Sprzeczne sygnały eks? - Netkobiety.pl

Beckett tyle osób się myli?Tyle osób jest śmiesznych?Tyle ludzi nie ogarnia"prawdziwej miłości"?Tyle ludzi przekręca?TYLE LUDZI NIE CZYTA ZE ZROZUMIENIEM?TYLE WYTYKA NIESPÓJNOŚĆ?

Dla mnie to wygląda trochę tak, jakby Beckett miał swoje własne indywidualne wyobrażenie o sobie, Pani Doktor i ich "związku", nawet nie idealistyczne tylko stworzone w swojej wyobraźni ale bez poparcia w faktach. Wszystko byłoby ok, gdyby np. w rozmowie z jakimś swoim (nie)znajomym w jednym mailu napisał co u niego słychać. Wtedy to jego "jest tak jak mówię" można by przyjąć bezdyskusyjnie. Problem w tym, że osoby znające jego wcześniejsze wypowiedzi zarówno jako Becketta jak i Radeusza, tego bezrefleksyjnie nie przyjmują, bo nie trzeba nawet wielkiego wysiłku by wyłapać te nieścisłości.
Ja serio nie kumam, jak można tak się gubić w zeznaniach.
Dla mnie wytłumaczenie jest jedno - ta historia jest wymyślona, może nie w 100%, ale niektóre fakty, wtedy by to tłumaczyło brak konsekwencji. Dlatego jak się zbierze wszystko do kupy powstaje groteskowy wręcz obraz postaci czy też całego tego "związku". W sumie nie ma przymusu pisania tu całej prawdy  (w końcu jakie ma znaczenie czy jego panna jest lekarzem, prawnikiem czy ekspedientką itd.), ale... jakoś ciężko sobie wyobrazić niezależną, ułożoną, atrakcyjną Panią dr, która nie ma komputera, nie umie samodzielnie podejmować decyzji, jest niestabilna emocjonalnie, niby taka atrakcyjna z wianuszkiem adoratorów wokół, którzy jej nadskakują, a zaciążyła z żonatym i dzieciatym facetem, którego praktycznie nie znała, dla którego była tylko kochanką (desperacja?). I to nie jest złośliwość Beckett, ani żadne wylewanie jadu - to tylko PODSUMOWANIE tego co SAM o niej pisałeś. Jeżeli uważasz to za obrazę, to miej do siebie pretensje.
Już oszczędzę Ci PODSUMOWANIA, jak wygląda w nim Twój obraz i tego waszego pseudo "związku".
Pomyśl, dlaczego w tym, chyba jedynym wątku na forum, wszyscy są zgodni ale w opozycji do Ciebie. I nie, nie wynika to z tego, że życzymy Tobie źle. Tylko ta Twoja historia jest tak pokręcona i niespójna, pewnie przez te wymyślone fakty, że czytelnik ma dwa wyjścia: bezrefleksyjnie przytaknąć na to co piszesz, czy też skonfrontować Twoją wypowiedź z którąś (pierwszą lepszą) z wcześniejszych... a wtedy od razu pojawia się pytanie/wątpliwość: "co Ty gościu pi...isz? Już zapomniałeś co pisałeś wcześniej?". To jak w końcu jest? Kocha czy nie kocha, jesteś zazdrosny czy nie jesteś, jesteś na każde jej skinienie czy nie.... w końcu chyba najlepsze - ona Cię ustawiła czy Ty ją?
Reasumując: miłość, rozsądek czy desperacja? Ja obstawiam to trzecie.

EDIT:
Żebyś się nie wysilał odpowiem sama (wybacz, że bez cytatów ale starałam się rzetelnie oddać Twoje słowa/myśli):
1. Kocha czy nie kocha?
- Raz kocha raz nie kocha...
2. Jesteś zazdrosny o exa czy nie jesteś?
- Jestem zazdrosny o niego ale w sumie nie jestem zazdrosny, że mi ją zabierze, mam ją na wyłączność, to wiem.
3. Jesteś na każde jej skinienie czy nie?
- Nie muszę być konsekwentny, decyzję podejmuję pod wpływem okoliczności (red. a że w końcu staje na jej to szczegół)
4. Ona Cię ustawiła czy Ty ją?
- Przecież pisałem, że ona nie lubi podejmować decyzji, chce bym nią 'kierował'. (red. czy wy nie umiecie czytać ze zrozumieniem?)

Nie musisz. Ja tylko podsumowałam to co SAM pisałeś. Na każde słowo (mojej niby manipulacji) mogę znaleźć (Twój) cytat. Wątpisz?
Dlatego rezygnujesz z dyskusji.
Żeby nie było, ja wierzę, że jest taki Beckett czy Radeusz i pani z dzieckiem (inaczej nie byłoby 2 wątków poświęconych temu problemowi), ale poboczne wątki wymyśliłeś by ubarwić historię (stąd na każdym kroku gubisz w zeznaniach) a w konsekwencji sprowadziłeś ją do groteski.

Nooo  pierwszy raz z Tobą zgadzam.
Ale ciekawie i śmiesznie było

Raczej potwierdzenie, że więcej takich naiwnych.

Jak nic, jeden bohater inspiruje się drugim Widocznie teraz nastała jakaś moda na nowy schemat, według którego budowane są relacje między partnerami.

Beckett naprawdę chciałbym Ci wierzyć, że się wszystko ułoży i będzie tak, jak sobie to wszystko wymarzyłeś. A przynajmniej tak jak Ty to widzisz, a nie tak, jak rzeczywiście jest( bo widzisz, wszyscy jakoś zgodnie określają sytuację przeciwnie do Ciebie). Wszystko w naszym życiu moze sie zmieniać. Ale starając się wejść w związek oczekujemy (chyba?) w miarę stabilnych uczuć i emocji, szczególnie po jakimś czasie
Postaw się w sytuacji kogokolwiek, nie wiem, może kogoś ze swoich znajomych, kto by usłyszał jednego dnia, że kobieta go kocha a drugiego już nie...?Co by w takiej sytuacji zrobił przeciętny Kowalski? Jeżeli oczywiście uznamy, że takie zmienne sytuacje NIE SĄ normalnym i częstym zjawiskiem..Rzecz jasna, także, jeśli stwierdzimy, iż takie wahania emocjonalne będą raczej ciężkie do zniesienia dla przeciętnej osoby..
Co w takim razie myśli sobie ktoś, kto doświadcza taich huśtawek?

Dawaj Beckett nowinki. Zjadasz kapelusz, czy gasisz nas jak pety?:)

Hm..., no to próbuj Beckett, ciekawe czy tylko mi to brzmi jakoś mało przekonująco... próbujesz... pró bu jesz... pró bu jesz... kiedy : zjesz ?

Już się boję tego prezentu, poproszę go na osobności

Znając Was, to nie będzie miłe, choć pewnie się uśmieję

Trzy i pół latek. Rośnie jak na drożdżach, bystrzacha mały.
Mnie już nic by nie zaskoczyło. W sumie nie dziwię się paru osobom że wątpiły w tak wiele detali i całą historię, bo chyba sam bym nie uwierzył.
Ale nie, nie jest synem faceta Roxann

No ja już nagrałem składankę na kasecie

Psychopatą? A co takiego zrobił? Pranie mózgu dziecku przez jednego rodzica, kosztem drugiego to chyba niezbyt rzadkie zjawisko tam, gdzie małżeństwa się rozpadły z hukiem..

Na prezent ślubny ode mnie ( z Małopolski) możesz dostać co najwyżęj oscypek i śliwowicę

To, że siebie wybiela, nie oznacza, że jest psychopatą. Wziąłeś sobie chłopie kobietę z małym dzieckiem, to masz.
Takie jazdy, manipulacje, gra dzieckiem, są bardzo powszechne niestety. Oni muszą jakoś dojść do porozumienia.
Poza tym w jaki sposób robi dziecku pranie mózgu? Że mamusia nie chce by on częściej do niego przyjeżdżał?
Tu już Ci pisało wielu, że on jest ojcem dziecka i Ty tego nie zmienisz. Był, jest i będzie w Waszym życiu czy Ci się to podoba czy nie. I to przez kolejne co najmniej kilkanaście lat.

EDIT: Moja sytuacja, jak wiesz, jest trochę podobna, z tymże ja jeszcze nie poznałam ani dziecka ani jego matki. Domyślam się jednak, że gdyby A. rzeczywiście zaczął zabiegać o ten kontakt z synem, to problemy dopiero się zaczną. W końcu tamta kobieta mieszka daleko, a dziecko jest bardzo malutkie. Zupełnie inaczej by było gdyby miało chociaż jakieś 8-10l. Ja sobie tego nie wyobrażam, A. chyba też nie... szczególnie, że absolutnie wyklucza że spotykałby się z dzieckiem w domu matki. To są chore sytuacje. I ciężko jaieś sensowne rozwiązanie znaleźć. Ja podejrzewam, że mój A. szybko się wycofa z tego pomysłu do czasu aż dziecko podrośnie. Tylko czy wtedy nie będzie za późno?
Zresztą dziecko partnera nie jest aż takim obciążeniem jak dziecko partnerki, bo to zwykle z nią mieszka na stałe. Co innego spędzić z dzieckiem jedno popołudnie czy weekend, a co innego zajmować na co dzień. To Wy je wychowujecie tak naprawdę. Ojciec pojawia na chwilę i jest głównie od przyjemności a nie nakazów, zakazów itd.

Ochłoń kobieto. Gdzie ja roszczę sobie prawo do decydowania, co wolno dziecku a co nie? Choć nie. Masz rację. Roszczę sobie prawo do decydowania w sytuacji, gdy ojciec dziecka nim manipuluje, wkładając mu do głowy że nie może tyle przyjeżdżać, bo beckett z nimi mieszka. Manipuluje mówiąc że będzie go zabierał na weekendy, będzie spał u niego w domu, pozna jego żonę i będą razem robić pizzę - w sytuacji gdy matka jasno stawia sprawę - masz możliwość spędzania czasu z dzieckiem, ale nie będziesz mu kładł do głowy modelu szczęśliwej patchworkowej rodziny, bo dziecku potrzebny jest ojciec, a nie chory model w którym tatuś ma dwie rodziny. Nie mogę też godzić się na obrażanie mojej partnerki i to w obecności dziecka.
Typ myśli wyłącznie o sobie, mści się. W dupie ma to dziecko, alimentów nie płaci, czasu z nim nie spędza jakościowo (bajki i gry na telefonie, bez zmian, oczywiście wygodne to i dla dziecka atrakcyjne), od lipca miga się od przyjeżdżania, ma teraz ustalone wizyty 2h w czwartek i możliwość zabierania na całą niedzielę - z tej opcji nie korzysta, wiecznie coś mu wypada, stroi fochy, zachowuje się jak obrażone dziecko, próbuje robić z siebie ofiarę i wzbudzić poczucie winy u mojej partnerki. Na dodatek robi straszną rzecz dziecku - tworzy w tej małej osóbce poczucie że to przez mamę nie może przyjeżdżać do taty (a tu taty, cytuję "są fajne bajki w tv i jego bracia mają dużo samochodów"), no i przez becketta tata nie może przyjeżdżać tak często.
Skąd to wiemy? Od dziecka, bo dużo mówi.
Dlaczego mnie to rusza? Bo dotyka dziecka, to robienie krzywdy dziecku. Moja partnerka też to przeżywa.

A co do wychowania, to może nie decyduj za moją partnerkę jakie mam prawa i co znaczę dla niej i dla dziecka, ok?

Nie chodzi o samo wybielanie, ale to co napisałem powyżej. Plus wcześniejsze doświadczenia, kłamstwa na każdym kroku, manipulacje, wzbudzanie poczucia winy.
Dla mnie ojciec, który krzywdzi świadomie dziecko, stosuje de facto przemoc psychiczną dla ochrony własnego ego, jest psychopatą, a na pewno ma taki rys.

To że jest w życiu dziecka to dobrze. Choć to "jest" powinno być w cudzysłowie. Bo ta jego więź z dzieckiem mizerna jest. Ale powinien być, istnieć. Choćby po to, żeby syn nie miał kiedyś pretensji że ojciec o nim zapomniał. To ważne. Niestety równie ważne jest, by nie manipulował dzieckiem i nie robił przeszkód. A może dużo, mając pełne prawa rodzicielskie. Sugestie (groźby) zawoalowane padały już.
Moja partnerka jest w szoku, ja mniejszym, bo wiedziałem co to za typ.

Ze swojej strony wystarczy ze powiedz małemu ze nie masz nic przeciwko jego spotkaniom z ojcem. Tyle wystarczy.
Dzieci wbrew pozorom głupie nie są i wyczuwają fałsz. Małemu  nic nie zabrałes bo nie ma w głowie szczęśliwego obrazka rodzice razem który zostaje zburzony przez pojawienie się trzeciego. Więc tą kartą PAN tata nic nie ugra.
Można powiedzieć małemu ze PAN tata się pomylił i nic nie stoi na przeszkodzie odwiedzin. Nie rozwijalabym tego

Beckett to właśnie takie proste .
Jak zaczniecie wszyscy wojnę miedzy sobą  to Mały ją przegra.

Dokładnie to samo miałam na myśli Izabella

Ale teraz mowisz o innych rzeczach niz wczesniej.
Bo co innego granie dzieckiem a co innego podejscie, ze ojciec nie moze miec nowej rodziny bo to bedzie zly wzorzec dla dziecka.

Owieczko,Izo, Chio myślę że nieco przeginacie z tym osądem to jakie ma Beckett intencje i motywy nie koniecznie jest wyłącznie złe moim zdaniem .
przecież ma wybór kto wie co wybierze z tych rzeczy tak będzie się czuł jak będzie myślał w pierwszym odruchu robi za obrońcę dajcie mu ochłonąć.Za surowe oceny dostał moim zdaniem .
To że nie wie co zrobić w takiej sytuacji to nic nadzwyczajnego.To że świruje - gorączka .
Trochę dziwne bo każda z was była samotnie wychowująca dziecko dzieci  matką ,jak ma się zachować facet , który związał się uczuciami z matką i może jednak z dzieckiem ma udawać że nie ma tego dziecka podobało wam by się to ma się wcale nie odzywać nie wtrącać - przecież to nie możliwe taki zimny trupi dystans  ,szczerość i uczciwość Becketta to jego wybór albo nie.Nie mówię że Beckett robi wszystko idealnie ale kto robi na takim etapie znajomości i zaangażowania.

Beckett to dalej podwójne standardy,Ty też kiedyś byłeś obcym facetem dla tego Dziecka i kiedyś też nocowałeś pierwszy raz, a te Dziecko było jeszcze młodsze i to Ciebie i Panią D. nie raziło. Cały czas skupiasz się jaki ten facet beznadziejny,nieodpowiedzialny, no ale jego wybrała Pani D. na ojca dziecka nie Ciebie.
Pasławku no właśnie ciekawe, że samotne matki oceniły w ten sposób. Hmm a póki co Pani D.też jest samotną matką i ciekawe jak ona zacznie oceniać. Jak pamiętam to Backett pisał o zgrzytach właśnie na tle Dziecka z Panią D.
Pasławku to Dziecko ma już ojca i po co mu robić mętlik w głowie.Tym opisem patchworkowej rodziny Backett doskonale wysypał się co myśli. My z Panią D. to rodzina dla Dziecka bo nie będzie innej patchworkowej a ojciec niech czasem ma kontakt ot tak mam gest dla ogółu. Ja nie sądzę,żeby Backett zmienił swoje podejście od wątku Radeusza ,a tam chciał żeby ojciec dziecka zniknął. Myślę,że pisze teraz bardziej pod publiczkę i zgrabniej kamufluje swój pogląd a motywy te same!!!. Zresztą nie raz Backett nawet w tym wątku sobie przeczył z nie kocha robił kocha itp.

Ale to jest Twoja bzdura

Można analogicznie powiedzieć, że dziecku jest potrzebna mama, a nie druga rodzina z przyszywanym tatą

Niestety przyłączę się do chóru i również uważam, że zdecydowanie przeginasz pałę z angażowaniem się w nie swoje sprawy.
Twój status póki co nie wyszedł poza rolę kochasia matki dzieciaka i jakkolwiek byś się nie oburzał, to technicznie tak to wygląda
i rzeczywiście można odnieść wrażenie, że cynicznie z pełnym wyrachowaniem rozgrywasz taktycznie sytuację na swoją korzyść
piekąc dwie pieczenie na jednym ogniu, próbując odsunąć ostatecznie Pana Ex od Pani D. i jednocześnie rozkochać ją w sobie.
Ze strategicznego punktu widzenia plan wygląda dobrze, ale przestań już na boga pieprzyć głodne kawałki jak ci na tym dziecku zależy,
bo obaj wiemy, że ten dzieciak to tylko środek do celu, żywa lalka którą potrząsasz w zależności od tego co możesz ugrać w oczach Pani D.

No tak to wygląda stary i zwracano ci na to uwagę już wcześniej. Gdybym ja był ojcem tego małego, to ciebie od razu bym śmiechem zabił,
a tą twoją królewnę raz dwa postawił do pionu, żeby najpierw ogarnęła swojego chłoptasia, a potem siebie, bo to co wy tam wszyscy wyprawiacie,
to jest jakaś szopka noworoczna, a mamy dopiero listopad. Odnoszę takie wrażenie graniczące z pewnością, że trwa u was właśnie sezon ogórkowy,
nie ma żadnych wyjazdów w najbliższym czasie, powakacyjne emocje już dawno opadły i jak w polskim filmie nuda panie nic się nie dzieje,
no to zróbmy gównoburzę z niczego i znajdźmy sobie jakiś problem o którym będziemy rozmawiać albo wroga z którym będziemy razem walczyć...

Ale gdzie ja rozgrywam cokolwiek? Nikt nie ogranicza kontaktów ojca z dzieckiem, to on sam się obraził na sytuację, przestał przyjeżdżać, tylko radośnie zakomunikował, najpierw dziecku a potem matce, że będzie zabierał je na weekendy. Równocześnie objaśniając mało rozumiejącemu jeszcze dziecku, że nie przyjeżdża, bo ja jestem. Moja rola jest tu zerowa. Nie mam nic przeciwko obecności ojca w życiu tego dziecka, nic matce nie sugeruję, nie jestem stroną, moje kontakty z ojcem dziecka ograniczają się do "cześć" w drzwiach. Nie bardzo rozumiem tę napaść na moją osobę, bo nie ja jestem tu inicjatorem ani nawet aktywną stroną całej sytuacji.

Co do tego co u nas, to jak zwykle mylisz się. Mieszkamy razem, szukamy większego mieszkania lub domu, właśnie zarezerwowaliśmy wyjazd na narty. I niepotrzebne nam są żadne dodatkowe bodźce ani problemy. Przestań wymyślać.

Czego nie rozumiesz w zdaniu - To nie jest twoja sprawa Beckett

Och jej, ale superbohater. Bym ci napisał co ty mu możesz, ale z uwagi na obecność dam chyba jednak się powstrzymam.

Oczywiście że jesteś. Cały czas jątrzysz i męczysz bułę (nie to przypadkiem było głównym powodem twojej wyprowadzki rok temu?)
bo zacietrzewiony i pełen kompleksów na punkcie tego faceta, nie możesz znieść jego obecności w życiu Pani D. i tylko o to tutaj chodzi,
a zasłanianie się bombelkiem, to twój stały punkt programu, bo z jakiegoś powodu uznałeś, że ta tandeta ją ujmie i chwyci za serduszko.

To nie jest napaść, a jedynie zwrócenie uwagi, że wcinasz się jak majtki w kroku i mieszasz w kwestiach, które ciebie w ogóle nie dotyczą,
a założę się o prawą rękę, że obecnie jest to u was temat numer jeden, wałkowany dzień w dzień od rana do nocy, nieprawdaż?
Kontakty ojca z dzieckiem, to nie jest twoja sprawa, podobnie jak to o czym z nim rozmawia czy gdzie go zabiera lub nie zabiera.
Zazdrosny jesteś? Boisz się że dzieciak będzie lgnął do własnego ojca bardziej niż do ciebie i stracisz swój najmocniejszy atut w relacji z jego matką?

Ty nie masz : MY, niestety albo stety.

To niech przestanie bulwersować bo doprowadzi Cię do nikąd. Masz wpływ na siebie nie na zachowanie Ojca dziecka.

Zaryzykowałabym twierdzenie, że nie wiesz jak działać w dobrej wierze dla dziecka, ale mogę się mylić.

Co na to Matka ? Dlaczego sobie z tym nie radzi ?

Przeciez jak ojciec dziecka bedzie chcial, to zabierze dziecko na weekend. On łatwiej udowodni, ze u matki jest patola (pojawiający się i znikający, kłótliwy, rozchwiany emocjonalnie Beckett), a u niego po błędzie w postaci skoku w bok jest kochająca sie rodzina. Wy chyba jestescie uzaleznieni od tego czy cos sie dzieje, brakuje w twoich opisach szarej codzienności. A w takich warunkach testuje się związki.

Czyli na ten moment mają wspólnego wroga (z nieco innych powodow, ale jednak) i gra gitara.

Miałoby szansę zagrać fajnie Ela, gdyby nie poczucie zagrożenia Backetta i nie jasne uczucia Pani D. do Ex. Nie poukładane relacje, emocje zwłaszcza między Backettem i Panią D. będą rozwalać i niszczyć dookoła wszystko,a Dziecko będzie "ofiarą"ich gierek.

A swoją drogą to wszystko układa się w zgrabną całość chociaż zaraz wyparuje tu Backett i napiszę że bzdury pisze pełne jadu. Sytuacja Ex ma analogię do tego co się u Pani D.i Backetta dzieje.Parę miesięcy temu Pani D.wywala Backetta , rozważa powrót do Ex,potem mówi że nie kocha, nie wie czy kocha, jednocześnie Żona Ex nic nie wie. Dziś Żona Ex wie, wygląda że zaakceptowała zdradę,Dziecko, a Backett wrócił do łask.Hmm ciekawe dlaczego??Jakaś analogia mi się w tym układa i te rozważania Pani D.nie tak z d. Myślę,że próbowała jeszcze z Ex się zejść ale on już ogarnął sytuację domową,kolejne Dziecko i pozamiatane.

A może chciała wzbudzić zazdrość w ex, myślała ze ten wróci zdecydowany a ten zamiast do niej na kolanach z kwiatami, to do żony. Ogarnął tam sytuację a Pani D. musiała zadowolić Beckettem. Teraz, kiedy i dziecko chce tam zabierać (co oznacza ze sytuacja tam jest co najmniej dovra) musi podwójnie ją to boleć.

Beckett, nie wściekaj się, tylko wyobraż sobie życie spokojne, bez dylematów z Panem tatą. żaden z niego ojciec roku, ale jakoś to próbuje ogarnąć.
A Ty bedziesz miał czas na skupieniu się na waszej dwójce.

Wyborem Becketa było związanie się z kobietą z dzieckiem, wzięcie wszystkiego za i przeciw. Błędem z jego strony było założenie, że pozbędzie się ojca dziecka i będzie ok.

Jak ma się zachować facet? Przede wszystkim, zdać sobie sprawę, że NIE JEST i nigdy nie będzie ojcem tego dziecka. Ponadto, chore jest dla mnie, że to on zajmuje się problemami między nimi, wymaga jakiś uprzedzeń ze strony ojca o jego przyjeździe. To nie są i nigdy nie będą jego sprawy. Mój ex kontaktuje się tylko i wyłącznie ze mną, problemy między mną a ex rozwiązuję przez sąd, albo przez adwokata. I tak powinno być u nich. Ona może oczekiwać wsparcia emocjonalnego, ale nie powinna zwalać na Becketta.
Ojciec manipuluje dzieckiem? Myślę, że Beckett jest tak sfrustrowany, że dopowiada sobie o wiele za dużo. Czuje zagrożenie, że facet okaże się fajnym ojcem, jakim w oczach Pani D., Beckett nigdy nie będzie.

Beckett weź wyluzuj. Problemy z dzieckiem, niech będą rozwiązywane przez rodziców, przestań się mieszać, bo powiem Ci z doświadczenia, źle to wpływa na związek