troje w związku to już tłok?!

Co Ci ta jego ex dokładnie zrobiła poza tym, że wyszła kiedy Ty weszłaś? Bo póki co to wygląda tak, jakbyś Ty była uprzedzona.

No oprócz tego że powoli staje się ważniejsza lub na równi ważna jak autorka tematu to nic.

Nie ma zaufania, nie ma związku. Co niby tak czujność ma dać?

tak zgadzam się, zabranianie kontaktu to nie jest dobra ani fajna rzecz, ale jak widzę jego nastawienie, jak strasznie ;broni' tej znajomości, próbuję się bronć?! nie bardzo wiem jak to opisać. Ja nie chcę jej oczerniać, nie znam jej na tyle aby ją oceniać, ale w momencie kiedy po tym jak nie chciałam aby była na naszej imprezie, on zmienił diametralnie swoje podejście?! stwierdził, że już nie chce się oświadczać, i można mieszkać razem i mieć dzieci bez ślubu?! dla mnie to wydaje się dziwne. Nie chce walczyć, mają kontakt od zawsze i to się pewnie nie zmieni, ale myślę, że jednak mam prawo nie chcieć aby brała czynny udział w "naszym' życiu. Ma swoje zdanie, kapuje, ale jeżeli mi to przeszkadza, po prostu źle się z tym czuję, to czy nie można tego uszanować? Dla mnie jest to ogromny problem, i widzę to jako krótka piłkę, kto jest dla niego ważniejszy??!!
Za każdym razem słyszę, że jestem przepełniona nienawiścią itd., a myślę, że taką osobą nie jestem....nazywają mnie 'sweet heart', bo jestem taka łagodna i pomocna. Dodam, że za każdą sytuacją była rozmowa, w której tłumaczyłam, że po prostu źle się przy niej czuję, mam swoje 'niepewności' (może dlatego, że moi rodzice rozstali się przez przyjaciółkę rodziców).
Naprawdę nie wiem co robić. Mam być 'czujna' i zgadzać się na wszystko, czekać, aż może kiedyś 'zasłużę' na to aby się zdeklarował??? Bardzo mnie zranił pewnymi tekstami, a najbardziej chyba tym, że powiedział mi wprost kiedy miały być oświadczyny i że ich nie będzie....

no właśnie, zaniepokoiło mnie to, to bardzo szybko.... no ale skoro powiedział, że rozstali się 'pokojowo' to po prostu muszę wierzyć. Ale wciąż, to nie jest jakaś tam koleżanka, tylko kobieta z którą był, uprawiał sex itd...
myślę, że to już nie chodzi o samo zaufanie. Po krótce, wszystko było idealnie, i bach 'ona nie będzie na domówce, nie będzie oświadczyn' ( w ogromnym skrócie). Zabolało.

tak, możliwe, że jestem uprzedzona. Ale chyba mam prawo do swojego zdania. Pytanie czy przez moją 'niepewność" powinien stawiać na szali naszą przyszłość? Czy powinien w ten sposób dawać do zrozumienia, że jednak ona jest ważniejsza??

ja naprawdę wierzę, że nic między nimi nie ma oprócz 'koleżeństwa'. Nie zdradził mnie i nie planuje, naprawdę w to wierzę, ale wciąż jego podejście i trzymanie się swojego  zdania kosztem nas... nie wiem czy to ok

Jak zdrada to dla Ciebie to samo co seks..
Jak szukasz potwierdzenia, ze jesteś zazdrosną szajbuską, to nie u mnie.
Jest was dwie.

Zdezorientowana30 - nie pisz proszę postów pod swoimi poprzednimi postami - jest to niezgodne z regulaminem naszego forum. Odpowiadaj w jednej wypowiedzi, a jeśli chcesz coś dodać do tej, którą już wysłałaś - zawsze możesz to zrobić za pomocą funkcji "edytuj".

Taka "przyjaciółka", szczególnie była dziewczyna, bezustannie potrzebująca pomocy i wsparcia i on, rycerz na białym koniu, który spieszy z pomocą i obejść się nie może bez tej "przyjaźni, jest niczym wrzód na tyłku każdego związku.
zdezorientowana30, współczuję Ci, bo chyba przegrałaś z jego ex. Nie pozbędziesz się jej i albo skulisz uszy po sobie godząc się na jej bezustanną obecność w Waszym życiu, zatrzymując go przy sobie na jego warunkach, albo rozstaniesz się z nim, bo on nie robi Ci nawet nadziei na to, że ją odpuści.
Przegrałaś tę próbę sił i dodatkowo zostałaś ukarana!
Zaręczyn nie będzie, co najwyżej życie na kocią łapę, o ile nie w otwartym związku z obawą, jaką znowu karę wymyśli jeśli nie zgodzisz się na wspólne z nią urodziny, Sylwestra, wycieczkę w góry itp.
Nie uważam, że jesteś przesadnie zazdrosna. To nie jest zdrowy układ, zamęczysz się.
Gdyby mu naprawdę na Tobie zależało, liczyłby się z Twoim zdaniem i uczuciami, zwłaszcza, że nie robisz mu wyrzutów, gdy spotyka się z innym osobami, w tym koleżankami.

On nie rozstał sie ze swoja poprzednia partnerka. Nadal jest z nia w emocjonalnym związku i wybacz za szczerosc, ale Was jest troje.
Tak, mam niestety osobiste doświadczenie bycia w takim trojkącie i powiem tylko jedno- tu prośby, groźby, zakazy czy rozmowy i tak nie będą prowadziły do rozwiązania, które byłoby dla Ciebie jakimś wyznacznikiem spokoju.
To, ze eks „kreci” sie wokół Twojego partnera, można byłoby załatwić jednym posunięciem/ale to on musiałby chciec postawić jasne granice. Jemu taki układ odpowiada bo on ma Was obie.
Ja usłyszałam przeróżne rzeczy z ust partnera- od tego jak nie potrafi takim jednym odcięciem skrzywdzić;) poprzedniej partnerki do tego ze być moze potrzebuje uwagi która tamta daje.
Wiesz czego w tym wszystkim zabrakło/ nigdy partner nie wziął pod uwagę tego, ze to moze być trudne dla mnie, zreszta widząc ze psuje to nasz związek.
W mojej historii sprawy potoczyły sie tak, ze pojawiły sie po prawie dwóch latach naszej relacji i ciągłej obecności eks, wątpliwości partnera czy jednak - uwaga- nie powinien - wrócić do poprzedniej partnerki. Finalnie wątpliwości sie rozwiały;) jednak to zburzyło we mnie poczucie wartości ale i przede wszystkim zaufanie. Zwiazek nadal trwa, ale we mnie jest duzo niepokoju a i chyba szczerze mówiąc - złości wymierzonej przeciwko sobie samej za to, ze pozwoliłam na tak suma sumarum - przedmiotowe traktowanie mnie.
A/ i zeby było jasne/ była nadal jest w obwodzie, ostatnio zaprosiła partnera na wazna uroczystość rodzinna ( 3 lata po rozstaniu;)). Partner sie wybiera...;)
Postaw sprawę jasno, powiedz, ze nie chcesz, nie możesz zyc w trojkącie. I tak jak ktoś wyżej napisał, przygotuj sie na to, ze zostaną dwie osoby w związku ale niekoniecznie będziesz jedna z nich.

ogólnie nie mam nic przeciwko byłym, mój facet utrzymuje kontakt z dwiema łącznie kluczami do wakacyjnego mieszkania jednej, gdzie jej włącza ogrzewanie przed przyjazdami, prezentami na święta, obiadkami itp...
Ale.... jak widzę taką sierotę co z każdą pierdołą potrzebuje pomocy to bardzo popieram prawo dżungli i naturalną selekcję - przetrwają najsilniejsi.....

Miała coś z oponą??? ile trwa wymiana opony? Sklepy z oponami nieczynne? To podjedzie byle gdzie do norauto albo innego takiego serwisu ze sklepem, czynne to jest od rana do nocy, piątek świątek i niektóre niedziele, gdzie tu jest problem wymagający pomocy???

Panele jak sobie kupujesz to też raczej bierzesz pod uwagę że same się nie położą i albo stać cię na speca od położenia albo zakasasz rękawy i jedziesz.... Co to za sierota ta była?

Ja bym na twoim miejscu pogadała z partnerem na zasadzie trzeźwego spojrzenia na byłą bez jego sentymentów. Jeżeli uważa że chce taką koleżankę to niech sobie taką ma ale niech nie da z siebie robić frajera co kładzie za darmo panele bo to nie jest materiał na męża i ojca dzieci jak dla ciebie. Tak więc jasne granice - koleżeństwo ok, bycie frajerem nie ok.

* jeżeli chcesz stawiać takie granice to sama powinnaś być przykładem samodzielnej kobiety i przeciwieństwem sieroty reprezentowanej przez byłą, inaczej twoje argumenty mogą szybko obrócić się przeciwko tobie

relacje między eks, akceptowalności tego przez nowych partnerow to kwestia dla każdego zupełnie inna. Jedni to tolerują inni nie.

Ja osobiście takiego układu bym nigdy nie zaakceptował.

Problem w tym, że Ty od początku wiedziałaś o jego kontaktach, nie ukrywał ich. Było wcześniej zareagować i ewentualnie nie wchodzić w związek jeżeli Ci to tak przeszkadza. Nagle uznała, że Ci to na ebpasuje. Nie zmienia się zasad w trakcie gry.

Czyli błąd autorki.
Nigdzie nie pisze że relacje jej faceta z eks stały się bardziej zażyłe. Są takie same. To ona na niego nagle wyskoczyła.
On jej obiecywał, że to zmieni? Nie.
Postąpiła jak typowa kobieta, uznała że się zmieni lub ona go zmieni. Nie wyszło i nagle Wielki płacz jak zawsze w tego typu sytuacjach.

Dziwi Cię zerwanie zaręczyn ? Przypomnę, że masz jedną subiektywna relacje tylko z jej strony. Nie wiemy i nie wiesz na czym polegały te kłótnie. Jak się zachowywała, jak do niego się odnosiła itp.

Miałam podobną sytuację. Z tą różnicą że była pojawiła się po dluzszym trwaniu naszego zwiazku- akurat wtedy kiedy jej związek się rozpadł. Były wspólne spotkania( jego i jej)o których dowiedziałam się później, a potem rozwalanie naszego zwiazku tuż przed ślubem. Obawiam się, że troje to niestety już tłok A tutaj ewidentnie któraś że stron ( jesli nie obie) ma ochotę na podgrzanie relacji.

Dzięki wszystkim za odpowiedź! Dobrze usłyszeć inne zdanie, zwłaszcza od osób, które mnie nie znają. Sytuacja się nie zmienia. Mieszkamy razem, ale nie śpimy razem, ani nic z tych rzeczy. Tacy współlokatorzy. Ja już nie płaczę, jestem spokojna (na zewnątrz, bo raczej jestem osobą, która nie lubi pokazywać słabości). Zgadzam się w 1000000 %, mamy problem z komunikacją. Zaproponowałam terapię, dokładnie w ndz, ma dać mi znać 'bo nie wie czy chce ze mną być'. Były kolejne rozmowy (bardzo spokojne). Nic się nie zmieniło. Ja czuję się bardzo zraniona jako kobieta ( bo facet albo chce albo szuka miliona powodów), i baaardzo niepewnie. Jesteśmy dla siebie mili, ale bez fajerwerków, także myślę,  i wszystko na to wskazuje że to początek końca. Szkoda mi tych 3 lat. i pracy którą włożyłam w 'jego' dom, ale nie chce marnować czasu i czekać,  aż jednak 'mu się zachce'. Poza tym panuje jakieś takie durne przekonanie, że pierścionek, ślub to dla 'kobiety'. Oj rany, przecież to nie tylko kobieta 'zasłużyć' na to żeby on ją chciał. To działa w obie strony. Na chwilę obecną zaczynam szukać mieszkania itd. Dzisiaj zapytam jeszcze raz co z tą terapią, i czy już zdecydował 'czy chce ze mna być'

Skoro to działa w obie strony, to dlaczego zostawiłaś decyzję w jego rękach? Sama nie potrafisz się określić, że to ostatecznie on zdecyduje, co dalej z Wami będzie? Nie wiem, czy samą siebie oszukujesz, czy tylko nas. Weź po prostu zastanów się, czy tego faceta jeszcze kochasz i chcesz, a w konsekwencji uzależnij swoje działania od własnych uczuć i chęci, a nie od tego, że zainwestowałaś już środki i teraz Ci żal tego wkładu. Myślę, że facet zagrał tą monetą, bo wiedział jak w Ciebie uderzyć, bo widzę to nawet ja z boku, że jest w Tobie jakieś parcie na formalizację związku za wszelką cenę.

Mam wrażenie że ten facet rozstał się z nią fizycznie, ale nie psychicznie. Żaden z moich bylych facetow nigdy nie kontaktował się z ex. Poza tym on nie liczy się z twoim zdaniem, nie dba o Twoje dobre samopoczucie. Mowisz, że nie czujesz się z tym dobrze, a on nic, ma Cię po prostu daleko. Jesteś po 30, ale masz szansę spotkać jeszcze faceta dla którego będziesz tą jedyną. To jest jakieś nieporozumienie.

MagdaLena1111 uważam, że nie zostawiłam wszystkiego jemu.Bardzo długo próbowałam rozmawiać, aż  w końcu zaproponowałam  terapię, musiał to przerobić, ale się zgodził. Jedyne co 'musiał zdecydować' to czy chce iść na terapię czy po prostu się rozstać. Nie mam pojęcia czy coś z tego będzie, ale przynajmniej spróbujemy, i jeśli się nie uda to przynajmniej z czystym sumieniem będę mogła powiedzieć, że próbowałam wszystkiego.

Możliwe, że oni naprawdę się kolegują i na tym koniec. Owszem, może to być "niebezpieczne" ze względu na dawną zażyłość, ale przecież nie możesz mu zakazać kontaktów z innymi ludźmi...
Rozumiem Twoją zazdrość bo wiem, że pojawia się podejrzenie, że może między nimi coś nadal jest, ale z drugiej strony, mieszkacie razem, on chciał zaręczyn.. Wygląda jakby mu zależało.

Ciężka sprawa, bo nie wiadomo co doradzić. Facet może ją traktować jak koleżankę, ale też nie wiadomo jakie są jej intencje.

Problem polega na tym, że Ty mu już teraz nie ufasz i będziesz coraz bardziej podejrzliwa, a on coraz bardziej będzie się wkurzał.