Jak zrozumieć mężczyznę i wybaczyć samej sobie?

Nie chcę być niemiła, ale strasznie jesteś nachalna. Prawie się udusiłam jak to czytałam a co dopiero ten facet. Jeśli chodzi o niego, to daj sobie z nim spokój. Te teksty...spotkajmy się ale tylko na seks...a potem , że chciał Cie sprawdzić. Gówniarz jakiś z niego. Na moje oko nic dobrego z tego nie wyniknie. Oczywiście mogę się mylić.

Jak dla mnie Zuziu, to bredzisz krótko mówiąc.
Przez ponad połowę swojej wypowiedzi piszesz o tym, jak to wszystko zrozumiałaś, bijesz się w piersi, jak to mnóstwo błędów popełniłaś - aby na końcu dodać, że oprócz nachalnych telefonów i smsów, wysłałaś do niego jeszcze list. Czyli w Twoim zachowaniu względem niego nic się nie zmieniło. To gdzie tu zrozumienie swoich błędów i zmiana ?
A dajże temu człowiekowi odetchnąć, przecież Ty go prześladujesz !!!

Naprawdę sądzisz, że postępując dalej w taki sposób jesteś w stanie coś zyskać u niego ?
Moim zdaniem to czego się z pewnością doczekasz, to zakończenia przez niego Waszej znajomości z wielkim hukiem i w mało delikatny sposób.
Facet wprost Ci powiedział, że osaczasz go i dusisz, a kiedy nie przestałaś - zaczął się od Ciebie odcinać i odsuwać.

Jedyne co możesz zrobić, to dać mu święty spokój, zamknąć buzię na kłódkę, przestać go prześladować - i czekać na jego ruch.
Licząc się z tym, że to może nigdy nie nastąpić.

Z pierwsza czescia zdania bym sie nie zgodzila.
Jemu od poczatku chodzilo tylko o seks.Jak zobaczyl, ze autorka sie nakreca, postanowil oddalic sie, zeby jej nie zranic.Przeciez mogl pare razy powiedziec, ze ja kocha i mogl korzystac z niej do woli.
Zostawil ja wlasnie dlatego, ze ja szanuje.
Nie stracila nic w jego oczach.Przeciwnie, zyskala,zobaczyl, ze jest wartosciowa kobieta, ale on nie byl zaangazowany uczuciowo.Moze troche przesadzila, moze troche za natretna byla.Ale w tej sytuacji moze to i bylo dobre, bo szybciej sie skonczylo.A tak, bylo, minelo.To juz przeszlosc, autorka przemysli pewne sprawy i predzej stanie na nogi.
I beszie na przyszlosc ostrozniejsza w pozniejszych relacjach z mezczyznami.

A ja ta sprawe widze inaczej, niz chomikowa.
On nie zrobil NIC, co by wskazywalo na brak szacunku.
Moim zdaniem nie jestes w jego typie. Nie spodobalas mu sie az tak bardzo, zeby wejsc w zwiazek, czy intymnosc. On ci to mowi poprzez ogrodek, a ty brniesz dalej: dzwonisz, piszesz, jestes nachalna.
I ktos tu glupio pisze, ze...jemu chodzilo o seks...przeciez jakby bardzo chcial, to by mial. Nie od razu, nie na dzis, ale kiedys tam. Zainteresowany facet poczeka, a w miedzyczasie stara sie, spotyka, zabiega o intymnosc. Nie oszukujmy sie....ON WLASNIE TEGO SEKSU Z NIA NIE CHCIAL, dlatego ucieka. Ona mu nie przypasowala ani seksualnie, ani inaczej.  Nie kazdy pasuje do kazdego!!!!

Cos mu sie w tobie na dluzsza mete nie spodobalo i zaakceptuj to, bo stracisz resztki kobiecej dumy. Ty mu nie "podpasowalas".
Facet, ktoremu kobieta sie baaaaaardzo podoba i ja lubi, czy sie w niej podkochuje, czuje takze pozadanie. Facet, ktory uwielbia kobiete poczeka na seks, powalczy, bedzie zabiegal i dazyl do tego, by zostac przy niej z nadzieja, ze kiedys wyladuja w lozku. Tak jest swiat damsko-meski skonstruowany.... On tego blusa nie poczul, nie chce ani seksu, ani zwiazku,  a ty mu moze nieswiadomie dalas sygnaly, ze chcesz go miec przy sobie. On odebral twoje zaangazowanie jako zagrozenie, bo on cie nie chce. I daje dyla wstecz, a ty brniesz dalej. On nie chce zwiazku, nie chce intymnosci, nie chce tej znajomosci. Matkojedyna...jakby mi facet tak juz dosyc jasno wygarnal, to ja bym urwala kontakty. Ty walczysz dalej. Przestan, bo to jest nieeleganckie.

Moja rada?
Daj mu spokoj i szukaj dalej.

A ja moze nawet uwazam, ze ona mu sie na poczatku podobala: stad te mizianie i przytulansko. Ale potem cos mu sie odwidzialo i to nie ma nic wspolnego, ze brak szacunku itp. czyli co? fakt, ze sie mietolili w samochodzie obliguje go do malzenstwa i zwiazku? Zaczela mu sie mniej podobac, a potem wcale. I dlaczego- on sam tylko jeden wie.
Ze nie umie powiedziec wprost?
badzmy szczerzy- gdyby powiedzial: " wiesz, zauwazylem, ze nieladnie pachnie ci z ust/glupio chichrasz sie na glos/nieladnie jesz spaghetti/dlubiesz w zebach (do wyboru, dla przykladu) byloby fajniejsze?
Facet zachowuje sie ok. Znam gorsze zachowania meskie...
Moze przestala byc dla niego erotyczna przez styl bycia? przez to bluszczowanie?
Takie cos zabija erotyke.

Zuziu, mam trochę inne zdanie niż dziewczyny. Problem w tym, że Ty się zaangażowałaś a on nie. Tu nie chodzi o nachalność, bo jak oboje się w sobie zauroczą, to dzwonią i piszą co 3 minuty. Byłam kiedyś w podobnej sytuacji, co Ty. Koleś dużo mówił o związku i miłości, ale zachowanie mówiło co innego- odsuwał się ode mnie. Tylko że ja zauroczona byłam też ślepa. W końcu zerwałam kontakt po jego mailu, żebym poczekała na jego uczucia, że on chce związku. i już nigdy się nie odezwał. Także może ten Twój to podobny typ, który mówi, że Cię chce, ale kłamie :-)

Ja tez tak uwazam, jak feniks: facet nic nie obiecywal. Wrecz hamowal ciagle jej zapaly, ale ona glucha na jego apele brnela dalej, az w koncu napisala nawet...papierowy list.
Nosz kurka wodna.
Oczywiscie, ze tu chodzi o nachalnosc!!!Owszem, masz racje piszac, ze gdy oboje  sa zafascynowani, to pisza do siebie co trzy minuty. Tak jest, ale...GDY ZAANGAZOWANIE JEST OBUSTRONNE!!!! On jej bardzo szybko dal znac, ze z jego strony jest chlodniej. Czemu nie pojela przeslania?
Ja nie wiem, gdzie on cos obiecywal. W dlugim poscie Autorki wyczytalam, ze wrecz przeciwnie- ciagle robil za emocjonalnego hamulca. Ona niestety pocalunki i mizianki odebrala jako propozycje dozgonnej milosci. Ale to nie jego problem. On ja lojalnie ostrzegal.
Podejrzewam, ze nasza Autorka jest typem kobiety bluszcza, kobiety kochajacej za mocno. To wielkie slowa, wiem. Moze nawet zabola, bo nie znajac kogos pozwalam sobie na taka ocene. Ale takie sa konsekwencje szukania porad w internecie.

Dziewczyny- kochajcie, ale nie do upadlego. Sfera uczuciowa faceta jest inna, niz nasza. Oni kochaja mozgiem i penisem, my sercem. Czasami lepiej dac sobie na wstrzymanie i "trzymac jezyk za zebami" (=tak jej nawet radzil).
Moze to bedzie nauczka na przyszle czasy.

"Takze moze ten Twoj to podobny typ, ktory mowi ze Cie chce ale klamie ;-)"
No chyba jednak jasno tu sugerujesz ze on cos autorce obiecywal i klamal i dlatego moze byc podobny do Twojego exa.

Wysyłając do niego list,właśnie miałam na celu wyrażenie skruchy z powodu swojego zachowania.Sprostowałam w nim wszystko,czego smsy w całości mi uniemożliwiły.Nie chciałam być nachalna.

Wiem,że źle się zachowałam.Wysłałam list z przeprosinami.Nie wiem,czy się do mnie odezwie.Nie usunął mnie z Fb.Ale jak ewentualnie mam nauczyć się cierpliwości by za chwilę ponownie do niego nie napisać?

Bardzo dobrze zdawałam sobie sprawę ze swojego postępowania.Przyznaję,że tak naprawdę bałam się do niego pisać z myślą że go zdenerwuję.Ale przeprosiny i udowodnienie tego,że nie jestem taka jak o mnie myśli było silniejsze.Po prostu mi na nim zależy i nie potrafię tego ukryć.

Napisał m i kiedyś smsa o treści:"Jestem z tych,co nie znają uczuć,zimnych.Niszczę wszystko,co da sie zniszczyć.Zły człowiek ze mnie"

Nie da sie niczego wybaczyć?

Czy chodzi o to,  żeby on Ci wybaczył?  Myślę,  że wybaczyć się da,  ale nie da się cofnąć do momentu,  kiedy wszystko zaczęło się psuć. I nie da się zacząć tej znajomości od nowa. Wybaczenie nie oznacza drugiej szansy :-(

Myślę , ze sama bym się na jego miejscu zniechęcił a. Albo wręcz bala. Myslalabym ze jesteś desperatka.
Spotkania na sex ..? Wiesz co on pokazał ? Że się nie szanujesz. Ty, nie on Ciebie.
W jego oczach wygląda wszystko inaczej niż w Twoim sercu , które pewnie po prostu pragnie być kochane...
Coś poradzić. To jest nauczka na przyszłość. Jemu juzpowinnas dac spokoj naprawdę. Każdy kolejny kontakt z twojej strony będzie tylko ujmowal Cie w jego oczach.
O co on miał zabiegać , walczyć , jak Ty mu się totalnie oddalas? Dałaś do zrozumienia . że jesteś na wyciągnięcie ręki.
Przykro mi , ale to jest spalone moim zdaniem.. Nie kontaktuj się, bo tylko cierpienie to przyniesie...
Teraz jeszcze list ? W koncu zacznie się faktycznie obawiać czy go gdzieś nie sledzisz.

Tu nie chodzi o przewinienie, ktore mozna wybaczyc, albo nie. Tu chodzi o to, ze po pierwsze: ty mowisz co innego, a dalej go napastujesz. Po drugie, nie byloby winy i wybaczania, gdyby on mial chcec i parcie na zwiazek z toba. Moze nawet i by sie cieszyl, ze go pokochalas, a sprawe bluszczowania zalatwilby bardziej elegancko ("kochanie, lubie cie i chce byc blisko ciebie. Ale potrzebuje tez czasu dla siebie. Badz cierpliwa; ja juz taki jestem. Ale nie bierz tego do siebie, bo to moj charakterek. Ja ciebie lubie/kocham/kizi-mizi, ale daj mi odetchnac, bo mnie zadusisz ta miloscia"). Cos w ten desen by powiedzial.

Ale on nie chce byc z toba.

Ty nie pojmujesz tego nawet wtedy, kiedy pisza ci to tutaj osoby neutralne. Wszystkie jednoglosnie ci to gadaja, a ty ciagle swoje.Pytasz o rade, dostajesz ja i dalej jedziesz po milosnej bandzie. faceci tego nie lubia, i to bedzie nauczka.
Moja rada od serca i od rozumu:
zrob eksperyment i nie pisz ani nie dzwon. Milcz, jak grob.
Jak zateskni, to sie odezwie. jak nie, to wiesz, na czym stoisz. Czy tobie tak trudno to przeprowadzic? nie obserwuj go na FB, bo on ma opcje, zeby widziec, kto wlazi mu na profil. Nie dzwon, nie pisz, NIC. Czekaj.

Ależ nie zachowuję się już w ten sam sposób,bo zrozumiałam swoje postępowanie i to też zasugerowałam w liście.Zaznaczyłam w nim,że nie wyślę już podobnego smsa,ani nic innego.Wiem,że już nigdy więcej nie nadużyłabym Jego zaufania,bo wiem jak wiele mnie to kosztowało.

Ja sie obawiam, ze on na ten list ci nie odpowie. A jak cos odpowie, to nie bedzie to fajne.
Czy to byl twoj ostatni kontakt? czy po tym liscie mu jeszcze pincet pindziesiont smsow naskrobalas?

Nie,list był ostatni jaki do niego wysłałam.Pamiętam tylko,iż powiedział mi,że znajomość zostaje.Nie wiem,co to znaczy.....

W smsach znalazły sie moje przeprosiny i wyjasnienie powodu mojego zachowania

No i to byl strzal w kolano. Bo jesli on Ci tej szansy nie da...a raczej nie da to Ty mu znowu bedziesz chciala to udowodnic w inny sposob.
Jesli chcialas koniecznie cos wyjasnic i przeprosic to nalezalo wyjasnic przeprosic zyczyc powodzenia i .....dac spokoj. Gdyby zmienil jakims cudem zdanie to sam by Cie znalazl.

Zuzia, ta sprawa jest spalona. Nic nie zrobisz z tym gościem. Jedyne, co masz szanse zyskać to to, że on Cię przeleci, jak zobaczy, że mu się narzucasz, a potem będziesz jego call girl na seks. Chyba że jest przyzwoity, to będzie Cię ignorował. Odpuść sobie, bo naprawdę, naprawdę on Cię nie chce i nie możesz tego zmienić.

Harvey, jedno wiem na pewno,że popełniając błędy od razu je naprawiam i wyciągam z nich solidne wnioski.Ja bardzo szybko się uczę.Ale wszystko z mojej strony nie było rodzajem złośliwości,czy desperacji.Poczułam,że poznałam człowieka choć zasadniczego i o silnym charakterze, to jednocześnie kogoś kto jest moim przeciwieństwem i pozwoli mi spojrzeć z dystansem na wiele życiowym spraw.Takiej osoby szukałam.

Coś mi się wydaję, że autorka nie będzie spokojnie czekać na odpowiedź....On Ci nie odpisze. Ty natomiast zrobisz najgorszą rzecz, jaką możesz zrobić, a mianowicie napiszesz mu sms z pytaniem czy dostał od Cibie list ( jeśli już tego nie zrobiłaś...).

Osaczasz, jesteś natrętna i nie rozumiesz, że NIKT tego nie lubi....Ja wiem, że boli, chcesz się tłumaczyć, naprawiać...ale taki rodzaj natręctwa to nie jest chwilowa niepoczytalność, tylko cecha Twojego charakteru. Jeśli teraz, nie będąc z nim w związku, on czuje niemoc, nachalność to co może sobie pomyśleć o Tobie będąc z Tobą w związku? Jesteś jak bluszcz. Nie dajesz za wygraną. Czy w każdym dotychczasowym związku taka byłaś?

Domyślam się, ze Ci na nim bardzo zależy, że Ci imponuje swoją postawą samca alfa....ale...daj sobie spokój. Wyglądasz na dziewczynę, która lubi zdobywać i łatwo nie odpuszcza, radzę Ci jednak tym razem dać sobie spokój, dla Twojego dobra i zdrowia psychicznego.

Problem z Zuzią jest taki, że ona by teraz za wszelką cenę chciała wszystko naprawić. I prosi, błaga, żebrze o jeszcze tylko jedną, kolejną szansę. Żeby udowodnić jak się zmieniła, że jest inna.

Zuziu, to tak nie działa
Najczęściej jak ktoś wycofuje się z jakiegoś układu to ma już to dobrze przemyślane. Czasem okazuje się, że się pomylił - ale to ON SAM musi do tego dojść. Tymczasem, w Twoim przypadku - Ty tylko utwierdzasz go w przekonaniu, że dobrze zrobił. Odpuść.

Uwierz, że dasz radę. Pierwsze co powinnaś teraz zrobić i co absolutnie przyda Ci się w przyszłości - to nauczyć się być samowystarczalna (w każdej dziedzinie: materialnej, uczuciowej...) oraz umieć funkcjonować sama ze sobą, czyli bez obecności (wsparcia, podtrzymywania, opieki, tyczki na której możesz się owinąć) innych osób. Wtedy każdy Twój związek będzie miał solidne podstawy. I nawet jak się skończy, to Ty dalej będziesz stać. A nie przewrócisz się na ziemię, tak jak to teraz ma miejsce.
Zuzia, skorzystaj z tego wydarzenia i niech będzie ono dla Ciebie impulsem do pracy nad sobą Ale ta praca nie ma polegać na zmienianiu swojego charakteru!! Bo to się nie uda. Ta praca ma polegać na budowaniu poczucia własnej wartości i siły bez konieczności obecności w Twoim życiu faceta. A on się zjawi... w odpowiednim czasie...

Ile taki list u was idzie? Otrzymal juz ten list? Byla jakas reakcja z jego strony?

Jestem z ciebie dumna, ze juz sie nie meldowalas. Tak trzymaj. Moze sie odezwie.
Napisz o tym. To bedzie nauczka i wskazowka dla wielu, ktorzy maja podobny dylemat.

Obawiam się Zuziu, że niczego nie zrozumiałaś.

Tu nie chodzi o Twoją wrażliwość ani o Twoją uczuciowość. Tu chodzi o Twoją zaborczość, zawłaszczenie, zagarnięcie - udusiłaś go po prostu. A teraz - pomimo tego ża sama się oskarżasz, jednocześnie szukasz dla siebie usprawiedliwienia. W tym, że Ty jesteś wrażliwa a on nie. I to drugie to też nie jest prawda. On może być zwyczajnym, normalnym człowiekiem. Ale ucieka przed Twoją napastliwością. I tak robi to w delikatny sposób.

Też miałam do czynienia z takim człowiekiem - który po 2 miesiącach od poznania deklarował miłość, chciał się wprowadzać i adoptować moje dzieci Pisze sms-y do dziś, czyli od roku od zerwania... nie przeszkadza mu, że ja zupełnie, totalnie nie reaguję... w żaden sposób... nie odpisuję, nie dzwonię...

Uwierz mi, dla drugiej strony to też jest ciężkie. Musisz nad sobą popracować - ale mój poprzedni post ominęłaś... rozumiem, że to nie dla Ciebie Ty nie chcesz zmierzyć się z wyzwaniem, jakie przyniosła Ci ta sytuacja... żeby ona "wyszła Ci na lepsze"... żebyś coś zrozumiała...

Ty chcesz się wyłącznie umartwiać, samobiczować, po drugie - chcesz, żeby koniecznie wszystko wróciło do stanu przeszłego, oraz chcesz jednak usprawiedliwienia dla siebie... Ale tak nic nie osiągniesz

Oczywiście, że siebie usprawiedliwiasz, w co drugim nieomal zdaniu.
I teraz również to robisz. Jak piszesz - owszem, popełniłaś błędy, ALE ... (kluczowe słowo) to dlatego, że kierowałaś się uczuciami, no i dalej poprzednie bla, bla, bla.

To jest z jednej strony dobre dla Ciebie - bo nie dopuszczasz do siebie problemu, a więc i nie musisz się z nim mierzyć, ani w żaden sposób reagować na to jak postąpiłaś.
I zgodnie z tym dalej będziesz argumentować, że to przecież Twoje uczucia, Twoja miłość i wrażliwość sprawiły, że się tak zachowywałaś.
Nadal będziesz miała nadzieję, że jak dobrze zagrasz akt skruchy, to jest nadzieja na powrót do relacji.

Jednak z drugiej strony taka postawa jest dla Ciebie samej bardzo zła i na przyszłość przyniesie Ci pewnie wiele goryczy i zgryzot.
Powielisz swoje zachowanie w przypadku każdej relacji jaka będzie dla Ciebie ważna i pewnie w każdej skończy się to w taki sam sposób.
A Ty nadal będziesz rozpaczała, że przecież z wielkiej miłości to uczyniłaś i płakała, czy jest jeszcze nadzieja ...

Związek to nie posiadanie drugiej osoby Zuziu. To nie zawłaszczanie, czy ujarzmianie partnera.
To nie gwarancja odpowiedzi na wysłany sms w ciągu kwadransa.

Nie dałaś temu człowiekowi żadnej przestrzeni, szacunku, żadnego prawa do własnych emocji, czy do tego, żeby i on mógł nadawać dynamikę Waszej relacji.
Wszystko miało się toczyć Twoim tempem, w takim rytmie jak Ty tego chciałaś i w takiej częstotliwości.
Dla mnie to nie ma nic wspólnego z uczuciami ...

Nie rozumiem o czym mówisz ?
Czy chodzi Ci o to, że jaka to między Wami znajomość, skoro nie macie kontaktu ze sobą ?
Masz rację.
Ano żadna.

Myślę, że on powiedział że chce zachować znajomość z Tobą, bo liczył na to, że w takim wypadku dasz mu spokój, że zluzujesz trochę - a nie chciał być niegrzeczny i nie chciał robić Ci przykrości wykrzykując że masz się od niego odczepić ...

Mam takie pytanko, czy ktoś Cię potraktował, tak jak Ty tego Faceta(chodzi o skalting)?

Oooo, Pani się zdenerwowała, a więc nie raczyłaś mi odpisać, to napiszę bez Twojej odpowiedzi.
Nie ważne, jaka jesteś, nie byłaś (przynajmniej tak podejrzewam) nigdy w takiej sytuacji to nie pisz, że wybaczyłabyś.

Daj spokój temu Facetowi.
Wywal Jego każde namiary, bo prędzej czy później znowu się do Niego będziesz chciała odezwać.

I to pisze Ci osoba,która kiedyś tak samo się zachowała, więc wiem co piszę.