Kochać kogoś kogo nie można. - Netkobiety.pl

Co to za mężczyzna w którym się kochasz? To jakiś stary znajomy? Masz z nim kontakt, widujesz go czy to tylko wspomnienie przeszłości?

To stary znajomy, widuje go przypadkiem jak jesteśmy w rodzinnym mieście. Wymienialiśmy się wiadomościami, pisaliśmy o wszystkim i o niczym ale odkąd mam partnera to staram się dystansować i on też się dystansuje.

Znaczy ja wiem, że jestem dla niego tylko i wyłącznie koleżanką. Właśnie dlatego nigdy nie wykonywałam żadnych kroków w jego kierunku. Dystansuje się od niego i jedynie co to raz na rok się przypadkiem spotkamy i wymienimy kilka zdań. Z moim obecnym partnerem często rozmawiam o tym że powinien szanować moje zdanie w kwestii seksu ale przynosi to marne skutki. A co do samego postu nie chodziło mi o to, czy lepiej jest po rozstaniu, ponieważ dla mnie rozstanie z partnerem jest raczej niemożliwe. Jestem raczej szczęśliwa z nim tylko bardziej chodziło mi o to jak sobie poradzić z tą sytacją i jak wymazać z pamięci tego znajomego.

Znaczy nie jestem pewna, to są tylko moje podejrzenia co do tego faceta, ale jestem pewna że kocham mojego partnera.

Nie zrobiłabym tego, przestałabym wtedy szanować siebie  i partnera

Generalnie uznałabym Twoją historię i dylematy jako typowe dla neurotyczki z niskim poczuciem własnej wartości, która wiąże się z kimś, kto się trafił, a wzdychać będzie wiecznie do kogoś innego.
Jeszcze tego nie wiesz, ale jakbyś związała się z obiektem swoich obecnych westchnień, to szybko zaczęłabyś zauważać w nim mankamenty i wkrótce stałby się uciążliwym partnerem, za to na horyzoncie pojawiłby się piękny i tajemniczy królewicz, który były nadzieją na coś lepszego. Tak już mają niedowartościowane osoby, które marzą o kimś lepszym, ale nie wierzą, że mogą zostać pokochany przez kogoś wyjątkowego, a nie jest wiele warta osoba, która pokochała kogoś takiego jak Ty.
Błędne koło.
Pracuj nad samooceną.

Zmuszanie kogoś do uprawiania seksu, to gwałt i przemoc seksualna.

Z opisu autorki to partner ja gwalci.
Wymagac, sklaniac, wywierac presje. Zawieraja sie w definicji gwaltu.

Nie rozumiem, dlaczego rzuciłeś się bronić przemocowego chłopaka Autorki z uporem, godnym jakiejś lepszej sprawy.
Przemoc, to przemoc.
Czy może być mniejsza, średnia, większa? To tak, jakby być trochę w ciąży.
Przecież sytuacja jest jasna, wymuszanie seksu to przemoc seksualna. Do określenia tego nie są potrzebne paragrafy, tylko odczucia Autorki wątku.
Ona czuje się do seksu przymuszana, a Ty paragrafami będziesz dowodził, że wcale nie?
Bez sensu.

A dziwisz się Isa, zobacz na tytuł wątku. Moje doświadczenia wskazują, że ludzie w tytule wątku precyzują swój problem, a autorka chce rozwiązać sytuację że swoimi mrzonkami i iluzjami, którymi żyje, a nie z facetem, o którym pisze w pierwszym poście, że jest lekko toksyczny i nalega na seks, a potem, że go kocha.
Myślę, że obecny facet po prostu jej nie kręci, bo przecież ktoś fajny, by się nią nie zainteresował, więc znalazła sobie obiekt westchnień, a obecnemu partnerowi zamiast powiedzieć wprost, jak jest, to trzyma go na podorędziu, bo lepszy rydz niż nic.
Raczej normalną rzeczą jest, że jak się ludzie kochają, to seks jest wyrazem uczuć, a partner obiektem pożądania, więc faceta nie obwiniałabym, że do seksu dąży, ale autorkę o wyrachowanie już bardziej.

Zresztą jej „problem” z facetem da się łatwo rozwiązać. Wystarczy być z nim szczerą i uczciwą. Tylko tyle, ale dla autorki aż tyle.
Jak facet ogarnie, jak się sprawy mają, to sam się szybko ewakuuje.

Twój partner zmusza Cię do seksu, ale odejście od niego jest raczej niemożliwe (bogowie, trzyma Cię w piwnicy?!) - przeczytałam wszystkie Twoje wypowiedzi i niestety dochodzę do wniosku, że z jakiegoś dziwnego powodu usilnie komplikujesz sobie życie. Wszyscy tkwimy po szyję w szambie,Ty dodatkowo kucnęłaś. Najprościej będzie wstać i otrząsnąć się z tych typków (co z tego, że obecny 3 lata za Tobą latał - to teraz 3 lata masz się pod nim męczyć?).

O, nie wierzę... Doświadczone, mądre kobiety a poleciały jak w artykuł w newsweeku. Gwałty, przemoc, kupić paralizator na tego zboczeńca... A zastanówcie się nad takim scenariuszem:
Autorka ma partnera, ale on jej nie pociąga (wszak na horyzoncie jest tajemniczy ideał). Póki co jednak nie ma nic lepszego (ideał jeszcze nie zdobyty), więc trzymajmy się obecnego co by kogoś mieć... Tylko jest problem, bo obecny nie wie że jest tylko przejściowym i oczekuje seksu w związku, pewnie nawet dużo seksu. Więc autorka kombinuje jak by tu przetrzymać sobie obecnego, ale tak żeby seksu nie chciał, bo ona z nim nie chce... Tyle że ostatecznie "daje" bo by pewnie sobie odszedł a przecież nowa gałąź jeszcze nie gotowa.

Autorko, napisz proszę dla jasności czy z obecnym partnerem jest tak że:
a) nalega na seks i Ty mimo że nie masz na niego ochoty to sie zgadzasz (dla św. spokoju)
b) partner grozi odejściem albo zdradą gdy nie chcesz seksu
c) partner Cię bije, zmusza przemocą, szantażuje?

PS. Dla jasności, p-kty a) i b) to nie gwałt czy przemoc, można je łatwo rozwiązać - puszczając gałąź...

PS.2 Śmieszne jest to że jest to temat o oszukiwaniu partnera przez autorkę, a jakimś cudem, po zdaniu że on "nalega na seks" kiedy ona nie chce - już gotowe jesteście mu błękitną kartę założyć...

Owszem, nie mamy nic oprócz sformułowania autorki... Ale powyższe wypowiedzi paru pań są w takim tonie jak by już wyrok zapadł...