcholek gory lodowej, ktory raz jest ogromny a raz zanika. Tak juz w malzenstwie jest ze temperatura uczuc nie jest stala, a czasem spada niemal do zera.

Moja rada Pannica... uciekaj jak najdalej od niego. Samo uczucie to nie jest najlepsza baza do budowania zwiazku. Kiedys sie wypali, a wowczas jesli nie pogodzisz sie ze starta zostanie tylko gorycz i bol.
Ale jesli juz na sile chcesz ratowac ten zwiazek to idz do psychologa, ale nie sama, lecz tylko i wylacznie razem z twoim chlopakiem. To nie z toba jest cos nie tak, lecz z waszym zwiazkiem, wiec oboje musicie nad tym pracowac, a nie tylko ty.

Pozdrawiam goraco i zycze szczescia.