Być drugą i macochą

To nie tak że ja ZMUSZAMY, to jest szkołapodstawowa z profilem muzycznym. Juz dawno byłopostanowione że chce tam wysłac moje dziecko, córka M również wykazywała jakies predyspozycje wiec postanowiliśmy że moga iśc razem (nawet praktyczniej) nikt sie nie spodziewał problemów aż takich. W przedszkolu nie były widoczne... Jeżeli tak dalej bedzie to bedzie ja trzeba przenieść i to jest jasne.

no własnie problem w tym że to czysta teoria i ja jakby niechcący całkiem przejełam tą role ie spodziewajac się aż takich schodów.. jej biologiczna matka aktywowała sie po jakiś 2 latach mojego wychowywania młodej i od tamtej pory jest ciężej.. ja się juz troche wycofałam ale nadal w tym uczestnicze bo mieszkając razem poprostu sie nie da odciąć ona mowi do mnie "mamo" mimo wszelkich prób wypersfadowania jej tego od początku-nie miała matki wiec chyba taka wewnętrzna potrzeba dziecka.

To nie jest tak że ja jej nie lubie, chyba to jest irytacja że mimo pracy nie ma efektów i mimo starań jest brak szacunku. Rozmawiałam o tym z moim wiele razy i on to rozumie  niby. Gozej ze po jakimś czasie jakby zapomina... A z tym meldunkiem to nie pisałam że on "nie chjce"pisałam w kontekscie "upoważnień" ze to takie żenujące . Kupiliśmy mieszkanie razem, urządziliśmy razem , utrzymujemy razem ale w sprawach formalnych jestem "obca".

Ale zgadzam się z tym że coś sie musi zmienić... Chyba musze to dobrze przemyśleć. Jak to rozegrać, jak z nim rozmawiać, jakich argumentów uzyc, nie chce kolejnej lawiny słów z której nic nie wyniknie...
Dzieki za wsparcie

@ motylek - no i super ! dobrze sie czyta takie posty

nie widnieje nigdzie... to był kredyt z dopłatą RNS dla samotnego rodzica bo był ostatni dzwonek na załapanie sie na ten program. Wiem wszystko wiem... tylko nie wiem co dalej... ja p... naprawde jestem az tak slepa? ja bylam pewn ze góra dwa lata i bede zoną , matką w zamysle, i bedzie ok a teraz niewiem ...

Ale z tym mieszkaniem to i slub za wiele nie pomoze - on to mieszkanie kupil przed ewentualnym slubem, wiec ono nie wejdzie do wspolnoty majatkowej. Takze na dobra sprawe sponsorujesz mu lokum i poki co wyglada na to, ze fige z makiem z tego bedziesz miec. Masz chociaz jakies kwity na to, ze to Ty splacasz raty i ile do tej pory wplacilas?

Dziękuję za ten optymistyczny powiew radości, wszystkiego dobrego. Jesteś silniejsza niż nie jedna z nas. Pewnie zdarza ci się jednak mieć dość bycia samej?

jeszcze fajniejsza nazwa to KONQRWINAT ;mozecie wstawiac,,lubie to,,

nie wiedział, że zaburzenia erekcji się leczy ?... są od tego nawet specjaliści

Dokładnie tak zwykła ludzka PODŁOŚĆ
Tylko przegrani tak się zachowują tak reagują,taka "linia obrony"
Jak mówi przysłowie "mężczyznę poznaje się po tym jak kończy....."
On skończył na dnie a ja mam moje nowe stare życie bez faceta z dzieckiem i jego ex.

to nieładnie powiedział.....
a na jakim obecnie etapie są jego kontakty z dziećmi  jakas,zmiana nastąpiła?
a moze on ma jakiś plan wakacyjny o którym boi sie powiedzieć?

Witajcie..

No Kjim.. sama dobrze wiesz , że nie powinnaś się odzywać. Takich rad tu udzielamy innym- jego dzieci, jego obowiązek, jego kłopoty.
Co chciałaś tym osiągnąć ? pokazać jaka wspaniała jesteś ? przecież nasi M nie chcą naszej wspaniałości w tych tematach. Oni wolą proste rozwiązania.. płacić i mieć spokój.
ja przestałam w ogóle ingerować w tematy syna M ... milczę nawet jak on się pyta .. albo odpowiadam po łebkach aby się nie wgłębiać w temat..  I robię to dla siebie.. bo nie chcę usłyszeć jak Ty .,.. a wielokrotnie to słyszałam.
Teraz jest temat wakacji. - M zaproponował tydzień nad morzem... coś szuka .. ale ja konsekwentnie odmawiam, jeśli  ma być z nami jego syn.
Wolę w domu siedzieć. Na nudę nie będę narzekać
Kjim..tylko mnie nie zjedź ..ja życzliwie Tobie  to pisze .. ale mam dziś humor nie bardzo !
Poradźcie mi dziewczyny.
Opisywałam moje relacje z matka M ... od jesieni zeszłego roku nie było kontaktów.
Teraz niedawno był mały kontakt na strefie neutralnej - spotkaliśmy się na imprezie w rodzinie .
Przeprowadziłam kiedyś poważną rozmowę z M , że nie będę się narzucać swoją osobą jego matce skoro ona ma o mnie takie złe zdanie .
Wyjaśniłam, że ja do jej domu nigdy więcej nie pojadę, i nie życzę sobie jej w moim domu ... bo to moja [przestrzeń , jak kogoś nie lubię to do niego się nie wpraszam
No i był spokój, wydawało mi się ze M mnie rozumie i jest ok... aż do wtorku.
Jego rodzice przyjechali do jego brata na jakiś czas. I oczywiście m z pomysłem by ich zaprosić na weekend... a ja na to że zdania nie zmieniłam, bo nic się takiego nie wydarzyło co by mi kazało przemyśleć sprawy .. a wręcz odwrotnie ... są pewne , które mnie utwierdziły w moich decyzjach.
No i M chodzi obrażony, prawie nie rozmawiamy. Powiedziałam żeby coś powiedział..a on że jest na mnie zły i mu przykro - zapytałam tylko dlaczego nie był zły na matkę i nie było mu przykro że tak mnie traktuje ? milczał.

Ps. Kjim, możesz mi podesłać info a propo tych przepisów alimentacyjnych jak dziecko kończy 18 lat? Mój syn kończy za niedługo..

Dlaczego mam Cię zjeść? Piszesz to, o czym ja sama dobrze wiem: nie wpierniczać się! Ale jak zwykle zawładnęła mną chęć bycia "ciocią dobrą radą" . I tak jak się domyślałam się, ON w tym temacie jest zielony, nie zastanawiał się nad tym,  nie wiedział , że coś takiego jak pełnoletność syna zmienia kwestię alimentów. Ale zamiast słowa : "dziękuję, ze mi podsunęłaś ten temat", usłyszałam : "nie wtrącaj się". Oczywiście zajeżyło mnie to na tyle, że nie pozostałam dłużna. Jeśli chcesz płacić alimenty i synowi do reki i matce wg wyroku (czyli dwa razy) to proszę bardzo, tylko potem nie skaml, że nie masz kasy na wspólny budżet domowy.... No i dalej poszło już z górki, a że przed okresem jestem, a ignorancja w kwestiach ważnych działa na mnie jak płachta na byka to.... ulżyłam sobie.

Jak będzie chciał to i tak Ich zaprosi bo to również Jego dom. Zaprasza syna kiedy Mu się podoba, to rodziców też może. Znając jego podejście (z tego co piszesz) to dziwne , że w ogóle zadał Ci pytanie w tej kwestii. Ale rozumiem, że zaproszenie rodziców wiązałoby się z przygotowaniem jakiegoś obiadu/grilla/kolacji, zrobienie jakiś zakupów itd, i oczywiście wolał mieć Twoje błogosławieństwo w tej kwestii, bo jeśli byś na to przystała, to przecież jakiś poczęstunek byś przygotowała, prawda. A tak chłopina nie będzie przecież stał przy garach, żeby mamusię obiadem poczęstować.  A jeśli zaprosi..... to przecież możesz mieć inne plany na ten dzień. Zadbaj o to, żeby teściowa czuła się w waszym domu tak - jak Ty się czujesz w Jej domu. Czyli jak intruz i gość nie pożądany.

Masz zablokowaną opcję wysyłania do Ciebie maili, a linków nie mogę tu wklejać :-( Ale jak wpiszesz w google tę kwestię, to spokojnie znajdziesz mnóstwo informacji na ten temat.

no to osiagnelas mniej wiecej ten sam stopień ,,wtajemniczenia,, co ja....temat którego nie ma,jeszcze tylko musisz sie przyzwyczaić by go absolutnie nie poruszać zero porad,zerowe zainteresowania....zobaczysz będziesz spokojniejsza,to przychodzi co prawda z czasem....trzeba sobie odporność własna na ten temat samej wypracować,ale warto....
,oczywiscie zdarzać sie będzie ze ci sie cos wyrwie...ale coraz rzadziej....

uwazam ze foch partnera bierze sie z nie rozwiązanej sprawy z wakacjami,jestem pewna ze ex i jego starzy trują mu o tym juz od jakiegoś czasu,a on nie wie jak z tego wybrnac

Kjim... zignoruj.
To jego sprawy . Tak jak radzi Lusi - totalnie odcinaj się od tego tematu.
To on ma się martwić gdy ewentualnie braknie mu kasy na wasze sprawy .. a nie Ty .
Ja mam rozdzielność finansowa niemal w 100 % .. każdy ma swoją część ze wspólnych rachunków , ja więcej bo mój syn z nami mieszka. M twierdzi że koszt pobytów jego syna jest żaden.. olałam to.
Ale już jak kupuje cos sobie tylko (np. tel. ) to obciąża tylko mnie .. dla syna również .
Kredyt płacimy po połowie .. Zakupy robimy tak że ja jakieś 2/3.. jak widzę że M coś zaczyna kombinować.. np. cały tydz. nic nie kupuje a tylko zabiera z lodóki..to mówię żeby zrobił zakupy i czasem nawet listę daję... niech by spróbował coś powiedzieć.
Pilnuje by płacić za siebie i syna żeby mi nikt nie zarzucił że ktoś nas sponsoruje... ale i nie pozwalam się  doić już :) .
I nie obchodzi mnie czy m ma na alimenty czy inne rzeczy .. to jego wybory . Zgodził się na takie zasady i to on musi p[pilnować by się z nich wywiązać.

Kjim, więc może określ ile Twój facet ma dawać do wspólnego budżetu. A reszta to jego problem ..

Ja np. zauważyłam, że M już nie szaleje tak z prezentami dla siebie i młodego (później na życie nie miał ).. nawet coś wspomniał że ostatnio dostał premię ale musi odkładać bo za rok komunia młodego..haha .
nie myśli już tak jak zawsze że " mamy moje pieniądze"..

CZyli mam wynieść się z domu bo M sobie matkę przywozi i moje zdanie nie ma znaczenia ?

Tak byś zrobiła ?Metaksa , wyjechałabyś ze swojego domu w takim przypadku , bo miś ma kaprys ugościć mamusię weekendowo ...i Twoje zdanie się nie liczy.

Ja rozumiem że mamy sprawy - on swoje ja swoje , to co dotyczy dzieci, ex ... ale wspólny dom i wspólne życie to raczej nie na zasadzie że mam gdzieś twoje uczucia i to że ktoś cię obraża kłamiąc i wymyślając. Że knuje przeciw tobie /

Ja podchodzę do tego tak - jeśli mnie ktoś obraża , kłamie na mój temat , kłamie w sytuacji gdy dochodzi do konfrontacji - wypiera się .. to gdyby to była obca osoba to sekundy czasu bym dla niej nie poświęciła. wyjaśniłabym dobitnie gdzie mam jej zdanie i co myślę o takich tchórzach , co to za plecami potrafią tylko mieć "swoje zdanie ".. i co to zapraszają gości żeby ich później wyliczyć z ilości wody zużytej do mycia, jedzenia, ubrania... co to wpraszają się do ludzi po to by później obgadywać gospodarzy...
A że to matka M .. to z szacunku nie powiedziałam jej dobitnie co o niej myślę .. jak próbowałam wyjaśnić jej newsy na mój temat to się wyparła ... więc stwierdziłam lepiej mijać łukiem .
I tak robię.

i nie pozwolę by takie osoby zatruwały mi życie i moja przestrzeń.
Mam pozwalać by mi baba wlazła do domu.. żeby miała później co gadać??
Dla mnie to obca baba , gdyby dla M taka była to by na nią spojrzeć nie chciał.. nie ma świętych krów u mnie.
Gdyby moja matka tak się zachowała w stosunku do M to tez by nigdy w mim domu nie była.

to mnie wkurza , że właśnie m zrobi jak piszesz...

no właśnie pomyślałam o tym ... jak przeczytałam Twój post. I powiem Ci że pierwsze myślenie miałam takie że może to być zgrzyt między nami. Ja wydaję sporo na syna nie licząc mieszkania i  jedzenia . To co dostaje od ojca prawie w całości idzie na dojazdy , siłownię , kieszonkowe, ortodontę , telefon .. do tego wyjazdy różne.. buty , odzież , kosmetyki.
Niby syn nie jest wymagający ale jak już coś chce to raczej wysokiej jakości.

Powiem Ci że myślę że porozmawiam z nim jak on to widzi. Jak będę pamiętać to jak najszybciej .:)
Może to nauczy go zarządzania kasą , bo na razie kieszonkowe wydaje najczęściej na słodycze i fast foody ... rozumiem że ma koleżankę .. ale też wie że powie mamuś , chcemy iść do kina... możesz cos dać  kasy ? ..mamuś .. dziewczyna ma urodziny .. chciałem jej kupić prezent... dołożysz ?

Macie doświadczenie w tym? jakbyście Wy zrobiły ?

no przecież wiem ze cię ciśnienie rozsadza,kto to zrozumie jak nie ja ???? ale kasa to zawsze temat drażliwy niestety....
tez mialam tak kiedyś ze mężowi nie stykało pieniędzy i to ja wiecej wkladalam do wspolnej kasy ,korzystala wtedy pasierbica ,bo doila męża jak sie dało,o szczególach nie będę pisać bo są aż żenujące,przytoczę jedynie znikający kilogramami proszek do prania ,którym sie dzielilam  nawet o tym nie wiedząc,reszte pominę milczeniem bo mogę sie uruchomić za bardzo

co do nadplaty alimentów,to zaaapooomnijj kochana,powie ci ze dziecku mam odbierać....ech....

co do tematu wspolna kasa i ile kto wklada,to ja przerobilałam juz wszystkie możliwe warianty,gdy wkladalam bardzo dużo wiecej niż maz szybko sie przyzwyczail ,po czym zmadrzalam i zaczelam ,,oszczędzać siły,,zrezygnowalam z dodatkowego zajecia ,bardzo okroily sie wplywy,to bylo lata swietlne temu ,ale potrafilam przeorganizowac nasze życie ekonomiczne i nie starac sie wcale.....na początku maz byl w szoku,potem zebral sie w sobie i dorosl ,jak to mowie do roli mężczyzny w zwiazku i zaczal ,,przynosić wiecej z polowań,,

po latach wypracowalam sobie to w taki sposób ,ze kazdy ma osobne konto ,maz,daje na,życie okreslona sume,ja robie oplaty i zakupy związane z domem,dziećmi ,on robi swoje oplaty ,zostaje mu dużo,ja wkladam do budżetu podobna sume,to co każde robi ze swoimi pozostalymi pieniędzmi  to wg uznania,maz lubi wydawac ,ja bardziej inwestuje ,chociaz wydawac tez lubię,jednak to ja jestem w tym zwiazku osoba rozsadniejsza

no w sumie to kiedyś na początku mialam z tesciowa podobnie,na szczęście ona nie lubila ruszać swego szerokiego zadu za czesto z domu ,ale owszem kiedyś dostalam postawiona pod ścianą ,bo maz ja zaprosil mimo mojej niechęci ,coż znioslam....Tobie radze to samo....
powiem krotko i dobitnie,nie mozna walczyc ze wszystkimi,wystarczy ze kość niezgody to dzieciary naszych facetow....to i tak dużo ......no a jeszcze mamusia.....
przecież ruszyc mamusie to obraza majestatu  dla syneczka ,POKAZ M SWOJA WIELKOSC,nie omieszkaj mu powiedzieć ze tyle dla niego przecież robisz,żeby byl szczesliwy,ze nawet szanowna stara raszple zniesiesz przez te kilka dni,niech to doceni.....
ubarw trochę swoje mega poświęcenie....
na prawde nie mozna walczyc z każdym ....trudno jest wredna,zgryźliwa,pokaż jej klasę ,ale i pokaz jej jej miejsce w szeregu ,daj jej tez do zrozumienia ze to ona jest u ciebie,niech poczuje sie niepewnie,ty będziesz na swoim gruncie....zapewniam cię ze ona będzie sie czula dużo gorzej niż ty,nie uciekaj,nie rob uników,nie chowaj glowy w piasek....

Na razie Mu powiedziałam, że jeśli tak Mu zależy na świętym spokoju, to dotąd będę Mu suszyć głowę aż DLA ŚWIĘTEGO SPOKOJU wyśle to pismo :-))))

Na szczescie jego dzieci maja do nas pare tysiecy kilometrow i nie moga tak sobie wpasc po prostu na weekend czy cos. I chwala Bogu!

Co bym zrobila?
1) albo zacisnelabym zeby i jakos to przezyla, organizujac sobie wiekszosc czasu po swojemu
2) albo wyjechalabym na caly ten czas i robta co chceta
3) jesli takie sytuacje powtarzalyby sie notorycznie to mysle, ze bym nie dala rady i to by byl koniec zwiazku albo przynajmniej wspolnego mieszkania.

Odkad mieszkam z M dzieci byly u nas raz, w czasie kiedy mnie nie bylo. W tym roku cos tam wspominal, ze moze znow przyjada, ale ja wyjezdzam, wiec nie interesuje mnie to tak naprawde, czy one przyjada, czy nie.

Nie wyobrazam sobie, ze zaczalby je przywozic do domu wbrew mi - moj M wie, jaki mam stosunek do dzieci generalnie i do jego spotkan ze swoimi dziecmi, zaakceptowal to i nie probuje mnie nimi uszczesliwic na sile.

Niedaleko pada jablko od jabloni - z tego co widac, to Twojemu M bardziej zalezy na popijawie z bratem, niz na spotkaniu z rodzicami, ale wprost Ci tego nie powie
Przeciez moze tam zostac caly weekend i pic do woli i wrocic jak wytrzezwieje, nie potrzebuje do tego kierowcy?

O to to, dokladnie, to jest najlepsze wyjscie z sytuacji

No hej... rozmawiałam wczoraj
Syn ma plany wakacyjne z dziewczyną .. i zapytał co ja na to i jak mogę wspomóc.. więc mi się temat ten przypomniał .
"Mamo, no co Ty , przecież Ty mnie utrzymujesz, nie będę zmieniał nic z alimentami, powiem ojcu żeby po mojej 18 dalej na Twoje konto wpłacał ".. i dodał.. że on nie ma do mnie żalu nawet o te odmowy na realizację jego pomysłów... bo wie jak to ciężko ogarnąć wszystko finansowo....i liczyć umie i widzi ile ja na niego wydaję ....

Kiedyś rozmawialiśmy na temat jego kolegi który jest buntownikiem, nie dogaduje się z rodzicami, ciągle wojny u nich, zdarzyły się nawet ucieczki .
Syn cos tam kiedyś komentował.. i zapytał mnie co ja bym zrobiła...
Dość obrazowo i prosto naszkicowałam mu mój plan na taką ewentualność... ja jestem przykładem anioła na co dzień . . ale jak ktoś mnie poturbuje to na miotle zaczynam latać

Metaksa... dzięki za słowa

Mam takie pytanie w druga stronę czy Was nie doprowadza do szału jak macocha próbuje matkować Waszym dzieciom?!

Sama jestem macochą. Ale wyznaje zasadę: nie moje dzieci nie moja sprawa. Nie przyjaźnie się nimi, nie matkuje, nie krytykuje. Nie mam nic przeciw nim. Od początku wiedziałam, że są i zaakceptowałam. Mamy, że tak powiem bardzo poprawne relacje.
A już na pewno nie mam prawa zwracać im uwagę, czy mówić ich ojcu coś w stylu: ja na twoim miejscu....
Albo wyliczać co i ile im kupuje, czy daje. Bo to zupełnie nie moja sprawa.
Od wszelkich kar, nagród, pogadanek, decyzji są rodzice. Nowi partnerzy to tylko figuranci.

Bardzo szkoda, że nie każdy jest tego zdania. Dochodzą do mnie słuchy, że partnerka eks ,,za bardzo się rządzi''. I coraz bardziej mnie denerwuje. Czy powinnam zareagować?

Lusilu, Metaksa potrzebuję Waszej pomocy.
Usłyszałam to, co przewidywałam, że usłyszę. Od początku wiedziałam, że to co robi M się nie uda i tylko czekałam na ten moment, kiedy powie: "tęsknię za swoimi dziećmi,nie jestem szczęśliwy, bo mi Ich brakuje". Nie dziwi mnie to, bo 10 miesięcy temu sama Mu mówiłam, że nie da się tak po prostu wycofać. Nie da się "zapomnieć" o dzieciach. To , że w końcu sam do tego dojdzie było kwestią czasu i liczyłam się z tym. Teraz szuka w głowie rozwiązań, co zmienić żeby było lepiej. 
Na te słowa przygotowywałam się 10 miesięcy, jednak dech mi zaparło , ścięło mnie z nóg, rozchwiałam się totalnie, jak je w końcu usłyszałam. Wydusiłam z siebie tylko, że Go rozumiem, wiem że jest Mu ciężko, że się spodziewałam, że to w końcu powie, jednak i tak czuję się oszukana. Mam już w głowie scenariusz jak będzie wyglądała nasza przyszłość, dlatego potrzebuję Was, żebyście powiedziały mi, że to nie musi wyglądać tak jak sobie tu ułożyłam i że wszystko można ułożyć, ale nie koniecznie tak, jak ja to widzę w tej chwili.  A widzę to tak:

1. M wymyśli, że będzie się spotykał z dziećmi na neutralnym gruncie ( w sensie nie będzie Ich przywoził do domu, ale zabierał np.: do dziadków)
2. od sporadycznych widzeń popołudniami, przejdzie do częstszych widzeń w weekendy ( wciąż po za domem)
3. Exowa wyczuje co jest grane i zacznie z powrotem te swoje gierki: że da Mu dzieci, jak je zabierze na cały weekend, że On nagle musi je odebrać ze szkoły, bo ONA dziś nie może, że jak zabiera to powinien z Nimi lekcje odrabiać, książki kupić, że dobrze by było, żeby zostały u Niego na dłużej i nie jeździły tak w te i we wte, że wypadła jej popołudniowa zmiana i dzieci MUSZĄ zostać u Niego na noc.....
4.z czasem sam będzie chciał zabierać dzieci na noc do domu ( bo logistycznie będzie Mu z tym wygodniej i dla "świętego spokoju" nie będzie chciał się kłócić z Exową), co spotka się z automatyczną odmową z mojej strony i skończy się tym, że zamiast z Nią , znów będzie się kłócił ze mną.
5.konsekwencją tego będzie , że facet znów będzie mi znikał z domu na popołudnia, wieczory i weekendy, bo będzie bał się odmówić Exowej, postawić się Jej w jakiejkolwiek kwestii, żeby ta nie nastawiała dzieci przeciwko Niemu, tak jak to robiła wcześniej. A że Exowa ma tendencje do włażenia Mu na głowę, jest typem pasożyta i uczy swoje dzieci takich samych zachowań, dzieci będą na ojcu wypraszać (czytaj: wymuszać) co raz to kolejne rzeczy, a On asertywny być nie umie, za pół roku, może rok stracę faceta na amen.

I teraz pytanie do Was moje drogie. Da się to wszystko poukładać w jakiś inny, mniej czarny scenariusz?
Bo mnie, w momencie kiedy usłyszałam, "jest mi źle , chcę to zmienić, ale jeszcze nie wiem jak", nasunął się w głowie tylko jeden komentarz: NO TO JUŻ PO NAS :-(
Jego kontakt z dziećmi , to powrót kontaktów z Byłą, to powrót manipulacji, roszczeń i koniec naszego wspólnego zgodnego życia.

Właśnie. To sprawa między ojcem a dziećmi. Czemu Ty miałabyś się w to wtrącać? Sama jestem Byłą Żoną. Podział dóbr zgromadzonych w czasie małżeństwa już był. Jeśli teraz mój były miałby się czymś dzielić, zastanowić się czy dać dzieciom czy obecnej żonie to----Jego sprawa. Tak naprawdę mniej Twoja, a bardziej Jego obecnej żony, co i jak sobie teraz podzielą.

Jeśli dzieci nie potrafiły się dogadać to żona/macocha mogła tak powiedzieć w celach chociażby wychowawczych. Znasz przysłowie " gdzie dwóch się bije tam trzeci korzysta". Dlaczego zakładasz, że ta rzecz NALEŻAŁA SIĘ DZIECIOM. A może Twój były chciał to podzielić na dzieci i obecną żonę. A że się nie potrafią dogadać.... Pogadaj z Exem na temat taki, żeby nie robił więcej cyrków przy dzieciach  i nie narażał Ich nie potrzebnie na stresy, ale na pewno nie na temat czy to coś powinien dać dzieciom czy żonie, bo nic Ci do tego w jaki sposób On gospodaruje swoim majątkiem.

Kiedy się unormuje? Jest to możliwe, mając za Exową roszczeniową, podłą jędzę i manipulatkę, aby ta sytuacja kiedykolwiek się "unormowała?"

Kjim... tyle że ta baba się nie zmieni .A już na pewno nie na Twoje życzenie czy nawet M..
Twój M może jedynie zmienić swoje zachowanie mając takie czy inne doświadczenie. Pytanie czy jest w stanie napisać porozumienie tak jak to napisałaś , że np. konkretnie ten a ten weekend? od tej do tej. Żadnych ustępstw...

"mój" M , ma taka rozpiskę co do godziny , miejsca , roku .. kto bierze i kto odbiera .
Może to jest rozwiązanie . Ale najważniejsze się tego trzymać i ON i TY .
Że jak się na coś nie zgadzałaś to się nie zgodzisz bo coś tam... i ten Twój chłop tez powinien twardo trzymać ustalonej granicy.

Metaksa.. uściski dotarły thx

No to dupa. Nie planuję więcej dzieci. Moich dwoje, Jego troje to i tak już niezły Meksyk.
Nie pocieszyłaś mnie.

Och ależ chciałby , oczywiście. Był czas kiedy mówił o tym otwarcie, że wspólne dziecko by wiele zmieniło w Jego nastawieniu, w naszych relacjach. Ale nie jestem samobójczynią. Mam dwójkę dzieci na utrzymaniu, nie czuję się na tyle pewnie, żeby ładować się w kolejne dziecko nie mając 100% pewności, że M nie zawinie się za jakiś czas, zostawiając mnie z trzecim dzieckiem. Już dosyć skomplikowałam życie swoje i dzieci. Nie chcę kolejnych kłopotów. Po za tym jestem z tych, którzy uważają, że dziecko nie może być plastrem na kłopoty w związku. Dlatego kategorycznie odmawiam i dbam o zabezpieczenia.

alez ja nie uwazam ze powinno sie powolywac dziecko na swiat by sie ,,sytuacja unormowala,,ale jak sie kogos kocha i jest sie tej osoby pewnym,jest sie pewnym że to z nim  sie chce spedzic zycie,w dodatku ta osoba chce miec wspolne dzieci to co to nie jest NAJWŁAŚCIWSZY POWOD???

widocznie metaksa ja mam dziwnych znajomych,bo w tych rodzinach ktore znam ,,przepychanki,,z eksami i ich dziećmi ucichly....

Nie powiedzialam, ze masz dziwnych znajomych, tylko ze czesto nowe dzieci sa pokrzywdzone. Tak naprawde to niewiadomo, czemu przepychanki sie skonczyly - moze eksia ma nowego faceta, moze dzieci podrosly, moze kazdy odnalazl sie bardziej w nowej sytuacji - a nie, ze to wlasnie nowe dziecko sie do tego przyczynilo. U mnie tez sie sytuacja unormowala w porownaniu do poczatkow, a dzieci wspolnych ani widu, ani slychu A wiesz, ze ponoc wspolny zakup zwierza bardziej scala, niz dziecko? Moze wystarczy na poczatek kupic chomika na spolke

Przeciez kjim dopiero co napisala:

To mi raczej za pewnie nie brzmi.

Chyba, ze chodzi Ci o takie unormowanie, ze jakby facet kjim mial z nia dziecko, to by o starych zapomnial?

Wiesz, moze by i chcial spedzac z nimi wiecej czasu, ale przy takiej odleglosci i zamieszkaniu w innym kraju to nie jest takie proste. Ale nie marudzi. Jest dosc pogodzony z losem i zdaje sobie sprawe, ze nie mozna w zyciu miec wszystkiego. Cos za cos. Poza tym dzieci rosna i tez coraz bardziej sie od niego odsuwaja, nie tesknia za nim, nie dzwonia. Nie maja takiej wiezi "codziennej", tylko taka raczej odswietna, wakacyjna... No coz.. Zycie..

No tak, ale zwroc uwage, ze teraz przebakuje, zeby reaktywowac kontakty z dziecmi - czyli trzymajac sie Twojej logiki, zaczyna kjim kochac mniej? Moim zdaniem bylo mu po prostu wygodniej zaprzestac kontaktow z dziecmi i tyle. Jednak psychicznie nie wyrabia, moze tym bardziej, ze widzi dzieci kjim na codzien? A to, ze chce wspolne to wiesz... Dla faceta to jest duzo latwiejsza decyzja niz dla kobiety. To w koncu nie on bedzie w ciazy, nie on urodzi, a w praktyce z tego co obserwuje to i wiekszosc wychowania spada na kobiete. Takze ten..

Nie mysl sobie Lusi, ze ja to sobie wymyslilam Nie wiem czy tu mozna wklejac linki, ale sprobuje (na dowod )

http://kobieta.onet.pl/dziecko/przed-ciaza/zwierze-scala-zwiazek-bardziej-niz-dziecko/dsse0

Posiadanie wspólnego zwierzęcia bardziej scala przyszłych małżonków niż dziecko, zakup domu, czy otwarcie wspólnego konta. Kot lub pies to, zatem dobra inwestycja na przyszłość - wynika z najnowszych badań.

Choć wydawałoby się, że dziecko jest niekwestionowanym spoiwem związku z badań przeprowadzonych w Wielkiej Brytanii przez The Marriage Foundation wynika, że potomek nie gwarantuje przyszłym małżonkom długiej, szczęśliwej przyszłości. Co innego można powiedzieć o zwierzętach domowych i parach, które biorą je pod opiekę. Ludzie, którzy decydują się na wspólnego czworonoga są prawdopodobnie bardziej zaangażowani we wspólna przyszłość.

"To jest charakterystyczne szczególnie dla par żyjących w konkubinacie. W takich związkach faktycznie wspólny zwierzak jest większym pewnikiem trwałego związku niż dziecko. Dziecko wiąże się z wielkim zaangażowaniem, ale przecież nie zawsze jest planowane. Zaangażowanie pojawia się, więc często dopiero wraz z pojawieniem się dziecka na świecie. Stajemy się niejako zobowiązani do poświęcenia" - twierdzi Harry Benson z The Marriage Foundation.

I jeden z komentarzy, specjalnie dla Lusi

"Chodzi o coś innego moim zdaniem. Ludzie, którzy opiekują się zwierzętami, mają bardziej rozwinięte poczucie odpowiedzialności, altruizmu (oj te ceny karmy i wizyt weterynaryjnych), empatii. Te cechy są również podstawą zdrowego związku: otwarcie na drugą osobę zamiast egoizmu. A posiadanie dzieci, jak wiadomo, zbyt często jest skutkiem chuci, czyli instynktów, nie tylko uczuć."