Nie chce spędzać Świąt z córką mojego męża - Netkobiety.pl

Dwa problemy:
1. Robisz w domu wszystko, a on nie robi nic. Pora podzielic obowiazki i zaczac robic je razem. Poza tym skoro pracujesz, to czemu on ma Ci dawac na utrzymanie? Powinniscie sie po prostu utrzymywac razem.

2. To jest jego corka i on ma prawo do takich kontaktow z nia jakie tylko chce. Jak sobie wyobrazasz przyszlosc? Nie pojdziesz na jej wesele? Chrzciny jej dzieci? Nie bedziesz na uroczystosciach rodzinnych, bo ona tam bedzie?
Trzeba bylo sobie brac faceta bez dziecka, zamiast narzekac teraz na sam fakt, ze dziewczyna istnieje. Dziewczyna nabrala wlasnego rozumu, zapewne wyrwala sie troche od matki i chce naprawic relacje z rodzina od strony ojca, a tu stoi jej na przeszkodzie nowa zona. Sama sobie pomysl jak to wyglada.
Brzmi to tak, jakby Ci zalezalo tylko na kasie i jakbys byla sfochana, bo on daje jej kase, zamiast wszystko dawac na Ciebie.

edit.
https://www.netkobiety.pl/t121291.html

Dobra, przestalo mnie dziwic. Czepliwa jestes o kazda pierdole po prostu.

Co zrobic?
Zmienic swoje nastawienie. Bo jak nie, to skonczy sie to tym, ze zmienisz stan cywilny znowu

Mąż nie uwzglednil mnie w testamencie. Dziedziczy corka i ojcowie. Nie ma po nim nic. Naharuje sie jak glupia cale zycie a pozniej pojde z torbami... Jeszcze jako ta najgorsza a  to ja dbam o niego i dom.
Maż zarabia 3 albo i 4 razy tyle co ja. Wszystkie oplaty mamy na pol.

Jak nie macie intercyzy to nie musi Cie uwzgledniac w testamencie bo i tak wszystko macie wspolne

Czuje sie w tym wszystkim pominieta. Byc moze ktos kto nie jest w mojej sytuacji widzi to inaczej.
Mąż nie uwzglednil mnie w testamencie. Dziedziczy corka i ojcowie. Nie ma po nim nic. Naharuje sie jak glupia cale zycie a pozniej pojde z torbami... Jeszcze jako ta najgorsza a  to ja dbam o niego i dom.
Maż zarabia 3 albo i 4 razy tyle co ja. Wszystkie oplaty mamy na pol.

No i co z tego? Jak nie macie intercyzy to i tak jest wspolnota majatkowa.

A czy ta córka sprawiła Ci jakąś przykrość? Źle Cię traktuje, że nie chcesz utrzymywać z nią kontaktu? Wiążąc się z osobą, która ma dzieci z kimś innym zawsze trzeba brać poprawkę na to, że dzieci będą obecne w życiu Twoim i partnera.

To chyba akurat na plus, że wywiązuje się z obowiązków. Dopóki córka się uczy rodzice powinni na nią łożyć.

No ale przecież jesteś jego żoną, czy nie jesteś od tego, żeby go wspierać? Czemu stawiasz się z córką na tej samej pozycji i robisz z niej rywalkę? Z doświadczenia powiem, że wchodzenie między partnera a jego dziecko nie służy związkowi. Natomiast kwestię spadku możesz z nim przedyskutować i na spokojnie zapytać o powód takiej decyzji i dlaczego Cię nie uwzględnił.

Dlaczego to nie jest do pomyślenia? To taka sama rodzina męża jak teściowie. Rodzina na to do siebie, że spędza z rodziną święta. Przecież nie musisz mieszkać z tą dziewczyną. Dlaczego tak bardzo Cię ta sytuacja boli?

Bo na początku nie utrzymywał z nią takich kontaktów, wiem ze nie byla dobra corka i bardzo go ranila. Domniemywam ze widzi sie z nim zeby ciagnac od niego kase. Mi taki uklad odpowiadal bo chcialam miec normalne swieta i rodzine. Gdyby mial z nia takie kontakty przed slubem to bym sie w to nie pakowala. Nie chce sie denerwowac i szarpac.A tu nagle jego corka wchodzi w butach. Ja nigdy nic nie bedzie interesowac a po spadek po ojcu przyjdzie pierwsza. Gdyby choc byla normalna dobra corka ale nie jest

Ale czekaj, Ty serio myslalas, ze ona sie do niego nie odezwie wiecej przez reszte zycia i Ty bedziesz miala normalna rodzine?
Jestes albo bardzo naiwna, albo po prostu glupia. Jak mozna cos takiego zalozyc? Ludzie czasami lapia kontakt po kilkunastu/dziesieciu latach, a Ty chcialas miec normalna rodzine? Trzeba bylo sie spotykac z facetem, ktory nie ma dziecka.

Skad wiesz, ze ona chce ciagnac od niego kase? Moze wczesniej matka ja nastawiala anty, a teraz sama chce zlapac kontakt ze swoim wlasnym ojcem i z dziadkami?

Juz Ci mowilam, macie wspolnote majatkowa. A on chyba nie wybiera sie juz do grobu, co nie? Rownie dobrze moze sie z Toba po drodze rozwiesc. Zachowujesz sie jakby tylko kasa Cie interesowala.

zawsze mozesz sie wypakowac z malzenstwa, skoro tak Ci zle z tym, ze jego corka postanowila odnosic kontakty.

Monia, ale ona była, jest i będzie jego córką! Skąd wiesz, czy ich relacje nie będą coraz lepsze? Jak człowiek dorośleje, zaczyna inaczej na wszystko patrzeć. Możliwe, że może wcześniej po prostu stanęła po stronie matki ale z czasem zdecydowała odbudować relację z ojcem. Nie wiem czemu aż tak bardzo skupiasz się na kasie? Może mąż to czuje dlatego wycofał z zakupu mieszkania?
Również uważam, że naiwne było myślenie, że ta córka zniknie na zawsze z jego/Waszego życia albo że cały majątek sprzed ślubu on zapisze Tobie.
W poprzednim wątku czepiałaś się jego relacji z rodzicami i rodziną, w tym jego córki... Wychodziłaś za mąż myśląc, że będzie tylko dla Ciebie? Co rozumiesz przez "chciałam mieć normalne święta i rodzinę"?

Kobieto, myślisz tylko o kasie i spadku, nie uznając PROSTEGO faktu, że on ma dziecko. To jego córka i ma prawo z nią utrzymywać kontakt. Uważasz, że dla Ciebie ojciec powinien zerwać z nią kontakt? To jakiś absurd! W szklanej kuli widzisz to, jak ona się do ojca odnosi? Jesteś zazdrosna o córkę swojego męża? Czy to jest normalne? Chcesz go mieć na wyłączność czy jak?

Monia, brzmisz, jakbyś wyszła za mąż za dużo starszego, schorowanego, majętnego faceta w nadziei, że długo nie pożyje, a spadek Ci przypadnie.
Kurcze kobieto, jesteś dopiero 1,5 roku po ślubie, a interesuje Cię głównie jego testament i to ile kasy oddaje córce.

Zgodnie z naszym regulaminem wszystko, co dotyczy jednego związku, powinno znaleźć się w jednym wątku, a Ty przecież masz już temat poświęcony relacjom ze swoim mężem. Wątku nie będę zamykać, bo pojawiło się w nim sporo odpowiedzi, ale uprzedzam, że następnym razem otrzymasz ostrzeżenie.
W tym miejscu proszę o zapoznanie się z naszymi zasadami (z naciskiem na punkt 4 RF) i stosowanie do ich zapisów.
Z pozdrowieniami, Olinka

Owszem, ale Tobie po pierwsze należy się zachowek, a po drugie wszystko, czego wspólnie dorobicie się od chwili zawarcia związku małżeńskiego, jest Waszą wspólnotą majątkową. Żądanie od męża dzielenia się tym, co osiągnął zanim formalnie związał się z Tobą, a co jest jego majątkiem osobistym, jest nieuprawnione i jest zwykłą pazernością, na jego miejscu bardzo by mi się to nie podobało. To jest wyłącznie męża decyzja w jaki sposób podzieli swój życiowy dorobek.

Swoją drogą czytając, co piszesz, poważnie zastanawiam się dlaczego Ty w ogóle z nim jesteś? Przecież Wy się ze sobą nie dogadujecie, nie rozumiecie się, dodatkowo niemal o wszystko masz do niego pretensje. Mało tego, czujesz się nieważna i zazdrosna o relacje męża z innymi, bliskimi mu osobami. Tak zdecydowanie NIE wygląda dobry związek.

1.5 roku po ślubie a Ty już majątek dzielisz? Jakoś czarno to widzę. Jak Ci Panie mówią - połowa należy Ci się z tego czego wspólnie dorobiliście się. Spróbuj znaleźć wspólny język z córką męża. Jak by nie patrzeć ona jest jego pierworodną, Ty drugą żoną.

Jest nieuprawnione, jest pazerne. I tak, to decyzja męża. Ale też decyzja mówiąca wiele o jego priorytetach. O ile chęć zabezpieczenia córki wydaje mi się naturalna i właściwa, o tyle pominięcie własnej żony na rzecz rodziców... No cóż. Prawdę mówiąc, to tu się nie dziwię żalowi autorki. I to nie ze względu na pieniądze, bo facet mógłby być goły i wesoły, a i tak... Ujmę to w ten sposób: ja nie chciałabym być w związku małżeńskim z kimś, kto woli zabezpieczyć rodziców niż mnie. I w drugą stronę: nie wyobrażam sobie, że zapisuję wszystko rodzicom, a mężowi nic. Jeżeli bardziej dbam o dobro rodziców, nie powinnam wychodzić za mąż. Dla kogo moje dobro ma być priorytetem, jeśli nie dla męża?
No ale to w sumie nic dziwnego. Przejrzałam poprzedni wątek autorki, tam też ostatecznie mi wychodziło, że nie są najlepszym materiałem na małżeństwo.

To chyba dużo mówi o tym, że mąż Autorce nie ufa.
Przecież gdyby kupili mieszkanie, to byłby ich wspólny majątek. Nie wiem czemu Monia tak bardzo się zafiksowała na tym jego testamencie i dlaczego z taką wrogością traktuje jego córkę.

Prawda. Ponadto Monia jest zazdrosna o każdą osobę, która ważna jest dla jej męża, a w ten sposób samą siebie stawia w pozycji kogoś, kto usiłuje odebrać mu ważną część jego życia. To musi wywoływać niechęć. Przedtem problem stanowiły jego kontakty z rodzicami, teraz jeszcze większe wynikają z poprawy relacji z córką. Zresztą ta wypowiedź jest bardzo wymowna:

Tak jakby jego dobre relacje z bliskimi osobami żonie miały coś odbierać, w tym przypadku posiadanie "normalnych świąt i rodziny".
Pomijam przy tym, że na córkę projektuje swoje własne oczekiwania - to w odniesieniu do słów "domniemywam, że widzi się z nim, żeby ciągnąć od niego kasę".

Co do córki nie masz racji. Ale co do spraw majątkowych to trochę Cię jednak rozumiem.
Od kiedy jesteście małżeństwem to razem pracujecie na wspólny majątek. I ta część wypracowaną razem powinnaś mieć zabezpieczoną. 
To nie może być tak że mąż pracuje tylko na córkę z pierwszego związku.
A Ty Twoje dzieci nic zł tego nie macie.
Więc z , córka topór wojenny zakop bo to nie jej wina. Ale na twoich miejscu ppszlab do prawnika by się poradzic a potem przedstawiła sprawę mężowi.

Po co go wyręczasz w domowych obowiązkach? Czy przypadkiem sama nie stawiasz się w roli służącej?
Córka do pewnego wieku ma prawo do alimentów. Córka i jego rodzice to teraz też twoja rodzina. Wiadomo różnie to bywa z relacjami nawet w bliskiej rodzinie. Tylko, że wypadałoby się przynajmniej postarać by je poukładać. Robienie z córki rywalki to dziwny pomysł, który na pewno nie zaowocuje poprawą relacji.
Wygląda na to, że jesteście niedobrani i rozumiem, że się wstrzymał z decyzją o zakupie mieszkania w takiej sytuacji, kiedy trudności między wami narastają.

Dla mnie postawa Autorki jest nieszczera i nielogiczna
Bo ze corka męża była dla ojca nie fair  to przecież wiadomo było już przed ślubem. To, że POMIMO zachowania córki, partner Autorki płaci na nią alimenty również musiało być wiadome i jasne przed ślubem. I nagle teraz Autorce to zaczęło mega przeszkadzać. A dlaczego? Bo liczyla ze alimenty alimentami, wiecznie płacone nie będą a jest do wzięcia niezły spadek po mezu, który może chociaz w części przepisze na nią ( zone) skoro z corka kontaktu mieć nie bedzie. A tymczasem kontakt sie nawiązał i istnieje spore niebezpieczeństwo ze wspolne spotkania i święta umocnią ta wiez i nici ze zmiany testamentu na korzyść żonki.Tylko ze z jakiej racji ten facet miałby przepisywać Tobie Autorko chociaz złotówkę z tego co mial przed Twoim pojawieniem się w swoim zyciu? Teraz tworzycie małżeństwo i to co razem wypracujecie bedzie się nalezalo również Tobie. Jakis zachowek z tamtej części majątku tez pewnie Ci się należy. Z jakiej jednak racji coś więcej? Z miłości wyszlas za maz czy dla zrobienia biznesu? I to nie jest hejt tylko uzasadnione w swietle tego co piszesz pytanie.
A co do tego ze maz woli przepisac czesc majątku na swoich rodziców a nie nowa zone to tez nie wiemy jak ten majątek powstał. A może stanowi go np mieszkanie/ dzialka, które rodzice kupili swojemu synowi za własne, ciężko zarobione pieniądze i na niego. W takiej sytuacji trudno zeby w razie swojej śmierci ( daj Boże zeby do niej nie doszlo) wolal oddać to mieszkanie/ działkę kobiecie z którą przeżyl maly ułamek życia a nie rodzicom, którzy mu to mieszkanie podarowali.

Taaak, o zachowku pisałam nieco wcześniej (post nr 28), a kwestii wydziedziczenia świadomie nie poruszałam, bo musi dojść do sytuacji na tyle drastycznej, że - jak życie pokazuje - rzadko ma to prawo bytu.

Gratulacje
Fajnie coś pozytywnego na forum czytać.

A co do autorki  to nie znam drugiego tematu ale mąż jedzie też na wyrzutach sumienia chyba i tu akurat ona nie powinna dostawać odłamkowym.
Bo chyba odrobinę tak jest.

A ja się dziwię trochę takim stwierdzeniom. Dwoje dorosłych (bardzo) ludzi i co, ciągłe sprzątanie , pranie i gotowanie, to ile razy dziennie trzeba ubranie brudzić i zmieniać aby tak ciągle prać, ile metrów kwadratowych domu trzeba mieć aby ciągle sprzątać, wg. mnie spokojnie 1 x na tydzień i jest porządek. To co będzie jakby pojawiły się dzieci, kierat? Facet też może powiedzieć: po pracy do mechanika, koła w samochodzie zmienić, do myjni pojechać, zatankować, w domu coś naprawić itp, itd. Inna sprawa to taka że Święta są 2  x w roku. Jakąś próbę zaborczości i zawłaszczenia sobie partnera tylko dla siebie tu widzę.

Żale się nakładają na siebie i wzmacniają na wzajem bez pracy nad sobą - stara zasada w życiu i w psychologii,tak jak z czasem wszelkie deficyty eskalują hodowanie w kąciku,samo to nic cudownie nie mija.