Mąż zauroczył się w koleżance z pracy

miła- to co piszesz co teraz przeżywasz jest straszne.
Niedawno dowiedziałam się że jestem obiektem westchnień kolegi z pracy. Jestem po drugiej stronie barykady.
Czuję się okropnie, żona obwinia mnie o rozbicie jej małżeństwa. Do niczego między nami nie doszło i niczego takiego nie pragnęłam.
Jestem przekonana, że on też nie chyba chciał iść jakąś drogą na skrót. Nie wiem. Ja tego nie chcę i nie zaakceptuję.
Jego żona przerzuca na mnie odpowiedzialność, oskarża o niemoralność i najgorsze rzeczy.
Żal mi ich małżeństwa, od czasu kiedy się dowiedziałam próbowałam to jakoś wyjaśnić ale to jeszcze gorzej.
Teraz chyba obydwoje mnie znienawidzą.
Radzę terapię dla związku miła i to jak najszybciej bo skończy się jak u mnie. Nie życzę nikomu.

To chyba faktycznie jakiś chory układ się zrobił.

Co to w ogóle za pomysł na wspólne spotkania?
W ogóle kobiety raczej nie wpadają na pomysł regularnych spotkań z mężem i koleżanką, szczególnie jak koleżanka atrakcyjna jest. Ja tam nie jestem zaborcza, ale to jakiś dziwny klimat. I komu coś takiego jest potrzebne?

W ogóle jeśli on się zauroczył, a potem stwierdził, że z zostaje z tobą to powinien ukrócić jakiekolwiek kontakty z nią.
Co z oczu to z serca. W ogóle jak ty masz się czuć w takiej sytuacji, jak on ma wiecznie jakieś prywatne kontakty z kobieta, przez którą zwątpił w sens własnego małżeństwa...
A ona jakby by chciała naprawdę być w porządku to sama by te kontakty ukróciła.
Przecież jest wstanie sobie wyobrazić, że tobie sprawia to przykrość, on zresztą też.

Chyba kluczowe jest to, ze ciezej sie odkochac gdy sie z kims ma ciagly kontakt.Twój mąz powinien wiec ukrocic go w celu zapomnienia o niej.Dlatego uwazam, ze to wygląda z boku tak, ze choć to mąz przeskrobał to on dyktuje warunki waszego ,,nowego zycia"
ja bym na to nie przystała nawet gdyby to byla moja kolezanka sprzed lat, dla  swojego zdrowia psychicznego oraz  męza

Z tego co zrozumiałam koleżanka zna wasza sytuacje .
On sie w niej zadurzył , ona nic nie chce więcej oprócz "pseudoprzyjaźni"

Jesli od meża nie chcesz/ boisz sie / nie możesz wymagać urwania  całkowitego kontaktu z nia to  może porozmawiaj z nią w cztery oczy .Skoro sie lubicie z koleżanką ,ona powinna Cie zrozumieć,  aby odsunęła sie całkowicie od Twojego M .Ograniczyła do min. kontakty służbowe a prywatnie całkowicie . Zobaczysz wtedy prawdziwa twarz twojego męża, jak on będzie reagował na taka sytuacje . Mam wrazenie ze on  cieszy sie tą namiasta ktora ma od niej  ale jak ja straci .....   co będzie wtedy . Bedzie skupiał sie na was jako na małżeństwie ? czy odpływał w myśleniu o niej ??

Hi,hi,hi....dobre;-))
A może lepiej zaproponuj mu otwarty związek, to ostatnio zaczyna być modne-takie nowoczesne małzenstwo;-).Przepraszam, trochę może przegięłam, ale jak czytam to co piszesz to w głowie i w ... sie nie mieści. Cóż za pełna tolerancja i zrozumienie;-)

A mi się ta moda nie za bardzo podoba, rozumiem idee ale prędzej czy później dla którejś ze stron stanie się to ciężarem..

Zapomniałam jeszcze dodać, że jak kilka dni temu mieli grila z pracy, to jak dzwoniłam do niego o 3 w nocy spytać kiedy wróci, bo sie niepokoiłam, to miał zajęte. Wiadomo z kim rozmawiał, a mi w żywe oczy łgał, że z nikim nie rozmawiał...

mila_byla trzymaj sie dziewczyno i zbieraj dowody.

Najważniejsze w tej sytuacji jest to, że nie macie dzieci ani tez (tfu tfu) nie jesteś w ciąży. I młoda jesteś.

Jak widzisz mąż tak naprawdę niczego nie żałuje i w najlepsze brnie w ten romans. Te pracowe "koleżaneczki" są najgorsze niestety.

Nie masz co rozmyślać o jej moralności bo to nic nie da. Wielka pracowa miłość mojego męża do końca grała super empatyczną. Ba jak się cała sprawa "rypła" to nawet w e-mailach do niego pisała czy ma mnie przeprosić i wziąźć winę na siebie ;D Albo pisała, że martwi się o niego, o X (naszego syna) i Y (czyli mnie) ;DD Noooo takie potrafią mieć pojemne serca kochanki ;DDD A w e-mailu do mnie z przeprosinami napisała, że ona nigdy nic od niego nie chciała ;DDD Naprawdę tak było jakkolwiek kabaretowo to brzmi a w mojej ocenie to nawet bardzo kabaretowo ;P

Nie wierz w nic co ona mówi, bo kto jak kto ale ona nie ma absolutnie żadnego interesu, żeby być wobec Ciebie w porządku.

Głowa do góry

Chwila moment po co trzecia? To wygląda jak psychologiczny trójkąt. Wygląda na to, ze Twój mąż ma ochotę na seks z tą kobietą ale trafił akurat na taką co ma zasady. Dziwna sytuacja. Powinnaś być stanowcza i powiedziec mu żeby zmienił pracę i nie widywać się w ogóle z tamtą kobietą bo to jest zbyteczne.

Doczytałam. Hmm no to wszystko jasne zrobili sobie zasłonę dymną. Raczej pewne, że ta żmija twierdziła, że nie chce romansu z Twoim mężem z tym, ze nie dlatego że ma zasady ale by zmydlić Ci oczy. Wyrachowanie.

Witajcie ponownie. Mam do Was pewne pytanie, bo może ja jestem niedzisiejsza i czegoś nie rozumiem...
Otóż w chwili obecnej mój mąż znajduje się w Anglii, gdzie pojechał w celu poukładania myśli i moich i jego. Kontaktujemy się raz na jakiś czas. W sprawach pomiędzy nami doszło do tego, że on ze swoją koleżaneczką jeździł tu i tam, a ja oczywiście nie miałam o niczym wiedzieć. Ona, gdy jej wszystko wygarnęłam, wyparła się tego i zrobiła ze mnie wariatkę, która nie daje jej żyć... A ja jestem wszystkiego pewna bo widziałam zdjęcia i mąż nie miał wyjścia i musiał wszystko potwierdzić. On twierdzi, że to wszystko była na zasadzie koleżeństwa i nie widzi w tym nic złego. I choć myślę, że domyśla się, że odbyłam z nią tą rozmowę, to strasznie boi się żebym jej czegoś o tym nie mówiła, bo ona jest wg niego NIEWINNA!!!! Bo to on ją do wszystkiego namówił...
Stąd moje pytanie, bardziej chyba retoryczne... Czy ja przesadzam??? Bo dla mnie coś takiego w małżeństwie jest nie do pomyślenia. Chyba że się nie znam...

Jesteś po prostu naiwna

założyłaś watek w marcu - czyli maż dalej sie miota od 8mc .

Mąż zauroczył sie w koleżance ,
załował waszego ślubu ,
ukrywał przed Toba wyjazdy " koleżeńskie " z koleżanką.

Nie nie przesadzasz.

A może on sie boi ze ona w koncu powie prawde ze nie był to tylko układ koleżeński za twoimi plecami .

Tobie jednak niczego nie obiecywała, ani z Tobą nie jest w związku.
Naprawiaj, wyjaśniaj relację w parze TY-ON, a nie TY-ONA

LonelyM

Kolezanka mimo ze jej nie obiecywała lojalnośći i wierności małżeńskiej  była świadoma ze mąż autorki jest w niej zauroczony. Nie liczyło sie dla koleżanki cierpienie autorki tylko brneła dalej w znajomosc i wyjazdy z jej mężem. Tu chodzi bardziej o ludzkie podejście do sprawy . Mogę być powodem do czyjegoś cierpienia wiec nie wchodzę w to.

Winny jest oczywiście niogarniety mąż ale koleżanka brakiem empatii dołożyła swoje 3grosze .

Jak widzisz ona z mężem nie może wyjaśnić od 8mc sytuacji wiec próbowała z koleżanka która była jak najbardziej w temacie.

przeciez twój mąz tez ssie nie poczuwa?
skup się na nim
on jest problemem
choćby cię koleżanka przeprosiła, nie zmieni to fakt, że twój mąz cię zdradzał

A czy koleżanka ma partnera/ meza ?
Moze ona sie wypiera wszystkiego ( mimo ze masz zdjecia ) aby nie wyszła to w jej związku.

Skup sie na mężu. Tzn zastanów sie co teraz z ta wiedza zrobisz która posiadasz.

Tylko widzisz czy ona zniknie z jego życia nie bardzo od ciebie zależy ale od niego.
Jeśli on bedzie chciał szansy od ciebie sam urwie z nią kontakt. Obsmarowanie ją w otoczeniu to bedzie Twoja chwilowa zemsta na niej. A wasz problem małżeński nie zniknie .

Droga autorko,

Dziwie sie, ze jeszcze myslisz o nim z nadzieja.

Nie dokonca rozumiem jak moglas sie zgodzic na takie wspolne spotkania??? Co to za pomysl??? nie lepiej bylo powiedziec ZERO kontaktow! zmiana pracy! Zyjemy bez niej!

Czy ona jest winna czy nie to juz nie jest wazne, bo to twoj maz ma swoj rozum i on tez potrafi (chyba) podjac decyzje. On powienien wiedziec, ze ma zone i z jakichs powodow chcial Ciebie poslubic.
A tak Tobie nasciemnial, ja bym sobie dala spokoj z takim facetem, ktory sam nie wie czego chce. Wkreca Ciebie i prawdopodobnie te druga w jakis chory uklad... dobrze, ze nie macie dzieci...
Nie przeszkadza ci to , ze tak dlugo ciebie oklamywal i to w zywe oczy?

Ja mam po trosze analogiczna sytuacje "zauroczenie w pracy".

Niby poza przytulankami i korespondencja miedzy nimi nigdy nie doszlo i dawno mieli zakonczyc ten zwiazek, ale sie wydalo... jaka szkoda nie?
Maz mi wyznal (chyba) wszyskto, ale czy mu wierze, to nie wiem.

Ja dalam mu szanse, bo tworzymy rodzine (2 male coreczki), widze, ze on sie stara, zapewnia mnie, ze mnie kocha, robi mnostwo drobnych rzeczy, drobnych gestow, ktorych wczesniej nie bylo, a powinny. Ja tez bylam troche zolzowata i tez pracuje nad soba. Spedzamy wiecej czasu ze soba. Staramy sie mniej denerwowac, czasem wyluzowac.

Ale na samym poczatku postawilam sprawe jasno:
1 - gdyby nie dzieci, to bym sie dlugo nie zastanawiala, to widac, czy komus zalezy.
2 - musialby zmienic prace, ale tak ta druga delikwentka sie zwolnila "w trybie natychmiastowym" z pracy
3 -gdy sie dowiedzialam o sprawie, to siebie i dzieci spakowalam i wyjechalam na kilka dni mowiac, ze musze odpoczac, a zastanowie sie pozniej. Szukalam juz innej pracy aby moc sie przeporwadzic... niech wie, ze moze stracic wiele.
4 - on musi mi pokazac, ze mu zalezy, musi sprawic bym mu znow uwierzyla, bym sie przekonala, ze mnie kocha..

a nie takie ecie pecie, ...nie wiem czy cie kocham..., zaluje malzenstwa...
Po ci takie zycie i to juz tyle miesiecy sie ciagnie

pieknie onama, ja postąpiłam podobnie, mój maz się nie zakochał, się zapieprzył w koleżance.. hehe
ale do rzeczy, miał podjąć decyzję - albo wóz albo przewóz
jesli mu zalezy, może walczyc o nas i nasza rodzinę
ja mu niczego nie obiecuję, bo nie wiem, czy będe potrafiła z nim być

jesli wybierze mnie- każdy kontakt z tamtą, kazdą relację, spotkanie, maila - będe traktowała jako ponowną zdradę i natychmiast odchodzę

Z przykrością muszę Ci napisać, że to co reprezentujesz sobą tworząc takie posty jest żenujące. Kobieto, trochę klasy, szacunku do własnej osoby, a Ty chcesz się zachowywać jak prymitywne dziewczę, bo ktoś śmiał zamachnąć się na Twoją "własność".  Tak bardzo jesteś zaślepiona złością, zazdrością, że zaczniesz w końcu kompromitować siebie samą. Po co Ci tania sensacja?
Myślisz, że w ten sposób coś ugrasz?  Wyżyjesz się na chwilę i dalej będziesz w dupie. Nie żyjemy w epoce kamienia łupanego, wydrapię tej "ździrze" oczy. To Twój tok myślenia. Myśl trochę jak na inteligentnego człowieka przystało. Inaczej udławisz się swoim własnym jadem.

Jeśli taki jest właśnie Twój charakter, to nie dziwne, że brakuje między Wami uczucia i tego, że szukał doznań gdzie indziej a czy wpadnie z deszczu pod rynnę to już inny temat.

Jeszcze nie ejst tak zle, narazie sa rozwazania... w takich sytuacjach kazdemu przychodza naprawde rozne rzeczy do glowy i nie ma co tutaj potepiac autorki  za takie mysli.

Z jednej strony ja rozumiem, chec wyladowania sie na niej za porazke meza... bo to w koncu na nia przerzucil swoje uczucia.

Z drugiej zas strony jest to skrajna desperacja, ktora na dluzsza mete nie da efektow. takie ponizanie sie i uzalanie wszem i wobec, na jakas rozbijaczke malzenstw raczej nie jest fajnym uczuciem. Podejrzewam, ze i tak wiele osob z otoczenia, przynajmniej pracowniczego widzialo co sie dzieje duzo wczesniej. Takich rzeczy nie da sie niezauwazyc.

Autorko. To, że Twój mąż się zauroczył na prawdę nie wróży nic dobrego. Fakt, że teraz się miota i przechodzi jakby załamanie to już wgl masakra.
Gdyby ta kobieta go zechciała, on zauroczony pewnie poleciałby do niej. Tobie o tym powiedział pewnie tylko dla tego, że ona go odrzuciła a Ty i tak byś się domyśliła, że coś jest nie tak.
Wasz związek też pewnie zrodził się z zauroczenia. Jego uczucia do Ciebie po prostu osłabły, albo już ich nie ma. To, że powiedział Ci, że Ty jesteś dla niego najważniejsza, to mogłabyć prawda byliście ze sobą trochę czasu i to nic dziwnego, ale wiedz, że szybko może pojawić się kobieta która Cie zastąpi skoro on taki kochliwy jest. Hierarchia się zmienia.
Możesz przeanalizować Wasz związek, ale co Ci to da? On się nie zmieni. Człowiek nie panuje nad tym co, kiedy i do kogo poczuje!!! To nie jest tak, że wstajesz rano i myślisz sobie "a zauroczę się dzisiaj w koleżance z pracy". Ona mu czymś zaimponowała, czymś czego Ty zapewne nie masz. Po za tym odpowiedz sobie na pytanie, czy jesteś w stanie znieś to, że on np będąc w domu lub pracy ciągle o niej myśli? - bo tak właśnie jest kiedy człowiek jest zauroczony. Mnie zabiłaby myśl, że mężczyzna z który jestem patrzy na inną kobietę jak na obiekt seksualny, że coś go do niej przyciąga. Masakra. W takiej sytuacji najlepiej się rozstać, no chyba, że jesteś w stanie to zaakceptować, ale wg mnie to pewien rodzaj poniżenia w zaistniałej sytuacji. Teraz już nie ważne, czy to Twoja wina czy jego. Uciekaj póki nie masz dzieci. Daj mu żyć i daj szanse sobie. Wasz związek ma już skazę, która już nie zniknie. Już nie będzie tak jak było. Facet zdradził Cię emocjonalnie. Wg mnie to koniec. Tyle w temacie.

powinnaś jak najszybciej zakończyć ten związek, inaczej zamęczysz się myślami,i prawdopodobnie przeżyjesz jeszcze niejedno upokorzenie.To ze jestes gorsza od tej koleżanki to jedno upokorzenie..i może już wystarczy..? Czy masz ochotę na więcej..?
pozdrawiam

Dobra... A teraz czysto teoretycznie. Nie sądzicie, że gdyby "suka nie dała, to pies by nie wziął"??? Gdyby ona była mądra i na początku ucięła to wszystko, to może byłoby inaczej. A ona mając z tego korzyści polegające na darmowym jeżdżeniu, korzystała ile wlezie, a jak się wydało, to wszystkiego się wyparła jak ostatni tchórz. Ale to tylko moje zdanie...

Nie ta, to inna. Posługując się powyższą stylistyką wypowiedzi - skoro wziął od byle kogo jest to zwykły kundel. I co Ciebie obchodzi suka? To z kundlem żyjesz.

Ale tez to nie jest powód do wybielania jej. Nie chodzi tu już o Jego winę, bo jest oczywista, ale nie mam zamiaru udawać, że ona nie zrobiła świństwa. I dlatego chronienie jej i twierdzenie, że to nie jej wina w żadnym stopniu do mnie nie przemawia... Nie mam zamiaru robić jej koło d..., ani nic z tych rzeczy, ale też nie będę przed sobą udawać, że ona jest bez winy. Tym bardziej, że to podobno on namawiał ją na te wyjazdy, więc wcale nie musiała sie godzic.

wiesz, ten pospolity tekst, że jak suka nie da..... jest bardzo prymitywny

Tu nie jest problemem, że ktoś inny daje, całe życie usłane jest pokusami, tu chodzi o podejście do tego wszystkiego przez Twojego partnera, a Ty co myślisz, że on biedny wodzony na pokuszenie jest jedynie ofiarą? Skupiasz się nie na tym, na czym powinnaś.

a jakie to ma znaczenie czy ona winna czy nie?
przecież to nie zmienia sytuacji

matko, co za brednie ...

tak, my zdaje się tej MORALNOŚCI  nie mamy...

wiesz, żeby człowiekowi pomóc on najpierw tej pomocy musi chcieć, ty chyba jej nie chcesz
chociaż wszyscy piszący w twoim wątku starają się ją tobie zaoferować

Jaki ten mąż biedny , a ta koleżanka wredna .

Ja nie zamierzałam Cię uczyć, nie w tym rzecz. Chciałam Ci tylko pokazać, że takimi tekstami wystawiasz również i sobie opinię, a złość to kiepski argument, no ale jak chcesz taka być, Twoje prawo.
Większość tutaj uświadamia Ci, że nie widzisz tego najważniejszego problemu, a skupiasz się na tym mniej ważnym, ale Ty dalej swoje.
Co Ci da skupianiu się na niej?
Nawet jak ona zapadnie się pod ziemię, a nie zajmiesz się meritum sprawy, to prędzej czy później może pojawić się kolejna "zła suka" i co wtedy?
Dam Ci nie do końca adekwatny przykład, ale może prędzej zrozumiesz o co wszystkim chodzi;
myślisz, że jak alkoholikowi zamkną wszystkie sklepy w okolicy bliższej i dalszej to problem będzie rozwiązany? Przecież nie ma już nic w zasięgu na pokuszenie? Czyli co, będzie grzecznym i porządnym człowiekiem bez obciążenia i można z nim żyć zdrowo i szczęśliwie, tak?
Tobie o to chodzi, chcesz skontrolować coś, czego się nie da skontrolować zamiast zająć się "chorobą"

A swoją drogą Ty wiesz, co to jest moralność? Ten tekst nijak ma się do tego, a mydlisz sobie tylko tym oczy