Jak ratować związek ????

Witaj Marcin, przyznam że to ciężka decyzja..."wybaczyć, czy nie wybaczyć...?" Musisz niestety sam ją podjąć. Jeśli bardzo ją kochasz, jeśli ona zrozumiała że zrobiła źle, że Cię skrzywdziła i jeśli chce to wszystko naprawić, to może warto próbować. Nigdy nie masz 100% pewności że się uda, jednak nie można też z góry zakładać porażki. Moim zdaniem, sam fakt że żona chodzi z Tobą na terapie to już jest dobry znak, widać chce coś zmienić, powoli zmienia... Jednak napisałeś tylko o zmianach odnośnie czatu, a jak jest między Wami?

Marcin, powiem ci tak... rozumiem, że wciąż "to" w Tobie siedzi, jednak nie możesz wciąż zadręczać się myślami o tym "co ona robi jak mnie nie ma", bo niedługo nawet psycholog ci nie pomoże chłopaku Wyluzuj trochę, bo niepotrzebnie się nakręcasz. Nie możesz, że tak się wyrażę "stracić czujności" ale nie może ci to również przesłaniać radości z tego małego, ale jakby nie było postępu. Idź do tego psychologa, na pewno ci to pomoże.

Powiem szczerze, że żona miała i ma seks ze mną udany, wiadomo, że nie zawsze udaję mi się ją doprowadzić do szczytowania, ale wielokrotnie ze mną go osiągnęła. Jestem otwarty na temat seksu, pytam się co lubi, czego nie lubi, na co miałaby ochotę, spróbowaliśmy nawet gadżetów dla urozmaicenia, czy seks w miejscu publicznym żeby był ten dreszczyk emocji. Seksu jej nigdy nie brakowało bo ja mam ochotę cały czas i kilka razy dziennie,bym mógł jak już to ona odmawia, że nie ma dzisiaj ochoty, że się nie najlepiej czuję itp. Twierdzi, że nie szuka kontaktów seksualnych z kimś innym, bo ze mną czegoś nie osiąga lub czuję się w tym temacie niespełniona. Jak się spytałem dlaczego się masturbowała przed kamerką to powiedziała, że miała braki (tylko w jakim sensie braki, przecież dobrze wie, że ja jej seksu nie odmówię, chyba że chodzi jej o takie braki że za długo ma mnnie 1 partnera w seksie i może ją ciągnie do innego.... sam nie wiem, bo wiadomo po 5 latach że nie podniecam ja tak bardzo jak przy naszych pierwszych razach, gdy się spotkaliśmy, może o to jej chodzi, tylko jak ja miałbym to zmienić, zawsze będzie ją kusić, podniecać coś czego jeszcze nie poznała itp...) tylko musi pamiętać czy mimo wszystko warto oddać się tej pokusie..

Gdzie szukac tak swiadomych meszczyzn?
Mi sie wydaje ze jestes bardziej emocjonalny i kochajacy od zony dlatego tak sie toczy,ona jest ciebie pewna i na odwrot sie dzieje tez tak.
Tak trudno znalesc osobe godna I  z podobnym stopniem wrazliwosci.

Moze jest uzalezniona od sexu???

Marcin, czytam to co napisałeś i naprawdę nie rozumiem Twojego postępowania!

Twoja żona Justynka, jak ją nazywasz ewidentnie przyprawiła Tobie rogi i to w realu, fizycznie.
Ty zasuwałeś po 12 godzin, aby rodzinie niczego nie brakowało, a Twoja, jak rozumiem niepracująca i nudząca się małżonka zaczęła szukać pocieszenia w internecie. No i znalazła!

Tak się nie ratuje, a właściwie nie buduje na nowo związku.
Piszę na nowo, bo to co było już nie istnieje. Zdrada Twojej żony zniszczyła wszystko!
Zaczynacie od zera! To nie jest już osoba, z którą zawarłeś związek małżeński.
Musisz sobie to zakodować raz na zawsze.
Od momentu wykrycia zdrady to ty powinieneś być osobą numer jeden, nigdy ona!

Co ja bym zrobił na twoim miejscu?
Zdjąłbym obrączkę, wydrukował wszystko, co odkryłeś w komputerze, pozew rozwodowy i list wyjaśniający dlaczego wyprowadziłbym się z domu na tydzień lub dłużej(do przyjaciela, swoich rodziców lub kolegi).
Nie odbierałbym żadnych telefonów, nie odpisywałbym na SMS i sam nie kontaktowałbym się z nią wcale!
Po co? Ano po to aby przemyśleć wszystko na spokojnie( robisz bilans, na podstawie posiadanej wiedzy o zdradzie, sporządzasz listę pytań na które od niej oczekujesz jasnych i szczerych odpowiedzi) i gdy już uznałbym, że psychicznie jestem przygotowany do zmierzenia się z tym,co mogę usłyszeć, spotkałbym się z nią!
Postawiłbym warunek: od jej szczerych odpowiedzi na wszystkie pytania uzależniam decyzję, czy zostaję. Ma odpowiadać na wszystkie, nawet najbardziej intymne pytania dotyczące jej związku z kochankiem! Jedno kłamstwo i koniec! Podstawą odbudowy jest jej szczerość wobec aż do bólu!

Nie ukrywałbym przed nią targających mną emocji. Urządzałbym jej huśtawkę nastrojów.
Po spotkaniu powiedziałbym, że dalszy los małżeństwa już tylko zależy od niej, jaką przyjmie postawę.
Ja chcę ale nie muszę.
Cały ciężar budowy małżeństwa spoczywa na osobie, która zdradziła! Bo to ona zburzyła i to ona ma walczyć i udowadniać na każdym kroku, że jej zależy na odzyskaniu Twojego zaufania.
Zdrada i jej przyczyny muszą być przegadane, a zdradzający musi ponieść karę.
Inaczej za miesiąc, dwa lub rok masz jak w banku powtórkę z rozrywki!

Musi się liczyć z tym, że masz po tym co zrobiła pełne prawo do jej kontrolowania. Aż do momentu, kiedy będziesz pewny, że możesz jej zaufać na nowo.

Bags pisze:
Nie chcę Cię urazić ale doszukujesz się winy w żonie a tak na prawdę - wina zawsze leży po obu stronach, w mniejszym czy większym stopniu.

Nie Bags, wina leży tylko i wyłącznie po stronie osoby, która zdradziła!
O problemach w małżeństwie rozmawia się z partnerem, a nie zdradza!

Znalazłem taki oto kwiatek:

To chyba jakiś psycholog amator, albo miłośnik cybersexu, być może z Twoją żoną.
Zastosuj się do jego rad, a recydywę masz gwarantowaną!
Może nie teraz, nie za miesiąc ale na pewno to się stanie!

Pytasz po czym poznać, że jej zależy? Ja Tobie na pytanie nie odpowiem. To Ty powinieneś znać swoją małżonkę! Jak chcesz jej zrobić test, no to powiedz: jej komputer na złom, odcinasz ją od internetu>

Przeczytaj uważnie, co Tobie napisałem w poście powyżej!
Pytasz, odpowiedziałem.

Ten jej psycholog, to jakiś dewiant!

Wyrzuć ją z domu, i rozwiedź się z nią i zacznij układać sobie życie na nowo. Ale już nie z Justynką.

Chcesz dalej tak żyć z kimś, kto stał się obcą osobą?
Chcesz dalej być upokarzanym, no to pozwól jej bzykać się w twojej obecności!
Jak masz jeszcze resztki godności, to pozbądź się jej z domu, bo ona zniszczy ciebie psychicznie i wylądujesz w domu wariatów!
Jesteś na takiej drodze, że wylądujesz tam szybciej niż byś się spodziewał!

Bo to, że dalej będzie Ciebie zdradzać i przyprawić rogi masz pewne jak w banku.

Co zrobisz, pozostawiam decyzję tobie. Bo to Twój cyrk i Twoje małpy!

Bags czasami jedno nieodpowiada za ograniczenie emocjonalne drugiej strony ,sa narcyzi ludzie potrafiazy zdradzac bez przyczyn .
Nigdy zaden kryzys nie ustapi po pojawieniu sie trzeciej osoby ,to dziecinne w dojrzalym zwiazku.Chyba ze mamy doczynienia z przypadkiem gdzie partner odmawia sexu kilka miesiecy lub lat wtedy rowniez ,rozmawiamy lub odchodzimy,nikt nigdy nie powinien dostac prawa niszczyc druga strone ,bo zdradzanie jest niszczace dla czlowieka czasami moze zlamac na cale zycie.........

Postanowiłem powiedzieć jej, że domyślam się że była molestowana w dzieciństwie. Pojechaliśmy do jej rodziców powiedzieć o tym, chciałem żeby zgłosiła fakt na Policję, żeby jakoś spróbować ukarać tą osobę. Jednak wszyscy na mnie wsiedli, że NIE!! że to jest tylko i wyłącznie jej sprawa, że nie mam się wcale mieszać. Ok, dobrze zostawiam to wszystko w jasną cholerę. Od kilku dni nie kontroluje już żony, nie sprawdzam czatu ani telefonu. Nie mam się wpieprzać niech tak będzie, bo to niby ja swoim zachowaniem ją przytłaczam... niech tak będzie. Jadę za tydzień na wizytę z moim psychologiem, powiem mu wszystko czy warto czy nie warto. Ja myślę, że może macie rację że powinienem to zakończyć jednak mnie jeszcze na to nie stać.. Zobaczymy co psycholog mi doradzi albo ten jej dziwny moim zdaniem psycholog. Ja rozumiem że każdy ma prawo do prywatności, ale chyba nie o taką prywatność chodzi żeby codziennie rozmawiać po kilka godz na czacie z facetami i wysyłać swoją fotkę obcym facetom bo nie widzą jej już na kamerce a chcieliby chociaż fotkę (dla mnie to chore). Poczekam jakieś kilka miesięcy, sprawa na pewno się wyklaruje, zrobię to dla dzieci i dla własnego sumienia, będę wiedział, że robiłem wszystko żeby to uratować i jak dojdzie do rozwodu z orzekaniem o winie, to myślę,że będzie mi łatwiej zostać niewinnym rozpadowi małżeństwa.
Justyna wie, że mnie nie kocha, że tak naprawdę nikogo w życiu nie potrafiła kochać, że zawsze traktowała facetów przedmiotowo, że jest pozbawiona wyższych uczuć, dlatego interesowałby ją przygodny seks z nieznajomym. Ja się na żadną wymianę partnerów nigdy nie zgodzę, powiedziałem jej o tym, że ja chce mieć normalną rodzinę jak każdy normalny facet, ja nie potrzebuje seksu z obcą kobietą, wolę żebyśmy to my się coraz to lepiej poznawali i czerpali większą satysfakcję z seksu, że coś urozmaicali, coś zmieniali mi to w zupełności wystarczy...
Czas pokaże czy można odrodzić w sobie uczucie do partnera jeśli dawno minęło tzw. zauroczenie i teraz się tej osoby nie kocha i zacząć tworzyć normalny związek bez myślenia o innych facetach.  Ja z biegiem lat mogę powiedzieć, że moje uczucie do niej się bardziej wzmocniło, bardziej mi się podoba i w ogóle...

Czekam na wasze odpowiedzi, pomagają mi trochę spojrzeć na świat z góry, zobaczyć to wszystko bez tych emocji. Za wszelkie rady za i przeciw bardzo wam dziękuje.

podziwiam cię twoja żona robi z tobą co chce jesteś dobrym człowiekiem a ona tego nie docenia zastanów się czy napewno warto walczyć nie jedna kobieta pozazdrościłaby takiego faceta życzę trafnie podjetej decyzji co dalej (ja na jej miejscu spaliłabym się ze wstydu)

To zostaw jej kamerkę!
A sam zmykaj od tej kobiety

Macie rację...
Tylko jest zdrada i "zdrada". Zdrada przez "zaniedbanie" partnera - i tego się tu doszukiwałem odwołując się do swojego zdania - lecz niestety taka forma "zdrady" jaka zaszła u autora wątku jest świntuszeniem jak to określiła Słoneczna singielki w związku i co najgorsze... małżeńskim
A żona Mu tego "zaniedbania" nie wygarnęła prosto w oczy.

Cytuję "metoda 180 stopni kolega bags":

Jeżeli chcesz ratować małżeństwo, przeczytaj uważnie punkt po punkcie i zastosuj się do tego:
1. Nie śledź, nie przekonuj, nie proś i nie błagaj.
2. Nie dzwoń często.
3. Nie podkreślaj pozytywnych elementów małżeństwa.
4. Nie narzucaj się ze swoją obecnością w domu.
5. Nie prowokuj rozmów o przyszłości.
6. Nie proś o pomoc członków rodziny.
7. Nie proś o wsparcie duchowe.
8. Nie kupuj prezentów.
9. Nie planuj wspólnych spotkań.
10. Nie szpieguj żony. To cię zniszczy. Jeżeli chcesz to zrobić dla spokoju umysłu, wynajmij profesjonalistę.
11. Nie mów ?Kocham Cię?.
12. Zachowuj się tak, jakby w twoim życiu wszystko było w porządku.
13. Bądź wesoły, silny, otwarty i atrakcyjny.
14. Nie siedź i nie czekaj na żonę ? bądź aktywny, rób coś, idź do kościoła, wyjdź z przyjaciółmi, itp.
15. Będąc w domu z żoną (jeżeli to ty zazwyczaj rozpoczynasz rozmowę) postaraj się mówić jak najmniej.
16. Jeżeli zawsze pytasz, co robiła w ciągu dnia twoja żona, PRZESTAŃ PYTAĆ.
17. Musisz sprawić, że twój partner zauważy w tobie zmianę i zda sobie sprawę, że jesteś gotowy żyć dalej, z nim lub bez niego.
18. Nie bądź opryskliwy czy oziębły ? po prostu zachowuj dystans i obserwuj, czy twój partner zauważy i, co ważniejsze, zda sobie sprawę, co traci.
19. Bez względu na to jak się DZIŚ czujesz, pokazuj żonie jedynie zadowolenie i szczęście. Niech widzi osobę, z którą chciałby być.
20. Unikaj wszelkich pytań dotyczących małżeństwa do chwili, gdy żona zechce o tym rozmawiać (co może potrwać jakiś czas).
21. Nigdy nie trać kontroli nad sobą.
22. Nie okazuj zbytniego entuzjazmu.
23. Nie rozmawiaj o uczuciach (to tylko wzmacnia te uczucia).
24. Bądź cierpliwy.
25. Słuchaj tego, co naprawdę mówi do ciebie żona.
26. Naucz się wycofać w chwili, kiedy chcesz zacząć mówić.
27. Dbaj o siebie (ćwicz, śpij, śmiej się i skoncentruj się na pozostałych elementach swojego życia).
28. Bądź silny i pewny siebie; naucz się mówić cicho i spokojnie.
29. Pamiętaj, że jeżeli zdołasz się zmienić to twoje wszystkie KONSEKWENTNE działania będą mówiły więcej, niż jakiekolwiek słowa.
30. Nie pokazuj rozpaczy i zagubienia nawet w sytuacji, gdy cierpisz najbardziej i jesteś zagubiony.
31. Rozmawiając z żoną, nie koncentruj się na sobie.
32. Nie wierz w nic, co słyszysz i w mniej niż 50% tego, co widzisz. żona będzie wszystko negowała, ponieważ jest zraniona i przestraszona.
33. Nie poddawaj się bez względu na to, jak jest ciężko i jak źle się czujesz.
34. Nie schodź z raz obranej drogi.

To znalazł kolega Bags z innego tematu na tym forum,
Tłumaczenie z angielskiego, opinia psychologa zajmującego się kryzysami małżeńskimi. tzw metoda 180 stopni.

W zasadzie robię wszystko to, czego nie powinnam robić(zgodnie z tą metodą

Ty jesteś chory?
Już wcześniej pisałem, jak masz postąpić.
Marcin, nie ma na co czekać: zbierz wszystkie dowody, zdejmij i zostaw jej obrączkę walnij pozew o rozwód ( z jej winy) i albo ją wyprowadź albo Ty się sam wyprowadź.
Chcesz żyć z kimś kto ostentacyjnie Tobą gardzi( a na to wskazuje jej zachowanie),.
Złapałeś ją na tym, że dalej Ciebie oszukuje, no to strzeliła "focha" i wyniosła się z małżeńskiego łoża.
Poszedł jasny przekaz dla Ciebie: jak będziesz mnie kontrolować, to spotka Ciebie kara!

Musisz uderzyć mocno i boleśnie dla niej.
Bo akurat Ty się dla niej nie liczysz>
Zagroź, że przedstawisz wszystkie dowody w sądzie, aby ją pozbawić prawa do opieki nad dziećmi.

Trudno mi uwierzyć, że ktoś na czatach całymi latami będzie. Może jej się to znudzi? A jeśli chce pooglądać gołych facetów z penisami, to może lepiej byłoby aby weszła na redtube i tam się wyżyła? Zamiast cyberseksu od razu pornole i jej przejdzie?

W zasadzie to jest pytanie do Ciebie czy chcesz ratować to małżeństwo. Metoda 180 stopni to jest uniezależnienie się od partnera. Życie z nim lub bez niego. Jeśli partner chce ratować małżeńśtwo to wtedy sam musi wziąć się do pracy. Zaczynasz działać tak, jakby już żony nie było. Możesz zbierać dowody na jej zdrady, ale chyba lepiej, aby ona o tym nie wiedziała. Niewykluczone, że nawet poczułeś się lepiej, jak oddałeś jej telefon nie sprawdzając mms-a.

Komputer wyłączony od wtorku. Widzę, że jakoś sobie radzi..Nasze relacje też wydaje mi się, że się poprawiły. Podejrzewam, że to nie tyle był problem czatu, co jej chęć flirtowania z obcymi facetami. Jak sobie przypomnę to zaczęła wchodzić na czat po mojej interwencji w tamtym roku w grudniu po wykasowaniu kont nk, facebooka, fotki, badoo itp. to zaczęła wchodzić na inprivate w przeglądarce i odpalać czat i założyła drugą pocztę, na którą przesyłali jej fotki. Tak sobie myślę, że powodem takiego "świntuszenia" jest z jej strony brak uczucia do mnie (nie kocha mnie), brak tej chemii, bo ona myśli, że to cały czas powinno trwać jak kiedyś, gdy mnie poznała.
Teraz tylko jedno pytanie czy to kiedy zacznie znowu świntuszyć to tylko kwestia czasu, czy naprawdę jej zależy na odbudowie związku i będzie na tyle silna, żeby się powstrzymać od tego. Jednak czy można,aż tak bardzo się starać, jeśli się kogoś nie kocha, jeśli tam coś wygasło ?? Wiem, że na odpowiedź muszę zaczekać, ciekawe jak długo.. Kolejnego świntuszenia nie wytrzymam, nie o to chodzi w małżeństwie, żeby ciągle 2 osobę łapać na gorących uczynkach i przywoływać do porządku, ciągle słuchać tych obiecanek, dawać kolejne szanse i naiwnie wierzyć że teraz będzie już wszystko ok i że zawsze będziemy razem. Mój psycholog też z tego co widzę jest nakierunkowany na to, żebym ją odpuścił. Ale to jest moje życie i to ja podejmuje decyzje, widzę małą poprawę jak komputer jest wyłączony, no to czekamy na rozwój  sytuacji....

Moim zdaniem widzimy to trochę z jednej strony, a problem macie oboje. Ta Twoja kontrola mnie przeraziła. Ty już ją kontrolowałeś nim cokolwiek wiedziałeś, już wtedy gdy pisała z tamtym chłopakiem. I zamiast najpierw z nią poważnie porozmawiać, to sam postanowiłeś przejąć kontrolę nad sytuacją - telefon do kolegi itp. Do tego ten gps i setka innych rzeczy. Niezależnie od wszystkiego to nie jest normalne i mówi coś o Twoim charakterze, którego tutaj do końca nie znamy.
Ja jej nie usprawiedliwiam teraz. Ale Twoje zachowanie...brak tu też normalności. Tak się nie buduje związku.
Oboje poszliście na terapię, to już dużo. Psycholog w ogóle nie powinien Ci mówić co by zrobił na Twoim miejscu. Sam musisz podjąć decyzję.

To co pisze "raki" to mnie krew zalewa, gdy to czytam. Nie instalowałem gps w samochodzie, tylko ją postraszyłem, żeby się w końcu przyznała, że sie z kimś umówiła. Wcześniej nie kontrolowałem, nie sprawdzałem poczty, nie kontrolowałem co się robi na komputerze, nie sprawdzałem telefonu, bezgranicznie jej ufałem. Z pół roku po ślubie poszedłem do służby kandydackiej na 12 miesięcy, ponieważ chciałem zostać policjantem, a nie miałem wojska uregulowanego. Podczas tych 12 m-cy jak dzwoniłem do niej nie podejrzewałem jej nigdy, że coś może kombinować za plecami, na przepustkach jak byłem to też ani razu nie sprawdzałem jej telefonu, nie czytałem jej smsów. Byłem normalnym chłopakiem. Moja wina leży w tym, że zaczęły się dla mnie liczyć głównie pieniądze, stąd te moje robienie po 12godz., rodzina zeszła na dalszy plan i mam o to żal do żony, że nie wykrzyczała mi tego wprost, że coś sie między nami psuje, że oddala się emocjonalnie ode mnie, że nie zbiła talerza albo coś, wtedy do mnie by dotarło, że coś jest chyba nie tak.

Minął miesiąć od mojego ostatniego wpisu. Przez ten miesiąc zdarzyły się żonie 2 wpadki. Dzwonił ktoś ona odebrała przy mnie tel. a tam głos "cześć co słychać?" ona że "nic" i  się rozłączyła jak się okazało kontakt był zapisany tak jakby dzwoniła do niej koleżanka, a jej samej nawet się zapomniało że tak to sobie zapisała.....
A ta 2 wpadka to że nie wykasowała w historii przeglądania 1 wpisu, który mówił że znowu wchodziła na czat, tym razem czat.wp.pl. Znowu mnie to wkurzyło, powiedziałem tylko, że co ona robi, że nie chce zyć z taką kobietą. Jej wypowiedź z czata bardzo mnie boli :"że chce żeby się nam udało, że ze względu na dzieci przede wszystkim" i znowu jakiś koleś podał jej nr tel ona swojego nie podała ale mogła mu puścić sygnał i już ma ten nr. Normalnie jestem wkurwiony, kolejny raz świntuszenie!! Mam wszystkiego dosyć, jak tak można dalej żyć, poświęcać się dla dzieci wg niej to ma jakiś sens, jak nie jest ze mną emocjonalnie związana to moim zdaniem zawsze będzie mieć ciągoty na boki, a ja będę ją ciągle kontrolował i przywoływał do porządku. Dla mnie to będzie chory związek, ja nie chce kontrolować, sprawdzać chce jej ufać ale nie daje mi szans na to. Tak nie można żyć na dłuższą metę, ja zwariuje!!

Poradźcie mi co robić, o czym z nią porozmawiać jak z nią porozmawiać.... Czekam na wasze opinie..

nie ta choroba co mówisz to ma inne objawy to raczej nie będzie to.
Niby tyle czasu już minęło, ale wiem że nadal z kimś pisze smsy, nie wiem o czym one są i ile ich pisze, bo przy mnie tego nie robi a skrzynka jak zawsze jest pusta gdy chwyce tel. czy mam wziąć znowu ten cholerny telefon i zaczać sprawdzać biling połączeń i dzwonić na każdy podejrzany nr. Nie sprawdzałem bilingu ok. 2 m-cy  czy pisanie z obcymi nieznajomymi facetami poznanymi na czacie albo gdzieś na skype to zdrada?? Czy może ja jestem chorobliwie zazdrosny, czy mam się do tego przyzwyczaić, czy mam się spakować czy jak? Sam już nie wiem rozmowa żadna z nią nie ma sensu, bo znowu usłyszę, że to ja wymyślam i przesadzam.

Metoda 34 kroków i...  rozważ wskazówkę poprzedniczki o chorobie Twojej lubej...
Skłoniłbym się też ku porównaniom Jej do cech charakteru osobowości narcystycznej.

Marcin ja wyprowadzałam mojego męża z agencji towarzyskich a on twierdził że to nie on.Obiecywał że z tym skończy bo nas kocha a za chwilę znowu kogoś miał,ci ludzie wykorzystując swoją inteligencję są specjalistami od kłamstwa było tak że to ja myślałam o sobie że jestem :dziwna :są różne studia tej choroby ale nie właściwie liczona albo brak leczenia powoduje jej rozwój .U nas właściwa diagnoza pojawiła się po 4 latach,chociaż wcześniej jeden z psychiatrów sugerował takie rozpoznanie ale ja nie chciałam tego przyjąć i tak szukaliśmy innego lekarza.Dopiero jak poszłam z nim do lekarza i lekarz przepytał nas razem ponownie po dwóch latach usłyszałam to rozpoznanie i wyniki badań to potwierdziły.to jest temat rzeka sam sobie nie poradzisz prędzej sam się wpędzisz w jakąś chorobę.W tej chorobie ci ludzie kłamią i wypierają ze świadomości wszelkie wyrzuty sumienia zbadać poziom kwasu walproinowego sprawdż czy jest w normie jeśli jest poniżej to trzeba leczyć.

Tak jak mówisz Margolinka błędne koło... Ten terapeuta wydaje mi się że już się poprawił, stwierdził że czatem wypełniała jakąś pustkę w swoim życiu.  Daje jej np. od wizyty do wizyty że mam jej napisać czym wg mnie jest związek małżeński i jak powinien wyglądać nasz w przyszłości (bardzo proste dla mnie pytania) chyba chce jej ta babka jakoś uświadomić że to co robiła jest złe, cały czas jej mówi, że to od niej zależy czy się poprawi itd. Ma odnowić realne kontakty. Teraz ma napisać jakie ja mam wady i zalety. Na czacie już nie siedzi. Też tak myślałem Margolinka że najlepiej by było się rozstać może na jakiś miesiąc czy dwa zobaczyłaby może co traci, bo teraz ma za przeproszeniem za dobrze w d...
Na wszystko pieniądze starczają, mąż za nią lata, a ona sobie flirtuje za starymi znajomymi z czatu co się kiedyś tel. wymieniła i jak to ona nie widzi nic w tym złego, bo to tylko pisanie. A ja na to jej powiedziałem, że niech spróbuje się postawić w mojej sytuacji, mówię, że ja czuje się zagrożony, bo już doszło do jednego spotkania na kawę i każdy kontakt z tymi chłopakami uważam za przegięcie, bo niby wtedy tłumaczyła że czat to czat do spotkania nie dojdzie, a jednak, więc jej mówię, że obawiam się, że to tylko kwestia czasu. Mówię, że jak naprawdę ci zależy na naszym związku to zerwij kontakty z nimi, że zrób to dla mojego spokoju, a nie tylko puste słowa, że ci zależy..
Takie błędne koło. A separacja nie wchodzi w grę no bo mamy 2 dzieci, ona też pracuje raz ja odbieram, albo prowadzę dzieci do przedszkola raz ona więc i tak byśmy się widywali codziennie to co to za separacja by była, a z drugiej strony by trzeba było cos wynająć a to już są niepotrzebne koszty.

Przeczytałem Twoją historię dwa razy zanim zdecydowałem się na wpis .Trudno było mi  na początku uwierzyć ,że to może być prawda . Podziwiam Ciebie , ze poniosłeś tyle wysiłku i nerwów aby ratować swoje małżeńatwo z osobą tak zdeprawowaną  i zepsutą moralnie . Moja pierwsza  rada ,to  człowieku  przeczytaj jeszcze raz wszystko co napisałeś w tym temacie i przemyśl  same fakty . Uważam , że Twoja żona jest uzależniona od kilku rzeczy i jest 'psychiczna' / nie piszę tego złośliwie /  , oraz  posiada dewiacje seksualne . Pewne zachowania żony  dla przcietnego  męza są nie do przyjęcia,  takie  jak przyjemnośc żony  masturbowania się  przed kamerka dla obcych facetów i  zdrady z jej strony  . Seks traktowany jest przez Nią  przedmiotowo jak sport,  a szczególnie kręci  ją przygodny seks i zmiana partnerów .Dlatego nic dziwnego , że Ciebie nie kocha , Ona wszystkich mężczyzn traktuje jednakowo  chłodno i przedmiotowo . Wszystkie te cechy są wspaniałe , ale dla kobiety pracującej w burdelu .Człowieku , że Ty całą tą  sytuację wytrzymujesz i nie zwariowałeś to już to  jest  niesamowite .   Przecież Ona już Ciebie zdradziła , ciągle okłamuje  i szuka kontaktów z obcymi facetami  na co Ty jeszcze czekasz .Póki jesteście razem to bez skrupułów  zbieraj materiały świadczące o jej zdradach ,telefonach sms-ach  i dewiacjach seksualnych i pozniej wykorzystaj to w odpowiedniei sytuacji .Kontroluj żonę na każdym kroku i nie wstydż się tego .Dlaczego , ponieważ miałeś do żony zaufanie , ale po jej kłamstwach to już zaufanie straciłeś i dlatego musisz ciagle sprawdać czy nadal Ciebie okłamuje , czy mozesz jej już zaufać  / to powinno długo potrwać/ .

Czesc.
Mam na imię W mam 22 lata walcze o moją ukochaną. Bardzo długo zastanawiałem się czy wejsc na to forum i napisać coś. Szukam pomocy , rady i szczerej odpowiedzi od was kobiety.

Nasza historia jest następująca rozstaliśmy się 2,5 miesiaca temu. Zrobiłem to bo uznałem że nigdy nie sprostam jej oczekiwania . Byłem zły że zamiast kłucić się o to ze napisałem do innej (tylko raz i potem sam przestałem) ona mówiła co w naszym zwiazku było nie tak.... miałem wrażenie że nie chodzi już o tą dziewczyne.

Nieodzywałem się miesiąć , wróciłem z wakacji i zadzwoniłem .
Początkowo atakowałem ja sms i tel ale to nie miało sensu.
Przystopowałem dałem jej oddech i zaczeła sama pisać.
Przeprosiłem przyznałem się do błędu i powiedziałem ze coś ze sobą zrobie -poszedłem do psychologa.

Ona mówi że mnie kocha i tęskni ale pamięta że ja skrzywdziłem rozstaniem i nie wie czy umie mi zaufać na 100%
Spotykamy sie raz lub 2 w tygodniu. Ostatnio zrobiłem jej kolacje i ....no wiecie.

Myślałem ze już będzie dobrze a tu znów, wraca do domu i to samo. Że ją skrzywdziłem że ja ciągle boli i to ciągle do niej wraca.

Wiem że zachowałem się fatalnie ale ona mówi że mnie ciągle kocha tylko nie umie tego wyrzucić z siebie i nie jest pewna czy chce być czy nie.

Są jakieś szanse.?
tak wiem muszę napewno czekać cierpliwie.

Dzięki Szarana.
Najbardziej dziwi mnie tylko fakt że jak jej powiedziałem że może zorbie tak jak mówiła jej koleżnaka i "dam Ci spokój" to ona się wkurza że chce odpuścić....
Ciągle mi też mówi ze za pół roku znowu będzie tak jak dawniej. Czy ten "patos" długo jeszcze potrwa?
Jakie według Ciebie są szasne - skoro ona mówi że bardzo mnie kocha?
Może chce mnie sprawdzić?

Zastanawiam się po co to wszystko?Po co ta gra? Po co ona się ze mna spotyka skoro ciągle pisze ze boi się zaryzykować .
Może ona czeka aż kogos spotka i potem powie mi nie....
Mam po prostu dość.

Trwa to 3 miesiące , z czego pierwszy nie odzywałem się wcale ,więc go nie liczmy.
Ona jest sprzeczna w tym co mówi , raz że mi nie ufa , raz ze mi zależy ale za pół roku znów będzie tak samo , raz że ja boli ciągle....
Będę się starał tylko nie mam już prawie siły

Marcin skad wy macie sily i energie na prace i wychowywanie malych dzieci przy tak skomplikowanych relacjach??????????????czy  twoja zona nic nie robi w domu,a dzieci???cholera wyrzucic ten k0mputer i profilaktycznie zone,zebys ty odetchnal, przeciez ty zwariowac mozesz od tego jej kombinowania.....olej ja, niech zacznie sie kajac, albo niech sie stoczy na samo dno, bo cos ala narkomanka....czxy ona ma rodzicow???grande bym zrobila i niech sie nia zajma,porzadek jakis musi byc ZWLASZCZA gdy sa dzieciaszki...

Marcin...
Myślę, że tu masz odpowiedź na wszystko... łączne z tym czy jesteś d......m.
Z mojego punktu widzenia powinieneś zrobić tak:
1. wszystko co wynika z treści sms-a dogłębnie przemyśleć - wszystkie za i przeciw - i jak mawia powiedzenie, że "małżeństwo jak kalectwo, znoś cierpliwie" podjąć męską decyzję, czy jesteś w stanie i chcesz pomóc żonie dźwigając na swoich barkach ten krzyż.
2. umówić się na konkretną męską rozmowę w 4 oczy z psychologiem żony i bez ogródek o wszystkim porozmawiać na Jej i Wasz temat.
3. Jeśli Twoja odpowiedź na 1 pkt jest stanowczo na TAK - nie pozostaje Ci nic innego jak wziąć żonę "za fraki" i razem z Nią uczestniczyć w Jej terapii.
Taka terapia dla Niej będzie jak rozbiórka auta na czynniki pierwsze do tej przysłowiowej ostatniej śrubki. Jeśli Ona nie będzie miała w Tobie 100% wsparcia i oparcia męskiego ramienia podczas tego psychologicznego "maratonu", nie pozbiera się tak łatwo choćby ze względu na Jej nieprzyjemne doświadczenia z przeszłości. A gdy do tego dołoży się to, co teraz Tobie wyrządziła - nienawiścią do Niej za to, wpędzisz Ją w depresję i cała terapia będzie psu na budę delikatnie mówiąc. 

Czeka Ciebie i Ją wielkie i ciężkie wyzwanie, w którym całe życie będziesz musiał się poruszać jak słoń w składzie porcelany i nie ważyć się wspominać/wypominać o Waszej a tym bardziej Jej przeszłości.

Nie nie jesteś debilem.
Jesteś tylko bardzo naiwnym.

Pogrywa z Tobą jak z małym chłopczykiem, a Ty się dajesz wodzić jej za nos!
Spakuj ją i wywal z domu.
Jest taka zasada.
Kto ma miękkie serce ten ma twardą dupę.
Niejeden już na tym forum tego doświadczył na własnej skórze.
Jesteś na najlepszej drodze do tego doświadczenia.

Gdybyś od początku działał zdecydowanie, tak jak Tobie radziłem, to już byłbyś wolnym człowiekiem i być może zacząłbyś sobie układać życie na nowo.Ale na pewno już nie z nią.
Miałeś tyle dowodów, że bez problemu miałbyś rozwód z orzeczeniem o jej winie.

A tak ciągle żyjesz jakąś durną nadzieją, wydajesz kasę na psychologów i na nią i na siebie-efekt?  Drepczesz w miejscu, zamiast ostro ruszyć do przodu.
A ciężko zarobione pieniądze można przeznaczyć na o wiele przyjemniejsze rzeczy niż na opłacanie psychologów lub wydać je na dzieci.

I tyle co mam do przekazanie w Twojej sprawie.

MARCIN!!!!!  rozumiem ciebie, ze chcesz ratowac malzenstwo, bo dzieci, bo kochasz, odpusc sobie  niech ona robi co chce....zobaczysz jak dlugo wytrzyma....dzieci cale zycie nie beda chodzily do przedszkola, pojda do  szkoly,lekcje, zajecia pozalekcyjne, na to musi byc zycie uporzadkowane....tak mi sie wydaje , ze to molestowanie w dziecinstwie, to taki parawan na obecne wybryki.....jak nie chcesz sie rozwiesc,to musisz zyc z takim egzemplarzem...mowi sie trudno i kocha dalej....rob wszystko, abys przetrwal ten ciezki psychicznie okres, bo twoja zona nie ma kregoslupa moralnego  .....

Witam wszystkich po dłuższej przerwie. Sprawa wygląda tak, że na terapie nie chodzi już od początku grudnia. Komputer cały czas kontrolowałem, zainstalowałem program który blokuje dostęp do czatu. Akurat wygasła licencja i 1 dzień był nieaktywny weszła na czat i przeczytałem rozmowę że niby się zakochała w kimś z kim gra na xboxa w tenisa. Jakiś rozwodnik z 1 dzieckiem z Krakowa. Na tej rozmowie na czacie opowiedziała o tym jakiemuś staremu znajomemu z czatu, który kiedyś miał ochotę na sex z nią. Powiedziała mu że udawanie przestaje jej już wychodzić, że nie spotkali się jeszcze z tym graczem z xboxa, w którym niby się zakochała, tylko pili sobie codziennie kawę przez kinecta, jak ja byłem w pracy, tylko coś się ostatnio popsuło, bo on wcześnie idzie spać i wcześnie do pracy...że pierwszy raz się niby tak naprawdę zakochała i teraz cierpi ...ten ktoś do niej że "fajnie się zakochiwać ale pamiętaj o mężu" ona na to że tylko pamiętasz, że go nie kocham" to po co za niego wychodziłaś a ona że "bo młoda i głupia byłam" Rozmawiałem z nią o tym że przez jakiś tydzień rozmawiała z nim, że nadal mnie nie pokochała chyba też zdaję sobie sprawę z tego. Wydawało jej się że się zakochała, ale to chyba jej się tylko wydawało. Mówi że "nie jestem zdolna do uczuć wyższych, jedynie dzieci rodzinę kocham. Taka jestem. Wątpię że uda mi się to zmienić. Przykro mi. Nie chciałabym, żeby dzieci wychowywały się w rozbitej rodzinie, ale to już Twój wybór" , że chciałaby umieć to czuć, że przeprasza że mnie krzywdzi, ale to nie jest do końca świadome z jej strony że brakuje jej miłości w życiu. Ja jej powiedziałem że jak ma to wyglądać tak jak do tej pory i nic się nie ma zmienić to lepiej dajmy sobie spokój i się dogadajmy jakoś. Ona na to, że nie może mi nic obiecać bo już przecież tyle razy obiecywała i nic z tego. Powiedziała że jak chce się rozstać to teraz jest nienajlepszy czas, bo mamy kredyt, karty kredytowe do spłacania... że nie żyłoby się nam najlepiej, ja bym miał jej dużo pomagać i nie tylko finansowo, ona by miała wynajmować za 500 zł + opłaty. Teraz jej pensja idzie na opłaty a z mojej żyjemy. Powiedziałem że nie chce rozwodu, że chce żeby chodziła na terapie, ona na to że przecież psycholog jej nie pomoże żeby się we mnie zakochała. I tak zostało spaliśmy razem, dzisiaj jest drugi dzień po tym co wyszło. Je nie umiem postawić tej kropki nad i nadal ją kocham bardzo mi zależy żeby codziennie być z dziećmi a nie może tylko w weekendy albo coś, co da takie rozstanie jak to tylko utrudni nam życie, bo mniej pieniędzy to przewożenie dzieci ode mnie do niej i od niej do mnie, tylko tyle, że nie będziemy spać razem...Nikomu o tym nie mówiłem, zostało to między nami jakbym powiedział moim rodzicom to pewnie za mnie by ją spakowali. Nie wiem co dalej...