Jak znalezc szczescie wsrod zapatrzonych we wlasnego ego osob - Netkobiety.pl

Podobne doświadczenia ma wiele osób, bo jest troche ludzi, którzy boja się szczerych rozmów. Jak już wczesniej napisałam, zaobserwowałam efekty tłumienia emocji i jego następstwa sa fatalne.
Myslę, że zamiast skoncentrowac się na istocie problemu - czyli tłamszeniu uczuć,  większośc osób zauważa fragment wypowiedzi stłamszonej na temat działek, domów i wesel.
Napisałas, ze autorka watku żali się na wszystkich dookoła - to nieprawda, ona żali sie tylko na 3 osoby+ brak reakcji na niestosowne zachowanie gości ze strony teściowej, która tez sama inicjuje dziwne zachowania. Ja tutaj nie widzę żadnych projekcji ani pozowania na pokrzywdzoną. Nawet styl wypowiedzi temu przeczy.
Olinka, nie napisałaś co byś zrobila, gdyby teściowa przyszła do Ciebie w odwiedziny, bez pytania wzięła sobie Twoj cenny obraz ze ściany i dała w prezencie Twojej bratanicy? Bo to pytanie było bardziej skierowane nie do Autorki wątku ale osób które uważaja, że na wszystko mozna machnąc, zignorowac, nie przejmować się.

Ja widzę. Styl wypowiedzi chwilami jest mocno nieprzyjemny, a nawet agresywny, w dodatku jedne stwierdzenia wykluczają drugie, jak na przykład to, że Stłamszona szanuje teściową, choć przecież równocześnie robi jej awantury. Jeśli kogoś szanuję, to z nim rozmawiam - spokojnie, konkretnie i rzeczowo. Awantura z szacunkiem nie mają nic wspólnego. Z postów wyłonił mi się obraz postawy egocentrycznej, roszczeniowej i obwiniającej innych o to, że mają czelność mieć własne zdanie czy oczekiwania. Zauważ zresztą, że nie jest to wyłącznie moja opinia. Myślę też, że nadużywasz stwierdzenia o tłumieniu emocji.

Czy Autorka miała taki problem? Jeśli tak, to nie doczytałam. Jeśli nie, to nie widzę powodu, aby nad tym dywagować.

Olinka, ona rozmawia z teściowa spokojnie, jednak gdy zaczyna poruszac temat tłumienia uczuc teściowa zaczyna krzyczec, nie da się z nia spokojnie rozmawiać. To tesciowa robi awantury. Co nie znaczy, że stłamszona jednak może miec do niej szacunek. A styl wypowiedzi jest trochę kolesiowaty. Problemem stłamszonej w tym wątku jest zmuszanie jej do sztucznego usmiechania się i udawania, że jest OK, kiedy nie jest. Dlatego moja dyskusja dotyczy tlumienia emocji.

To pytanie nie było związane z sytuacja autorki ale z tematem tłumienia emocji i braku asertywności. Nie ma związku z autorka wątku. Szkoda, że mi nie zaufałas i nie chciałas odpowiedziec na to pytanie. Dyskutuje teraz na temat tłamszenia uczuc ogólnie

Ela210, prosze Cię, jestem zmęczona tym, że ciągle mi zatruwasz posty swoimi interpretacjami. Ja nie strzelam z armaty do muchy ani nikogo do tego nie namawiam i nigdzie nie sugerowałam, że teściowa autorki to zrobiła lub ma taki zamiar.

Chyba przeoczyłam "problem" tłumienia uczuć i krzyków teściowej na autorkę wątku... bo nie przypominam sobie, żeby gdzieś o tym tutaj wspominała. Czy zechciałabyś również objaśnić na bazie jakich informacji zamieszczonych w tym wątku wysnułaś wniosek o tym, że teściowa robi jej jakieś awantury i zmusza do udawania ? Czytając Twoje wypowiedzi w tym temacie odnoszę nieodparte wrażenie, że albo mylisz wątki... albo zbyt osobiście podchodzisz do problemu w nim poruszonego. Odreagowujesz tutaj własne przeżycia ?

Problemem stłamszonej zdecydowanie nie jest przymus sztucznego uśmiechania się, kiedy ona nie ma na to ochoty... a raczej brak swego rodzaju "elastyczności". Moim zdaniem autorka wątku ma poważny problem z odróżnieniem zwykłego gderania frustratów od ataku na swoją wolność i niezależność.

W każdym razie mamy chyba Happy END..
Odpowiedź na pytanie jak znaleźć szczęście wśród zapatrzonych we własne ego osób brzmi: spojrzeć w lustro lub w oczy myslącej podobnie koleżanki.
Bo przecież nie chodziło o jakieś rozwiązanie- tylko wspólne ponarzekanie..
Nie zakłócam szczęścia toksycznymi wywodami i koleżankom też to radzę

Olinka, zadając pytanie o obraz miałam w tym sensowy powód i nigdy nie pisałam, że to opis zachowania teściowej Stłamszonej.  Pisząc o tym do czegos zmierzałam. Rozumiem, że na tym etapie analogia do sytuacji z obrazem jest nieczytelna. Ja widze sens w roztrząsaniu, rozkminianiu wszystkiego na kwanty, mam podejście psychologiczno-psychiatryczne. Niektórych może nudzić takie drążenie tematu, kwitują coś nie widząc, że pobieżnie spojrzeli  na temat -  oszczędnośc poznawcza. Ja ide dalej i zawsze dochodze do istoty sprawy.
Nie musisz się ze mną zgadzać Masz swoje zdanie, ja mam swoje. Nie potrzebuję czyjeś ochronki ani poparcia. Nie mszczę się na niezgadzającym się ze mną, nie dokopuję mu, nie chodze za nim po wątkach aby mu dogryzać, bo gdzies tam miał inne zdanie. (  jak to tutaj robi jedna osoba).

Volver, Nie moge znaleźć wypowiedzi w której Stłamszona pisze jak teściowa bagatelizuje problem. Teściowa stłamszonej mówi do niej na osobności cos w stylu, ze "oni tacy są" a jednocześnie unika otwartej, szczerej konfrontacji z ich impertynencjami. Rzeczywiście nigdzie tu nie ma, że tesciowa na nia krzyczy ale to nie zmienia sytuacji, że nie pozwala stłamszonej poruszać tematu tabu. Ciche wody i dwulicowość sa tak samo toksyczne. Masz rację, u teściowej nie ma krzyków, jest blokowanie, co jest tak samo okrutne. Nigdy nie spotkałaś się z tym, ze ktoś prowokuje szeptem, powie coś raniącego i ofiara wybucha? Mimo wszystko teściowa nie jest taka zła, skoro nie molestuje psychicznie stłamszonej aby ta siadała do stołu z osobami przy których synowa czuje się źle. Ale przecież stłamszona to widzi.

„a tesciowej juz rok temu powiedzialam ze tych osob nie lubie bo oni chca na mnie wplywac co sie rowna z tym ze mnie nie do konca akceptuja, na poczatku mowila ze przesadzam i chciala zamiesc wszystko pod dywan a potem zrobilam awanture wykrzyczalam co mnie boli- no i wtedy pomoglo   sa osoby gdzie grzecznosc nie pomaga wiec jak widzisz w wielu przypadkach jedyna droga jest awanturowanie sie-to jest jedyna skuteczna metoda na niektore osoby. Dzieki temu z ezrobilam awanture juz nie chcodze na wspolne czerstwe posiadowki przy stole, bo tesciowa boi sie ze jak mnie ktos wkurzy to juz nie bede milusia tylko wybuchne, a to nikomu nie potrzebne, a tym bardziej tesciowej, ktora by sie ze wstydu spalila, bo jej plan idealnej rodziny runalby w gruzach.
/…/
A taka rada zeby synowa byla ulega i nic nie robila z docinkami osob z rodziny, a nawet baa-nadstawiala owym osobom drugi policzek do zlinczowania i pastwienia sie to musieli wymyslic to ludzie bardzo pokrzywdzeni przez los lub co gorsza psychopaci
/…/
Ja tam nie chce mieszkac, maz bardzo chce bo wtedy bedziemy mieli szybciej mieszkanie, no wiec na jego zyczenie tam jestem.
/…/
Tesciowa jeszcze sie łudzi ze zostaniemy w tym domu na stale, bardzo by tego chciała
/…/
A poza tym nie wszyscy sa wkurzajacy w tej rodzinie, ale tylko te 3soby ktore tam bywaja najczesciej a to jest roznica
/…/
Szacunek okazuje tesciowej, przeciez nie skaczemy sobie do oczu, ale szacunku dla tych ludzi nie mam, bo oni nie maja do mnie,
/…/
jakos z innymi ludzmi nie ma problemu, normlanie rozmawiamy i smiejemy sie tylko z nimi jest problem, wiec nie pisz ze ja jestem taka czy owka, wiec jesli wedlug ciebie taka jestem, to napisz dlaczego z innymi dobrze sie dogaduje???
/…/
”Dobrze zejdzmy juz z mojej tesciowej, bo znacznie gorszym przypadkiem jest tych kilka piranii z jej rodziny, co mysla ze jak zasiada przy stole to kazdy ma ich sluchac i im przytakiwac, z jakiej racji? jak oni mi nie przytakuja, zreszta nawet mi na tym nie zalezy.
oczywiscie krysztalem nie jestem i nigdy nie chcialam byc bo krysztalowi ludzie koncza bardzo zle”

Stłamszona,
Jak czytałam pierwszy raz twoje posty to tak się smiałam, dotleniłam sobie organizm az miło. To chyba Twój sposób narracji tak na mnie podziałał. Masz specyficzny styl wypowiedzi.
Nie ma odpowiedzi na Twoje pytania - z osobami toksycznymi nie dojdziesz do porozumienia, musieliby się najpierw zmienić a tego nie chcą i nigdy nie zrobią. Nigdy nie przestaną traktować Cię protekcjonalnie, widzą że jesteś łatwym celem i tak długo jak będą to widzieć będą Ci wbijali szpile. Musisz postawić granice - ale to przecież już robisz. Traktuj ich jak powietrze, nie wdawaj się w żadne rozmowy. I pomysl czy warto w imię poświęcenia dla męża dać sobą pomiatać, kropla drąży skałę,  małe rzeczy ale jak się uzbierają w ciągu roku, kilku lat to Cie wykończą. Bagatelizowanie problemu, mówienie że nic się nie stało - to się przyczynia do zaburzenia twojego postrzegania rzeczywistości-nie pozwól sobie tego odebrać. Stało się- bo czujesz dyskomfort, nie zamiataj pod dywan małych rzeczy, zamiecione, przemilczane urosną, mogą urosnąć do niebotycznych rozmiarów i to latami.

a mnie w tym temacie zadziwia jak ludzie patrząc na osobę zaszczuwaną i traktowana protekcjonalnie zauwazaja jedynie, że jest "pyskata" bo smie miec uczucia, jak "pyskata" to dowalamy... Gdzie ten fragment, gdy stłamszona pisze ze "ma na to wywalone" i nie odpowiada na zaczepki...to nie ona prowokuje.

Pokaż mi w jej wątku, gdzie ona i komu okazuje uczucia. Od samego początku była mowa, że ma pretensje, że nic nie dostali od teściów, że nie dali na wesele, że nie obdarowali działką, że nie budują im domu. Wskaż mi jej uczucia, oprócz tych, które wszyscy widzimy.

Kiedy ja miałam dość - wyprowadziłam się. Skoro ona ma dość, to po co się męczy? Naprawdę nie rozumiem i raczej nie zrozumiem poklepywania jej po plecach. Każdy ma to , na co się odważy.

Volver, rozkminianie to nie doszukiwanie sie drugiego dna. Nie sądze aby chodziło o teksty o rzęsach ale o to, że Ci ludzie ogólnie traktuja stłamszoną protekcjonalnie.Teściowa swoja postawą pogłębia napiecie, zamiast rozładowac sytuację. A robi tak, poniewaz jest tchórzem, ważniejsze dla niej jest co powiedzą ludzie niz uczucia synowej. To co nam, czytającym wydaje się śmieszne może być bardzo raniące.

Niby o byle co chodzi a wyszło duzo toksyczności z tych ludzi.

Pokręcona owieczko, absolutnie się z Tobą nie zgadzam. Stłamszona nie miała pretensji, że teściowa nie kupiła jej domu.
A ma uczucia, bo cierpi gdy ktos ja zrani, zrobi przykrosc. Nie rozumiem dlaczego osoba traktowana protekcjonalnie ma udowadniac, że  ma uczucia wobec innych ludzi aby zasłużyć na to, by nie być obrażaną. Wobec nikogo nie wolno byc impertynentem.
Na temat wyprowadzki zostały już tu przytoczone cytaty. Doczytaj.
Śmieszne ale i smutne jednocześnie jest to, że mówi się wokół tematu tyle na forum, autorka z teściową miały nieprzyjemne starcia, doprowadzili ją do frustracji tylko dlatego, że teściowa nie ukróciła jednym zdaniem toksycznych zachowań swoich gości.

nie wiem jak wy, ale jestem zmęczona tym tematem
Olinka, ja mam swoje zdanie Ty swoje

Po pierwsze, może tylko nieśmiało przypomnę, że "ci ludzie" to bliska rodzina teściowej, a nie na przykład sąsiedzi. Wobec tego nie bardzo rozumiem dlaczego teściowa miałaby "zranione" uczucia synowej przedkładać nad zranione uczucia innych członków swojej najbliższej rodziny ? Po drugie nikt  z nas nie ma większego wpływu na to, co rani innych. Osobiście staram się nikomu tego celowo nie robić, co nie oznacza, że nie trafiam na przewrażliwione na swoim punkcie persony, które nawet dygresje o pogodzie potrafią zinterpretować jako złośliwe "wycieczki" pod swoim adresem.  Jak kogoś ranią czcze gadki, to powinien poważnie zastanowić się nad sobą, a nie otoczeniem...

Elya, czytaj ze zrozumieniem, bo widze, ze dorabiasz sobie do wszystkich wypowiedzi Stlamszonej jakas filozofie.

Przede wszystkim Autorka jest GOSCIEM tesciowej, wiec co tesciowa robi i kogo zaprasza do WLASNEGO domu, to jej prywatna sprawa. Moze sie nie zgadzac z wypowiedziami jakis czlonkow rodziny, ale Chryste, tak trudno jest zmienic temat rozmowy i przebolec jakis koment o zaslonach? Jakbym miala tracic czas na awantury z pociotkami mojego narzeczonego (a jest paru, ktorych opinie bardzo roznia sie od moich), to chyba zycia bym nie miala. Natomiast robienie larum tesciowej, ze jak ona SMIE zapraszac ludzi, ktorzy w 100% nie klaszcza synowej, jest zwyczajnie chamskie, a nie asertywne.

Asertywna osoba potrafi rozmawiac z innymi ludzmi. Roszczeniowa malolata tupie nozka i sie focha. Asertywnosc polega tez na podejmowaniu decyzji i w tym wypadku asertywna decyzja bylaby wyprowadzka na swoje.

Stlamszona, to jest dom Twojej tesciowej, wobec tego moze sobie do niego zapraszac kogokolwiek jej sie spodoba: tajskich ladyboyow, ojca Rydzyka, Manife, kolko gospodyn wiejskich czy tez upierdliwa ciocie Marysie. Tobie nic do tego. Bedziesz miala wlasne mieszkanie, to wolnoc Tomku w swoim domku. W czasie kiedy jestes jej gosciem i korzystasz z jej szczodrosci, powinnas sie zachowywac uprzejmie w stosunku do rodziny, ktora gosci, nawet jezeli nie podobaja Ci sie ich przekonania.

A jezeli tak strasznie cierpisz przez te uwagi, to porozmawiaj z mezem i wyprowadzcie sie na swoje. W koncu to nie jest dla was jedyna opcja, nikt was nie trzyma na lancuchu i na wynajem was stac. Bedzie ciezej zaoszczedzic? Bedzie, ale takie jest zycie- cos za cos.

Tesciowka łudzi sie ze zostaniemy na stale, a nie ze jestem w domu gosciem. Nikt o zdorwych zmyslach nie bedzie dawal sobie chodzic po glowie i przyklaskiwac ludziom tesciowej bo tak wypada, mimo ze ci ludzie mysla ze moga robic i mowic co im sie tylko podoba. Jesli nie wyprowadzka to nie ma lepszego sposobu niz izolacja, bo wtedy oni nie maja z kim sie posprzeczac a ja mam swiety spokoj.

Jak na razie to Twoja tesciowa "daje sobie chodzic po glowie" burakowatej synowej, ktora kompletnie nie docenia jej gestu. Ile oszczedzacie na mieszkaniu tam? Przelicz sobie i zacznij trzymac jezyk w gebie. To nie jest Twoj dom i szarogesic sie w nim nie mozesz. Jak odlozysz kase, albo jak zdecydujesz sie na przeprowadzke, to we wlasnych pieleszach urzadzaj satanistyczne mszy albo kolka rozancowe- wedlug uznania- a pociotkow meza zbanuj.

Doskonałe
Nie ma co kryć, że stłamszona zupełnie nie rozumie niestosowności swojego zachowania i pretensji. Jest tak skupiona na sobie i swoich żalach, że wszelkie próby dotarcia do niej uważam za bezsensowne. W swoim wątku też czuje się jedynie atakowana i krytykowana więc zamiast zastanowić się nad tym co ludzie do niej piszą, to skupia się jedynie na "odszczekiwaniu", bo dialogiem tego nazwać raczej nie można. Tekst o "poświęcaniu" się dla męża, żeby mógł SOBIE kupić mieszkanie uważam za naprawdę zabawny...

Beyondblackie, jakie awantury?
Niestety nie rozumiesz co to jest asertywność. Tragedia stłamszonej polega na tym, że teściowa nie pozwala jej spokojnie powiedzieć do "cioci marysi", że jest jej przykro gdy "ciocia" tak mówi. Niestety jest wiele osób, które krzycza o asertywności ale tylko gdy chodzi o jedna strone, w druga strone to dla nich nie działa- gdy od nich oczekuje się aby liczyli sie z czyjas asertywnością przybieraja postawe walczących z napastnikiem. Czyjas asertywnosc nazywaja agresją. Prawdziwa cnota krytyki sie nie boi, jesli "ciocia marysia" byłaby asertywna, pozwoliłaby drugiej osobie wypowiedziec swoje odczucia po usłyszeniu jej słów. Jest akcja jest reakcja. Tymczasem ona chce "paplac" ale bez konsekwencji.

Olinka,  gdzie jest wymóg, że kazda wypowiedz na forum ma byc "elegancka"? Podkreśl słowa, które dowodza "braku kultury" u stłamszonej, bo takiego określenia uzyłas pod jej cytatem, ale to trąci zaklinaniem rzeczywistości a nie udowadnianiem braku kultury.

stłamszona do beyondblackie:"nieogarnieta"
beyondblackie do stłamszonej:"burakowata"

Beyonblackie, nie jestes asertywna, od razu wchodzisz w agresję jak cos Ci sie nie podoba.

jakież to wygodne...oczywista oczywistość

Jeśli ktoś swoją opinię przedstawia jako prawdę oczywistą, najprawdziwszą prawdę, oczywistą oczywistość itp., to po pierwsze zarzuca ślepotę albo złą wolę osobom, które mają inną opinię, a po drugie wyklucza z góry wszelką dyskusję, gdyż „oczywista prawda” przecież nie podlega dyskusji. Szermowanie argumentem „prawdy oczywistej” nie jest niepoprawne, ale może być nieuczciwe.

Tutaj troche wyszedł brak asertywnosci u niektórych,  bo jak to jest - radzić komus aby siedział cicho jak go cos uwiera a samemu sie okresla taka osobe epitetami.
Masz rację. Słowa, które pogrubiłas sa ohydne. Nie ma ich dużo, ale ohydne sa. Przypominaja mi słowa jednej dziewczyny, którą znałam ze szkoły średniej i oceniam ją jako osobe zaburzoną i socjopatyczną-ale jedna róznica między tamta zaburzona, która znałam a stłamszoną: stłamszona nie mówi tego do tych ludzi, opanowuje się a socjopatka mówiła takie rzeczy do ludzi bez powodu i poza tym niewiele mówiła.

Teściowa, jeśli widzi, że stłamszona uzywa wobec nich takich określen i kaze jej siedziec cicho tylko pogłębia napięcie i eskalacje konfliktu. A co by straciła, gdyby pozwoliła stłamszonej powiedzieć: "to nie było miłe, co mi Pani przed chwila powiedziała". O to mi chodzi. Oczyszczanie atmosfery poprzez komunikację. W kulturalny sposób, spokojny, zrównoważony. A teściowa ani nie powiedziała stłamszonej, żeby zmieniła słownictwo ( może tylko tutaj napisała takie słowa) ani nie dała szans na konfrontacje z osobami, które sa wobec niej impertynenckie. Tu naprawdę niewiele trzeba. Konfrontacja jest tak ważna, bo może sie okazać, że stłamszona dojdzie do wniosku, że niepotrzebnie się spinała. Wszystko zalezy od reakcji tych osób na jej asertywne wyjawienie im swoich odczuć.  Na tym sie w temacie koncentrowałam.

A ty jesteś jednym z gości tesciowej? To schizogenne, że podejrzewasz mnie o bycie stłamszona, bo jej nie atakuję.
Proponuję czytać ze zrozumieniem. Wszystko przekręcasz. I jesteś emocjonalna - "przerażające"? - bardzo niestosowne użycie słowa.
Niestety jestes osoba, która nie umie asertywnie prowadzić dyskusji. To jest przerażające.
Gdzie ja kogos wybielam lub zarzucam coś komuś?  To, że atakujesz mnie za to, że wskazałam na potrzebe rozwiązywania problemów przez komunikowanie się dużo mówi o Tobie.

Wrocilam z ciekawosci, patrze a temat nadal oblegany z pozytywna nuta:)
Olinka a co ty sobie wyobrazasz ze ktos mnie wyzywa i rozne zdziwaczale epitety pod moj adres podkreslam NIESTOSOWNIE uzywa wobec calej rodziny i na osobnosci, wiec ja mam wobec tych gosci nadstawiac policzek i byc mila, ewntualnie udawac ze nic sie nie stalo, zapewne ty bys tak zrobila?  ewentualnie jakby do nich nie docieralo to bys delikatnie im zwrocila uwage i oni i taby mieli twoje uwagi gleboko w 4literach a ty nadal jak ta potulna matka teresa nadal bys im zwracala delikatnie uwage i tak w kolko z nimi szarpalabys sie tak?

Elya jak zauwazylas wiele na tym forum "matek teres", ewentualnie wrednych matek teres, ktore drugiemu by oczy wydrapaly, ale udaja tutaj ze sa kulturalne, tyle ze zapewne wiekszosc tych "matek teres" nie mialo doczynienia podreslam: na raz do czynienia z tyloma [wulgaryzm] sie w zycie osobiste osobami, gdyby te osoby mialy takie doswiadczenia nie sadze aby tak pisaly, tylko doswiadczenia robia swoje, zadne suche fakty, a sa to w wiekszosci ewidentnie osoby tylko i wylacznie z suchymi faktami, ewentualnie matki teresy poswiecajace sie dla dobra tesciow i rodziny, ale w zasadzie nic z tego nie majace bo i tak nigdy nikt tego nie doceni, gdybym byla taka matka teresa juz dawno by mnie zezarli zywcem

Najchetniej te slowa ktore uzylam na forum powiedzialabym im prosto w twarz, ale mam w sobie troche kultury i jedynie jestem tymi sytuacjami sfrustrowana i przezywam to w sercu w srodku, chociaz lzej byloby mi gdybym im to co o nich mysle powiedziala a nawet wykrzyczala, no ale przeciez nie wypada bo bede najwieksza wariatka na swiecie domagajac sie z ich strony szacunku i nie wtykania nosa w nie swoje sprawy... (powtarzam: ja sie w ich sprawy nie wtracam, nie obchodzi mnie ich zycie w przeciwienstwie do nich, bo nie maja czym sie zjaac wiec wtracaja sie)
Olinka nie odpowiedzialas mi na pytanie co ty bys w takiej sytuacji zrobila jakby jakies osobistosci wsrod rodziny meza nieszanowaly cie bo nie podzielasz ich pogladow?

Nie odpowiedziałam, bo jedyne, co w Twoim poście znalazłam, to jakieś pytania retoryczne, na które odpowiedź sama sobie narzuciłaś, nie wiem zresztą na jakiej podstawie. Jeśli wiesz lepiej co JA bym zrobiła, to dyskutować z tym nie będę .

Ogólnie powtórzę, co już wcześniej napisałam - moim zdaniem jesteś mocno na swoim punkcie przewrażliwiona, w związku z czym do całości sytuacji dorabiasz sobie jakąś ideologię, przy okazji dopatrując się w zachowaniu tych kilku osób czegoś, czego przypuszczalnie nie ma. Powtórzę także, że opieram się na tym, co wyczytałam w Twoich postach, między innymi na podanych przez Ciebie przykładach rzekomych prób ustawiania Cię, choć moim zdaniem były to po prostu głośno wyrażane opinie, które z określonego powodu Tobie się nie spodobały. Nie musiały co prawda, ale to jednak rzuca światło na Twoje postrzeganie tego, co dzieje się w tym domu.

I wreszcie na koniec, choć to również zostało już w tym wątku powiedziane, nawet wielokrotnie - jeśli jest Ci tam tak źle, jak twierdzisz, to przecież żadne potencjalnie zaoszczędzone pieniądze nie są warte tego, aby się tak męczyć. Jesteś dorosła? Jesteś. Masz wolną wolę? Masz. Masz środki na to, aby zamieszkać oddzielnie? Masz. To w imię czego robisz z siebie męczennicę, bo doprawdy nie ogarniam???
Wiem, wiem, zaraz napiszesz, że to z powodu męża. I tak będziemy kręcić się w kółko przez kolejnych kilka, a może kilkanaście stron. Dlatego ja odpuszczam.

Stłamszona, ja nie widzę innego wyjścia jak wyprowadzka. Uwierz mi, bardzo odpoczniesz psychicznie, gdy będziesz sama sobie panią. Mąż wie, jak ci źle u jego rodziców? Uważam, że gdy już się jest małżeństwem, to NAJPIERW najważniejsze są potrzeby żony/ męża, a dopiero później cała reszta. Namów męża na wyprowadzkę. Trudno,zapłacicie komuś za wynajem, ale lepiej tak, niż żebyś miała chodzić cała w nerwach. To, czego nie dozbieracie na dom najwyżej weźmiecie w kredyt. Dacie radę. Naprawdę. Nabawisz się nerwicy tylko przy swoim usposobieniu, jeśli dalej będziesz tam mieszkać.

Stłamszona, a nie lepiej zająć się czymś? Wyjść z domu, na spacer, na siłownie, zakupy? Kino z mężem? Nie powiesz nam chyba, że siedzisz cały dzień w domu i wysłuchujesz tego , co mają Ci do powiedzenia.

Nie jest mozliwe, zeby takie cos chodzilo po ziemi. Dobrze by bylo, zeby moderator zamknal watek, bo to na kilometr smierdzi podpucha.