Być drugą i macochą

Noo..to. się doczekałaś wdzięczności.
Teraz tylko patrzeć jak Ci młody będzie skakał do bicia...

współczuję

Zaraz, bo ja czegoś nie łapię.. Młoda dziś wyzwała mnie od szczekających psów itp, a ja mam jej zaproponować zakupy? Za takie postępowanie krytykowałyście mnie, ale zrozumcie ona jest taka przez cały czas. Ja nawet o wyjeździe nie jestem w stanie z nią porozmawiać. Ja powiem jedno słowo ona dziesięć wyzwisk. Pasuje, bo nie mam ochoty zniżać się do jej poziomu. Poniżać się gdy smarkacz okazuje mi brak szacunku.
Poczytam wasze wpisy wieczorem, na pewno skorzystam, naprawdę wielkie dzięki dziewczyny

Rety,..... ona daje upust emocjom.
A umiesz kochać za wszelką cenę?! Czy to miłość matki nie powinna być bezwarunkowa?

Dostawałaś rady jak masz traktować córkę nim dowiedziałyśmy się, że ona zmieniła się bo tobą tak pokierował M. To ty na jego życzenie wywróciłaś jej świat.
Jak dojdziecie do ładu zobacz, przeprosi cię za wyzwiska ale będzie ci wdzięczna, że nie przestałaś okazywać jej miłość.

Tak, masz rację, że nie wolno pozwolić się tak traktować jak robi to młoda i trzeba jej to okazać ale nie odwróciłabym się od niej.

Dla mnie w obecnej sytuacji jej odzywki to sprawa drugorzędna. Najpierw walczyłabym o jej powrót. Nie z pokorą ale stanowczo, konkretnie. A te odzywki to zwykła pyskówka z bezradności.
Mało elokwentne ale inaczej widać nie potrafi. Może w którymś momencie w końcu roześmiałabym się w głos aby pokazać jak mało biorę je sobie do serca...pokazała jak bardzo wygłupia się. Podejrzewam, że dało by jej to do myślenia. Ale to może być kolejny etap. jak wyprowadzi się M z synkiem a zazdrosna będzie walczyć o odzyskanie zaufania córki.

Nie wiem czemu ale wydaje mi się, że jak córka zobaczy, że matka mimo takiego traktowania nie poddała się, że jest stanowcza i konsekwentna w działaniu do M.
Ze uporządkowała swoje życie, to odmieni się po raz kolejny.
Dla mnie jej zachowanie to krzyk "mamo przestałaś mnie kochać a ja ciebie potrzebowałam"
Ale na pewno nie karałabym wciąż córki.
Córce wywala kota bo nie posprzątała po nim a pasierb szkołę nawala i nagrody dostaje....
Ja to mam wrażenie że im się pomyliło i swoją bezradność na młodego przelewają na dziewczynę. Ona jest karana za chłopaka.

Dziewczyny, mój syn jak jest zły na coś ..i czasami chodzi jak bomba... na moje prośby i pytania  odpyskowuje ... w nerwach coś burczy... duży chłop ... to przytulam go na siłę czasami.... i mówię : mój maleńki syneczek"... chodź do mamusi... on się wkurza...ale po chwili emocje mu puszczają ..i coś tam mówi .
Ja wiem że to daleka droga u Zazdrosnej...ale uważam , że Ty Zazdrosna za mocno bierzesz do siebie słowa... i się unosisz... tak jak pisała Ewarg- to z bezsilności ...

Kjim.. młoda chce pozbyć się faceta...bo ten jest jej wrogiem- napuszcza matkę na nią , matka staje przeciw dziecku .. po stronie obcego faceta który wlazł jej do domu....jak byś się czuła ???
Zazdrosna popełniła błędy już na początku... dając za duże prawa M i jego synowi...a ograniczając córkę .
To już dorosła dziewczyna ... nie da jej się stłamsić i wygonić za karę do pokoju...
I jeszcze jedno - większość z nas podziwia Zazdrosną za jej poświęcenie dla pasierba , pomoc dla M... ale ja uważam że M ja wykorzystuje do realizacji własnych celi... myślisz że młoda tego nie widzi ????  w jej oczach matka jest jaka ??? k
Zazdrosna pisze że młoda wraca jak do hotelu .. a za przeproszeniem M ??? to co ? cały dzień praca ..do nocy... i tylko na spanie wraca ... to nie jest życie ... weekendy wokół synów się kręcą ....

heh trudne to wszystko

Jeśli scenariusz był taki jak wydedukowała Ewarg:

To zgadzam sie z pozostałymi wnioskami. Tylko ja nie mam pewności, w którym momencie zaczęły sie psuć relacje córka-matka.
Zgadzam się równiez z tym:

Nie patrzyłabym na to spokojnie , ale mam juz swoje lata i nie robiłabym własnej matce fochów z tego powodu. Owszem starałabym się Jej pokazać to, czego byc może nie zauważa, ale nie szantazowałabym jej: albo ON albo Ja. Ale ja mam 35 lat , córka Zazdrosnej 19 i może nie być jeszcze na to gotowa.

Tak. Dokładnie ja to właśnie zrobiłam. Nie pozwoliłabym , żeby w jednym domu moje dzieci obowiązywały zasady a gościnne dzieci żadne zasady. Moje dzieci mają 8 i 10 lat. Teraz właśnie jest najważniejszy czas na ich kształtowanie i nie zmarnuję tej szansy przez jakieś rozwydrzone dzieciary i Ich roszczeniową matkę.

I tu jest największa szansa Zazdrosnej. Wyważyć zachowanie względem pasierba i własnej córki. Co nie znaczy, że jednemu czy drugiemu ma się dać szantażować, obrażać i zastraszać!,

Wiem jak boli dzieciaki nie równe traktowanie. Moja córka (8lat) potrafi się spytać : "czy ty mnie mniej kochasz niż J(brata), bo z nim dzis długo rozmawiałaś a do mnie się nawet dziś nie przytuliłaś". kocham swoje dzieci po równo a czasem faktycznie nie starcza czasu na wszystko, ale w obliczu takich pytań rzucam wszystko i przytulam moją córke, żeby nie czuła się "mniej kochana". To, że Zazdrosna zostala przez M ZMUSZONA do opieki , wychowywania i użerania się z obcym dzieckiem jest jawną niesprawiedliwości w oczach Córki. Należałoby zmienić proporcje. Niesforny chłopak ma Ojca i Matkę i niech Oni do cholery zajmą się swoim dzieciakiem a nie obciążają Nim wszystkich na około. Zazdrosna masz swoje dzieci do opieki, wychowywanie i poświęcani Im swojego czasu. M i tak nie ma w domu więc nie musisz jakoś specjalnie manewrować między czasem z Nim a czasem ze SWOIMI dziećmi.  Poświęć Im cała swoją energie i czas i powiedz że od jutra dZiecko M to problem jego i Exowej . Nie Twój.

Nie wiem czy stać mnie byłoby na taka szlachetność by zaproponować gowniarze która rzuca w moja stronę stek wyzwisk wspolne zakupy,nawet gdyby miala byc to moja córka,nic jej nie tlumaczy.....mozna klocic sie z matka,może mieć jej za złe nowego faceta wiele innych rzeczy ale jeśli ta matka nie znęca sie nad corka ,nie krzywdzi jej w inny sposób to wybaczcie ale to jest za wiele i NIC TEGO NIE TŁUMACZY gdyby moja córka posunela sie do takiego traktowania mnie wyrzucilabym ja z domu,tak przemyslam to od wczoraj ,nic tego nie tlumaczy ,nic i zadna z was mnie nie przekona

wszystko okej ale no te wyzwiska ,sposób bycia,rozumiem ze sie buntuje,ale to jest straszne,nie chce mi sie nawet tego wyobrażać,

tak wiem ze to musialo byc dużo za dużo do udzwigniecia w tak krótkim czasie dla młodej,
ale chyba najbardziej chodzi tu o to obce dziecko i zajmowanie sie nim ,o podwójne standardy  ,jednemu sie poblaza , na drugie szczuje,do doopy to wszystko,jeszcze ten jego dzieciak z nimi w pokoju......ja nie wyrobilabym ,tam nie ma jak oddychać,Zazdrosna ,,potyka,,sie o tego dzieciaka ,nie ma miejsca dla siebie,facet to tez zaćmienie umyslu mial ze w takie warunki lokalowe zwalił na glowe swój przychowek,szok

nijak tego człowieka nie mogę zrozumieć,bierze dziaciaka od matki ,z domu rodzinnego w sumie  i pakuje obcej kobiecie do domu ,mało jeszcze jej do pokoju,wkręca ja w opieke nad tym dzieciakiem,niech go matka rodzona dogląda ,matce splaca dlugi to chyba logiczne,faceci to podgatunek....jeden z drugim myśli ze jak sie go do siebie wpuści i ,,dopuści,, to juz moga cała czerede dzieci zwalić na glowe,wmontowac w opieke,pilnowanie ,jak dzieci mieszkaja z matka to  w kontakty tez trzeba wmontowac macochę,bo niby co???ja wcale zyczenia nie mialam oglądać jakiegoś dzieciaka,nie chcialam żeby nocowało,szpiegowało i knuło ,odciełam sie,oczywiscie ze nie bylo łatwo,ale brałam tez pod uwagę to ze będę musiała postawic sprawę na ostrzu noża jakby sie maz buntował i chciał mi na sile wcisnąć te wątpliwa przyjemność obcowania z tym dzieciakiem,migl sie spotykać kiedy chcial,gdzie chcial i jak chcial,byleby to nie bylo w moim domu i bylebym nie brala w tym udzialu,odpadaly jakiekolwiek wspolne wakacje ,ferie itd również swieta,wiem ,ze posypią sie gromy,ale tak chcialam ,chcialam.odciac sie od exowej i jej potomkini,odcielam i nie zaluje,dzis zrobilabym to samo

Dokładnie, milosc bezwarunkowa nie może oznaczac miłości BEZKRYTYCZNEJ, absolutnie. Ja bym taki przekaz w oczy powiedzala ,ze pomimo rodzicielskiej miłości, niestety nie dam się szantażować i każde posuniecie zuchwałe  trafi w córkę rykoszetem  i tak byłoby. Do czasu będzie tego typu akcje odstawiać dotąd  sama będzie straty zbierać na własne życzenie.
Sama to samo swojej mowie na opamiętanie, czasami się opamiętuje, a czasami nie .

Ale to ojciec "nagradza" syna za porażki  i mało kiedy wyciąga/ł konsekwencje z jego olewatorstwa. Zazdrosna nie raz pisala ,ze  ze z jej strony  poszedł jakiś zakaz/ sprzeciw  radykalny wobec pasierba a po jakims czasie ojciec młodego  robił inaczej, powalał na cos, odpuszczał, niedopilnowywał   ku radości młodego.
Córka  zapewne odbiera tą sytuacje ,ze jest karana  przez młodego, bo  od czasu pojawienia się  jego osoby w jej życiu,zaczęła się rewolucja życiowa dziewczyny i mlody  może  być/ JEST  odbierany jako PUSZKA PANDORA  całego złaa, klęski jaka lawino zbiera żniwa

Aż dziw, że mi nic na języku nie wyskoczyło p)
Jestem naprawdę wdzięczna dziewczyny za poświęcony czas i uwagi. Wasze cytaty z pewnością wykorzystam, bo zaraz biorę się do pisania odpowiedzi na liścik córki. Oczywiście, że kocham ja bezwarunkowo, oddała bym za nią życie.
Powiem tak, Ewarg zdaję się na twoje doświadczenie, to co mówicie z Chceuciekacstad jest zupełnie czym innym, co mi się wydaje i co radziła mi psycholog. Zresztą do niej zaufanie już dawno straciłam, gdyż zawsze twardo stała po stronie M.
Zatem możecie mieć rację, zwłaszcza jak myślami cofam się do przeszłości gdy jeszcze z córką rozmawiałyśmy, a ona praktycznie się nie skarżyła. Może właśnie tego mi trzeba było, gdyż moje metody zawiodły i nie mam już nic do stracenia. Jutro mam rozmowę z zaoferowanym, bezstronnym mediatorem, jest nadzieja. Dziękuję za pomoc w przejrzeniu na oczy, dostałam porządną lekcję również jeśli chodzi o faceta.
O kota się nie martwcie, trafił w ręce mojej mamy. Z przyjemnością dzisiaj stwierdziłam, że jest bardziej szczęśliwy niż u nas, gdzie aż tylu uwagi mu nie poświęcano.
Dziś moja mama zaproponowała mi wspólną wycieczkę, a ja stwierdziłam, że byłoby miło gdyby moja córka z nami pojechała, nawet ze swoim chłopakiem. Syn z pewnością będzie zadowolony. Pomału, ale konsekwentnie będę dążyć do postawionego sobie celu.
Spokojnego odpoczynku dziewczyny

Zazdrosna, właśnie przeczytałam Twój post. myślę, że jeśli jesteś szczera z p.psycholog, to ona ma właściwy ogląd sytuacji. zobacz, Twój partner spoliczkował własnego syna w Twojej obecności... myślę, że w tym związku, to Ty grasz pierwsze skrzypce. Twój partner próbuje budować nową rodzinę. jego syn ponosi konsekwencje swojego zachowania, a Twoja córka? jest bezkarna.

nie dziwię się, że ta konfiguracja Ci się nie podoba, że chciałabyś mieć partnera tylko dla siebie. ale zgodziłaś się wziąć pasierba pod swój dach i powinnaś być konsekwentna. jeśli zmieniłaś zdanie, próbowałaś i sytuacja Cię przerosła, to powinnaś jasno to wyartykułować i albo dalej mieszkacie razem, albo wprowadzacie zmiany. jeśli będziesz godzić się na byle jakie kompromisy, to odbije się to na Twoim związku, będziesz szukać zemsty na Twoim partnerze.

Może przeczytaj więcej?!
To partner zazdrosnej dominuje w tym związku i ustawia po kątach jej córkę. PASIERB jest bezkarny. A całe metody wychowawcze to był ten policzek. Przedtem za wagary, za same jedynki w szkole, za nie wypełnianie obowiązków dostawał gry komputerowe....
Córka przegina, to fakt ale jest sfrustrowana tym sajgonem.
Zazdrosna też ma dość, bo straciła córkę. Jest zmęczona rozwydrzonym pasierbem i nazwałem obowiązków. Ona pracuje zawodowo również. Ten facet jej nie utrzymuje. Straszy tylko ją, że się wyprowadzić a wie że zazdrosna go kocha On gra na jej uczuciach.
Zazdrosna przepraszam...

Dziewczyny, tak jak napisałam wcześniej, nie przeczytałam wszystkich postów i z góry przeprosiłam. przykro mi, że jeszcze Was przy tym zdenerwowałam. nie był taki mój cel. nie nazwałabym też mojej opinii złotymi myślami. to jest forum dyskusyjne i mam prawo wyrazić swoje zdanie jak każdy. pozostaję jednak na stanowisku, że Zazdrosna nie powinna opuszczać gabinetu psychologa, tym bardziej jeśli kocha swojego mężczyznę za bardzo i z tego powodu traci najbliższe osoby.

no pomysł bylby fajny gdyby nie pasierb,niestety on dalej bedzie mieszkal z Zazdrosna,a co za tym idzie ona bedzie sie nim zajmowala,bo szanowny Pan M przecie musi pracowac by splacac kredyty exowej,najbardziej sprawiedliwe byloby gdyby dzieckiem zajmowala sie jego matka,bo de facto ojciec tej opieki nie ma jak sprawowac.....nie wiem czy ten chlopak jest prawnie pod opieka ojca i jaki sad wydal taki wyrok,wiedzac (czy nie wiedzac)ze ojciec tej opieki nie ma jak sprawowac tylko obarcza i angazuje w nia osobe ktora nic nie musi

Ewarg, wróciłam w wir pracy i trochę was zaniedbuję, ale widzę, że świetnie mnie zastępujesz Zgadzam się z tym co piszesz całkowicie.
Młoda w odpowiedzi na mój liścik wyjechała z tekstem - 'o trzy lata za późno'. Rozumiem ją, na razie nie tracę nadziei. Dzisiaj ma rozmawiać z nią nasz mediator, ja już mu wcześniej naświetliłam sprawę i trochę wrobiłam młodą w tą rozmowę, bo jej postawa jest na 'nie'. Wczoraj M 'nakrył' mnie na pisaniu listu do młodej, dostrzegłam w nim tyle nienawiści w stosunku do tej dziewczyny, nie po nosie mu była moja odmienna reakcja.

i
No staram się.... ale po niedzieli wracam do pracy wiec znowu zniknę...

odpisz : NIGDY NIE JEST ZA PÓŹNO. KOCHAM CIĘ CÓRECZKO.
I do liścika dołączyłabym coś miłego, jakiś drobiazg kwiatek, czekoladkę, zdjęcie jej kotka z dopiskiem - on tęskni za tobą tak jak ja....mam nadzieję, że wrócicie do domu oboje...

Wg mnie skoro zgodziła się iść do mediatora (wrobiona czy nie ale idzie) to znaczy że jednak cię kocha i zależy jej. Tylko musi se jeszcze potupać nóżkami....Oj, rozkładałabym bym ją swoja miłością na łopatki jak nic aż pękłaby.

reakcja M - bez komentarza.

-------------
Ja to umiem jechać po bandzie......ale tak naprawdę zazdrosna bardzo przejęłam się twoją sytuacją i czuje się poniekąd odpowiedzialna za twój obecny los. Mobilizowałam cię do pracy nad wspólnym życiem. Trochę wzorowałaś się na moim przykładzie z tym że jest jednak spora różnica - moi synowie byli już poza domem, pasierbowie to były w miarę poukładane dzieciaki, mąż przejął 2/3 obowiązków domowych (zakupy, gotowanie, sprzątanie) i sam wychowywał swoich synów no i warunki mieszkaniowe o niebo lepsze.
Pisałam nie raz że jest mi ciężko ale to było nic przy twojej sytuacji... Teraz to czuję się jak bym była rozpieszczoną księżniczką której fałdka przeszkadzała.

o żesz.....wkurzył sie bo on sie boi ze straci pole do popisu i jego  manipulacja nic nie skutkuje,jasne najlepiej jakbys byla skupiona na problemach jego dzieciaka,z nim spedzala czas,nim sie zajmowala a M łaskawie by ci mowil co masz robic i o ktorej...a figa.....jak ma problem z zorganizowaniem opieki dla chlopaka niech dzwoni do jego matki(to mu pozesz zasugerowac)
on sie bedzie wsciekał ze ty skupiasz sie na problemach wlasnych dzieci ,wspomnisz moje słowa,im bedziesz miala lepszy kontakt z cora tym bedzie bardziej zgrzytał zebami ,bo juz nie bedziesz SAMA to go irytuje

Ech...
wyjaśnię tylko, córa nie zgadza się na żadną terapię, a na dzień dzisiejszy trudno mi jest z nią zamienić więcej niż kilka słów. Zatem mediator ma przyjść do nas do domu, o czym jej nie uprzedziłam i porozmawiać z nią sam. Nie wiem, czy zda to egzamin, bo córa jest gościem w domu, nie wiem czy jest to człowiek z kompetencjami, spróbować nie zaszkodzi

Nie wiem, czy M jest zazdrosny czy nie, nigdy nie bronił mi spędzania czasu z młodą, to raczej ona rezygnowała z możliwości wyjazdu itp. To dla mnie bez znaczenia.

Może mi jeszcze powiesz Ewarg jak przekonać jej ojca do kontaktu z córką? Skoro on ma takie same podejście jak ja, twierdzi, że ona na nic nie zasługuje za swoje skandaliczne zachowanie. Jego dziewczynie też pewnie młoda przeszkadza i takie odcięcie jest na rękę. Idą święta, a młoda pewnie spędzi je u chłopaka niż w swojej rodzinie, przykre...

Moja mama nie bardzo chce się wtrącać, bardzo ją to boli i nie chcę ją narażać na przykrości córki. Zabieram ją na zakupy, gdy idę z młodą, bo przy niej obie trochę się hamujemy, a ona też stara się wszystko załagadzać.
Ojca, który nie meszka z moją mamą raczej nie wtajemniczam. Chyba przez jego twardy, dominujący charakter, choć on ja bardzo lubi, sama nie wiem...

Przypomniałam sobie jak M zagryzał zęby podczas wizyty u nas mojego ojca. Młoda była otwarta i nawet usiadła z nami, mój ojciec ją zagadywał, ja się cieszyłam z takiej odmiany, a M szlak trafiał bo jego wizja uległa zmianie. Jego wytłumaczeniem było, że młoda chce się wkupić dziadkowi.
Z drugiej strony M sam przygotował ramę do obrazu, który namalowała moja córka, dla mojego ojca.
Mam już mętlik w głowie, dość przeszłości liczy się tylko to, co przed nami.

nie przeginaj   
Nie zmuszam cię do walki o córkę. Jeśli masz inne zdanie to trzymaj się swego. Nie moja sprawa czy nawiążesz z córka poprawne relacje czy młoda wyprowadzi się i oprócz jej numeru konta na które będziesz wpłacać jej alimenty nie będziesz nic wiedzieć.
Ja za odzywki dałabym jej po uszach dopiero jak wróciłaby na łono rodziny bo dla mnie to tak jak pisałam tupot nóżek na twojego M i jego syna,.... nie na twoją, wg  niej głupotę .....(upoważniłaś ją do oceniania siebie nim związałaś się z M).

cudotwórcą nie jestem. Na byłego chłopa też nie znalazłam sposobu.

............................

Szkoda, że babcia nie może pomóc ale z drugiej strony, skoro jednak widujecie się i przy babci zachowuje się poprawnie... Ja bym babcię wciągnęła.

Ja nie nalegam - ja nie mam takiego prawa.

Ponieważ zwróciłaś się z problemem to staram się pomóc. Podsuwam propozycje, piszę co i jak ja bym zrobiła ale nie narzucam i nie zmuszam cię do niczego.
Albo wiesz czego chcesz albo nie. Nie mam ochoty mieć cię na sumieniu bo ty jak papuga robisz co inny ci każą bez kierowania się własnym rozumem, bez intuicji.

Teraz to zaczynam mieć wrażenie, że drwisz sobie ze mnie a problem nie jest aż taki duży.

Bo jeśli jednak młoda z tobą wychodzi na zakupy, w obecności twojej mamy ale wychodzi, jeśli ma przyjść mediator a twierdziłaś niedawno, że młoda bywa w domu tylko nocami. .....

Trzymam kciuki. Będzie dobrze.

Małolata za wczorajsze dostała kare na dzisiaj. Miała prosto po szkole  być  w domu , bez żadnego  zapuszczania się w teren , wiedziała ze najwcześniej ja będę w domu o 17, przyjechałam o 16 a jej w domu nie ma. Dzwonie, przerwała polaczenia,  napisała sms ,ze będzie o 18 ,jeszcze raz dzwonie, nie odbiera. Zadzwoniłam do męża i powiedziałam co i jak, choć  swoje obowiązki domowe na dzisiaj  wykonała należycie
Nie w sposób ją upilnować , chwila nie uwagi i po ptokach. Kota nie ma to myszy harcują

Mój maż 15 min temu dzwonił do mnie i mowil ,ze Pchla już śmiga do domu , dal jej ultimatum, albo w tej chwili leci na skrzydal do domu,alo przez cały tydzień będzie mieć dozór niemiłosiernie uciążliwy.
Zapewne  małolata spodziewa się mojego gderania, wyrzutów, gadki, klepania ..ale się zdziwi . Nic się do niej  nie będę odzywać, będzie cisza jak makiem zasial z mojej strony.
Ona mnie zignorowala to  tez poczuje  ciche dni w moim wydaniu, zaskoczona na bank będzie az jej mina zrzednie taka moja bierność i totalne  ignorowanie jej osoby. Lekceważenie mnie  odbije się rykoszetem w jej kierunku
OOoo psiarnia się drze ,wiec   chyba już przyszła. Ide kawulki sobie zrobić

Zazdrosna ja bardzo rzadko donoszę, sporadycznie  do tego się posuwam , zazwyczaj na bieżąco problem załatwiam sam na sam , ale czasami już jak cos mnie przerasta to wtedy  męża poinformuje, choć nie lubię mu zawracać głowy  ,gdy jest w pracy i unikam takich sytuacji z donoszeniem przez telefon.

M zrobił starszemu ciemny kąt do spania i ewentualnej nauki z mojej garderoby i takiej graciarni zatem pozbyłam się go w dużej mierze z naszego pokoju. Gdy nocuje jego młodszy lub mój syn to śpi u nas w pokoju na rozkładanym łóżku. Jak są wszyscy we troje to tylko jak mam pewność, że córka nie wróci na noc to mój syn śpi u niej, niestety ich relacje też się popsuły i nie zawsze jest to pewne, a młody nie chce z nią w paradę wchodzić więc czasem odwożę go do jego ojca, gdzie najbardziej lubi spać, bo ma tam swobodę. Jest ciasno, pokój przypomina tor z przeszkodami, jestem zła sama na siebie, że do tego dopuściłam. Chyba nigdy nie byłam wymagająca.
Co do spędzania czasu, to w soboty M często pracuje, raczej krócej niż zwykle. Jak zostaje ze mną młody, to ma wytyczone przez M obowiązki, jednak ja nie bardzo chce nawet jego pomocy kosztem spokoju i każe często M go zabierać ze sobą. Czasem M bardzo utrudnia to pracę, ja godzę się na to w zależności od tego jakimi siłami dysponuję. Chłopakowi pomoc ojcu jest nie na rękę, więc często są rano zgrzyty i nerwy. Poza tym mój syn jest w tedy ze mną i pasierb też chce zostać. Jak M bierze młodszego to wie, że ja z nim nie zostaje, jak mu ex truje, a robi to zawsze to też taszczy go ze sobą do pracy. Nie mogę powiedzieć jak M wraca z roboty to goni synów i sam pomaga ogarnąć dom, zakupy. W niedziele M obowiązkowo gotuje, ja nie pcham się do garów w ogóle. Nawet to, że zawsze jest rosół na obiad mi nie zbrzydnie, drugie danie tez jest, czasem nawet ciasto upiecze. Co drugi weekend oczywiście święto młodszego synusia więc idziemy ze wszystkimi chłopakami na basen, rowery, wypady za miasto, do rodziny M itp. W kolejne dwie niedziele staramy się przeznaczyć trochę czasu dla nas, na jakieś wyjście lub randkę u M w mieszkaniu, odwiedzamy znajomych lub moją rodzinę. To tak w skrócie...

,,Chyba nigdy nie byłam wymagająca,,- odniose sie do tego zdania, ee tam chciałas by facet był szczęsliwy ,bo go kochasz ,nie myślałas wtedy o sobie tylko o nim ,niestety to nie jest dobre dla ciebie ,ale coz..... tez uwazam ze pozwoliłaś na a wiele,ale ja tez kiedys,wiec ja ciebie rozumiem,rozumiem chyba najbardziej ze wszystkich dziewczyn tutaj jak bardo cie to wku..... i jak sie z tym czujesz zamotana,bo sama sie w to dałaś wkrecic
,zgodziłas sie wiec niektorzy moga powiedziec,no to czego chcesz,
wiem ze ludzie tez to odbieraja w taki sposob ,ze jak kobieta bierze sobie faceta to przeciez jego dzieci trzeba akceptowac itd ,niektorzy oceniaja,zarzucaja ,piepsza farmazony,(nie mam na mysli tutaj dziewczyn stale piszacych), tylko ze nikt nie bierze pod uwage tego jak sie czuje ta macocha ,,uszczesliwiona,,na siłę cudzym potomstwem,w swoim domu w dodatku,wiem ze niektore z nas godzą się na mieszkanie pasierbow bo sa mało asertywne,bo przeciez nie wypada inaczej,inne bo boja sie lub nawet wiedza ze facet odejdzie,jak sie nie zgodza,a facet....ech on nierzadko WYMUSZA ta decyzje ,w taki lub inny sposob

zycie jakie mi tu opisalas ,jak dzieciaki sa,ten brak miejsca do zycia,ten bezład plus pewnie hałas, yyyyy juz mam gęsia skorke....lóżko rozkladane ,ten twoj M to cie po nogach powinien calowac ,ze ty na to pozwalasz,

Małżeństwo z mężem układa nam się wzorowo .Z mężem w relacjach partnerskich jesteśmy bardzo zgodni , baaaa , tak szczerze my się nawet  NIGDY nie pokłóciliśmy odkąd się znamy, true, kłótni w naszym związku jeszcze nie było

Pchla ma wybitny talent do dostarczania piany w ustach, cholera nie raz mnie telepie , ale  przyznaje ,że da się lubić, bo mimo największego rozstrojenia ,po ochłonięciu nie w sposób nienawidzić. Jak  nam zejdzie złość na siebie to   mnie rozbroi

Co do meża   .. hehehehe  ze mną rozmowy WYCHOWAWCZEJ NIE  przeprowadza , zaś  nie raz pozwala sobie na  wygłoszenie negatywnego odbioru pewnych moich  zachowań ,które nie są mile widziane w jego oczach.
Cisza i brak odbioru  z mojej strony to jest rzadkie zjawisko, niemalże prawie niewystępujące

tak nadal jestem z tym samym mezem,
z pasierbica zerowy kontakt ,bo sie postawilam kiedys ,zreszta to nie ppowstrzymalo jej jatrzenia,knucia i intryg i nastawiania
,kiedys po trzasnieciu drzwiami wiedzialam ze bylo spotkanie tak byl nabuzowany,
tylko ze moj maz wie ze to byla sprawa dla mnie najwazniejsza nie chcialam jej wplywu na dzieci,poza tym moj maz wie ile mi zawdziecza,wspieralm go w chorobie lata temu ,a łatwo nie bylo ,poza wszystkim wychowanie dzieci bylo na mojej glowie ,pracujac ogarnialam wszystko a on praktycznie nic nie musial,dzieki mnie realizowal marzenia ,wiec zawsze jest cos za cos

zreszta ja zapowiedzialam ze jesli postawi mnie pod sciana odejde,

na dzien dzisiejszy w moich rozmowach z mezem pasierbicy temat nie wystepuje,wierz mi nagrabila sobie ostro,narobila swinstw nie do opisania,ja nie znosze obludy,podstepne intrygantki sa u mnie spalone na zawsze

Kjim serce mam zbyt miękkie, kazałam młodemu przygotować sobie coś gotowego z zamrażarki. Aluzje z pewnością zrozumiał, bo używam jej bez przerwy, gdy tylko zwraca się do mnie, odseparowuję się od niego jak tylko mogę. Jak wrócił wczoraj M atmosfera była tak gęsta, że musiało dojść do naszej kłótni. Wypytałam się go na ile jeszcze przewiduje remont kuchni, odpowiedział, że do Świąt. Nie powstrzymałam się od uwag, że wolne to tylko dla synów potrafi wziąć, że powinniśmy się zająć remontem, a nie dodatkowo do tego kurzu i niewygody z powodu braku  możliwości użytkowania kuchni jeszcze drugiego syna sprowadzać., poza tym jeszcze nie wyzdrowiałam całkowicie. No i się zaczęło ? bo on chce drugiego syna i oczywiście oni się wyprowadzają, nie wiem kiedy, w nocy nie będę ich wyrzucać. Ja czuję tylko ulgę, na młodego już mam alergię na całego i marzę o świętym spokoju. Na dzień dzisiejszy skupiam się wyłącznie na swoich dzieciach, swojej rodzinie, M podobno to rozumie.
Co do mojej młodej, właśnie mama poinformowała mnie, że ta się z nią umówiła żeby odebrać od niej kota. Pozwolić jej na to?

Błyskawicznie otworzyłabym szafę i wywaliła jego rzeczy. DOŚĆ odgrażania się! Nikt na siłę nie trzyma! Mnie 15lat zajęło uświadomienie sobie że mąż znęca się na de mną psychicznie między innymi takimi tekstami. Do dziś nie wiem, dlaczego się bałam. Przecież po rozwodzie odetchnęłam. Remont kuchni możesz skończyć sama, no chyba, że kafelki zwalił i rury przekłada...to szybko wezwałabym hydraulika... Tapeta, farba to pikuś. Starczy spróbować. Kaleki też możesz położyć sama tylko ja np nie umiem docinać...Na pewno nie będzie to super jakość ale jaka satysfakcja....

Co do młodej i babci. Tak jak kjim, wierzę w babcie. A może nakłoni młodą do zwierzenia, a może porozmawiają sobie o tym wszystkim? Podważyć twojego autorytetu nie powinna ale wysłuchać młodą, spróbować wytłumaczyć jej sytuację....

powiem brzydko,zesra sie a nie wyprowadzi,jakby mial to zrobić to spakowalby manatki i w minucie poszedł,a tak to wiesz.....
nie myśl sobie ze jak ja kiedyś stawialam sie odnośnie mieszkania czy ew wizyt pasierbicy w naszym domu to było lekko,tez była próba szantażu,co prawda raz ,ze jak nie ,to sie wyprowadza i takie tam,ja tam zawsze mowilam bardzo proszę ,tylko ze to dziala w jedna stronę,jak juz raz sie wyprowadzi to ,,wprowadzki ,, nie będzie,także niech głeboko sobie przemysli....
Twój M musi wiedzieć ze dla ciebie jego wyprowadzka nie będzie KONCEM ŚWIATA,od tego nie zależy twoje byc albo nie byc,no wez ty  go wreszcie uświadom,ze nie jest centrum twego swiata