Szok i nie wiem co dalej

Oj chłopie czytam twój watek i smutek czlowieka ogarnia.
Doskonale rozumiem to Twoje Wielkie Marzenie, bo mialem takie samo.
Dziwna to zachowanie twojej żony,  może oddaj córkę do dziadków a jz weź do  chaty w lesie, zamknij się z nią na tydzień i wyrzuć klucz dopóki Ci wszystkiego nie wyjaśni?
Może warto ostatni raz spróbować

Widzisz Grimm, jeszcze trochę poczekasz i dowiesz się dlaczego żona odeszła
Moje hipotezy są aktualne:
-żona jest borderką
-przeżywa głęboki kryzys- (wypaliła się)
-uciekła od ciebie- (przemoc)

daj jej i sobie czas ...., nie zbliżaj się do niej jeżeli tego nie chce, może rzeczywiście musi pobyć sama z sobą żeby poukładać myśli.
Jej słowa: ?będziecie mieli ze mną spokój?  mogą świadczyć, że ma problem sama ze sobą i to ona sama "musi" dojrzeć do rozwiązania swoich problemów, rzeczywiście może jest potrzebna jej pomoc psychoterapeuty. Ona prawdopodobnie ma tak niskie poczucie własnej wartości i jest pełna lęku i obaw urojonych, bezpodstawnych że jest przekonana iż nie zasługuje na miłość, że na pewno kogoś masz lub będziesz miał, że kiedyś w końcu sam odszedłbyś od niej.
Wobec tych przekonań sama podjęła decyzję o odejściu by nie cierpieć, chociaż tak naprawdę chyba cierpi... ona nie chce być zraniona, odrzucona wobec tego sama odchodzi. Jej prawdziwym problemem jest brak, głód miłości, którego możliwe że nie otrzymała w dzieciństwie i sama nie potrafi tego okazywać. Takich "przypadków" toksycznych relacji są tysiące.
Jeżeli w jakikolwiek sposób chcesz jej i sobie pomóc, by uświadomić sobie "co u was nie gra", to tobie również proponuję spotkanie z psychoteraputą.

Ja również jestem o tym przekonany, że jest ten trzeci.

Grimm: nawet nie zdajesz sobie sprawy jakie "cyrki" robiła moja bż bym wierzył, że nie ma trzeciej osoby.
Grała nawet przed potomstwem bo wiedziała, że zostanie mi to przekazane !
Nie tylko miała alibi ale wręcz pod nos podsuwała mi zdarzenia potwierdzające jaj wersje.
Ja nawet przez jakiś czas wierzyłem wręcz sądziłem, że mam omamy.
Tak chciała dotrwać do rozwodu ale ja "stety" byłem czujny i zrobiła istotny błąd.
Dużo mi powiedział keylogger (zainstalowałeś).
Dowody temu przeczyły, co przeczytałem na keyloggerze lecz ostatecznie okazało się, że keylogger mówił prawdę.

Nie wpadło Ci do głowy, ze Twoja jż się domyśla "długopisu", że to może być gra ?
Nie wpadło Ci do głowy, ze ona czyta to forum i o wszystkim wie ?

Szkoda Paweł, że tak późno tutaj trafiłeś. W zasadzie, gdy masz już pizamiatane.
Teraz tak jak pisze Bullet, trzeba liczyć na jakiś błąd z jej strony. Jeśli jest tak jak obstawiam, gdy już będzie mieszkać sama, zrobi go na pewno.
Będzie poza Twoją kontrolą - przestanie uważać.
Ale jak nie dajesz psychicznie rady - daruj sobie. Szkoda twojego zdrowia..

UJ jej w upe i krzyż na drogę..
Tak jak pisałem, skup się na sobie, na córce, ją odpuść. Mimo, że teraz myślisz, że to co Ciebie spotkało to klęska, ja nadal twierdzę, że to najlepsza rzecz jaką otrzymałeś od niej niejako w prezencie.
Po tym co na jej temat napisałeś to wręcz dar od losu. Ona by zniszczyła Tobie życie,To że mąż odchodzi od żony, żona odchodzi od męża - to naprawdę nic wyjątkowego.
Samobiczowanie, zatapianie się w rozpaczy tylko z tego powodu, że jakaś kobieta mnie zostawiła to skrajna głupota i najzwyklejsze marnowanie swojego czasu.
To jest ten właśnie moment, kiedy trzeba wziąć się ostro za siebie, za odbudowę swojego poczucia wartości. Wtedy zrozumiesz, że żadna miłość, żadna kobieta nie jest warta więcej niż Ty sam. Zrozumiesz że jeśli Ty zrobisz błąd - bierzesz go na swoją klatę ale to działa również w drugą stronę.
Nie wolno bić się we własne piersi za nie swoje winy i udowadniać, że nie jestem wielbłądem
Owszem, ona odeszła ale to jest szansa dla Ciebie. Bo jednocześnie okazała się Twoją najlepszą nauczycielką. Tylko musisz porządnie otrzymaną lekcję odrobić..

Kobiety w gruncie rzeczy są do siebie bardzo podobne. Na nie działają emocje, dopiero potem rozsądek I potrafią jak widzisz być bezwzględne i okrutne.
My zresztą też, ale kto po tych z pozoru miłych, ciepłych i bezbronnych, pięknych istotach tego by się spodziewał?
Teraz się chyba domyślasz, dlaczego huragany mają żeńskie imiona? Bo najpierw są ciepłe i wilgotne a później zabierają domy i samochody.

Nie ma co się oszukiwać.
Przerażająca większość została zdradzona bo była słaba, bo swoją postawą aż się prosi to prosiła, .wywalając wszystko jak na dłoni, odsłaniając swoje wrażliwe miejsca, bez jakiegokolwiek zabezpieczenia. To się tutaj wylewa z każdego nowego postu - widać słabość, pozwolenie na to by ktoś mógł mieszać komuś w życiu..

Czas Paweł na egoizm.
I nie bój się tego słowa. Egoistami nazywają ludzie słabi tych, którzy twardo stoją na ziemi, są świadomi swojej wartości i nie pozwalają nikomu się skrzywdzić, zachowując pewną część swojego jestestwa tylko dla siebie, ludzi, którzy otaczają szczególną ochroną swoje wrażliwe miejsca.
To co nazywa się egoizmem to szacunek do siebie, swojej osoby, swoich emocji i swojego życia.
To niepodatność na gierki ludzi którzy chcą coś osiągnąć Twoim kosztem i kosztem Twojego bólu i cierpienia tak jak zrobiła to Twoja małżonka
To jest to coś co każe zadbać najpierw o swój interes, zanim zadba się o czyjś i pozwala kierować swoim życiem.
Rozumiesz?

Tak jak napisałem. Zacznij grę na jej emocjach.
Odsuń się od niej całkowicie, ogranicz kontakt wyłącznie do spraw córki. I to jej jasno i wyraźnie zakomunikuj,
Milcząc i olewając ją, wykonujesz stary jak świat trik,
Powodujesz, że ona zaczyna się głowić co robisz, z kim jesteś, co się u Ciebie dzieje. Czuje, że Cię straciła. Ty odczuwasz jej zainteresowanie sobą i  odbudowujesz pewność siebie.
Ot,  taka mała zemsta i udowodnienie sobie, że teraz Ty jesteś górą..

Przemyśl sobie to wszystko co napisaliśmy i naprawdę weź się ostro za siebie

Grimm, a dlaczego uważasz, że żona jest dla Ciebie teraz okrutna? Bo chce rozwodu, bo nie dała szansy na dalsze trwanie w związku, czy chodzi o coś innego? Składa jakieś wygórowane żądania finansowe, wyrzuca Cię z domu, żyje na Twój koszt? Jak Twoim zdaniem ktoś kto naprawdę podjął decyzję o rozstaniu powinien się zachowywać kończąc związek? W tej trudnej sytuacji to chyba dobrze, ze nie mami Cie słodkimi słówkami, nie przeplata "kocham z nie kocham", przynajmniej w tym zakresie masz jasność. Najgorszą sieczkę z mózgu to robią właśnie te niezdecydowane osoby. Staniesz na nogi, nauczysz się żyć, zacznij od zupełnych drobiazgów, sport, spotkania ze znajomymi, posprzątaj, ugotuj coś, naucz się hindi, zdaj maturę, zasadź drzewo, rzuć palenie:). Jeżeli powodem odejścia jest inny facet, dowiesz się o tym. Zabawa w podsłuchy, śledzenie dość niszcząca i nie każdemu służy. Może mieć sens jak to Cię kręci, albo jak chcesz się mścić i da Ci to satysfakcję, pozwoli podbudować ego, albo jak potrzebujesz tego dla nie bycia wykorzystanym finansowo. Przyjąć musisz również to, że powodem odejścia kobiet dość często nie jest inny mężczyzna, wbrew temu co panowie piszą. Jeżeli jednak w Twojej sytuacji byłby to inny facet to absolutnie nie wiń za to siebie. Nie zgadzam się ze zdaniem Aftera, że powodem zdrad jest słabość czy inne przymioty zdradzonych.  To słabość i ułomność zdradzających. A osłabienie zdradzonych to przemijający stan po niespodziewanym ciosie. Jak to ładnie ktoś ujął, za kryzys odpowiadają oboje małżonkowie, za zdradę tylko ten, który to zrobił. Z tym brakiem wiary w miłość to też normalna reakcja po traumie związkowej. Jak się w poczuciu skrzywdzenia nie zasklepisz to i z tego stanu wyjdziesz. Na rynku jest więcej samotnych kobiet niż mężczyzn. A też niewykluczone, że odnajdziecie się gdzieś tam z żoną. Nie takie historie przybierały niespodziewany obrót.

Zlata, zgodziła bym się z Tobą gdyby chodziło o miłość gimnazjalna nastolatków.
Tu chodzi o małżeństwo z dzieckiem.
Zachowanie typu znudziło mi się, wiec biorę zabawki i Was zostawiam, jest nieakceptowalne.
Zrzucenie z siebie wszelkich zobowiązań odpowiedzialnosci która przedtem wzięło się wobec innych ludzi, w imię poszukiwania większych przyjemności, "szczesxia" w postaci przygód, emocji, jest coraz powszechniejsze ale to nie znaczy, że jest właściwe bądź usprawiedliwone

Czy nie warto męczyć się w związku?
I tak l, i nie.
Nie warto poświęcić swoje szczęście w imię trwania dla dzieci i partnera, ale trzeba znaleźć w sobie to co powoduje uczucie "wypalenia", trzeba zmienić siebie, swój sposób myślenia o zwiazku. I znowu być szczęśliwa w związku.

Co do powodów dla których zdradzacze decydują się oszukiwać, lekko traktować przysięgi, zobowiązania - znowu, to nie poziom zabaw w przedszkolnej piaskownicy
To relacja z drugim dorosłym, czujacym człowiekiem. Nie wolno kupić z jego uczuć i oszukiwać go. To nie jego wina ale tego komu brak podstawowej warstwy empatii.

Czy są takie powody dla których można zdradzić, zwalić winę za zdradę na zdradzanego?
Przypomina mi się podejście do gwałtu na kobietach. Ze niby niektóre gwałty są usprawiedliwione, że żołnierze rosyjscy mogli gwalcic niemki.
Gwałt na kobietach rosyjskich jest tak samo odrażające jak gwałt na kobietach niemieckich bądź tych które "same proszą się o gwałt bo noszą krótkie spodniczki"
Każdy gwałt jest ohydny i każda zdrada jest ohydna o winna jest osobą która się tego dopuszcza. Nie ofiarą gwałtu czy zdrady

Dlaczego to jest tak piekielnie trudne?

Najbardziej zaszkodził mi ten tydzień "miłosci" przed tym jak powiedziała mi, że to koniec tak mocno wtedy rozbudziła moje nadzieje a potem przywaliła z grubej rury. Gdyby nie ten młyn dzisiaj czuł bym się lepiej.
Szkoda mi, że córka nie będzie wychowywać się w normalnej rodzinie. Nie wiem jaki to będzie miało wpływ na jej postrzeganie świata w przyszłości. Jest twarda i bardzo dorosła jak na swój wiek nie widać żeby się zbytnio przejęła tym, że mama się wyprowadziła. Tłumaczę jej, że już tak czasami z dorosłymi ludźmi bywa.

To chyba zabrzmi jak scenariusz jakiegoś taniego romansidła ale napiszę w skrócie.
Tydzień temu dostałem telefon od kolegi żony. Poprosił mnie żebym spróbował porozmawiać z żoną, że można nas jeszcze uratować.  Nie chciał wcześniej ze mną rozmawiać bo moja żona mu zabroniła i nie chciał się wtrącać w nasze sprawy. Weszła z nim w układ z jednej strony zabezpieczając się z mieszkaniem na wypadek gdyby faktycznie miała odejść a z drugiej strony pozostawiła sobie możliwość rezygnacji z inwestycji zwrotu pieniędzy. Wiedziała też że, w tym czasie dobrze zaopiekuję się córką. Więc wyszło na to, że była to jedna wielka gra. Była tak zdesperowana moim zachowaniem, rutyną i moim egoizmem, że postanowiła postawić wszystko na jedną kartę. Okazało się też, że koleżanka która, pojawiła się gdzieś w trakcie też była testem. Obydwoje zawsze mieliśmy nie za równo pod sufitem.
Wiec cóż? pogodziliśmy się, razem pojechaliśmy na rozprawę żeby oddalić pozew. Przeżyłem z nią najcudowniejszy weekend od paru lat. Zapomniałem o tym wszystkim co działo się  w ciągu ostatnich miesięcy. Ale mam jeszcze wątpliwości np. żona nie chce  zerwać znajomości z kolegą ale chyba nie po to do mnie wracała, żeby mieć jakieś plany wobec niego. Nie wiem muszę zaryzykować ten ostatni raz za bardzo mi bardzo na niej zależy. Boję się w tej chwili zaangażować się całkowicie bo w razie czego już na pewno mnie to zabije. Będę pamiętał ten rok do końca życia. Czas pokaże czy jestem tak totalnie naiwny czy tym razem dobrze zrobiłem, że posłuchalem serca.   
Dziękuję wszystkim.
Pozdrawiam,

Oj Grimm, tylko świstaka tu brakuje.
Siedzialby i zawijal tymi małymi lapkami.
I ziewal.

Jakbym czytał zachłyst Piotra.

Niebieskie niebo i słońce na nim to też był test, musisz zapamiętać. I ten deszcz ostatni. Chcieli Cię sprawdzić.

Tiaaa. Baju, baju będziesz w raju.
Napisz mi tylko czy uwierzyłeś ?

Dajcie sobie czas widać nawaliła tu komunikacja z obu stron odpocznijcie od siebie moze da sie to jeszcze uratować kto wie ale jeśli ona nie chce to jej nie musisz .Wtedy trzeba ten stan zaakceptować a z czasem sie z tym pogodzić choć to trudne.

Hmm i nawet nie wiadomo jak to skomentować......
Czy ty brałeś udział w programie "Mamy Cię"
Ktoś Ci rozwalił życie dla testu?
To jest miłość? ?????
Podejrzewam raczej chorobe psychiczną ew. egocentryzm do kwadratu.

Paweł
Bez obrazy, ale głupiś synu i tyle?.
Biedny, wyposzczony chłopaku.... Niech zgadnę: Zafundowała Tobie seks Twoich marzeń, co?
No i od razu ani logicznego myślenia i zero trzeźwej oceny?.
Oj oberwiesz i to zdrowo.
Wiesz, z kim masz do czynienia, zdrowo już oberwałeś. I zamiast sobie układać życie od nowa, już bez niej, sam się prosisz o jeszcze.
Bo nie za długo ta sielanka potrwa?. Pierwsza kłótnia i telefon do ?przyjaciela?
Ona nie wytrzyma.
Zasmakowała już zupełnie innego życia, a Ty sam od razu na dzień dobry ustawiłeś się na przegranej pozycji?.
Pani się wybawiła, a kolega postanowił, że ma wrócić do męża?
Miłość miłością, ale do cholery zacznij chłopaku myśleć logicznie.
Bo póki co to jesteś prowadzony przez nią niczym baran na rzeź?
Już zapomniałeś przez co przeszedłeś i jak byłeś przez tyle miesięcy upokarzany?
By daleko nie szukać, Twój ostatni post z 15 maja?

Czytasz to co sam tutaj piszesz?
WTF!
Od samego początku był między Wami i to jemu zawdzięczasz, przez co przechodzisz...
Samarytanin się kuźwa trafił,... Zadzwonił, że masz już u niej szansę....
Gdyby głupota miała skrzydła to fruwałbyś niczym gołąb po niebie ...
Co poużywał to jego, a teraz zużyty odpad do męża....

Szybko zapominasz chłopaku.....
I to się na Tobie zemści.... Nie odrobiłeś otrzymanej lekcji ....
A te tajemnicze spotkania, a ich wspólne mieszkanie ...Te setki telefonów i sms-ów w tajemnicy przed Tobą, te wszystkie imprezy, podczas gdy Ty byłeś niemal nieżywy z rozpaczy...
Hola, hola ...
Nie tak szybko .............
Kto rozwalił małżeństwo i kto ma tutaj dyktować warunki...
Ona?
Chyba się na głowy pozamieniałeś. Zaczij wreszcie myśleć tym co masz między uszami, a nie tym co masz między nogami......
To Ty masz dyktować warunki, to Ty masz je egzekwować ...
Stawia się ultimatum: Albo koniec kontaktu z fagasem, tym pseudo kolegą, albo wylatuje z domu.
Zwrot kasy i rezygnacja z tamtego mieszkania....
Tutaj nie ma miejsca Paweł na jakiekolwiek negocjacje....
Uświadom qurewnie, że albo zaczyna się budowę na nowych zasadach, gdzie nie ma miejsca na zakłamanie. albo nie ma co sobie nawet nią głowy zawracać....
Ty naprawdę już nic nie musisz. To ona ma walczyć o Ciebie, a nie Ty o nią.....
Wbij sobie do swojej łepetyny podstawową zasadę:
To jej ma się udać, nie Tobie, nawet nie wam... Jeśli powrót to wyłącznie na Twoich, niepodlegających żadnym negocjacjom warunkach
To ona ma na każdym kroku Tobie udowadniać, że się nie pomyliłeś...
I tutaj wcale nie chodzi o łóżko Paweł..
Nie daj się łapać na stare jak świat babskie triki...
Zacznij mieć również swoje życie...
Masz ochotę na zabawę , wyskoczyć z przyjaciółmi- zrób to nie oglądając się na nią...
Przestaw swoje życie wyłącznie pod swoim kontem.
Ona ma być dodatkiem do niego, a nie jego sensem.....
Weź sobie przeczytaj jeszcze raz wszystko co nam tutaj o niej i jej zachowaniu napisałeś....
Bo widzę, że kompletnie nic z tego nie zrozumiałeś. Nie rozumiesz kompletnie, z kim masz do czynienia i co Ciebie czeka jak się natychmiast z tego nie wymiksujesz..

Szczerze?
Nie potrafię zrozumieć tego Twojego zafiksowania na jej  punkcie.
Po takich akcjach u mnie nie miałaby nawet cienia szansy na powrót....
Jak jej dalej będziesz pozwalać na dyktowanie warunków, ustawianie Ciebie po kątach,
jak znów zaczniesz brać odpowiedzialność za nie swoje winy to do zobaczenia wkrótce
Nie szkoda Twojego młodego życia na eksperyment, po którym, gdy się nie uda( a wiele na to wskazuje), już się nie podniesiesz?

Jeszcze coś dorzucę Tobie do przemyślenia...
Popełniłeś na samym początku całą serię karygodnych błędów, I nadal je robisz.
Bo teraz po raz kolejny zmieniasz swoje życie dla niej.
Powiem Ci, że rzadko która kobieta uszanuje takiego faceta, który dla niej zrobi wszystko. Tak jak pisałem, pokazanie , że mam postawę kurzajki wrośniętej w stopę partnera nie jest stanem naturalnym i nigdy niczego dobrego nie prowadzi...
To powód do kolejnej zdrady...
Często podświadomy.
Bo ją ciągnie po prostu do męskiego faceta, który walnie pięścią w stół i ona ma czuć respekt.
Do tego dochodzi wybaczenie zdrady- kolejna strata szacunku w jej oczach.
Ja po prostu na podstawie Twojej dotychczasowej i obecnej postawy marnie to Wasze małżeństwo widzę...
Ale to Twoje życie,
Ty decydujesz czy chcesz cierpieć w imię niewiadomego i niepewnego szczęścia, które może kiedyś przyjdzie,
Choć z nią raczej nie ma na to szans, oceniając ją na podstawie Twojego opisu.
Czy też chcesz pocierpieć krótko, ale w końcu przestać cierpieć i wystartować w nowe życie, ale już bez niej.
Ostrzegam jednak, że istnieje duże prawdopodobieństwo, że ona sobie jeszcze nie raz poleci boczkiem, bo szlak już przetarła, a bolesnych dla niej konsekwencji żadnych nie poniosła...
Wtedy powie Ci coś w stylu : przecież po tym co zrobiłam nigdy nie doszedłeś do siebie, a on (nowy) jest radosny i nie widzę w nim smutku. Więc odchodzę.Pa, pa łosiu...
Wtedy będzie bolało tak jak teraz tylko pomnożone przez milion.
W dodatku będziesz musiał sobie poradzić z tym, że byłeś baranem, bo nie słuchałeś nikogo i sam na własne życzenie masz to, przed czym Ciebie ostrzegano i  wszyscy mówili, że tak będzie...

Wiesz, dlaczego moja ex wife wyleciała z mojego życia , a z aktualną mam jak w raju?
Dlatego, że już na samym początku moja postawa określiła i narzuciła granice, po przekroczeniu której wylatuje się z mojego życia i nie ma zmiłuj się.
Podświadomość mojej aktualnej słodkiej zakonotowała sobie już na samym początku, że z nią czy bez niej poradzę sobie doskonale i nie jestem typem, który da się emocjonalnie zaszantażować i nie pozwoli się wykorzystać do emocjonalnej huśtawki ku jej uciesze.
Wie doskonale, że nie dam sobą pomiatać i momentalnie zostanie wyautowana z mojego życia...

Widzisz Paweł, ja pisze o tym, o czym faceci dawno zapomnieli, bo są z każdego miejsca karmieni od setek lat tą romantyczną trucizną o miłości, a do tego fałszywym obrazem kobiet jako niewinnych istotek i relacji międzyludzkich.
Kobiety Paweł to takie same ***** jak faceci,
Tak samo wyrachowane a przy tym jednak o wiele od nas sprytniejsze. W dodatku mające wsparcie stereotypów i naleciałości społecznych.
Na faceta wystarczy rzucić fałszywy cień podejrzenia, czyli oszczerstwo i już musi udowadniać, że nie jest wielbłądem. A kobieta?
Każdy kit wciśnie wszystkim dookoła i przekona siebie i wszystkich, że to ona jest ofiarą . I natychmiast znajdzie cała masa rycerzy broniących jej czci, choć jak widać po naszych postach, nie zawsze jest to regułą.:)

Ja nie mówię czy to dobrze czy źle..., To realizm Paweł.
I nie oznacza to, że nie można cieszyć się życiem, szczęściem, partnerstwem i miłością.
Tak po prostu jest i im szybciej facet podejdzie tak do sprawy tym mniej nieprzyjemności go czeka.

Dzięki After znowu... Naprawdę doceniam i dziękuję za opinię.
Zgadzam się z tym ale to silniejsze odemnie. I to prawda, że zastanawiam się ile czasu potrwa ta sielanka. Fizycznie mnie nie zdradziła emocjonalnie niestety tak. Jestem w stanie to zrozumieć ( wybaczyć kiedyś może) bo też odsuwałem ją od siebie ale ona też jest świadoma tego co zrobiła i rozmawiamy o tym każdego dnia bo wcześniej nasze problemy po prostu gdzieś tam lądowały po kątach. I wiem jaka ona jest do bólu jestem tego świadom. Nie poświęcę się w 100% bo nawet nie potrafię powiedziałem jej, że mogę zaoferować tylko tyle siebie ile zostało bo resztę zdążyła zniszczyć.

Bullet, podzielam Twoją opinię.
Coś tam żonce Grimma z jej "kolegą" czy też "przyjacielem" nie wyszło, pod doopą jej się zapaliło - to trzeba się ratować.
Wybrała metody typowe tak bardzo, że aż nudne.
I z zamkniętymi oczami mogę wyrecytować co będzie robiła i mówiła dalej.
W ogóle ostatnio mnóstwo tu historii powielających tylko utarte schematy pewnych zachowań niewiernych żon czy mężów.
Smutne to.

Oj Paweł, Paweł.....
Tia, nie spali ze sobą.... Na pewno oglądali wyłącznie znaczki.... Wzdychali do siebie i wpatrywali się w swoje oczy.
Piszę do faceta, więc nie będę owijać w bawełnę..
Jesteś głupi i naiwny. Co gorsza, nie wyciągasz żadnych wniosków dla siebie
Pamiętaj, Kobiety szanują wyłącznie mężczyzn i tylko ich traktują poważnie.
Akurat Ty w jej oczach nim nie byłeś i nadal nie jesteś,...
Żadna kobieta nie odważy się potraktować tak jak Ciebie potraktowała kogoś kto w jej postrzeganiu jest mężczyzną,

Skoro to silniejsze od Ciebie, to ten okres kompletnie nie przepracowałeś, aby zrobić porządek ze sobą, swoimi emocjami.
Nie zrobiłeś kompletnie nic, aby odbudować wiarę w siebie, swoje poczucie wartości i rozpoczęcie poznawania nowego świata...
Pogrążyłeś się w polu stokrotek i swoim cierpieniu...
Widzisz, całe to dawanie szansy, to luksus i Twój kaprys, a nie to co się jej należy niejako z urzędu..
Trzeba być na tyle silnym, aby być gotowym zarówno wybaczyć jak i bezlitośnie wykopać lafiryndę za drzwi. To też już tutaj pisałem...

Ty jesteś na to za słaby i możesz mi wierzyć, ona tę Twoją słabość, Twoje uczucie do niej bezwzględnie wykorzysta..
Mogę się założyć, że ten Twój psycholog to kobieta.. Mylę się?
Od razu to widać po efektach,  a właściwie ich braku..

Masz załatwione tak jak wcześniej pisałeś sprawy majątkowe? (rozdzielczość, kto jest właścicielem tego mieszkania, w którym mieszkasz, osobne konta?) To nie wiem dlaczego odpuściłeś rozwód!
Nie rozumiesz, że jej powrót miał się odbyć na kolanach! Że to ona miała Ciebie błagać o danie jej szansy....
Że to jej się pod dupą zaczęło palić a nie Tobie?

Przestań się nad nią do cholery litować, bo ona litości dla Ciebie nie miała i jak tylko znajdzie kolejnego lowelasa, litości mieć nie będzie..
Masz szansę na to, aby Ciebie zaczęła szanować,
Ale tylko w przypadku pozbawienia jej kontroli nad Tobą i sytuacją, pokazania jej, że Twoja hierarchia po tym co zrobiła uległa gwałtownej zmianie.
Od teraz na pierwszym miejscu jesteś Ty i córka, potem pies, kot, królik lub rybki, potem długo, długo nic i dopiero ona...
I tylko od jej postawy, jej czynów a nie słów zależy czy po pierwsze, nie zostanie wykopana z domu,
A po drugie, czy awansuje w Twojej nowej hierarchii i może wtedy być może odzyska jakąś odrobinę Twojego szacunku...
Nie patrz na to, co teraz wyczynia w łóżku. Korzystaj do woli , ale bez robienia jej jakiejkolwiek nadziei. Przecież powiedziała Tobie, że nie jest k***ą, bo jeszcze jest mężatką a jednak nią się przecież okazała. Póki nie zasłuży na zaszczyt bycia nadal Twoją żoną,  traktuj ją tak, jakby k***ą nadal była.

Pozwól jej zawalczyć o Ciebie ale żyj tak jakby jej nie było...
Masz ochotę wyjść na piwo - idziesz, masz ochotę iść się pobawić - idziesz.
Po prostu jej się nie musisz o nic pytać
To jest ta cena, jaką ona musi przez jakiś czas płacić. Ma Ciebie wspierać i pomagać wyjść Tobie z tego syfu psychicznego, w którym dzięki niej się znalazłeś.
Ma z pokorą znosić Twoje jazdy

Natychmiast...
Bezwzględnie i bez żadnych fochow :
-zrywa całkowicie kontakt z tym 'kolegą ", Nawet jeśli będzie musiała się zwolnić z pracy...
- przy Tobie ma poinformować jego dziewczynę(o ile ona w ogóle istnieje) i ją przeprosić. A co ona z tym zrobi, to już nie Twoja sprawa...
-zrywa tę umowę na mieszkanie i pieniądze mają wrócić na Twoje konto...
-wszelkie opłaty, koszty utrzymania, w tym spłata kredytu - po połowie..

Jeśli złapiesz ją na kontakcie z gachem, jakiś podejrzany kontakt, znajomość poza Twoimi plecami, nie będzie chciała się na powyższe zgodzić - natychmiast ją pakujesz i robi wypad. Już nie ważne gdzie.. Czy do niego, czy swoich starych. Ciebie to nie interesuje...
To zawsze będę pisać : trzeba lafiryndę ostro przeczołgać psychicznie, postawić wręcz pod ścianą, aby na samą myśl o zdradzie rzygala jak kotka..
Zrobić jej taką jazdę emocjonalną, że tamto uczucie to pikuś w porównaniu z tym, co Ty jej fundujesz...
Bez konsekwencji masz powtórkę 100% pewną...
Oczywiście musisz uważać, aby nie przegiac...
Nic na miękko, nie wolno tego zamieść pod dywan i pozwolić jej, aby to jej uszło plazem...
I już za nic jej nie przepraszaj...

Jednak moim zdaniem tutaj nie ma co dawać szansy. Jedynym wyjściem, o ile nie chcesz wylądować w pokoju bez klamek, jest ewakuacja
Jednak jak pisałem - to Twoje życie, a nie moje...
Ja bym wiedział, co z taką gwiazdą trzeba zrobić Tutaj mowy by nie było o jej powrocie . Ale ja to nie Ty, a Ty to nie ja...

Dobra rada Paweł.
Zacznij się wreszcie chłopaku szanować! .. Szanować jako człowiek, jako facet.
Bądź wreszcie mężczyzną, a nie p***ą

Grimm, może małżonka ma jakieś zaburzenia emocjonalne ? psychiczne ?

od początku śledzę ten wątek i od początku uważam, że zdrady nie było, że żona chciała Twojej uwagi, że nie czułą się ważna i kochana, miała kryzys wieku średniego, kocha Cię, chce być z Tobą, to była demonstaracja.
Dobrze zrobiłeś a teraz odbudujcie związek.
Najlepszego!

Grimm: żal mi Ciebie, po gierkach jż serwuje Ci kolejną bajeczkę o tym, że to zaplanowane.... w części tak, bo miała zamiar sobie ułożyć życie z gościem, ale on (z nieznanych przyczyn) odstawił (kopnął w d...) ją i próbują "coś" ratować. Znam taka parę, byli zaręczeni, on w tym czasie nawiązał romans z mężatką, sprawa się rypła, narzeczona wybaczyła i by się pozbyć mężatki sprzedali bajeczkę i jakimś układzie. Po kilku miesiącach i tak wyszło szydło z worka. Zresztą obie pary się ostatecznie posypały, próbowali zakryć kłamstwo jeszcze większym kłamstwem.
Kilka osób powyżej proponuje Ci opowiastki rodem z harlekinów ale twoja historia jest prosta jak drut.
Mogę tylko powtórzyć.

Pokazałeś jej gdzie raki zimują i zrobiło się gorąco więc przemeblowała swoje wyobrażenie o Tobie. Dopiero wtedy jak pokazałeś jaja !! Tak: tu oklaski za scenę, gdy stwierdziłeś, że nie możesz się doczekać by się wyprowadziła. Pamiętasz ? Ja pamiętam te emocje, napisałeś, że płakała, chciała się przytulic, a Ty "chłodny" wyszedłeś, choć Cię w środku się gotowałeś - to była scena na Oscara ale jakże skuteczna i potem poszło jak klocki domina. Dlaczego ? Do niej wreszcie zaczęło docierać, ze przegięła pałę i wreszcie zrobiła bilans zysków i strat. Idę o zakład, ze wypłakiwała się w ramie gościa i być może ten też zrozumiał, że poszli za daleko i ja pogonił.
Źle zrobiłeś wycofując pozew. Napisałeś, że w układzie była też "koleżanka" (podstawiona), narzeczona gościa. Czy to przeczytałeś ? Czy w ogóle zastanawiałeś się w ogóle nad tym co Ci sprzedają ? Przecież to jest k.wa chore, kolejna bajka, a ty łykasz jak młody rekin ! Kto jeszcze był w tym układzie ? Może Osama bin Laden ? A może Bielan, Kamiński i Kurski ? Weź się stuknij w głowę. Wierzysz w bajkę o czerwonym kapturku i wilku, który zjadł babcię i czerwonego kapturka, potem myśliwy zabił wilka i rozciął mu brzuch i z niego wyszedł szczęśliwy czerwony kapturek i babcia ? Wierzysz w to ? NIE ?
Widzisz, coś podobnego Tobie sprzedają. Możesz na tym zarobić, spisz to i wydaj w formie książeczki, dostaniesz nagrodę Nike w kategorii "bajki"

Jeśli masz zamiar ratować małżeństwo, to jeśli teraz nie "pier.olniesz pięścią w stół" do końca życia będziesz żałował. Rozumiesz: muszą polecieć wióry. Musisz pokazać co się wydarzy, gdy powtórzy manewr, w taki sposób by to zrozumiała bez konieczności zaprzęgania wyobraźni.

W tej chwili sytuacja jest klarowna. Cześć mieszkania którą opłaciła żona, kolega zwrócił pal licho to co ona zdążyła umeblować z tym się jakoś dogadamy. Nasze mieszkanie mam przepisane na siebie i w razie czego żona po prostu je opuści. Tu już nie chodzi o zaufanie ale chcę być przygotowany tak na wszelki wypadek, ona to akceptuje.
Co do podstawionej koleżanki, to źle to opisałem, chodziło mi o to, że żona obserwowała jak się będę zachowywał czy pójdę dalej w tą znajomość a ponieważ zakończyłem to na starcie to bardzo to ją ucieszyło. Opowiadała mi jak bardzo szlak ją trafiał gdy rozmawiałem z tą koleżanką przez tel. i gdy zaprosiłem ją do domu na kawę. Tylko co by było gdybym tej znajomości nie zakończył i teraz może układał bym sobie życie z tą koleżanką? Zadałem żonie takie pytanie odpowiedz byłą ciekawa - walczyła bym o ciebie jak kiedyś:) ( Dawno temu tzn. przed naszym ślubem faktycznie bardzo sprytnie "usunęła" moją dziewczynę żeby się do mnie dostać).   
Powiedziała mi też że wielokrotnie chciała to wszystko zakończyć bo nie umiała już wytrzymać ale wiedziała, że przegięła z pozwem i nie wiedziała jak to odkręcić. Dopiero na rozprawie chciała wycofać się ze wszystkiego. Dodatkowo dołowało ją to, że ja sobie świetnie radzę sam i mam dobre samopoczucie choć w rzeczywistości czułem się paskudnie zresztą widać to było tu na forum. Cóż tak mi powiedziała - przyjąłem to do wiadomości.
Kolega i jego panna ... tu też nie byłem do końca pewien o co chodzi. Panna M wiedziała od początku o mieszkaniu poza tym widziałem ją i kolegę gdy szli razem za rączkę. Rozmowy mojej żony z nim (długopis i podsłuchane rozmowy tel) też nie były to słodkie słówka ale przynieś, podaj, przyjedz po mnie bo nie będę tego targać, itp. Mało tego na jednej z rozmów opowiadała koledze jakim jestem dobrym ojcem i odnośnie detali w tamtym mieszkaniu, że ja zrobił bym to czy siamto inaczej.   
Wiem, że nie powinienem się obwiniać ale faktycznie przed tą akcją nasze relacje kierowały się w złą stronę. Chociaż wcześniej napisałem, że nic jej nie zrobiłem to właśnie to "nic" to był mój błąd. Była po prostu rutyna i obojętność a ja nadużywałem słowa "marudzisz" wony czas spędzaliśmy metry od siebie albo z dala od siebie.

Zgadzam się z tym Isa.
To zdecydowanie nie jest zachowanie dorosłej i odpowiedzialnej osoby.
Tak chciała mnie "przemęczyć" do rozprawy i oddalić pozew w trakcie. Masakra. Nie wytrzymała i 4 dni przed rozprawą przyszła do mnie porozmawiać 2 dni po mojej rozmowie z kolegą.
Tak jak wcześniej pisałem miała w przeszłości dziwne zachowania ale nigdy na taką skalę.

Pięknie i dosadnie. Wszystko na temat. Sam doświadczyłem podobnego przypadku i wiem,  że ten sposób to jedyny sposób odzyskania siebie i godności,  miłości własnej osoby. A co za tym idzie wzrostu poczucia wartości u innych osób. Innej drogi nie ma.

Paweł,
Co ja mam ponadto co napisałem jeszcze napisać?
Masz wszystkie argumenty podane na tacy i tylko wyłącznie do Ciebie należy decyzja.
Tak jak napisałem- przynajmniej dla mnie, kompletnie nie jest ważne co ja do kogoś czuje. Najważniejsze jest to, co druga osoba czuje do mnie.
Czyny a nie słowa, całość a nie tylko chwile...

Ona Ciebie nie kocha.
Nawet się nie pytaj dlaczego, bo sam to doskonale wiesz..
Po pierwsze to przecież wyraźnie Tobie powiedziała.
Po drugie-udowodniła tym, co Tobie zafundowała i to powinno Tobie wystarczyć.
Nikt, kto kocha nie jest bowiem w stanie posunąć się do takiego okrucieństwa jakiego Ty doświadczyłeś z jej strony
Po tym wszystkim co napisaliśmy i co jest Tobie znane z autopsji, wiesz z jak paskudnym typem kobiety masz do czynienia i do czego wobec Ciebie gotowa jest się posunąć?
Twoje uczucie, Twoje cierpienie miała i ma nadal głęboko w dupie! To co się teraz dzieje, ten okres ?miesiąca miodowego? to z jej strony moim zdaniem raczej chwilowy przystanek niż trwała zmiana..
Po prostu nie ma chwilowo bezpiecznej przystani .
No i jeszcze wątek ekonomiczny. Po podziale majątku, rozdzielczości majątkowej i finansowej, byłoby z nią kiepściutko jeśli chodzi o kasę.
I jeszcze jedno.
Jak to już przecież pisałem, nawet największa dziwka, największy kurwiarz potrzebują bezpiecznej przystani?
A tylko Ty jej póki co pozostałeś i zaślepiony miłością jesteś w stanie jej to zapewnić?
Po finale z ?kolegą? nikogo innego na horyzoncie po prostu nie ma ?
Życie z nią to jak napisałem,jest jak wejście na nie oznakowane nowoczesne pole minowe. W każdej chwili możesz wylecieć w powietrze.Szansa na przeżycie jest .. Ale naprawdę minimalna

Jesteś młodym, fajnym i poukładanym mężczyzną.
Masz przecież do cholery dopiero 31 lat! To przecież wiek, w którym naprawdę bardzo wielu dopiero decyduje się na małżeństwo..
Masz naprawdę jeszcze całe życie przed sobą i od niej niejako w prezencie, co prawda bardzo bolesnym, otrzymałeś szansę
Szansę na normalny związek z mądrą, wartościową i normalną dziewczyną?
Lub wybierasz życie z nią ale ze świadomością, że w każdej chwili możesz mieć zafundowaną  powtórkę z rozrywki.
Bo to, że kolejny raz Ci tego rodzaju emocje zafunduje wg mnie masz na 99,9% pewne.

Ja doskonale rozumiem, przed jakim dylematem teraz stoisz?
Chciałeś mieć normalną rodzinę, poczucie bezpieczeństwa, stabilizacji, Oczekiwałeś wzajemnej miłości i szacunku. Niestety, życie i ona to brutalnie zweryfikowały ale to wcale nie oznacza, że kogoś z podobnym do Twojego światem wartości na swojej drodze nie spotkasz.
Ona to przecież nie cały świat i nie jedyna kobieta na tej planecie!
Jednak musisz decydować sam, czy chcesz tę szansę wykorzystać.
Ja, ani nikt inny za Ciebie decyzji nie podejmie Paweł.
Tylko Ty decydujesz o swoim życiu?
Jak odrobisz solidnie lekcję- żadna kobieta już nie będzie w stanie Ciebie tak skrzywdzić jak to zrobiła ona.Bo będziesz na to już za silny.

Po zdradzie już nigdy nic nie będzie tak jak dawniej i już nic nie będzie takie samo.Ślad w podświadomości zostaje już na zawsze

Przeczytaj to co napisaliśmy, przeczytaj to co sam napisałeś, zrób solidny bilans..
I
Decyduj Mężczyzno
Pozdrawiam
After

PS.
Czy postawiłeś jej te warunki, które w swoim poście wymieniłem i czy ona je bezdyskusyjnie zaakceptowała?

Witam,

Warunki tak jak mi podpowiedziałeś After przedstawiłem żonie a reakcja była cóż zgodziła się ale najpierw oczywiście był płacz, pytanie czemu ja ją krzywdzę przecież ona wróciła a ja chcę ją więźić i mieć nad nią całkowitą kontrolę... Na codzień zachowuje się w porządku ok, ale tak jak by nic się nie stało. Twierdzi, że mnie kocha ale co to w ogóle dla niej znaczy nie potrafi określić, rozmowy o uczuciach to jak dyskusja ze ślepym o kolorach. Widzę, że woli przemilczeć to co się stało nie chce tego drążyć no bo ja przecież mam się dobrze i zdrowy jestem i wszystko już jest fajnie i ja się tak zmneniłem bo ona teraz czuje jak ja bardzo ją kocham i troszczę się o nią...

Ke ? Ty ją krzywdzisz ?
"Przecież ona wróciła" - mój Bosze jaki z niej łaskawca, przecież mogła zabić , a nie zabiła, więc powinieneś się cieszyć, ba! po nogach całować

Generalnie tupet to ona ma, powoli się przyłączam do głosów o jakiejś chorobie psychicznej. Nadal obstaję też przy zdradzie.

Piotr, wg mnie Grimm zrobił błąd w opisie, powinien to jako cytat dać, wziąć w cudzysłów.
Napisał jak sądzę to co ona twierdzi, że "mam się dobrze i zdrowy jestem i wszystko już jest fajnie i ja się tak zmneniłem bo ona teraz czuje jak ja bardzo ją kocham i troszczę się o nią..". Tak to odebrałem (jeśli się mylę Grimm popraw mnie) stąd sytuacja jest zgoła odmienna niż u Ciebie.
Grimm ma dylemat vs. ona ewidentnie gra.

Ty zaś swoją przyjąłeś z otwartymi ramionami, bez większych refleksji, za co dosadnie zebrałeś, potem wyszło na jaw, że również poszedłeś w romans. Zupełnie inna sytuacja !

Niestety sądzę, że u Grimma będzie jak u Ciebie tyle, że potrwa to dłużej.
Jednak  w tym przypadku głowy nie podłożę.

Cześć Paweł,
Na pewno wszystkie warunki zaakceptowała, w tym psychiatrę-trapeutę?

Jak przeczytałem to co napisałeś, to od razu się zalogowałem, bo nie mogę patrzeć jak ona prowadzi Ciebie na rzeź!
ONA MA CIEBIE CHŁOPAKU W DUPIE.    
A o jej miłości i nawet próbie budowy z nią nowego związku jak najszybciej zapomnij!
Powtórzę to co napisałem we wcześniejszym poście:

Sorry, że brutalnie ale tutaj nie masz z nią szans na cokolwiek choćby częściowo podobnego do normalnego związku 
Ona po prostu bije na głowę wszystkie qrewny ? te wszystkie niedoceniane  "gwiazdy" z tego forum
Tupetem, bezczelnością, wyrachowaniem, brakiem empatii, poczucia winy i najzwyczajniej w świecie brakiem uczuć
Jest tutaj na obecną chwilę jak dla mnie number one!

Lafirynda najzwyczajniej w świecie żeruje niczym pasożyt na Twoim uczuciu i  kompletnie nic nie zrozumiała, a raczej udaje, że nie rozumie, co takiego się stało i że jej los wisi dosłownie na cieniutkim włosku.
Przyjęła postawę najwygodniejszą wyłącznie dla niej a nie dla Ciebe

Skoro ona nie wie co to jest miłość i uważa, że jej powrót wystarczy, to naprawdę Paweł czas natychmiast kończyć tę zabawę.  Im szybciej, tym lepiej dla Ciebie i Twojej psychiki

A to, to już mnie rozpierdolilo całkowicie!

Noż kuźwa, muszę przyznać ? pogratulować jej tylko wyczucia sytuacji i taktu.
No bo przecież według jej rozumowania miałeś w najlepszym wypadku stać się wrakiem człowieka, a najlepiej gdybyś umarł z tęsknoty za nią...

Sam widzisz, że dla niej kompletnie nie liczy się to co przez nią przechodziłeś, co się z Tobą działo.  Liczy się dla niej wyłącznie jej dobre samopoczucie ?.
Zamknij się i milcz! I nie krzywdź bidulki. Nie kontroluj jej, no bo przecież zawsze było odwrotnie i to był jej przywilej. Ciesz się chwilami spokoju, bo jak nie to zobaczysz!

Paweł, to naprawdę nie ma najmniejszego sensu. Wykorzystuje cynicznie Twoje uczucia na maksa, ale dlatego, bo jej na to pozwalasz!
Ty już niczego jej nie musisz udowadniać!
To ona ma udowodnić Tobie, że jej na Tobie zależy, że na Twoją miłość zasługuje.
Teraz przecież to ona ma chyba coś do udowodnienia, prawda?
I wyłącznie od niej, tak jak pisałem, zależy, czy jej się uda. Nie Tobie, nie Wam ale wyłącznie jej.
Przestań się o nią troszczyć, przestań się o nią nie starać! Chyba jej uświadomiłeś, że od momentu jej zdrady warunki gry mocno się zmieniły?
To ona ma się troszczyć o Ciebie, znosić Twoje jazdy bez mrugnięcia powieki i jakichkolwiek wyrzutów.
To ona ma o Ciebie walczyć,
To ona ma udowodnić Tobie, że na danie jej szansy zasługuje!
Ona do cholery, a nie Ty! Ty już niczego nie musisz udowadniać.

Moim zdaniem, nie ma co ratować. Masz do czynienia z psychofagiem w damskim wydaniu i jedyną szansą jest natychmiastowa! ewakuacja a nie pozbawiona jakichkolwiek podstaw próba reanimacji tego pseudomałżenstwa.
Jesteś dla niej chwilowym przystankiem, chwilową bezpieczną przystanią przed kolejną akcją, która na pewno nastąpi. Może nie od razu, Ale nastąpi na pewno.
Ja to wiem , wiedzą inni i wiesz to, znając ją przecież doskonale, również i Ty.
Z nią co jak co, ale powtórki z rozrywki tylko w brutalniejszym wydaniu, ostre emocje, ekstremalną jazdę bez trzymanki masz gwarantowane.
Nudzić się z nią na pewno z nią nie będziesz, o ile to wszystko co Ci zafunduje przeżyjesz.
Póki co będzie jeszcze ok., ale na pewno nie za długo
Twojej kontroli nad sytuacją to ona na pewno nie wytrzyma i znowu się zacznie jazda jaką doskonale znasz.

Paweł, ratuj przede wszystkim siebie i córkę. Na nią niestety musisz mieć już wyjebane.
Bo z całości Twojego opisu rysuje się nie za ciekawy dla Ciebie jej obraz.
Masz tylko 31 lat i stoisz właśnie przed szansą na normalny związek z normalną dziewczyną. Kontynuując dalsze życie z tym potworem w damskim wydaniu z góry tej szansy  się pozbawiasz.
Jeśli ją  i jej zachowanie w małżeństwie precyzyjnie opisałeś, to masz do czynienia z borderką- psychofagiem.
Tego nie da się wyleczyć. Jedyny ratunek to natychmiastowa ucieczka i to poza jej zasięg.
Masz w zasadzie sprawy majątkowe, mieszkania załatwione po swojej myśli.
Pora panią pożegnać i życzyć jej szczęścia ale z kimś innym.
Ty mówisz pas!
Oczywiście- zrobisz jak uważasz patrząc przez pryzmat tego, czego Ty chcesz.
Jednak z gry jesteś skazany na życie z osobą, którą kochasz Ty ale ona na pewno nie.
Bo po prostu nie wie co to jest miłość i z czym się wiąże.
Zacznij naprawdę żyć swoim życiem i z niczego już się jej nie tłumacz. Jak masz ochotę wyjść,to po prostu zrób to. Żyj tak, jakby jej nie było. Co zresztą już teraz nie powinno być dla Ciebie trudne,prawda?
Niestety Paweł, Twoja miłość nie wystarczy i to naprawdę za mało aby to miało jakąś minimalną szansę.
A jej próby zamiatania tematu pod dywan nic dobrego nie zwiastują. Ona, choć w to akurat mocno wątpię, może cokolwiek zrozumie dopiero wtedy, gdy ostro dostanie po dupie.
Gdy poczuje na własnej skórze, co to znaczy obojętność wobec czyichś uczuć.
Nie twierdzę że mogę się mylić ale tak to niestety wygląda z mojej perspektywy

Pozdrawiam
After

PS.
.......

Więc budząc się każdego dnia rano muszę sprawdzić w jakim pani jest "trybie" i odpowiednio się dostosować.
A my musimy akceptować jej dziwne zmiany nastrojów z dnia na dzień tą huśtawka. W jednym dniu ona jest cudowna czuje, że nas kocha następnego dnia jak by nikt dla niej istniał.

Chcesz tak żyć, chcesz ciągle sprawdzać, w jakim akurat dzisiaj jest "trybie"?
To jest Twoje wyobrażenia szczęśliwego życia? To jest Twoje wyobrażenie o szczęśliwej rodzinie?

ważne, że zdałem wielki test męża/ojca i w nagrodę możemy być razem. .....
Ile jeszcze takich testów jesteś w stanie wytrzymać ? Ile takich jazd jak ta ostania jest potrzebnych abyś jej wypłacił kopa?
Bo ja akurat jestem pewnym, że kolejny raz to  wcale nieodległa perspektywa.
Ponoć kobieta przecie zmienną jest i to co było dzisiaj ok, wcale nie oznacza, że nagle jutro zdania nie zmieni. Szczególnie w jej przypadku.....
I ona jest świadoma tego zachowania ale tłumaczy, że po prostu taka jest.
Skoro wie, to co zamierza z tym zrobić i czemu do tej pory przez tyle lat nic z tym nie zrobiła?
Bo co, wszyscy mają się dostosować bo akurat księżniczka to nie ma zamiaru się zmieniać...?

Nie masz jeszcze po tym wszystkim jej dość?

Nie wiem czy jest sens to wspominać ale opiszę w skrócie. Z moją żoną przyjaźniłem się od dzieciaka, ok 18tki zakochałem się w niej i po krótkim związku rozstaliśmy się dość burzliwie ( ona zerwała bo coś tam się jej nie podobało ). Mocno mnie to zabolało bo już wtedy kochałem ją na zabój. Po jakimś czasie poznałem inną dziewczynę z którą byłem ok 4mc. Było nam fajnie ale nie byłem w tej dziewczynie zakochany nie czułem do niej tego co do obecnej żony. W pewnym momencie kontakt z tą dziewczyna urwał się z dnia na dzień. Dostałem smsa nie chciała się dalej spotykać pisała, że nam nie wyjdzie itd. I w tedy na nowo pojawiła się moja obecna żona. Mimo, że cały czas ją kochałem bałem się kolejny raz angażować i można powiedzieć broniłem się jak mogłem. W końcu uległem i zaczęliśmy ze sobą chodzić, potem ślub, dziecko, lata małżeństwa no i jestem tutaj. Zona wyjawiła mi kiedyś, że to ona przyczyniła się do mojego rozstania z tamtą dziewczyną (pozbyła się konkurencji).

Paweł
Żona zgodziła się na indywidualną dla niej terapię u fachowca?

Teoretycznie się zgodziła ale zacytuję "pójdę, nie wiem tylko w czym mi to pomoże bo to więksi wariaci niż ja".
Więc czy faktycznie pójdzie i czy przyniesie to jakiś efekt nie wiem.