Głupia sytuacja. - Netkobiety.pl

Jest problemem wtórnym do tego, że jakoś w ciągu związku zaczął mnie traktować jak kolegę i przestał widzieć we mnie kobietę.

Blackie, kojarzysz stary temat Garego, w którym racjonalizował to, że jeżeli nie ma seksu z żoną to bardziej zrani ją idąc na seks do kogoś innego niż mówiąc jej, że potrzebuje więcej?

Zaczynasz wpadać w podobną narrację racjonalizując.

Tylko, że Gary żonie NIC nie mówił, a jak bardzo jasno komunikuję, że seks jaki jest mi nie pasi. Poza tym nie planuję rzucać się na Nicka, ani na żadnego innego faceta by sobie romansem umilić rzeczywistość.

Magdalena, może faktycznie goniliśmy za wieloma rzeczami, które przesłoniły nam inne rzeczy.

A czy związki na pewno mają SATYSFAKCJONOWAĆ?

No i co? Zostawię Misia i będę szukać innego wysoko postawionego mężczyzny w wieku 42 lat??? Loka, zejdź na ziemię. Nawet wolni faceci w tym wieku i takiej sytuacji ekonomicznej bedą szukali dziewczyny 25-30 lat, a mnie potraktuja jako czasoumilacza. Dziekuje za taki scenariusz. Wolę być szanowanan za pracę i lecieć na recznym by sie odstresować.

Loka, naprawdę myślisz, że kolejny związek będzie remedium na problemy Blackie?

To może nie szukaj wysoko postawionego, tylko odpowiadającego Tobie? Wiesz, takie trwanie z Miśkiem tylko z tego powodu, że nie znajdziesz innego o podobnej pozycji jest słabe trochę. To w połączeniu z faktem, że on docenia tylko twoją pracę, ale nie Ciebie, potwierdza spostrzeżenia Magdaleny, że nie widzicie w sobie człowieka.
Na pewno możesz kogoś sobie znaleźć, tym bardziej że, jak piszesz, jesteś atrakcyjną i obytą kobietą. Ale może jakiś kompromis? Może odpuść sobie ten status.
Nie mówię, że powinnaś zostawić Misia, tak naprawdę nie wiem tego. Może między Wami coś się jeszcze zmieni, znajdziecie sposób komunikacji, nauczycie się rozumieć swoje potrzeby. Ale status jako powód bycia z nim, jest bardzo miałki.

Edit: Lady Loka też ma rację, choć dla mnie nie istnieje seks jako coś oderwanego od związku i to nie jakiegokolwiek, ale w którym są spełnione pozostałe warunki bliskości, to jeśli ma się takie potrzeby, lepiej je realizować uczciwie wobec siebie i drugiego człowieka, niż tkwić w pozornym związku, który tak naprawdę jest tylko układem, kontraktem, no ale jakieś zobowiązania z niego wynikają...

Sukces!

Misiek sie tak przeraził tym całym Nickiem, ze go totalnie wygooglowal po uszy (stacjonarny jest u nas w biurze i widziałam historię). Presja konkurencji go zmotywowala i wieczorem był dziki seks pod prysznicem.

Może to wcale nie byłajakas ch*jowa sytuacja, ale kop do przodu?

Teraz pytanie kto tu ostatecznie rozegrał mądrzej karty

Już miałem napisać, odnosząc się do postu Niepodobnej, że odpowiedni dla Ciebie to właśnie wysoko postawiony i jednocześnie potrafiący zaspokoić kobietę na różnych płaszczyznach( co jest w 100% zrozumiałe).Widzę jednak, że sytuacja rozwija się w dobrym kierunku :-)

Sytuacja była chyba na tyle poważna, że rozgrywanie było konieczne, niestety szkoda,że tylko z jednej strony. W normalnych warunkach powinno się to rozgrywać obustronnie. Szanuję ogromnie, mimo wszystko za upór, że jednak mimo tego zaniedbania ze strony parntnera i braku spełnienia w związku chcesz o to walczyć :-) Pozostaje życzyć powodzenia w nadrabianiu zaległości z odbudowywania ognia w związku:-)

Burzowy, ja nie wiem skąd u Ciebie takie tendencje do robienia z siebie ofiary.

Jeśli facet do końca życia będzie drżeć, że go kobieta zdradzi, dlatego że spodobała się koledze, to musi mieć problemy ze sobą. Gdybym ja miała drżeć za każdym razem kiedy mój partner obejrzy się za ładną dziewczyną to chyba bym w żadnym związku nie mogła być...

Nie chcę być złym prorokiem... ale chyba obudziłaś złe demony, smoki, duchy zazdrości, strachu, niepewności. Misiek wykrzesał z siebie, aby dać Ci coś, czego normalnie nie daje, choć kocha. Ty to otrzymałaś i się ucieszyłaś. Dlaczego tak się stało? Bo zagrożenie ze strony Nicka? To motywuje?

Jesteście teraz jak dwójka ludzi, którzy szli sobie normalnie szlakiem górskim, nagle uciekają przed zagrożeniem wyżej i wyżej... niby fajnie, ciekawie, wydaje się, że to ma sens... ale tam wyżej może czekać przepaść.

Jaka przepaść? Cóż to za seks w którym jestem strach? Czy mąż uprawiający seks z takiego powodu, że kto inny mógłby dać żonie dobry seks, jest szczęśliwym mężem? Czy mąż, który nagle się stara, bo do żony ktoś flirtuje, to ten mąż jest szczęśliwy? A jak przestanie ten ktoś żonę podrywać, to mąż dalej będzie taki wytrwały? Jeśli będzie taki super-mąż z niego, a wcześniej taki nie był, to kiedy był sobą? CZy można być szczęśliwym nie będąc sobą?

Wniosek mam ciągle ten sam... jeśli seks jest niesatysfakcjonujący, to się o tym NIE rozmawia, ale najdelikatniej na świecie można prowadzić drugą osobę w stronę lepszego seksu. W rpzeciwnym wypadku jest to destrukcja. Romans, albo nawet szansa romansu, czy zauroczenie kimś innym to NIE SĄ SPRAWY które małżeństwo powinno załatwiać WSPÓLNIE -- nastąpi wyniszczenie relacji.

Zamiast ukręcić ten zalążek romansu w zarodku, zabić go potajemnie, dałaś temu szansę na tyle urosnąć, że mąż nie dążący do seksu nagle uprawia super seks pod prysznicem. I te emocje w seksie raczej nie pochodzą z pożądania, ale z zagrożenia. Zatrute emocje.

Zatrute emocje - doskonałe określenie.

Sukcesu tutaj nie widać.

Troszkę przemoc psychiczna, ale ten temat w mediach nie istnieje, to ludzie nie "doceniają". Następny będzie gwałt?

Wszystko zależy co z tym zrobią "jutro "czy wybiorą wzajemną kontrolę manipulacje czy nie za pomocą strachu i zazdrości pieniędzmi prestiżem usługami.Kij marchewka czy zrozumienie.
Emocjami można "sterować" niekoniecznie w chory sposób - myśleniem - zależy jakim niekoniecznie racjonalizowaniem wymuszaniem z siebie pożądania i pod wpływem czego ciężka trudna  sprawa ale nie są nastolatkami coś tam przeżyli ze sobą .
Na razie dziewczyna cieczy się chwilą.A Misiek może myśli i coś wybierze zmieni to prawdopodobnie w jego zasięgu.
Co będzie wiodące przewodnie czas pokaze.

Gary, kwestie Twojej uczciwości wobec żony i moralności omawialiśmy lata temu. Bez urazy, ale wolę wprost partnerowi mówić co mi nie pasuje w pożyciu niż szukać gacha na boku. On podjął swoją własną decyzję, że może jednak moje potrzeby są ważne. Mógł przecież sprawę olać, machnąć ręką i stwierdzić, że się nie będzie starał. Więc chyba mu zależy.

Przynajmniej jutro będę mieć bardziej głowę na karku i mniej będę podatna na jakieś maślane spojrzenia Nicka. Człowiek najedzony nie rzuca się na lodówkę. Łatwiej przesiedzę tą całą proszoną kolację. Zresztą ponieważ gotuję, to mało będę przy stole siedziała. Specjalnie zrobiłam menu długości rolki toaletowej

Przecież tu nie chodzi o mówienie mężowi, że jest fatalnym kochankiem. Co za perfidne odwracanie kota ogonem Chodzi o to, że komunikujesz swoje potrzeby: lubię gdy robisz to, chcę byś mnie mizial tam, bo to mi sprawia przyjemność. I to działa w druga stronę- on tez może mi powiedzieć czego chce. Ty się chyba wogóle nie potrafisz komunikowac z własną zoną i dlatego uciekasz w kolejne romanse, gdzie jest zero odpowiedzialnosci za partnerkę i zero konfliktów.

Ja tak nie zamierzam, bo to nieuczciwe i bez sensu.

Dobrze. Okej. W teorii jest tak jak piszesz, w doskonałym świecie tak powinno być.

Eeee... już o mnie tutaj nie mówmy...

A ty to co sam zdradziłeś żonę wstydź się

Hej, to mój pierwszy post na tym forum, a zdecydowałam się tu zarejestrować dlatego, że byłam (po części nadal jestem) w podobnej sytuacji co Beyondblackie (pozdrawiam autorkę tematu).

To, co się obecnie dzieje pomiędzy Twoim partnerem a Tobą, to dopiero początek dłuższego procesu.

Większość ludzi komentuje tu ostatnie zajścia między Tobą a partnerem w taki sposób, jakby on na odczepnego, albo ze strachu czy przymusu, dał Ci łaskawie ten seks pod prysznicem jak jakiś marny ochłap. Jednak dla mnie widoczne jest, że tu zdarzyło się coś więcej. Dostałaś coś, za czym tęskniłaś już od bardzo dawna. Prawdziwą namiętność. Stało się tak dlatego, że on po raz pierwszy od dłuższego czasu rzeczywiście Ciebie w tamtej chwili pragnął i chciał. Ciebie. Nie zaspokojenia popędu czy odbębnienia rutyny. Zobaczył Ciebie oczami tego drugiego i zobaczył kobietę, z którą zapragnął uprawiać seks pod prysznicem.

Tylko pamiętaj, że to dopiero początek "przebudzenia" i teraz od Ciebie bardzo dużo zależy: czy nadal będziesz godziła się na mizerny seks bez namiętności i inne lewe kompromisy (mam na myśli te zawodowe). To fantastycznie, że Nick pojawił się w Waszym życiu, bo pokazał Ci, że doszło do zaniedbań w związku, który na zewnątrz wydawał się przecież idealny. Albo inaczej: był do tego momentu idealny, aż ktoś (Nick) pokazał i przypomniał Ci, jak chciałabyś postrzegana jako kobieta. Runął domek z kart, ale dopiero teraz pojawiła się szansa na zbudowanie czegoś stabilniejszego.

Przewiduję, że Nick będzie obecny w Waszym życiu (i w Twojej głowie) jeszcze przez jakiś czas - dokładnie taki, jaki jest potrzebny do przywrócenia równowagi pomiędzy Tobą a Twoim partnerem. Masz szansę na zbudowanie ze nim czegoś wielkorotnie lepszego niż masz teraz. Tylko tu potrzebna jest absolutna i miejscami wręcz nawet okrutna szczerość z sobą samą i z nim.

Będę śledzić wydarzenia i być może jeszcze coś od siebie napiszę. Tak czy inaczej - powodzenia.

Nie napisałam, że to proste. Przeciwnie, napisałam, że to dopiero początek dłuższego procesu. Pierwszy krok.
Jego wynik będzie zależał dojrzałości partnerów, od ich gotowości do pójścia na całość.
Nie, to nie "takie proste", to właśnie cholernie skomplikowane i rzeczywiście, przypadków zwieńczonych sukcesem jest faktycznie niewiele.
Bo o ileż łatwiej jest zakończyć związek i radośnie rozpocząć coś zupełnie nowego, tłumacząc się tym, że partner nic nie rozumie, że ma nie ten temperament, że jest nie taki.
Pytanie: czy wykorzystało się wszystkie możliwości, żeby wyjść mu naprzeciw. A to jest najtrudniejsze, szczególnie, kiedy przychodzi ktoś nowy, kto zdaje się mieć te wszystkie utęsknione cechy niejako w pakiecie. Po czasie tak długiej i ogromnej posuchy na horyzoncie pustyni majaczy się oaza pełna zieleni, palm i lodowatej wody.... mmmm... jak tu się nie oprzeć. Prawda?

Tak jak pisałam, też mam swojego "Nicka". Wolałabym, żeby się nigdy nie pojawił, moje życie pozornie byłoby łatwiejsze. Natomiast zdaję sobie sprawę z tego, że ta oaza jest najprawdopodobniej fatamorganą, sennym majakiem, projekcją pożądynch cech na inną osobę. Przecież "Nicki" tego świata są normalnymi mężczyznami, których libido z czasem i wiekiem słabnie, przeżywają swoje lepsze i gorsze momenty, mają ludzkie wady, których nie widać podczas tych okazjonalnych spotkań. Trzeba sobie przede wszystkim zdać sprawę z tego, że pożądanie w każdym, powtarzam: w każdym związku, z czasem się zmienia i że jest to procesem całkowicie naturalnym i normalnym. I że czasem pojawia się ktoś, kto boleśnie pokazuje nam, że czegoś istotnego brakuje. I że warto tego poszukać. Więc ja uważam to za szansę, którą da się wykorzystać wtedy, kiedy partner spełnia następujące warunki: 1. jest rozumny (znaczy intelektualnie sprawny, w związku z czym rozumie, co do niego mówimy)  2 zależy mu na nas (kocha nas) 3 jest gotowy do pracy (znaczy jest aktywny, a nie zgnuśniały i dziadeczkowaty).

samodzielnie zdecydować?:) skoro relacje ze stałym partnerem na przestrzeni ostatnich kilku dni poprawiły się, to może z biegiem czasu będzie jeszcze lepiej:)

+ punkt 4 - Wtedy kiedy autorka faktycznie ma braki i chce to przepracować z partnerem a nie po prostu nakręciła się na nowegp adoratora i zgodnie z popularnym schematem wyszukuje wady związku z obecnym by usprawiedliwić sobie skok w bok z nowym...

PS. Dla pełnej naprawy związku warto też zapytać partnera czy nie ma czasem w życiu jakiejść "Nicky" która jest bardziej pociągająca od obecnej i zmienić coś w sobie

Beyond bo to się robi przerażające. Mówiłem, że gwałt mentalny na partnerze nic nie da, bo Ty po prostu chcesz romansu i alfa samca. Czyli ogólnie chcesz dwóch mieć.

Przestać się z nim spotykać i ogarnąć wściekliznę macicy.
Spotykając się z tym facetem świadomie prowokujesz takie sytuacje.

Teraz przeczytalam ten watek z chorem...klekajcie narody.
To jest teraz jasne co tutaj sie wyprawia. Ty lubisz byc wazna, lubiana i musisz byc w centrum uwagi. I tak bylo z tym chorem. Brzmisz jak osoba z narcystyczna osobowoscia i Twoj Misiek ma Cie gdzies, tak samo jak ludzie w chorze mieli. No, ale Ty musisz byc wazna i adorowana oczywiscie wiec szukasz tego w kim innym i jedyny powod dlaczego wogole jeszcze nie zrobilas afery o to jak Misiek Ciebie traktuje to dlatego, ze on ma pieniadze i wplywy. No wiec oczywiscie, ze nie mozesz go zostawic, bo jakze to? Masz za duze profity z niego bo masz obsesje co do Twojej pozycji.
Nie bedziesz sie mscila jak na chorze, ale mozesz sobie flirtowac i myslec o zdradzie bo on przeciez ma do Ciebie zaufanie. Fakt, ze facet ma zone pewnie jest bonusem bo jestes dla niego bardziej atrakcyjna i interesujaca niz jego zona.
Wiec teraz masz wspaniala sytuacje bo nie tylko jestes lepsza od kogos, ale w dodatku jeszcze masz i uwage i wlasnego faceta z pieniedzmi.
Co tu duzo mowic. Stara baba jestes, a zachowujesz sie jak smarkula i problemy rodzinne nie sa wyjasnieniem na takie zachowanie juz dawno bo 40 lat masz, a nie 20.

Przespij sie juz z tym Nickiem i bedzie z glowy problem.

Gdyby Cię nie ciągnęło do typa, to może i przyjaźń by z tego była, ale... No właśnie jest to ale...

Misiek zrobił co chciałaś, a Ty dalej masz problem. Tak to porażka.

Bo facet został już skreślony (podświadomie) a teraz trzeba znaleźć dobrą wymówkę?

Jak dużo pracuje -> źle, bo nie ma go w domu jak pan X,
Jak siedzi więcej w domu -> źle. bo nie jest ambitny jak pan X,
Jak nie jest romantyczny -> źle, bo pan X to...,
Jak jest romantyczny -> źle, bo jest niemęski, w przeciwieństwie do pana X.
Takie szukanie problemów nakręcane nową miłością?