Sprawa mojego podejścia do sexu

Więc proszę powiedz mi czy sex dla Ciebie jest w związku najważniejszy, czy tylko on daje Ci szczęście i to, że Twój partner okazuje Ci uczucie. A co byłoby gdyby dał Ci buzi bądź przytulił( to już nie jest okazanie uczucia). W takim wypadku mam do Ciebie pytanie. A gdyby Twój partner miał taki problem że nie może się kochać bo w żaden sposób nie uzyskuje wzwodu to zostawiłabyś go?? To tylko takie małe pytanko z mojej strony. Czy wam kobietom zależy tylko i wyłącznie na sexie w związku??

Jest różnica pomiędzy związkiem opierającym się tylko na seksie a związkiem całkowicie bez seksu(zwłaszcza z punktu widzenia jednej strony)

Czyli co Twoja partnerka ma zrezygnować ze swoich potrzeb? Albo ma Ci być wdzięczna, bo Ty jej coś tam zaproponujesz, mówiąc, że tego nie potrzebujesz i robisz to dla niej? Sorry, ale coś jest nie tak.

Zapamiętaj - seks z brakiem orgazmu jest lepszy niż brak seksu. Zawsze możesz powiedzieć, że się starasz. A tak to co? Z łaski jak cie przyprze do muru to się godzisz?

Ale mi chodzi o to, że jak ja jej nie doprowadzę do orgazmu to naprawdę będę źle się z tym czuł i będę myślał że jestem nieodpowiednim partnerem dla niej i nie potrafię jej dogodzić. Co innego by było gdyby ona mnie nie doprowadziła do orgazmu ponieważ potrafię się powstrzymać i to napewno nic by nie zmianiło. Może jestem dziwny ale mam takie podejście.

To nie myśl ciągle o sobie i o swoich ambicjach. tylko pomyśl też o swojej partnerce, bo związek tworzą dwie osoby.

Nie każdy seks kończy się dla kobiety orgazmem, czasami muszą one wiele czekać i uczyć się by osiągnąć pełną satysfakcję, uwierz mi, że orgazm to nie jest jedyny cel dla kobiety podczas zbliżenia. Masz po prostu niezdrowe spojrzenie na to i wyrządzasz sobie tym krzywdę i swojej dziewczynie.

Pytanie tylko po co miałaby iść sama sobie dogadzać, skoro może zrobić to za nią partner? I nie mówię o orgazmie będącym wynikiem penetracji, ale miłości francuskiej czy "ręcznych robótkach". Możesz dać jej orgazm w taki właśnie sposób, a potem pokochać się z nią w pozycji, w jakiej będzie chciała. Czy to jakiś problem?

yoghurt007 ja jej proponuję sex francuski lecz ona odmawia, kolejną sprawą jest to że proponuje jej pozycje na jeźdźca bądź po bożemu lecz jej to nie odpowiada bo wymyśla jakieś inne w ktorych boję się zbłaźnić jak już pisałem nie miałem wielu partnerek.

Sweil a powiedz mi czy mając 1 dziecko a drugie w drodze to chciałabyś żeby partner Cię zostawił??
Mamy po 28 lat.

Anazakiel, jeśli Twój wątek nie jest jakąś nędzną prowokacją to powinieneś jak najszybciej udać się do specjalisty. Najlepiej do seksuologa, ale może być też psycholog, bo Ty masz ogromne problemy z własną samooceną i relacjami.

Ręce opadają. Boisz się, że jej nie zaspokoisz w innej pozycji (???) a jakoś nie widzisz nic złego w nie zaspokajaniu jej poprzez rezygnację z seksu w ogóle. Bez sensu.

Proponujesz jej z łaski seks francuski, a nie umiesz się przełamać do głupiej zmiany pozycji? Bez sensu.

Twierdzisz, że seks nie powinien być najważniejszy. Co jeszcze jest ważne w związku wg Ciebie? Moim zdaniem liczy się jeszcze zaufanie, intymność, bliskość. Przynajmniej dwóch pierwszych elementów u Was nie ma, skoro boisz się "zbłaźnienia" podczas kontaktu z teoretycznie najbliższą Ci osobą. Niewiele więc masz do zaoferowania "zamiast".

Oczywiście, że bym nie chciała. Ale czasem nie ma wyboru. A Ty byś chciał, żeby partnerka była z Tobą wyłącznie ze względu na to, że ma sponsora? Jakoś mi tu zawiało poczuciem "już nie muszę się o nic starać, bo i tak mnie nie zostawi". Ryzykowne podejście. Mój ex też doszedł do takich wniosków. I teraz jest ex.

Oczywiście, że bym nie chciała, ale co to ma do rzeczy?

I co w związku z tym? Nie tobie pierwszemu i nie ostatniemu się to zdarzyło.

to jaka jest prawda lubisz seks, ale go nie uprawiasz bo boisz się, że się zbłaźnisz? czy może dla Ciebie nieistnieć? podniecają Cię inne kobiety?

Ale jak wiecie każdy ma inne podejście do różnych spraw i jednego to nie ruszy a drugi weźmie to do siebie i powoli zacznie się zamykać w sobie i dlatego nie próbuje ponownie żeby nie powtórzyła się sytuacja. Ok rozumiem 1 raz ale jeśli to się zdarzyło bądź zdarzy więcej razy to wtedy taki ktoś się wkońcu poddaje bo wie że jest w tych sprawach kiepski. Niestety takie jest życie. Może kiedyś lubiłem sex ale przez to jakie miałem akcje przestało mnie to ruszać i przyzwyczaiłem się do tego i uodporniłem się na wiele. Nie zwracam uwagi na inne kobiety ponieważ jestem w związku więc nie wiem w jaki sposób mają mnie podniecać.

Szczerze łatwiej jest mi porozmawiać o tym przez monitor niż ze specjalistą ponieważ nie potrafiłbym powiedzieć tego innemu człowiekowi w cztery oczy.

Ja bym się zastanowiła dlaczego nie potrzebujesz seksu. Czy miałeś tak od zawsze? Może coś po prostu Ciebie zablokowało i można to odblokować? Czy kłopoty ze wzwodem to Twój problem? Jak tak, to przecież i na to można znaleźć sposób, tylko najpierw trzeba znaleźć przyczynę. Albo nigdy nie potrzebowałeś seksu.. może należysz do aseksualistów, czy jak to tam się pisze (ale to bardzo rzadkie więc to chyba ostateczność).
Co do tego, to najpierw moim zdaniem znajdź przyczynę.. Wtedy też będzie łatwiej doradzić.
Czy to jest tak, że Ty wcale nie masz ochoty na seks?
Dla mnie związek bez seksu na dłuższa metę nie miałby sensu. I to nie oznacza, że jestem wygłodniała nimfomanką. Nie, tylko po prostu seks to dla mnie  jest jednym  z filarów , bliskość, jakiej nie zastąpi tylko przytulenie czy całus ze strony partnera. Po prostu mam swoje potrzeby i realizuję je ze swoim partnerem. Jeżeli Ty naprawdę nie odczuwasz potrzeby seksu, to nie ma co oszukiwać partnerki. Wasze oczekiwania od związku się rozmijają. I z powodzeniem możesz znaleźć kobiete, dla której seks też jest bardzo mało ważny. Co do tego, co chce wprowadzać Twoja kobieta do sypialni.. to co w tym złego? Ma dziewczyna fantazję, chce próbować nowych rzeczy i widocznie nie chce robić tego na jedną, dwie pozycję. Mnie np teraz wystarcza seks na 2,3 pozycje, ale urozmaicenia też są OK
Doczytałam dalej... a więc miałeś raz czy trzy razy problem z wzwodem i dlatego się poddajesz? Chłopie, Ty nawet nie wiesz jakie to powszechne. Tylko trzeba dalej ćwiczyć i tyle ;-) W moim związku było podobnie, ale facet jakoś nie spalił buraka, bo wiedział, że ja to rozumiem. A co do orgazmu, to ja tez nie zawsze mam , i co? I tak jestem zadowolona ze seksu. Zadowolona na seksu na tyle, że nie mam potrzeby potem dotykać się sama czy cokolwiek innego- bo Ty chyba twierdzisz, że jak orgazmu jej nie dasz, to będzie chciała koniecznie zaspokajać się sama... albo z kimś innym.. co za teoria.. jejciu
Poza tym, czy po seksie, gdy Twój sprzęt niedomagał, to partnerka dała odczuć, że to dla niej zawód? Czy Ty to wszystko wyolbrzymiłeś? Bo ja naprawdę w takich momentach nie byłam zawiedziona, ot, zdarza się, stres, nerwy to wszystko ma wpływ i nie miałam ŻADNEGO żalu do faceta. I wiedziałam, żę jest świetnym kochankiem, ale jak każdy ma prawo się zestresować czy coś. Tak samo jak kobieta może być na początku "nieporadna", bo jeszcze nie ma doświadczenia albo stresuje się. Wiesz, że ja przez ładnych kilka lat współżycia leżałam niemalże jak kłoda? No właśnie.. były nic nie mówił, a obecny w końcu powiedział, że mu to przeszkadza. I teraz.. często też rzucę się na niego czy coś zainicjuję I co, mam teraz nigdy seksu nie uprawiać?

Jak już pisałem kiedyś lubiłem sex ale niestety przez te sytuacje jakie mi się trafiły zrobiła się niestety blokada której nie potrafię przełamać i to nie chodzi o to że miałem kłopoty ze wzwodem tylko o to że jak już miałem brzydko mówiąc wsadzić i brałem go do ręki to niestety opadał. I mnie to niestety wszystko bardzo ruszyło i strasznie się zmieniłem pod względem sexu. Uodporniłem się na pewne bodźce które podniecają bądź jakąś sexowną bieliznę i wiele innychrzeczy które dziewczyny robią by podniecić faceta.

A co idzie jeszcze za moimi obawami to gdybym za szybko skończył( dajmy na to 2 minuty) bądź w trakcie sexu nie wiadomo z jakich przyczyn opadłbym z sił(czyli skurczyłby się) i to byłby koniec sexu to czułbym się w ten sposób że nie potrafię dogodzić partnerce, że jestem kiepski i to by wszystko spotęgowało to co przytrafiło mi się kiedyś i wogóle przestałabym to robić. I mojej partnerki niestety nie interesują moje obawy jak ja się będę czuł jeśli taka sytuacja się nadarzy tylko ciągle dąży do swojego zaspokojenia.

A to wszystko co Nam tu opisujesz - powiedziałeś swojej żonie? Co ona na to?

Dostrzegam zatem winę OBU STRON.

TY: nie zwracasz uwagi na potrzeby seksualne żony, próbujesz narzucić jej jakieś swoje rozwiązania, nie robisz nic w kierunku by zmienić ten stan rzeczy.

ONA: nie wykazuje zrozumienia dla Twoich obaw. To taki główny problem. Ona chce ciągle próbować nowych rzeczy - chwali jej się to, bo jest młoda i jak każdy (prawie) chce spróbować nowości.

Rozwiązanie proponowane przeze mnie: Przełam się i przy najbliższej okazji spróbuj spełnić jej oczekiwania (zastosuj się do jednej z proponowanych przez Nią pozycji). Mam bowiem wrażenie, że Ty przekreśliłeś wszystkie inne (dla Ciebie one NIE ISTNIEJĄ) a zostawiłeś tylko kilka "swoich" pozycji. Nie oceniaj książki po okładce... Możliwe, że któraś z proponowanych przez Twą lubą pozycji spodoba Ci się. Spróbuj, nic do stracenia nie masz.

Pozdrawiam.

skoro tak bierzesz wszystko na klatę, to przełam barierę wstydu i lęku. samo nic się nie naprawi.

Chłopie, jak sprzęt opadł przy wkładaniu to tak samo częsty problem, to na bank przez stres, a teraz ten stres jeszcze bardziej napędzasz. To naprawdę nie świadczy, że jesteś złym kochaniem. Wątpię, by był na świecie facet, który choć raz nie miałby podobnej sytuacji. Tylko, że większość przechodzi z tym jednak do porządku dziennego, a Ty nadal się zadręczasz.
A to, że nie możesz wytrzymać w niej jak dojdzie, to kolejna bzdura. Po pierwsze, ciężko to kontrolować i jak masz dojść, to dojdziesz i nic na to nie poradzisz. Po drugie, nieliczne kobiety osiągają orgazm podczas seksu pochwowego- ja takowy miałam może z raz, a wiele nie ma go wcale. Dlatego normalnie możesz dojść, a potem zaspokoić swoją kobietę oralnie czy paluszkiem. Mój facet tak właśnie robi i jest super. A jeżeli np ona twardo wymaga, by doszła podczas seksu pochwowego, to jest chyba niepoważna... niepoważna, jeśli nie rozumie, że możesz nie wytrzymać dłużej i że jej może nie udać się dojść w ten sposób. Ale oczywiście próbować możesz, tylko trening czyni mistrza. Chcesz mieć udane życie związkowe i seksualne? To zrób coś z tym.

Tak samo jak Ty nie liczysz się z nią. Pomyśl tylko i poczytaj od początku co piszesz, bo zaraz mnie coś trafi. Ciągle piszesz o sobie, ja tego nie potrzebuję, mnie to nie uszczęśliwia, boję się, że się zbłaźnię itp. Gdzie w tym wszystkim jest coś o Twojej kobiecie? Postaw się w jej sytuacji, zrób coś ze sobą dla Was. Spójrz dalej poza czubek własnego nosa!

Masz jakąś blokadę rozumiem, ale zrób coś z tym, nie chcesz specjalisty? Może Tobie jest tak wygodnie, przestań się użalać i zadręczać, wyszukujesz na siłę problemów i wydaje mi się, że wyolbrzymiasz. Twoja partnerka mówi swoje, ale Ty i tak wiesz lepiej - masakra jakaś!

Anazakiel, ale owijasz w bawełnę mocno

I w tym miejscu jest pies pogrzebany. Ty masz uraz, bo Ci 3 razy nie poszło, bo się "zbłaźniłeś". Dlatego teraz zasłaniasz ten uraz wymówkami typu: "sex mi jest do niczego nie potrzebny", "lepiej nie uprawiać sexu, bo mogę narazić przez to moją kobietę na niezaspokojenie" i takie tam pierdoły. Problem w tym, że Twoje podejście w tej chwili do seksu jest na zasadzie: "Próbowałem nauczyć się jeździć na rowerze i trzy razy się wywróciłem (3 razy się zbłaźniłem), to już mi ten rower do niczego nie jest w życiu potrzebny i nie będę próbował nawet, bo jeszcze się znowu wywrócę i zbłaźnię".

W mojej wyobraźni sytuacja jest nawet trochę komiczna, bo widzę jak uprawiasz seks ze swoją partnerką, przekonując ją w trakcie, że ten seks to Ci do niczego nie potrzebny
No więc problem masz Ty, a partnerka widać niezbyt kumata, bo skoro mówisz jej, że seks Ci do niczego nie potrzebny, to powinna pomóc Ci zmienić to nienaturalne nastawienie spowodowane poprzez uraz, który masz, a nie korzystać z Twojego Wacława ile dusza zapragnie widząc przy tym jak Cię to stresuje i fundując Ci kolejną traume przy tym.
Uprawiając seks skupiasz się na utrzymaniu wzwodu i to Cię stresuje, zabiera całą energię i wszelkie doznania.
Niestety Twój problem leży w Twojej głowie. Wkręciłeś sobie, że musisz być zawsze i wszędzie kochankiem doskonałym. Panicznie boisz się utraty wzwodu w trakcie i reakcji partnerki na to. Dla Ciebie to jest być albo nie być, jeśli opadnie to nie jestem mężczyzną, jeśli wytrzymam do końca i Ona dojdzie to jestem mężczyzną.
Z takimi restrykcjami jakie sobie fundujesz to Twój seks nigdy Ci się nie będzie podobał. Z taką presją jaką na sobie tworzysz.

Musisz jednak zrozumieć, że nikt od razu nie jest kochankiem doskonałym, tak samo jak nikt nie pojedzie rowerem przy pierwszej próbie. Dobry seks to gra zespołowa i aby obie strony były usatysfakcjonowane z niego, obie muszą współpracować. Jeśli jest tak, że zawsze robicie jak Ona chce, no to nie ma teamu i zawsze będzie dupa z dobrego seksu. Wybij sobie też z głowy słowo "zawsze" w tej materii, "zawsze muszę być najlepszym kochankiem", "zawsze muszę doprowadzić ją do orgazmu", "zawsze muszę..." - nie ma "zawsze", bo nie jesteś robotem, który "zawsze" i wszędzie jest gotowy do super seksu. Pamiętaj też o tym, że czasem to kobieta ma gorszy dzień i choćbyś był demonem seksu z magicznym ogonem to do orgazmu jej nie doprowadzisz.
Po prostu nie podchodź do tego wszystkiego w sposób bezwzględny - wyluzuj.

W Twoim przypadku przydałaby się kobieta, która stworzyłaby atmosferę pełnego luzu w łóżku, a nie taka, która brnie na ślepo w inne pozycje, bo myśli tylko o sobie, a Ty grasz rolę zaspokajacza w tym związku. I Ona Ci powie, że jest zadowolona - no pewnie, że jest, skoro robisz WSZYSTKO, aby ją zadowolić zapominając przy tym o sobie.

Pamiętaj, że jeśli chcesz być szczęśliwy to problemy w życiu trzeba rozwiązywać, a nie uciekać przed nimi. Jeśli sam nie jesteś w stanie to może warto pomyśleć np. o seksuologu? Pomyśl nad tym.

Mareczek tu nie chodzi o podtrzymanie wzwodu tylko żeby zrobić by moja partnerka czuła się jak najlepiej podczas stosunku, a dokładniej jak ją pieścić by nie czuła się, że np. w pozycji na jeźdźca ona wszystko robi a ja leżę jak kłoda. Ale chciałem wam bardzo podziękować za to co pisaliście ponieważ zmobilizowaliście mnie do poważnej rozmowy z której wynikło, że będziemy próbowali małymi kroczkami będziemy uczyć siebie nawzajem aby zlikwidować moją blokadę. Jeszcze raz Wam dziękuję za pomoc. Pozdrawiam Anazakiel

Facet, przez tyle lat masz problem i nic nie próbujesz z nim zrobić? Po co sobie zatruwasz życie? Idź do tego seksuologa, co Ci szkodzi? Wiadomo, że na co dzień się o takich rzeczach z ludźmi nie rozmawia, ale tak samo jak na co dzień się przed nikim spoza rodziny nie rozbierasz, tak przed lekarzem owszem. A seksuolog to lekarz. I uwierz mi, że nie jesteś jedyny z takim problemem, przecież gdyby ludzie do seksuologa nie chodzili to by się nie miał z czego utrzymać. Więc się przełam i idź, co Cię obchodzi co sobie o Tobie pomyśli jakiś obcy facet? Może się uda i się przełamiesz i wszystko będzie ok.

Jeśli chodzi o Twój związek to uważam, że macie spory problem z komunikacją: Ty nie bierzesz pod uwagę faktu, że ona chce spróbować czegoś nowego, a ona olewa fakt, że Ty masz blokadę. Z Was dwojga akurat ona wykazuje się o wiele większym egoizmem i dziwi mnie jej postawa. Chociaż skoro to trwa tak długo to może się przyzwyczaiła i wie, że i tak niczego u Ciebie nie zmieni. I nie rozumiem czemu niektórzy faceci mają jakiegoś świra na punkcie zaspokajania swojej kobiety i mierzenia tym swojej męskości. Człowieku, ja w życiu orgazmu pochwowego nie miałam, i co, mam stwierdzić, że wszyscy moi faceci byli beznadziejni? Albo załamać się, że się "zbłaźniłam", bo nie dostałam orgazmu? No nie dostałam i tyle, nigdy nie miałam, więc się przyzwyczaiłam. Więc o ile facet zapewni mi orgazm łechtaczkowy od czasu do czasu to mi brak orgazmu pochwowego nie przeszkadza. Z sytuacją, w której facet "mięknie" jeszcze się osobiście nie spotkałam, no ale obstawiam, że może się zdarzyć, tak samo jak ja czasem nie mogę dojść i już. I nie wiem czemu tak się dzieje. Nie rozumiem dlaczego robisz z tego tak wielki problem, naucz się akceptować fakt, że nie jesteś idealny i nie wszystko zawsze wychodzi. A skoro partnerka mówi Ci, że jesteś dobrym kochankiem, to czym Ty się jeszcze stresujesz?

Próbowałem wyłączyć to moje całe myślenie gdy ma dojść do sexu oraz w trakcie jego trwania jak to zrobić by zaspokoić partnerkę żeby było jak najlepiej ale nie udawało mi się to bo ciągle wracało. Ale może jak już pisałem będziemy robić wszystko małymi kroczkami by mnie odblokować. Może to jest metoda ponieważ takiej jeszcze nie próbowałem. Gdy wczoraj napisałem ten temat na forum i czytałem wasze odpowiedzi i porady to zmobilizowało mnie to by porozmawiać i jakoś zaradzić temu problemowi. Jestem Wam wdzięczny za okazałą pomoc.

Karotko była już rozmowa o tym jak to zmienić, a co do tego czy udałoby mi się śmiać z samego siebie gdyby mi nie wyszło podczas stosunku byłby ciężko ponieważ źle bym się z tym czuł. Zobaczymy jak to wszystko się zacznie układać po naszej rozmowie i po naszym wprowadzeniu zmian.

Szczerze, nie wiem czy dacie radę bez pomocy z zewnątrz to trwa zbyt długo i za bardzo w Tobie siedzi, ale cóż życzę powodzenia.