Być drugą i macochą

Wiem Kjim, nie mam co ciebie żalu, pisząc, że potrzebuję przyłożenia w drugi policzek to faktycznie tego pragnę.
Myślę, że chcąc iść przez życie z takim człowiekiem, z takim ojcem to trzeba być drugą Ewarg. Pytanie czy ja potrafię i czy chcę tego? Wiem, że decyzję muszę podjąć sama, a z doświadczenia wiem, że pośpiech jest złym doradcą. Boję się tylko porażki, że moje starania okażą się stratą czasu. Z drugiej strony nie żałuję tych 2,5 lat spędzonych w towarzystwie M, przeżyłam z nim najlepsze chwile mojego życia.

2,5 roku razem? Moje dzieci są dłużej po ślubie niż wy ze sobą. Toć wy się dopiero docieracie. Litości!!!!
Nie róbcie ze mnie takiej Matki Teresy. Nie jestem wcale święta. Mało to razy robiłam mężowi awantury?! Ale zawsze przypominałam sobie słowa mojej koleżanki, że nie warto kłócić się o dzieci bo dorosną, pójdą na swoje a my zostaniemy sami. Poza tym, my jesteśmy 50+ wiec i podejście do życia inne. Mniej buzowania hormonów
No a poza tym, co mam rywalizować z dziećmi o miłość?! Toć to żenada. (sorry kjim) Przecież dzieci kocha się inną miłością. Pójdą w końcu kiedyś i my bez skrupułów będziemy mogli się rozpieszczać i dopieszczać.
Nie wyobrażam sobie jakby miało o zadziałać w drugą stronę. Obróćcie sytuację....
To wasze dzieci wypełniają wam cały czas, to wy pracujecie po 12 godzin na dobę i nie macie nawet kiedy iść z dzieckiem do lekarza. Facet robi wam co chwila awantury, że nie macie dla niego czasu, że praca i dzieci a on z łaski dostanie jeden weekend.

zazdrosna prawdą jest że tylko od ciebie zależy jaką podejmiesz decyzję. Nie możesz wzorować się mną ani słuchać rad kogokolwiek bo jak wspomniała kjim tylko ty znasz cała sytuację.

kjim - jesteś bardzo młodą osobą i rozumiem co potrzebujesz, zazdrosna jest dećko starsza a ja jestem pewnie w wieku twoich rodziców. Także nie ma co porównywać naszych sytuacji, potrzeb i obowiązków....

odnośnie naszego rozdwajania się w niesieniu pomocy dzieciom i opieką nad seniorami.
U każdego przychodzi taki moment, że rodzice są już w takim wieku, że wymagają opieki jak i dzieci w takiej sytuacji, że mimo iż dorosłe to pomaga się im. - moje dzieci mają niemowlęta, mieszkają daleko od nas. Jeśli widuję je raz, dwa razy w roku, jeśli wołają o pomoc to ja rozpływam się ze szczęścia, że synowe doceniają, liczą się ze mną, że i ja dla nich istnieję a nie tylko jej rodzice. Cieszę się, gdy zapraszają nas tak samo mocno jak z zapowiedzi ich wizyty. Nie mogę doczekać się kiedy wnuki będą na tyle duże, że będę mogła zabrać je na wakacje, na wczasy..... I tyczy się to zarówno moich jak i męża wnuków choć on ich jeszcze nie ma a moje traktuje jak swoje.
A czy twoi rodzice nie pomagają ci? Nie odwiedzasz ich?

Mój ojciec już nie żyje, mama ma 80 lat, ciocia podobnie. Obie są samotne. Jak mam nie opiekować się staruszkami??? Ja jestem mężowi wdzięczna, że pomaga mi w tej opiece (jego rodzice już nie żyją). No a oprócz tego pracujemy na dość odpowiedzialnych stanowiskach, które mocno nas eksploatują.

Powiem wam, że 10 lat temu miałam o połowę mniej obowiązków i dwa razy więcej czasu ale byłam sama.

Mężowi jeszcze nie wybaczyłam ale byłam miła i odebrałam telefon. Czy wyjadę z nim ... nie wiem. Chyba już mi przeszło. teraz tylko droczę się z nim.

Ewarg nie złość się, że porównuję cie do matki Teresy. Po prostu masz od nas wszystkich więcej cierpliwości. Każda matka ma czasem dość swoich dzieci, wiemy że też miałaś w życiu chwile zwątpienia, ale ty po latach wykazujesz wiele troski w stosunku do pasierbów, a to jest godne podziwu.
Mnie znowu szlak trafia, bo M zadzwonił na chwilę i powiedział mimochodem, że w ten weekend nie weźmie syna, bo ex bierze go na jakieś chrzciny. Więc dociera do mnie, że już z nią coś ustalał. A ja wymyśliłam, że jak miesiąc rozłąki z synem to mu za dużo to niech zmieni postanowienie sądu i bierze go na dwa tygodnie w lipcu i sierpniu. Mi to nawet na rękę.
M wypomniał mi, że w zeszłą niedzielę byliśmy nad wodą to wzięłam swojego syna, bo jego młody w ostatniej chwili się rozmyślił i poszedł do kolegi (miał karę na komputer, a u kolegi mógł z niego korzystać) Bo niby M właśnie chciał spędzić czas ze mną sam na sam. Wyśmiałam go, to był pierwszy przypadek, gdy pojechaliśmy gdzieś z moim synem. M wysłał mnie bym sobie popływała kajakiem z synem, a sam na plaży zajął się pracą. Ze niby syn chciał ze mną, a gdzie jego zaangażowanie?
Mam dylemat, bo mój syn chce iść jutro na basen i już wciągnął w to syna M, bo we dwóch zawsze lepiej, no i ja miałabym iść z nimi. Wiem, że samemu ze mną będzie się nudzić, a mnie kurcze znów trafia wrwr. Dlaczego ja mam się nim zajmować??
Dziś pasierb przyszedł do mnie i zapytał czy nie pomóc mi przy obiedzie, podziękowałam mu, ale nie chciałam jego pomocy, nie mogę się przemóc. Bałam się, że córka znów będzie zazdrosna.

Wiem, wszystko wiem, ale nie mam już sił. Jestem zmęczona pilnowaniem dzieci M, kiedy on do mojej córy nie ukrywa niechęci. Młody M jest ostatnio strasznie nieposłuszny, mówi mu się jedno, a on i tak stawia na swoim i zawsze ma coś na swoje usprawiedliwienie. Do tego M nie wyciąga od niego konsekwencji, pobłażając mu, kary musiałby mieć chyba non stop. Ja z jednej strony się z tego wyłączam, bo to nie moje dziecko, z drugiej strony wkurzam się, że moje słowa są jak grochem o ścianę, w dodatku M przymyka na to oczy. Teraz mu jeszcze nakupował ciuchów, no bo przecież syn potrzebuje, ale same markowe rzeczy, tak chyba w nagrodę za naganne zachowanie. Powiem wam, że jak już o nim mówię to nieświadomie podnoszę głos, bo mnie irytuje jego postawa roszczeniowa. Na szczęście matka go teraz wzięła na tydzień, choć z tego co mówiła to jego pobyt u niej jest uzależniony od zachowania syna, bo jej też się nie słucha i np. nie wraca na czas z podwórka. Zaczynam mieć na tego chłopaka alergię.
Przed basenem wzięłam go sobie na stronę i poważnie z nim porozmawiałam. Wyjaśniłam, że ja nie muszę się nim zajmować i znosić jego wyskoków, że jestem już tym zmęczona i jeśli się nie zmieni to będzie musiał się przeprowadzić z ojcem do jego mieszkania. Ja potrzebuję odpoczynku przed rokiem szkolnym, który jest zawsze bardziej absorbujący i z tego powodu ma nie robić scen jak matka lub dziadkowie chcą się nim trochę zająć. Powiedziałam mu też, że jeśli chce bym nadal była z jego ojcem to będę nalegać, by w przyszłe wakacje spędził miesiąc u matki, a dwa tygodnie na kolonii lub u dziadków. Może trochę za ostro i to zbyt duża odpowiedzialność na chłopcu, który też się popłakał, ale nie znam bardziej upartego smarkacza, może to coś do niego przemówi.
M zbywa mnie rozmową dotyczącą przyszłych wakacji twierdząc, że nie będzie problemu. Co do wzięcia jego drugiego syna na weekend za dwa tygodnie też nie mam jasności, na razie nie ciągnę go za język. Zdaję sobie sprawę, że jak M się uprze to weźmie dzieciaka w tygodniu i zrobi sobie wolne od pracy tak żebym ja o tym nie wiedziała. Jeszcze nie wiem czy będę walczyć o ten weekend, mam mieszane uczucia, wiem tylko że na razie nie chcę widzieć tych chłopaków.
To tak w skrócie...

Płacze na myśl o zmianie, tak jak już pisałam trauma po rozstaniu rodziców, przystosowanie do nowego środowiska. Nie wiem, czy zdaje sobie sprawę, że matka się go pozbyła za jego niesforność i upartość. Mam nadzieję, że zrozumie ile krzywdy może zrobić swoim zachowaniem, zanim będzie za późno, niestety egoizm i ambiwalentne podejście chłopak ma po matce.

Metaksa,
Mam ogromny szacunek do człowieka, który bierze na siebie praktycznie całą odpowiedzialność za wychowanie swoich dzieci, a zarazem za wyłącznie utrzymanie rodziny, do tego jeszcze pomaga w codziennych obowiązkach. Logiczne jest za razem, że chcąc zapewnić rodzinie godziwe warunki nie można być w dwóch miejscach na raz i pewne zaniedbania powstaną przez lata. Rozumiem też, bo mam podobnie, choć nie uważam tego za pozytywne, że jeśli dziecko ciągle jest niegrzeczne to człowiek już mu popuszcza i przymyka oczy na pewne zachowanie, bo tak jak powiedziałam kary by musiał mieć bez przerwy. Każdy ma swoją wytrzymałość, liczą się intencje.
Młodemu już czasem przestawało zależeć na wszystkim i nie mając dostępu do TV, komputera i podwórka popadał w apatię i przesypiał cały dzień.
Tak jak to pisałam wcześniej chcę faceta na cały etat, wydaję mi się, że przy ograniczonym wolnym czasie M nasz związek rozsypał by się. On ma ustalony grafik spotkań z dziećmi, mi już chyba nic by nie pozostało, przynajmniej mniej niż bym tego sobie życzyła. To jest człowiek, który ma postawiony cel w życiu ? wychowanie własnych synów, on dopiero i jego przyjemności są na drugim miejscu, a ja się chyba do tego zaliczam. Przykre jest takie podejście, nie umiem się z tym pogodzić i sama jestem pełna obaw i niezdecydowania.

zazdrosna - bo on widzi naj[pierw obowiązki.. a potem przyjemności
chce wychowac swoich synów - bo widzi, że wyjścia nie ma.,
gdyby sytuacja była odwrotna - on miałby prawie dorosłą córkę - a ty dwóch dorastających krnąbrych chłopaków - to jak by to wyglądało?
pewnie tak samo = on miałby pretensje, że nie masz dla niego czasu, że dzieciaki stawiasz na pierwszym miejscu
czym innym jest jego podejście i odpuszczanie dzieciom
ale z drugiej strony, z tego co [piszesz - masz bardzo ostre wymagania wychowawcze i do tego alergie na te dzieciaki
na wszystko...
młody przychodzi ci pomóc? robisz wszystko, żeby następnym razem nie pomógł
czynisz go odpowiedzialnym za twoje relacje z jego ojcem - mówisz mu - jak ty będziesz niegrzeczny, to my się rozstaniemy
stosujesz emocjonalny szantaż wobec dzieciaka, który jest totalnie pogubiony
zbuntowany? a jaki nastolatek zbuntowany nie jest? a jaki nie nagina granic?

zazdrosna- twój facet i jeego dzieci się nie zmienią
eksowa się nie zmieni
ty saię nie zmienisz
może wam nie po drodze jest>?

Zazdrosna a może daj M szansę wykazania się jako ojciec. Niech się wyprowadzi do swojego mieszkania. Niech będzie zmuszony zorganizować całą opiekę nad Młodym i doraźną opiekę nad drugim dojeżdżającym. Niech sam pomyśli nad tym jak to pogodzić: zarabiać i wychowywać dzieci jednocześnie . My kobiety na ogół jesteśmy właśnie w ten sposób pozostawione same sobie i nie ma bata musimy sobie z tym radzić !!! Z chęcią wtedy korzystamy z pomocy dziadków lub brrrr musimy dogadywać się z Byłymi mężami żeby przejęli część opieki. Daj M być ojcem na pełen etat. Bez wsparcia z Twojej strony będzie musiał ograniczyć prace na dwóch etatach, będzie musiał ugotować, uprać i zając się Młodym jednocześnie pracując i zarabiając na te kredyty które spłaca za przeszłość. Może doceni wtedy Twoją pomoc. Może sam dojrzy, że Młody wchodzi wszystkim na głowę i nie liczy się z niczyim zdaniem (również ze zdaniem Ojca) . Niech sam zacznie WYCHOWYWAĆ SYNA. Niech wypracuje sobie autorytet  u dziecka. Jest szansa , że obaj zrozumieją, że mają u Ciebie jak u Pana Boga za piecem. Czemu nie dasz Im szansy? Jeśli M nie będzie miał co zrobić z Młodym to i jeden i drugi nie będą mieli wyjścia, Młody będzie musiał czasem  posiedzieć u dziadków, ewentualnie M będzie musiał zacząć wymagać od exmałżonki współuczestniczenia w opiece.

A jeśli się okaże, że radzą sobie świetnie bez Ciebie - to znak, że punktem zapalnym jesteś Ty.
Jeśli się okaże, że M będzie szukał innej kandydatki do roli Macochy - to znak, że tak naprawdę nie zależy Mu na Tobie jak na Partnerce, zależy ma na opiekunce dla swoich chłopaków. To też z korzyścią dla Ciebie bo przecież nie chcesz być zdegradowana do roli opiekunki do dzieci.
A jeśli stwierdzą obaj, że fajnie jednak było z Tobą, to nie długo wrócą i obiecają solidną poprawę. Wtedy krok należał będzie do Ciebie. Czy jesteś w stanie zaakceptować Młodego na co dzień (może na trochę innych warunkach) czy jednak wolisz mieć święty spokój i nikogo na karku. Wszystkim Wam dobrze zrobi jak złapiecie świeży oddech.

Muszę się niestety zgodzić... Dorosła baba, a zachowuje się jak nastolatka... Tylko ja, ja i ja... Współczuję dzieciakowi matka go olewa, ojciec się stara ale nie daje rady. I macocha która go nie chce i ma go za wrzód nie powiem gdzie, ale ma wymagania i nakazy. Dzieciak nie ma domu, bo każdy przerzuca go jak paczkę... Ogarnijcie się trochę... Czas przestać być jedynaczką i albo budować coś wspólnie idąc na kompromisy, albo niech każdy bierze swoje zabawki i idzie własną drogą.

Zazdrosna, to jest forum i wyrażane są tu różne opinie różnych osób w skrajnie różnych sytuacjach życiowych. Forum jest po to żebyśmy mogły skonfrontować swoją sytuację z innymi (podobnymi lub różnymi). Teoretycznie mamy te same problemy (drugi lub kolejny związek, dzieci swoje i partnera, Exowe lepsze lub gorsze )  ale tylko teoretycznie, bo tak naprawdę nasze życia diametralnie się różnią , bo i ludzie się różnią. Więc i opinie lub sposobów zachowania w jakieś konkretnej sytuacji tez będzie dziesiątki. Każda z nas ma inną wrażliwość, inny charakter, więc i zachowania nasze będą różne. 
Babki , które ostro oceniły Twoje zachowanie, prawdopodobnie nie do końca sobie mogą wyobrazić czarną dupę w której się znalazłaś. Owszem też uważam że egzekwowanie od dziecka tego, czego powinnaś egzekwować od Partnera nie było w porządku, ale Ewarg, Lilly, End _Aluzja, czy Wy kiedyś znalazłyście się w takiej sytuacji jak Zazdrosna, czy mimo wszytko macie bardziej wyrozumiałych Partnerów i Wasi nigdy by do takich zachowań nie dopuścili???? Reakcja Zazdrosnej ma na pewno nie tylko podłoże alergiczne (na dziecko), ale być może jest to wołanie o pomoc, którego wołania JEJ PARTNER nie dostrzega. Nadal pozostawia Jej dzieciaka na głowie, nadal nie egzekwuje NICZEGO od Rodzicielki a moim zdaniem w tym ZAZDROSNA ma dużo racji. KTO POWIEDZIAŁ ŻE MACOCHA MUSI BYĆ LEPSZA OD RODZONEJ MATKI??? KTO POWIEDZIAŁ, ŻE MACOCHA MUSI KOCHAĆ POSIERBÓW JAK SWOJE DZIECI????? KTO DO CHOLERY ZWOLNIŁ RODZICIELKĘ OD MIŁOŚCI DO SWOJEGO DZIECKA I OBOWIĄZKÓW Z TYM ZWIĄZANYCH????????????

owszem, jestem w takiej sytuacji - poczytaj sobie - synowie mojego męża mieszkają z nami od kilku lat bo mamusia wzięła się i wyjechała do nowego męża kilkaset kilometrów. Chłopaki widują matkę 3-4 razy w roku przez weekend. A mój mąż często wyjeżdża w delegacje na 2-4 dni i ja bywam z nimi sama.

Problem zazdrosnej polega na istnieniu tych dzieci. Ona żąda od M i od chłopca rzeczy niemożliwych. Chłopcami mają zając się : matka, dziadkowie, kolonie... byleby nie ojciec i nie ona bo ona chce mieć M dla siebie.
Nie masz siły opiekować się jego dziećmi - niech je zabiera do pracy. ale jak tak zrobi to dłużej siedzi w pracy przez nich i to też źle.
wyprowadzi się z nimi - też źle,
Facet robi sobie po kryjomu przed tobą wolne aby zająć się synami...... Do tego doprowadziłaś.
Jedyne co by cię zadowoliło to aby chłopcy mieszkali gdzieś indziej a ojciec spotykał się z nimi co drugi weekend przez kilka godzin, dwa tygodnie w wakacje... (znajdź innego bo ten tego nie zrobi)
Zazdrosna oczekuje wsparcia od nas - w czym? mamy podsunąć jej pomysł jak pozbyć się chłopców? Jak przekonać M aby jego była wzięła i zajęła się dziećmi? A niby jak? Nawet sąd nie zmusi ją do tego. Jak będzie tak dalej robić to sąd ogranicz jej prawa do opieki nad nimi a nie odwrotnie.
Sytuacja jest nieciekawa. Dla mnie jedynym zdrowym zachowaniem jest pogodzić się z nią. Ponieważ zazdrosna nie potrafi tego zrobić to lepiej niech się rozstaną. Czy ty tak nie zrobiłaś?
Skoro sytuacja przerasta to trzeba się poddać. Ale zazdrosna chce e tego faceta, tego i koniec, na swoich zasadach....
Sorry, ale to posunęło się za daleko.... zazdrosna wybacz, ale nie potrafię głaskać cię po głowie za to co robisz. Próbowałam wesprzeć, dodać otuchy, podawałam swój przykład, a ty dalej swoje, nakręcasz się, tupiesz nogami... niech ktoś weźmie to dziecko...
Nie musisz kochać dzieci M (ja moich pasierbów też nie kocham) ale akceptuj ich obecność w swoim życiu, w swoim domu i daj im prawo czuć się bezpiecznie, mieć spokojne dzieciństwo.
Ty druga po matce urządzasz im jazdę.
A co cię obchodzi czy twoja następczyni też taka będzie. A co cię obchodzi czy w ogóle będzie ktokolwiek....
Chcesz mieć spokój i tylko to powinno cię interesować. Jeśli dobrze kojarzę to nie jesteście małżeństwem nie macie wspólnego dziecka. Więc nie utrudniajcie sobie życia.

{b]kjim[/b] sytuacja przerosła i rozstali się.

Zazdrosna ,przegiełaś i to mocno .
Obarczyłaś młodego waszymi problemami .
Tak sie nie robi .Dorosli ludzie załatwiają swoje problemy pomiędzy sobą ,nie wciagajac w to dzieci .
Sama wiesz ,ze przy rozwodach staramy sie mowic ,ze rodzice wprawdzie nie moga juz byc ze soba ,ale kochają swoje dzieci .Robimy to po to ,zeby dzieci nie obwiniały siebie za taki stan rzeczy .
Jak myslisz ?Kogo to dziecko bedzie obwiniało za rozpad związku ,jeżeli wam nie wyjdzie ?
Sama mu powiedziałaś .
Dobrze sie z tym bedziesz czuła ? A przeciez wiesz ze to nieprawda .To nie dzieciak winny ale Ty bo nie lubisz tych  dzieci ,Twoj M bo kocha je .
Odkręć to kochana .Nie fochaj się i jak najszybciej wytłumacz dziecku  ,ze może zły dzień miałas ,no nie wiem .I nie unos sie .To forum naprawde nie sluzy krzywdzeniu .
Moderatorzy czuwaja .
Co jeszcze moge ci powiedziec ? Bez urazy, poczytaj siebie od poczatku .Zawsze miałaś problem z akceptacja dzieci M  Ze swoimi dziecmi też.I to jak przewidywałaś pogłębiło się ,nie mineło

Zazdrosna dzieci Twojego partnera będą i tego nie zmienisz.

Oszem, może Zazdrosna nie powinna tak mówic do dziecka ale wiem z własnego doświadczenia, że dzieci też bywają okropne tak okropne. Córka mojego byłego partnera miała awersje na zupy, ja walczyłam o to by je jadła /wiadomo zdrowe i jemy wszyscy bez wyjątku/ a ona potrafiła wypluć zupę na stół lub wlać do doniczki. O rywalizacji z moją córką nie wspomnę. Na mojej drodze nie sptkałam tak wrednego dziecka jak ona. Wiadomo była to wina rodziców ale dziecko obrywało za złe zachowanie. Przykłady złego zachowania sie piętrzyły a partner nie widział problemu.

Zazdrosna, swego zaczsu chodziłam do psychologa pokazał mi fajne ćwiczenie. Weż do łapki kartkę, długopis podziel ją na dwie tabelki plusy i minusy Waszego związku w ten sposób odpowiesz sobie na pytanie czy masz siłę i ochotę dalej to ciągnąć. A może osobne zamieszkanie nie jest złe, zatęsknicie za sobą. A teraz postaw się w sytuacji twojego partnera co ty byś zrobiła ze swoimi dziećmi , podrzucałabyś je po rodzinie-wątpie

Mam dość manipulowania M przez smarkacza, ojciec jest w stosunku do niego wyrozumiały, bo musi, ale ja nie. Wychodzi jednak na to, że M bierze na siebie zbyt dużo obowiązków, które później z natłoku spadają na mnie, a ja wredna macocha nie chcę się na to zgodzić, bo niby czemu, kiedy chłopak ma rodzinę, która może M wyręczyć. Jeśli do M nie dociera, że jest zastępowalny to na spokojnie wytłumaczyłam młodemu, że matka w stosunku do niego ma też obowiązek wychowawczy, on z tego nie zdawał sobie sprawy. Podejście ma takie, że to ojciec MUSI SPEŁNIAĆ JEGO ZACHCIANKI, ja to widzę i nie zamierzam się na to godzić, bo nie mam zamiaru mieszkać z szantażystą. Nie mówiłam mu, że jest odpowiedzialny za rozpad naszego związku, tylko że ja nie zamierzam godzić się na jego wybryki i nieposłuszeństwo i z tego powodu będzie musiał się przeprowadzić, nie mówiłam nic o moich relacjach z M, bo to nasza sprawa. Mam prawo, podobnie jak chłopak  wybrać z kim chcę mieszkać i dałam mu ostrzeżenie, że jego zachowania nie będę tolerować. Wchodzę z nim w bezpośrednie relacje, nie przez ojca, bo tyle czasu z nim spędzam, że jest to nieuniknione i świadczyło by jedynie o mojej słabości charakteru. Może pisząc te słowa użyłam tutaj jakiegoś skrótu myślowego, bo zapytałam się chłopaka czy chce bym była z jego ojcem, a później, że jeśli tak będzie to będę nalegać, by trochę odciążyć M opieką nad nim.
Do tego gnojka to i tak nic nie dociera, bo od 2 dni jest u matki, której nie widział kilka miesięcy i pomimo, że miał mówione przez ojca, że ma się jej słuchać robi problemy. Wczoraj młody kazał ojcu po siebie przyjechać, bo chce wrócić do domu, gdyż matka dała mu karę wychodzenia na dwór za nieprzestrzeganie godziny powrotu do domu z podwórka (jak ja to dobrze znam, nieraz ojciec po niego dzwoni po 5 razy z tego powodu), a tak jak to napisał w smsie bardzo chce wyjść. Kiedyś M ruszył by na taką wiadomość z kopyta, ba mi też się zdarzyło jechać na ratunek z piskiem opon, bo smyk napisze tekst w stylu: ?ratunku, mama mnie nie chce?. Po doświadczeniach jednak teraz podchodzimy do tego spokojnie, ma się dogadać z matką i przyjąć co sobie nagrabił. Coraz bardziej rozumiem tą kobietę, nigdy nie pozbyłabym się własnych dzieci, ale nie znam równie krnąbrnego dzieciaka. Ostatnio, gdy nie jest pod nadzorem, przeciąga i robi co mu się żywnie podoba, pomimo, że jest świadomy, że robi źle i pouczony o grożących mu konsekwencjach. Sądzi chyba, że jego bohater tatuś ze wszystkiego go wyciągnie, co często miało miejsce.

Ewarg powiem tylko tyle, że na prawdę mnie nie znasz, nie będę się już tu tłumaczyć. Możliwe, że macie trochę racji. Moje dzieci też taktowałam jak małych dorosłych ludzi, nie kryjąc przed nimi problemów, bo one doskonale widzą, że coś jest nie tak. Chłopak też potwierdził, że widzi moje rozdrażnienie z powodu przyjazdu do nas jego brata i myślę, że fajnie, że sobie to wyjaśniliśmy. Możliwe, że to błąd, postępuję jednak tak jak wydaje mi się za słuszne i jak zostałam wychowana, moim celem nie było skrzywdzenie kogokolwiek. Rozmowę z chłopakiem przemyślałam, powiedziałam o niej M i on nie ma do mnie z tego powodu pretensji.

Dziękuję, dziewczyny za wszystkie sugestie

Tyle emocji z Zazdrosna i teraz cisza..
Każda z nas ma swój katalog dobra i zła , każda soje granice i swoją wytrzymałość ..
Nasze życie nie jest tylko bilansem zysków i strat.. bo jeśli jest tajemniczy dodatek..zwany uczuciem.. dźwigamy ciężar ..często przekraczający nasze siły ....
Ja myślę że zazdrosna nie tylko nie jest księgową ...ale widzi że M jest dobrym człowiekiem.. i tylko człowiekiem ,   z olbrzymim ciężarem odpowiedzialności który musi dźwigać sam..bo matka dzieci ....
zazdrosna się szarpie i miota...bo choć M jest porządnym facetem...to ten sam facet wyrządza jej wiele bólu nie dając prawie nic... czy też nie widząc jej potrzeb.

Ja wróciłam właśnie z wymarzonych wakacji... tak jak chciałam ... pojechaliśmy w 4 ... i teraz Wam napiszę wrażenia .
było jak chciałam - hotel z pełnym pakietem, słońce ,baseny, plaże nad morzem, egzotyczny kraj...
Tyle że nie mogliśmy ruszyć się z hotelu bo młody M robił awantury na każde wyjście ...najlepiej by nie wychodził z basenu i zjeżdżalni wodnych.... powiecie - mam co chciałam .
M miał również super wakacje - mieliśmy 2 pokoje - mój syn był w pokoju z młodym...
na basenach i zjeżdżalniach- mój syn z młodym,
..młody prawie do talerza mu wchodził... młody łaził za moim synem jak cień ..
wieczorami również nie było wyjścia - bo młody padał ok 21 ...samego go nie zostawimy...
Pierwsza sprzeczka była gdy M zarządził że młodego zostawimy z moim synem i sobie sami wyjdziemy... nie interesowało go że mój syn też by chciał gdzieś wyjść , coś zobaczyć...
M co chwila biegał do baru ..nie powiem bo o moją szklankę też dbał... ale nie miał żadnego problemu że ma dziecko pod opieką... jak miał ochotę to się powygłupiał z młodym jak nie ..to młody męczył mojego syna...co M kwitował ..no idź z nim.
Więc nie byliśmy nigdzie ... poza hotelem...
I niby fajnie ..ale jakoś nie cieszyły mnie te wakacje.... niby było jak miało być....
ciągle sobie tłumaczyłam..że przecież gdyby to było moje dziecko to było by identycznie..próbowałam sobie na rożne sposoby wytłumaczyć że jest ok....żeby wygonić jakiś dziki żal z środka ....
Chyba te próby wewnętrzne  mnie pokonały ..bo w niedzielę dostałam silnej migreny która trzymała mnie do środy wieczór... w piątek wróciliśmy ..
Mój syn nie powiedział tego na głos..ale widzę że jest rozżalony trochę ... tylko młody i M twierdzą że było zaje..biście ...
I co jest ze mną nie tak ???

Tak bardzo bym chciała poznać sposób by uwolnić się od tego tajemniczego dodatku który nie pozwala mi dokonywać rozsądnych i dobrych dla mnie wyborów... decyzji.
Zresztą jestem zdania że gdyby tego uczucia nie było.. to pewnie i nasz związek wyglądał by inaczej..wtedy brałabym tylko pod uwagę bilans zysków i strat .
to tyle

Moje dzieciarstwo jest własnie w bardzo rozbieżnym wieku, który to wiek niestety ogranicza nas wszystkich... bo nie na wszystko możemy sobie pozwolić.
Oba dzieciary moje, a uczucia te same, niedosyt, że gdyby nie wiek to moglibysmy jeszcze wyjść... zobaczyć...
Dlatego nie miej sobie nic do zarzucenia w kwestii uczuć... ale też ciesz się tym co zobaczyłaś i przeżyłaś... bo trawa wydaje nam się zawsze bardziej zielona tam gdzie nas nie ma...

tylko, że w tym było milczenie chceuciec
nie było porozumienia i rozmowy
czy zapytałaś twojego syna, czy odpowiada mu robienie za niańkę?
mogłaś przecież ustalić, że młody "bawi" się z małolatem co drugi dzień, albo tylko do południa?
mogłas powiedziec partnerowi - hola hola- młody ma swoje plany wakacyjne i opieka nad małolatem do nich nie należy
mogłaś powiedzieć partnerowi - posłuichaj, źle się czuję z tym, że mój syn nie ma wakacji ani czasu wolnego, tylko robi to, co powinienes robić ty, jako ojciec.

może by się okazało, że twój syn był całkierm zadowolony? przecież to, co ty wiesz, to tylko interpretacja jego miny
bałaś się z nim otwarcie porozmawiać?
bałaś zapytać - czego on chce?
\d;laczego chceuciecstąd?
dlaczego ZNOWU UCIEKŁAŚ?

Witajcie dziewczyny,
nie odzywałam się bo mnie nie było, weekend spędziliśmy we dwoje nad morzem. Dziś już na spokojnie, bez negatywnych emocji patrzę na pewne kwestie, po prostu odpoczęłam, wyłączyłam się od tego zgiełku na kilka dni. Poza jednym incydentem, kiedy to exia chciała nam popsuć urlop, bo kazała M wracać wcześniej, gdyż zabaweczka w postaci jej starszego syna się jej znudziła i żądała jego natychmiastowego przekazania ojcu. Definitywnie chodziło o zrobienie na złość, gdyż chłopak jest nadal u matki i nic nie mówi na razie o powrocie do domu.
Uderzyło mnie w M, kiedy to w luźnej rozmowie dotyczącej związków powiedział - że jego POPRZEDNI ZWIĄZEK ZAKOŃCZYŁ SIĘ POMIMO JEGO SZCZERYCH CHĘCI, a jeśli chodzi o nas to MA CZASEM OCHOTĘ WYJŚĆ I NIE WRÓCIĆ. NIC GO PRZY MNIE NIE TRZYMA BO NIE MAMY DZIECI, DLA NICH I PRZEZ TO, ŻE ŚLUBOWAŁ PRZED BOGIEM MÓGŁBY WYBACZYĆ ŻONIE NOTORYCZNE ZDRADY. Było mi strasznie przykro, postanowiłam nie wracać do tych tematów, żyć i cieszyć się chwilą obecną i nie myśleć o przyszłości. M powiedział, jeszcze jedno, że nie chce się przeprowadzać z chłopcem do swojego mieszkania, bo mi bez jego synów żyłoby się lepiej i nie chciałabym już z nim być. Więcej o nas nie myślałam, cieszyłam się cudowną obecną chwilą, tak jakby to był nasz ostatni wspólny weekend. 
Może jeszcze jedna dygresja M na moją propozycje przyjazdu w to miejsce z dziećmi. On sam stwierdził, że ma dość naszych wspólnych wypraw z nimi, ich marudzeniem i wieczną rywalizacją pomiędzy moim i jego synem, że znacznie łatwiej i korzystniej jest im zorganizować wakacje i wysłać gdzieś, niż użerać się starając dogodzić wszystkim z marnym efektem i nadwyrężaniem naszych nerwów.
Chceuciekacstad u nas kiedyś młody namawiany przez matkę, też szpiegował. Powiem nawet więcej, nam też dla zdobycia uwagi opowiadał co dzieje się u matki. M długo oduczał go tego mówiąc, że to jest jej sprawa i go to nie interesuje. Teraz kiedy nie ma alimentów wyciąganie informacji dotyczących finansów przycichło. Musicie pilnować się ze słowami, bo mamuśka czuwa by jak najwięcej wyciągnąć od ojca, lub szuka na niego haka, to wyłącznie jej sprawka, a nie wina dziecka. I jeszcze jedno: twój facet nie ma 2 lewych rączek i niech sam gotuje swojemu dziecku i go sobie niańczy, nie daj sobie wmówić inaczej.

chceuciekacstad- ja tylko od siebie dodam, ze w zyciu nie wyraziłabym zgody i ani nie  patrzyła na to w milczeniu jak moje hipotetyczne dziecko robi za niańkę partnera dziecka  na wyjedzie  bedac moje stratne  przytłoczone ,organiczne przez ten psi ogon w postaci smarka  mlodszego
A ten pomysł ze wy wychodzicie a  chłopak zajmuje się smarkaczem w hotelu to jest kpina. Nie , nie bylabym cicho i ja   jestem zdumiona, ze ty się nic nie odezwalas konkretnie prosto z mostu STOP
Moja Pchla  jakby się znalazła kiedyś w takiej sytuacji to ona ma pysk niewyparzony i jest baaardzo buntna, równo prześwieciła by twojego faceta  za jego fanaberie i jakieś roszczenia w stosunku do jej osoby niby rzekomo ,ze to je byłby obowiązek nianczyc młodszych gowniarzy? buaahahah ,już to widze jakby dala popalić już w pierwszej sytuacji. Oczywiscie bez względu na pokrewieństwa wstawałbym sie w jej obronie ,lub obronie twojego syna  czemuż to one mają być stratne , bo dzieciak partnera to kompletnie niezaradna niemota ,która chodzi krok w krok i jest balastem dla wszystkich na wyjeździe  -taka prawda

Masz bardzo grzeczne, pokorne i ulegle dziecko, niby to ma plusy, lecz w tej sytuacji  na wyjeździe  wyszło  na minus . Ty na drugi raz działaj, cos się odezwij ale tak   porządnie i konkretnie .Twój syn nie ma prawa być stratny w takich sytuacjach ,a był, wy tez

Metaksa ..ja to wiem:
"Niepotrzebnie tez moim zdaniem wkrecasz sie w sytuacje z mlodym i tesciami. Na Twoim miejscu unikalabym mlodego i poruszania przy nich rozmaitych tematow. Wszelkie tlumaczenie mlodemu i tesciom zostawilabym M. To w koncu jego rodzice i jego syn. I gro Twoich rozterek wcale nie wynika z zachowan mlodego, tylko z reakcji badz jej braku Twojego M."
..tyle ze jak mam unikać młodego???
wychodzić z domu w każdy weekend jak jest ?? święta wolne dni ?? i wiem że M powinien reagować , i to jest największy problem..bo on faktu że młody podsłuchuje i potem powtarza matce, babce i każdemu co się dzieje u nas w domu...nie uważa za coś złego...że jego matka i ex  (teściowa ) w ten sposób nas szpieguje ..również ...
Metaksa , a czy Ty czułabyś się dobrze wiedząc że osoba która często jest w Twoim domu podsłuchuje Cię i szpieguje żeby później opowiadać to innym?? nie zapraszałabyś takiej .......
Na początku związku miałam kilka przejść z M ..bo on sam opowiadał szczegóły naszego życia .. były takie sytuacja że teściowa wpierdzielała mi się do wydatków na mojego syna !! twierdząc np. że kupiłam synowi za drogie buty ...
Myślę że teściowa ma jakąś chorą potrzebę grzebania w naszym życiu.. zresztą nie tylko naszym, bo podobne sytuacje mają szwagrzy i szwagierki ... i zdanie również.
A co jest najdziwniejsze?- ona tylko złe rzeczy  wyciąga .. sama je jeszcze wzbogaca o swoje czasami durne analizy..
Mnie szokuje fakt , że dorośli w takiej sytuacji nie mają wspólnego zdania... że trzeba dziecku stanowczo zabraniać takiego zachowania ...... tłumaczyć ..
Chyba że tylko mnie się wydaje że młody zachowuje się nagannie .... pomijam fakt że babka i jego matka również ..wypytując go...

Chciałabym Metaksa nie wkręcać się w sytuację ...ale to kolejna z tych trudnych dla mnie...
mnie wkurza sam fakt że ktoś mnie podgląda ...podsłuchuje ..i nie tyle o młodego idzie co o ex i teściową !
Chciałabyś by ktoś miał wgląd w Twoje życie bez Twojej zgody i wiedzy ??
I nerw mam straszny na te baby !
bez wpływu na zachowanie młodego tego nie zmienię .. bo raczej rozmowa z którąkolwiek ...efekt może być odwrotny...
trzeba im zabrać źródło tych informacji...

Witam Was kochane,przeczytałam wszystko co tu napisałyście w tym temacie,poryczałam się jak głupia.W każdej historii znalazłam kawałek swojej.Od roku dojrzewam do zakończenia mojego związku ja on jego była żona córka.Jak znajde w sobie siłe to podzielę się z wami tym co ja przeżyłam przez 4 lata.

Jak ja bym chciała być na twoim miejscu,wiem że ci ciężko ale zobacz ile już zyskałaś-pozwól że będziesz dla mnie przykładem na nowe życie.Trzymaj się dzielnie jesteś mądra wielką kobietą

Przesyłam uściski Kjim.. mocno trzymam kciuki za Ciebie , zazdroszczę silnej woli że trzymasz się decyzji... pomimo..
Większość z tego co napisałaś jest w moim życiu.

Po tych newsach i całości wydarzeń ostatnich...nie chce mi się rozmawiać z M ...
nie mówiłam mu o tym , co usłyszałam od ciotki.. bo wiem że to bez sensu...
że powinien to usłyszeć od matki, ciotki .. innych osób które były świadkiem tego.. nie chcę ponownego oskarżenia że to ja coś wymyślam, wyolbrzymiam..
Być może jego matka  i cos powiedziała ... albo trzyma to dla siebie ... żeby mieć w młodym szpiega ...
Ciotkę nie tak bulwersowało zachowanie młodego, co matki M .. że ona zamiast tłumaczyć dziecku że tak nie powinien .. to jeszcze podsycała tą sytuację ..wypytując
Młody opowiadał że zabieram jego tacie pieniądze a on później nie ma żeby mu cos kupić i że jest im wtedy smutno .. bo tata nie może mu kupić tego co on chce , że nie sprzątam w domu, tylko M musi i że wrzeszczę na M ... że nie daję jeść im, że tatuś musi sam robić jemu śniadanie i to wtedy kiedy ja śpię ,
że nie kupuję żadnych rzeczy M i jemu , tylko swojemu synowi, który jest już duży i sam sobie by mógł..
że nie pozwalam bawić się , że nie daję oglądać telewizji, że wyłączam prąd żeby on nie grał na komputerze ...(kiedyś nie mieliśmy cały wieczór światła po burzy ..była awaria...młody siedział cały dzień na kompie ..i pewnie coś mówiłam do M lub niego żeby zrobił przerwę bo to szkodliwe..)
że zabraniam mu jeść słodycze , że żałuję mu i chowam przed nim....  że musi jeść złe jedzenie ,
że jest pepsi, a ja mu daję wodę , a mój syn pije pepsi..
i że jestem zazdrosna o niego ... że o niego się kłócimy .
Ciotka powiedziała  mi jeszcze jedno, że młody ubzdurał sobie że jak ja zniknę to tata będzie z mamą .
Podobno większość dzieci tak ma po rozwodzie rodziców .

Tyle że syn M , zaczął się zastanawiać gdzie mnie "wydać" , siostrze M powiedział, że jakbym ja nie była z jego tatą to jego mama była by chrzestną ich dziecka..na co szwagierka mu tłumaczyła , że to nie ma znaczenia że jestem z jego tatą , a chrzestną zostałam bo jestem jej przyjaciółką i zawsze ja pierwsza jej pomagam przy dzieciach (ma 4 ) i ona jest spokojna że jakby coś się stało to zawsze na mnie może liczyć bo zaopiekuję się nie tylko chrześniakiem ale i pozostałymi jej dziećmi...
Wczoraj rozmawiałam z siostrą M .. pytałam o to ... powtórzyła mi tak samo jak ciotka.. dodała jeszcze że syn M wymyślił że można mnie dać do jej męża (mąż siostry M ) ...wtedy szwagierka go zapytała a co z nią i dziećmi... a on na to że do takiego starego  wujka może iść bo on nie ma żony ... a dziećmi ja się mam   zajmować skoro ona sama mówi że mogę ..a ona (siostra M ) może sobie odpocząć , bo ciągle narzeka że jest zmęczona.

Widzicie ..młody wszystko przedstawia w innym świetle , w którym ja jestem zła macocha , M biedny , a on najbiedniejszy..
wiele sytacji jest wyrwanych z kontekstu i przedstawionych w innych intencjach ..
zabieranie pieniędzy M - często w weekendy robimy większe zakupy - ja płacę , później w domu M mi oddaje część lub robi przelew , tak jest od maja czyli od momentu kiedy wprowadziliśmy system kasowy ..kto co ... ... kiedyś , przed zmianami  młody często z nami jeździł jak był.. i zawsze M coś mu kupował... możliwe że ja nawet cos tam mówiłam, że za droga kolejna zabawka..
Wtedy szło to z "naszej kasy " ..
o dziwo od kiedy zaszły zmiany...M teraz nie zabiera młodego... bo było kilka sytuacji ze odmówił mu zakupu lub namawiał na inny .. bardziej dostępny finansowo dla niego... które kończyły się płaczem i fochem młodego...

mam duży żal do teściowej.. że nie próbowała np. wyjaśnić sytuacji ze mną lub M , lub młodemu tłumaczyć prawdziwe powody różnych decyzji...
młody jest jak każde dziecko ...takie na jakie pozwalają mu stawiane przez rodziców i rodzinę zasady...

No tak, tylko jak My zwracamy uwagę młodym - to jest to czepianie się i musztrowanie.
Ale jak młodzi nie wywiązują się ze swoich obowiązków to NIE jest to brak szacunku do nas i naszej pracy - tylko bidulki zapomnieli się. Wrrr..
Bardzo chciałabym być dla dzieci swoich i obcych przyjaciółką i koleżanką ... ale zaraz po tym jak będę dla nich matką i swój obowiązek spełnię czyli - wychowywanie.

kjim - rozumiem co czujesz - gratuluję.

Chceuciekastad , coś mi się wydaje, że zaraz wybuchniesz jak Zazdrosna parę dni temu i sam zaczniesz ustawiać dzieciaka. Tak się dzieje niestety, kiedy M i Jego rodzina widzą problem tylko w nas - macochach. Nie chcą dopuścić do swoich głów, że problem leży gdzie indziej np.: w tym, że nie wychowują swoich dzieci tylko uprawiają włazidupstwo, żeby przypadkiem dzidziuś się na nich nie wypiął. Oczywiście, jeśli zaczniesz sama egzekwować posłuszeństwo Młodego, zaczniesz wyciągać konsekwencje z Jego niepoprawnego zachowania (tak jak sugeruje mortisha) to nadal pozostaniesz w oczach wszystkich złą i nie dobrą Macochą. Ale !!!!! Może przynajmniej zaczniesz się czuć w domu jak u siebie ?!
Młodemu się to nie spodoba (oczywiście, że nie) i nie zechce przyjeżdżać do taty.
Kiedy M usłyszy z ust Młodego, który z udawanym przerażeniem w oczach powie: "tato , nie chcę jechać do Ciebie, bo ta Jędza na mnie krzyczy, nic mi nie pozwala, nie daje mi jeść, jest dla mnie nie miła itd" wtedy M się wk...wi i ? Oczywiście, że nie wytłumaczy "biednemu" chłopcu , ze tak trzeba, że źle się zachowujesz, że nie powinieneś robić tego i tamtego. Jaka będzie reakcja M?
Będzie robił wyrzuty Chceuciekacstad, że dąży tylko do tego, żeby izolować chłopca od Ojca. Że wprowadza chore zasady tylko dlatego, żeby chłopak nie chciał przyjeżdżać do ICH WSPÓLNEGO DOMU. Tak to się skończy.

Jestem przekonana , ze istnieją rodziny, w których da się  żyć w takich konfiguracjach, ale w tych rodzinach NAPEWNO postawy mężczyzn są inne niż w przypadku moim, Zazdrosnej czy Chceuciekacstad. Wierzę głęboko w to, że są na świecie mężczyźni, którzy mówiąc o dobru dziecka , naprawdę wiedza co to znaczy. Wiedzą, ze dziecko się WYCHOWUJE a nie włazi w dupkę prezentami i dawaniem sobie wchodzić na głowę.

Niestety czułam to samo. Nie wiem co za cholera we mnie siedzi, która powoduje, że w takich sytuacjach czuję się zakłopotana jak żebrak. Czasem to sobie myślę, jak to dużo łatwiej w życiu jest tym "laleczkom", które bez skrupułów wyciągają rękę z żądaniem daj, daj, daj. I o dziwo.... dostają.

Hej dziewczyny, troszkę Was podczytuję, po cichu się przyznam Dzieci mojego męża są dorosłe, nie mieszkają z nami ale nie raz i nie dwa dały mi porządnie w kość. Czasem uśmiecham się pod nosem jak wiele wspólnego znajduję w swojej i w Waszych sytuacjach

Zostawiam dla poprawy nastroju

k.a.p-  jenyyy, ale ryklam śmiechem, umieram przepona mi pękła ;D

kjim- a no wlasnie to jest to , o czym powyżej napisałam i porównałam, do niefortunnych zachowan dzieciaka w szkole a rodzic z pyskiem leci ,ze ktoś śmiał zreprymendowac dzieciątko za jego  zuchwałą niesubordynację, bo aniołek  nietykalny.

Próbuje przekonać siostrę M żeby porozmawiała z nim.. jest matką 4 dzieci , ma taką samą opinię jak ciotka , mówi że ta zmiana jaka zaszła w młodym M od ostatnich wakacji ją zszokowała , że on wyrasta na cwaniaka i manipulanta, kłamie i nie liczy się z uczuciami innych,  źle traktował słabsze lub młodsze dzieci ..
Szwagierka ma jednak opory, zna doskonale M i twierdzi że on tego nie zrozumie jako troski o bratanka tylko jako atak  na jego synka ...
Sistra M ma żal do matki że nie traktuje równo wnuki- tym razem "biedny wnuczek " dostał kasę i oryginalne buty i ciuchy.. a jej synowi w podobnym wieku dała piórnik hello Kity różowy...
Jak chłopak się rozryczał ... że to dla dziewczyn..to żeby dać mu jakiś prezent .. kupili w pobliskim sklepie rowerowym jakieś świecące ozdoby na koła ...jak młody M to zobaczył.. to się upomniał że on takiego nie dostał .. więc babunia wspaniała zabrała drugiemu wnukowi ozdoby z jednego koła i dała "biednemu wnuczkowi "...
..
Ja teściowej nie bronię dawania co chce i komu chce.. ale ona to zrobiła na oczach dzieci ..
Siostra M obawia się że M jej przypisze nieszczere intencje, że się odgrywa za to że ich matka lepiej traktuje jego syna...

Jakby nie było, rozmową jakiś skutek przyniosła :-)
Ciekawa jestem jednak co M na ten temat, że nagle dziecko tak zatęskniło za mamusią ??? :-)