Jestem załosna. - Netkobiety.pl

katastrofa, facet ma po prostu problemy natury seksualnej. Może mu odmawiasz w sexie czegoś? Może on lubi coś o czym wstydzi się Tobie powiedzieć.
Sex 2 razy w miesiącu to katastrofa, młody facet nie wytrzyma tyle - albo ma kogoś albo sam się zadowala np cyber sex....

Zresztą uciekanie na czat to chyba nie jest rozwiązanie problemu. On nigdy nie mówił o tym co mu przeszkadza. Boli mnie to, że po rozstaniu mówil, że psuło się miedzy nami od jakiegoś czasu. A on co robil? Zamiast starać się to naprawić, zabiegać o mnie to uciekał na czat. To jest żałosne.

I boli mnie to, że ja ciągle zyje nadzieją, że kiedyś ze sobą będziemy, a on ma mnie głęboko gdzieś. Tak łatwo przekreślił 5 lat ze mną...

A mogłabyś powiedzieć ile macie lat?Jak mnie umknęło,to sorry.

Wiem, że powinnam o tym zapomnieć. Tylko jest mi ciężko. Cały czas o tym myślę. Co ze mną było nie tak, czemu on mi to robil. Nigdy nie podniósł na mnie głosu, nigdy nie wszczynał kłótni, robił zawsze to o co go prosiłam. Zabawny, inteligentny, sympatyczny. A jednak kawal drania.

Chyba byłam naiwna, że zmieni się. Bo tak ogólnie jest naprawdę w porządku. Może byłam za bardzo przywiązana do niego, bałam sie samotności.

Koniec końców zerwał ze mną. Sama nie wiem co czuję, złość, ulgę, tęsknotę.

Taaa zmieni się pomimo, że nawet nie próbuje. Na jakich podstawach wyciągnęłaś optymistyczną prognozę zmiany? Przecież on nic nie robił, żeby cokolwiek zmienić. Już po tym samym widać jak bardzo kurczowo się go trzymałaś, wbrew wszystkiemu, wbrew smutnej rzeczywistości. Pobożne życzenie zmiany tylko usprawiedliwiało Cię w Twoich własnych oczach za Twoje uzależnienie od niego. On Ciebie nie kocha i Ty jego. Ty po prostu nie chcesz być sama. Czemu on miałby dogadzać Twojemu uzależnieniu? Zerwał, bo co to za przyjemność bycie z osobą której nie kocha i która nie kocha jego...

Powstaje pytanie: przed którym?

Nie jesteś z nim od miesiąca, bo on zerwał. Gdyby nie zerwał kisiłabyś się dalej.
Cierpisz, bo uzależnienie od niego, od bycia w związku po to by nie być samotnym (nie mylić z miłością) nadal trwa. Kiwnąłby palcem i już byś wróciła. Popracuj nad swoim uzależnieniem, ale sama. Nie wskakuj w związek z nim, a nikim innym na razie. Zastanów się nad prawdziwym źródłem Twojego obecnego cierpienia.

ONA MA PROBLEMY?

To autorka raczej.
Ani nie chce z nim rozmawiać o seksie, ani zbyt często go uprawiać.
Każdy facet miałby dość.
A ona jeszcze zdziwiona i rozczarowana że jak mu dawała tyłka 2 razy na miesiąc to się szybko spuszczał.

Ta historia nie mogła mieć innego zakończenia. Autorka powinna poszukać jakiegoś zahukanego, wstydliwego faceta z niskim libido.

Dawała tyłka? Serio?

A ona robiła COKOLWIEK?
Napisała że ma złe wspomnienia, dlatego nie rozmawia ze swoim facetem o seksie. Swoją drogą uważam że to taka tam głupia wymówka, no ale załóżmy przez chwilę że to prawda. Pracowała nad sobą? Była u psychologa? Czy tylko oburzona czekała aż "facet się zmieni"?
Ja nie wyobrażam sobie udanego życia seksualnego bez rozmawiania o seksie.

A facet od porno NIE był uzależniony, sam powiedział że jego to specjalnie nie kręci. Wchodzi na czaty by pogadać o seksie.  Jeśli u boku miał zimną kobietę, która na słowo "seks" reagowała drgawkami obrzydzenia, to się jemu nie dziwię.

No sorrki,ale taka prawda

Sory, ale on codziennie oglądał porno. Spotykaliśmy sie raz dwa w tygodniu. To jak miałam mu częściej "dawać tylka"? Przecież to nie bylo tak, ze przez 5 lat tak było. On miał problem ze stulejką to bylo w tamtym okresie, miał operację i potem był obolały. Tak, to wysylalam mi zdjęcia, sama inicjowałam seks. Tylko po pewnym czasie miałam dość tego, ze tak krótko to trwa, zaczęliśmy pracować nad tym i było lepiej. Czasami to on mi odmawial seksu.

Jesteście ze sobą od 5 lat, ale nawet nie zamieszkaliście ze sobą. Spotykaliście się raz, bądź dwa w tygodniu. On by przedtem, w czasie i po związku z Tobą uzależniony od pornografii. Relacja z Tobą, prawdziwy seks w żaden sposób nie wpłynęły na zmianę jego zachowań w tym zakresie. Nie pojawił się nawet impuls by to leczyć.
Tymczasem Ty trwałaś w tym wszystkim, mając coraz mniejszą ochotę na seks z nim (co nie dziwi). Sama też nie starałaś się stawić czoła swoim problemom w zakresie seksu (ale to też nie dziwi, bo wsparcia z jego strony nie było).
Mieliście zatem problemy ale osobno, nie rozwiązywaliście ich wspólnie.
Pomimo rozkładu związku (i nie mówię tu o samym zerwaniu) Ty wpadasz w histerię, gdy on wreszcie kończy układ.
To nie jest opis zdrowej relacji. Nie chodzi o zwalenie winy na Ciebie, ale zastanowienie się nad pobudkami: dlaczego tkwiłaś w tym tak długo, pomimo, że związek Cię unieszczęśliwiał, dlaczego nie byłaś zdolna do zerwania, dlaczego w istocie tak teraz cierpisz (i odrzućmy na chwilę argument, że go tak bardzo, ale to bardzo kochałaś).

Nie jesteś żałosna :-)

Nie, nie o to chodzi. Chodzi o to, że zjawisko dawania tyłka nie powinno występować. A jeśli już to sporadycznie
Nie akceptowałaś jego uzależnienia i to jest jak najbardziej normalne. Nie akceptowałaś jego ciągłych flirtów i seks czatów i to też normalne. Pomimo braku akceptacji tkwiłaś w związku z nim i to nie jest normalne.
Pytanie: czemu tak długo tkwiłaś w związku który unieszczęśliwiał? Czemu teraz nie potrafisz się pogodzić z tym?

Mowil otwarcie o tym, że ogląda porno. Ja nie miałam z tym problemu. Oby tylko nie wchodził na czat.

Po rozstaniu powiedzial, ze nie myślał, ze tak to się skończy. Ale,
juz nie chce żebym cierpiała, żebym płakała przez niego, bo on nie potrafil mi obiecać ze juz nigdy nie wejdzie na czat.
Tak wpadłam w histerie bo bałam sie przyszlosci.

Naucz się żyć sama ze sobą, bo inaczej będziesz wpadać w takie współuzależniające relacje. Naucz się radzić z byciem samą. Przyszłość nie jest taka straszna, o ile nie budujesz jej na siłę i wbrew wszystkiemu z osobą która nie kocha Ciebie i której Ty też raczej nie...

Edycja:
Pobądź sama i na spokojnie zastanów się czego chcesz od życia, jakiego mężczyzny u swojego boku, jakie masz potrzeby. Kiedy już będziesz miała ogląd swojej własnej sytuacji, potrzeb materialnych, emocjonalnych itd. i kiedy już z czystym sumieniem będziesz mogła stwierdzić, że nie pchasz się w byle jaki związek tylko po to, żeby nie być samą, wtedy będziesz mogła tworzyć zdrowe relacje. Swoich potrzeb nie będziesz już spychać na dalszy plan i nie będziesz godziła się na marazm w kwestiach dla Ciebie problematycznych. Będziesz wiedziała, że nie musisz się godzić z czymś z czym się w istocie nie godzisz. Szukaj związku nie tylko na płaszczyźnie porozumienie uczuciowego, intelektualnego, ale również seksualnego. Seks jest ważny w związku. Miałaś okazję się o tym sama przekonać.

Powodzenia.

Zakładając tego posta oczekiwałam czegoś innego. A teraz czuje się okropnie. Że to wszystko moja wina, ze to przeze mnie on wchodził na czat i sama sobie jestem temu winna.
A ja naprawdę starałam sie mu pomóc, zakładałam seksowną bieliznę, kupiłam karty z pozycjami do gry. Wyslalam mu seksowne zdjęcie jak do mnie jechał, myślałam ze on się rzuci na mnie, a on? Jakby nie dostal smsa, przyjechal i poszedł sprzatac w samochodzie. Wszystko na nic.

Edycja up
Plus: poczytaj inne wątki na forum osób w podobnej sytuacji. Poszukaj wśród nich odpowiedzi i sposobu dla siebie. Jedni potrzebują spokoju i wyciszenia, inni wyszalenia itd. Najważniejsze to gruntownie przemyśleć ten związek nie pod kątem sentymentalnych wspominków, ale w poszukiwaniu odpowiedzi: dlaczego tak długo w tym tkwiłaś? Dlaczego godziłaś się z czymś co Ci nie odpowiadało? Dlaczego postępowałaś wbrew sobie? Dlaczego po macoszemu traktujesz swoje potrzeby (również w zakresie seksu)? Itd. Pytań bez liku.