Zakochałem się w koleżance z pracy:(

Można mieć swoje zainteresowania. Można chcieć spędzić z drugą osobą czas. Nie można powiedzieć drugiej osobie, że nie wie co to są zainteresowania. No i rodzi się konflikt podziału czasu pomiędzy towarzysza życia a swoje hobby. Na szczęście nie mam takiego hobby, które powodowałoby dyskomfort, jesli muszę spędzić czas z rodziną.

No i? Woła, bo nie chce abyś czytała?

A dlaczego miałabyś mieć przez niego problemy? Nie rozumiem. Zaciągnął kredyt, a Ty podpisałaś w dobrej wierze, czy jak?

Nic na ten temat nie potrafię powiedzieć. Jak się rozstaniecie, to co zrobisz? A może dasz rady już teraz robić to samo co będziesz robiła jak się rozstaniecie?

Gdybyście się rozstali, to byłoby Ci lepiej? To ważne pytanie. Ja na nie odpowiadam, że byłoby znacznie gorzej. Tak to jest że w małżeństwie są problemy, potem wydaje się że gdzie indziej będzie lepiej, ale też są najczęściej te same problemy. Nie możesz spokojnie przeczytać książki... echhh! A co za różnica że robi wolno.. niech robi wolno.

No i stała się jasność. Drugie wyjście jakie widzę to że działasz sama, samiuteńka, jakby on nie istniał. Działasz jakbyś była matką samotnie wychowującą swoje dzieci. Co robi taka matka? Jak samotna matka maluje pokój?

Sama, albo bierze do pomocy kogoś innego.
Spoko. Dam radę.

Ja uważam , że "spoko. Dam radę" nie jest żadnym rozwiązaniem.
Jedynie jest to zapowiedź, być może działania.

Jestem przeciwniczką walki, jeśli jest to walka " z wiatrakami".
Jeśli miłość wypaliła się to o co walczyć ? ....o trwanie w czymś co sensu już nie ma ?
Rozmawiać można, dopóki jest jakaś iskierka.
Iskierki nie ma, rozmowy nic nie zmieniają w relacjach, czas więc na rozstanie. 
Takie rozwiązanie jest uczciwe. Uczciwe jest danie sobie i komuś szansy na budowanie szczęśliwego życia.
Trwanie w związkach, w których coś nas uwiera lub naszego partnera,
prowadzi też do depresji, agresji i zwyczajnej nieuczciwości czyli zdrad, lekceważenia, ignorowania - jednym słowem patologii.
Swojej żonie nie mówisz, ale czy jesteś z tym szczęśliwy? czy jesteś w tym małżeństwie szczęśliwy?

Ja walczyłam - bez efektów. Odeszłam więc i wiem, że była to najlepsza decyzja jaką podjęłam.

Jestem zwolenniczką rozstań kiedy nie ma już miłości.
Jestem przeciwniczką walki o partnera, który już nas nie kocha.

Przepraszam hm... -- niewyraźnie napisałem. Uważam, że rozmowy nie dają rezultatu, co jak widać sama potwierdzasz. To miałem na myśli. Uważam, że twoje "Spoko. Dam radę." jest dobrym rozwiązaniem. Nie gniewaj się -- nie chcę Ci doradzać, tylko piszę co myślę.

ja38 odezwij się co u Ciebie. Dalej szaleńczo zakochany? Czy walczysz z uczuciem?

wiesz co.. wkurzyłeś mnie.. i masz racje  winna jest twoja żona ..tej monotonii w związku.. ta fajna koleżaneczka zapewni Ci fajerwerki do końca zycia.( pogadamy za 10 lat???) ... a co w twoim związku było nie tak??? co da Ci koleżanka?

Chyba NAS ( tych samych na tym forum w kółko) jednak nie czytales uważnie.. NIE ZAWSZE WINNY JEST FACET... CZĘSTO winna jest kobieta/żona... tak mój drogi.. nie zasłaniaj sie takimi arumencikami... Ty chcesz pójśc na bok i TY pójdziesz... niech tylko zdarzy się okazja..

I wiesz co.. powiem Ci na koniec.. bo nie mam zamiaru niczego Ci wiećej uświadamiac.. idź ulżyj sobie ale tym bardziej przykry jest twój przypadek,że na twoim małżeństwie, twojej rodzinie zaważyła monotonia ...masaakraaa....

Zacznij więc korzystać z nowego uczucia..tego piękniejszego.. zupełnie niemonotonnego... i zacznij tez przyswajac sobie słownictwo' adwokat""rozwód' "alimenty" "podział majątku"

To Ty nie poczytałes od początku... i oceniłes po kilku prawdach o Tobie...

i nie obrażaj mnie... nie ejsteś tego wart.

Nie rozumiesz nic bo jedyne co masz teraz na uwadze to zaliczyc ta cudowną miłość. Skup się.. bo jakiś inny kolega się za nią weźmie.

I dla Twojej wiadomości; wszystko pzreczytalam.. pisales o rutynie...teraz o monotonii.. no szok.. beznadziejna sprawa...

Wiesz co drogi autorze?
Nie błaźnij się i nie szukaj usprawiedliwień....
Skrróć swoje męki i zostaw żonę, przez która tak w twoim zyciu wieje rutyną i nudą...i leć do tej, która obudziła motylki...
Powodzenia!

Polecam Ci mój wątek..."Dramat" copy paste Twojej historii.......
Z tą różnicą, że mój mąż nie zarzucał mi nigdy, że to moja wina, ze rutyna czy nuda....chociaż coś...

ewka???
czytasz to i płączesz??
bo ja38 to twój mąz, prawda?

a ja38 pisze do ciebie jak do popleczniczki... a nie rozumie, że wbija ci nóz w serce..

ja38?/ niezależnie od wszystkiego nie jest twoja zona winna, że ci inna wpadła w oko... mino wszystko, mimo, ze dobrze się tak czujesz i mimo tego, że uważasz, że jesteś taki mądry, dzielny, wytrwały i szczery i wierny.. bo przecież SIĘ POŚWIĘCASZ
przecież kochasz i wzdychasz.. a JEDNAK WYBRAŁES OBOWIĄZEK...

ewka - czy ja38 to twój mąż?
jak sie czujesz z tym, co on napisał??
ekwa?? czy gdybys była mężem ja38 - co bys zrobiła z ta wiedzą, którą ci teraz objawił?
co byś wybrała jako żona ja38? chciałąbys tego faceta mieć obok siebie??

ja38?? gdyby związek nie był monotonny???????
a co to znaczy nie monotonny? czym zawiniła twoja monotonna zona? czym sie RÓZNI TWÓJ ZWIĄZEK Z NIA OD ZWIĄZKU Z TWOJĄ KOLEŻANKĄ Z PRACY??
na jakiej podstawie oceniasz, że twój związek z kolezanką z pracy nie jest MONOTONNY???

wiesz co?
nie chodzi o to czy jesteś chujoplątem czy nie - czy się zakochałeś, czy nie, do kogo wzdychasz, a z kim zyjesz.. bo jesteś "obowiązkowy", nie obchodzi mnie -co robisz, i co wybierasz .. interesuje mnie TWOJA MOTYWACJA

chodzi o to, że twój sposób myslenia przedstawia, że jesteś, po proostu, GNIDĄ

i jestem przekonana - że nią po proostu jesteś
w domu, w pracy w relacjach

mam nadzieję, że cię nie znam i nigdy nie spotkam
jesteś tym typem człowieka, że jak pojedzie za szybko i zabije kogoś -to będzie obwiniał tego kogoś, bo po co przez ulice przechodził, jak zawalisz coś w rpacy i inni beda przez ciebie cierpiec - to powiesz, że to wina tego, kto ci to zadanie dał i nie przewidział, że będzie za trudne,

jak ci koleżanka w oko wpadła to obwiniasz o to swoją żonę...
nie jest ważne co ty z tym zrobisz

gdybym była twoją zoną i powiedziałbys mi coś takiego - powiedziałąbym Żegnaj...
a w myslach dodałabym .. gnido...

ja38 - przepraszam, może źle mnie zrozumiałeś. Ja też jestem po tej stronie barykady co te"wstretne atakujące cię baby" niestety. Chociaż staram się ciebie zrozumieć. Bo tak jak napisała Endi - ty jesteś mój mąż, który też bezgranicznie zakochał sie w koleżance z pracy. Też wydawało mu się że nic się nie zmieniło, że będzie ze mną do końca a ta pani to tylko taki dodatek, który da to czego nie daje żona. I co? Słowo WYDAWAŁO jast tu jak najbardziej na miejscu. Bo tobie wydaje się że nic złego nie robisz, wydaje się, że nic się nie zmieniło w waszym związku z żoną, wydaje się że jej nie krzywdzisz i nie zdradzasz, wydaje się.....
Trochę sprzeczności w twoim pisaniu bo piszesz że w związku jest ok, a zwalasz na monotonię. Nasze oburzenie wynika z tego, że zwalasz na żonę, która tak naprawdę niczemu nie winna,bo ....Jeśli było Ci nudno i monotonnie to trzeba było o tym z żoną porozmawiać a nie szukać ochów i achów u innej. A wracając do tego że nic złego nie robisz to powiem ci że tylko ty tak myślisz. Przecież jesteś nieuczciwy wobec żony i to Nieuczciwy przez duże N. zdradzasz jej zaufanie. Ona cały czas mysli, że ma dobrego kochającego męża na którym może polegać,ktory jest wierny a tu zonk, (bo to co robisz to zdrada emocjonalna i boli tak samo jak ta fizyczna). I wierz mi, że jeśli to odkryje będzie masakra. A predzej czy poźniej odkryje, jesli nie sama to zyczliwi ludzie doniosą. Zastanów się czy warto całe wasze wspólne zycie kłaść na szalę dla jakiejś pani z pracy. Jeśli będziesz w to brnął dalej to zaserwujesz sobie i żonie bagno z którego trudno wyjść, a niektorzy babrają się do końca życia.
Jedynym rozwiazaniem jest odciąć się od tej kobiety (moj mąż też upiera się że nie zrezygnuje z pracy mamy straszny impas)Rozumiem że nie chcesz, bo..... jak wytłumaczysz to zonie(bo biedaczka nic nie wie). Ale jesli tego nie zrobisz to zobaczysz że będziesz w to brnął jeszcze bardziej i bardziej( gdybym w porę nie znalazła smsów to pewnie relacje mojego M i pani zaszłyby o wiele dalej).
I nie dziw się, że dziewczyny cię atakują. One przeżyły całe morze negatywnych uczuć przez takich jak ty, którym się WYDAWAŁO
Powiem ci jak to wyglada z mojej perspektywy czyli Twojej żony. Gdy się dowiedziałam, runął caly mój świat, moj mąż stał się obcym człowiekiem ,bardzo oddaliliśmy sie od siebie, zero zaufania, kłótnie, płacz, hustawka uczuc i nastrojów, niepewność jutra. Po 17 miesiącach nie wiem czy będziemy dalej razem. To tak w telegraficznym skrócie, bo książkę moznaby napisać.
Poczytaj wątki zdradzanych zon i zastanów się czy chcesz to wszystko zafundować swojej zonie. Przecież ją kochasz.

A ja Ci powiem inaczej.
Dobrze, że zakochałeś się mając przy boku inną kochaną osobę. Od przybytku głowa nie boli a i zawsze to jakieś urozmaicenie w życiu, no nie ? Dosyć tej idylli małżeństwa idealnego. To dopiero nuda:seks idealny, wspólne miłe spędzanie czasu, dzielenie się zgodne obowiązkami. Idealna żona to nuda. Jak tak wszystko gra, to z nudów może człowiek zanudzić się... Masz szczęście, że osiem lat po ślubie zdarzyło Ci się znowu i w innej zakochać a nie po 20..... wyobrażasz sobie 20 lat kochać jedną.....nuda...niewyobrażalne....a jak straconego czasu byłoby szkoda. A tak masz szanse przez te 12 lat (do tych 20) życie sobie urozmaicić. Masz szansę i dłużej je urozmaicać. Tylko co będzie jak ta druga miłość okaże się kolejną idealną.....no dwie....to znaczy...jedna miłość w małżeństwie i małżeństwo idealne i jedno zakochanie takie niewinne, ale do utraty tchu, takie idealne....to podwójnie zanudzić się można....i co się z Tobą robaczku stanie, jak sobie poradzisz, co zrobisz.

Tak czy inaczej serce masz wielkie i starczy w nim miejsca dla wielu miłości, także nie walcz dłużej ze sobą. To nie ma sensu. Kochaj, kochaj dwie, a co? zabroni Ci ktoś ? a jakby i zabronił to nie poddawaj się.
To zabranianie wynika ze złości na cały świat lub porzucenia, inaczej mówiąc, z zazdrości. A ty nie daj się nabrać i rób swoje.

I ....aż Ci zazdroszczę tych chwiejących nóg i plączącego języka. I tak trzymaj i broń Boże nie mów tej pierwszej pokochanej/zaślubionej, bo też Ci tych nóg i języka zazdrościć będzie.....a może....a może pomyśli sobie, ze to jej wina, że inną się interesujesz. Jeszcze ucieknie, psując to idealne małżeństwo i Twoje plany bycia z nią do końca świata. Tak, nic nie mów i udawaj, że nic się nie dzieje. Powodzenia.Trzymam za Ciebie kciuki.   
Aaaaaaa i jeszcze jedno. Nie daj się z tego wpadnięcia nikomu wyciągnąć, no, z tego po same uszy...a może jak głębiej wpadniesz to już nikt nie będzie chciał wyciągać, może i Ty sam już zrezygnujesz z wychodzenia z tego. Tak czy inaczej, jestem z Tobą.

hihi  uparta ta malwina, czyta i nie kuma, interpretuje wszystko tak samo, teraz to mi cię szkoda, strasznie cię ten twój facet rozczarował, tak mocno że już tylko twoje emocje i uczucia w jednym kierunku podążają....i nie "klękaj" już teraz , nic to nie da:)  trzeba było klękać przed swoim jak był na to czas to może nadal była byś zadowolona z życia.
To ostatni mój wpis (chyba) tutaj, więc podsumuję gdyby kogoś to interesowało:
Na początku było trudno, poradzić sobie z uczuciem poukładać wszystko, ale z czasem wszystko uporządkowałem  i jestem zadowolony, mam rodzinę, kocham ich, uciechy z tego powodu, i mój własny i tylko mój ukryty przed całym światem temat do marzeń:)  podobno człowiek nie mający marzeń jest wypalony i nie widzi sensu życia, a że z materialnych rzeczy mam wszystko, z nie materialnych w zasięgu ręki jeśli zechce, więc będę sobie bujał w obłokach z tą inną:)
Tak sobie to poukładałem i tak zostanie, i nawet żona zadowolona że ostatnio dobry humor mam:) A jak się to komuś nie podoba bo uważa że zdradzam w ten sposób zonę, to już jego problem, uważam że wybrnąłem z sytuacji jaką mi los zgotował najlepiej jak mogłem nie krzywdząc nikogo zachowując zdrowie psychiczne:)

A tak abstrahując od wszystkiego teraz rozumiem i  poniekąd zazdroszczę dawnych obyczajów arabskich:))  to taki żarcik i by dogryźć niektórym tu skostniałym kobitkom
pozdr.

oj kuma kuma..kum , kum.. chyba bardziej niz Ty w tym momencie bo trzepot motyli Ci zagłusza głos rozsadku..ech.. masz racje.. nie pisz juz nic.. szkoda prądu ;-))) jakie to żałosne...żona zadowolona bo ty poprawiłes sobie humor fantazjami o koleżance  ..dobre! ..oj dobre.. trzeba do jakiegos kabaretu zgłosić..a czytales moje wpisy? wszystkie?? wooow bo inaczej  skąd masz takie informacje na mój temat... powiem kolokwialnie: co ty wiesz o zabijaniu............. moze za jakiś czas sam spojrzysz na to co wyczyniasz i moooooooże jakies wnioski uda Ci sie z mozołem wyciagnąc.... ale, ale.. nie przejda Ci te motylki zanim nie zaliczysz kolezanki.. gwarantuje ci to jedna ze skostniałych kobiet powodzenia...

To moze ja sie wypowiem, skoro mnie jeszcze nie facet nie zdradzil i mam do Ciebie stosunek ambiwalentny w tej kwestii.
Powiem Ci, ze niskie te pobudki Toba kierowaly, skoro nie mogles sie powstrzymac przed takimi durnymi zlosliwosciami w stosunku do kobiet, ktore przeszly pieklo i jedyne co usilowaly zrobic, to zasadzic CI kopa w tylek, zebys przejrzal na oczy, bo to nie jest towarzystwo wzajemnej adoracji, ale forum. I na samym poczatku, zakladajac ten watek po prostu pisales, ze potrzebujesz pomocy, chcesz aby ktos CI podpowiedzial, co masz robic. W miedzyczasie okazalo sie, ze jestes szczesliwy i chwala CI za to. Ja natomiast uwazam, ze zwyczajnie, przeniosles swoje oczekiwania w zwiazku z zona na osobe zupelnie CI nie znana i wymysliles ja sobie od poczatku do konca. Jak nastolatek. Ale to Twoj problem, wiec mam to w nosie.
Nie ma wg Ciebie problemu,to zamknij watek. Nie chciales porady, wszystko jest OK, to nie zawracaj dupy i zwyczajnie nie produkuj kolejnych bezdennie pustych uwag, starajac sie dopiec osobom, ktore sie z TOba nie zgadzaja. Mowia, ze prawda obroni sie sama i nie trzeba krzyczec

Żone kochasz -koleżankę wielbisz
Z zona konsumujesz - o koleżance marzysz (Jak sie kochasz z zoną to marzysz ze to koleżanka????)
Z zoną ci się układa ok - chciałbyś zeby tak było z koleżanką
Przecież nic złego nie robisz Zadowolony jesteś cieleśnie i duchowo. A zona nic nie wie, jeszcze sie cieszy ze takiego radosnego męża ma.
Czas na marzenia o koleżance powinienes poswięcic na myslenie o zonie i dziecku. I niech ci sie nie wydaje ze nikt nic nie wie. Maślane spojrzenia, czeste rozmowy, szukanie kontaktu i inne takie tam bardzo rzucaja się w oczy dla postronnego widza. Mojemu M też się WYDAWAŁO ze nikt w pracy nie wie haha.

A teraz wyobraź sobie:żonce z tobą dobrze, dogadujecie się, dzielicie obowiązkami, spędzacie razem czas jest po prostu ok. Sex - oczywiście! ale....Twoja zona spotyka się z innym facetem na sex. Tylko i wyłacznie, bo tamten pan robi to bajecznie. I zona nie widzi w tym nic złego, bo przeciez w związku jest ok, jest cała twoja. Czy ty też nie widzisz w tym nic złego???
.................................
Przeciez jest ok! A zonie sie WYDAWAŁO ze nic złego nie robi bo przecież to ciebie kocha i w waszym związku jest OK.

Ja38 - ja nie złosliwie to piszę tylko dla twojego dobra, żebyś za jakis czas nie musiał zakładac wątku " Zdradziłem, jak ja odzyskac". A uwierz mi w temacie jestem lata swietlne przed tobą. Powodzenia zyczę.
Odezwij się jeszcze inapisz jak dobrze ci sie zyje.

W mojego męza przypadku terapia w psychologa nie zadziałała....przeciwnie....zmobilizowała go do porzucenia rodziny...przereklamowane to i tyle...

Być może trafił tam, gdy było już za późno...
Z drugiej strony zaużmy, że zostałby z Tobą z litości - chciałabyś ...? Napewno nie....
Przypadekja38, bardzo przypomina mi właśnie historię Twojego męża, którą czytałam... Dlatego też, zarówno Twój mąż jak i ja38, w moim odczuciu, to nie takie łajzy, o jakich przywykliśmy słuchać i czytać. Jeden i drugi nie szukał mówiąc kolokwialnie baby do łózka, oni się poprostu zakochali, stąd te rozterki, wątpliwości, stąd walka serca z rozumem... Jak już wspomniałam, czytałam na bieżąco Twoje posty i uwierz mi, nie tylko Ciebie i Twojej córy było mi szkoda, Twojego męża również... Bo ewidentnie facet cierpiał tak jak Ty cierpiałaś, znalazł się w sytuacji z której nie umiał wyjść, a każde rozwiązanie kogoś krzywdziło...

Moje odczucia są podobne, a mianowicie takie, że zdradzone kobiety, każdy przypadek zdrady rozpatrują przez pryzmat własnych doświadczeń i własnego męża, a tak być nie powinno....
Mnie mąż nie zdradził (no chyba, że zdradził, a o tym nie wiem ), więc być może dlatego do tematu zdrady podchodzę troszkę inaczej, tak jak i inaczej podchodzę do zdrady, której podłożem jest tylko seks i cel zaliczenia kolejnej ''panienki'', a zupełnie inaczej do takiej zdrady, jaka miała miejsce w przypadku Moniki męża...

A ja wam cos napisze z wlasnego doswiadczenia
Po rozstaniu z moim poteflonem (nie zdradzil mnie choc 100% nikt nie jest pewny) bylam na terapi.
Moj terapeuta od samego poczatku nie chcial sluchac moich opowiadan o poteflonie. Ja tez mowilam: on zrobil to tak, bo on to powiedzial, bo on sie nie tak zachowal itd. itd.
Prosil mnie abym zaczela mowic o sobie. O tym jakie mam plany np. na weekend, co lubie, jaka ksiazke przeczytalam.
A ja ciagle moj pateflon zrobil to i tamto i tak bez konca. Wtedy powiedzial mi cos bardzo "obrazowego".
To juz koniec a pani ciagle o nim. Kupila pani sobie za male buty i chciala pani w tych butach gory zdobywac. I co jak daleko pani zaszla?
A moze w tych butach byl jeszcze gwozdz? - odpowiedzialam mu.
A on na to: Nastepnym razem prosze sobie kupic wygodne buty a stare za male oddac albo wyrzucic!

No a potem zaczelam czytac ksiazki o poteflonach i bylam z siebie dumna, ze teraz to ja sie dopiero znam na poteflonach i juz nigdy zaden poteflon mi nie podskoczy:) Z ta duma opowiedzialam to mojemu terapeucie.
A on na to: Dlaczego czyta pani ksiazki o karaluchach? O motylkach prosze sobie poczytac!!!!!!!!

Miriam. No jasne.
Tez tak uważam. Ze obydwoje odpowiadamy za związek. Za monotonie. Za relacje. Za dbanie o siebie.
Ale to nie znaczy ze ja jestem winna temu ze mój mąż zdjąć gacie i komuś wsadzil. I tyle.

Nie jestes winna!!! A moze sama czujesz sie winna? Jezeli tak to moze powinnas udac sie na terapie?
Pisanie na forum duzo daje i pomaga. Niestety Ty ciagle (to jest tylko moje zdanie) skupiasz sie na poteflonie.
Moze w koncu czas skupic sie na sobie!
Masz rane w srodku, ktora jest tylko zaklejona plastrem. Trzebaby ja tak profesjonalnie zszyc A potem to sie ta rana musi zabliznic.

Jak zlamiemy noge to idziemy do chirurga a jak boli serce to do kardiologa. A gdzie jak dusza boli?.....

....bez względu na to czy w związku jest dobrze, czy też źle. Gdy w związku jest dobrze, cieszymy się udanym pożyciem, gdy jest źle, ponosimy tego konsekwencje...

W dosłownym tego słowa znaczeniu oczywiście winna nie jesteś, ale na pewno nie raz zadawałaś sobie pytanie w którym momencie -ja- popełniłam błąd, w którym -on-, skoro doszło do zdrady? I te pytania nie były bezsensowne/bezcelowe, ponieważ do zdrady nie dochodzi ''bez wyraźnej przyczyny'', do niej dochodzi wtedy, kiedy w związku dzieje się źle, a za to (za to, że dzieje się źle) odpowiadają już dwie osoby, tworzące związek, nie jedna - przy czym kryzys w związku, nie musi być jawny, tzn. jednej stronie może wydawać się, że wszystko jest ok, a drugiej wręcz przeciwnie, ale wtedy dodatkowo mówimy o braku komunikacji w związku.

W słowie 'dbać' mieści się zarówno szacunek, jak i opiekować się, doglądać, interesować, myśleć, pamiętać, pielęgnować, pilnować, troszczyć, zajmować, otaczać opieką - źródło: Słownik wyrazów bliskoznacznych.

Aby zniszczyć łańcuch (czyt. związek), wcale nie trzeba go piłować i celowo niszczyć. Wystarczy nie robić nic (tzn. nie dbać o niego) i bezczynnie czekać, aż zniszczy go korozja...;)

Nie przeszkadzać, równoznaczne jest z pozostawieniem ich samym sobie i nie korzystaniem z ich uroku, a to nie oto przecież chodzi, prawda...? Chodzi oto, aby właśnie z nich korzystać /bo, po to one są/, ale korzystać mądrze, dbając i chroniąc je...

A wiesz co???? Moj terapeuta (62 lata) zawsze, ze mna zartowal jak czasami cos tam krecilam
Mowil mi: Mow dziewczyno jak na spowiedzi, bo My to wszyskto i tak wiemy

Sorry ale mnie nie przekonalas Ty jestes jak kat dla siebie!!!! Piszesz "Nie pozwalam aby cos we mnie siedzialo. Staram sie to wytłumaczyć przeżyć". Kobieto kazde swoje zachowanie i uczucie analizujesz? Po co Ci to?
Ja nie jestem psychologiem i nie mam prawa Ci radzic, bo sama nie jestem doskonala, ale powiem Ci tylko jedno. Idz na porzadna terapie, bo udusisz sie sama ze soba. Ja bylam na terapi, bo mi sie tez wydawalo, ze sama sobie poradze. Gowno prawda nie poradzilam sobie.
Bardzo dobrze Cie rozumiem, bo tez mam taki "analizujacy charakter".
Ale tzeba zyc bo mamy tylko jedno zycie. Od analizy sa terapeuci. Nie odbieraj im pracy i zarobkow
Sciskam mocno

Ps. Moj terapeuta nigdy mi nie mowil abym analizowala to i tamto. Jak cos jest biale to jest biale a jak czarne to czarne. Co nam da dyskusja, ze ten czarny to tak "po analizie" nie jest taki czarny ale np.zielony (po swiatlo itd.)?
Obejrzyj sobie to w spokoju mi pomoglo
http://www.youtube.com/watch?v=Pe4gks2rAGg&feature=plcp

Ale ja nie siedzę i myśle zrobił to tamto czy to znaczy to czy tamto?
Ja czuje złość. I zastanawiam sie co sie dzieje. Czemu jestem zła... Co mnie Meczy. Czego potrzebuje.
I tyle.... Owszem. Przeżyłam te zdradę.
Ale nie w opcji mój mąż w stosunku do mnie. Ale w opcji- jak ja sie mam. Czego potrzebuje. Co ja czuje. I tyle.

Czujesz złość, bo zawiódł Cię i upokorzył człowiek, któremu ufałaś, którego kochałaś i kochasz...
Endi, zastanów się, gdybyś nie kochała męża, gdyby nie zależało Ci na Nim, czy również czułabyś w sobie jeszcze tę złość, którą odczuwasz dzisiaj...?

Pamiętaj najbardziej ranią nas słowa/gesty tych na których kochamy. Przykrość wyrządzona przez sąsiada nie wywoła w Tobie takiej złości, takiego żalu i gniewu, co przykrość wyrządzona przez osobę bliską...

Zdrada i rozpad związku zawsze nierozerwalnie wiąże się ze stratą. Stratą nie tyle osoby, która zdradziła, co poczucia własnej wartości....

Piszesz, że rozkwitłam po odejściu poteflona....hmm....po wypiciu morza wódy i skręcaniu grubego sznura, żeby zawisnąć gdzieś i węcej oczu nie otworzyć...
Tylko moje dziecko mnie powstrzymywało od głupoty....nie raz mnie ciągnęło pod koła samochodu....

Ale dzięki opatrzności i wspierającym mnie ludziom wirtualnie i w realu...powoli wstałam z kolan, strząsnęłam to gooofno co mnie oblepiało i powiedziałam sobie koniec ze smarkami...
Wcale nie jest łatwo, mam kryzysy wciąż.....ale światełko w tunelu coraz jaśniejsze.....

No ale chyba nie zalujesz, ze nie jestes z poteflonem? Ja tez mialam mysli samobojcze ale nikomu o tym nie mowilam. Balam sie, ze jak powiem to zamkna mnie w psychiatryku . Zgrywalam silna!
Wiesz Moniu rodzisz sie na nowo a porod musi bolec. Ja tez rodzilam sie w bolach a teraz zaczynam uczyc sie chodzic O Boze ile siniakow sobie ponabijalam i jeszcze ponabijam

Za zdrade odpowiada ZAWSZE tylko zdradzajacy a i za problemy w zwiazku odpowiada czasem tylko jedna strona. Jakas nowa moda, nowomowa sie upowszechnila teraz, jak to, ze dwie strony odpowiadaja za zdrade zawsze, gdyby jego potrzeby byly zaspokajane to by nie szukal na zewnatrz, itp., itd, co jest ...... (tu slowo powszechnie uwazane za wulgarne), bo przerzuca wine czesciowo na strone zdradzana.

Do tego jeszcze to mitologizowanie terapii. Na problemy idz na terapie - jak zaklecie. Nie zawsze terapia pomaga, terapeuci sa czasami beznadziejni, czasami sa niezbyt madrymi ludzmi a przedluzaja sie terapia moze rozwalic psychike.