Bajka się skończyła. JAK DALEJ żyć ? Jak się na nowo odnaleźć ? - Netkobiety.pl

Potrzebujesz totalnej szczerości wobec siebie, wobec niego.
A to oznacza, że musisz się zmierzyć ze swoimi lękami i strachami, które skrywasz gdzieś na granicy świadomości i nieświadomości, i którym nie pozwalasz zaistnieć. Korzenie tych lęków są skrywane bardzo głęboko i wymagają skupienia się na sobie, nie na związku.
Możesz (nie musisz) zaryzykować, że gdy zaczniesz pracować nad sobą, to Twój mąż zostanie z tylu, daleko za Tobą. Bo jeśli on nie zacznie pracować nad sobą, to Wasze światy się rozjadą. Wiem, że czujesz to intuicyjnie i się tego obawiasz. To Twój wybór.

AMEN

Tak poczujesz się zupełnie sama.
I nie będzie to przyjemne.
Ale od tego momentu zaczniesz się odbudowywać, zauważysz też jak wiele znaczą dla Ciebie i jak wiele mogą Ci dać przyjaciele, poznasz też nowych zarąbistych ludzi.
A po kilku miesiącach będziesz nowym, bogatszym wewnętrznie człowiekiem. Wcale nie nieszczęśliwym.

Dziwny ten wątek, dziwna Gia...
Męczenie wciąż tego samego tematu.
Próba odbudowy małżeństwa, bez przepracowania zdrady - ona wpatrzona w tamtego, sprzed zdrady, nie akceptuje, tego, że jego takiego już nie ma, on - nie ma tematu nad którym trzeba się pochylić.
Brak szczerości wobec siebie, zaprzeczanie temu, jak naprawdę było (że Gia żyła iluzją, że miała cacy męża, a on prowadził podwójne, zaplanowane życie).
Gia, to donikąd nie prowadzi. Nic nie zbudujecie od nowa, dopóki się nie uporacie z własnymi cieniami, dopóki nie będziecie szczerzy ze sobą. Z twoich opisów wynika, że w ogóle nie ma bliskości między wami. Są jakieś gesty, słowa, ale  tego nic nie wynika. Jak czytam wątek Kasi80 to tam aż bije ciepłem, takiej domowej chatki z dzieckiem, którą sobie razem przez te 10 lat zbudowali. Pomimo iż pojawił się u nich kryzys, to oni mają do czego wracać i z czego czerpać. U nich się raczej odbuduje. A u ciebie? Jak nic takiego nie czuję. Jest pusto, zimno, powierzchownie.
I tak powiem ci szczerze: weź się kobito tak nie użalaj, że nie potrafisz bez niego żyć, przyjąć prawdy, stanąć oko w oko z tym co jest i coś zaplanować dla siebie. Ale coś musi być też na rzeczy, z tej postawy i kręcenia się w kółko musisz dla siebie czerpać pewne profity. Ja podejrzewam, że jest to po prostu uzależnienie. Z reguły, po zdradzie, są etapy, że się wciąż mieli i mieli te same tematy, ale w końcu się je przeskakuje, coś się zmienia. A u Ciebie... ja w odniesieniu do niego. Ja, ja, ja - i co ja biedna bez niego pocznę. Nawet już nie ważne kim się okazał. Ja zamknę oczy, byleby był. Gia obudź się! .

Gia, mylisz dwie rzeczy. To, o czym piszesz, to po prostu brak naiwności. Każdy przestaje ufać i wierzyć jak dziecko, jak dostaje po tyłku. Tak niestety w dorosłym życiu jest. Bajka się kończy. Każdy zdradzony to wie. A przebudzenie..., daleka droga. Wiem, że Twojej perspektywy zaszłaś daleko. Ja mówię o czymś innym. Zerknij sobie na KAŻDY twój post i o czym on jest. Kto jest podmiotem i w jakim otoczeniu. Jakie tematy poruszasz. One są te same.

Ale.., nie będę się wymądrzać . Nie musisz mi udowadniać, że się nie zmieniasz. Bo się zmieniasz. Rozumiem też twój proces i stan. Będzie dobrze. Intuicyjnie wiesz co jest dobre i co robić . Trzymaj się.

Wydaje mi się, że czytając cały czas forum trochę się nakręcasz. Może spróbuj zrobić sobie 2-3 tygodniowy odwyk. Ta dyskusja trochę przypomina sytuacja,  której siadamy rozmawiając o swoich facetach, żaląc się na nich i z  każda chwilą każdy z nich jest coraz większym potworem. Nie mówi tu nawet o zdradzie. Masz do wyboru albo mu zaufać, na na ile potrafisz i starać się  żyć normalnie albo uderzyć z grubej rury- wynająć detektywa, założyć key loggera na komputer, komórkę . Wóz albo przewóz. Nie każdy zdecyduje się jednak na takie naruszenie cudzej prywatności - ja nie mogłam tego zrobić. Pisanie na forum ma ogromny walor towarzyski, ale twój wątek ma na ciebie moim zdaniem wpływ destrukcyjny.

No tak, wszystko piknie ladnie, tylko chyba szanowne poprzedniczki, od rakiji poczynajac, nie bardzo kojarza z jakim elemnetem mamy tu do czynienia. Idzmy chronologicznie:

Po pierwsze primo patalach m., bo na inne okreslenie nie zasluguje wiec nazywajmy rzeczy i kanalie po imieniu, nie jest biednym zablakanym barankiem, ktory szedl i bum wpadl niechcacy na imprezke integracyjna i tam zbladzil pod wplywem.  Ten osobnik juz niedlugo po zlozeniu slubnej przysiegi (cos tam o wiernosci, milosci i ze nie opusci - w domysle gaci na kazde zawolanie) zaczyna intensywny kurs dowartosciowania swojego ego poprzez korespondencje z licznymi - halo!!! - nie jedna, nie dwiema, z okolo 30-ma! panienkami anonsujacymi sie w celach oczywistych. Jak szalec to szalec, jak jedna odmowi to druga, trzecia, czwarta, enta umowi sie na bzykanko. Ja rozumiem, ze tak wlasnie postepuje wiekszosc szalenczo zakochanych mezczyzn tuz po poslubieniu ich kobiety zycia. Taki standardowy pakiet nowozencow. I juz w tym momencie GIA powinna byla sukinkotowi wystawic walizy za prog. No ale nie zrobila tego, czemu, nie odgadne.

Po drugie primo, ow zlapany juz na 30 goracych uczynkach, poki co korespondencyjnych (a kto to zreszta wie..?) malo, ze nie kaja sie i w pusty czerep puka, bo dociera do niego, kogo i co ma do stracenia, to idzie teraz juz na gleboka wode. A co tam, skoro dziwki w necie widziala i wybaczyla, to moze czas sprobowac na zywo jak to jest? To nie jest zdrada pod wplywem: chwili, alkoholu, nieudanego pozycia i wspolzycia, karczemnej awantury, pijanej i nachalnej kolezanki na wyjezdzie firmowym, napastliwej tirowki, pomrocznosci jasnej po dopalaczach. To jest drogie panie klasyczne i doskonale zaplanowane z premedytacja pojscie za glosem ..tego tam, malego i niezdatnego. Bo otoz z GIA ten maly, niezdatny jakos niechetnie i z rzadka wspolpracowal, za to z kolezanka z budowy - lohoho! 4 razy po 2 razy, 8 razy raz po raz itd. Czyli jednak mogl? Widac kolejna sciema z tym niedopasowanym temperamentem i kiepsciutkim libido.

No i teraz kwintesencja calego burdeliku, wisienka na torcie - zona dowiaduje sie i ma potwierdzenie romansu. Placze, cierpi, wyrzuca lacha ale pozwala wrocic (a szkoda). I co ow lach jej w zamian, w imie milosci do tej jedynej i w imie skruchy funduje? Klamstwo za klamstwem, poczucie JEJ winy, bo taki czul sie osaczony i niedowartosciowany (sic!) oraz kolejne upojne noce w ramionach, sorry, miedzy udami, kochanki. Przerywane teatralnymi dowodami na wiernosc w postaci telefonow, smsow, kwiatkow i pieknych slowek. Taki klasyczny zal za grzechy.

Kiedy i o tym zona sie dowiaduje, swolocz juz wie, ze dni jego moga byc faktycznie policzone, ze moze ciut jednak przegial, ale tak w ogole, to wkurw, bo bylo tak fajnie, z adrenalinka, a teraz zabawa skonczona..shit. No, na jakis czas. Trudno trzeba odczekac bo stawka w tej grze moze byc za wysoka jednak, bo w koncu dom wygodny, dziecko, co kumple w pracy i rodzina powiedza, jak nagle do hotelu bedzie musial sie przeniesc? A kurewka az tyle to warta nie jest, spoko, to tylko seks przeciez. Wiec co robic w tej sytuacji? Kurewke uciszyc, odeslac na zaplecze a zona, no coz, juz raz i drugi teatr zaliczyla, to moze by jakies kolejne przedstawionko? Tym razem jak z Hamleta, darcie szat, bieganie z linka do suszenia bielizny, nagrywanie testamentu na video. No i lyknela, jest znow w porzo. Pobeczala troche, pomarudzila, ale z chalupy i z lozka nie przegnala, jest git. Teraz trzeba tylko uspokoic ja, zapewnic o dozgonnej wiernosci, poslac pare bukietow, kilka rzewnych listow, przegnac ja z tego durnego forum, co jej w glowie maci, odczekac i ...no wlasnie "i"? Nie domyslacie sie co bedzie po  "i"? Tu nie trzeba wrozki. Dla mezczyzny uzaleznionego od pukania innych, poza wlasna, kobiet, jak tego parokrotnie dowiodl, jedynie odwyk moglby cos zdzialac. Ale jak zastosowac odwyk, skoro dookola tyle pieknych, coraz mlodszych od zaplakanej smutnej zony, coraz chetniejszych na skok bez zobowiazan panienek? No zesz jak zyc w takim podlym swiecie, w ktorym sluby do monogami zmuszaja?

Wiec uwaga GIA, stapasz po BARDZO kruchym lodzie, sama doskonale wiesz, ze w ani jedno slowo juz nie mozesz wierzyc, bo to klamca i oszust zawodowy. Bedzie Ci w modre slepka przez wlasne lzy patrzyl, drzacym z emocji glosikiem milosc wyznawal a w popapranej glowie kombinowal jak tu sie ze smyczy na chwile odpiac i znow gdzies zabalowac. Tylko tym razem uwazniej trzeba to zorganizowac, moze w innym wojewodztwie? Ty to doskonale wiesz. A wiesz co on wie? To, co tu sama napisalas - ze byl i jest calym Twoim swiatem. Czy wiesz, ze to najglupsze, co moglas tu napisac? Czy wiesz, ze to mu daje przepustke jak w woju do pojscia na lewizne? Bo zawsze bedzie mogl do koszar wrocic, ok, jakas kare dostanie, kible z tydzien szczoteczka do zebow poczysci, ale za brame go nie wystawia. U Ciebie i z Toba czuje sie bezpieczny jak szeregowy w matczynej jednostce.

Jedna dobra rade dostalas od niejakiego kotbehamota - powaznie pomysl nad tym detektywem i pelna inwigilacja, masz do tego pelne i swiete prawo, po tym przez co dal Ci przejsc. Masz prawo zeby predzej czy pozniej zlapac fajfusa na kolejnej kolezance z pracy czy portalu erotycznym. Mam nadzieje, ze wtedy pstryczek elektryczek zadziala. Skoro jeszcze do tej pory jakas awarie przechodzi.

Ja Cie lubie i kibicuje Tobie i nie mam zamiaru truc o udanym pozyciu w obliczu takiego sk..synstwa, o jakim tu napisalas. Bede wspierac Cie ale sorki, tylko w jednej slusznej decyzji. Pozdro.

LUBIĘ TO

Mussuka, krótko dzisiaj bo jakoś czuję że mnie to wszystko przerasta. Nie mam siły ..
Nie, ja nie uważam że to jest najgłupsze. Napisałam prawdę. Do wszelkiego rodzaju krętactw, kłamstw etc. mam już obrzydzenie wręcz na granicy paranoi. Nie będę więc kombinować, manipulować co warto tu napisać, a co mu powiedzieć, czy tak, czy siak, czy owak. W dup** mam teraz co on sobie tam pomyśli.

Ściskam Was mocno.

GIA wierzę,że przyjdzie czas kiedy będziesz szczęśliwa.Najtrudniej zrozumieć zdradę kiedy nie było kryzysu i wydawało się,że wszystko jest idealnie.Dlatego powtarzam,że nie można wrócić do tego co było bo nawet kiedy myślałaś,że było ok to widocznie coś jednak było nie tak.Ja za swojego męża w tamtym czasie dałabym przysłowiową głowę i wciąż staram się dociec dlaczego tak postąpił.Chcę to zrozumieć,żeby nie powtórzyć dawnych błędów żebym znów nie żyła w iluzji tego co mi się wydaje.

Mussu zapomniała o jednym szczególe, on nie tak od razu pozbył się kochanki, jak Gia się dowiedziała to jeszcze bodaj 2 miesiące utrzymywał zależność z cichodajką. Tłumaczył się, że chciał to  pomału wyciszać. A swoją drogą durniejszego tłumaczenia stukania na boku nie słyszałam. No i wyobrażam sobie że "wyciszał "to z miłości do Gio.
Gia wiem, że ostatnie 2 sstrony wpisów musiały być dla ciebi ciężkie, ale kiedyś ta prawda i tak by do ciebie doszła.
Jeszcze raz powtarzam, że nie wątpię w waszą miłość, tak jego mimo tego co robił jak i twoją, choć w/g logiki powinnaś dawno przestać. Bo  tak to już jest , że logiczne musi być kłamstwo, a prawda niekoniecznie.
Gia ale  miłość miłością, ale czyny są też ważne, a więc nie słuchaj co mówi, a patrz co robi. Mussu zebrała do kupy to jak postępował twój m , niczego nie dodała, no może trochę ozdobników w swoim srtylu i z tym musisz się zmierzyć.
Ja też będę cię wspierać, bez  względu jaką decyzję podejmiesz.

Pewnie masz rację bo ja chcę to pojąć rozumem a mąż kierował się uczuciami.Jednak podczas naszych rozmów doszliśmy do pewnych wniosków i teraz wiem,że były rzeczy na które nie zwracałam uwagi a dla męża okazały się istotne i chociaż to staram się zrozumieć i zmienić.

Ja też kachna nie słyszałam większej durnoty i w takie brednie nie wierze. Pomimo, że cichodajka coś tam pisała " proszę dać mu szansę. przeciez panią kocha, ludzie popełniają błędy, warto jest dać szanse ( normalnie chyba razem to układali ) etc etc ( to był etap wyrzucenia m pierwszy raz  i wmawiania mi koleżeńskich układów ) Swoją drogą pisała to jak się stukali ? mistrzostwo świata.
Naprawdę za chwilę zacznę myśleć, że pasowali do siebie idealnie wręcz. Zakompleksieni, bez zasad, ubabrani w kłamstwa po pachy..

Dziękuje kachna :*

W związkach realizm nie wyklucza romantyzmu.

tak jak romantyzm nie wyklucza stania obiema nozkami na ziemii.

A powiedz no GIA, ten Twoj tak czesto wybywa gdzies tam w trase, za robota ponoc. Ty mu ufasz, ze tam wszystko tak cacy i w porzadku, czy moze masz chwile watpliwosci? Czy moze to jest tak, ze nie ufasz ale i wiedziec nie chcesz, bo wtedy to juz bys na bank musiala cos z tym guano zrobic?

No to ja czasem na ziemi obiema nóżkami nie stoję ..oderwana jestem nieco ( tu musiałabym opisać swój charakter, a chyba nie macie tyle czasu . Jak widać to się na mnie zemściło.

Mussuka:)
przed zdradą m:
- nigdy nie miał tzw pracy poza miejscem zamieszkania, toteż nocował w domu. Wyjątkiem była jedna budowa, ale tu też weszła na plan nam ta cichodajka
- nigdy nie znalazłam żadnego smsa, czy czegokolwiek co wzbudziłoby we mnie jakąś podejrzliwość

stan obecny:
- m zaraz po tym jak się "mleko wylało" napisał do swojego przełożonego info, że prowadzić tematów gdzie owa firma z cichodajka miałaby się pojawić  nie będzie
- przychodzi codziennie do domu punktualnie
- przesyła mi co miesiąc bilingi z kom
- mam podgląd do jego poczty firmowej
- jak dojedzie do pracy dzwoni ze stacjonarnego, i tak się melduje co jakiś czas

To jego inicjatywa nie moja. Choć uwiera mnie to sprawdzanie..nie tak wyobrażałam sobie małżeństwo..

Mussuka nie ufam, bo trudno po takiej kopalni kłamstw zaufać..
Mam oczy otwarte, nie przymykam ich na wypadek kolejnych wydarzeń. Na pewno nie.

Mussuka, ale gdyby tego nie robił to znowu byłoby napisane, że nic nie robi ...;)

Teraz go nie bronię, ale myślę sobie tak:
po jaką cholerę ten człowiek miałby jeszcze ze mną być skoro
- ma u mnie przechlapane kolokwialnie pisząc
- moi przyjaciele patrzą na niego jak na ...
- moi rodzice też o wszystkim wiedzą i swoje powiedzieli...a to nie było głaskanie wierz mi..

Skoro prościej by mu było spakować się i odejść niż znosić moje humory i wybuchy od roku prawie ? Oczywiście ja męczę się z jego zdradą, ale on miał MILION okazji żeby odejść, ba sama go wywalałam. Nie polazł. Ani do tej cichodajki ani gdzie indziej.

Wiesz ja zarzucam mu OGROM OGROM bólu, zgodzę się że potrafi grać, udawać etc. On musi/chce teraz z tym/i w tym żyć.

Dlaczego ?

To  wszystko prawda, ale myślę, że cichodajka ta czy inna chętnie by przyjeła takiego misia, co to go zła żona wykopała. To o czym piszesz może dostać gdzie indziej i bez tego marudzenia zranionej żony. O wiele łatwiej byłoby mu mieszkać samemu  i przebierać w panienkach do  woli, i obiekt krzywdy z oczu zejdzie. Nie mówię że ta jego miłość jest jakaś wyjątkowa, powiem więcej ona jest chora, pokrzywiona, ale jest.  I rozumiem tych co to takie uczucie w du..ie mają, ale należy też uszanować tych którzy chcą się przekonać co z tego będzie. Bo to ich życie i ich decyzja.

Hmm..ale o jednym jeszcze zapomniałyście Panie .. Gia pisała że m miał (ma ?) problemy finansowe . ..
Alimenty, koszty życia , brak wiktu i opirunku...no i wizja że piękna Gia znajdzie sobie kogoś ...
Jest wiele powodów , poza uczuciem dla których mógłby chcieć zostać.
Zresztą, jestem po rozwodzie z mojej inicjatywy , to ogromnie stresujące przeżycie , zmiana życia, otoczenia .. niektórzy porównują stres z tym związany do śmierci bardzo bliskiej osoby - miał próbkę tego jak go wywaliłaś .

Ale oczywiście opcja, że teraz widzi wartość w Tobie i rodzinie i żałuje ..tez możliwa . Na to nie ma zasad .. każdy jest inny.

Nie odnoszę wrażenia, żeby ktokolwiek próbował okazać Gii brak szacunku albo zmienić jej decyzję, kachna. Może jedynie spowodować, żeby była to decyzja w pełni świadoma. Uwzględniająca również te najmroczniejsze zakamarki, o których Ty też piszesz – zaburzenia i to, że brak logiki i przewidywalności jego zachowań jest czymś, z czym będzie musiała się ew. zmierzyć w przyszłości. Wbrew pozorom cały czas jesteśmy z Gią. Ten pan nam lotto.

Ja to wszystko wiem i nikogo nie posądzam o brak szacunku, czy złe zamiary.
Ale moje doświadczenia z tego forum są takie ,  że te zdradzone ratujące małżeństwo nie są rozumiane  przez te które wykopały zddradzacza. I w tym kontekście tego  mówię żeby uszanować decyzję.

Mussu, ja nie mam wątpliwości że Gii jest potrzebna terapia , albo jakaaś grupa wspascia  i stawiam na S-anonn .

Mussuka:

- wystawiałam go za drzwi nie raz ( impulsywna jestem również )
- słowo ROZWÓD miał wyłuszczone co najmniej kilkanaście razy
- nie piorę w ogóle, a od roku raczej obiadków pod nos nie dostaje
- taa ma długi, wszystko jest na mnie ( ale to wszystko to miejsce zamieszkania, oszczędności, samochód to dużo ? chyba nie. Żadnych willi w Puerto Rico
- zarabia tyle, że może sam się spokojnie utrzymać i jeszcze mu pewnie zostanie
- wreszcie WOLNOŚĆ ! nikt nie oskarża, nie wypytuje, nie inwigiluje. I ogłoszeń może sobie biedak nastukać ile wlezie !
- piszesz status łajzy ...Hm a jaki status teraz ma wśród moich bliskich ? dlaczego Mussuka nie chciałby tego zmienić ? dlaczego nie chciałby wystartować od nowej karty ? z nową przyjaciółką i nowymi znajomościami ?
I w końcu naprawdę nie lepiej byłoby być z kimś kto ciągle nie marudzi, w czyich oczach ciągle nie widzi się tego bólu ??
( hehe zaraz to tak wyłuszczę, że się chłop sam spakuje

Mussuka nie chcę i nie bawię się w jego adwokata.
Chcę Wam tylko podkreślić, bo w końcu ze mną nie mieszkacie, że m naprawdę NIE MA TERAZ RÓŻOWO. I to nie są ciepłe kapcie Mussuka.
Fakt, ja naprawdę teraz jestem zmasakrowana, i chyba fizycznie teraz najbardziej się to na mnie odbija. Zresztą wahania nastrojów mam też straszne.  Zatem m:
odprowadza codziennie małą do szkoły, choć godzinowo pasuje abym to ja ją zaprowadzała
często jest tak że teraz padam po pracy, więc pobawię się z córą albo coś wspólnie zrobimy a m w tym czasie wychodzi z psem, myje podłogi czy też robi zakupy.
Wrócimy do tego tematu, chce o tym porozmawiać ? rozmawia, choć często ja naprawdę nie przebieram w słowach, znosi wszystko.
Naprawdę nie mogę mu teraz odmówić tego, że się nie stara.

Pytasz jaką karę ponosi ? Echh ponosi. Ja tego nie przemilczałam. I to nie jest tak, że tutaj u mnie to wszystko się nie dzieje, że on nie ma wywalone tego co ja czuję, myślę.
Ja widzę, że jest mu ciężko z tym co zrobił. Widzę. No chyba, że źle patrzę znowu albo mam przeterminowane szkła kontaktowe

Gia,
myślę, że nie powinnaś juz za bardzo słuchać rad innych osób. Jakis ogląd sytuacji masz.
Juz chyba czas abyś sama zadała sobie pytanie - czego chcesz.
I kiedy znajdziesz odpowiedź to rób wszystko, aby to osiągnąć  i nad tym się zastanawiaj.
Jeśli odpowiedź brzmi - chcę się rozwieść to przygotuj się do rozwodu,
jeśli brzmi - chcę zostać to przygotuj się do pełnego wejścia na nowo w związek.

Na pewno nie powinna ona brzmieć - chce aby było tak , jak dawniej, bo tak już nie będzie
i może dobrze. Bo jednak w tamtej bajce byla tez zawarta zdrada, jakaś iluzja, że wszystko było cudownie.
Powodzenia

Nie będę negować tego co piszesz, ale ja nie spotkałam się z grupą w której nie było opisaanych  wcześniej zasad. A mam trochę doświadczenia:
1grupa dla współuzależninych prowadzona przez psychologa.
2.warsztaty rozwoju osobistego.
3 grupa  samopomocowa 12-krokowa.
4 . trenning autogenny Schultza
I  owszem uczestnnicy są lustrem, ale nie ich reakcje na moje przężyvcia, nigdy nie weryfikowałam swoich przekonań na podstawie tego co ktoś o mnie mówił na grupie , bo  nie mówił.  Ale istnieje  odstępstwo od tej zasady , dzieje się to wtedy gdy uczestnik  sam poprosi o radę  czy opinię. NIe jeden raz doświadczyłam przeglądana sie  w tym lustrze , ale po drugiej stronie nie było ani moich przeżyć, ani opinii innych na mój temat, tam były przeżycia innych osób  w których siebie  odnajdywałam. Pamiętam jak  tego doświadczyłam pierwszy raz, jeda z dziewczyn opowiadała jak pół dnia  przeszukiwała dom , zeby znaleźć wódę , którą m alkoholik gdzieś ukrył, pomyślałam, że mi było szkoda czasu. I ledwo o tym pomyślaąm , zoobaczyłam siebie ślęczącą przed starym kompem m ,aby odkryć dowody winy mojego m. To  jest lustro o któryym piszesz,a  które ja znam..
Te zasadypowodują, że każdy uczestnik czuje się bezpieczny, nieoceniany i akceptowany, co jest szczególnie ważne w początkowym okresie. I zgodzę się z Zazdrością ale podłączę to jej zdaanie pod grupy wsparcia.
Natomiast moim zdaniem forum nie spełnia kryteriów grupy, czy  terapii, nie wróć , u mnie nie spełnia , ani nie spełniało. Co nie znaczy że mi nie pomogło,  odegrało inną rolę , bardzo  ważną dla mnie, ale nie pomogło mi wykaraskać się z czarnej du....y, a przynajmniej w bardzo niewielkim stopniu.
Co nie znaczy że ta mają wszyscy, to moje doświadczenia i moje zdanie.
Oczywiście dopuszczam możliwość istnienia grup o których piszesz, ale ja nie słyszałam o takixch.

Forum nie spełniło u mnie roli terapeutycznej, ale nie mogę powiedzieć, że nic mi nie dało. Również wyszłaam z niego z nowymi przyjaźniami, trwającymi do dziś.  Było miejsceem gdzie mogłam się pożalić pooszukiwać siebie i powiedzieć sobie troche prawd i mimo , że wiem, ze nie wszystko w tym było dobre, to na pewno było mi potrzebne. I jak cię czytam, to myślę że ja bardziej niz Ty przejmowałam się ostrymi nazwijmy to uwagami w moim kierunku, które najzwyczajniej w świecie mnie dołowały i  wkurzały. Dziś wwiem, że powód był we mnie nie w tych komentarzach, czy osobach je wypowiadających, ale wtedy czułam inaczej, a z uczuciami którymi nie potrafiłam sobie wtedy radzić, cięszko dyskutować. Idlatego opuściłam forum i z perspektywy wiem że to była dobra decyzja. Ale fajnie, że komuś to pomaga.

Dziewczyny
odnośnie forum, zdanie mam takie jak właściwie przed napisaniem tutaj pierwszego mojego postu, bowiem przez kilka miesięcy tylko czytałam..
Uważam, że formuła takiego forum jest w stanie pomóc, a może bardziej spojrzeć na dany problem inaczej, szerzej, z zupełnie innej perspektywy. Podpowie, doradzi, ale też trzeba się liczyć z tym, ze znajdą się osoby które mogą "przywalić z grubej rury"
Mimo, że uważam się za wrażliwca, nie pamiętam komentarzy które mnie dotknęły bardzo personalnie. Tak mogłam się powkurzać czasami

Jednak opinia psychologów u których ja byłam jest taka, że na żadne forum nie powinno się wchodzić, bo to nie pomoże a wręcz zaszkodzi. JA się po czasie nie zgadzam. Mnie pomogło, pomogło też z tej strony że ja jednak jestem osobą która wyrzuca z siebie, nie kumuluje, typowy choleryk cholera Zatem wyrzucałam i doprawdy dziwie się czasem, że wytrzymywałyście.
Dziwie się też, że miałam tyle wypowiedzi pod swoim wpisem, no ale to chyba przez te wyjątkowo brutalne akrobacje mojego m.

Tarantella, ogląd sytuacji już mam, fakt. Co zrobię dalej raczej już wiem. Będę się z tym męczyć ? Znając swoja porąbaną psyche, myślę, że czasami tak. Nie gwarantuje, że jeszcze nie będziecie się musiały ze mną użerać, bo nie wiem przecież co przyniesie czas..

Mam jedno życie, mam też jedno serce i gdybym się nim nie kierowała nie byłabym sobą..
Zatem odpowiedź już ZNACIE.

Ściskam Was mocno:*

Ja również nie spotkałem się z tym aby terapeuta cokolwiek sugerował.  Dobry terapeuta pozwala abym sama mogła dojść do tego co mi pasuje.  Gia może warto poszukać innego psychologa ?

Gia, dobry terapeuta potrafi dotrzeć do naprawdę ważnych miejsc w psychice.
Jak wśród wszystkich fachowców - są różni, ale nie rezygnowałabym. Ty nadal, tyle czasu, nie skorzystałaś z dobrodziejstwa terapii kryzysowej. Czyli takiej, która kończy się w momencie uzyskania równowagi.

Jeśli mogę.
Przeczytaj w Internecie na temat terapii skoncentrowanej na rozwiązaniach.

GIA
Usprawiedliwiasz meża, próbujesz tłumaczyć jak się teraz stara... a co Ci po tym? zmieni to coś? to co się już stało już się nie odstanie. No teraz się stara, jak nabroił to się stara a jakie ma wyjście? Zadajesz pytanie po co on to robi? Ano po to, żeby było tak jak kiedyś.... Ty wiesz jak było cudownie przed zdradami ( zanim się dowiedziałaś) i on wie jak było cudownie ( bo nie wiedziałaś) i on tak samo chce mieć spokój i sielankę jak kiedyś... Myśli, że jak teraz przez to przebrnie to znowu będzie tak jak kiedyś. Z toba jest najbardziej związany... tyle wsólnych lat a nie z jakąs cichodajką... On ma bardzo wiele do starcenia... super żonę. Naprawdę tego nie widzisz czy tylko udajesz? znam to wszystko z autopsji.... Mój niedoszły narzeczony po zdradzie też się bardzo starał... i wiesz tak samo probowalam sobie tlumaczyc " kurde jak on mnie musi kochac, skoro ja mu wywalam wiadro gówien na łeb a on dalej sie stara i myje te podlogi" hahah ale byłam glupia;p w głebi duszy nienawidziłam siebie, że z nim jestem, ale nie ptorafilam odejsc, bo byłam słaba... bo myslalam ze juz nikogo takiego nie poznam ( bo na wielu płaszczyznach był idealany dla mnie) i bałam się diametralnej zmiany życia...  Dlatego własnie kobiety zostają ze zdrajcami... bo są słabe... Romantyczki zaraz się tu odezwią, że kobiety ratują związek z miłości.... Miłość miłością..( pomijam juz kwestie tego gdzie ten małzonek ma waszą i miłośc i gdzie była jego miłość jak zdradzał) ale zasady w życiu też trzeba mieć, szanować się i żyć godnie. Wiesz jakie są zasady wśród np. bandziorów, w mafii, gdziekolwiek... jak raz zdradzisz i nakapujesz na psach to Cie nie ma! wylatujesz z grupy raz na zawsze, jestes pogoniony... nie ma sentymentów, nie ma skrupułow. Zdrada narodu kiedys kosztowała życie....  Co prawdziwi mężczyzni robią z kompanem który "zdradził"? Eliminują go, zyja wg zasad, kazdy je zna... Twoj maz tez je znal... tylko gdzie te prawdziwe kobiety, które twardo stąpają po ziemi i potrafią wyciągać konsekwencje? Taki facet juz na zawsze bedzie tylko nic niewartym zdrajcą... Szkoda mi Ciebie, ale życie niestety jest okrutne... trzeba liczyć na siebie.

Secondo
Jest sens w tym co piszesz, ale właśnie "małżeństwo to nie narzeczeństo"... to coś poważniejszego, to świadoma decyzja na całe życie... W małżeństwo nie wchodzi się z dnia na dzień.. ten osobnik płci męskiej miał wystarczająco dużo czasu, aby upewnić się czy jest to ta właściwa kobieta czy może kręcą go bardziej inne... świadomie jej się oświadczył. To dorosły człowiek świadom swoich czynów, on doskonale wiedział co robi i robił to z premedytacją...
" ludziom zdarza się nabroić" nabroić to może dzieciak w piaskownicy lub w domu rozsypując mąkę... w tym przypadku to co ten facet zrobił to KATASTROFA  w życiu GII. Ja tutaj nie mówię o żadnej karze... Mam bardziej na myśli odpowiedzialność i ponoszenie konsekwencji za swoje czyny... Konsekwencją tak perfidnej i długotrwałej zdrady powinien być koniec związku. Jej mąż przecież wiedział, że pod żadnym pozorem jego żona nie może dowiedzieć się o romansie bo będzie koniec... Podjął wyzwanie, brał to pod uwagę, więc może pora wypić nawarzone przez siebie piwo a nie chować głowę w piasek wyzywając kochankę od brzydkiej pizdy.... Czy będzie lepiej w życiu GII od kiedy go nie będzie? Dopóki z nim będzie na pewno się nie dowie... Nie dała sobie tej szansy...

Wracam tutaj w momentach zwątpienia…kiedy jakiś drobiazg znowu przypomni mi tamte chwile, albo kiedy sama znowu wpadnę w spiralę swoich myśli..

Zamknęłam  zdradę do pudełka z napisem „NIE OTWIERAĆ”..pudełko jest spore, w środku jest milion niewygodnych pytań, krążących pytań, niewypowiedzianego bólu..
Czasem są dni..tygodnie.. kiedy w ogóle o tym pudełku nie pamiętam..
Czasem jednak czuję, że je mam, że ciąży mi taki bagaż którego nie potrafiłam strawić..

Zapytacie teraz mnie dlaczego to pudełko takie duże ? Co z tymi psychologiami, co z tymi rozmowami, ze sobą, z nim, o mnie, o nim, o nas ?
I wiecie, że z czasem im więcej wiedziałam tym więcej miałam do zamykania ?
Bo czasem nie można wszystkiego wyjaśnić, przegadać, zrozumieć..

W trakcie upychania tego mojego bagażu dowiedziałam się jak bardzo dominuje u mnie STRACH, jak bardzo zamknęłam swoje małżeństwo w pięknych ramach i długo nie chciałam się tego wizerunku puścić. Romantyczna miłość do grobowej deski. Kpina ? Nie. Taka moja złota ramka od 10 lat..
Pozbyłam się zatem tej ramki i na ten czas nie wiem jaką nową ramkę wstawić..

A może nie wstawiać, może żyć z dnia na dzień bez oczekiwań ? Bo jeśli nie będzie oczekiwań to nie będzie też rozczarowania ? Można zatem tak ? Czy potrafiłabym ..?

Pytań ..mnóstwo pytań mam teraz.

Zapytacie gdzie jest progres w tym wszystkim ?
Jest. Te pytania w końcu kieruję do SAMEJ SIEBIE.

ps.
Pozdrawiam wszystkie osóbki które mnie wspierały i które jeszcze ten mój wątek kojarzą )