Kobieta z dzieckiem po rozwodzie - Netkobiety.pl

Ta dyskusja trochę przypomina tematy odnośnie tego, czy kobiety lecą na wygląd i dlaczego z dwóch potencjalnych kandydatów, wybierają tego przystojniejszego (chemia, motyle, "to coś"). Nie zgodzę się, że gotowość do bycia z kobietą wychowującą dziecko jest bezpośrednim wyznacznikiem dojrzałości. Bardziej skłaniałbym się ku stwierdzeniu, że to umiejętność pójścia na ustępstwa w imię wyższych (szczególnie dla popierających takie rozumowanie) wartości. Wracając do początku mojego posta. Dziwnym trafem "chemia, motyle, 'to coś'" zawsze wygrywają z "wartościami". Wtedy nazywa się to zdrowym egoizmem i dbaniem o swoje dobro (co skraca się do wyświechtanego "nie zaskoczyło" albo "nie było tego czegoś"). Z kolei wybór bezdzietnej panny, zamiast (identycznie fantastycznej kobiety z dziećmi) jest utożsamiany z niedojrzałością. I gdy w pierwszym przypadku mamy do czynienia ze świadomością, że mogę liczyć na przystojniejszego, tak samo w drugim chodzi o przekonanie, że mogę mieć kobietę bez rodzicielskich zobowiązań. Teraz czekam na zarzut, że sam pewnie płytko i powierzchownie oceniam kobiety, zamiast patrzeć na ich dobre serduszko.

No bardziej błedni (a raczej w błędzie) są te samce które biorąc sobie taką babkę pod swe skrzydła spodziewają się w zamian wdzięczności i miłości z tej okazji

Tja - samotna matka + gach to już jest w ogóle afrodyzjak, się faceci po prostu zabijają żeby wejść w taki układ, prawdziwy wabik na samca.   Jestem pewien że dzieci też uwielbiają fakt iż matka ma gacha, to zbawiennie wpływa na intymność

Posiadacz psa też ma milosc i lojalnosc w formie, jakiej nigdy nie dostanie od doroslych obcych

Z jakiego bloga żeś to Szanowna Marajko Ctrl+V ?

Rozumiem obawy i lęki przed wiązaniem się z kimś, kto ma dzieci z poprzednich związków lub rozwiązków. Uważam, że wielokroć są to obawy słuszne i uzasadnione. Nikt nie chce zostać wykorzystany, potraktowany przedmiotowo i instrumentalnie.
Jak większość wypowiadających się tutaj osób, jestem także świadoma tego, że naturalne jest dążenie do "oszczędzania" własnych zasobów i niechęć do inwestowania ich w nie-własne potomstwo.
Uderzający jednak w pojawiających się tutaj opiniach, głównie panów, jest protekcjonalny stosunek do kobiet, które - jakby nie patrzeć z różnych względów - są samotnymi matkami. Dla mnie osobiście tak uogólniona negatywna ich ocena oraz jawna pogarda, którą nacechowane są niektóre posty jest poruszająca i zwyczajnie niesprawiedliwa. I to taka postawa pełna pogardy i niezrozumienia świadczy o niedojrzałości, a nie obawy i uzasadniony brak chęci do angażowania się w związek, który już na starcie obarczony jest przychówkiem.

Haha, a kto powiedzial, ze ja szukam kogokolwiek?

W nauce o ludzkim zachowaniu, czyli psychologii znane jest określenie NAIWNEGO REALIZMU. Jest to postawa polegająca na przypisywaniu własnym sądom wysokiej pewności. Oczywiście pewności niezależnej od posiadanej wiedzy i podpartej argumentami typu "tak to jest i już", "ponad wszelką wątpliwość wiem", "to jest oczywista oczywistość". Dodam tylko, że w badaniach spora część tych pewnych sądów okazywała się być nieprawdziwa.
Pewnie w tym przypadku mamy do czynienia z tym niewielkim odsetkiem, który badania potwierdziłyby

Ozzy Da Frog, zareagowales wprost agresywnie na moje posty, w ktorych pisalam nie o wszystkich, tylko o niektorych.
To Ty zaczales z osobistymi wycieczkami, bo cos Cie strasznie uklulo w moich postach.
Takze w tym, w ktorym pisalam, ze takze obce dziecko moze dac bardzo wiele mezczyznie.

Ty porownales na to dziecko z psem.....

Tak byles sam traktowany? Byles przeszkoda dla kogos? Co najwyzej wartym przelotnego glasniecia?
Oczywiscie bedziesz chcial temu zaprzeczyc, ale sam wiesz najlepiej, jak bylo. Ja nie potrzebuje zadnego potwierdzenia czy zaprzeczenia, mam na ten temat swoje zdanie. Takie wlasnie nasuwaja mi sie wnioski, bo mam troche doswiadczenia w rozpoznawaniu tego, co stoi za ludzkimi reakcjami, zwlaszcza tymi bardzo nieswiadomymi danej osobie.
Wiem, ze tego nie rozumiesz, analityczny umysl tu na nic sie nie zda, bo tego nie da sie zrozumiec tylko glowa. Nie rozumiesz wlasnych emocji i uczuc, dlatego tez nie rozumiesz innych. I to wywoluje u Ciebie ta agresje...bo jestes tu po prostu bezsilny, zadne analityczne myslenie Ci tu nie pomaga.

To, jak probowales rozkladac na czesci pierwsze moj post, to co i jak piszesz teraz, mowi bardzo wiele o Tobie i Twojej zdolnosci kochania, doceniania wartosci miedzyludzkich relacji i tak dalej...a mianowicie, ze masz tu spore braki.
Ludzie, ktorym brakuje milosci tak wlasnie reaguja, gdy sie z nia zetkna u innych, bo poczucie tu czegos grozi wpadnieciem w przepasc wlasnej, starannie unikanej desperacji.
Ciebie to dlatego tak wzburzylo, bo w moich pisanych slowach byla prawdziwa zawartosc, pochodzaca z mojego wlasnego doswiadczenia - bylo zawarte to wszystko, czego ty widac nie dostales.

Jesli zechcialbys sie nad tym co pisze zastanowic, dopuszczajac emocje, ktore w Tobie teraz szaleja i uzywajac je do tego, zeby dotrzec do wlasnych czulych punktow, zamiast bezsensownie rzucac sie na innych,  to mialbys szanse czegos sie nauczyc o sobie. Ale oczywiscie to Twoj zupelnie osobisty wybor.

Tak aporopos to poczytalam kilka Twoich postow. I dowiedzialam sie wlasnie, ze jestes dotkniety sam podobnym tematem. To tylko utwierdza mnie w mojej ocenie sytuacji.

To się nie dzieje bez przyczyny...

A czy dojrzały jest wielce pretensjonalny i roszczeniowy stosunek większości samotnych matek do wszystkich facetów(oczywiście za wyjątkiem tego który ją zapłodnił), które wręcz agresywnie ŻĄDAJĄ od każdego wolnego faceta wielkiego poświęcenia się i ponoszenie konsekwencji za to, czego nie zrobił(i nawet nie miał szansy zrobić)?

Tak naprawdę to zarówno na tym forum, jak i na wielu innych forach i portalach pełno jest wypowiedzi kobiet jasno sugerujących, że każdy facet, który nie chce wiązać się z dzieciatą kobietą i być ojczymem, to jest niedojrzały, płytki,( tu wstawić inne najgorsze określenia), który powinien zostać skazany do końca życia na samotność. Z wielu takich wypowiedzi aż wylewa się jad i pogarda do takich facetów tym gorsza, gdy okazuje się że ów facet ma problemy ze związkiem tj. jest sam(tchórzliwa zagrywka polegająca na kopaniu leżącego).

A ci, którzy nie mają powodzenia u kobiet tym bardziej mają rację, że nie chcą samotnej matki. Bo wiedzą, że jakby kobieta dziecka z innym nie miała, to by nawet mu "cześć" nie odpowiedziała, a co dopiero umówić się z nim....

A w ogóle całe zachowanie samotnych matek(oczywiście nie wszystkich) można to ująć to takiego schematu:
Najpierw kobieta zadaje się z draniami bo "łobuz kocha najmocniej" zaś z pozostałych facetów albo się kpią, albo traktują jak powietrze, albo też traktują jak frajerów do wykorzystywania(poczytajcie o tym co to jest "FRIENDZONE") ściemniając im jaki "to są wartościowi, wspaniali, jakie ma dobrze serce itp".
.... zaś za rok/dwa lata, gdy taka zostanie sama z dzieckiem drania(bo ten na wieść o ciąży, oczywiście się rozpłynie w powietrzu) przychodzą do faceta którym wcześniej pogardzała(często widząc u nich lepszą sytuację materialną) i żąda by się z nią związał, mówiąc mu: "Musisz się ze mną związać i zająć się moim dzieckiem, bo ja jestem taka nieszczęśliwa... I doceń to, że chcę z tobą być, bo gdyby nie to że mam dziecko, to nawet bym do tej pory nie ciebie nie spojrzała. Miałam cię w d..., ale teraz cię potrzebuję, więc powinieneś być zadowolony że w ogóle chcę z tobą być. Inaczej to zostałbyś sam do końca życia. Więc nie próbuj mi odmawiać bo inaczej to pożałujesz tego"

Tak to właśnie mniej więcej wygląda. Postawa wielce roszczeniowa, niechęć do ponoszenia konsekwencji za własne czyny, tylko próba zwalania ich na innych i agresja do każdego, kto tylko ośmieli się mieć inne zdanie. Bo one są takie nieszczęśliwe, ale żadna nawet nie dopuszcza sobie myśli, że są nieszczęśliwe na własne życzenie.

Rzeczywiście, muszę przyznać iż taka postawa i postępowanie kobiet napawa mnie niechęcią i pogardą do takich kobiet.

Marajka, zarzucasz mi iż nie rozumiem cudzych emocji a sama mylisz złośliwość z agresją Wyluzuj trochę, to że uznaję Twoje wpisy za bajanie dla naiwnych kobiet nie oznacza że mam do Ciebie wrogi stosunek

A czy jeśli powiem że Jan Kowalski maluje równie ładne pocztówki jak Adolf Hitler, to porównuję Jana Kowalskiego z Hitlerem? Nie, stwierdzam tylko cechę wspólną. Podszkol się kobieto z logiki

Nie jestem dotknięty tylko byłem dotknięty, nie jestem już od wielu lat dzieckiem. Skoro to przywołałaś to moja Mama po rozwodzie nigdy nie szukała mi "tatusia zastępczego", w związek z nowym mężczyzną weszła dopiero gdy byłem na tyle "duży" by rozumieć naszą skomplikowaną sytuację rodzinną, nigdy też żaden obcy facet nie wychowywał mnie ani na mnie nie łożył. Nigdy bym zresztą obcego faceta jako "drugiego ojca" nie zaakceptował. Z perspektywy czasu bardzo szanuję moją Mamę za to jak postąpiła.

Uważam że jeśli kobieta z dzieckiem nie oczekuje od faceta że ten przejmie obowiązki biologicznego tatusia wykazuje się właśnie poczuciem odpowiedzialności i dojrzałością, laska która ma pretensje do świata że "niedojrzali" "sfrustrowani" "niedorośli" faceci nie chcą niańczyć jej bahora zachowuje się jak rozkapryszona ośmiolatka.

0 jakiejkolwiek frustracji u mnie.

Raczej to jest tak, że to część kobiet z dzieckiem wypatruje jakiegoś wolnego kawalera dla siebie a część wolnych facetów mówi otwarcie, że nie interesują ich takie kobiety (z różnych powodów) (ewentualnie do sexu bez zobowiązań to tak ) i tu następuje oburzenie innych kobiet które  właśnie widzimy a uzasadniane jest wyimaginowanymi problemami tych facetów oraz ich frustracją co jest nie prawdą

Normalni faceci chodzą na randki, spotykają sie z kumplami na piwo ^^, realizują swoje pasje a w między czasie wskoczą sobie na forum niezależnie od jego tematyki aby zobaczyć inne opinie na dany temat i ewentualnie skorzystać z opcji wypowiedzenia się.
Normalna rzecz bez grosza wyimaginowanych złudzeń

Bez jaj panowie, smutno sie Was czyta. A swiat jest zlyyyy Ja widocznie mialam tylko szczescie, juz o mojej zdesperowanej matce nie mowiac A mojemu ojczymowi ugotuje jutro obiad za te zmarnowane na moje wychowywanie lata pasji i randkowania. Powodzenia na rynku matrymonialnym

x77 - twoja wypowiedź na pierwszej stronie (ta w kwestii pedofili) jest po prostu żenująca.
Ty i cała reszta nie macie prawa wypowiadać się za ogół, nie macie takiej wiedzy, a co niektórzy gadają takie bzdury, że krew się gotuje.
Mówcie za siebie, wtedy ok.....ja rozumiem wasz punkt widzenia. Może nie do końca szanuję, ale rozumiem. Każdy ma prawo żyć wedle swoich przekonań. Dopóki nie szkodzisz, jest ok. I chociaż sama nie spojrzałabym nawet na jednego z drugim, to wciąż ok.
Autorka nie prosiła was o eseje nt przebrzydłych flądr z małymi. Pytała czy jest szansa, to tyle.
x77 - -do ciebie odniosę się szczególnie o wyrocznio (!) i jako jedynego wymienię z ksywki.
Uważasz się za znawcę, widzę, analityka i specjalistę od relacji damsko-męskich. Przewidujesz przyszłość, wróżysz z kuli, fusów, pleciesz wianki. Człowiek-orkiestra....
Pedofil, bo lubi dzieci? A ja zidiociała desperatka o małym rozumku, która dodatkowo wieczorami pociąga z flaszki i zastanawia się, co w pokoju obok robi mój gach z moimi dziećmi?
Generalizujesz chłopie, a swoje przestrogi to sobie wsadź w....... W każdym razie głęboko je sobie wsadź.
Moje dzieci są dobrze wychowane, duże. Na tyle duże, że powiedziałyby mi, jeśli coś by się działo. A jeśli by nie mogły powiedzieć, bo np byłyby zastraszane, codzienne relacje między nimi a moim partnerem byłyby zupełnie inne, nie uważasz? Dzieciaki nie lgnęłyby do niego i nie przytulały na dobranoc.
I powiem jeszcze, że rozmawiam z nimi (dziećmi) o różnych rzeczach i co to pedofil, bardzo dobrze wiedzą. I wiedzą, że mogą do mnie uderzyć zawsze wtedy, keidy czegoś im trzeba lub cos je martwi. Klasyfikację zacznij raczej od dobrych i złych ludzi (tak jak w życiu), a nie od dennych uwag o maniu się na baczności, bo akurat mocno prawdopodobnym jest, że trafiłam na kogoś, kto woli moje córki, niż mnie.

Do reszty, również moim skromnym zdaniem i również w oparciu o własne doświadczenie, bez dywagacji i przypuszczeń....
Nie jestem babą, która w desperacji szukała przydupasa dla dobra dzieci, żeby nie być samą lub dla dóbr materialnych.
Jestem kobietą, która potrafi rozdzilić swoje uczucia na dzieci i partnera i jestem prawie pewna, że żadno z nich/nas nie czuje się poszkodowane. Wręcz przeciwnie, tworzymy fajną rodzinę.
LUBIMY SIĘ, szanujemy, kochamy.

Wiecie, będąc z Nim osiągnęłąm więcej,niż przez całe moje życie, bo On dał mi poczucie pewności, bo wspiera mnie w moich decyzjach, bo mnie po prostu kocha.
W ciągu roku kupiliśmy mieszkanie (wspólne), kupiliśmy samochód(wspólny), zaręczyliśmy się, znalazłam wymarzoną pracę, moje dzieci osiągają świetne wyniki w nauce a młodsza rysuje cudownie kolorowe obrazki na których widać nas wszystki...szczęśliwych i uśmiechniętych.
On nie jest nieudacznikiem, wręcz przeciwnie. Jest na dość wysokim stanowisku w miejscu, w którym pracuje.
Ja dzięki swojej pracy spłacam raty za mieszkanie razem z Nim, bo NIE POZWOLIŁABYM sobie, żeby On to robił za mnie/za nas. Zwyczajnie honor by mi nie pozwolił. I duma. Nie każę mu się zajmować dziećmi. Wciąż wychodzę z założenia że są moje i nie chcę, żeby ktoś za mnie wypełniał obowiązki.....On tego nie lubi i chce być w ich życiu. Chodzi ze mną na przedstawienia w szkole, BO CHCE. Odrabia lekcje, BO CHCE.

A, zapomniałam dodać, że w tym wszytskim jest też Tata moich dzieci, który ma z nimi również świetny kontakt. Często rozmawiają. I wiecie co? Nie ma u nas w domu czegoś takiego, że któreś z nas źle mówi o ich Tacie. Wręcz przeciwnie.
Nie pozwoliłabym, by było inaczej.

Ludzie, nie wypowiadajcie się za wszystkich, tak po prostu nie można.
To że poznaliście 10 kobiet/związków, które były po coś innego niż miłość nie oznacza, że 11 będzie takim również.
Powiecie, że sielanka się kiedyś skończy? Może się skończy, a może nie.
Czy dlatego, że mogłaby, mam zrezygnować ze wszystkiego?

Ps......zastanawiałam się, czy i jaką przeszkodą byłoby dla mnie związanie się z mężczyzną mieszkającym i wychowującym swoje dziecko z poprzedniego związku. Wiecie co? To nie byłaby dla mnie przeszkoda
Wiem, bo wiele w zyciu przeszłam, bo mam inne priorytety. Bo ja chcę stabilności, spokoju. Mi nie chodzi o wyjścia na piwo co weekend, o wycieczki zagraniczne, o wzdychanie do siebie przy świetle księżyca.
Mi chodzi o dojrzałą miłość i ją znalazłam; chodzi o wzajemne wspieranie się, o wiarę w siebie, o bycie przyjaciółmi.
Wtedy nikt i nic nie jest przeszkodą.

A jeśli ktoś myśli inaczej.....cóż, ma prawo. Takim również życzę powodzenia.

To było takie  głębokie:)
Dziękuję ci za ten komentarz:)
Jak to się mówi....w d......byłeś i g......widziałeś:)
Nie znasz życia, nie znasz  mnie,  zamilcz i nie wypowiadaj się na mój temat.
Czyste konto? Znaczy co? Zamordowalam kogoś? Umieram? Co to za bzdury?
Może po prostu  staram się żyć normalnie , co?
Jestem dla ciebie "towarem gorszego sortu"?
Mam to gdzieś:)
Ja  jestem szczęśliwa, a ty?

Gęgać.....to raczej czcze gadanie tych, co znają się na wszystkim, bo się znają:p
Ja nauczyłam się mówić tylko o tych rzeczach, ktore znam z autopsji. O reszcie mogę  ewentualnie podyskutować i wymienić się opiniami.

Raven,a Ty ze zrozumieniem czytaj:)
Wczesniej napisałam,  ze rozumiem tok myślenia innych i ze wypowiadam się za siebie.
Po co zatem głupi tekst o gęganiu i pierdzieleniu głupot?
Każdy  jest inny, o tym też wspomniałam, co nie?
To ze dla mnie to jest ok wcale nie oznacza,  ze ok musi  być dla ciebie.
No a poza tym dla mnie są ważne trochę inne wartości, z tego co widzę.

Dżises

najwięcej zawsze do powiedzenia mają ci, co albo nie byli w związkach, albo byli w jakimś kiedyś

Brawo, wreszcie jakas sensowna wypowiedz ze strony mezczyzny.
Moim zdaniem, to nie jest latwe byc w zwiazku ani z wolna kobieta ani z rozwodka. Nad zwiazkiem pracuja dwie strony, nic nie przychodzi ot tak. Nie wszystkie kobiety po przejsciach szukaja sponsorow, kolesi od sexu, czy kogos na tzw. zapchaj dziure, zeby tylko nie byc sama, zeby byc z kimkolwiek.
Owszem, po rozwodzie, czlowiek (niezaleznie od plci) jest bardziej wyczulony na pewne zachowania, cechy u innych. I jest ostrozniejszy, bo chyba tylko glupiec nie uczy sie na swoich bledach i powiela te same, zle zachowania.
Ale nie mozna tego mylic z wyrachowaniem. Nie mozna kobiet samotnie wychowujacych dzieci wkladac do tej samej szufladki z napisem: TYCH NIE RUSZAC; TE SA WYBRAKOWANE EMOCJONALNIE.
Jestesmy ludzmi, mamy swoje slabosci, zakochujemy sie w niewlasciwych osobach bo wydaje nam sie, ze bedziemy z nimi szczesliwi, a okazuje sie, ze nie bedziemy. Wiec co? Juz trzeba sie pozegnac z miloscia? Bo z jakims panem Xinskim nie wyszlo, bo ma w nosie wlasne dzieci, bo jest niedojrzalym gnojkiem?
Milosc nie pyta nas o zdanie. Przychodzi nieraz nie wiadomo skad i kiedy. Nie mozemy byc na nia przygotowani a tym bardziej nie mozemy jej wykalkulowac. To wtedy nie jest milosc.
Jezeli ktos na zimno analizuje, co bedzie z tego zwiazku mial, to nie kocha. A mnie osobiscie taka milosc w ogole nie interesuje.

Rozumiem Twoja niechec. Wcale nie musisz sie wiazac z kobieta z dzieckiem. Kazdy kieruje sie swoja logika.
Ale po co od razu wypowiadac sie za wszystkich? Byles kiedys kobieta? Skad wiesz na jakiej zasadzie dobieramy sie w pary? Jest wiele teorii na ten temat (ostatnio czytalam nawet ze na podstawie wechu). A zatem, niech kazdy dobiera sie tak jak chce, z panna czy rozwodka, czy z kawalerem czy rozwodnikiem. Nie ma sensu generalizowac.

Nie, po prostu śmieszą mnie głupoty które tutaj wypisujecie.
W jednym przypadku takie zachowanie nie stanowi żadnego problemu, w innym wyzywacie ludzi od ojca i syna.

Za to mam pojęcie jak zakochują się BABY

Do kobiet nic nie mam, bab nie lubię.

Ajej, wiedziałem że wyjedzie ktoś z tymi uczuciami, ale te uczucia skądś się biorą, prawda.
Analizujesz ta osoba Ci się podoba, boooo jest atrakcyjna, lub ma podobne podejście życia do Ciebie, lub Cię fascynuje. Analizujesz ludzi i dobierasz się pod kątem swoich oczekiwań i wymagań, nie pójdziesz do nudnego brzydala i nie powiesz że go kochasz bo TAK i już, czymś musi sobie zasłużyć.

Niechęć do samotnych matek to też jakieś odczucie, prawda, nie mówię że są beeeee, dla mnie nie są po prostu cacy.

@Piotr74:

Miło, że przedstawiasz swój punkt widzenia. Tylko jest to punkt widzenia mniejszości mężczyzn. W przeciwnym razie samotne matki nie miałyby problemów ze znajdowaniem normalnych facetów, a mają takie problemy. Jak sądzisz, czym to jest spowodowane?

Pytałaś, czy masz szansę znaleźć normalnego faceta? Tak. Czy większą niż samotna kobieta bez dziecka? Nie. Dlaczego? Bo wielu facetów unika relacji z samotnymi matkami. Myślę, że to wyczerpuje temat.

A przepraszam, czy dysponujesz jakimis danymi statysnycznymi, ze twierdzisz, ze to co napisalem, jest pogladem mniejszosci mezczyzn? Chetnie sie z nimi zapoznam .
A to, ze samotne matki maja problem, ze znalezieniem normalnych facetow wynika moim zdaniem, nie z niecheci mezczyzn do wiazania sie z takimi kobietami, tylko po pierwsze z tego, ze takie kobiety po wczesniejszym zwiazku staja sie bardziej wymagajace w stosunku do kolejnego partnera, i nie zadowola sie pierwszym lepszym kandydatem, co jest zreszta chyba dla kazdego oczywiste, bo czlowiek nie po to dokonuje w swoim zyciu zmian, zeby uczynic je gorszym, tylko lepszym. A po drugie, bo na wtornym rynku tych normalnych facetow jest po prostu malo, Ci normalni sa zajeci, czyli popyt przewyzsza podaz. Proste?

Tu nie chodzi o identyczne bliźnięta jednojajowe, tylko o kobiety podobnie do siebie pod względem atrakcyjności w sensie ogólnym. Nie ważne że jedna jest blondynką a druga brunetką, ale to, że obie są atrakcyjne w podobnej skali itp. A komuś mogą podobać się tam samo zarówno takie jaki inne.

Tu chodzi też o to, że fakt iż jedna z nich ma dziecko z innym facetem, jest czymś co dyskwalifikuje ją dla mnie jak i wielu innych jako potencjalną partnerkę/żonę itp. tak samo jak dla kobiet niewybaczalnie dyskwalifikującym jest to, że dany facet ma więcej niż X lat i wciąż jest prawiczkiem.

Zacznijmy od tego, że własne dziecko nie powie "Wypchaj się, nie jesteś moim ojcem!"

Owszem, własne dziecko też może powiedzieć coś złego i głupiego... ale dzieci na ogól bardziej nienawidzą/nie akceptują swoich ojczymów, inaczej reagują na wychowywanie przez ojca, a inaczej przez ojczyma. Nie mówiąc już o tym, że na ogól ojciec zawsze będzie miał dla nich większy autorytet niż ojczym. Na jakąkolwiek ich akceptację i ich posłuch ojczym musi pracować o wiele bardziej, dłużej i ciężej niż ojciec.
A jak jeszcze do tego dodać że uważają ojczyma za frajera, przez którego (wg. nich) ich mama nie jest z tatą to otrzymujemy gotową odpowiedź na pytanie dlaczego ojciec zawsze będzie dla nich lepszy niż ojczym.

To jest kalkulacja, zarówno świadoma jak i podświadoma.
Nikt się nie zwiąże z kimś kto mu się nie podoba i nie odpowiada. Także pod względem genetycznym.

1. Przeszłość partnera/partnerki zarówno związkowa i seksualne to jest coś, co dawno powinno zostać zamknięte i nie mieć znaczenia w teraźniejszości. A już na pewno nie powinno być nic, co by o takiej stale przypominało.
Tymczasem sam fakt że dziecko jest z poprzedniego związku, powoduje że ta przeszłość jest dalej obecna w teraźniejszości, że nadal jest coś, co łączy kobietę z poprzednim partnerem. Dla każdego nowego partnera takie dziecko jest nieustannym przypomnieniem że była ona z kimś w przeszłości i wszystko to, co jest z tym związane.
Jeśli mam zaakceptować przeszłość partnerki to poza samą informacją że była z kimś - nie chcę aby cokolwiek mi o tym przypominało, ani tym bardziej żeby to miało znaczący wpływ na teraźniejszość i obecną relację.

2. Tatuś dziecka a ex kobiety kręci się w pobliżu i wtrąca się zarówno w wychowywanie dziecka(i ma do tego prawo) jak i w jej nowy związek(nie ma prawa, ale kobieta ze względu na sentyment do niego raczej mu tego nie zabroni). A wiadomo(choć być może dla niektórych kobiet tutaj stanowi wiedzę tajemną) że ex partnerki to coś czego nie chcemy widywać, najlepiej już wcale w życiu.

3. Dodatkowa komplikacja, gdy się w tym związku pojawi wspólne dziecko. Konsekwencją czego jest akceptacja i faworyzowanie własnego dziecka/własnych dzieci niż dziecka partnerki. Nie raz można wyczytać przypadek w którym facet dba o własne dziecko, kocha i akceptuje, zaś dziecko partnerki z poprzedniego związku traktuje jak powietrze, piąte koło u wozu itp. a są też przypadki bardziej skrajne.
Szczerze mało kto chyba by potrafił traktować wszystkie dzieci na równi. No ale dla kobiet jest to nie do zrozumienia, bo u niej każde dziecko jest jej własne zaś facet ma problem co zrobić z kukułczym jajem które "musiał" przysposobić.

4. Wynikające z pkt 3. dalsze problemy w przyszłości, np. dotyczące dziedziczenia, spadku jak i wiele innych.

5. Wychowywanie dziecka rywala z którym się w przeszłości przegrało nie jest marzeniem żadnego mężczyzny.

6. Inne powody.

Znowu te żałosne sugerowanie że każdy kto nie chce być ojczymem jest kimś gorszym.

Nie mówiąc już o tym, że ew. zapewnienie o miłości ze strony kobiety mającej dziecko z innym, jest czymś w co uwierzyłbym równie bardzo jak w krasnoludki.

NieZnamSiebie
Załóżmy że Ci wierzę, że nie jesteś taka ......... jak inne kobiety z dzieckiem. Ok... ale czy jedna jaskółka czyni całą wiosnę? No właśnie.

Samotne matki mają problem, by znaleźć partnera?

Nie przypuszczam. Mówimy o znalezieniu wartościowego mężczyzny... o takiego zawsze jednak trudno, bo wartościowych mężczyzn jest naprawdę nie aż tak dużo... Zwłaszcza w pewnym wieku jest ich mniej, bo ci wartościowi częściej zapewne jak się zwiążą to tworzą fajne wartościowe związki i w wieku dajmy 35+ jest mały deficyt. Ale ten deficyt jest odczuwalny też dla kobiet wolnych, bezdzietnych.

No i w pewnym wieku to przyjmując kryterium panów ogólnie wszyscy podejrzani. Bo kobiety z dzieckiem "ło matko, puszczalska", panienka - "nikt jej nie chciał".
A proszę bardzo... stereotypy są dla tych, którzy nie umieją/nie chcą myśleć samodzielnie. Kiedy z jedną, drugą, trzecią spełniającą kryterium bezdzietności Wam nie wyjdzie, to może zweryfikujecie swoje bezwysiłkowe intelektualnie szukanie partnerki. A patrząc na to, ile związków bez zobowiązań się rozpada, śmiem sądzić, że jednak "bezdzietność" właściwym kryterium nie jest.
I żeby nie było, do panienek też nic nie mam. Każdą musiałabym poznać i wtedy bym oceniła. Bo każda kobieta to oddzielna historia - może nieudana, zawiedziona miłość, może nieśmiałość... może spowodowane milionem czynników wycofanie, może zwykły pech, który nie pozwolił trafić jej na właściwego człowieka... a może, co też pewnie się zdarza, beznadziejny charakter. Nie szufladkuję. Nikogo. Tak samo z kobietą z dzieckiem może być różnie. I jest różnie. Nie wiem, w jakim gronie się panowie obracają, bo od tego też może zależą obserwacje. Nie twierdzę, że nie spotkałam kobiet po prostu głupich i bezmyślnych. Spotkałam. Ale wokół mnie wśród bliższych i dalszych znajomych widzę sporo świetnych, wartościowych, samodzielnych i wartościowych kobiet z dziećmi. Jeśli nie mają kogoś, to na ogół dlatego, że nie chcą, że się zraziły, że tak wolą. Jeśli szukają kogoś, to kogoś znajdują.

Podobnie jest z mężczyznami. Facet z dzieckiem po rozwodzie. Owszem, może ma kiepski charakter, bił czy zdradzał żonę... Ale może nie... Może tak mu się po prostu życie ułożyło, może kobieta go zdradziła, zostawiła, wykorzystała... Może...
A może kawaler to jakaś życiowa niedojda... Ale może też zwyczajnie facet , któremu tak życie się potoczyło.

Każdy ma prawo oczywiście wybierać wg własnych kryteriów. Trudno jednak się zgodzić z takim stereotypowym pojmowaniem świata. Drodzy mężczyźni, nawet jeśli jesteście dopiero na starcie, nie wiecie, jak potoczy się Wasze życie. Biorąc pod uwagę ilość rozwodów, na pewno niejeden z Was jeszcze będzie po tej drugiej stronie... i też będzie myślał, jakie to niesprawiedliwe, że tak krzywdząco, bez poznania Was, ktoś wrzuca Was do jakiegoś wora z napisem "odrzut".

I żałuję ogromnie, że powstają takie wątki. Uważam, że tylko sieją stereotypy... i Normalnym mężczyznom, którzy skłonni byliby sobie zadać trud, by kogoś poznać, wmawia się, że coś z nimi nie tak, bo chcą związać się z kobietą z dzieckiem.

Ach... no i tworzę wspaniały związek z kawalerem. Wspaniałe relacje z moim dzieckiem. Do tego stopnia, że córka powiedziała, że nie ma opcji, bym mogła być z kimś innym. On też jest bardzo za nią. Widzę to na każdym kroku. Na pewno mógłby sobie znaleźć bezdzietną. Nie jest niedojdą. Po prostu przyjął właśnie inne kryterium. Nie przypuszczam, by kiedykolwiek żałował.
Ja też nie żałuję. A propozycje na związki składają mi nawet teraz inni mężczyźni. I myślę tak sobie trochę nieskromnie, że wartościowa, fajna kobieta, będzie taką zawsze... i z dzieckiem i bez. A że paru potencjalnych adoratorów się wykruszy, to tym lepiej. Cenię ludzi, którzy myślą samodzielnie, niestereotypowo.

x77- nie czyni.
Owszem, ma rację jeden z drugim, że, z założenia, woli się taką bez dzieci.
No przecież to chyba nie podlega dyskusji (chyba że, jak ktoś napisał, mężczyzna jest bezpłodny, a chciałby mieć dziecko). No kurcze, myślę zdroworozsądkowo.
Wiem też jednak, że nasze przekonania to TYLKO przekonania i w każdym momencie życia, pod wpływem takich lub innych przesłanek, jesteśmy je w stanie modyfikować....chcemy je modyfikować.
I co? I już.

Mnie raz facet zostawil dla panny z dwojka dzieci, czy bylam lepsza bo bez przychowku? Nie. Facet przed trzydziestka, kawaler, z niezlymi perspektywami na przyszlosc. I co, zostalo tupnac nozka, ze dlaczego, ze ona jest przeciez z innego sortu. Przeciez ja ladna, wyksztalcona, ulozona bla bla bla. I tak w tym wszystkim wygrywa to "cos", i potem sie nikt nie rozglada, czy dzieci, czy matka psychicznie chora albo patologia w rodzinie. Takze moge powiedziec, ze moje doswiadczenia i obserwacje sprowadzaja sie do tego, ze kobieta z dziecmi ma niemal rowne szanse u faceta, pod warunkiem, ze ma warunki Jest ladna, nieglupia i ma to cos, na przyklad. Oczywiscie sa uprzedzeni faceci, ale uprzedzenia dotycza wielu spraw, typu nigdy wiecej za ladnej bo te to zdradzaja, barmanka never, bo sie puszcza, i takie tam. Teoria sobie, zycie sobie. Wiec to gadanie, jak to sobie panowie rozwaznie dobieraja partnerki zyciowe to dla mnie osobiscie bzdura. Tez sobie mowie ze nigdy wiecej zadnego biznesmena, bo to babiarze, dlaczego sobie nie uproscic, ale powoli z tego wychodze.

Ok, ale powiedz mi, co ma z tym wspolnego to, ze ona miala dzieci z poprzednich zwiazkow? Uwazasz, ze bezdzietna kobieta by sie tak zachowac nie mogla? Przeciez to bezsens .
Wiesz sporo rzeczy fajnie napisales, przeczytalem wszystkie Twoje posty w tym watku, ale jak czasem polecisz to po bandzie.
Piszesz o obowiazkowych badaniach DNA, no wybacz, a czy Ty wiesz jaki jest jeden z podstawowych fundametow udanego zwiazku? Zaufanie kolego, zaufanie. Bez tego nie ma sensu wiazac sie z jakakolwiek kobieta, obojetnie dzieciata , czy nie.
Chcialbys zeby Twoja kobieta za kazdym razem jak wrocisz do domu po piwku z kumplami, trzepala Ci kieszenie, telefon i robila test na wykrywaczu klamstw, czy czasem zamiast na piwie, nie byles u kochanki?

Na bezdzietną pewnie zeszłoby mu mniej hajsu

Ale na bachory, jak wspomniał x77, też poświęcał czas Więc ów jegomość był właściwie poczwórnie w plecy; czas i pieniądz zarówno na matkę, jak i na dzieci

Dam se rękę uciąć, że poświęcał czas "bachorom" by przygwoździć "matkę" więc... ekonomia Panie

Ok, zeszliśmy na głupi temat

Na dzieciatą więcej kasiory?
A co jeśli dzieciata pracuje, a dziecko ma alimenty? Co na ogół się dzieje. Wszystko tylko kasa... Boże, jak niesprawiedliwie to pojmujecie, jak płytko

Kasiory to akurat więcej wydasz na panienkę, która ma wymagania, żeby "bywać". Taką wiecie, pierwszego sortu, która Was wydoi... I pójdzie z kimś, kto lepiej rokuje. Macie gwarancje, że nie. Macie kiedykolwiek gwarancję, hę?
Kobieta z dzieckiem to właśnie prędzej po prostu posiedzi z Tobą w domu i będzie szczęśliwa, że jesteś, że tworzycie ten dom. Ale Wy i tak wiecie lepiej.

A poza tym. Moje DZIECKO nie jest żadnym bachorem. Nie wiem, jakim trzeba być prostakiem, by tak pisać o dzieciach. Nie chcesz, nie wiąż się, ale nie obrażaj.
Mam szczerą nadzieję, że moje dziecko nigdy nie wejdzie na żadną stronę i nie dowie się, co myślą o nim niektórzy. DNO!!! Żal tych kobiet, które wybierzecie.

Ach żartowali tylko? To oni wcale tak nie myślą, tak tylko się wygłupiają?
Ok. Dziękuję za wyjaśnienie. Myślałam, że oni tak poważnie płytko podchodzą do ludzi nie zagłębiając się, kim naprawdę są.

PS Ponoć nic nas lepiej nie charakteryzuje jak to, z czego się śmiejemy.