Być drugą i macochą

Powiem tylko tyle.. wyjątki się zdarzają, że takie związki jak nasz i Twój są zgodne... ale ja gdybym miała zaczynać jeszcze raz NIGDY bym tego błędu nie popełniła.
Dziecko będzie zawsze, była również ..nie miej złudzeń....teraz jest małe ale będzie coraz większe... wychowywane w dziwnych relacjach .. gierkach mamusi i tatusia ... szybko straci status "grzeczny i posłuszny"... no chyba że facet jest mądry i ma na tyle odwagi by nie dać się wciągnąć w to bagno ... i będzie umiał trzymać wszystko bez krzywdy dla wszystkich stron.... i ochroni Ciebie ... Ty już masz problem... zazdrość... inaczej byś tu nie pisała.
Pomyśl o tym.
Życzę dobrych chwil.

Dzieci były wychowane w teorii że wszystko dla nich , że o nic nie musza się starać , że wszystko im się należy... jak dorosły to się nie zmieniły ... tak się kończy "hodowanie " praktykowane przez wiele rodzin mylone z wychowaniem.

Przez przypadek znalazłam ten temat i teraz czytam wszystkie wpisy po kolei? trochę mi to zajmie Dobrze jednak wiedzieć, że nie jestem jedyną osobą z taki trudnościami?
W międzyczasie i ja podzielę się moją historią. Muszę ostrzec, że będzie to nieco przydługi wpis.
Trzy miesiące temu zamieszkałam z mężczyzną, który rozwiódł się miesiąc wcześniej z drugą już żoną. Nie znałam go przed rozwodem ? jak widać, nasz związek zaczął się bardzo szybko ale tak akurat wyszło. Coraz poważniej go traktuję i w związku z tym zaczynam się coraz częściej martwić o zachowanie przyzwoitych stosunków z jego skomplikowaną rodziną?
Z pierwszą byłą żoną mój J ma dwójkę dzieci. Syna 15 lat i córkę 13 lat. Córka widziała mnie raz na oczy i zareagowała bardzo emocjonalnie i teraz nie ma ochoty mnie oglądać. Syna nie znam bo mieszka w szkole z internatem i nieczęsto bywa w rodzinnym domu. Oboje aktualnie mieszkają z drugą byłą żoną, ponieważ ich własna matka jest chora psychicznie (schizofrenia) i nie może opiekować się dziećmi. Druga była żona za pełną zgodą J wystąpiła o opiekę nad tą dwójką ? decyzja z wielu powodów, choćby po to aby nie zmieniać dzieciom warunków, szkół i tak dalej. Z drugą żoną J ma 6cio letniego synka, którego też raz widziałam, gdyż na prośbę żony J odebrał go z przedszkola któregoś dnia a ja akurat byłam w tym czasie u niego w samochodzie?
Aktualnie J spędza czas z dziećmi 3 razy w tygodniu po około 4 godziny. Najczęściej idą wtedy na basen, muzeum, place zabaw, kawiarni i do innych publicznych miejsc. Raz lub dwa J przyprowadził dzieci do naszego mieszkania ? nie jest zawsze prosto znaleźć jakąś rozrywkę na mieście, no i oczywiście koszty zaczynają również doskwierać. Zawsze podczas mojej nieobecności, głównie z powodu niechęci córki do ponownego widzenia ze mną. Była żona uważa dodatkowo, że to zbyt wcześnie aby dzieci spędzały ze mną czas i jeśli nie mają ochoty, to oczywiście nie powinny być do tego zmuszane i tak dalej.
J chciałby aby jego młodszy syn mógł spędzić u nas noc. Jest u nas pokój gościnny, który naturalnie mógłby służyć dziecku za jego pokój podczas pobytu u nas. Ja nie sprzeciwiam się żadnym propozycjom J gdyż uważam, że powinien naturalnie spędzać z dziećmi tak dużo czasu jak to tylko w tej sytuacji możliwe. Nie chcę się też do niczego mieszać. Mam 37 lat i nie mam własnych dzieci bo tak akurat się złożyło ale ogólnie dzieci raczej lubię, więc po prostu jestem otwarta na pobyt dzieci u nas.
Jego była żona jednak stawia tyle warunków, że nie jestem pewna czy jesteśmy w stanie je spełnić.
Po pierwsze, jeśli dzieci nie mają ochoty mnie widzieć to nikt ma ich do tego nie zmuszać. Rozumiałabym, gdyby warunkiem było, że mam nie zmuszać ich do wspólnej zabawy albo rozmowy i tym podobnych. Jasne ? nie mają ochoty na interakcję, nie ma sprawy. Dorosła jestem i samą sobą potrafię się doskonale zająć a dzieci pozostawić Tacie do bawienia. Ale nie rozumiem dlaczego dzieci miałyby kompletnie mnie unikać ? czyli albo nie przychodzić do nas wcale albo tylko gdy ja jestem poza domem. Wydaje mi się to lekką przesadą ? powiedzieć dzień dobry i do widzenia chyba nawet do kompletnie nielubianej osoby można powiedzieć?
Po drugie, jeśli młodszy synek miałby u nas spędzić noc to jego pokój musi być koniecznie przystosowany, tak jakby dziecko na stałe miało w nim mieszkać ? pełne zabawek i tak dalej. Jasne, że chłopiec powinien czuć się w nim komfortowo, mieć miejsce na swoje ubranka czy zabawki, które zabierze ze sobą z domu. To nie problem. Ale czy faktycznie pokój gościnny trzeba zmieniać w dziecięcy z powodu jednej nocy w tygodniu (maksymalnie)? Z czasem z resztą wydaje mi się pokój naturalnie stanie się niejako dziecięcy, kiedy dziecko będzie przynosić i zostawiać coraz więcej swoich w nim rzeczy? Nie trzeba tego wymagania od początku stawiać bo stanie się to niejako naturalnie? Tak mi się w każdym razie wydaje.
Po trzecie, jeśli tylko dziecko chciałoby nagle wrócić do Mamy, to oczywiście powinniśmy natychmiast je odwieźć. Ja rozumiem, że to dla dobra dziecka i jego poczucia bezpieczeństwa i pewności, że dorośli pomogą i tak dalej. Ale jeśli dziecku coś błahego się nie spodoba to raczej należy je uspokoić na miejscu niż wieźć natychmiast do Mamusi? Nikt przecież nie torturowałby małego dziecka, jeśli wyraźnie jest nieszczęśliwe i chce kontaktu z Mamą ? ale są jakieś tego też granice?
Tyle więc mam pytań i wątpliwości ? czy mam rację? Czy powinnam dostosować wszystko do wymagań byłej żony? Czy mogę w jakiś sposób pomóc w tej sytuacji?
Na razie z mojej inicjatywy cała rodzina ma przyjść do nas na obiad aby oficjalnie mnie poznać. Do tej pory nie ma oczywiście mowy aby dzieci spędzały czas u nas ? po spotkaniu być może coś się w tej sytuacji zmieni. Zapewne zależy to od tego jak to spotkanie pójdzie?
Ciekawa jestem czy macie może jakieś sugestie w jaki sposób powinnam się zachowywać na tym obiedzie. Jak rozmawiać z dziećmi? Trudność polega też na tym, że mieszkam w Danii i cała rodzina zapewne będzie rozmawiać po duńsku ? chociaż posługuję się tym językiem nie najgorzej, to jednak jest to obcy język i łatwo będzie o nieporozumienia?
Może niepotrzebnie się martwię i wszystko samo się jakoś unormuje. Zależy mi jednak na tym aby Ojciec mógł spędzać tak wiele czasu z własnymi dziećmi na ile to w tej sytuacji możliwe, bo widzę jak każde odwołane spotkanie (była żona na przykład w złości powiedziała, żeby nie przychodził na urodziny młodszego syna) negatywnie na niego wpływa. Fakt, że związek się rozpadł nie oznacza wszak, że człowiek przestał nagle kochać swoje własne dzieci? więc jest to bardzo smutne, gdy nie może mieć z nimi wystarczającego kontaktu.
Pozdrawiam i życzę wszystkiego najlepszego w 2015 roku!

Witaj Galcio,
posłuchaj zdania doświadczonej macochy.
Jeśli dzieci nie mają ochoty spotykać się z tobą, to ok. nie będą się też widzieć z ojcem. Jeśli nie jesteś do nich negatywnie nastawiona i nie widzisz problemu to nie ma powodu, bo ojciec miał ich od ciebie izolować. To wybór już dużych, samodzielnie myślących nastolatków. Manipulowanie i rządzenie ojcem nie ułatwi im pogodzeniem się z rozwodem i zaakceptowaniem ciebie. Musza zrozumieć, że ojciec ma nowa partnerkę i z tym się pogodzić. Tylko czy tatuś ma na tyle silnej woli, by zrezygnować z widzeń z dziećmi? Z doświadczenia wiem, że exsowe tylko na początku szantażują ojców dziećmi, kiedy jednak z biegiem czasu oni nabywają dystansu mamuśki robią wszystko, by jak najwięcej wypchnąć ojcu dzieci. Więc cieszcie się wolnością która teraz macie. Nie daj sobą pomiatać i zmuszać do wychodzenia z waszego domu.
Nie pozwoliłabym na zaadoptowanie pokoju dla dziecka, które jest u nas raz na miesiąc, bo ono tego nie potrzebuje. To wymysł ex, a ona nie powinna rządzić w waszym domu. Kiedyś pytałam kuratora sądowego jakie muszą być spełnione warunki, by dziecko mogło być u niego na noc? Powiedziała, że ma być lodówka, nawet przenośne miejsce do spania np. materac i dla nastolatka miejsce do odrabiania lekcji i to wszystko. Nic więcej zwłaszcza na początek.
Po trzecie, jak dziecko ma być np. u ojca przez weekend to ojciec odwozi go po umówionym czasie, ma przez ten okres słuchać się ojca i z nim się dogadać, a nie jak mu się zechce to odwozić go wcześniej. Dojdzie do sytuacji gdy tata np. nie da synowi komputera, albo zabroni oglądania TV a młody tel. do mamusi ? zabierz mnie, bo tata jest niedobry. Znam to a autopsji. Takie podejście daje młodemu okazje do manipulowania. 
Poza tym wielki szacun dla pani ex, która wychowuje pasierby nawet po rozwodzie z ich ojcem. Zastanawiałam się czy ja bym utrzymywała kontakty w takim przypadku z synami M, ale raczej nie.

Dziewczyny, muszę się wyżalić. Ostatnio stwierdziłam, że u nas jakoś się wszystko układa i nie ma większych sprzeczek. Aż tu trach?
Wczoraj na wieczór Pani ex podniosła nam ciśnienie, choć wszyscy robiliśmy wszystko, by nie dać się ponieść emocją. ?Naszemu młodemu? mieszkającemu z nami obiecywała od kilku dni, że go weźmie w sobotę na wieczór, ostatnio widzieli się miesiąc temu. Chłopak szykował się od 2 godzin, kręcił i sam nie wiedział, co ze sobą zrobić czekając na matkę. Ta w końcu dzwoni do niego przed jego wyjściem, że ma wziąć klucze od mieszkania. Ja na to podniosłam protest, bo żadna baba nie będzie mówić, co zrobić z moimi kluczami, zwłaszcza że M oddał synowi swoje i sam nie posiada własnych. Wyobraźcie sobie, że chłopak po wyjściu z domu do matki wrócił po kilku minutach z płaczem, że matka go nie wzięła, bo nie miał kluczy do mieszkania. Mogę się tylko domyśleć, że ta chciała mieć alternatywę wyrzucenia syna do nas kiedy jej się podoba, a nie kiedy my jesteśmy w domu. Są ferie więc pewnie się wystraszyła, że moglibyśmy sami gdzieś wyjechać, a jej zostawić dzieci. K? za przeproszeniem co za matka? Żeby dziecko nie mogło pomieszkać trochę z rodzicielką. Młody popłakał, ja sugerowałam M, by wystąpił o odebranie jej praw rodzicielskich i nie ma sensu go do niej wysyłać. Wieczór zakończył się raczej przyjemnie i spokojnie.
Dziś rano, godzina 9 sms, kolejna taka niedziela od rana z Panią ex. Proszę M, by nie odpisywał, za chwilę kolejny sms. M znowu sięga po telefon. Kiedy przyszedł już kolejny sms. ja już wnerwiona wyjechałam z uwagami do M. Gdy ten był w łazience, znów sygnał sms, ja złapałam za tel, widzę że to ex sowa więc ostentacyjnie wyłączam aparat. M protestuje, ja na to że mam dość okazywania mi braku szacunku. M że umawia się z ex, by zawieźć jej syna. Ja na to, że po tym co zrobiła, to po co?! Właśnie zbieraliśmy się z M do wyjścia z domu. Powiedziałam mu, że jak tak chce sobie smsować z ex to ja zmieniam plany i niech sobie jedzie sam. On mnie się pyta czy ma wyp? z domu? Ja mu mówię, że chodzi o te smsy, że nie mam ochoty się denerwować. M, że nie byłoby dzisiaj młodego gdybym dała mu klucze. M powiedział mi, że ma dość, a synowi, że jedzie załatwić sprawę, a za 2 godziny się wyprowadzają. Wieczorem mieliśmy iść na urodziny do mojego ojca, a zostałam sama. Mam mętlik w głowie, czy zrobiłam coś nie tak? Może i tak musiało być...

Kto przerzuca? Dziecko chciało jechać do matki, więc ojciec stara się mu to umożliwić. Na urodziny pojechałam sama, M się wyprowadził. Trudno, jego strata...

Chceuciekacstad, zmęczenie materiału to dobre określenie.
M praktycznie sprowokował mnie do tego bym ja mu powiedziała, że ma się wyprowadzić, pomimo, że nawet mi to do głowy nie przyszło. Wręcz przeciwnie wydawało mi się, że ostatnio dobrze się dogadujemy, młody mi nie wadzi, a to tylko pierdoła z telefonem. Mam prawo do szacunku wobec mnie, on i tak nie jest w stanie dogadać się ze swoją byłą w kwestii dzieci i te wiadomości nic nie wnoszę, więc nie są pilnie i nie musze być tego świadkiem. Nawet w święta, kiedy mieliśmy gości M nie mógł się powstrzymać, by nie odbierać i pisać smsów od swojej ex, to bardzo przykre. Jednak myślę, że to tylko pretekst, nie byłam idealna dla jego syna. Często wieczorem po 21 kazałam mu szykować się do mycia i spania, by nie przebywał w naszym pokoju. Wyrzucałam M, że syn go się nie słucha, że nie przestrzega zasad panujących w domu, M bagatelizował moje wymagania. Ostatnio powiedziałam M, że nie mam ochoty wysłuchiwać jego kłótni z młodym w kwestii jego nauki. Że skoro M sam, bez porozumienia ze mną wziął do nas młodego, to ja nie mam zamiaru się nim zajmować, pomagać mu i pilnować jak ten pracuje do późnych godzin wieczornych. Nie jestem dobrą macochą, może sytuacja mnie przerosła. Nie mam żalu do faceta, może tak będzie lepiej dla nas wszystkich. Ja chcę spędzać czas na wyjściach i wyjazdach z ukochaną osobą, a nie wiecznie być obciążoną jego synami. Do tego M ciągle manifestuje niechęć do mojej córki, która praktycznie nie przebywa w domu, śpi tylko i przychodzi po 23. Zatem nie będę prosić, walczyć, nalegać. Dobrze, że teraz przed feriami, może właściwe przez ferie, choć nawet nie byłam z tego powodu jakoś zła czy zdenerwowana. Nawet zaczęłam dostrzegać pozytywy w planowanym wspólnym wyjeździe z dziećmi i tym się cieszyć.
M spakował i wywiózł większość swoich rzeczy. Gdy ja wróciłam późno z urodzin M był w domu i oczywiście oglądał z młodym u nas w pokoju film. Byłam wściekła i rozdarta, nie było łatwo spędzić z nim noc, nie robiłam scen ze względu na syna. Stanowczo zapowiedziałam mu, że jak wrócę z pracy nie chcę ich widzieć, na stole zostawiłam pierścionek zaręczynowy. Zaczynam nowe, lepsze życie.

Kurna, czyli M w emocjach rzucił szantażujące wyprowadzam się .. po czym jakby nigdy nic siedział i oglądał tv...kurna .
Od nas wymaga się opanowania i spokoju w sytuacjach które obcym ludziom bez naszych emocji wydają się szokujące...
ale sami panowie nie musza się stosować do żadnych zasad .

Dobrze że czujesz spokój i widzisz pozytywne strony ..ale z własnego doświadczenia wiem że to przejściowe... za chwilę będziesz tęsknić i to co złe zblednie.... takie koło ....
Znam to doskonale

zazdrosna13 napisał:

Lily89 napisał:

Jakieś to chore. Jak można tak przerzucać dzieckie. Ludzie psy lepiej traktują.

Kto przerzuca? Dziecko chciało jechać do matki, więc ojciec stara się mu to umożliwić. Na urodziny pojechałam sama, M się wyprowadził. Trudno, jego strata...

Mataka i Ojciec. Dziecko powinno mieć jasno powiedziane jesteś tu i tu a za tydzień tu i tu. A nie co 5 minut zmiana zdania, bo mi nie pasuje. Co to za matka, która tak robi i co to za ojciec, który na to pozwala...

Tak Lily - to matka z ojcem są odpowiedzialni za takie sytuacje . Ale ojciec nie chce poczynić wysiłku w tym kierunku .. bo to duży wysiłek.. czas , emocje i konsekwencja ... i zrozumienie że matka robi krzywdę dziecku.
Dla dziecka najgorsza matka jest zawsze matką .. i jak musi się czuć chłopak będąc tak traktowanym ....

Ja bym była daleka od ograniczenia od razu praw .. ale poszłabym do sądu .. on może  zmusić matkę i ojca do psychologa... inaczej dzieci pójdą na zmarnowanie

Myślę, że w takiej sytuacji jak Wasza sąd przesłucha  młodego ... pytanie tylko czy to coś da ...
Zazdrosna , a co M zrobił z młodym? urlop ma na ferie ?
Ty masz coś zaplanowane ? może poświęć czas swoim dzieciom... niechęć M do córki odbija się na Waszej relacji..
Może do spa z młodą ? na zakupy i wyjazd. Poplotkować .. do kina..na squasha  .. polecam to ostatnie ... miłe zmęczenie i od razu umysł inaczej "myśli"... basen...
Ja dopiero jak zaczęłam widzieć przepaść w traktowaniu dzieci przez M .. jego gwiazda a mój ..bleee... doszłam do wniosku że tak bardzo chciałam coś udowodnić M ...pokazać.. że traktowałam źle mojego syna .. w sensie gorzej niż obce dziecko...
A sama wiesz ile wdzięczności i uznania ze strony M czy jego rodziny można się spodziewać ....
Teraz mój syn jest najważniejszy.. i ja również .
M nie informuje mnie o  "swoich " planach... ja jego również przestałam. I przestałam się tłumaczyć .. przestałam mieć wyrzuty sumienia ... a wręcz czuję się lepiej . Robię co uważam ... staram się oddzielić rzeczy ważne dla mnie ... od reszty która mnie wqur wiiia.. a na którą nie mam wpływu... a próby wpływu werbalnego powodują kłótnie i eskalację tych złych emocji..

Pozdrawiam i życzę samych dobrych chwil.
Pracuję nad własnym życiem . . M zauważył różnicę ..pyta czy do psychologa chodzę.. NIE wie że tak .

Dziękuję za wsparcie,
M rozmawiał z młodym nawet o powołaniu go na świadka w sądzie, więc tego zajścia tak nie zostawi. Jak dla mnie szkoda tylko stresu dla dzieciaka, choć młodzi na wniosek ex już mają takie doświadczenia za sobą.
Dziś M nie poszedł do pracy, nie wiem co planuje i co zrobi z młodym przez ferie. To jego zmartwienie.

Na razie wpadłam w wir pracy i dobrze mi tak. Córka ostatnio jest nieznośna nawet jak ja  wychodzę do niej z inicjatywą, więc póki co odpadają wspólne plany. Może z synem gdzieś się wybiorę, obiecałam mu narty, na razie jednak jest przeziębiony, a ja nie bardzo czuję się na siłach.

U nas nie było tak tragicznie, poza tym M dobrze traktuje mojego syna. Nawet lepiej niż ja jego młodego. Po prostu mój syn jest grzeczny, posłuszny i chętny do pomocy, czasem ma swoje humory jednak raczej nie daje powodów do zdenerwowania.

Oczywiście, że tak, jednak do tego dochodzi jeszcze jego charakterek. Jego brat np z tą sytuacją radzi sobie zupełnie inaczej, jego zachowanie nie podlega zastrzeżeń, jest grzeczny, miły i posłuszny, naprawdę go lubię. Dlatego też matka traktuje go też dużo lepiej, a ojczym znosi bez większych problemów. Można?

Exunia to cwana bestia alimentów tak łatwo, by nie oddała i o drugiego młodszego syna byłaby wojna. Ten co jest u nas stwarza problemy i dlatego się go pozbyła. Szkoda, że młody nie bierze przykładu z brata. Po prostu jest buntownikiem i siłą chce wyegzekwować to, co ma jego brat. Nie wiem czy to kwestia dziedziczenie, u mnie z dziećmi jest podobnie. Powiedziałabym, że potwierdza to teorię o 'dawcach' i 'biorcach', którzy wzajemnie tworzą pary. Ci pierwsi są łatwiejsi we współżyciu i jako dzieci bardziej grzeczni, ci drudzy są roszczeniowi i dają popalić. Dlatego wydaje mi się, iż związek patchworkowy ma większe szanse jeśli kobieta jest dawcą i ma predyspozycję do poświęceń. Biorca z biorcą jak w moim i młodego przypadku się nie tolerują, zwłaszcza, że nie łączą nas więzy krwi. Jestem pewna, że byłoby łatwiej gdyby był z nami młodszy syn M. Zatem decyzja M o zabraniu do siebie chłopaka przekreśliła naszą perspektywę, nie powiem, że to nie boli. Gdyby tylko M się tak nie trząsł o dzieciaka, nie wtrącał się w jego relacje z matką, nie był dla niego kołem ratunkowym na każde zawołanie to musiał by się dogadać z matką i nic by mu się złego u niej nie działo. Teraz to wiem, przeszłości nie zmienię, mogę tylko wpłynąć na swoją przyszłość i właśnie to robię.
Miłego dnia dziewczyny

Życzę powodzenia  i trzymam kciuki również.

Zazdrosna , a jak u Ciebie ? trzymasz się ?

hmmm . wyprowadził się , wraca na noc... wziął drugiego młodego do "nas" ? czyli do Twojego domu z którego wyprowadził się ?? Ma urlop i spędza czas z dziećmi ? czy?????
Zazdrosna , nie rozpaczałaś, nie prosiłaś .. więc chłop zobaczył że nie przelewki .
Teraz obieca wszystko - ja to nazywam "gaszenie pożaru ".. tyle że powodów nasi M raczej nie chcą zmieniać/usuwać by do tego pożaru (awantury ) nie doszło kolejny raz..
Czujesz się zraniona .. a czy on czuje że Ty się tak masz ? Raczej nie - co dla niego się zmieniło ? szafa z rzeczami zmieniła lokalizację ? bo przecież wraca jak dawniej "tylko na noc"...

heh, trudne to nasze życie - ..
Kjim..a jak u Ciebie ?

Rozmawiał z kimś obcym o tym czy masz na myśli siebie ? a czy Ciebie dźwięk sms drażni ? czy głupie sms od ex.. więc co to za rozwiązanie... pytanie dlaczego on nie chce skończyć tej głupiej zabawy z ex? co poza nerwami mu to daje ??
Ex robi jazdy na smsy bo to działa ... on się daje wciągać... gdyby nie odpisywał .. za jakiś czas by przestała.
Chłopak nie jest malutki żeby z nim matka nie umiała się dogadać - uważam że rola ojca jest tu niemal że  niepotrzebna..
W takiej jak Wasza sytuacji .. jedynie trzymać się ustaleń w sądzie i ograniczyć kontakt z ex.
dla zdrowia wszystkich by to było... ale okres przejściowy może być trudny...

czyżby nastała miłość i pokój w domach macoch ? :)Tego oczywiście Wam i sobie życzę na ten i kolejne weekendy
Zazdrosna, dałaś się przeprosić ?:)

jestem tego samego zdania .. i będę stać na stanowisku że to facet w szczególności powinien dbać o kontakty z partnerką tak jak dba o nie z dzieckiem ... Może warto żebyś M przypomniała ..że za kilka lat dzieci będą miały swoje życie ..a on co ? będzie im się narzucał ze swoją samotnością bo nie potrafi pogodzić miłości do kobiety i miłości do dzieci ???
Mój M na takie moje słowa ... powiedział .. WIEM ...ale nic nie zmienił w swoim postępowaniu...
Staram się być odporna... ale boli mnie fakt że mało rozmawiamy .. M izoluje mnie od swojego życia - tego z synem. Nie mam pojęcia czy młody będzie teraz ( jego tydzień wypada ).. czy dziś czy jutro .. czy na ferie ...
Żeby coś się dowiedzieć musze zadawać miliony pytań - za co w kłótni mi powiedział że próbuję go ubezwłasnowolnić i że go ograniczam .. kontroluję.
Więc nie pytam... a on sam nic nie mówi ..heh.
Co do porównań z ex... mój M zrzekł się praw do domu..... zostawił wszystko łącznie z samochodem... a mnie przy poważniejszej kłótni zabiera lub wymawia wszystko co mi kupił .. choć jest tego niewiele... oczywiście sam nie oddaje rzeczy ode mnie... heheh

Z M spędziliśmy razem cudowny weekend. Młodych wywiózł do dziadków już na początku tygodnia. Na razie jest spoko, ale życie to istny paradoks. Ex oczywiście już wymiguje się przed odpowiedzialnością za synów, bo dzisiaj powinna ich zabrać do siebie, a powiadomiła M, że do wtorku wieczorem jej nie ma. Sukces, że w ogóle go zawiadomiła! Ja zasugerowałam, że może choć do poniedziałku chłopaki będą u dziadków, bo M miał po nich jechać w niedzielę. Starszy młody się obraził na ojca i nie chciał z nim rozmawiać, młodszy nie widział problemu podobnie jak dziadkowie i taka decyzja zapadła. Na to starszy, manipulant odwalił cyrk, że go brzuszek boli, postawił tym samym cały dom na głowie, bo mu pokrzyżowaliśmy jego plany z kolegami. Na nas jego symulacje już nie działają, dziadkowie się przejęli, ale jakoś załagodzili sytuacje, choć już kazali ojcu po niego jechać. Z rozmowy telefonicznej M z jego matką już mam pewność, że ona wywiera na M presje i zmusza do odpowiedniego zachowania względem wnuków. M ma zamiar dziś zawieźć obu chłopaków do ich matki, zobaczymy co z tego wyjdzie, ja staram się nie przejmować, to nie mój problem.
Mówiąc o paradoksie miałam na myśli to, że M wkurzał się kiedy smsowałam z moją córką, która też miała swoje jazdy. Widząc jego reakcję powiedziałam mu, że nie muszę tego robić, ale niech zrozumie moją irytację kiedy on bez potrzeby kontaktuje się ze swoją ex. Na razie M jest słowny i nie odpowiada na bzdurne wiadomości.
Drugi paradoks to taki, że mój syn przyjechał do mnie w niedzielę i M już szukał pretekstu żeby się zabrać z domu. Wytłumaczyłam mu, że nie musi tego robić, a jeśli mu to przeszkadza to niech postawi się w mojej sytuacji, że ja tak mam 7 dni w tygodniu i to nie takie proste jak on twierdzi. Do wieczora było ok, mój syn późno wrócił do domu. Co więcej zauważyłam, że chłopak sam nawiązuje z M dialogi i stara się go czymś zainteresować, bez mojej obecności. M był niechętny, ale grzeczny, a mój młody się nie poddawał. Śmiałam się, że dobrze, niech M w końcu zobaczy, przez co ja przechodzę i do czego się zmuszam.

Cześć Kjim.. nie jest dobrze bo to wbrew mojej naturze, ale o dziwo widzę efekty więc myślę że to dobra droga .
M mnie izoluje od swojego życia z synem , ex ...a ja zaczęłam żyć swoim życiem z moim synem.
Wychodzę na sport bez M .. na zakupy z synem lub koleżanką .. trochę taktyka jak pisałaś o Twoim sposobie na smsy z ex.... przestałam się M tłumaczyć , zwierzać... i wyobraźcie sobie że w niedzielę jak wychodziłam z synem na zakupy kiecki ... to marudził..."że znowu mało razem będziemy w weekend".. a ja na to ..oj mamy się na co dzień... i dużo...
Kiedyś on mi to powiedział... Naciskał że wieczór razem mamy spędzić ... miałam mu się pokazać w kiecce nowej...ale że mu się przedłużyło odwożenia młodego... (bo coś tam ex chciała ... korki, problemy )... więc jak wrócił to niestety.... kiecka się płukała ... nie dostał nic:)
Marudził... ale ja to skwitowałam .. że mój czas jest cenny ... na czekaniu na niego go nie będę tracić bo on ma inne sprawy.

Sam się bierze do pracy - posprzątał kuchnię , podłogę nawet umył- i wiecie po co ?? żebym ja czas poświęciła jemu .. a nie na sprzątanie.
W sobotę byłam w szkole.. na popołudnie miałam squasha (chodzę z kolegą ) .. coś mu wypadło... więc zapytałam M czy chce... marudził że młodego musi wziąć bo przecież go nie zostawi... ale jednak przyjechał sam - młody był u kolegi.. godzina im nie krzywda ..skoro i tak cały czas spędza u niego.
Tak więc da się - tylko trzeba ich zmusić ... przekonać że to od nich zależy .. żeby im się chciało.
przede mną daleka droga...bo mnie gubi brak konsekwencji...więc ja się musze pilnować..
Jak na razie dobrze mi idzie... nawet emocje z tym opadły ... zaczyna to być naturalne.

Uwierz w siebie i przestań siebie besztać, bo jesteś świetna, tak 3maj

Też ciekawa jestem jak statystyki. Betil83 po wpisach widzę, że spasowała, ciekawa jestem jak widzi to z perspektywy czasu. Powiem wam, że mnie też nachodzą zwątpienia, jeśli zmienić coś w swoim życiu to przecież lepiej teraz niż później.

Mimo że już nie jestem ani drugą ani macochą chyba wolno mi tu jeszcze napisać
A więc moja wolność trwa.
Uczę się spokoju w życiu,czasem jakaś piosenka czy film sprawia że wszystko się we mnie trzęsie,że idąc na zakupy łapie się tym by kupić co on lubił,że jak tylko słysze gdzieś telefon z jego melodią to mój żołądek mi podchodzi do góry.
Wiem że jeszcze trochę potrwa zanim będzie dobrze,choć zapewne nigdy już nie będę taka zanim go poznałam.
Dziewczyny czytam was,i po każdym wpisie mam ochotę podobiec do was,złapać za rękę i po prostu zabrać,wyrwać z takiego życia na które żadna z nas nie zasłużyła.
Proszę was nie pozwólcie by wasi partnerzy zniszczyli was tak jak zrobił to mój ex,bo teraz naprawdę widzę na co mu pozwoliłam.Postawcie granice waszej "nietykalności".
Ściskam was bardzo mocno.

Motylku życzę powodzenia. Ja zawsze powtarzam, że nie ma tego złego co by nam na dobre nie wyszło. Bogatsza o te doświadczenia będziesz teraz dokonywać lepszych wyborów w przyszłości. Być może lepszych od naszych. I tak jak napisała Zazdrosna, my nadal żyjemy złudzeniami, że to się wszystko jeszcze jakoś poukłada. Czy tak będzie zobaczymy. Trzymaj za nas kciuki . Ja trzymam za Ciebie, chociaż już wiem, że skoro zdobyłaś się na ten krok i wycofałaś się (z hukiem :-) ) z tego związku, to znaczy , że silna z Ciebie babka i na pewno sobie poradzisz :-)))

To ja Ci powiem lepszy numer - hit dnia wczorajszego. Dziadkowie [czytaj rodzice M] wspaniałomyślnie poszli na rękę Pani ex i zobowiązali się przechować dzieciaki przez ten tydzień ferii i ??????? wczoraj (poniedziałek) przywieźli Mu dzieci do pracy , z tekstem, że to przecież ON powinien się teraz Nimi zajmować. Sytuacja co najmniej żenująca, ale powiedział tylko, że skoro zobowiązali się zabrać dzieci do siebie, skoro pojechali po dzieci, zabrali do siebie to powinni być konsekwentni w swoich wyborach. 40 letni facet jak widać nie może mieć swojego zdania w żadnym temacie, bo mamusia uważa , że powinien postępować inaczej. Próbują siłą, szantażem, podstępami i takim zachowaniem wpłynąć na zmianę Jego zachowania. Cycki opadają.

I widzisz najsmutniejsze w tym wszystkim jest to, że robią takie sceny przy dzieciach , wciągając w te rozgrywki dzieci. Dla mnie nie do pomyślenia. Nigdy swoim dzieciom bym czego takiego nie zafundowała, ale w tamtej rodzinie nie ważne jest, jak dzieci sobie radzą z sytuacją, ważne jest to "co ludzie powiedzą".
M tłumaczy , że skoro podjął taką decyzję to nich przynajmniej ONI nie robią dzieciom sieczki z mózgu (wystarczy, że bezmyślnie robi to im na co dzień własna matka), nie mieszajcie w to dzieci, nie róbcie Im mętliku w głowie, One mają być przy matce i mieć w miarę stabilny dzień, tydzień, miesiąc.... chodzić do szkoły i nie martwić się czy dziś odbierze mnie mama, a może tata, a może babcia z dziadkiem. Gdzie dziś będę spać? U mamy, czy u babci, a może u taty ale u drugiej babci???? Dla dzieci to i tak skomplikowane, a Oni sieją dodatkowy, niepotrzebny zamęt. Ale to według Nich nie ważne. Ważne co ludzie powiedzą!!!

Kurna , te wszystkie "mamusie M " to wczoraj jakieś święto miały ???czy to efekt po dniu dziadka i babci  zmasowany atak ... matka M jakiś wykład umoralniający strzeliła synkowi.. tematu nie znam, mogę się domyślić .. M był wkurzony ... ten jego nerw się prawie na mnie przeniósł .. ale się nie dałam... powiedziałam tylko .. Kochanie, tak Ci współczuję że własna matka  próbuje cię ubezwłasnowolnić skoro mówi ci co powinieneś zrobić, czuć i z kim żyć..... postaraj się ją zrozumieć... widzi swoje błędy wychowawcze i próbuje cos jeszcze naprawić"... M zamurowało ..... twierdzi że takim tekstem kolejny raz ją potraktuje .
Przecież te nasze "teściowe" mówiąc synom że robią źle ..uderzają w siebie... wychowanie synka się nie powiodło ??? teraz to już za późno :)szansa była ...teraz kolej na nas drogie koleżanki. ...

Kjim..swoją drogą to nieźli Ci rodzice M .
Pewnie w Tobie pokładają całą odpowiedzialność za taki stan rzeczy ... 
I jak słyszę że tacy dziadkowie głośno krzyczą "dzieci najważniejsze" to mi się scyzoryk w kieszeni otwiera ..

Wiesz kjim..może my mamy tą sama teściową ?? u mnie było niemal że identycznie .
jak płaciłam i sponsorowałam M i jego syna to byłam w miarę cacy ... oczywiście wypominano mi za drogie zakupy dla mojego syna ! wiadomo .. mniej zostawało dla M i jego synka z mojej kasy .. Ale jak tylko odcięłam dostęp do kasy , to się posypało ...bo ja egoista jestem... wykorzystuję M .. odciągam go od rodziny.. I nawet fakt że to dzięki mnie spędził święta z RODZINĄ (mamusia i synek ) ..to też źle ...
Wiem jedno - nigdy nie da się zadowolić wszystkich, trzeba się skupić na tych których można i warto - siebie , swoje dzieci i ewentualnie faceta ... Nic na siłę ..
A rodziców M mam w nosie , na jakieś tam próby rozmów ze strony M ,że niby ja go stawiam w sytuacji że musi wybierać - powiedziałam  ostro , że to nie ja go stawiam w takiej sytuacji tylko jego matka , bo to nie ja mu mówię żeby ja zostawił .. że ona jest zła ... i że ja jestem najważniejsza ..ale odwrotnie .
I że jeśli tego nie rozumie , to spokojnie- jeśli będzie taka potrzeba  ja wybiorę za niego:  zostawię go - bo nigdy nie będę odciągać go od rodziny .Mina bezcenna ....

U mnie była taka sama sytuacja w wakacje. Ja powiedziałam, że nie zamierzam stawać między Nim a dziećmi. Nie będę Mu kazała wybierać miedzy Mną a mamusią, bo w zasadzie mamusia już Mu powiedziała jakie powinien mieć priorytety w życiu i mnie w tych priorytetach nie ma, więc niech zabiera rzeczy swoje i dzieci i idzie mieszkać z mamusią. Nie mam zamiaru walczyć z jego Ex, ani z Jego dziećmi i nie mam zamiaru walczyć z mamusią. Tą walkę niech toczy sobie sam. Ja się poddałam.
No i podjął tę walkę :-) Nie wiem tylko czy się cieszyć czy płakać, bo okazuje się, że dostaję rykoszetami.

Wiecie co mnie najbardziej zadziwia ? Fakt iż my jesteśmy w takich samych lub podobnych sytuacjach jak nasze ex- rozwiedzione z dziećmi / ale nie płaczemy nad naszym losem tylko bierzemy się do roboty i dajemy rade.. nie tylko same ze swoim życiem ale jeszcze wspieramy i finansowo i organizacyjno /mentalnie naszych facetów w ich obowiązkach ... a ich ex ???
wszystko źle i niedobrze, cały świat winny ich porażkom, nic same nie potrafią , biedne i samotne... choć często tez mają faceta .
więc o co kaman ? chyba postawa taka ??
Całe życie było im źle i próbowały czyimś kosztem (czytaj byłego męża ) rozwiązywać swoje problemy...a ci odgrywali role rycerzy aż do znudzenia ..
No ale tak to już jest ..jedni płaczą że im źle ..a inni zapierdzielają i cieszą się że nie jest najgorzej .

Idiotka i cwaniara. Żaden inny komentarz nie przychodzi mi do głowy.

Czy to znaczy, że obaj Panowie przywieźli z powrotem swoje rzeczy i z podkulonym ogonem wrócili do domu?

No ciekawe... czyżby poszedł po rozum do głowy? Mam nadzieję, że wytrwa i będzie konsekwentny.

No tego nie do końca rozumiem. Jeśli placek upiekła Jego mama, to Młoda nie może go tknąć??

Zazdrosna , pochwalam takie rozwiązanie jak Twoje
Ja też kupuję rzeczy dla siebie , nawet do domu wspólnego to kupuję co uważam i płace sama . Oczywiście jeśli M ma jakiś pomysł który i mnie się podoba i pyta o dołożenie to ok. Ale np. znów wraca temat kolejnego telewizora ... mamy duuuży w salonie (mój ) oraz klasyczny starszej wersji (z doopą ) w sypialni. M chce kupić,  oczywiście do sypialni płaski i większy....
Myślę sobie - kto mu broni ???  czyżby pan Portfel vel pustostan ???haha
Śmiać mi się tylko chce .. M już robi podchody by kasa moja była wspólna ... i tak sobie myślę ...że jak miał bonusy w pracy , premie .. w sumie na prawie 10 tysięcy w przeciągu pół roku...to jego kasa była tylko jego... ale jak się skończyła i goła pensja została .... to o wspólnocie zaczyna gadać... nie doczekanie jego!

Nasi Panowie nie doceniali jak mieli do dyspozycji wszystko co nasze... teraz niech sobie sami zapracują

Co do córki i jej relacji z M - mnie też to dziwi , że dorośli faceci a jakieś dziecinady urządzają z młodzieżą .
Mój syn ma dziewczynę od 2 miesięcy, wczoraj znowu miałam wykład od M .. że jaki on jest ograniczany i nie ma komfortu we własnym domu po pracy..bo jakaś obca osoba siedzi w salonie (laska syna ) ... i że jak długo to będzie ..i że to i że tamto.. że tv musi w sypialni oglądać bo młody w salonie siedzi z dziewczyną .. 
I szlagier dnia - on mi wyjechał że powinnam go zrozumieć , bo sama do niego mówiłam jak to mi źle że nie mam wolnego weekendu gdy jego syn przyjeżdża kiedy sobie ex zażyczy....nosz..... szok. / tyle że ja nie pamiętam aby coś zrobił by ten mój komfort poprawić...chyba że to obrażanie i nieodzywanie się przez dni miało być tym rozwiązaniem chyba nie doceniałam ciszy:)
Póki jego nie dotyczy to inni mają się dostosować.... ale nie daj boże on by musiał...

Witam ponownie

Sobotnie spotkanie z rodziną mojego J przebiegło całkiem poprawnie. Byłam pozytywnie zaskoczona zachowaniem dzieciaków, które były zupełnie naturalne i niespecjalnie przejęte sytuacją. Jestem zadowolona, że postanowiłam ich wszystkich razem zaprosić na ten obiad bo wydaje mi się, że przynajmniej pomiędzy dziećmi i mną oczyściło to atmosferę. Nawzajem się dzięki temu poznaliśmy w bezpiecznym otoczeniu ich rodziców ? chyba na nic więcej liczyć nie mogłam. Uff.

Była żona naturalnie była w bardzo ponurym nastroju ? kompletnie zrozumiałe. Od rozwodu minęło wszak jedynie cztery miesiące a jej mąż znalazł nową kobietę tuż po nim. Nie jest to coś z czym łatwo się pogodzić, nawet jeśli separacja trwała długie miesiące przed rozwodem. Na szczęście jej nastrój nie udzielił się dzieciom i pomimo jej obecności spędziliśmy wszyscy przyjemny wieczór rozmawiając i grając w gry planszowe.

W poniedziałek córka mojego J spędziła popołudnie z Tatą u nas w domu ? najwyraźniej nie obawiając się już mnie tam spotkać. Wczoraj starszy syn był u nas na obiedzie (przez ostatnie trzy miesiące był na Ojca obrażony). Dzisiaj najmłodszy wyraził chęć pozostania na noc u Taty, ale oczywiście jego Mama nie zmieniła zdania co do swoich (poprzednio przeze mnie opisanych) wymagań a w szczególności zapewnienia powrotu do Mamy jeśli dziecko będzie się tego domagać. Jednak tego wymagania nie możemy spełnić, bo faktycznie dzieciak przy pierwszym lepszym zakazie lub nakazie Ojca może nagle postanowić, że chce do Mamy. Trudno ? być może J przemówi byłej żonie do rozsądku w tym temacie ? ja się wtrącać nie zamierzam?

W każdym razie, pomimo mojego zdenerwowania i niepewności przed spotkaniem z nimi wszystkimi w sobotę, najwyraźniej w przypadku dzieci był to pełen sukces. Teraz mam nagle w domu gości ? w zasadzie nagle dodatkowych członków rodziny. Ciekawa jestem teraz czy zacznie mi to z kolei przeszkadzać ? tak jak niektórym z Was ? że tak mało czasu będziemy mieć z J tylko dla siebie? Czas zapewne pokaże

Teraz pozostaje jeszcze przed mną poznanie rodziców J. Podobno łatwo nie będzie? zobaczymy.

Przy okazji polecam przeczytać tę książkę (chwilowo u nas niedostępną zdaje się) - ja dopiero jestem w jej połowie (w wersji angielskiej) ale wydaje mi się bardzo dobrze opisywać nasze różne sytuacje: Związek z mężczyzną po przejściach, Christie Hartman

Pozdrawiam Was wszystkie ? i jeszcze raz dziękuję za rady zazdrosna

Dziękuję ?

Mam nadzieję, że faktycznie to wszystko jakoś się ułoży ? chociaż bezproblemowo na pewno nie będzie. Dzisiaj mały zgrzyt bo ten mój napisał do byłej o tym jak chciałby aby dzieci spędzały u nas czas i postanowił bez konsultacji ze mną, że mogą u nas spędzać dwie noce w tygodniu. Ja raczej bym zasugerowała zacząć od jednej, żeby sprawdzić jak to działa ale teraz oczywiście nie będę zmuszać go do zmiany stanowiska. Mam jednak nadzieję, że jego była żona sama taką kontrpropozycję złoży? skoro nawet jeden nocleg nie jest taki dla niej prosty do zaakceptowania.

Od razu też zakomunikowałam mojemu, żeby więcej nie decydował o takich sprawach kompletnie bez mojego udziału. Chociaż zapewne w większości takich decyzji nie będę miała nic do powiedzenia to jednak mieszkanie jest moje a jego dzieci to obce dla mnie osoby, więc chcę przynajmniej wiedzieć czego mam się spodziewać? Przyznał mi rację i przeprosił. Oby oznaczało to, że faktycznie w przyszłości będzie konsultował

Zobaczymy?

Spiełam się dzisiaj z M o to, że podpuścił swojego młodego, by ukrywał słoik Nutelli, który dostał w prezencie przed moją córką, bo jak stał w kuchni ta też z niego korzystała. Gra jednak nie warta była świeczki, bo doszło między nami do wymiany słów i wypominanie zajść z przeszłości, każde z nas będzie bronić swojego dzieciaka. Nie moja sprawa, że uczy chłopaka egoizmu. Do czego dojdzie jak każdy z nas będzie tak postępował? Na drugi raz postąpię bardziej dyplomatycznie i kupię do domu drugi słoik, ciekawe jak długo postoi, by młody M po niego nie sięgnął. Wyłączam się już z sytuacji jakie panują u nas w domu np. jak kupię sok, to chłopak M pęknie, a wypije go całego do dna, by być szybszym przed innymi. Ja po prostu przestałam pijać soki, podobno nie są tak zdrowe jak sądziłam. Kupuję rzeczy, których młody M nie jada i oboje jesteśmy zadowoleni. Podobnie było z mlekiem, nigdy mi odrobina do kawy nie zostawała choć przynosiłam do domu po kilka kartonów. Zaczęłam kupować śmietankę do kawy, zawsze na mnie czeka w lodówce . Słodzić herbatę się odzwyczaiłam i przestałam kupować cukier, młody do napoju wsypywał po 3 łyżeczki do połowy kubka i nawet nie informował, że się skończył. U was też tak jest? Z każdej sytuacji można wybrnąć
Wczoraj miałam przyjemność spędzić sama pół dnia z młodym M, cieszę się nawet że jego ojca nie było, bo po ?wakacjach? u babci musiałam go nieźle naprostować. Jak skarżyłam M, to ten się tylko wnerwiał na młodego, że się mnie lub jego nie słucha, że aż mi czasem było szkoda chłopaka, albo wręcz przeciwnie i M mnie z czymś olewał. Zatem uważam to za rozsądne i biorę w moim domu sprawę w swoje ręce za to co robi pasierb. Kiedyś mi koleżanka powiedziała ? przestań narzekać, że młody ci przeszkadza i wykorzystaj to. Więc tak robię, gonię go do pomocy i sprzątania, kurcze prawie jak kopciuszek On ma ferie i się obija, a tak zrobi przynajmniej coś pożytecznego, a ja trochę odpocznę i wszyscy są zadowoleni, a jeśli nie to droga wolna ..
Na razie mam cierpliwość Odpoczynek od młodego dobrze mi zrobił.