Awantura z nowym facetem. Czy przesadzilam? - Netkobiety.pl

Ja bym powiedziała, ze po pierwsze potrzebujesz terapii, żeby przepracować traumę.

A z tym facetem powinnaś normalnie pogadać zamiast robić takie uniki i nie wiadomo co. Seks to seks. Czasami się zdarza, że jedna strona przegnie, albo źle się zrozumiecie i wychodzi kaszana. Tylko o tym się rozmawia od razu. Poza tym mocniejszy seks nie jest równoznaczny z tym, że facet jest przemocowcem, pobije Cię i będzie chciał zmusić do czegoś, czego.nie chce.
Spotkaj się z nim, pogadaj i koniecznie podejmij terapię.

Na początku jak zaczęłam czytać twój post, to sobie pomyślałam. Dziwna sytuacja, niby taki fajny koleś, decydujecie na  współżycie, ale jak przychodzi co do czego to okazuje się, że jesteście sobie  obcy.  Nie potraficie ze sobą rozmawiać, stosujecie jakieś gierki manipulacji i domysłów (zarówno on jak i ty). Na końcu jest historia z a atakiem na ciebie. Mam pytanie czy ta historia jest  z napadem jest prawdziwa, czy wymyślona dla siostry faceta? Nie chcę cię urazić, tylko chcę zrozumieć dokładnie twój post.

Do lekarza, szybciutko! Jak masz jakieś traumy to trzeba to przepracować a nie pozwalać by kontrolowały Twoje życie.
Twój strach (ze względu na przeszłość) jest do zrozumienia. Fakt że zaczełaś unikać partnera zamiast z nim porozmawiać już mniej. Te Twoje projekcje że partner Cię może zmusić do czegoś czy pobić, bo złapał za włosy w czasie seksu, trzeba coś z tym zrobić...

W przeciwieństwie do przedmówców nie uważam, że jesteś jakoś specjalnie straumatyzowana i już koniecznie musisz iść na terapię, bo Ciebie coś przestraszyło w zachowaniu faceta. Zdarza się i nie ma co ignorować lub lekceważyć własnych odczuć.
Wg mnie większym problemem są braki w komunikacji, prowadzenie gierek, byle nie powiedzieć, co kryje się za zmianą w Twojej postawie. I to juź była dla mnie przesada. Mnie w ogóle zaskakuje, że można z kimś uprawiać seks, ale już o swoich odczuciach z tą osobą ciężko jest rozmawiać i unika się tego jak ognia.
Co wg Ciebie by się stało lub mogło stać, gdybyś od razu powiedziała facetowi, że Cię wystraszył, że Wasz seks był trochę zbyt agresywny, co wzbudziło Twój niepokój i uruchomiło wyobrażenia i fantazję, których realizacji się obawiasz? Przecież mogliście to od razu przegadać zamiast budować mur z uników i niedopowiedzeń.

Zaraz zaraz..! Po pierwsze to niekoniecznie akurat ma tą traumę do przepracowania bo widać że temat w głowie przerabiany już był.
Nie powiedziała od razu o co chodzi. Zgoda to było niedojrzałe. Ale w końcu powiedziała i co?? Zaproponował. że zrobi badania.
To co się wydarzyło między nimi obchodzi bo tyle co zeszłoroczny śnieg.
Chyba tyle co obchodzi że babkę do bzykania stracił.
Ja Ci się autorko nie dziwię.
Szkoda że nie porozmawiałaś z nim wprost krótko po. Jakby miał trochę empatii to byś nie miała co do niego wątpliwości.
Nie daj się spędzić w poczucie winy.
Nie każdy facet zasługuje na zaufanie. Są tacy co poruszają się jak słoń w składzie porcelany.
Na zaufanie w łóżku też się pracuje.

Nie doczytałaś LL. Napisała mu że się boi jego agresji a on nic. Napisała mu dokładnie czego się boi.
Loka gościa to naprawdę nie obchodzi.

Po prostu cud miód facet.
Ona do psychiatry a on na piedestał męskości.:D

Też uważam że ten dialog musielibyśmy zobaczyć linijka po linijce. Facet był zlewany przez wiele dni, autorka nawet nie chciała porozmawiać przez tel... Doszło do tego że pomyślał że jest ktoś inny. Więc kiedy w końcu autorka mu powiedziała że się boi to być może ze wzgledu na emocje, jakiś chaos w rozmowie - odebrał to tak że jej największą obawą są choroby przenoszone drogą płcią i dlatego zaproponował że się przebada...

Swoja drogą, mistrzostwo komunikacji w związku:

Szczerze? Nie. Wiele razy mi sie zdarzylo, szczegolnie na etapie docierania sie z facetem, ze on myslal inaczej, ja myslalam inaczej i w efekcie bylo spiecie. I zdarzyly mi sie takie sytuacje, ze dopiero po tlumaczylam facetowi czemu przegial i co bylo dla mnie nie tak.
Ja na miejscu Autorki bym powiedziala od razu po "wiesz, bylo fajnie, ale ciagniecie za wlosy mi sie nie podobalo". Albo "wiesz, jednak nie chce tak ostro".
Nie spodobalo jej sie ok, ale dalsza czesc to jej nakrecanie sie na to, jaki on jest zly. Bo ja nie wiem jak mozna przejsc od tego, ze raz byl ostrzejszy seks do tego, ze boje sie ze wlasny facet mnie pobije... Tego zupelnie nie rozumiem. Mam wrazenie, ze ona ma w glowie obraz tego, ze kazdy silniejszy facet jest potencjalnym przemocowcem i gwalcicielem i przenosi ten obraz na kazdego, kto jej do niego pasuje. Stad nie ma problemu z np. przyjacielem gejem.
Ja tez nie lubie, jak ktos za blisko staje za mna w sklepie, ale nie uwazam, ze od razu chce mi cos zrobic.

Ale to tak naprawde Autorka musialaby wrocic i to wytlumaczyc, a ona pewnie wroci, ale z nowym tematem.

On wtedy naprawde przegial, tak bardzo, ze az krwawilam po calej akcji. Jak sie mu wyrwalam w pewnym momencie, to byl zaskoczony tym i wyskoczyl z tekstem - co robie. Po wcale nie chcial rozmawiac, tylko sobie polazl na balkon.

Poczatkowo nie chcialam sie z nim wdawac w konfrontacje i jak pisal lub dzwonil, odpowiadac, ze jestem na niego o to wsciekla, bo bylam sama w mieszkaniu, a on mieszka ulice obok.  Dopiero, jak wprowadzil sie do mnie przyjaciel, ktory jest gejem, to sie odwazylam napisac. On na to, co mu wymienilam, odpisal najpierw okej. Przyjaciel stwierdzil, ze w ogole sie nie przejal i zeby dziada olac.

Ostatnio widzialam sie z jego dziewczyna, pracujemy w jednej branzy. Sama mi powiedziala, ze ma nadzieje, ze juz z nim nie jestem, bo ja czesto szarpal. Nigdy jej nie uderzyl w twarz, ale zdarzalo sie w tylek lub mocno szarpac za wlosy, czy tak ja chwycic, aby nie miala mozliwosci ruchu. Ja mialam z nim dokladnie to samo, wiec wiem, ze nie klamala.

Przecież zamiast się wyrywać mogłaś powiedzieć żeby przestał.
Sorry ale po tym wieczornym dopisku już Ci nie wierzę

Winter, ale tu nie chodzi tylko o sytuację z tym facetem. Autorka każdego faceta traktuje jak potencjalnego agresora. Doczytaj dokładnie to, co ona mówi.
To czy on jest czy nie jest przemocowcem to jest inna sprawa. Bo to, że ktoś lubi mocniejszy seks nie czyni jeszcze przemocowca. Mnie też się zdarzyło po seksie trochę krwawić jak było za mocno. Tylko Autorka zamiast o tym od razu powiedzieć, przerwać, odsunąć się, to cierpi w ciszy.
Jak nie lubię jak mnie facet trzyma za włosy w czasie seksu, a nie lubię, to mu o tym mówię dokładnie w tym momencie, w którym dla mnie przegina, a nie czekam, żeby mu po tygodniu powiedzieć, że boję się, że mnie pobije.
I nie traktowałabym kogoś jak potencjalnego gwałciciela i mordercę tylko dlatego, że lubi mocniejszy seks. Bo to, że się kogoś przytrzyma i uniemożliwi mu ruchy, da klapsa, pociągnie za włosy są też elementami ostrzejszego seksu. I jedyną tak naprawdę winą tego faceta jest to, że nie pogadał z nią o tym wcześniej, nie ustalili, gdzie mają granice i nie dogadali się odnośnie tego, co jest ok, a co ok nie jest. Winni jak dla mnie są oboje.

I nie, nie uważam, że uczucia faceta są ważniejsze niż jej uczucia, uważam natomiast, że należało mu się jakieś wyjaśnienie. Uważam też, że teraz to już pozamiatane, bo po takim traktowaniu to on jej nie będzie traktował już poważnie. Słusznie zresztą.

A Autorce przyda się terapia właśnie po to, żeby na przyszłość nie traktowała faceta jak agresora tylko przez to, że raz zamiast totalnie waniliowego seksu dostanie klapsa. Plus może przestanie widzieć agresorów w każdym facecie dookoła siebie. I tak, Autorka jest ofiarą przemocy. Tej sprzed lat. I ma traumę, którą powinna sobie poukładać. Bo w przeciwnym razie będzie widzieć agresora w każdym facecie, który będzie chciał innego seksu niż delikatny i czuły.

Z pierwszego postu to wyglądało jakbyś przesadziła i twoja reakcja wynikała z traumy. Jednak z powyższego posta to już inaczej wygląda. Jeśli ten twój chłopak zachowuje się tak, jak opisała go ta (ex) dziewczyna (?) to daruj sobie go. Opisałaś go na wstępie jako czułego, delikatnego, .. a tu jednak wychodzi przemocowiec. Ciągnięcie za włosy, szarpanie, chwytanie, byś nie mogła się ruszyć, jeszcze te wyzwiska o których piszesz dalej. Brak reakcji kiedy się wyrywałaś (lepiej jakbyś wprost powiedziała by przestał), w każdym razie ze słów czy zachowania widział chyba, że nie chcesz. Też pomyślałam, że nie uwierzył, że nie lubisz "na ostro" bo może ma przekonanie, że to jest coś co kobiety lubią. Albo sam po prostu bardzo lubi. Tylko, że widząc twoją reakcję powinien to odpuścić.
Dla mnie wynika, że mało go jednak obchodzi jak się czujesz i kamufluje swoje skłonności byciem delikatnym w pewnych sytuacjach.

Nie wiem, co rozumiesz przez testowanie, ale jeśli tamten facet się zachował tak, jak opisałaś to w kolejnym poście, to już robi niebezpiecznie. Mocniejszy seks to nie jest nic złego, pod warunkiem, że OBOJE się na to godzą. Miej jednak świadomość, że przeżycie, jakie Ciebie dotknęły mogą sprawiać, że dalej będziesz jeszcze bardziej uprzedzona w stosunku do facetów, niż teraz..

Teraz to już nie składa mi się zbyt dużo w tym co tu napisałaś autorko żebym w Twoją historię mógł uwierzyć.
Jeżeli jedna opisałaś prawdę to w przyszłości radzę porozmawiać, z tym z kim będziesz chciała iść do łóżka, o swoich problemach zanim to zrobicie a nie jakieś "testy"...