Niewiadome zahamowania przed zaspokajaniem faceta

witaj
nie jesteś głupią idiotką.
piszesz, ze od pewnego czasu masz takie zahamowania-nie potrafisz określić dlaczego?
może coś się stało? w trakcie? może inaczej-może coś na temat takiego seksu usłyszałaś? może masz jakieś wątpliwości co do partnera-co czuje, myśli?
A zastanów sie, czy kiedyś ten seks oralny był rzeczywiście taki na luzie?
Czy czasem to było z przymusu?
Są czasem jakieś nieuzasadnione lęki, rozumiem to, ale gdzieś tkwi przyczyna, Ty ją prawdopodobnie znasz.

Przynajmniej dostrzegasz problem i chcesz go zmienić. Jeśli przeszkadza Ci smak/zapach to niech Twój facet pije sok z ananasa, brzoskwini itp. Wprowadź urozmaicenie w postaci nutelli, żelów smakowo-zapachowych durexa lub coś w ten deseń powinno Ci to pomóc.

sproobuj sie przelamac...  jesli nie chcesz nie musisz polykac spermy, gdy wyczujesz ze on zaraz dojdzie mozesz zaczac robic to reka. (przewaznie tak robie, a moj potem tryska na swoj brzuszek) tez nie lubie smaku spermy, ale wiem ze moj facet uwielbia gdy robie to z polykiem. Gdy on dochodzi w moich ustach po prostu szybko polykam sperme, co sprawia ze nie zdaze poczuc jej smaku. Bo takich 0oralnych zabawach siegam po lyk wody lub jakiegos picia ktore jest pod reka. Mam zaspokojonego faceta, ktory jest niebowziety i swiezosc w ustach

to też związane jest z moją psychiką, bo ciągle myśle, że on nie będzie zadowolony. A to nie takie proste pozbyć się tego uczucia... Bo wiem że nie zrobie tego z połykiem, nie wezmę spermy nawet do ust, bo od razu mam odruch wymiotny jak ja czuję i tego też zmienić nie umiem. I przez to czuje sie okropnie, bo uważam że on nie jest spełniony do końca jeżeli nie skonczy w moich ustach...

chwileczlę, co Ty piszesz?
że znajdzie sobie inną, ktora będzie to robic? Nie sądzisz chyba, że Twoj facet jest tak płytki, że tylko ze względu na to, że masz opory przed pieszczeniem go ustami, znajdzie sobie inną?
może spróbuj go zapytać, gdy bedzie odpowiedni nastrój, jakie pieszczoty najbardziej lubi, czy ssanie, czy lizanie, które miejsca są dla niego najbardziej wrażliwe? może dzięki temu będzie Ci lepiej, bo pieszcząc dane miejsce nie będziesz sie zastanawiac, czy jemu to odpowiada..:) i sama oczywiście nie zapominaj o tym, że dla Ciebie to tez musi być miłe.

najgorsze jest to, że potrafiłam to robić i było to dla mnie w pewnym stopniu też przyjemne a teraz nie potrafie ....

możliwe.. i nie wiem jak to zmienić..

Patuśka, dziewczę drogie, ogranij się!!!!
To czy połkniesz czy nie połkniesz to przecież nic nie zmienia! Połkniesz - jemu nie będzie przez to 'przyjemniej'.
Chyba, że w sensie psychicznym, ale tego nie rozumiem, bo nie może ukochanej osoby zmusić do czegoś, czego ona nie chce.

Mówisz, że lubisz go pieścić oralnie, a nie lubisz smaku i zapachu spermy.
Ale w czym Ty widzisz problem? Sperma nie ma 'smakować'. Jest jaka jest i już.

Ja też nie lubię. A robić dobrze partnerowi uwielbiam.
Są sposoby, żeby to wszystko 'ominąć'.
Ja na początku robiłam mu dobrze z żelem durex'a. On jak kończył to nigdy w moich ustach.
I jemu to nie przeszkadza, bo mówi, że się cieszy, że robię mu dobrze, a co zrobię ze spermą, to
'moja' sprawa i że wcale nie muszę połykać.

A mnie zastanawia tu coś innego. Myśle, iż ta blokada przed pieszczotami oralnymi może brać się z tego, że w Waszym zwiazku coś szwankuje. I nie chodzi wcale o seks. Czujesz się nieatrakcyjna, obawiasz, że chłopak mógłby Cię wymienić na inną itp. Moze Twój chłopak dał Ci odczuć, że mniej mu zależy? Moze pojawiły się z jego strony jakieś niejdnoznaczne, ale nieprzyjemne uwagi?  Czy Ty w ogóle czujesz się kochana, czy masz pewnosć, że on Cię kocha?

Z Twoich obaw winika, że nie masz tej pewnosci. Nie wiem czy to wynika z faktu, że Ty nie akceptujesz siebie. Czy z faktu, że to on nie akceptuje, a Ty to wyczuwasz.

Jeżeli w Waszym zwiazku coś się psuje, coś na poziomie Waszej wzajemnej relacji, emocji to seksem tego nie naprawicie. To czy akuart dasz mu seks oralny, czy nie to prawdopodobnie najmniejszy problem. Jeśli nie oral to znajdzie się inny problem.

Moze spędzajcie wiecej czasu po prostu ze sobą, dbając o relacje, więcej słuchając siebie nawzajem.

Ale czemu tak obsesyjnie chcesz zaspokoić swojego mężczyznę? To powinno być czymś co wypływa naturalnie, co się dzieje. Dzieje się z miłości i daje radość. To dziwne się zmuszać albo czuć, że powinno się "robić więcej". Tzn. zawsze mozna poszukiwać, chciec robić więcej ale powinno to wzbudzać entuzjazm, a nie doła.

To trochę wygląda tak jakbyś chciała przez takie zachowanie na coś zasłużyć. Albo jakbyś miala poczucie winy, bo chłopak przestał Cię pociągać. (może Ty się tego obawiasz, ale wcale tak nie musi być)

Moze teraz zwyczajnie nie masz ochoty na oral? Nie musisz przecież zawsze mieć na to ochoty...

Moze to czas, kiedy Ty potrzebujesz więcej dostać? Pozwól sobie na to aby przyjmować.

Skąd w Tobie taka ogromna potrzeba aby zaspokoić chłopaka oralnie? Czy on aż tak bardzo się stara aby Ci sprawić dobrze, że czujesz sę winna, że nie potrafisz teraz tego odwzajemnić?

Daj sobie czas, nic na siłę...!

yoghurt007 chyba nie doczytałeś. Autorka pisze o tym, że kiedyś lubiła oral, teraz go nie lubi, zauważa, że nawet się tego boi. Uważa, że przyczyna może tkwić w psychice. Jednocześnie obawia się, że partner ją zostawi jełśi ona nie będzie potrafiła go zaspokoić. A czuje, że nie potrafi zaspokoić.

Jak dla mnie to nie jest bez znaczenia. I nie jest to tylko chcęć poszukiwań jak urozmaicić wspólne życie seksualne.

Według mnie to nie jest dobra motywacja - lęk, starch. Obawy i poczucie nieatrakcyjności.

Ona wyraźnie pisze, że nie czuje, iż podoba się swojemu mężczyźnie. On rzadko to mówi, okazuje itp.

yoghurt007, a co uważasz, że ona nie moze zwyczajnie nie mieć ochoty? Zawsze musi mieć ochotę? Może chwilowo bez większych powodów nie odczuwać takiej potrzeby i według mnie nie powinna robić czegoś na siłe tylko powinna też posluchać siebie, swojego organizmu, zadbać o swój komfort psychiczny.
Może to czas, który jest potrzebny jej. Aby ona mogła przyjmować.

Kochana, Julliette ma całkowitą rację. Jak chłopak Cię kocha, to nie ma dla niego znaczenia czy połkniesz czy nie itp. Naprawdę, jemu to nie robi różnicy. Ja tak samo jak Julliette nie mam na dzisiejszy dzień ochoty połykać i nigdy tego nie zrobiłam , a mimo wszystko partner jest zadowolony ( a  ponad 2 lata razem). Nie czytaj wypowiedzi durnych facecików, że połyk musi być czy filmami porno, naprawdę jeżeli facet zostawiłby Cię, bo tego by nie było, to by było już jasne, że byłaś tylko dla niego darmową panią do spełniania każdych łóżkowych zachcianek, a jak taką chce , to niech leci do agencji Jak facet Cie kocha, to naprawdę to nie ma znaczenia i wiele par robi to bez żadnych połyków i cudów i są zadowoleni.
Myślę, że nie robisz partnerowi dobrze ustami, bo boisz się własnie, że nie sprostasz zadaniu. Nakręcasz się, że musisz to robić super technicznie i przez to boisz się - a nie ma czego, nawet niezbyt dobre technicznie ruchy zadowolą Twojego faceta, bo Cię kocha. To jest największa przyjemność - mieć obok siebie osobę , którą się kocha.
A jeżeli przeszkadza Ci smak/ zapach spermy, to zawsze można próbować z tymi żelami intymnymi lub , jak wspomniano, wprowadzić partnerowi małą dietkę. Ale nic na siłę, Twój partner na pewno Cię rozumie i nie jest dla niego priorytetem, byś już teraz robiła mu dobrze, spokojnie, bez nerwów
No i faktycznie zastanów się czy wszystko jest ok, skoro obawiasz się, że facet mógłby zostawić Cię, bo nie robisz mu dobrze ustami. W związku powinno być zaufanie.. Może on daje Ci odczuć, że nie możesz na nim polegać, może Cię zawiódł?

yoghurt007 sformułowałam swój post w taki własnie, a nie inny sposób bo chcę zwrócić uwagę na coś czego inni nie widzą, a może warto to wziać pod uwagę. I nie wymyślam na siłę problemów.

Post autroki ja odbieram jako mniej więcej taki przkaz:
"Nie ma ona ochoty robić oralu, czuje się z tym dziwnie, trochę się tego obawia. Kiedyś to robiła i lubiła, ale teraz ma blokadę. I skoro zauważyła tą blokadę to teraz szybko musi wygenerować z siebie chcęci do tych pieszczot bo musi zadowolić partnera, jak tego nie zrobi to źle to rokuje na jej związek."

Ona nie pisze o tym, że kiedyś lubiła zaspokajać partnera orlanie i tęski za tym aby było jak kiedyś. Nie pisze, że chciałaby się czuć jak dawniej, mieć z partnerem tą bliskość. Tylko pisze o tym tak jakby nie tyle ona chciała znów lubić oral, co uważa, że powinna to lubić aby zaspokoić partnera.

I zgadzam się też z truskaweczka19

Nie Lupus nie uwżam, że kobiety lepiej wiedzą czego potrzebują mężczyźni ale na pewno lepiej od mężczyzn wiem czego potrzebują kobiety i dlatego uważam, że autorka coś tu próbuje robić na siłę...

Tu tak naprawdę nie chodzi o niego, tylko o nią - autorkę wątku.

Szczególnie, że to autorka czuje się z tym źle, ma obawy. Mozłiwe, że jej partner nawet nie zauważył problemu, a z pewnością nie zgłasza uwag. Przyznajmniej autorka nic o tym nie wspominała.
To jej subiektywne odczucia.

Nie obrażam facetów ogólnie, tylko mówię o np durnych wypowiedziach "Rób mu dobrze, bo odejdzie", bo i takie się zdarzają, ale wiadomo, że i takie u kobiet się zdarzają. Napisałam , więc to trochę pół żartem, pół serio, nie chciałam obrazić

Odbierasz wszystko zbyt dosłownie Lupus. Chodziło mi tylko o to, żeby nie robiła nic na siłę. Przecież naturalne jest, że gdyby facet zdradził ją, bo nie robi mu dobrze ustami, to byłby bucem, tym bardziej , że seks jest i ona się stara.
Oprócz tego autorce daliśmy rady jak może się do tego przełamać

Z jednej strony masz racje ale z drugiej to skoro ona nie chce tego robic narazie to po co ma sie do czegos zmuszac? Ma to zrobic na sile, zadna przyjemnosc. Jesli kocha to nie zostawi tylko dlatego,ze ma taki "kiepski czas" i opory.
A jesli by ja zostwil dlatego, to chodzi mu tylko i wylacznie o jego wlasna przyjemnosc.

Ale patrzac z innej znow strony to ja rozumiem to tak jak by ona sie brzydzila swojego faceta lub cos w tym stylu. Moze mam mylne pojecie.

Patusiu, ale czemu odebrałaś to jak atak na siebie? Ja napisałem o SOBIE, o tym co ja bym zrobił. Ale nie jestem Twoim facetem, mam inne doświadczenie życiowe, inne poglądy, i być może czego innego chcę od życia.

A przede wszystkim, to Ci wiekowo bliżej do mojego syna, niż do mnie. Ty możesz czekać aż za kilka lat będzie lepiej, a ja nie będę czekał, bo wiek mi na to nie pozwala.

Tak odebrałam to w negatywny sposób, ponieważ źle się poczułam czytajać twoja wypowiedź, bo utwierdziłeś mnie, że jak nie będę wystarczająco dobra w łóżku dla swojego faceta to on mnie może zdradzić

ale nie biorąc pod uwagę tego, że nie zaspokajam go oralnie to nasze życie seksualne jest w miarę udane i on zawsze okazuje że jest zadowolony, więc nie uważam żeby w tym tkwił problem, że on nie umie powiedzieć mi czy mu sie podobam czy nie. Każdy facet powinien utwierdzać w tym swoją kobietę. wiele razy mówiłam mu, że przez to jest mi źle, że jest mi przykro, ale zawsze sie to kończy słowami "zmienię to" i tyle...

Jestem pewna, że nie chodzi o to..

Lupus napisał:
"A ja bym zostawił. Bo za bardzo lubię seks, a za stary jestem żeby czekać aż ktoś się zmieni. Dla mnie seks, to coś czym ludzie powinni się cieszyć, a nie frustrować, myśleć o swoich zahamowaniach, o tym co "poniża" i "obrzydza".

A dla mnie "pewne niedociągniecia w seksie" nie są powodem do zostawienia i zdrady.

Twoje Lupus podejscie do sytuacji pokazuje, że z kobietą wchodzisz w układ i nie ma to nic wspólnego z miłością.

Bardzo wygodna postawa, egoistyczna i niedojrzała przynajmniej jełśi chodzi o kwestię zwiazków. Albo zwyczajnie już nie interesują Cię związki tylko Twoja przyjemność.

Ciekawe ile panienek Ciebie zostawiło z powodu Twoich ograniczej, czy zachłanności seksualnej?

Lupus napisał:
"On Ci nie prawi komplementów... A może Twoje blokady blokują jego? Nie wiem, tak sobie teoretyzuję. Ale jak facet jest zadowolony ze swojego życia seksualnego, to go ulepisz jak plastelinę, a jak będzie niezadowolony, to będzie Ci to okazywał m.in. właśnie w ten sposób, że komplementu się nie doczekasz."

Tak Lupus? Niesamowite!!! Szkoda, że w takim razie mężczyźni nie pamiętają o tym, że jeśłi zapewnią swoim kobietom bliskość emocjonalną, otoczą ciepłem i zwyczajnie zadbają to wówczas mogą jak najbardziej się spodziewać bajecznego seksu. Dla wielu kobiet seks łączy się z emocjami, miłością. Stąd nie trudno się domyśłić, iż nie będą one chętne na odkrywanie radości seksu skoro emocjonalnie czują się źłe z powodu tego jak układa się związek na codzień.

Po drugie to świadczy o niedojrzałości mężczyzny, który nie potrafi się komunikować tylko oczekuje, że kobieta się domyśłi, że coś mu w seksie "nie gra". A ja myślała, że to kobiety chcą aby mężczyźni czytali im w myślach.

Myślisz Lupus, że jak facet będzie się dąsał, obrażał i nie gadał komplementów to co kobieta pomimo, że z powodu niewiadomego pochodzenia tych jego zachowań,  z powodu tego, że będzie czuła się odtrącona to z wielką radością postanowi rozgrzać go w łóżku, o ile domyłśi się, że to o problem w łóżku chodzi? Tak? Żałosne! I z tego powodu, że facet w pewnym sensie takiej kobieicie będzie dokuczał to ona jako masochistka postanowi, och mój kochany skoro mnie tak dręczysz to ja Ci zrobię loda?

To co Lupus mężczyzna wiąże się z kobietą aby mieć seks za darmo, aby tylko on czuł się usatysfakcjonowany, a jej potrzeby są na drugim miejscu? I jeśli ona - kobieta się nie sprawdzi to trzeba ją wymienić? Cóż za wygoda! To może lepiej udać się Lupus do agencji przynajmniej jakaś Pani tam sobie zarobi.

Patusia590 zapytałam Cię w innym poście, czy czujesz się kochana przez swojego chłopaka?
Napisałaś, że tak czujesz się kochana.

A ja czytając Ciebie mam wątpliwości. Gdybyś czuła się kochana to nawet gdybyś wiedziała o tym, że ostatnio w czasie seksu nie dajesz z siebie tyle ile potrafisz to byś z pewnością nie pomyślała i nie obawiała się, że Twój chłopak mógłby Cię zostawić albo zdradzić.

Nie czujesz się atrakcyjna itp. Myślę, że intuicyjnie wyczuwasz, że coś jest nie tak między Wami albo Twój mężczyzna faktycznie ostatnimi czasy Cię zaniedbywał i dał Ci odczuć emocjonalną oziebłość. A jełśi tak jest to wcale się nie dziwę, że obecnie odczuwasz "blokadę przed seksem oralnym".

Po pierwsze zaczne od tego, że ja nie karzę swojego faceta brakiem zaspokajania oralnie... To jest przesada.. A po drugie wydaje ci sie wszystko takie proste...  "porozmawiać".. tylko problem w tym, że nie każdy chce i umie rozmawiać, a tak jest w przypadku mojego faceta.. Skoro nie umie mi poniekąd otwarcie wyznać uczuć to jak ma ze mna poprostu rozmawiać...

"tawiamy sobie/partnerowi jakieś ultimatum (masz tyle i tyle na zmianę, jak nie- to nara; ważna konsekwencja)" to śmieszne co napisałaś.. Związek nie polega na stawianiu sobie ultimatum, tylko na ty żeby dochodzić do porozumienia, razem starać sie zrozumiec i zmienić...

"3) mamy to, na co się godzimy.:

Ale nie możemy być egoistyczni żeby wszystko było tak jak my tego chcemy... Związek to ciągłe kompromisy zapamiętaj to sobie.

A ja ze swoim facetem jestem już dość długo, bo prawie 3 lata, i to, że mam problemy sama ze sobą to nie żadna kara dla niego!?
napisałam, że może w tym, że facet nie okazuje mi zbytnio uczuc tkwi moj problem ale nie winie go o to, bo uwazam ze to mój problem

Cholernie ciężkie jest to dla mnie, że mój facet nie potrafi docenić jak ja sie staram, a on nie potrafi postarać sie dla mnie, dla nas... Choćby szczera rozmowa, która dla mnie jest ogromnie ważnym aspektem związku,a on unika jak sie tylko da takich
Nie wiem czasami jak można do niego dotrzeć...
Pewnego czasu całą winę lokowałam w sobie, czytałam duzo poradników, książek psychologicznych, zmieniłam się.. a on jaki był taki jest

enya
Daruj sobie prowokacje, bo i tak Ci się nie uda. Twój post mnie nie zmartwił, bo niby czym? Nawet nie chciało mi się doczytać do końca, bo takich tekstów męczenniczek widziałem pewnie setki. Możesz uważać, że w związek wchodzi się by cierpieć (zwłaszcza facet powinien po to wchodzić i nie mieć żadnych wymagań). Twoje prawo. A ja myślę inaczej i po prostu od kobiet Twojego pokroju trzymam się na zdrowy dystans. Bo z męczennikiem tylko męczyć się można.

A jak już tak offtopujesz, to wyjaśnij może czemu tak Cię rozwścieczył post faceta lubiącego seks? Właśnie z tym miałaś problemy w związku/związkach?

Ja nie mówię, że robisz to świadomie. Ale on jako pierwszy nie mówił Ci komplementów, nie rozmawia z Tobą, nie docenia Ciebie, a później wystąpił brak seksu oralnego. Być może robisz to nieświadomie, żeby poczuł się winny tej sytuacji. Bo skoro jęki "nie mówisz mi nic miłego" puszcza mimo uszu, to już brak orala na pewno zauważy.

No ale przepraszam, to 3 lata żyliście nie odzywając się do siebie na ważniejsze tematy? 3 lata to szmat czasu w naszym wieku- nie zauważyłaś, że jest taki i sraki? Czy zawsze było u niego ciężko z wyrażaniem uczuć, mówieniem o emocjach? Jeśli tak, to o co chodzi? Taki jest, takiego go wybrałaś. A jeśli nie, to może coś się wypala w Waszym związku?

A czy ultimatum nie jest "dochodzeniem" do porozumienia? Tkwisz w związku, który obecnie Cię nie satysfakcjonuje (jego pewnie już też nie)- to fajnie, że o niego walczysz, ale na dłuższą metę, bez chęci zmian z jego strony, to nie ma sensu. Bo teraz nie ma seksu oralnego, ale później może włączyć się blokada na sam seks i może jeszcze na robienie obiadów. I wtedy on, zamiast czuć się winnym, zwyczajnie zwieje. Więc albo uczycie się rozmawiać jak dorośli, możecie nawet zacząć od pisania listów, bo to prostsze niż rozmowa w cztery oczy, albo rozważacie, czy ten cyrk ma jeszcze sens.

Myślisz, że tego nie wiem? Tylko że póki co mamy tu sytuację "brak komplementów"="brak orala", i to moim zdaniem dalekie jest od kompromisów, a przypomina raczej dzieci w piaskownicy- ja Ci zabieram wiaderko, Ty mi łopatkę.

No, na pewno kara. O ile mi wiadomo, seks oralny to jedna z ulubionych rozrywek mężczyzn.

Nie śmiałabym się wymądrzać, moja droga. Piszę co myślę na podstawie własnych doświadczeń i tego, co tutaj wypisujesz. Najwyraźniej dźgnęłam i zabolało, skoro skończyły się argumenty, a pojawiło sie wielkie oburzenie. Temat można zamknąć, jasne, ale Twój problem zostanie.

bisiu z pewnością nie uważam aby patusia590 karała swojego faceta i uważała, że to on ma jako pierwszy o wszytsko zadbać, a jełśi nie to ona zastosuje odwet. Bzdura.
Gdyby tak było nie martwiłaby się tym, że już nie ma ochoty na oral i nie szukałaby sposobów aby to zmienić.

Możliwe, że zachowanie obecne jej chłopaka, martwi patusie, powoduje, że czuje się niepewnie i zwyczajnie jest jej przykro, że tak się dzieje. Może to powodować, że trudniej jej jest okazywać czułość intymną, bliskość skoro sama poniekąd czuje się odtrącona.

Patusia590 wrzuć na luz, jak to napisał yoghurt007. Ten pomysł z fryzjerem, nowym ciuszkiem jest w porządku - zrób to sama dla siebie. Poczuj się odmieniona, sama podnieś swoją samoocenę, a z pewnością Twój mężczyzna to zauważy. Kiedy poczujesz jego zainteresowanie wszytskie blokady pewnie znikną. Daj sama sobie czas...

Te wszytskie pomoce, o których znów pisze yoghurt007 mogą stać się miłą zabawą, która Was zainspiruje. Te sosy do lodów, smakowe żele...

Nooo...to wiadomo ze kobieta czasem faktycznie nie ma ochoty na oral - ale to  w przypadku jak nie jest do konca zadowolona z relacji z facetem, i wtedy oral odpada...do czasu jak sie relacja naprawi ........

Lupus pierwsza sprawa jaka przychodzi mi do głowy, to sugestia abyś poczytaj sobie uważnie wypowiedzi kobiet i również patusi590, o ile interesują Cię kobiety, ich postrzeganie seksualności, ich potrzeby. Przychodzisz tu na forum chyba tylko po to aby przeforsowywać swój punkt widzenia, jednocześnie szufnadkując innych, którzy go nie podzielają.

Moje uwagi kierowane do Ciebie, Twoich postów nie mają nic wspólnego z wątkiem autrki tylko z Twoim postrzeganiem sytuacji i  to raczej jest oczywiste. Pozwoliłam sobie zwyczajnie na mały komentarz odnośnie Twoich wypowiedzi, uwag.

Zauważ, iż osobno piszę z innymi i patusią, a osobno z Tobą.
Widzę, też że moj komentarz wywołał w Tobie sporo emocji, bo od tego momentu usilnie mnie atakujesz.

Lupus. Jeszcze raz na spokojnie Ci to wytłumaczę. Nie jest moich zadaneim Cię atakować!

Lupus napisał:
"A ja bym zostawił. Bo za bardzo lubię seks, a za stary jestem żeby czekać aż ktoś się zmieni. Dla mnie seks, to coś czym ludzie powinni się cieszyć, a nie frustrować, myśleć o swoich zahamowaniach, o tym co "poniża" i "obrzydza".
"Oczywiście, że mnie interesuje moja przyjemność, a niby czemu ma mnie nie interesować? I widzisz jestem w takim wieku, w którym jak poznaję kobietę, to seks przychodzi raczej szybko, a uczucia wręcz przeciwnie. Mam więc możliwość skalkulowania na zimno i nie pakowania się w związek z kimś, kto mi nie odpowiada."

"I teraz wytłumacz mi - masz jakieś kryteria doboru partnera czy nie? Ja mam i jednym z ważniejszych jest dopasowanie seksualne, bo to dla mnie ważna sfera życia. Wyjaśnij w imię czego miałbym być w związku czy wchodzić w związek z kimś, kto mi pod tym względem nie odpowiada? To jakiś przymus jest? To łap pod budką z piwem alkoholika-impotenta i zmieniaj go komunikacją. Może masz do tego powołanie, ja nie."

Z tego co piszesz Lupus postrzegam Cię jako osobę, która w chodzi w związek głównie z powodu seksu, dla seksu. Podstawą Twoich relacji z kobietami jest seks, przywiązujesz do tego dużą wagę, masz wymagania i jesteś w tej kwestii bezkompromisowy.

Jesteś bezkompromisowy, bo oczekujesz, że kobieta powinna Cię zaspakajać tak jak Tego potrzebujesz. I wygląda na to, że nie masz ochoty akceptować w drugiej osobie innych niż Twoje preferencje (czyli nie masz ochoty akceptować tego, że ona może czegś nie lubić, co Ty lubisz) i nie masz również ochoty czekać aż ten ktoś się zmini, być cirepliwy, pomagać w przełamywaniu blokad. To tak jakbyś od kobiety od razu na starcie oczekiwał, że ona powinna stanowić pakiet full wypas odnosnie seksu.

Takie podejście wydaje mi się być bardzo wygodne, o ile nie egoistyczne. I nie chodzi o to, że nie można mieć wymagań. Czy też należy godzić się na wszytsko i męczyć się z kimś kto totalnie nam nie odpowiada.
Tylko chodzi o to, że jełśi się jest z kimś w zwiazku i jest się związanym emocjlanie z tą drugą osobą, to też nalezy się liczyć z potrzebami zarówno seksualnymi, jak i emocjonalnymi tej drugiej osoby. Zresztą jeśłi się jest w zwiazku, gdzie jest miłość, to się tego kogoś kocha i seks jest dopełnieniem tej relacji, a nie jej fundamentem.
To nie jest biznes, gdzie podpisje się kontrakt na zasadzie Ty dajesz mi to i to, a ja Tobie w zamian coś jeszcze innego. Jeśłi mi tego nie dasz co chcę, to bez emocji zostawię Cię i koniec.

Tak też z tego co piszesz nie tyle szukasz miłości co relacji z kobietą, szukasz relacji seksualnej. Seks jest głównym powodem, dla którego wchodzisz w "związek" z kobietą. A jeśli kiedyś przypadkiem pojawiły by się uczucia to jaknajbardziej jesteś na to otwarty, jednak nie te uczucia są najważniejsze.

Tyle, że związek, w którym nie ma miłości, emocjonalności, przywiązania tak naprawdę nie jest związkiem. To jest układ, inaczej mówiąc "związek bez zobowiązań", relacja seksualna itp.
I według mnie jest to bardzo wygodne, może nawet egoistycze. Gdyż jeśłi jedna ze stron w takim układzie oczekuje jednak czegoś wiecej to zawsze będzie czuć się wykorzystywana.
Natomiast jeśłi obie osoby wchodzą w taką relację świadomie, godząc się na dane warunki to już ich sparwa. Możliwe, że osoby praktykujące taki styl życia nie szukają już miłości, nie zależy im na wejściu w związek.

Lupus sam napisałeś:
"I widzisz jestem w takim wieku, w którym jak poznaję kobietę, to seks przychodzi raczej szybko, a uczucia wręcz przeciwnie. Mam więc możliwość skalkulowania na zimno i nie pakowania się w związek z kimś, kto mi nie odpowiada."
Jeżeli tylko wymagasz i oceniasz przydatnośc kobiety, oceniasz na zimno ją bez emocji, co Ci w niej pasuje, a co nie to trudno to nazwać związem? Jest to raczej układ, w który wchodzisz, bo masz z niego korzyści.

I w tym momencie nie rozumiem Lupus dlaczego zaprzeczasz sam sobie? Sam pokazujesz, że masz do związków podejście takie, że bardziej wchodzisz z kimś w układ niż związek, a z drugiej strony Ciebie to obraża? I do tego jak postępujesz dorabiasz sobie jakomś ideologię. Twoja sprawa, jak żyjesz. Masz prawo do swoich wyborów.

Jednak nie porównuj swojego podejścia do związków, do tych opartych na miłości, bo to się ma nijak.

W odniesieniu do Twoich wypowiedzi ja na samym początku jednynie to skomentowałam następująco:
"Bardzo wygodna postawa, egoistyczna i niedojrzała przynajmniej jełśi chodzi o kwestię zwiazków. Albo zwyczajnie już nie interesują Cię związki tylko Twoja przyjemność."
Zwróć uwagę, że nie napisałam, że Ty jesteś egoistyczny, tylko, że taka postawa jest według mnie egoistyczna.

Napisałeś też:
"To jakiś przymus jest? To łap pod budką z piwem alkoholika-impotenta i zmieniaj go komunikacją. Może masz do tego powołanie, ja nie."
Jeśli czegoś Lupus nie rozumiesz, to nie obrażaj innych tylko dlatego, że myślą inaczej.

Wiadomo, że jeśłi pary mają poważne problemy seksualne to czasem lepiej się rozstać niż męczyć. Jednak kierowanie się tylko i wyłącznie własną przyjemnościa jest według mnie egoistyczne. Gdyż seks nie jest relacją jednoosobową i ta druga storna też jest ważna. A z tego co piszesz dla Ciebie powodem porzucenia lub zdrady kogoś jest np. brak seksu oralnego, co może być tylko stanem przejściwym, pomimo że ogólnie seks z partnerem, stosunek  jest satysfakcjonujący.

Zaptałam Cię więc czy Ty potrafisz zaspokoić swoją partnerkę seksualnie tak jakby ona o tym marzyła? Pytam, bo skoro sam masz duże wymagania to rozumiem, że Ty też powinieneś mieć wiele do zaoferowania? Jestem ciekawa, czy tylko potrafisz wymagać, czy może jednak potrafisz równie dużó dać, jak wymagasz? Czy w ogóle interesują Cię potrzeby seksualne kobiety, z którą miałbyś przyjemność to robić?

Napisałes też Lupus:
"W ogóle to co piszesz, to są dziwadła bez związku z tym co napisała autorka wątku i z tym, co ja napisałem. Jakie znowu problemy z komunikacją wymyśliłaś? Tu nie chodzi o komunikację - bo autorka świetnie wie co leży u nich w łóżku, tylko czyjeś zahamowania. A mi szkoda czasu na zmaganie się z czyimiś blokadami i czekanie: a może to ustąpi za pół roku, a może za 10 lat, a może nigdy."

W ogóle mnie tutaj nie zrozumiałeś. Sam wcześniej zasugerowałeś autorce wątku, że jej mężczyna okazując jej mniej zainteresowania, brak komplementów możliwe, iż w ten sposób chce jej "uświadomić", że jest niezadowolony z seksu z nią.
I ten Twój komenatrz mnie rozwalił, bo takie zachowanie świdczyłoby o braku umiejętnosci komunikowania się partnera z kobietą i jego totalnej niedojrzałości. Uważam, że to jest chore jeśłi facet miałby się odgrywać, karać kobietę za to, że coś w łóżku poszło nie tak. I oczekiwać, że ona się domyśłi w czym problem. Takie zachowanie nie przypomina seksu tylko handel wymienny.

A wracając do głównego wątku tematu to napisałam autorce, że często tak bywa, że kobieta, która jest w zwiazku  opartym na miłości i jesłi nie czuje się kochana przez swojego mężczyznę, nie czuje jego zainteresowania, czuje się odtrącona, intuicjynie czuje, że coś między nimi "nie gra", coś zaczęło się psuc to może taka kobieta potem w łózku odczuwać blokadę przed okazywaniem bliskości. Gdyż kobieta nie potrafi często udawać, że wsyztsko jest w porządku jeśłi tak nie jest. I to co dzieje się na codzień w zwiazku ma także wpływ na seksualność. Gdyż dla kobiety często uczucia okazywane na codzień, zrozumienie i seks to praktycznie to samo.

Wiesz co Lupus nawet nie przeczytałam tego co napisałeś, bo jeśłi ktoś bierze wyciąga jedno zdanie z całego kontekstu i dorabia sobie coś do niego co ma się nijak do całości to jest to żenujące. Nawet nie czytasz ze zrozumieniem, bo nie napisałam, że Ty odeszłeś od głównego tematu tylko ja.

Po drugie wyobraź sobie, że też biorę pod uwagę potrzebę mężczyzn jednak Ty moje wypowiedzi odczytujesz jedynie jednostronnie.

Życzę powidzenia i widzę, że każda kolejna dyskusja z Tobą nie ma totalnie sensu.

blackeyes, wydaje mi się że Cię rozumiem też mam podobnie, ale na to jest rada.... często smak spermy i zapach wynika z diety ) wystarczy żeby trochę zmienił dietę i zobaczysz że będzie już całkiem inaczej zacznie smakować;p ale pod warunkiem że nie będzie palił (o ile pali papierosy) i nie rób tego po alkoholu, to też pogarsza jej zapach i smak ) powodzenia