Żona czy matka?

Nie jest różowo. Jesteście z daleka od rodzin i musicie dawać sobie sami radę.
Jednak, należą się podziękowania dla Twojej Mamy, że mimo odległości, zgodziła się na przyjazd i zaopiekowanie się wnukiem.
Natomiast wiedziałeś, że stosunki między Twoją Mamą a Żoną, nie należą do dobrych.
Czy naprawdę była konieczność ściągania do Was Matki? Ta opiekunka, która była wcześniej, jest jedyną w miejscu w którym mieszkacie?

Chciałeś zrobić synowi niespodziankę, więc zaplanowałeś wyjazd.

Żona wiedziała, bo ją poinformowałeś, czy dowiedziała się już po fakcie?  Nie mogłeś zaplanować innego terminu? Chciałeś by to był miły dzień dla dziecka, ale nie pomyślałeś, że niechętne sobie osoby, nie będą chciały razem gdziekolwiek jechać.

no i jeszcze to:

Zatem wojna na wszystkich frontach.
Ja rozumiem, że może być Wam ciężko, ale decydując się na emigrację, zdawaliście sobie chyba sprawę, że nie będzie przy Was bliskich.

Pachnie mi tu dziecinadą, wojną Kobiet i złośliwościami.
Co zrobić? Jechać z dzieckiem, skoro masz bilety i zostawić obie Panie w domu.

To, że Twoja matka zgodziła się zaopiekować dzieckiem to jest jej wolna wolna, nie obowiązek. Żona, bez względu na relacje powinna to docenić, bo zdjęła Wam z głowy bardzo duży kłopot i to pewnie za darmo.
Skoro nie może tolerować Twojej matki, dlaczego jej nie przyleciała pomóc? Ewentualnie powinna wziąć urlop i być z dzieckiem do czasu znalezienia nowej opiekunki. 

Jeżeli we dwie stawiają takie ultimatum, to powinieneś jechać sam z synem. Chociaż zaczęła żona, niestety nie opisałeś co tam się działo podczas pobytu matki.

Małe sprostowanie - matka nie stawiała zadnego ultimatum, żona je postawiła jak zwróciłem jej uwage w pewnej sprawie. Chodziło o relacje miedzy nimi, nie podobało mi sie ze wszystko co moja matka robiła było negowane, obiady wywalane do kosza lub głupie sceny, jaby zazdrości jak dziecko sie dobrze bawiło z babcia. Sprawa jesr troche bardziej skomplikowana, ale faktem jest to, że to żona postawiła ultimatum odnośnie wyjazdu. Babcia odsuneła sie zupełnie co mogło moja żone jeszcze bardziej rozjuszyć.

Postanowiłem o rade zapytac teściowej, usłyszałem to samo co mi żona powiedziała, ale stanowczo to skrytykowałem, że naszego małżeństwa nie naprawie dokonujac takich wyborow.

Jest to faktycznie troche dziecinada, jak ktoś to nazwał, przypomina to zachowanie naszego syna który też nas testuje na różne sposoby i sie tylko zastanawia czy tata mu na pewno zabierze wiaderko do piasku jesli ten jeszcze raz przyniesie je do kuchni i wysypie na podlogę... :-)

... i niestety traf chciał że innego terminu nie mogłem wybrać na ten wyjazd... inaczej by na pewno to rozegrał w inny sposób.

Dziekuje za wszystkie rady.

Twoja żona ma poważny problem ze sobą. Nie wydaje mi się, żeby brak szacunku jaki prezentuje w stosunku do Twojej matki był zarezerwowany tylko dla niej...
Skoro Twoja żona jest aż tak egocentryczna i nie ma zahamowań jeśli idzie o stosowanie agresji w różnych odcieniach w stosunku do swoich bliskich, to nie wydaje mi się, żeby spokojna rozmowa tym razem przyniosła pozytywne skutki. Twoja żona nadaje się do terapii.
W tej sytuacji wychodzi na to, że Twoja matka niejako jest karana za zachowanie Twojej żony. Źródłem konfliktu jest głównie Twoja żona, a mama dostaje rykoszetem tak jak w przypadku tej wycieczki. Zapewne stąd bierze się u niej poczucie niesprawiedliwości i niedocenienia za pomoc i z tego wzięło się pytanie czy byłbyś w stanie zostawić matkę i jechać sobie na wycieczkę, skoro to nie ona dąży do konfliktu i nie ona prosiła się o przyjazd do was by sprawować opiekę nad wnukiem.

Jak zareagowałeś na wyrzucenie obiadu?

“Kobieta - organizm doskonały” :-)

Pierwsze skojarzenie, odnośnie organizmu doskonałego, w danej sytuacji, miałem całkiem odmienne... ale z pewnoscia poprawiła mi humor ta definicja.

Wracajac do tematu, zawsze sie staram szukać “winy” po obu stronach konfliktu. Moja matka w tej sytuacji nie pomaga, odsuwajac sie zupełnie na bok, co jest odbierane przez moja żone jako ignorowanie jej i dziecka, podczas gdy miała sie opiekować wnukiem. Z drugiej strony trudno sie dziwić, jesli kazdy gest, każda aktywność babci uważana jest za totalnie nie na miejscu, przez moja żonę. Takie błędne koło, matka juz jest obojętna na ten wyjazd, wiadomo cieszyła sie jak sie o tym dowiedziała, nie codziennie widzi wnuka w takich sytuacjach, a bedzie to pewnego rodzaju przezycie dla niego.

Odnosnie terapii, juz coraz częściej sie pojawia temat rozwodu. Wiem że problem jest dosyć poważny, tylko dlatego że nie ma zmian. Ma to miejsce nawet miesiace po ostatniej wizycie w kraju czy odwiedzinach rodzicow. Ostatni raz byli u nas razem jakies 3 lata temu, zaraz po narodzinach dziecka. Nie wiem dlaczego to jest ciagle tematem kłótni.

Od narodzin dziecka, zdecydowanie sytuacja sie pogorszyła, przeprowadziliśmy się z jednego obcego kraju do drugiego tuz po narodzinach syna, żona oczywiście pierwsze miesiace była sama, nie było jej łatwo, ale w koncu wszystko zaczeło sie układac, tak mi sie wydawało, znalazła dobra prace, dziecko sie odnalazło dobrze u niani, niestety, traf chciał że niania nie mogła dalej kontynuować i pojawił sie miesiac bez opieki dla dziecka. Reszte juz opowiedziałem.

Do czego zmierzam? Zauważyłem, że wszystko zaczeło sie sypać po narodzinach dziecka, jeszcze bardziej po przeprowadzce, oczywiscie nowy kraj, wiec był pewien pozytywny element - może bedzie to nowy start, sielanka długo nie trwała. Coraz częstsze kłótnie o byle co, dziecko jak to dziecko, rośnie coraz szybciej i coraz więcej rozumie. Ciagłe konflikty między rodzicami nie pomagaja w jego rozwoju. Zdaję sobie z tego sprawę że jemu największa krzywdę wyrzadzamy.

Nie wiem jak dotrzeć do żony. Oferowałem wspólna terapię u specjalisty. Niestety, mam wrażenie jakby każda rozmowę na ten temat odbierała, jako próbę zrobienia z niej “wariatki”.

W odpowiedzi zawsze dostaje porcję, świeżego jadu. Komentarze z cyklu, kiedy ona stanie się najważniejsza osoba w moim życiu i jak to ona żałuje ślubu, dziecka itd.

A co w sytuacjach, gdy odpowiedzialność ponosi głównie jedna strona? Też na siłę będziesz szukał "winy"? Też dojdziesz do wniosku, że może rzeczywiście należało się, bo zupa w istocie była za słona...

Źle, gdy jest nie po myśli egocentryka. Gorzej, gdy egocentryk jest ignorowany...
Twoja mama ma cierpliwość i wie jak postępować z dziećmi. I tymi małymi i tymi dorosłymi... Klasa kobieta.

Nie chce terapii par, grozi rozwodem, obecne życie jej nie pasuje i dzieli się z Tobą informacją o tym, że żałuje wspólnego życia z Tobą... Skoro działania pojednawcze i szukanie rozwiązania konfliktów napotyka mur, to albo Ty podejmujesz kroki w kierunku rozstania, albo żyjesz dalej w waszym piekiełku. Łatwo nie będzie tak czy siak. W razie rozwodu i potem kiedy będzie szło o opiekę nad dzieckiem wróżę zaś gehennę.

Nie ma co się czarować: nie ma dobrego rozwiązania w tej sytuacji. Już teraz możesz posmakować jak będą wyglądały kontakty Twojego syna z Tobą i Twoją rodziną po rozwodzie. Tylko, że wtedy to będzie 100 razy gorzej. Skoro terapia par odpada i skoro jej raczej pewnego dnia nie oświeci nagle i nie dojdzie do introspekcji, to pozostaje Ci taplać się w obecnym bagnie, bądź taplać się w bagnie porozwodowym. Tak czy siak bagno.

Czyli radzisz mu, aby dorobił się takiej samej paranoi jaką ma jego żona? Główka pracuje...

Nie sądzę by teściowa jątrzyła, bo tak jak Matka Autora, jest daleko od nich. Takie jątrzenie wymaga dużo poświęconego czasu, na odległość to nie to samo
Chyba że, teściowa jest zazdrosna, że to nie ją poprosili o pomoc?
Tak czy inaczej, problem jest i będzie narastał.
Autorze, może musisz porozmawiać z żoną na spokojnie. O jej planach, celach, marzeniach, o Waszej przyszłości. Piszesz, że jest wybuchowa, ale może spokojna rozmowa, (nie atak), sprawi, że powie Ci jak ona sobie to wszystko wymyśliła, bo to co jest teraz, jest nie do zaakceptowania.
Jeśli nie chce iść na terapię, zaproponuj separację.

Jak w każdej rodzinie, 1 żona i każdy po jednej matce, jak w większości rodzin i nie stanowi to żadnych problemów. Jak ktoś chce na siłę szukać problemów, to je znajdzie wszędzie.

i coraz więcej facetów którzy pytają mamę o zdanie ...zamiast szukać rozwiązań w związku.

Autor pisze " Byli ludzie którzy doradzali mi ja zostawić, 10 lat temu.".... kto z Was chciałby by jego związek był roztrząsany na forum ??? by znajomi / rodzina głosowali kto jest winien??!!!

i jeszcze jedno , to autor wciąga teściową do ich konfliktu "Postanowiłem o rade zapytać teściowej, usłyszałem to samo co mi żona powiedziała, ale stanowczo to skrytykowałem"....

według mojej opinii ...zona czuje się samotna w związku z mężem i jego rodziną ...bo to nie ona z mężem decyduje o ich sprawach ale forum jego  rodziny.
Ela210 ...tomiała chyba na myśli ..że żonę  ma jedna .... i za dużo tych mam, babć...

Weźcie proszę pod uwagę :
- mąż nieobecny - cytat "Pracuje daleko od domu, czasami 4-5 tyg poza domem " .. czyli zona jest sama z dzieckiem i wszystko na jej głowie , sama również pracuje
- kwestia wyrzucania posiłków - ja bym była ostrożna tu , może dziecko ma alergię ? może mama  żywi je według własnego uznania a babcia robi wbrew jej prośbom inaczej ,bo wie lepiej ????
To jest typowe zachowanie babć .
- jak dla mnie to autor chce być " super fair " i dlatego zbiera elektorat opowiadając o ich sprawach na forum rodziny i znajomych - i później mówi zonie ...zobacz ! nawet ten i tamten powiedział że mam racje a Ty NIE! ...

Kobieta najprawdopodobniej jest samotna w małżeństwie , zmęczona udowadnianiem swoich racji i dlatego może być już agresywna ...bo ona się broni .

jak dla mnie autor powinien najpierw popatrzeć na siebie ... bo organizować komuś życie jak się w nim rzadko bywa....
zamiast informować żonę "ona o wszystkim wiedziała " może zacznij ja pytać o zdanie, jak by to chciała zrobić, co myśli ... I wy macie mówić jednym głosem....konflikty załatwiać między sobą bez widzów !.

Może widzieli sami co wyprawia jego żona. Nie było trzeba nikogo pytać o zdanie.

Umie zrobić awanturę o wspólny wyjazd z teściową, gdzie ta nie widzi wnuka prawie wcale, a nie umiała powiedzieć, że nie pasuje jej taki układ? Nie musiała się zgadzać, mogła porozmawiać i powiedzieć mężowi, że nie zgadza się na taką rozłąke i zależy jej, żeby pracę znalazł bliżej.

Teściowa przyjechała jej pomóc, z własne woli, nie z przymusu. Gdyby tego nie zrobiła to mieliby duży problem z opieką nad dzieckiem. Żona Autora mogła znaleźć inne rozwiązanie, a nie korzystać z darmowej opieki i życzliwości teściowej, a robić takie sceny. Myślę, że żadna babcia nie chce skrzywdzić dziecka i alergikowi nie podałaby produktów, których nie może. Chyba, że o tym nie wiedziała. Poza tym jak nie chciała dać dziecku to mogli zjeść dorośli. Nie ma dla mnie usprawiedliwienia na wyrzucanie jedzenia.
Teściowa jest u niej gościem i należy jej się szacunek oraz wdzięczność za pomoc, której im udzieliła. Zostawienie jej samej w domu, gdzie ona z dzieckiem i mężem mieliby spędzić fajnie czas byłoby niegrzeczne i niekulturalne. Nawet jakbym nie lubiła swojej teściowej, to dobre wychowanie nie pozwoliłoby mi takie zachowanie.

Mężczyzna również mógł się pogubić i szukać wsparcia w rodzinie. Nie widzę nic złego w szukaniu pomocy u najbliższych.

Tylko stawianie ultimatum, albo ja, albo matka, nie jest załatwianiem konfliktów bez widzów. Więc żona sama robi szopki i sceny. Powinna zacisnąć zęby, nawet jak to teściowa jest super winna, przeżyć ten pobyt (tym bardziej, że kontakt jest bardzo mały) i jak pisałam okazać wdzięczność za pomoc. A problemy, jakie są w małżeństwie rozwiązać po wizycie teściowej.

a może ona w imię rodziny i małżeństwa zgadzała się na wszystko - bo miało być za tą granicą super kolorowo , a może chciała uciec od wtrącającej się rodziny ???a może nie chciała rozbijania rodziny ??
Mnie się wydaje ciągle że autor nie pisze wszystkiego -
zmienili miejsce pobytu po to by on nadal pracował z dala od domu ,i był nieobecny 4-5 tyg ? ????
jak dla mnie kwestie finansowe ich zmotywowały do zmiany zwłaszcza w takiej chwili jak narodziny dziecka .... i pozostawienie  kobiety samej w tej sytuacji zapewne było koniecznością ekonomiczną ...
...a to oznacza że te fundowane bilety  mogły być problemem dla budżetu rodziny...choć pan maż uważa inaczej "

cyt " często były konflikty, często o rodzine. Wczesniej dlatego że to ja fundowałem bilety lotnicze rodzicom, warto dodać że teściom też, nie robiłem wyjatków, chciałem by nas ktoś odwiedził, płaciłem, dla mnie nie był to wydatek a bywało fajnie"

cyt " przeprowadziliśmy się z jednego obcego kraju do drugiego tuz po narodzinach syna, żona oczywiście pierwsze miesiace była sama, nie było jej łatwo, ale w koncu wszystko zaczeło sie układac, tak mi sie wydawało, znalazła dobra prace, dziecko sie odnalazło dobrze u niani, niestety, traf chciał że niania nie mogła dalej kontynuować i pojawił sie miesiac bez opieki dla dziecka. "

według mnie zona nie jest współdecydującą, to autor rozdaje zadania i przywileje , obgaduje własna żonę po rodzinie , szukając poparcia i usprawiedliwienia  dla własnych decyzji .

Skoro autor już 10  temu miał doradców , którzy mu "dobrze radzili "   bo widzieli co jego "żona wyprawia "   
pytanie czemu się nie rozstał ze "złą kobietą ???

Aa, rzeczywiście winny jest zawsze facet bo kobieta rodzi dzieci co czyni ją nadczłowiekiem;)

Oczywiście, że są też mamisynkowie ale to nie jest ten temat.

Nawet jeśli matka opiekowała się dzieckiem gdy ojciec zarabiał to co z tego? To zwyczajnie jest podział ról. Skoro żona chce być alfą to niech zacznie zarabiać na rodzinę tyle by mąż mógł być z dzieckiem więcej w domu. Ale nieeee, urodziłam to jestem wszechwiedząca, nieomylna i zawsze to mnie trzeba żałować;).

Chceuciekacstad czemu zakladasz, że żona na wszystko się godziła wbrew sobie?

Bliźniak83, czytam Twoje wypowiedzi i   widzę tu zupełnie inny obraz w Twoim małżeństwie. Twoja żona ma kogoś na boku. Jeśli Ty wracasz do domu po kilku mięsięcznej delegacji i w domu są awantury i to o kogo ? o teściową? Twoja matka zajmuje się dobrowolnie dzieckiem, żona w pracy i jeszcze jest tą najgorszą?  To tu coś nie gra. Myślę że ma kogoś na boku i teściowa jej w tym przeszkadza. Dlatego ją atakuje. przecież by doniosła synowi gdyby widziała zdradę.  Ty jesteś ślepy i niczego nie widzisz.

ciekawe kiedy ta zona miałaby mieć czas na romans, jak ma na głowie sama caly dom, dziecko i prace, a potem jeszcze tesciowa, nawet jeśli teściowa jest złotą kobietą