Prawidłowe zachowanie po rozstaniu. - Netkobiety.pl

Ona może sobie wstawiać milion zdjęć i nie ma co gdybać jaką miała motywację. Nie jesteście już razem i niepotrzebnie analizujesz co robi, po co, z kim. To już nie Twoja sprawa. A jak te zdjęcia w jakiś sposób Cię ranią, to ją zablokuj.

No tak racja jest wolna, ale to jednak były 4 lata związku. Więc chyba nawet jeżeli by była obojętna to nie powinna tak szeroko tego pokazywać wszystkim?

Musisz zrozumieć jedno, będzie Ci się łatwiej żyło To że Ty uważasz, że coś powinno się zrobić a czegoś nie powinno w danej sytuacji, nie oznacza że inna osoba będzie uważała tak samo. Ona jak widać ma odmienne spojrzenie na ten temat.

Śledząc ją i jej kroki w sieci sam siebie w ten sposób katujesz.
Weź pod uwagę, że ona może celowo i bardzo świadomie grać na Twoich emocjach. Tak, żeby do Ciebie na pewno dotarło, że zaczęła nowy etap życia, w którym nie ma już dla Ciebie miejsca. Brutalne, bez klasy, ale niestety prawdziwe.

O, a ja tak nie uważam. Moim zdaniem jej zachowanie wcale nie musi być wymierzone w autora. Przestało jej na nim zależeć, rozstała się z nim i zaczęła żyć swoim życiem. Nie ma powodu udawać czegokolwiek, bo związek zakończyła. Dla mnie bardzo dziwne by było, gdyby miała zawartość prywatnego profilu dostosowywać do autora, skoro każdy wie, że niechciane treści nożna zablokować. Do głowy by mi nie przyszło filtrowanie informacji, bo uznałabym, że jeśli komuś przeszkadzają, nie będzie się z nimi zapoznawał. A skoro mimo to nie blokuje ich - to  już jego sprawa. I absolutnie nie oznaczałoby to braku klasy, dopóki nie wrzucałaby czegoś jednoznacznie skierowanego do autora. W innym wypadku sądzenie, że wszystko jest zrobione pod to, by go zranić, jest mocno egocentryczne. A przypomnę, dziewczyna zerwała, trudno posądzać ją nagle o serię działań wymierzonych w autora.

W pełni się z tobą zgadzam, ale najdziwniejszy jest fakt że tydzień wcześniej przy temacie pierścionki wyznawala mi miłość i chec do ślubu, po prostu parę dni przed rozstaniem odważyłem sie na szczera rozmowę, bo w ostatnim czasie bardzo źle mnie traktowała i olewala, w skrócie powiedziałem że jej zachowanie wobec mnie nie jest wporzadku, myślę że przez tą rozmowę usiadłem na jej dumę, dlatego podjęła decyzję o rozstaniu, ale mi nie chodzilo przy tworzeniu tego tematu czy ona wystawiając zdjęcia robi żeby zrobić mi na złość, tylko jak to wygląda z widoku osoby trzecich gdzie wcześniej wstawialismy razem zdjęcia, ogólnie wszystko razem robiliśmy, a tu dwa dni po rozstaniu wystawiła zdjęcia z koleżanką z świat z wesoła mina i komentarzem

Hm, to ja bym teraz napisała odwrotnie, mimo że nie o to Ci chodziło - może faktycznie robi Ci na złość, skoro podałeś takie szczegóły rozstania. I wtedy tak, takie udowadnianie czegoś byłemu, uznałabym za żałosne. Natomiast wciąż podtrzymuje to, co pisałam wyżej - jeżeli rozstałaby się normalnie, w sensie "nie pasujemy do siebie" czy "coś się wypaliło, nic do ciebie nie czuję", to nie uważałabym za nietakt tego, że zaczęłaby żyć własnym życiem i nie ukrywałaby tego.

Jedno pytanie: po co Ty ją obserwujesz?
Blokuj i już nie będziesz widział. Niech sobie robi to, na co ma ochotę.

Zablokowalem tylko w pracy się dowiaduję bo razem pracujemy w tych samych działach, nie obserwuje jej tylko chciałem poznać ważą stronę, chodzi o to że ludzie w pracy też gadają za miesiąc wcześniej jeszcze mi okazywała uczucia na przerwach, całował przytulala i mówiła jaki to ja dobry nie jestem, a teraz pokazuje na portalu co innego, i jak ludzie gadają że to ale świadczy o niej to ja staram się ją bronić że jest wolna i może robić co chce, ale w sumie zaczynam wierzyć ludziom że jest jednak inaczej, że próbuje się jakoś odegrać na mnie ze za nią nie biegam, i nie próbuje wrócić.

No i niech sobie gadają, to  już nie Twoja broszka, więc czym Ty się przejmujesz?
Żyjesz dla nich czy dla siebie?

Nie nie dokładnie chodziło mi o to co piszecie teraz, chodzi o to że  ostatnio przy rozmowie wyszedł między nami mały konflikt w pracy, i nie myśląc powiedziałem jej ze szybko pogodziła się z rozstaniem i to tylko źle świadczy o niej, a ona się obraziła i odeszła, nie odzywa się i jednocześnie trochę żałuję że to powiedziałem, ale powiedziałem to co ja uważam.

Decyzja, decyzją, ale te cztery lata pozostawiły ślad po sobie. Ot, tak, po prostu, ciężko zapomnieć o bliskim do niedawna człowieku. Aspektu Sieci w tym, nie komentuję, bo nie rozumiem tego w ogóle.
Jednakże świadczy to o tym, że dziewczyna nie radzi sobie z własnym postanowieniem, które uznała za słuszne.
Tak to jest w tym naszym życiu. Mieć, co się ma i ciągoty, by uszczknąć coś z innego ciastka, to nierzadkie zjawisko.
Pytanie, co Ty z tym zrobisz, gdy ona powie, że głupia była wtedy?

Komentarze ludzi puszczasz bokiem, a jej nie obserwujesz ani z nią nie rozmawiasz.
Tak jest najlepiej. I ona powinna to zrozumiec.

Wlasnie dlatego nie powinno sie pracowac tam gdzie partner ani nie powinno sie szukac partnera w pracy.

Ale bierzesz pod uwagę, że jej mogło przestać na Tobie zależeć, że mogłeś stać się jej obojętny i wtedy ona nie ma powodu do żadnej żałoby po rozstaniu, a udawanie jej byłoby zwyczajnie głupie? Często po rozpadach związku ludzie szukają metody na to, by żyć dalej, być szczęśliwym itd. Być może Twojej byłej się to udało i przez to stała się obiektem plotek/ocen, a być może to jest jej sposób na radzenie sobie z tym - i w tym też nie ma nic złego. Niezależnie od jej pobudek (pod warunkiem, że nie jest to "dokopać byłemu"), przykre to, że jest pod taką obserwacją, a jak jej zachowanie wykroczy poza to, co Ty i koledzy z pracy uznacie za właściwe, zostanie zaraz negatywnie oceniona.

Tu właśnie chodzi o nie udawanie niczego, mialem nadzieję że  po rozstaniu choć z szacunku do wspólnych wspomnień będzie nam chociaż w jakimś sensie przykro że to już koniec ale no pokazywanie szczęśliwego życia po nie jest chyba tego odznaka, może ja mam inne podejście niż wy dlatego czegoś innego oczekuje, inaczej zachowuje się osoba która rzuca a która jest porzucona.

I czy warto żałować tego co powiedziałem? Pierwszy raz od 3 lat znalazłem sobie tyle odwagi żeby jej wszystko wygarnąć, zawsze sie bałem tego że mnie zostawi, aż wkoncu znalazłem w sobie resztę jaj i powiedziałem co myślę o jej zachowaniu po rozstaniu, przecież nie ma sensu nad czymś ubolewac jeżeli to przynosi cierpienie po rozstaniu. Powinienem być dumny? ze chociaż raz powiedziałem coś co chciałem   nie patrząc na konsekwencje, a mam poczucie winy i ogromnego doła.

Żałuję że zrobiłem post z takim tematem na kobiecym forum, już pisałem o tym, nie chodzi mi o to że jest szczęśliwa, że się nie przejmuje tym co ludzie mówią, i nic w tym złego nie ma w głębi duszy jestem zadowolony ze nie musi tak tego przeżywać jak ja, chodzi mi wyłącznie o to że to pokazuje na każdym kroku, czy to zdjęcia czy zachowanie w pracy, że jest zajebiscje szczęśliwa, nie jest to normalne że osoba 2 tyg przed rozstaniem mówi że bardzo mocko kocha okazuje uczucia przy wszystkich osobach w pracy a po dwóch tygodniach od rozstania pokazuje że jest szczęśliwa bezemnje to tak nie działa, jeżeli jej uczucia były choć trochę szczerze to nie powinna tak się zachowywać bo to głupio by wyglądało, a jeżeli byly szczerze to po prostu robi to żeby na mnie się odegrać bo za nią nie biegam, przez 3 lata biegałem i prosiłem żeby się nie obrazala bo ja nie dam rady 1 dzień wytrzymać z nią w ciszy, a tu zonk mija drugi miesiąc jak daje rade, może to dumą nie wiem

Nie zgadzam się z tobą, uważam że wcale nie było by to głupie jeżeli  komus przestało na kimś zależeć porzuca kogoś kto nadal kocha i nie radzi sobie z rozstaniem, robił by coś specjalnie tzn choć w jakimś stopniu się starał nie ranić tej drugiej osoby z szacunku za spędzone lata. A nie ukrywajmy i bądźmy szczerzy wobec siebie ze pokazywanie że jest się szczęśliwym i zadowolonym z życia dwa tygodnie po rozstabiu jest przesada, choć by była zadowolona nie powinna tego tak mocno światu pokazywać, dać czas drugiej osobie na otrzasniecie się, może zależy od punktu widzenia, ja bym się właśnie w takim stopniu pokazał i myślę że zrobil bym to z szacunkiem i  klasą

Wiedzę, że kręcimy się w kółko.
Ona nie musi dbać o Twoje dobre samopoczucie. Nie musi cenzurować się i zwracać uwagę na to, czy ktoś w jej otoczeniu akurat czuje się zbulwersowany tym, że wstawia zdjęcie, że jest zadowolona ze swojego życia.
A Ty chcesz, żeby jednak o tym myślała, jak Ty i Twoje otoczenie się poczujecie, gdy wstawi takie niewinne zdjęcie, albo miliardy zdjęć.

Czy Ty wstawiając w czasie trwania związku info o tym, że jesteście ze sobą szczęśliwi, zastanawiałeś się nad tym, że koleżanka z działu obok przechodzi akurat depresję i jak wpłyną na nią Twoje focie?

Jak grochem o ścianę.. Jacek, owszem byłoby miło gdyby brała pod uwagę Twoje samopoczucie po rozstaniu. Najwyraźniej jednak ma je gdzieś i nie zamierza udawać żałoby. Nie masz na to wpływu. Zresztą to nie jej problem, że te zdjęcia czy komentarze oglądasz tylko Twój. Przestań po prostu to robić lub słuchać o tym od innych. To jest jej profil i może tam wszystko. Co do tego jak szybko pogodzila się z rozstaniem. Rozstanie przeważnie się planuje, nikt nie wstaje raczej pewnego ranka i nagle podejmuje decyzję. Więc ona będąc jeszcze z Tobą już to rozstanie przepracowywala. A że zachowywała się dalej jak zakochana i mówiła to czy tamto? Udawała. Przyjmij na klatę i odpuść temat.

P. S. Jeszcze a propos tego, że z poprzednim byłym się cackała po rozstaniu: widocznie na nim i na jego uczuciach zależało jej bardziej niż na Twoich teraz.

W jakimś stopniu się z wami zgadzam, ale mi porostu chodziło u zrozumienie swojego podejścia z tym że podczas rozmowy jej wygarnalem że nie zachowuje się wporzsdku po rozstaniu że to świadczy źle o niej, ja wam pisze tylko o zdjęciach i zachowaniu, ale też jest trzecia osoba od jakiegoś czasu gdzie już jak ktoś zaczyna ich temat to mówię stop! Nie chce tego słuchać! Ale no strasznie gruchaja sobie w pracy, poranne kawy razem, przerwy razem, pikniki na przerwach tylko w dwójkę gdzie wszyscy obok stoją a oni sami, pokazuje mu moje smsy no dużo więcej jezzcze przykrych sytuacji, więc wiem że powinienem myśleć jak wy "ona teraz może wszystko a mi nic do tego" ale sytuację które widzę wmawiaja mi co innego.
Więc z jednej strony się cieszę że znalazłem odwagę i jej to powiedziałem ale z drugiej strony mam poczucie winy że sprawilem przykrość i straciłem w jej oczach :
Przejmuje się ploteczkamk bo na dobre zdanie o sobie długo pracowałem i dużo inwestowalem.

Dalej nie rozumiesz. Jej zachowanie po rozstaniu nie jest ani lepsze, ani gorsze niż Twoje. Piszesz o tym, że Ty brałbyś pod uwagę uczucia byłej i nie afiszował się ze swoim szczęściem - równie dobrze mógłbyś tym utrudnić jej wtedy pogodzenie się z losem i ruszenie do przodu, bo np. jej najlepiej pomógłby zimny prysznic i dowód na to, że układasz sobie życie bez niej, że dla niej nie ma już w nim miejsca. Dlatego właśnie nie ma zupełnie po co dostosowywać zachowania w taki sposób, jakiego byś sobie życzył, bo każdemu pomoże coś innego. A Tobie nie odpowiada jej zachowanie, okej, ale to nie znaczy, że jest złe albo że ona nie ma klasy. Może właśnie najłatwiej jej ruszyć do przodu w taki sposób?

Ona - chce sobie udowodnić jak jej/jaka jest świetna. Może też liczyć, że wrócisz na kolanach i będziesz błagać o "drugą szansę"... to sobie zboostuje ego.
Ty - nie wiem po co ją śledzisz. szkoda nerwów. Wyleciałeś na out. Nie zdziw się, jak za 2 tygodnie będzie miała nowego misia i zaspamuje fejsa "love love".

Zablokuj, wywal ze znajomych, nie wchodź, nie oglądaj i tyle.

Jacek, a co właściwie Ciebie boli, co? Jej zachowanie samo w sobie czy to, że wnioskujesz z niego, że w związku nie była szczera czy coś w ten deseń? Bo jeśli chodzi o to pierwsze, to pisałam wyżej, co myślę, a jeśli drugie - nikt nie wywróży tego z zestawienia rozstania z tym, co mówiła wcześniej. Za mało informacji, brak pojęcia o całości; możliwe, że masz rację i paplała czułe słówka, planując zerwanie, a możliwe, że z jej strony wygląda to inaczej, ma powody/motywacje do takiego działania. Jak chociażby to, że stara się przekonać samą siebie do ruszenia naprzód i układania sobie życia. Ale jakie to ma znaczenie?

Tobie nie jest potrzebne, a może jej tak?
To, co napisałeś w drugim akapicie - okej, jasne, ale to już nie jest kwestia tego, że nieodpowiednio zachowuje się po rozstaniu (bo nie zachowuje), tylko że niepotrzebnie robiła Ci nadzieję na coś więcej przed rozstaniem. Czyli coś zupełnie innego niż to, co zarzucałeś jej dotąd.
A płci do tego nie mieszaj, jej napisałabym to samo w analogicznej sytuacji.

:Przecież ona nic złego tam na Ciebie nie pisze, więc nie przesadza. Wiem, że Cię to boli, co ona robi, ale ma do tego prawo. Nie wchodź lepiej na jej profil, bo czego oczy nie widzą, tego sercu nie żal.

Oczywiście,że wszyscy tutaj mają rację. Dziewczyna ma prawo robić,co chce i wstawiać zdjęcia,jakie chce. Ty, Autorze, nie masz obowiązku tego oglądać,a ona jest wolna i może się bawić,i pokazywać relacje z tych zabaw na portalach społecznościowych. Życie po rozstaniu trwa dalej. Ja jednak rozumiem o co Ci chodzi. Pamiętam,jak tydzień po rozstaniu,moja "przyjaciółka" przysłała mi zdjęcia mojego byłego,na których świetnie się bawił ze znajomymi na festiwalu muzycznym,na który miałam jechać razem z nim,ale mnie zostawił. Też mnie to zabolało. Nie miałam takich myśli,że nie powinien wstawiać takich zdjęć,po prostu poczułam się tak, jakbym mu w czymś przeszkadzała,a jak się mnie pozbył,to w końcu odżył. Niefajne uczucie. Teraz nie umiem już dokładnie tego opisać,bo od tamtego rozstania minęły już prawie dwa lata . Jeśli ją zablokowałeś,to musisz powiedzieć otwarcie znajomych,żeby nie informowali Ciebie,co się dzieje z byłą. To jest temat zamknięty i niech każde z Was żyje swoim życiem.

Mam wrażenie że nie przeczytałaś tutaj moich odpowiedzi, albo przeczytałaś i nic nie zrozumiałas,
W jakimś sensie cię rozumiem że człowiek po rozstaniu może wszystko, bawić się i żyć po rozstaniu jeżeli nie przechodzi rozstania
Chodzi mi wyłącznie o to że trzy lub dwa tygodnie przed rozstaniem pokazywała wszystkim jeszcze że jest zakochana i bardzo szczęśliwa że mną, na wyjeździe mówiła mi dużo o uczuciach do mnie (przeczytaj wyżej moje odpowiedzi) przez to czułem stabilizację w zyciu i o nic się nie martwiłem, nie przyszło mi przez myśl że mogła by się chcieć rozstać, bo widzialem i słyszałem że  mnie kocha, a tu po tygodniu jednak stwierdziła że nie wie czy to miłość i chciała by się rozstać..
Wiec zrozum że nie chodzi tylko o jej zabawę tylko o to że jak by się chciała już wcześniej że mną rozstać to nie powinna robić mi nadzieji na stabilizację w życiu, tylko stopniowo się oddalać a ona mi na obiecywała ze zostanie moja żona że stworzymy rodzinę że mnie kocha a po tygodniu od rozstania wstawia zdjęcia z imprez z jednoznaczbymk cytatami lub dziwnymi pozami albo z  dzubkamk a to wszystko daje do myślenia.
A ty większość osób postawiło na to że ona po rozstanju nic złego nie robi, bo dla osoby która nie zna całej historii może to wyglądać normalnie.
Też by to było dla mnie normalne jak bym wiedział że od jakiegoś czasu się nie układa itp, ale tak nie było, wręcz przeciwnie, mieliśmy plany i nawet wykupiona wycieczkę do Grecji w wakacje.
Więc stoję przy swoim, że normalna szanująca się kobieta robiac nadzieję facetowi i mu obecywac bóg wie co, zabezpiecza go miłością, nie porzuca go z dnia na dzień, później nie pokazuje jak zajebiscie żyje po tygodniu od rozstania i w żaden sposób nie daje po sobie znać że się rozstała (jej grono znajomych dowiedziało się o naszym rozstaniu po zdjęciach, że mnie na nich nie ma, z imprez, z wyjazdu za granicę,)
Przeczytałem dużo postów tutaj na forum i widzę że normalne dziewczyny które myślą o rozstaniu już od jakiegoś czasu chcą pokazać to partnerowi, oddalaja się, nie mają ochoty na mizianie, czy po prostu od jakiegoś czasu są inne, tu wszystko było normalne.

Madziu, dziękuję za odpowiedź.
No dokładnie pewnie z jakiegoś powodu jest mi przykro że tak szybko się pogodziła po czymś (wyjątkowym). Ale   też czerpie z życia dużo ale tego nie okazuje nie ma co już dyskutować, nie jesteśmy razem i nic tego nie zmieni.
Boli po prostu mnie fakt że moja wyjątkowa miłość obiecywała mi przeróżne rzeczy a tydzień po rozstaniu już jest szczęśliwa, powinna być chociaż w jakimś stopniu smutna że coś co się skończyło, no ale są różne charaktery i różne podejścia nie ma co tu o nich  dyskutować. Ja jestem w jakimś sensie załamany po rozstaniu,  już nawet myślałem o wizycie u psychologa, ale jednak się nie odważyłem i po prostu daje sobie czas  na ogarnięcie się może tak będzie że za trzy miesiące lub więcej ja się w jakimś sensie już pogodze ze wszystkim, a ona może zacznie myśleć że to  nie byl za dobry pomysł. Nikt tego nie wie, więc daję sobie czas, po prostu chciałem poznać zdanie osób trzecich co o tym wszystkim myślą.

Powiem tylko tak byłeś  tylko miłym aspektem jej życia, zrobiło się poważnie i ewakuowala się. 
Krótko nie byłeś partnerem którego chciała na męża i tyle.
Po ewakuowaniu jak wiele kobiet przez jakiś czas będzie szaleć i bawić się pokazując innym że jest wolna i szczęśliwa do momentu aż znajdzie się kolejny misiu i tyle.

Blokuje się druga osobę i tyle w pracy nie ma.sensu gadać o niej czy jej bronić i tyle.
Bylo minelo zapomnij i idź dalej.

Nad tym czy ma klasę czy nie nie ma.co się rozwodzić i zastanawiać zacznij układać sobie życie od nowa A te 4 lata za jakiś czas będą tylko miłym wspomnieniami A za jeszcze większy czas będziesz tylko pamiętać że gdzieś tam ktoś byl taki co zajął Ci 4 lata życia.

Jak widać jednak nie było to tak wyjątkowe jak Ci się zdawało. Weź też pod uwagę że to nie słowa sprawiają i mówią o tym jak jest A głównie czyny Ktoś może mówić że kocha Jak nie kocha A czyny powiedzą więcej niż milion słów.

Nie, chodzi ci wyłącznie o odbiór twojej sytuacji w pierdzielącym w towarzystwie. O nic innego.
Twój pierwszy post był pytaniem, czy eksponowanie swojego szczęścia na portalach niebawem po rozstaniu świadczy o braku klasy.
Więc ci odpowiadam, że nie. A wiesz dlaczego? Bo ona z tobą nie ma już nic do załatwienia, wszystko co miała tobie do powiedzenia już ci powiedziała. Sprawa zamknięta. I właśnie dlatego sam powinieneś był się od razu ewakuować i wypisywać z jej portalu i nie podglądać. A tak, to bluszczysz - byś tam siedział u niej dalej, gdyby była grzeczną myszką zważając na uczucia zwykłego exa (nawet nie narzeczonego czy męża). A ona prze dziesięć lat by zważała na twoje uczucia i dostosowywała się pod ciebie na tych profilach.  Bo oczywiście sam byś się nie wypisał i dalej siedział u niej jeszcze przez dziesięć lat. Ba, nawet sobie myślę, że to eksponowanie szczęścia jednak jest związane z tobą - abyś przestał być jej bluszczem. Żebyś w końcu się odciął i zrezygnował. No, pewnie o to cho. Więc może inaczej - w sensie - "grzecznie", by się nie dało.

Więc nie rozumiesz, że po rozstaniu powinieneś był wykonać pracę i sam się odciąć? Choćby z szacunku do samego siebie. A ona nie ma wobec ciebie żadnych zobowiązań.

I twój post nie był o tym, czy to dobrze z jej strony, że ci mydliła oczy w związku - to jest zupełnie inny temat, więc daj na luz. W ogóle to dwie niezależne od siebie sytuacje.
Więc się zdecyduj o czym piszesz i o co chcesz pytać. Bo jeśli o mydlenie oczu w związku - to się nie wypowiem, bo przyczyny mogą być różne - od czystego oszukiwania po zwyczajne wahania i złe mniemania o miłości (co się zdarza i wśród kobiet i wśród mężczyzn, więc nie jest to znamienne tylko dla niej).
Dobra, wytłumaczyłam jak umiałam najlepiej na ten moment. No, trzym się.

Z biologicznego punktu widzenia, większość związków rozpada się między 3, a 5 rokiem życia. Ale nie wnikając w szczegóły, minęła jej największa namiętność czy zakochanie. Jeśli źle Ciebie traktowała pod koniec związku, gdy minęły jej uczucia to pokazała jakim jest człowiekiem, gdy już jej nie zależy.
Inna sprawa po zerwaniu i to co robi na portalu. To jej prywatna sprawa. Problem w tym że nie potrafisz tego pojąć, ponieważ kierujesz się uczuciami, a jej najwyraźniej już minęło, więc żyje dalej i nie zaprząta sobie Tobą głowy. A jeśli ma potrzebę uzewnętrzniać się w ten czy inny sposób , bo przeżywa ponownie pozytywne emocję to tak będzie. Nie wymagaj od innych żałoby.