Być drugą i macochą

I jak minął wieczór? Twojemu M foch przeszedł?

Witaj Gudrun,
przede wszystkim musisz sobie uzmysłowić, że problem nie dotyczy twojego pasierba, ale to sprawa wychowania przez twojego męża, którego nazywasz świetnym ojcem, bo na matkę chyba nie macie wpływu. To w jego kwestii jest skłonić syna, by słuchał ciebie i zachowywał się w należyty sposób. Z tego, co piszesz to chłopakowi brakuje dyscypliny i twardej ręki. Rodzic, zwłaszcza ojciec któremu zależy na dziecku wymaga od niego, egzekwuje obowiązki, by dobrze przygotować go do samodzielnego życia, a nie pobłażać kłamstwa itp. Dla twojego komfortu mąż powinien trzymać w ryzach swojego syna. To nie twój obowiązek rozmawiać z pasierbem, od tego są rodzice.
Czy ojciec dziecka też widzi, że jego syn ma taki wpływ na twojego syna? Rozmawiaj z nim o swoich obawach, w końcu to twoje dziecko. Twoje ucieczki z domu będą tylko potęgować ilustracje i nie rozwiązują problemu.
Jeśli chcecie to kupujcie ubrania dla chłopaka, ale nie myśl, że zostanie to docenione, a wręcz przeciwnie mamuśka będzie zwalać ten obowiązek na ojca. Z tego jak ubiera go ex trzeba się wyłączyć, albo zbierać dowody, że dziecko jest niezadbane i weryfikować w sądzie na co są przeznaczane alimenty.
A propos nie zazdroszczę ci sytuacji w której w każdej chwili możesz się spodziewać pasierba i tego że natkniesz się na byłą swojego męża. Nalegałabym na przeprowadzkę.
Mój syn z racji tego, że jest starszy też nie raz sprowadza na manowce mojego pasierba, czasem go też poturbuje, gdyż jest silniejszy. Jednak lubią spędzać czas ze sobą i raczej nie ma potrzeby wtrącać się do ich wygłupów, gdyż obchodzi się bez płaczu i skaleczeń. Jest między nimi duża rywalizacja, a mój syn wciąż pokazuje mu, kto tu rządzi, pewnie do czasu aż tamten podrośnie, gdyż jest między nimi rok różnicy.

Tak Zazdrosna... ja mam tez takie wrażenie.
Nie pamiętam czy pisałam o tym... młody M miał być u nas (zgodnie z wyrokiem ) w te święta ... i powinien wrócić do matki w drugi dzień świąt do 18:00 .... ostatnio się dowiedziałam .. że będzie już od weekendu.. najpierw była wersja że to pomysł M ...a później się okazało że to wspaniała mamusia tak troszczy się o kontakty syna z ojcem..haha ..zwłaszcza że trzeba zapłacić kasę za transport i udział w meczu.... więc zaproponowała M żeby młodego "sobie już wziął " w weekend.... miał po niego jechać jutro... kolejna wersja ... pani ex zmieniła zdanie .. i M ma jechać w sobotę po młodego .. również na mecz ..oczywiście koszty też jego... a najlepiej mnie M zabił tekstem : "dzwoniła ex żebym przyjechał po młodego w sobotę do Kędzierzyna K.... bo ma mecz .. powiedziałem że dam znać jak się Ciebie zapytam"... ale nie zapytał... bardzo cwanie wymanewrował... jak zwykle zaplanowane ma pod dyktando ex... ale dziś czuję ze pęknę !!
skoro młody ma mecz w sobotę , w niedzielę i to jakieś 200-i 150 km od naszego domu... i to nie jest nasz weekend..bo był w zeszły .... - czyli M w czasie największej ilości pracy przed świętami się zawija i w sobotę i w niedzielę  ..... dodatkowo nie ma urlopu na poniedziałek dopiero od wtorku..to zaproponuję żeby właśnie w poniedziałek po pracy młodego wziął... a ex niech sobie radzi skoro tak zaplanowała ..
zobaczę co na to M... przecież on to robi dla syna!!! quwa

co do wizyty mojej siostry z rodziną - w miarę gładko... oni są bardzo ciepli ..zresztą moja rodzina jest specyficzna ... zupełnie inna niż M ... nie lepsza...tylko inna .. bardzo tolerancyjni i bardzo uważają by nikogo zwłaszcza przychodzącego do rodziny nie urazić...
Jedno mnie zdenerwowało u M...ale połknęłam ... moja siostra z mężem  w ogóle nie piją alkoholu .. oczywiście mój M nie wytrzymał i polewał sam sobie whisky i sam popijał ... a mnie głupio było... może nie potrzebnie ... pewnie ja patrzę przez pryzmat tego że według mnie M za dużo pije...
mąż siostry to taki wymarzony facet - w sensie - rodzina najważniejsza ,,, żona na piedestale, dziecko wychowywane z zasadami... nawet matce swojej zrobił wykład... bo coś krzywo odezwała się na temat jego żony a mojej siostry ...heh..marzenie tylko

Moim zdaniem Twoja irytacja jest jak najbardziej słuszna. Ty będziesz zasuwać przed świętami sama a Exowa kosztem Twojego męża i pośredni Twoim zyskała spokojny weekend na zakupy, sprzątanie, przygotowania świąteczne :-) 

Niech każdy przestrzega tego co ma zapisane i wszyscy powinni być zadowoleni. RANY czy tak trudno to tym facetom pojąć!!  Powiem Wam o co najczęściej wybuchały awantury między mną a moim Byłym mężem-ojcem moich dzieci. O to, że ON organizował mi MÓJ czas z dziećmi tzn: potrafił zapisać syna na jakieś zawody w odległym województwie, na sobotę, którą wg grafika ja spędzam z dziećmi, bez pytania mnie czy ja nie mam nic w planach, czy będę mogła jechać, czy mnie na to stać i z kim zostawię na ten czas młodszą córkę. Do szału mnie doprowadzało to , że On najpierw coś naobiecywał synowi a potem oczekiwał , że ja się podstosuję (dla dobra dziecka oczywiście). Ani jednej takiej sytuacji nie popuściłam. Darliśmy Koty o to długie miesiące, aż w końcu do jego łba dotarło, że ja nie organizuję Mu Jego czasu , który On spędza z dziećmi, On nie ma prawa organizować mi mojego czasu. Szanujmy wzajemnie swój czas, wtedy wszyscy będą zadowoleni a dziecko nie będzie wyło z żalu, że gdzieś nie jedzie, a tatuś przecież obiecał. To jak Ci tatuś obiecał, to niech tatuś z Tobą jedzie. Po 4 latach nie mamy już z tym żadnego problemu.
Wiec skoro mamusia zaplanował synowi zawody na weekend przed świętami w swój weekend, to niech się teraz ze swoich obowiązków wywiązuje.

Sęk w tym że M nie chce tego zmienić.. i robi pod dyktando ex! Była ciągle zmienia jego terminy z synem .. z byle powodu - ostatnio jak mi M powiedział że on się zgadza bo mu zależy na każdym kontakcie z dzieckiem ale mu nie będzie w zainteresowaniach przeszkadzał.... to powiedziałam - że za jakiś czas syn Ci powie że nie zależało Ci na jego wizytach skoro z byle pretekstu zgadzasz się na ich zmianę.. skoro ex dyryguje nimi jak jej pasuje... a ex pewnie kiedyś to wykorzysta przeciw tobie ... że nie realizowałeś tak jak w zapisie ...skoro czasami nie widzi młodego kilka tygodni.
Ale ja zamierzam toczyć wojnę o to.. choćby krwawą !
Bo ex układa plany nie tylko M ale i mnie ... skoro żyjemy razem .

mnie telepie od tego- ale wiem że musze mądrze .. argumenty przedstawić ...i jeśli to nie pomoże ...to co zrobię ???
M już mi sygnalizuje że kasa mu się kończy... na pomysł by na święta jechać 2 autami i z powrotem zabrać moją siostrę z rodzina żeby nie tłukli się pociągiem..to zareagował nerwowo że to głupi pomysł bo tyle kasy... ale jechać w weekend pod dyktando ex z synem 600-700 km to ok...kasa jest
Zamierzam mu przedstawić takie argumenty ... że kasa, że czas, że problem z opieką skoro nie ma urlopu i to najrozsądniejsze rozwiązanie , i będzie miał syna niemal tydzień (do soboty- niedz. podobno .. ale nie wiem nikt mnie nie informował..wrrr).
Jakieś inne argumenty podpowiecie ?

Argumenty bardzo rozsądne. Ale niestety tylko dla nas - tych drugich.
Dla faceta to będą dowody na to, że utrudniasz Mu kontakt z Jego dzieckiem.
Ja bym dodała jeszcze argument w postaci orzeczenia/porozumienia wychowawczego, wg którego syn powinien być u Was tego i tego dnia, ( a nie w ten weekend) , że tak to kiedyś ustalił z Exową i decydując się na ten związek wiedziałaś, że te wizyty będą wyglądać tak jak w porozumieniu.
Ponadto powinnaś zaznaczyć , że to jest Wasz wspólny dom, Wasze wspólne święta i Wasz wspólny obowiązek ogarnąć chałupę przed świętami i zrobić zakupy i że Jego dezercja w weekend będzie nie mile widziana. Ponadto, założył nową rodzinę, więc  dla nowej rodziny też powinien poświęcać swój czas, a nie wciąż myśli tylko o jednym członku rodziny tj. o swoim synu.
I oczywiście, skoro Exowa nie miała nic przeciwko żeby w Jej weekend syn jechał na zawody, to niech Mu teraz dojazd na zawody zorganizuje. I tak to trzeba wytłumaczyć synowi zanim mamuśka powie synowi: "nie pojedziesz na zawody, bo tata Cię nie chce zawieźć" i zrobi z ojca kozła ofiarnego. Dzieciak w jego wieku powinien już wiedzieć, który weekend jest mamy , a który taty. Jeśli jeszcze tego nie wie powinien zostać zapoznany z wyrokiem sądu - to na dzieciach robi wrażenie, skoro sąd tak kazał to tak powinno być. Więc jeśli zawody wypadają w weekend mamy, to mama powinna się zatroszczyć o zorganizowanie dojazdu a nie ojciec. I zapewnić syna, że jeśli następne zawody wypadną w weekend taty, to tata na pewno Go na te zawody wtedy zawiezie.
Jeśli matka jest niereformowalna w tym, zakresie zacznijcie taki rzeczy tłumaczyć synowi. Następnym razem jak będą jakieś zawody i będzie Mu zależało żeby na nich być, to cztery razy się najpierw upewni, kto Go na te zawody zawiezie .

'Mój M chce, ale boi się złożyć wniosek egzekucyjny dotyczący kontaktów syna ze swoją ex gdyż, jak to on powiedział bo ona 'się rozkręci' w sądzie.'

Dokładnie nie wiem, bo M unika rozmowy ze mną. Mogę się tylko domyślić, że boi się, że ex znów będzie go szantażować kontaktami z synem, bo nie widzę czym jeszcze może mu zaszkodzić. Choć ona teraz robi wszystko by wypchnąć mu synów jak tylko może, więc mogę sobie tylko pomarzyć.
Nosi mnie, bo w sobotę zrobiliśmy sobie wieczór dla siebie u M w mieszkaniu i on zwalił mi się z łóżka po 8 rano pod pretekstem pracy i pojechał po syna, nawet śniadania ze mną nie zjadł. Czekałam na niego 6 godzin, bo w pracy niańczył syna zamiast odebrać go po załatwieniu swoich spraw. Od 8 rano smsy, bo niby synuś się denerwuje i tęskni. Qrwa!

'Pod choinkę zażądałam potwierdzenia złożenia tego wniosku, jak i pozwu o zwrot połowy kredytu, który spłacił 2 lata temu. Nosi mnie.'

Od 2 lat leży w domu napisany przeze mnie wniosek o zwrot kredytów, teraz od 2 tygodni M obiecuje, że podjedzie do sądu złożyć wniosek o egzekucję wyroku odnośnie kontaktów i nadal tego nie robi. Przez 3 miesiące zwlekał w ogóle z odebranim postanowienia sądu odnośnie kontaktów syna z ex, w końcu sama się tym zajęłam. Nie zrobię wszystkiego, on swój wkład też musi w to włożyć.

'Czy wy dziewczyny macie podobne odczucia, że wszystkie tu wylewające żale kobiety mają problem ze swoim facetem, który jest zbyt słaby i uległy wobec swojej ex? A pewni siebie, twardzi i umiejący odpuścić partnerzy nie mają takich dylematów?'

Gdyby faceci nie dawali sobą pomiatać to one nie byłby w stanie nimi manipulować. Mój ex jak pokazuje jawnie, że ma mnie gdzieś i tym samym nie daje mi żadnego pola manewru. Na dziecku nie mam zamiaru się odgrywać.

Ha, ha dowiem się dopiero w sobotę o jej planach, choć powinna go wziąć w piątek. M już coś przebąkiwał, że zawiezie do niej młodego po drodze. Nie wiem, co jest lepsze, bo znowu zaczną się teksty ex do młodego, że jak cię ojciec przywiózł to niech cię zabiera.
Wiem jedno, postawiłam twardo, że jak M chce wziąć teraz młodszego syna od piątku rana do niedzieli wieczorem to niech jedzie do rodziców na ten czas. Podobnie w ferie, a jak nie będzie miał dla dzieci czasu to niech ex się nimi zajmuje, ja umywam ręce. Mam dość tego, że M wychodzi do pracy jak ja śpię, wraca jak ja już śpię, a weekendy ma wolne, bo synuś przyjeżdża. Nic w domu mi nie pomoże, bo musi zapewnić rozrywkę i wyjścia chłopakom.

kjim kochana ...dokładnie jak mówisz.. te argumenty są dla nas logiczne ...ale M zastawia się ba ! prawie płacze ż eto dla niego ważne by jechać z synem na turniej... i to i tamto... widziałam obłęd w jego oczach bo nie miał jak odeprzeć moich argumentów - najlepsze że wersja dla mnie  była że powiedział ex że jak uzgodni ze mną zmianę sobotnią to da jej znać.... ze mną nic nie uzgodnił ... a na moje pytanie wczoraj o której ma jechać po młodego- "ex zadzwoni jak młody będzie "- qurwa..jak piesek na sygnał od pani...
Ja znam M i wiedziałam ze tak będzie - on nie liczy się z moim zdaniem w ogóle - wykonuje polecenia ex i syna...dosłownie jak piesek a mnie wmawia jakie to dla niego ważne - kontakt z synem .. a z drugiej strony pozwala z byle powodu by ex odwoływała te spotkania .
M jest przedstawicielem handlowym w tym tygodniu bardzo dużo jeździł- i narzekał że boli go cała ręka i bark ... użyłam tez tego argumentu że cały tydzień będzie jeździł i sobie nie odpocznie.. że młodego przywiezie na noc po to by o 6 rano wyjeździć znowu...
i że kasa tez na to duża ...ale nic do niego nie przemawia ... bo on chce i już
Co do świąt M się w ogóle nie poczuwa- jedziemy do mojej rodziny więc ma w dooopie całość - mam siostrzeńca w wieku syna M i jeszcze 3 innych kuzynów w podobnym... będzie cała rodzina... kupił tylko prezent dla syna swojego... a moja cała rodzina wydzwania co lubi jego synek..co on .. żeby im tez coś kupić ...wszystko musze sama ... przygotować jakieś potrawy - żeby mamie było lżej... widziałam że M ma pochowane prezenciki dla swoich rodziców i rodzeństwa..jakieś gadżety z pracy i alkohol..
Coraz mocniej myślę o tym żeby jechać tylko z synem na te święta...

Nie zły jest :-) Nie ma co

nie mam siły ..jeszcze.
Chyba jestem uzależniona od niego .. nie wiem .
Teraz  on odgrywa cierpiącego ojca ... że ja zła macocha ograniczam mu kontakt z synem... i tak jak pisała Kjim.. żadne argumenty nie są dla niego racjonalne .. on to stawia na szali utrudniania kontaktów ..a ja mam zgagę ...
nie wiem kiedy znajdę siłę żeby się uwolnić od tego...ciągle jestem w tym samym punkcie ...

Właśnie usłyszałam w radio:
'ŚWIĘTA TO CZAS, KIEDY SPEŁNIAJĄ SIĘ MARZENIA' ...
Mortisha, chyba Ci zazdroszczę, moje dzieci też tylko obchodzą Święta dla prezentów i wigilijnych uszek w barszczu. Nie wiem po co ten cały szał? A na młodą to masz cierpliwość. Ja ze swoim pasierbem to już nawet nie rozmawiam, on zamyka się u siebie, a ja u siebie i dobrze mi tak. Nie mam ochoty się angażować w relacje z nim, bo i tak gnojek robi, co mu się podoba, po co mam się denerwować.

Długo mnie tu nie było ale przyznaję się, podczytywałam Was. Tuż przed świętami postanowiłam, że zwrócę Wam uwagę na pewne wasze negatywne zachowania, których jako młode osoby, macochy młodych dzieci, nie zauważacie. Wkurzę nie jedną ale może skłonię to przemyślenia.
Zazdrosna, przepraszam, że cię cytuje ale spójrz jak wyrażasz się o nastolatku i jak go traktujesz. Wiem, młody ma dużo za uszami.

Pogratulować metod wychowawczych.
Dużo można ci oddać ale na pewno  nie wyrozumiałości, tolerancji, szacunku...
Określenia jakich używasz na pasierba (nie tylko w tej wypowiedzi, wcześniej było ich dużo i niekoniecznie miłe).... szkoda słów.

Uważacie swoich facetów nie nieudolnych, że ex manipulują waszymi panami. A wy co robicie? Niczym nie różnicie się od nich.
Piszecie za nich pisma do sądu, wyliczacie ile dają na dzieci a ile powinni, kiedy mogą spędzać z nimi czas i ile. Rety, zabronić jechać ojcu na mecz syna, który gra w klubie? Matka nie zapisała go na turniej. Skoro gra w klubie to wiąże się to z uczestnictwem. Dla dziecka to ważne. Wściekacie się na nich non stop. Co by nie zrobili to jest źle.
Mój mąż ma trzech synów. Jeden grał w młodzikach. Mój mąż był na każdym jego meczu. Brał pozostałych synów, nieraz ja jechałam z nimi. Szczególnie kiedy mecz był w niedzielę. Wolałam być z nimi niż siedzieć samej w domu.
Wszystkie święta chłopcy byli z nami. Nigdy ex nie pytała nikogo o nic. Zostawiała dzieci same w domu i tyle.
Dziewczyny, wy rywalizujecie z dziećmi. Chciałybyście tatusiów niedzielnych i 200zł alimentów.
To że założył nową rodzinę, nie oznacza, że poprzednią ma odstrzelić.
Z kim ma uzgadniać opiekę nad dziećmi? Z wami? A co wy macie do powiedzenia? Opiekę mają sprawować rodzice. Wy dołączacie i dostosowujecie się do scenariusza jakie życie pisze. A wy oczekujecie takiego :
Synku zabrałbym cię na mecz, chętnie bym z tobą pojechał, bo kocham cię, bo serce raduje mi się widząc jak dzielnie walczysz na boisku ale nie mogę, bo muszę z twoja macocha posprzątać mieszkanie, zrobić zakupy, jechać z jej synem do cioci...

Wasze rodziny są takie cudowne, wasze dzieci wspaniałe a pasierbowie beznadziejni, rodzina partnera fatalna....no i właściwie ten facet to też jest do niczego, bo albo nie ma pieniędzy, albo źle nimi gospodaruje, albo nie pomaga, albo się leni albo za dużo pracuje, kłamie że idzie do pracy a zajmuje się swoim dzieckiem....... no i najważniejsze - z ex uzgadnia kiedy zabierze dziecko. Przecież to wy powinnyście zdecydować kiedy pasierb będzie mógł zawitać w waszym domu...

Opamiętajcie się. Idą święta, pomyślcie nad swoim zachowaniem. Każda z was jest nie mniej roszczeniowa niż ex.
Czy wy musicie sobie wymyślać te problemy? Święta są dwa dni po co szaleć ze sprzątaniem, zakupami? U mnie święta (wszystkie) są od dwudziestu lat na minimum 10 osób. Zwariowałabym gdybym latała, ustawiała wszystkich. Dzielimy się obowiązkami i każdy pilnuje swego zadania. Sprzątam tak jak na co dzień. Raz jest bardziej wystawne jedzonko a raz mniej. Zależy ile mamy czasu na jego przygotowanie. Nie porządki w domu, nie wystawny stół decydują o udanych świętach tylko to jaką stworzymy atmosferę.

Nie lepiej brać życie takim jakie jest?

Przepraszam. Zdaję sobie sprawę, że zmyłam wam głowę. Ale uwierzcie mi, mam sporo lat, sporo doświadczenia i .... nie warto.
Źle ci, rozstań się ale nie marnuj swoich nerw, nie zatruwaj sobie i innym życia.

Życzę spokojnych, zdrowych świąt. Aby minęły w atmosferze miłości i wzajemnego poszanowania.

Witam przedświątecznie, aczkolwiek z niezbyt świątecznym humorem
Dziękuję Zazdrosna13, za przywitanie i odpowiedź.
Masz rację, że nie jest w moim geście wychować pasierba, bo fakt od tego są rodzice... Mój mąż stara się wychować swojego syna wg naszych ustalonych reguł. pisaliśmy już wspólne kontrakty, wspólnie ustalaliśmy zasady np korzystania z komputera, żeby jasne sytuacje miały odzwierciedlenie w życiu... mięliśmy taką sytuację: pasierb był pod moją opieką i gdy powiedziałam, że teraz nie gramy na komputerze, możemy pograć w coś innego, ale po obiedzie, on powiedział, że idzie do matki. Zabroniłam mu, powiedziałam, że teraz jest czas kiedy spędza go z ojcem, że tata zaraz wróci z pracy i wtedy podejmie decyzję czy będzie mógł iść do niej... zapytał czy mogą iść na dwór, on z moim synem... powiedziałam, że tak (mamy zamknięte podwórko z monitoringiem)... wtedy wyszli i razem poszli do jego matki... bez uprzedzenia. Mój syn powiedział, że nie chciał iść, ale pasierb obiecał mu, że jak pójdzie to nie będzie napuszczał kolegów w szkole by go bili.. Po tej sytuacji nie wytrzymałam i poprosiłam ex o rozmowę w trójkę... ja, mąż i ona.. powiedziałam jak to wygląda ze strony psychologii dziecięcej... i zaproponowałam by spotkali się razem, bez obecności syna i porozmawiali na temat wspólnych zasad wychowawczych, bo wtedy dziecko nie będzie rozdarte między ojcem(złym) a matką(ta dobra, która na wszystko pozwala).. mąż się zgodził, niestety ona zrobiła się jeszcze gorsza. do spotkania nie doszło, a ja mam przerąbane (bo się wymądrzam). Ale cóż, chciałam spróbować wszystkiego, żeby nie żałować. Kolejny konflikt wybuchł przedwczoraj, po tym jak nie poinformowała, że wybiera się na sylwestra sama i podrzuca nam pasierba... o tym dowiedzieliśmy się przypadkiem. Z tego co jednak zauważyłam czytając Wasze wpisy, to jest to problem ogólny... Wciskanie dzieciaków, nie patrząc na rodziny.... Mam wrażenie, że Ex nadal zachowują się jakby ojciec dziecka był własnością jej dziecka... nie patrzą na plany jego rodziny, przemawia przez nie tylko egoizm i to jak bardzo są pokrzywdzone bo są same... Nie wiem jak to było w Waszym przypadku, ale Ex mojego męża właśnie do takich należy.. Mój były mąż ode mnie odszedł, ale to ja podjęłam decyzję o rozwodzie. były momenty straszne, ale ja nigdy nie naciskałam na jego "tatusiowanie" nigdy swojego dziecka nie buntowałam, wręcz podkreślałam, że ma jednego ojca, który go kocha... teraz bez problemu możemy się spotkać na kawie i porozmawiać o wspólnym wychowaniu, pogadać o swoich teraźniejszych małżeństwach i porównać problemy, które my mieliśmy i ich nie powielać... też portafimy się pokłócić, ale bez przesady, bo i tak  najczęściej chodzi o pieniądze... nie ma co ukrywać. nigdy nie spodziewałam się tego, że sama będę miała z tym problem jako ta druga osoba... ta druga
W każdym razie świątecznie życzę Wam wytrwałości i cierpliwości w tym temacie... w innych to tylko zdrowia... jak jest zdrowie to i reszta jakoś się kręci.
Pozdrawiam

Nie czuje się bardzo dotknięta Twoją wypowiedzią, bo oczywiście masz dużo racji. Ale piszesz:

Pod warunkiem , ze nie planowane było cos wcześniej. Bo co powiesz na sytuacje kiedy jestesmy zaproszenie na chrzciny mojej bratanicy ( zaproszenie mamy od kilku tygodni wcześniej) a ja w piątek się dowiaduję od dziecka: "jak to, jakie chrzciny, jedziemy do wujka? Przecież tato zapisał mnie na zawody w tę niedzielę i miałaś mnie tam zawieźć".Ja nie wiem o żadnych zawodach, mam zaplanowaną niedzielę a Pan Były postanowił bez porozumienia ze mną tę niedzielę nam zorganizować. I co byś zrobiła w takiej sytuacji? Pojechała z dzieckiem na zawody , bo tak Mu tatuś obiecał? Serce mi się ściskało ale odmówiłam dziecku zawiezienia na zawody tłumacząc, że taka uroczystość nie odbywa się co niedzielę i musimy w życiu dokonywać takich wyborów, czasem rezygnując z tego co dla nas fajne.
Podobnie sytuacja miała się w druga stronę. Wg porozumienia wychowawczego mamy weekend bez dzieci M. Moje dzieci mają zaplanowany weekend ze swoim tatą. Wiec my planujemy wspólny weekend bez dzieci. I nagle Exowa atakuje M telefonami i smsami, czy mógłby zabrać na długi weekend dzieci, że ON MUSI zabrać dzieci , że dzieci tak pioruńsko się za Nim stęskniły, właśnie teraz , właśnie dziś , właśnie w TEN długi weekend pragną być ze swoim tatą. I co też należy się ugiąć i zabierac dzieci bo ONA ma takie widzimisię????

Nie Ewarg. Z jakiej racji ?! Ci faceci decydując się zakładać nową rodzinę powinni wiedzieć czy i jak pogodzą obowiązki związane ze starą rodziną i nową rodziną. Dlaczego to , że trafiliśmy na siebie później, ma oznaczać, że pierwsze skrzypce zawsze będzie grała stara rodzina (np EX) a dopiero póżniej My nowe żony, nowe partnerki? Od nas się oczekuje że to MY się dostosujemy, że to my się zgodzimy, że to My będziemy te cierpliwe. A dlaczego facet ma nie iść na kompromis, dlaczego facet ma wszystko ustalać z byłą żoną a nie z aktualną partnerką?? Dlaczego od Niego tego się nie oczekuje? Z tego co pisałaś wcześniej (mówię o sytuacji kiedy zapomniał o Twoich urodzinach) jesteś osobą wymagającą i oczekujesz, że od męża tego że w równym stopniu będzie pamiętał o WSZYSTKICH członkach Waszej rodziny, a nie tylko o SWOICH chłopakach. Czyli tak naprawdę oczekujesz tego samego od swojego męża, co my od swoich facetów. Tylko jeśli wciąż ze sobą jesteście, to znaczy, że Twój Mąż w pewnym stopniu potrafił to wszystko pogodzić. Tak to wszystko zorganizować, żeby zadbać o chłopaków jednocześnie nie zaniedbując Ciebie i realacji między Wami. Gdyby tego nie  pogodził juz dawno byś z Nim nie była.

NIE. Ewarg,a nie lepiej by było gdyby facet przyszedł i powiedział, że zależy Mu na obecności na meczu. Że usiądziemy i spiszemy razem listę prezentów, które musimy zrobić dla twojej i mojej rodziny , że pomoże w piątek z zakupami, a potem pojedziemy razem na ten mecz, rozerwiemy się trochę od tego świątecznego haosu. Nie lepiej by było?

NIE . Akurat w moim przypadku mamy spisane porozumienie wychowawcze, konkretnie określony dni kiedy i kto się widzi z dziećmi , oboje z Exem przestrzegamy umowy i..... życie jest łatwiejsze!!! Nikt do nikogo nie ma pretensji o podrzucanie czy zaniedbywanie dzieci. Każdy się zajmuje swoją działką i nie próbuje przeżucac odpowiedzialności na drugiego rodzica. Jak pisałam wcześniej początki nie były łatwe ale udało nam się wypracować zdrowe relacje. podobnie ustabilizowanego życia i szacunku do nas i naszego czasu oczekiwałaby od Pani EXOWEJ. Ale Ona w dupie ma orzeczenie sądu odnośnie kontaktów i wyręczała się ojcem tylko wtedy kiedy JEJ było z tym wygodnie. Jeśli jednak miałyby byc jakieś ustępstwa , zmiany to logiczne i kulturalne byłoby zeby uzgodnić to ze wszystkimi a nie tylko na zasadzie bo EX tak kazała.

I widziesz: dzielicie się obowiązkami!!! A w przypadku chceuciekacstad jej facet zajął się prezentami dla swojej rodziny i ... resztę ma w dupie. Gdzie szacunek do partnerki i chęć pomocy w obowiązkach domowych ? Lepiej i wygodniej spędzić czas w samochodzie krążąc od jednej miejscowości do drugiej.
Niekoniecznie o czas z dzieckiem tu chodzi.

No i na tym swój komentarz zakończę, bo z tym się akurat z tobą zgadzam.
Pozdrawiam serdecznie

Na szczęście ja nie uważam siebię za osobę apodyktyczną i zazdrosną... Lubię spędzać czas tylko ze sobą i nie muszę mieć wiecznie męża przy boku żeby czuć sie dobrze i byc dowartościowana.

Wybacz, ale traktujecie pasierbów jak wrzody na przysłowiowym tyłku. Uważacie, że są głupie, roszczeniowe, ogólnie beznadziejne. Z drugiej strony wasi faceci zaakceptowli mieszkanie z kobietą z dziećmi, nie oszukujmy się to nie było łatwe. Ciekawe czy oni też nazywją wsze dzieci dzieci "bachorami"... Proponuję poszukać bezdzietnego faceta, tylko jest jeden problem, tacy zazwyczaj nie chcą obcych dzieciaków na karku...

Nigdy nie nastawiałam swoich dzieci przeciwko partnerce ojca. Nigdy nie powiedziałam Im, cioci nie musicie się słuchać, nigy nie powiedziałam swoim dzieciom, że nie mogą się przytulać do cioci i broń Boże dobrze się z Nią bawić. A patrz q.wa mać ja to ciągle słyszałam od dzieci M. To nie wina moja, ani tych dzieci, tylko porąbanej Exowej. Ciesz się, że na taką nie trafiłaś. I że była partnerka twojego męża nie planuje Ci jak masz spędzić święta.

Oj, planuje mi święta. Tylko nie nasze. ( tzn prawosławne) Ba jemy razem nawet kolację... W związku z wolnym związanym z moimi nadgodzinami w pracy lecimy do Moskwy. Aż do nowego roku. Wolałabym poleżeć sobie gdzieś pod palmą. Ale wiem jak Sasza potrzebuje kontaktu z dziećmi i one z nim. Dlatego pakuję walizy i lecę sie mrozić...

Dziękuję Ewarg za życzenia, tobie również życzę spokojnych Świąt spędzonych w rodzinnej atmosferze miłości.
Napisałaś naprawdę mądre słowa, a ja staram się tak właśnie robić i dlatego próbuje zlewać wszystko, to na co nie mam wpływu, gdyż mam go wyłącznie na własne zachowanie.
Skoro młody ma nasze wymagania i zasady gdzieś i się nie słucha to ja też mam go gdzieś. Wczoraj wróciłam dla przykładu z pracy, a chłopak przy telewizorze siedzi. Pytam czy się dziś uczył ( na półrocze wychodzi mi 6 jedynek). Odpowiada że nie, bez żadnego zażenowania, choć doskonale wie, że może oglądać TV jak się przygotuje do szkoły. Tak jest bez przerwy i o czym mam z tym dzieckiem rozmawiać? Mam się wkurzać skoro rodziców to nie interesuje i polegli w tym względzie? To dlaczego ja mam się przejmować? Ja nie jestem od wychowywania tego dzieciaka, bo od tego ma rodziców, dziadków itp.
Co do nazywania dzieci to już kiedyś pisałam, że razem z M mamy zwyczaj mówienia o nich, ale nie przy nich ? szkodniki, gnojki itp. Nie widzę w tym nic złego, skoro zasługują na takie określenia. Uważam, że trzeba wiele obiektywizmu żeby realnie zobaczyć jakie jest własne, wychuchane, wypielęgnowane dziecko. Jeśli kłamie to jest kłamcą, jeśli się notorycznie nie słucha rodziców i pyskuje to zachowuje się jak smarkacz. Nazywajmy rzeczy po imieniu.

Dokładnie, zgadzam się z tobą w  100% i  o dwa tys  procent jeszcze więcej . Napisalas to co ja od dłuższego  czasu się przymierzałam , tylko jakos sklecić   przekaz w ten deseń było mi ciężko
Mnie już tez cholera szarpie jak slysze gdy każdą nie wiem jak najpaskudniejszą zagrywkę, zachowanie dziecka zwala się przez traumy rozwodowe., no kurnaa... ja mam wyrozumiałość ,ale do czasu ,bo wszystko ma swoje granice.
Nie można wiecznie  zaslaniac się rozwodami, bo to jest zmyłka i wtedy dorośli tracą   wyczucie  gdzie tu już jest ewidentne przekroczeniem granic  dobrego zachowania przez dziecko , jeśli wszystko tłumaczą rozbestwionego,  histerycznego smarka  jakimś urazem. Umiar musi być
Jak taki dzieciak ma poprawnie funkcjonować w komórce społecznej  ( dom,szkola, podwórko, market, urząd) jak daje mu się  wręcz immunitet i nietykalność co by nie zrobił, to jet nie do ruszenia i żadnych konsekwencji nie musi ponosić. Nonsens
Czy ktoś patrzy na dorosłych jak  Oni potrafią odchorowywać  rozwód?  również dorośli ludzi przechodzą taki kryzys w swoim życiu, ale to nie upoważnia ich  do skandalicznych wyskoków, do lekceważenia wszystkiego jak leci,bo w  pracy ,  czy inne instytucje  nie patrzą się ,że masz problemy , tylko czy nam się to podoba czy nie trzeba poprawnie funkcjonować jak człowiek i nikt nikomu z drogi wiecznie  schodzić nie będzie, zas jeszcze można dostać przysłowiowo w leb  i dyscyplinarnie w robocie i prawnie w świetle kodeksu karnego , gdy swoje nerwy i bunty będziemy demonstrować łamiąc zasady poprawnego współżycia z innymi .

Do Pchly szkoły chodzi największy gnojek , same afery, bojki, zniszczenia z jego strony.  Ped. tłumaczy to ,ze rodzice się rozwiedli nie dawno, rodzina dobrze sytuowana, tzw elita,  dziecko oczywiście wychowane w nurcie bezkarność, gdzie w wychowaniu kar, nagan  nie ma , tylko"robta co chceta"  i efekty mamy. Na przytyk innego rodzica, ze kilka lat wstecz rodzice rozwiedzeni nie byli , dziecko oczko w w glowie , calowane po dooopce na każdym kroku , a zachowanie  tyraniczne takie samo było jak i jest ,wtedy już zaczynała się spychoanaliza jakiś  problemów rodzinnych , w tym ze  patrząc na zachowanie rodziców  w szkole rodzice nigdy złego słowa nie dali i nie daja powiedzieć o sowim dziubusiu, każdy największy akt agresji, wandalizmu ,przemocy jest tłumaczonych na miliard sposobow, nawet reprymendy rodzicielskiej taki dzieciak nigdy nie usłyszał i on rosnie w poczuciu  wszystko mi wolno i mogę robic co chce . W tym ,ze do naszej Pchly już od dawna nie startuje z lapami i nie niszczy rzeczy tak jak to robi innym, b za moim osobistym przyzwoleniem dostał od niej  extra łomot  w obronie własnej aż zanosił się płaczem. Oczywiście dym  był, rodzice od razu alarm do szkoły wnieśli, ale jak rzadko kiedy w tej sytuacji osobisice pofatygowałam się do budy i wyjasnilam  ,dlaczego ZASLUZENIE dostał wpierdziel i dlaczego nadal będziewciryzbierać jeśli się nie opanuje. Opanował sie ,ale  tylko do naszej

Zazdrosna cierpliwość nie jest moją mocną strona, to jest cos z czym mam od urodzenia braki Jak mnie małolata do rozstroju doprowadzi to wtedy Apokalipsa. Wyrzucę  z siebie co mnie uwiera , stoickiego usposobienia ni mam w przeciwieństwie do męża, no ale chyba On musi bo nas dwie pozabijałby, choć u niego to wrodzone, dziec również nie jest Oaza spokoju  i potrafimy temperaturę zagrzać
Chyba ,że już jestem dorowadzona to takiej furii ,ze wole pierdolnąć  drzwiami, wyjechać do swojego domu ( w mieście mam swój dom)  ,albo ide do sypialni i tam wyciszyć emocje , bo momentami w skrajnych sytuacjach ciężko mi zachować kontrole nad nerwami i dlatego preferuje wtedy separacje, czy tam izolacje od siebie. Mężowi oznajmia, aby na pewien czas nic do mnie nie  mówił o dziecku, bo mam wscika na nia za coś tam.
Musze przyznać ,ze w takim momentach mąż jeszcze nigdy nie zawalił i potrafi obiektywnie  ocenić kto tu pale przegiął i nie ma problemów ,aby wygłosić naganę wobec Pchły, dac kare  , czy tez naprowadzić korektę wobec zachowań
Odpukac, ale póki co spisuje się sprawiedliwie  w swojej roli ojca i męża

Zatem nie rozumiem dlaczego krytykujesz moją postawę wobec pasierba skoro tak właśnie robię?
Nawet zgadzam się z tobą jeśli chodzi o ten mecz. Są to rzeczy niepowtarzalne, wyjątkowe i ojciec ma prawo w nich uczestniczyć. Ale podam ci na moim przykładzie. M co drugi weekend organizuje synom jakieś wyjście na cały dzień, np zoo, aquapark, łyżwy itp. Tak, ten czas spędzam z nimi razem z moim synem i wszystko jest ok. Ale jak M później zapier... od 5 rano do 22 sześć dni w tygodniu, a ja muszę w tedy zająć się sama nie tylko domem i jego synem ale też:
-autem, które mi wysiadło na środku ulicy, szukać mechanika, który je naprawi, bo nie mam czym jeździć do pracy,
-w domu problem z prądem, wzywam elektryka, i z tego powodu muszę wziąć urlop, a M ma własną działalność i sam rozlicza się ze swojego czasu pracy,
-wyrywam się z pracy, bo muszę załatwić sprawę z administracji mieszkaniowej w kwestii liczników za wodę.
(Zdarzenia z tego tygodnia)
-do tego chyba sama chyba wymaluje kuchnie, bo po zalaniu od pół roku czeka, a na Święta chciałoby się żeby było ładnie.
To wyjaśnij mi jak mam utrzymać nerwy na wodzy przed kolejnym rozrywkowym weekendem z synkami? Ja mogę zacisnąć zęby, ale niech M wymaga tego również od matki dzieci, bo on pracuje na ich kredyty, nie moje.

Kjim,
też podzielam twoje zdanie w tym zakresie. Nie pisałam o tym, bo dla mnie to oczywiste i nie podlega dyskusji

Jak tam po weekendzie dziewczyny ?

Ja spędziłam sama z synem - M zrobił tak jak zaplanował... czy ex zaplanowała  ,  za karę dorzucił jeszcze spędzanie czasu z mamusią ... tak więc wracał tylko na noc
Dziś zadzwonił i zapytał czy wspólne święta jeszcze aktualne... powiedziałam że nie , bo to czas dla rodziny .. więc każdy je spędzi ze swoją rodziną .. zarzucił mi że próbuje mu zepsuć święta .. haha ... nie mogę .
Koleś nie interesuje się niczym, ma mnie w dupie i chce ze mną święta spędzić ?? udawać kochającą się rodzinę ??/
Co za typ...

AAaa.. i właśnie wysłał sms ..że mam czas na zmianę zdania do końca dnia.... śmiać mi się qurwa chce tylko... czy ja jestem jeb..nięta czy on ???

A jak u Was laski ?

Wesolo masz chceuciekac, nie powiem...

A co do poprzedniego:

to chyba zagralabym dokladnie jak on, czyli olala sprzatanie, gotowanie, rzucila wszystko w pizdu, zabrala syna I wyjechala na swieta albo do rodziny, albo gdzies pod palme, nie ogladajac sie na niego. I tyle. Zreszta, zdaje sie, doszlas sama do podobnego wniosku...

Wiem, że powinnam postąpić tak jak on.
Trudne to .. bo to wbrew moim zasadom. Ale próbowałam już tyle razy ..tłumaczyć, prosić, płakać, błagać- nie pomogło.
Zawsze jest ten sam schemat - on robi co uważa nie patrząc na mnie.. nie szuka kompromisu.... olał mnie na cały weekend... słowem się nie odezwał...  ..a teraz mnie obwinia wszystkim... myśli że jak zawsze poskacze ..poprosi... nagada się a ja zmięknę.
Nie ma sensu- nawet jeśli miałby to być początek końca.
Pokazał mi dobitnie gdzie mnie ma .. nie zamierzam udawać że jest cacy.. skoro nie jest.

Ludzki Pan

Niezly jest, musze przyznac. Moze sprobuj pochowac, pozamykac co sie da, co tylko mozesz wez ze soba - skoro wiesz, ze na wszystko go stac.. Kurde, niezly psychopata z niego wychodzi!

Wlasnie do Ciebie wraca powoli, takze jest nadzieja! Dasz rade!

Nie mow, ze to TY wylozylas kase na te impreze?

Nie boisz sie, co powie rodzina, kiedy pojedziesz bez niego?

Wielkie przygotowania świąteczne ???
Dziewczyny, M nie przyjmuje do wiadomości że spędzimy osobno święta ... kłoci się ze mną ciągle .. niby próbuje się pogodzić .. ale i tak nic z tego nie wychodzi. Na moje argumenty ma swoje :
- że utrudniam mu kontakt z dzieckiem, że ograniczam mu kontakt z rodziną , że nie brał udziału w przygotowaniach z mojej winy bo jak mamy ciche dni to on nie ma siły cokolwiek robić... że przecież mógłby jeździć co tydzień , na każdy mecz syna i co wtedy bym zrobiła... że ja go nie rozumiem bo nie wiem jak to jest gdy się nie ma dziecka na co dzień.

Wiele racji w tym co mówi , ale czy on się wykazał jakąkolwiek próbą załagodzenia - zostawił mnie samą cały weekend, spędził go z synem i mamusią ...
Jestem zła na M przede wszystkim o to , że jego matka wpierdziela się w nasz związek , mówi o mnie źle a on nie reaguje.
Jeszcze jeździ do nich zostawiając mnie samą - wiem że to dziecinne z jednej strony, ale dla mnie to oczywisty wybór- stanął po stronie matki.
Jego siostra miała takie same problemy - ale w konflikcie między matka a jej mężem - stanęła po stronie męża wiele razy - nawet matka płakała ..ale efekt jest taki że relacje są , a matka musi się gryźć w język i bynajmniej do siostry M na jej męża nie może nadawać - bo wie że córka jej powie swoje .
To M powinien wpłynąć na matkę by swoje rewelacje na mój temat zachowała dla siebie - bo przecież to jej syn i on sobie wybrał  kobietę dla której wymaga szacunku tak jak dla swojej matki.
Czy to takie dziwne ? może ja nienormalna jestem i oczekuję gwiazdki z nieba ?
Jakbyście się czuły , gdyby wasz facet jechał do mamusi wiedząc że ta nadaje na was , próbuje zniszczyć wasz związek a on nie reaguje - ja nie każę mu wojny robić czy zrywać kontakty - ale jasno i rzeczowo przekazać informację .

Z jednej strony mi żal że spędzimy święta osobno i zaczynam mięknąc - ale z drugiej - jeśli odpuszczę to dam mu sygnał że może mnie mieć za nic ... bo konsekwencji żadnych nie poniesie ...
Ale czy warto obstawać przy swoim ? i czy jest szansa że on wyciągnie właściwe wnioski ???

Pokoju syna nie sprząta prawie wcale...  zresztą ten weekend nie zrobił nic...
nie wiem co zrobię. .. gdzieś uleciała cała moja siła ..

Witajcie po Świętach.
Chceuciekacstad przykra sytuacja z tymi Waszymi Świętami, mam jednak nadzieję , że samotne święta nauczą czegoś Twojego faceta. A jeśli niczego Go to nie nauczy, to przynajmniej nie będziesz sobie robiła wyrzutów , że kolejny raz się poświęciłaś i nikt tego nie docenił....

Ja spędziłam najpiękniejsze święta od jakiś 5 lat. Zaplanowaliśmy już ferie. I tak przy okazji rozmowy o feriach, przypomniały mi się ferie zeszłego roku, które po kłótni spędziliśmy oddzielnie. Podsumowaliśmy sobie ostatni rok i powiedziałam, że strasznie mi żal tych wszystkich dni, które spędziliśmy oddzielnie. Ferie oddzielnie, wakacje oddzielnie. A co On na to? Że niczego nie żałuje, bo gdyby nie to, że spędził sam ferie, że spędził sam wakacje, to żadnych wniosków by nie wyciągnął i tkwilibyśmy dalej w tej złości, która w nas narastała. Więc wniosek pozytywny dla Ciebie: nie ma tego złego, coby na dobre nie wyszło. Daj znać jak sytuacja po powrocie ze Świąt.

A Ty pamiętaj , że masz syna i swoją rodzinę , która w razie potrzeby też udzieli Ci wsparcia. Nie jesteś sama pamiętaj.

Witajcie dziewczynki,
u nas były chwile szczęścia i radości, były również łzy rozpaczy z mojej strony i rozstanie.
W sumie to nic nowego poza jednym. Dostrzegłam zasadniczy wpływ matki M na jego zachowanie w stosunku do dzieci. Dotychczas miałam o niej bardzo dobre zdanie, bo ona traktuje mnie bardzo dobrze, a M wszystko trzyma w tajemnicy przede mną jednak z sytuacji jaka miała miejsce wydedukowałam, że M wręcz boi się sprzeciwić matce, która narzuca mu swoją postawę wobec wnuków. Teraz rozumiem dlaczego w naszym związku nie ma miejsca dla moich dzieci, ani czasu wyłączności dla nas dwojga.
Powinien mi dać do myślenia fakt, że 40-letni facet musi się spowiadać matce, czy był w niedziele na mszy w kościele, a jeśli nie to trzęsie ze strachu portkami i kłamie.
Pierwszy dzień Świąt spędziłam w towarzystwie M i jego ex (dzieci były u niej, wiec smsy z bluzgami się sypały, a M na moją prośbę by wyłączył telefon nie reagował). Co doprowadzało mnie do obłędu.
Drugi dzień Świąt u rodziców M ? wspomnienia przerodziły się w oglądanie zdjęć, w tym również albumu ze ślubu M. Kilka irytujących sytuacji wywołanych przez ex M spowodowało, że byłam zbyt słaba by temu podołać bez emocji. Nie mam jednak do nikogo pretensji, to ja muszę się od tego wszystkiego wyłączyć, bo mam wpływ wyłącznie na siebie.
Co do Nowego Roku, to trochę odpuściłam z balowaniem, a teraz żałuję. Od dzieci dowiedziałam się, że Pani ex wciska nam drugiego syna na Sylwestra, ale co mi tam, jedno dziecko w to, czy w tamto. Ogólnie popadłam w stan zobojętnienia.
Wszystkiego dobrego kochane macochy

A ja jestem zadowolona. Trochę przejedzona i zmęczona. Zbieram siły na powtórkę w Moskwie. Za to dostałam najoryginalniejk zapakowany prezent w historii...