związek bez seksu - moja historia - Netkobiety.pl

Tez mi się tak wydaje. Co to za milosc, kiedy kobiete zmusza się do zycia w białym malzenstwie?

MamaMamusia, oczywiście każdy ma swoje zdanie, ale dlaczego tak bardzo bronisz autorki?

Piszesz, że jej wolą jest pozostanie z nim. W porządku, ale zauważ, że wiele kobiet pozostaje w związkach ze strachu przed samotnością, z przyzwyczajenia i tak dalej. To nie jest wcale dowód na to, że nie czuje się poniżona, skrzywdzona, bo i w takich związkach kobiety tkwią.

Cytuję: "Co wieczor przed snem wyobrazam sobie ze moj ukochany mnie dotyka sad duzo sie masturbuje, ale jak wiadomo, marna ta rekompensata... moze jest tu wiecej kobiet ktore tak wybraly i zmagaja sie z trudami pozadania, ktore nie znajduje ujscia?"

Wg mnie to jest obraz kobiety nieszczęśliwej, ale nie będę się z tobą sprzeczać, bo to do niczego nie prowadzi.

Edit: Za kilka lat może się okazać, że mąż autorki naprawdę jest gejem i wtedy dopiero będzie miała zgryzotę zmarnowanych lat i swoich poświęceń w imię nie wiadomo czego...

@autorka
No ja akurat żyje w innym społeczeństwie wiec to nie tak ze wszyscy chcemy Ci to Twoje "szczęście" zabrać. U ciebie widzę paradoks psychologiczny polegający na tym, ze im więcej wysiłku kosztuje nas bycie z kimś tym bardziej go kochamy. A po drugie masz typowy denial, na dodatek połączony jeszcze z agresja. Czyli spoko. Jak na razie jesteś w pierwszym etapie po usłyszeniu złej wiadomości Ja tez tak miałem

Wbrew pozorom wcale nie bronie autorki. Bronię wolności wyboru i akceptacji dla ludzkiej różnorodności. Bronię otwartości umysłu , która zakłada, że nawet jak czegoś nie ogarniamy, to tego nie wykluczamy. Bo widzisz ja tez nie ogarniam związku bez seksu i nie byłabym w takiej relacji szczęśliwa, ale nie odbieram prawa do szczęścia osobie, która tak zdecydowała, nie nazywam jej relacji chorą i wybrakowaną. Wierzę, że ona może mieć spoko życie mimo pewnych niedostatków i wierzę , że ona sobie jakoś radzi, choć ja bym sobie pewnie nie poradziła. szanuję jej decyzję i nie wmawiam jej , że to jest decyzja zła, tylko dlatego, że ja pewnie postąpiłabym inaczej

On może być gejem, może tez rozczarować ja w jakikolwiek inny sposób, ale tak może się zdarzyć w każdym związku. Nawet najlepszy seks pod słońcem nie gwarantuje ci, ze partner nigdy cię nie zdradzi lub nie okłamie

Gosia - ja też często płaczę, bo jestem typem płaczki. ja wręcz lubię płakać. Tak mam. Mimo to określam siebie jako człowieka szczęśliwego. Uprawiam jednakseks, więc mam nadzieję, że nie będziecie próbowali mi tego poczucia szczęścia  wyperswadować

Cóż...zapomniałam dodać, że ten mój był zagorzałym katolikiem. Chciał mnie nawet nawracać ale to już zupełnie inny temat. Takich historii jest mnóstwo w sieci. Niektóre kobiety latami żyją w takich związkach małżeńskich i po latach dopiero wychodzi, że koleś jest gejem. Dla mnie facet, który nie jest zainteresowany seksem z kobietą to gej (ewentualnie aseksualny, chociaż do tej pory nie wiem co to znaczy). Niezbyt to rozumiem jak można się nie pokapować, że coś jest nie tak przez tak długi czas.

Autorko, jesteś bardzo poraniona, nieszczesliwa osoba, która w imie stabilizacji i poczucia bezpieczeństwa, odciela bardza istotna czesc swojej osobowości. Watpie, ze Ty meza tak strasznie kochasz. Ty raczej boisz się być sama. Wcale by mnie nie zdziwilo, gdybys miała jakies podloze rodzinne o charakterze DDA bądź DDD.

Ja tam bylybym daleka od szukania na sile diagnozy dla autorki. To sa slowa na wyrost i niepotrzebne...
Ona ma sie z nim prawie fajnie. Brakuje jej seksu, az poszla na terapie, tak to jej doskwieralo. Niestety ja nie moge uwierzyc w te wszystkie Ochy i Achy malzenskie z jej strony. Ale ja jej zycze wszystkiego dobrego. Moze niepotrzebnie tu pisalas, bo widzisz, co z tego wyszlo. Wielkie Gowienko.
Ani on nie jest gejem, ani ona nie jest DDA czy tam cos innego.
Po prostu facet ma sie fajnie, a ona troche mniej. I nadrabia Ochami i Achami, a do poduszki wyplakuje.Ludzie powinni dobierac sie inaczej. On powinien szukac kobiety aseksualnej i gitara gra. To byloby bardziej logiczne i porzadne z jego strony.
Autorko, nie odwracaj kota ogonem. Nie przekrecaj naszych wypowiedzi. Nikt tu nie pisal, ze powodem do milosci ma byc seks. Ja kocham mojego meza nie za to. Ale to nas bardzo, bardzo zbliza. Jak sie wieczorem super kochalismy, a on mi rano przy kawie szepnie do ucha "fajnie mi bylo z toba", to az mi sie w brzuchu cos robi i....kocham go jeszcze bardziej.

Autorko...troche nie rozumiem twojej ostatniej wypowiedzi. Ja jestem normalna. Tak moze w 98%. Kocham seks. nie chce zyc z facetem aseksualnym. a jestem tak jak ty wdzieczna za wszystko, co mnie otacza. potrafie zachwycic sie WSZYSTKIM. Nawet ze mi ogorki kiszone dobre wyszly i ze ptak usiadl na parapecie i mi do kuchni zaglada. Czy jedno wyklucza drugie? Bo nie jarze...

To nie ma nic do tego z kim żyjemy lub nie żyjemy. Jednak ponieważ Ty uprawiasz seks to to co Ciebie dobrego spotyka ma prawo być dobre i tyle. A ponieważ ja nie uprawiam wszystko co uwielbiam i co wypisałam zostało sprowadzone do g*wna. Pisałam o tym, że ważne jest dla mnie porozumienie, że kocham to, że mamy wspólną pasję... odpowiedź dostałam o 'jakimś brzdąkaniu i o tym, że to co mam dobrego tak naprawdę nie jest dobre, że jest tylko rekompensatą. I wiele innych takich przykładów. Tak jakby fakt, że sfera erotyczna została odcięta miał przekreślać wszystkie inne pozytywy mojego życia. No to się trochę oburzyłam bo to jakaś totalna bzdura bo to, że mówię głośno o tym co mam w życiu pozytywnego to nie są sztuczne ochy i achy ani propaganda sukcesu, tylko fakt. Fakt taki: moje życie, choć pewnego elementu mu brakuje, uszczęśliwia mnie.
Nie odwracam kota ogonem... tylko skoro według niektórych nie można kochać (sercem, po prostu kochać, nie mówię o byciu w związku bo to już inna sfera) bez seksu to chyba prosta konkluzja, że kocha się za seks.

Seks też można uprawiać z przyjaciółmi. A nawet z nieznajomymi! Skoro nie wystarcza do bycia małżeństwem, to w czym ja do cholery żyję? Jak ja mam w ogóle prawo uznawać, że osoba z którą się budzę, mam kredyt, spędzam dni i wieczory, którą całuję na pożegnanie i za którą tęsknie gdy jest w pracy może być moim mężem jeśli mnie nie bzyka?

Może zanim spróbujesz mnie siłą przekonywać do tego, że jestem nieszczęśliwa, poczytałabyś moje posty? Mój mąż próbował się leczyć, dzielnie chodził od lekarza jednego do drugiego, choć przecież to mi to przeszkadzało a nie jemu. Proponował mi seks milion razy, starał się obudzić popęd i próbował nawet odchodzić i płakał bo uważał, że się z nim zmarnuję, że nie będę szczęśliwa, że lepiej żebym znalazła kogoś 'normalnego'. To ja nie chciałam seksu, który od niego kosztowałby zmuszania się. To ja nie chciałam i nawet nie rozważałam opcji sypiania z kochankiem, choć usłyszałam, że choć będzie to dla niego ciężkie to jeśli chcę droga wolna.

Próbujesz mi wmówić, że rzeczy które mi przynoszą najwięcej radości, spokoju ducha i wewnętrznego szczęścia są tak naprawdę nieważne w obliczu braku sfery seksualnej. Nie jestem Tobą ani nikim innym - jestem sobą i taki właśnie mam system wartości. To, że kwestia seksu nie działa nie przyćmiewa mi innych dobrych, wręcz cudownych stron mojego życia. Mąż nie jest moim pierwszym partnerem, nie jest wyimaginowanym i wyidealizowanym księciem, którego ja Christiana Lwie Serce uratuję od niedoli asekusalizmu, nie jest też punktem głównym mojego życia dla którego muszę się poświęcić bo to takie dramatyczne.

Jest moim mężem, którego kocham bardziej niż seks co nie znaczy, że seksu mi nie brakuje bo brakuje.

ale to wy się pieklicie, nie ona. Ona uważa, ze jest szczęśliwa a wy jej wmawiacie, ze nie jest. Ona nikogo nie przekonuje, że taki układ jest normalny. Ona cały czas pisze, że taki układ wybrała i poza sferą seksualną ma się jak pączek w maśle i jest kobietą spełnioną i szczęśliwą.
A wy dalej swoje, jak zacięta płyta. To już nudne trochę jest...
edit: i szczerze dziwię się autorce, że tłumaczy się tutaj ze swojego życia. Wyraźnie widać, ze szkoda czasu na jakiekolwiek dyskusje, skoro inni są lepiej zorientowani w jej sytuacji, wiedzą lepiej co czuje, co myśli... no ale tak to na forum bywa, że sami specjaliści a BeyondBlackie to pewnie tarota stawiała, stąd taka diagnoza...

W myśl zasady ze człowiek najwiecej mówi o tym czego mu najbardziej brakuje.... po raz kolejny..porozumienie i wspólne pasje to ja mogę mieć z kolega/przyjaciółka. Ale seksu z kolega nie będę uprawiać. Mogę ale to juz przestanie być kolega. Jeśli jesteś szczęśliwa to cieszę sie ze ty sie cieszysz. Ale nie umiem i nie potrafię fanfarami piać z powodu twojego poświecenia bo jak dla mnie to jest czysta głupota.

Powiem tak: różnych ludzi w życiu poznałam. Wariatów, psycholi, z zaburzeniami seksualnymi też. Nigdy bym sobie na to nie pozwoliła żeby jakiś człowiek z zaburzeniami doprowadził mnie do jakiejś nerwicy, depresji lub czegoś gorszego i żebym przez niego musiała chodzić do psychologa. Jak widzę, że facet ma jakieś zaburzenia to spadam.  Ja bym sobie na takie coś nie pozwoliła żeby ktoś mnie doprowadził do takiego stanu. Podobno przebywanie z ludźmi chorymi, czy z jakimiś zaburzeniami może prowadzić do zaburzeń u osób zdrowych, o czym może świadczyć chociażby właśnie potrzeba latania po psychologach przez faceta. Ja nie rozumiem takich kobiet, które sobie pozwalają na doprowadzenie ich do takiego stanu przez kogoś.

Ponieważ jestem na okresie próbnym... Moderatorki na mnie paczą

WAM WSZYSTKIM PRZESZKADZA NAJBARDZIEJ TO, ŻE PISZĘ OTWARCIE O TYM, ŻE JESTEM SZCZĘŚLIWA. Przepraszam, że dużymi, ale zawiść w tym narodzie mnie po prostu paraliżuje. NIGDZIE nie napisałam, że macie się zachwycać moją wizją życia. NIGDZIE nie napisałam, że mój aseksualny związek jest receptą dla innych. NAPISAŁAM natomiast o tym, że "szukam" ludzi w podobnych związkach, bo jesteśmy w internecie, i jest nas tu naraz pewnie więcej niż by się w całej mojej kamienicy zmieściło. Założyłam, że mój post o tym, że wiodę z aseksualnym ogólnie szczęśliwy żywot może być pocieszający dla kobiet TAKICH JAK JA, czyli które rezygnują Z WŁASNEJ WOLI.
A co do Pani, pani Jaguar, to ja tam z kolegami  nie sypiam w jednym łóżku, nie wychowuję dzieci, nie mam kredytu i ogólnie nie spędzam życia. Jest zdecydowanie więcej rzeczy niż seks, które robi się tylko z partnerem i które czynią z ukochanego ukochanego.
Łatwo Wam tak napisać, że z przyjaciółmi można wieść życie takie jak ja z mężem, że taki mąż to jakby nieprawdziwy mąż. W takim razie może swoich mężów lub żony ograniczcie tylko do roli zaspokojaczy seksualnych? Przecież poza seksem wszystko można z przyjaciółmi!

Ten wątek aż emanuje wąskotorowymi umysłami i wielką, wielką zawiścią bo ktoś ma czelność mówić, że jest szczęśliwy tak otwarcie i z taką pewnością. A CO NAJGORSZE jest szczęśliwy na swój własny a nie Wasz sposób!

A dziewicą też, małe uszczypliwe wredotki, nie jestem, co więcej (Bogobojni proszę odwrócić wzrok) zdarzyły mi się po drodze nawet dwie kobiety. Także ta uszczypliwość z dziewicą troszkę ośmieszająca.

Biedna dziewczyna. Dobrze, że poeksperymentowałaś za młodu, bo teraz już do końca życia w celibacie

Żartujesz? Nie jesteś na tyle ważna zeby mnie cokolwiek z twojego życia przeszkadzało.

O co ci z tym kredytem i dziećmi chodzi?

Jakie? Oświeć nas.

Taka jest różnica miedzy tylko przyjacielem a mężem. Maz może być przyjacielem ale za chwile może "przygwoździć mnie do ściany" przyjaciel może ze mną pojeździć na motorze, powspinać sie na skałkach, skoczyć ze spadochronem. Ale do domu juz pójdziemy osobno. Maz tez może to wszystko zrobić ale po tym wszystkim tak mnie wymłóci ze aż go wtedy bardziej kocham.

Taki talent sie marnuje...;) Masz potencjał ze słowami

Dokładnie.

Dopiero zauważyłam, że mnie prowokujesz... wstyd mi, że tak późno, ale czasem jestem niedomyślna, wybacz w nagrodę za udane prowo chętnie Ci odpowiem! Oczywiście, mój mąż poza nie uprawianiem seksu dzień i noc mówi do mnie, że jestem bezwartościowa, z tego wszystkiego zapomniałam jak mam na imię. Nikt poza Tobą wcześniej tego nie zauważył, moja wybawicielko, dziękuję za Twoje lwie serce, które uchroni mnie przed aktami masochizmu i karaniem sama siebie... napiszę list z podziękowaniem kiedy już zrzucę włosienicę.

Zacznęg od czegoś bardzo niemiłego, ale wydaje mi się, że osoba tak płytka tego nie zrozumie... skoro dla Pani seks jest JEDYNYM CO CZYNI Z MĘŻA MĘŻA to chyba nie jesteśmy partnerkami do rozmowy. Ja szanuję to, że seks może być ważny, potrzebny, cudowny. Też go kiedyś uprawiałam i w ogóle mnie nie dziwi, że dla niektórych ludzi jest jednym z absolutnych filarów udanego związku. W momencie gdy staje się jego podstawą - coś nie działa. Ja z moim partnerem przeżyłam mnóstwo pięknych chwil i każdy nasz poranek, który spędzamy (o ironio!) w łóżku, przytulając się i rozmawiając przed pracą jest czymś wyjątkowym. Każde dobre, budujące słowo które usłyszałam na przestrzeni lat, każdy wieczór, wernisaż, urządzanie naszego miejsca na świecie i czekanie na siebie nawzajem jest dla mnie najpiękniejsze.
Powtórzę się: kocham mojego męża bardziej niż seks. Milion razy bardziej. Pewnie, że wolałabym, żebyśmy go uprawiali, i to najlepiej taki jak w filmach: na stole, na łóżku, w oknie, na balkonie... ale mój mąż jest aseksualny. Takiego wybrałam, takiego kocham i z takim idę w ramię w ramię przez życie. Skoro dla Ciebie jest to niezrozumiałe jak to może być ważniejsze od sfery seksualnej to jedyne co mogę powiedzieć: współczuję. I równocześnie nie mogę się doczekać aż zjedziesz mnie za to co napisałam bo to na pewno nic dla Ciebie nie znaczy i nie zobaczysz raczej żadnej faktycznej informacji poza tą, że nazwałam Cię płytką.

A mnie tam obchodzi, wiec mow za siebie

A czemu mnie obchodzi? - bo zawsze fajnie, milo, i ciekawie przeczytac jakas mniej przewidywalna historie, cos co sie wyroznia, jest inne. To dzieki odmiennosciom swiat jest barwny, ciekawy.

Wielu seksuologów alarmuje, że staje się to problemem współczesnych panów.

Skoro nikogo nie obchodzi to dlaczego wszyscy wmawiają mi, że go nie ma? Nie przyszłam tutaj afiszować się z moim życiem, które najwyraźniej mnóstwo osób gryzie, najprawdopodobniej dlatego, że otwarcie przyznałam: tak, jest dla mnie ono dobre. Podzieliłam się swoją historią, okazała się bardziej kontrowersyjna niż sądziłam, chciałam oddać ją realnie. Możecie myśleć co chcecie, absolutnie, ale wmawianie komuś że jest kimś kim nie jest już się nie wpisuje w 'myślenie co chcecie'. Atakowane są tu podwaliny mojego sposobu życia i ja ich bronię bo dla mnie sprawdzają i pewnie są na tym świecie także inni ludzie dla których się sprawdzają. Zamiast napisać tak jak Ty: fajnie, że jesteś szczęśliwym anonimem, ale mam to w d* większość zaczęła mnie atakować, obrażać mojego męża, obrażać moje małżeństwo, wmawiać mi problemy psychiczne... Nie wkurzyłbyś się? Bo ja się trochę wkurzyłam i zanim przestanę się tu udzielać mam ochotę w odwecie powkurzać te wszystkie lepiej wiedzące osoby. Nóż budyń otworzą im się te ciasne umysły

Wyjmujesz z kontekstu, i nadinterpretujesz moje slowa. Pisalam tylko o tym, ze z czysto technicznego punktu widzenia seks jest wlasnie wkladaniem jednego narzadu w drugi, i wykonywaniu okreslonych ruchow. Tak widza to zapewne aseksualni ludzie, bo tylko zamroczenie podnieceniem sprawia ze czlowiek widzi w tej czynnosci cos wiecej niz to wkladanie, i kilka ruchow. Gdybys sprobowala popatrzec na seks bez pozadania, zrozumialabys o co mi chodzi.
Slowo maniacy seksualni odnosilo sie do osob ktore uwazaja m.in ze zwiazek bez seksu to 'wybrakowany zwiazek', i ze jest to nienormalne, a nie ogolnie do ludzi ktorzy uprawiaja seks.

Twoje zlosliwostki pomijam.

Czytalam na forum dla AS'ów że to jest tak że faceta może coś podniecac fizycznie, a jednocześnie on może tego nie chcieć psychicznie. Ten wzwod u aseksualnych jest jakby to powiedziec hmm mechaniczny(?), tak jak u kobiety mozna sprawic zeby stala sie mokra drazniac odpowiednie okolice, bez mozliwosci wywolania u niej checi psychicznej na seks.

Zaszpanuję, a co mi tam

I tu robisz błąd permanentny... zniżasz się do pułapu przeciwnika, który Cię sprowadzi do swojego poziomu i "wygra" swoim doświadczeniem.

To jest złe.

Skoro jesteś szczęśliwa (bo jak piszesz - jesteś) jesteś spełniona (piszesz, że jesteś) niczego Ci nie brakuje (bo tak piszesz) to ... czym się przejmujesz? Słowami "anonimusów" z netu?

Winny się tłumaczy, bo ma z czego. Spełniony ma to w d*pie.

Why so Serious? To tylko internety

To jest jakis problem psychiczny. Ciało reaguje normalnie ale mózg sobie z czymś nie radzi... Tak wynika z tego co piszesz. Ja z mężem zawsze mam psychiczna chęć na seks. Nie muszę go ujeżdżać co godzinę ale nie mam oporów zeby zainicjować lub zgodzić sie na seks jeśli on mnie ładnie przekona. Ale jeśli ni mam psychicznej ochoty na seks to sie mokra nie zrobię. Wiec jak dla mnie to coś nie tak z psychika skoro ciało reaguje normalnie. Gdyby miał problem ze wzwodem to rozumiem coś nie działa jak trzeba.

Jak autorka  się kochała z babkami, facetami , wibratorami i cholera wie z kim jeszcze to uważam ,że jest hipokrytką twierdzić ,że sex jest dla niej mało ważny w związku a przyjaźń przysłania całą bliskość.

chyba czytałam inny wątek w takim razie a może nie pamietasz,co sama piszesz. bo dopiero co pisałaś, że tyle zawiści się wylewa z naszych postów. więc sprostowalam,że to nie zawiść i nie zazdrosc. to raz.

po drugie nie kluje mnie Twoja otwartość, bo co to za otwartość powiedzieć, że się seksu nie uprawia - i to jeszcze na. kompletnie anonimowym forum

no więc ani nie czuję zawisci,ani mnie nic nie kluje. powtórzę po raz kolejny - wizja bycia podlamywana notorycznie i ciągła masturbacja kiedy potrzeba seksu z ukochanym człowiekiem kłóci mi się z byciem szczęśliwa. ale jesli taka masz definicję szczescia, to ok.

powiem tylko, ze po kilku latach mój partner mnie zdradzil, a po naszym związku znalazl partnerke której naprawde zapragnął i z którą chciał się bzykac. nie wiem jak to u nich wyglada teraz, ale jak znalazl odpowiednią kobietę to nagle i ochota na seks się pojawila

Lilli....zaczynasz mnie jakos troche wkurzac.
Na seks bez milosci i bez pozadania nie umiem i nie chce spojrzec. Owszem, zdarzaly mi sie KOPULACJE bez milosci, bo tak chcialam. Ale seks z kochanym mezczyzna jest naprawde swietny. I te dziwne ruchy, ktore ty tu tak troche wysmiewasz, sa niesamowite, mile, nadzwyczajne i zajebiste. I wkladanie do dziury tez. Ja to bardzo lubie. Z drugiej strony napisze, ze to nie jest podstawa mojego zwiazku. Podstawa to milosc, przyjazn, przywiazanie, lubie tego czlowieka, bo jest fajowy, nieskonczenie dla mnie dobry i piekny. ( w moich oczach).
A te smieszne ruchy wykonujemy, bo je lubimy. I nie przeceniamy seksu w naszym zwiazku. Czasami nie robimy tego jakis czas z roznych powodow.
A ty jako osoba, ktora seks brzydzi wypowiadasz sie o tym z nutka pogardy i obrzydzenia, czego ja nie lubie.
Podam ci dwa przyklady, moze cos zrozumiesz:
Nigdy nie jadlam zabich udek albo ostryg. Mnie te produkty obrzydzaja i troche sie ich boje (to tak jak ty masz z seksem). Ale poniewaz nigdy ich nie probowalam, nie wypowiadam sie o ich smaku. Nie obrzydzam ich smakoszom, bo ich nie znam.
Zrozumialas przeslanie?
My nie przeceniamy seksu w zwiazku.
Ty go nie doceniasz, bo nie umiesz. NIGDY TEGO NIE ZAZNALAS.
Dlatego zatrzymaj prymitywne uwagi o seksie w twojej aseksualnej glowisi, bo stajesz sie niedorzeczna.

Christiano zrozum jedno. Mnie naprawde nie razi Twoje szczęście. Nie ogarniam go do konca to fakt ale szanuje, no moze tak można. Watpię w nie nie nawet z racji braku seksu jako koniecznego czynnika by byc szczęśliwym w zwiazku tylko z racji tego ze sie z tym obnosisz jakbyś czuła potrzebę by innych przekonać ze tak jest w istocie. Ktos kto jest szczęśliwy nie ma takich potrzeb. W doopie ma czy ktos wierzy w jego szczęście czy nie, ważne ze on sam wie ze jest szczęśliwy. Tak samo inteligentny lub piękny człowiek nie musi mowić halo ludzie jestem piękny i inteligentny bo wystarczy ze sam to wie a reszta postronnych nawet średnio rozgarnietych osób tez to dostrzega. Ale gdy ktos na sile jednak to głosi to niestety musi sie liczyć z tym ze nagle odezwa sie głosy ze właściwie taki piękny nie jest bo ma za duży nos albo nieproporcjonalna budowę albo ktos woli ludzi z ciemna karnacja a on taki bladzioch.
Ty wlasnie tak robisz. Na sile bez potrzeby dzielisz se swym tryumfem. Nikt tu nie prosił o pomoc w tym temacie. Co więcej sama napisałaś ze juz próbowałaś sie podzielić swoją historia i sukcesem w rozwiązaniu problemu na innych forach i nie spotkałaś sie tam z aplauzem tylko raczej z niezrozumieniem i przekonaniami ze to nie jest jednak pełnia szczędscia. Po co wiec i tu uskuteczniasz ta propagandę, ktora jak widac nie ma raczej szans ani odbiorców poza niewielkim gronem osób pokroju Lilly ktora seks nazywa wkładaniem do dziury a pożądanie zamroczeniem.  Dla mnie robisz to nie dla ludzi tylko dla siebie. Pytanie dlaczego? Powtórzę ja nie mam potrzeby zakładać wątku ze życie bezpłodnych par jest tez zajebiste. Jesli mnie ktos zapyta powiem ze oczywiscie da sie z tym żyć i moze to byc życie szczęśliwe ale moment w ktorym zapragnę niepytana zapewniać o tym cały świat bedzie momentem w ktorym zacznę sie zastanawiać czemu to robię. Czemu czuje potrzebę sie tłumaczyć i zapewniać o czymś co przecież tylko mnie dotyczy.

@autorka
Być może jesteśmy ograniczeni. Ale nie tylko my. Trochę pogrzebałem i to co znalazłem
"Problem pojawia się w momencie, kiedy seksu unika jedno z partnerów, podczas gdy drugie ma duże potrzeby. Niedobrze również, jeśli nie szukacie sposobu, by to zmienić. - Istnieją ważne i życiowe powody, dla których małżeństwa rezygnują z seksu. Zazwyczaj są one przejściowe. To normalna sytuacja i trzeba ją zaakceptować. Ale jeśli to nie mija i zaczynacie sobie wmawiać, że tak powinno być, zamiast coś zmienić w waszym życiu intymnym, istnieje ryzyko, że zniszczy to wasz związek - przestrzega amerykańska endokrynolog i seksuolog dr Jennifer Landa na łamach portalu prevention.com."
To jest ryzyko. Miedzy wierszami piszesz, że czasem puszczasz się bokiem. Eksperymentujesz. To też ryzyko. Kiedyś chemia może zadziałać. Trafisz na odpowiednie feromony i się zakochasz i Twój mąż pójdzie w odstawkę. Oczywiście teraz będziesz się zarzekać, że tak nie będzie. Chciałbym z Tobą porozmawiać za parę lat.