Tata zdradza mamę

Nic dodać, nic ująć.

Znam przypadek, gdzie wszyscy dookoła wiedzeli, że mąż zdradza na lewo i prawo, tylko nie wiem czy żona wiedziała i wypierała...
Ale jak ich córka widziała ojca w jednoznacznej sytuacji z inną kobietą i powiedziała mamie, ta miała do niej pretensje, że jej o tym powiedziała!?
Nigdy się z nim nie rozwiodła...

Przede wszystkim pamiętaj że rozwiązanie tego problemu leży w obowiązku małżonków a nie w Twoim. Ty masz swoje życie, naukę, plany i na tym powinnaś się skupić. Nie pozwól aby to że Twój ojciec okazał się kutasem zniszczylo Ci życie. Poczytaj o alimentach na dorosłe uczące się dziecko. Może dojść do sytuacji że będziesz musiała o nie walczyć.

Czy mówić czy nie mówić. Ja w takiej sytuacji przede wszystkim zabezpieczyła dowody - screeny, zdjęcia. A że uważam że zdrajców należy karać to powiedziałabym tylko matce. Ona do ewentualnego rozwodu też musi się przygotować. Rozmowa z ojcem jest IMHO bez sensu bo naiwnością byłoby sądzić że poruszysz jego serduszko i się opamięta jeżeli potrafi bez skrupułów zdradzać.

W tym samym wieku co Ty byłam, gdy odkryłam to samo.Nie wiem tylko czy był to romans czy jednorazowy seks.
Powiedziałam mamie ale bardzo tego żałuję. Nigdy nie odzyskałam chyba relacji z tatą a i mama nie była zadowolona z tego, co jej powiedziałam.
Dlatego teraz, po latach uważam, że nie masz prawa w to wchodzić. To wyłącznie ich sprawy.
Co do obwiniania tylko ojca: jeśli on przez lata nie ma seksu z Twoją mamą to niespecjalnie jestem zaskoczona, że ją zdradził, naprawdę.Może są razem ze względu na dzieci?
W każdym razie, słabym jest ocenianie ojca jak nic o tym nie wiesz a jeszcze słabsze mówienie o tym mamie.Wiem, że jest Ci ciężko ale pomyśł,że sprawy mogą wyglądać w ich małżeństwie zupełnie inaczej niż Ty to widzisz.
Może też być tak, że Twoja mama mu na to pozwala bo na przykład jest aseksualna?

Myślę,że tekst o tym,że córka miałaby zeznawać przeciw swojemu ojcu w sprawie rozwodowej z powodu tego,że zdradził matkę jest naprawdę wymyslony przez kobiety szczerze nienawidzące mężczyzn i zupełnie niemyślące,że rodzice zawsze pozostają rodzicami,nawet jesli się rozwiodą,dlatego to obrzydliwe rady,żeby zabaezpieczyć dowody na ewentualną sprawę sądową.

Gojka, co Ty za głupoty piszesz? Mama jest aseksualna i dlatego mąż ją zdradza?
Autorko, zabezpiecz dowody zdrady, bo różnie może być, jednak nie daj się namówić do tego, byś zaczęła być STRONĄ.
Nie jesteś strona, bo i ojciec, i matka są i będą Ci potrzebni w dalszym życiu.
Posłuchaj rady Rity, ja też się z nią zgadzam, jak już napisałam, bo ta rada wydaje się najbardziej wyważona.
Nie wiadomo, jak zareaguje Twój ojciec, jednak intencją Twojej rozmowy z nim nie powinno być uświadamianie mu, jakie świństwo Tobi mamie i Tobie, lecz poinformowanie go, że o tym wiesz i żeby przestał kłamać, tylko albo skończył z boczniara, albo do niej odszedł.

Ja nie wchodziłabym między wódkę a zakąskę. Rozmowa z ojcem nie ma sensu, rozmowa z matką też nie. Jeżeli Ty się domyśliłaś, to mama pewnie też.

Ja bym zwiała na studia na tyle daleko, żeby sytuacja mnie nie dotykała i niech to rozwiązują między sobą, to ich związek.

I mimo tego wszystkiego uważam, że nie powinnaś się pchać z łapami do telefonu ojca.

Autorko,

Jest to bardzo trudna sytuacja dla Ciebie jako dziecka. Twój ojciec zawsze jednak pozostanie ojcem, a mama matką.

Pamiętaj proszę, że to są dorośli ludzie, którzy są odpowiedzialni za swoje życie, wybory które podejmują i wybory, których nie podejmują. Twoja mama zna Twojego tatę jak mało kto, od lat. Ona wie. A przynajmniej czuje, że coś się między nimi zmieniło. Z jakiegoś powodu nic z tym nie robi - mnóstwo przyczyn może być.

Ja bym nie wyskakiwał z otwartymi kartami ani do ojca, ani do mamy. Zadbaj o siebie - wybierz się do specjalisty który pomoże Ci uporządkować wszystkie emocje które się w Tobie kotłują.

I nie grzeb więcej w cudzych telefonach, nawet z dobrymi intencjami. Czasami im mniej wiemy tym lepiej śpimy.

Cholernie mi przykro.
To jest jedna z tych sytuacji, w których nie ma złotego środka.
Dużo zależy od relacji wewnątrz rodziny.
Na pewno to, że niesiesz ze sobą tak duży ładunek emocjonalny - nie jest w porządku.
Pamiętaj, że jeżeli rodzice rozstaną się, to nie ma w tym absolutnie Twojej winy.

Pytanie jakie wartości łączą Twoją mamę i tatę? Czy ojciec "się zapomniał i go poniosło", czy związek się wypalił już dawno. A może ojciec przeżywa kryzys wieku średniego i zaczął redefiniować poczucie swojej męskości?
Tego nie wiemy.
Najczęściej faceci zdradzają w trakcie kryzysu wieku średniego właśnie.

Przyznam, że u mnie w rodzinie była podobna sytuacja kilkanaście lat temu. Dotyczyła mojego wujka. Moja rodzina jest dość mocno oparta na wartościach chrześcijańskich (zdrowych), więc zrobiła się gruba afera i totalnie odcięcie wszystkich od wujka. Ten się opamiętał i do tego momentu jest z ciocią.

To co możesz zrobić, to porozmawiać z ojcem. Szczerze.
Nie będziesz miała wpływu na jego zachowanie/emocje i późniejsze konsekwencje.
Lub zachować tajemnicę dla siebie.

Ma tylko 18 lat.
Jako  mama córki w tym wieku, nie chciałabym, byś brała takie obciążenie na siebie , chciałabym byś mi powiedziała, dziecko.
Jeśli z tego powodu  stracisz dobre uklady z ojcemj, tak jak Gojka, to g.wart taki ojciec.
Powiedz mamie. Sytuacja nie jest ani Twoją, ani jej winą.
Ja się wprawdzie o zdradzie exa nie dowiedziałam od córki, ale ojciec obciazyl ją inną tajemnicą, która powodowała u niej nerwicę z powodu konfliktu lojalności.
Odetchnęła gdy mi powiedziała.
W jednym wypadku bym nie mowila: gdyby matką była nieobliczalną, głupią osobą.
Jakie masz z nią układy?

Grzebiąc w telefonie ojca Autorka już stała się stroną. Milcząc zupełnie - wspiera ojca w zachowaniu romansu w tajemnicy.
Mówiąc matce - 'kabluje' i gra przeciw ojcu.

Urządzając doradzaną tutaj 'szczerą' rozmowę z ojcem za jednym zamachem rozwali relacje z obojgiem rodziców.
Mama wcześniej czy później się dowie, że córka wiedziała i będzie miała o to słuszne pretensje.
W razie jakichkolwiek cyrków ze strony matki, ojciec uzna, że to z podpuszczenia córki.

Jedynym sensownym rozwiązaniem jest tutaj zamknąć dziób i -tak jak radzi Loka- wynieść się jak najdalej i zająć sobą.

Twoja ingerencja (jakakolwiek) niczego nie poprawi, a tylko zaszkodzi i to znów - tylko Tobie.

Co w takiej sytuacji radzą eksperci? Według psycholog Pauliny Gdańskiej nie istnieje żadne idealne rozwiązanie problemu, ale pewne jest to, że dzieci - niezależnie od ich wieku - nie mogą być stroną konfliktu.

- Nie jesteśmy w stanie przewidzieć konsekwencji ujawnienia informacji o zdradzie, a decyzja: "mówić czy nie" powinna uwzględniać charakter związku i relacji między rodzicami. Utrzymywanie takiej tajemnicy jest ogromnym obciążeniem psychicznym. Byłoby optymalnie, gdyby osoba, która odkryła taką tajemnicę, miała kogoś zaufanego, komu może o tej sytuacji powiedzieć, aby uwolnić się od napięcia - tłumaczy specjalistka.

Podobne zdanie na ten temat ma psycholog Magdalena Chorzewska. - Nie wolno zachowywać tej tajemnicy dla siebie, bo może to tworzyć wiele konfliktów wewnętrznych . Szczera rozmowa ze zdradzającym rodzicem może przynieść najlepsze rezultaty.

- To, co zalecam, to rozmowę z rodzicem, który dopuścił się zdrady. Rodzic nie może oczekiwać, że dziecko zatrzyma ten kłopotliwy sekret dla siebie, a dziecko nie może zostać wplątane w solidarność ze zdradzającym rodzicem. Ewentualny rozpad związku nie nastąpi z winy dziecka i nie można dać sobie wmówić, że jest inaczej - uświadamia ekspertka.

Nie sluchaj Eli. Ona pisze co jej sie wydaje i nie zastanawia sie nad tym na ile to ma zwiazku z rzeczywistoscia.

Cale nasze zrozumienie zwiazkow przyczynowo-skutkowych bazuje na doswiadczeniu - obserwacji kolejnosci zdarzen.
Im wydarzenia blizsze sobie w czasie tym silniejszy zwiazek przyczynowo-skutkowy.

Przy dotykaniu goracego pieca - efektem jest oparzenie a bezposrednia przyczyna efektu jest twoj dotyk.
Przy przekazaniu informacji o zdradzie - efektem jest stres mamy (jeszcze wiekszy niz twoj bo dodatkowo stresuje sie tym jak na Ciebie to wplynelo) i mozliwy rozpad malzenstwa a bezposrednia przyczyna efektu jestes Ty.

Latwo innym mowic "pamietaj, ze to nie twoja wina" - ale ludzie tak mowia bo wiedza, ze dziecko, ktore przekazuje taka informacje matce sie o to obwinia.
Ale mimo, ze wiedza, ze tak sie dzieje to w jakims stanie naiwnego magicznego myslenia wydaje im sie, ze jak Ci powiedza bys sie nie obwiniala to bedzie wszystko ok.
Nie bedzie. Poczucie winy w tym wypadku nie jest efektem refleksji tylko naturalnego prawa jak mozg buduje zwiazki przyczynowo-skutkowe i nic nie mozna z tym zrobic.

To tak jakby ktos powiedzial Ci abys wyskoczyla z 3 pietra ale "tylko sie nie polam".
Brak zrozumienia jak dziala czlowiek i zyczeniowe myslenie.
Zapraszam do lektury David'a Hume'a "An Enquiry Concerning Human Understanding" po wiecej.

Najwazniejszym wyzwaniem, ktore stoi przed Toba jest wlasnie zrozumienie.
To doswiadczenie mozesz przekuc na swoja silna strone dzieki temu, ze daje Ci prawdziwa motywacje aby zrozumiec skad bierze sie zdrada.
O tym jak stres wplywa na to, ze zamykamy sie w sobie, jak zamkniecie sie w sobie powoduje izolacje, strach, pustke i dalszy lek, o tym jak uciekamy od tego strachu i pustki w uzaleznienia i zdradzamy sie wzajemnie.
To zrozumienie pozwoli Ci budowac swoje zwiazki w mniejszym strachu przed doswiadczeniami swoich rodzicow i samemu zabezpieczyc sie przed taka sytuacja.

Po takim doswiadczeniu brak zrozumienia jest jak kroczenie ciemna ulica - wiesz, ze wokol jest sporo zagrozenia ale nic nie widzisz - taka droga jest wypelniona lekiem.
Jak zrozumiesz dynamiki, ktore prowadza do zdrady to nadal bedziesz kroczyla ulica, ktora jest pelna zagrozen, ale tym razem bedziesz to zagrozenie widziala i potrafila je omijac.
Takze droga edukacji i bedzie dobrze.

Masz 18 lat i znasz typowe oznaki zdrady? ciekawe.
Gdybyś po przejrzeniu telefonu ojca niczego nie znalazła to byś mu powiedziała co zrobiłaś i o co go podejrzewasz/podejrzewałaś?
Ciekaw jestem odpowiedzi.

Teraz musisz sobie odpowiedzieć na pytanie co się stanie gdy powiesz matce o ojcu. Do czego to może doprowadzić.

Przecież to wygląda na otwarty związek.
Tata się udziela, mama nie widzi, a dziecko nie zostało poinformowane.

PS. Przecież to kolejny bait

Muszę oponować, bo przez takie wpisy, możesz napsuć dziewczynie w psychice. Bierzesz za to odpowiedzialność?
Szukasz dziury w miejscu gdzie jej nie ma.

Dziewczyna przychodzi na forum z problemem ( dość dużej rangi emocjonalnej) i jeszcze jej nadajesz łatkę zdradzanej żony. Zamilknij kobieto.

A Ty dlaczego w cenzora się bawisz?

Na te pytania nie uzyska się odpowiedzi ponieważ ojciec Autorki tu się nie pojawi,widocznie jakiś interes miał w tym że córka miała dostęp do jego telefonu i nie miał nic do ukrycia wtedy.

Ona ma 18 lat bez przesady.

Tak, to miejsce to wymagająca emocjonalnie miejscówka
Ale może jednak warto spróbować przetrwać „kryzys”?
Myślisz, że inni nie przeszli tu całego szeregu rozczarowań, mierzenia się z odmiennymi od własnego punktami widzenia, ścierania z absurdalnymi wg własnego postrzegania - przekonaniami?
Uciec zawsze zdążysz. A obserwując siebie z perspektywy obserwatora i widząc jak reagujesz, możesz się wiele o sobie dowiedzieć. To nawet może być rozwojowe :-))

Jest różnica między "odmiennymi od własnego punktami widzenia"- te jak najbardziej akceptuję, a piętnującymi wizjami wysnutymi na podstawie własnych domysłów.  Co gorsza, niektóre tego typu stanowiska ( jak Twoje wg mnie ) mogą mieć katastrofalny w skutkach wydźwięk w psychice  autorki posta.

Za rady podziękuje. Wszystkiego dobrego.

Chyba koledze chodzi o to, że nie jesteśmy kółkiem wzajemnej adoracji, poklepującym po pleckach. Najwyraźniej sobie z tym faktem nie radzi.

To zależy jakie to zdanie. Jak bardzo odmienne i jak bardzo nieakceptowalne. Działa to tutaj w dwie strony, ofkors.

Co do tematu. Nie mieszałabym się między rodziców w takiej sprawie.

O jeden krok za daleko i za późno

Rinho, to jest forum dyskusyjne. Tu ma prawo mówić każdy. Są fora specjalistyczne, gdzie odpowiadają psychologowie i psychiatrzy, ale to nie jest to. A Ty nie masz prawa nas tu uciszać
To, że Ty jesteś psychologiem i pracujesz z uzależnionymi nie sprawia, że znasz się na wszystkim.

Moja terapeutka jasno mówi, że jak psycholog twierdzi, że potrafi leczyć dzieci, autystyków, kobiety po stracie, studentów z problemami, małżeństwa, starszych i schorowanych, uzależnionych, to tak naprawdę nie zna się na niczym konkretnym i żadnemu nie pomoże na 100%, tylko każdemu po kawałeczku. Żeby nie było, nie mówię, że Ty tak robisz. Ale tu na forum tematów jest ogrom i nie zdiagnozujesz każdego Autora, choćbyś nie wiem jak się starał.

Wyjdź z bańk, bo nie jesteś nieomylny. Może faktycznie to nie jest dobre miejsce dla Ciebie? Nie wyrzucam Cię, ani nic, ale wyjdź z psychologicznej bańki, bo siedząc tu nie jesteś w pracy, więc nie musisz wszystkiego analizować pod tym kątem.

I nie, nie pytaj mnie jak się czuję, bo zauważyłam już, że robisz to, jak Ci coś w moich wpisach przeszkadza

Rolnik może mieć pretensje wyłącznie do samego siebie, że w kwestiach uprawy roli posłuchał kogokolwiek. Tak tu jest. Anonimowo każdy jest ekspertem od wszystkiego, trudno oczekiwać abyśmy się tutaj w jakiś sposób uwiarygodniali. Mnie się czasami włos na głowie jeży jak czytam bzdury oraz domorosłe rady na temat spraw którymi zajmuję się zawodowo, lecz nie jest tutaj moją rolą zbawiać Świat i to jeszcze wbrew jego woli. Nie mamy także wpływu na to czy ktoś czuje się w obowiązku brać odpowiedzialność za swoje słowa. Poza tym jest takie powiedzenie, że: w narodzie to sami specjaliści

Ojciec już udowodnił że nie jest mężczyzną obracając koleżankę na boku

Zdradził i skrzywdził nie tylko żonę ale i swoje dzieci. Dzieci nawet bardziej, bo w głowach dzieci (tych 18-letnich też) wizja rozwodu rodziców odczuwana jest jako zagrożenie ich własnej egzystencji. To nie dorosły człowiek który przynajmniej rozumowo wie - spoko mam pracę, wynajmę coś, przeprowadzę się i w sumie życie toczy się dalej.

Zazdrośnik

Zmartwię Ciebie - będzie jeszcze gorzej.

Człowiek czytając tutaj psoty, dowiaduje sie rożnych niesamowitych rzeczy.
np że odmowa seksu przez partnera jest usprawiedliwieniem zdrady.
Niesamowite jest to ze ktoś tak może myśleć.
Gojka: Brak seksu daje prawo do rozwodu z orzeczeniem o winie, ale nigdy, przenigdy,nie daje prawa do zdrady.

Autorko:
Powiedz mamie, twój ociec to bezwartościowy człowiek.
Jak najbardziej zgadzam sie z Miri, twój ojciec nie przejmował sie ani twoja mama, ani tobą, wasza rodzinom, wasza przyszłością.
Jedynie czym sie przejmował, to jak sobie zrobić dobrze.
Wiec nie przestawia on ŻADNEJ WARTOŚCI jako mąż i ojciec.
Niedopuszczalna jest sytuacja w której on ciągle poniża twoja mamę, i nie spotyka go za to żadna kara.

Powiedz mamie

Ależ ja bardzo dobrze rozumiem dlaczego ktoś może chcieć zdradzać, kłamać, kraść czy inne rzeczy robić. Ale jednocześnie gówno mnie obchodzi czy morderca miał trudne dzieciństwo.

Tylko słaby człowiek zdradza. Bo to jest łatwe, bo nie trzeba rezygnować z luksusów jakie daje małżeństwo (finanse, lokal, obsługa domu, dzieci i bieżących spraw), nie trzeba wychodzić ze swojej strefy komfortu i konfrontować się z partnerem i nieprzyjemną rzeczywistością, można wygodnie uciec od problemu.

Tak, gardzę słabością powodowaną mentalnym lenistwem.

Panie, miej w opiece jego pacjentów.

Słabe rady takiego "psychologa" dają gorsze efekty niż alko i narko.

To wiele nie zmieni.
Wciaz bezposrednia konsekwencja anonimu moze byc rozpad zwiazku, ktory zostanie silniej polaczony jako efekt wyslania anonimu a nie zdrady.

Nikt nie jest silny.
A najslabsi sa Ci co im sie wydaje, ze sa silni bo nie potrafia pogodzic sie ze swoja slaboscia.