Mąż który nie wie co wybrać, a co powinnam zrobić ja?

rybko
masz rację..zaraz kończę pracę i jadę do fryzjera
(fajna praca później muszę nadgonić nadgodziny z forum

krych23
dzięki,
chyba masz rację,

pierwszy tytuł bardziej do mnie przemawia

Obie książki świetnie się uzupełniają.
O konfrontacjach Susan Forward genialnie pisze.
Niech Cię tytuł nie zmyli

Wedlug mnie 34 kroki pomagaja przeniesc uwage, koncentracje na nas.
Partner powoli zacznie sie zastanawiac "co jest grane?".
Zacznie nas zauwazac.
Co stanie sie pozniej to juz inna historia. Trzeba duuuzo dojrzalosci, spokoju, pokory.
Kazda sytuacja jest inna, trzeba o tym pamietac.

krych\
siedzę na tym forum cztery lata
moge wymienić ci uzytkowników, którzy zasytosowali tę metodę
pomogła im
pomogła im spojrzec na siebie, zobaczyc, że są autonomiczni i "potrafią " zyć bez tej drugiej połowki. Żadna z tych osób nie jest z tą, w stosunku do której te metodę stosowała
piewcy tej mnetody, z tego forum, takier jak np. bags - rozstały się ze swoimi partnerami... tak samo daniel, i parę innych osób
NIE POZNAŁAM tutaj żadnej historii, w której zastosowanie tej metody sprawiło, że ludzie się odnależli....
METODA - jako taka ma sens, gdy twoprzymy sobie 'sztuczne przywiązanie, protezowe pępowiny i zyjemy skupieni on on jemu, jego, jego uczucia, jego potrzeby, ja bez niego nie istnieje, nie ma mnie nie ma po co zyć...
wtedy ta metoda pozwala ZOBACZYĆ siebie - zobaczyć -tu jestem, tu się zaczynam. pozwala nauczyć się WOLNOŚCI - to moje uczucia i moje życie - i tylko za to odpowiadam. nie przeglądam się w nim jak w lustrze, sama jestem dla siebie lustrem...

ale jeśli dwie strony - a taka sytuacja jest w przypadku dobrej - deklarują - będziemy razem odbudujemy nasze wspólne życie
to trzeba odwrócić się twearzą do tej osoby - zobaczyć JĄ, zobaczyć siebie  i się OTWORZYĆ
taka jestem, tego potrzebuje, tak czuję
bo jesli mamy być razem, to tylko prawdziwi...
bo jesli to, co widzisz nie jest tym, czego chcesz - to i tak nam się nie uda
więc dla mnie wszelkie manipulacje, strategie, układy i sposoby - na tym etapie buduja tylko mur i dysnans
powiedziałaś mężwi - tak, chce ciebie
to z nim bądż
mnoże się uda, a może się nie uda
ale nie da sie pływać, jak zamoczy się jedną noge w wodzie

Endi sama mądrość przez Ciebie przemawia.
Wielki szacun dla Ciebie .

34 kroki hm czy pomogą ? Jeżeli ktoś chce nauczyć się manipulować, udawać, ukrywać swoje uczucia, zachowania dopasowywać do tego co mogłyby wywołać u innych to na pewno te punkty pomogą. A chyba nie o to chodzi?
Przecież związek powinien być oparty na szczerości, a taki po przejściach to na kryształowej.

ja tez tak uważam przyszłość
to jest metoda dla ludzi uwikłanych w toksyczne relacje, którzy nie potrafią żyć inaczej, niż przeglądając się w lustrze kogoś innego
dla osób, które mówią - moje życie się kończy, nie potrafię bez niego żyć, może być najgorszy, może mną gardzić, byleby był...
dla osób, które nie potrafią określić swojego JA
dla osób, kóre nie potrafią nazywac swoich uczuć, emocji, swoich granic
JAKO ĆWICZENIE. kilka punktów.. OK
ale do BUDOWANIA związku??
absurd
]

Ja tez nie uważam ze pełna wersja 34 kroków jest dla Dobrej , dobra.

Prosiła o nią i ja udostępniłam .

Ona powinna z tych opcji wybrać co w jej przypadku będzie najlepsze .
Endi chyba zrobiła najlepsze opcje

wiecie ja to widzę inaczej, a może tak samo jak wy:

metoda 34 kroków (tylko niektórych punków) wydaje mi się fajna gdy walczę o samą siebie,
to co napisałam wcześniej, że mam teraz takie dwa bieguny;

1. chcę wygrać siebie i poczuć, naprawdę kochana przez niego bo tego teraz chcę.
2. chcę poczuć, że nie jest mi niezbędna jego miłość by być szczęśliwą (kiedyś w przyszłości)

I te niektóre punkty właśnie pasują do tego 2 celu,
nawet teraz czuję, że momentami chcę się oddalić od niego, poczuć niezależna.
Ale nie chciałabym manipulować, reżyserować własnego zachowania,
raczej widzę, że to są dobre propozycje dla mnie samej jeżeli ja tak czuję,
że powinnam się tak zachować dla siebie samej (bez oglądania się na jego reakcję)

Ale do budowania związku to ja wolę szczerość, nawet taką do bólu,
Potrzebuję prawdziwej miłości, wspierania się i dążenia do wspólnego celu,
nie chcę manipulować: ..jeśli ty tak..to ja wtedy tak....

Kachna
samo sedno,
o to mi właśnie chodzi
mój związek był oparty na miłości, tak czułam ja, tak czuł on, bo mówiliśmy to sobie.
Jeśli on pozostaje z jakiegokolwiek innego powodu albo i wszystkich oprócz punktu 1, to ja mówię : dziękuję...
nie chcę tego związku i  rodziny bez prawdziwej miłości.
Może jestem romantyczka..trudno

I wiem, że to trudne bo on jest zakochany w innej.. i do tego trzeba czasu by mu "może przeszło".
Ale czy kocha jeszcze mnie i czy wierzy w nas - to jest prawda, której teraz szukam

Nie wiem co endi chciała ,ale .......
14. Rób co chcesz, jak masz potrzebę czekania, czekaj, ważne abyś nie rezygnowała ze swoich potrzeb kosztem czekania.
25. Słuchaj co mówi M, bez analizowania pt. "co autor miał na myśli".
27. Skoncentruj się na czym chcesz, sprawiaj sobie przyjemności nie ograniczaj się, jeżeli sprawi ci przyjemność zrobienie czegoś dla twojego M zrób to bez oczekiwań że on coś tam... No i oczywiście dbaj o siebie.
28.Nie powstrzymuj swoich uczuć, czasem nie musisz być silna, czasem trzeba popłakać, pokrzyczeć, czasem to pomaga, czasem takie wyrzucenie uczuć na zewnątrz ponaga, ważne, aby ich nie zostawić na tym etapie i zająć się nimi. Przemyśleć czemu się pojawiły i jak postępować aby uniknąć ich następnym razem.
33. nie jesteś supermenem, czasem trzeba odpuścić, jak  z czymś źle się czujesz, użyj rozumu,on ci powie czy warto dalej walczyć.

ponownie zaraz napisze

Umknął mi pkt. 1
Nie śledź, ale jak ci coś nie pasuje, sprawdź, udawanie lub świadome ignorowanie niepokojących sygnałów to nie jest dbanie o siebie.
Jak czegoś chcemy od kogoś, to należy poprosić, a czasem przekonać , zdawanie sę na to że się domyśli jest dość ryzykowne.

Kachna nie wiem czy się dobrze teraz zrozumiałyśmy, chyba nie
ty napisałaś:
cyt.:
DOBRA a o czym chcesz z nim rozmawiać? Czego oczekujesz od tej rozmowy? Rozumiem twoją potrzebę pogadania , ale czy wiesz na jakie pytania chcesz uzyskać odpowiedź?
Myślę, że masz świadomość, że na pytanie dlaczego zostałeś możesz usłyszeć
1 bo to ciebie kocham
2 bo nie chcę aby moje dziecko miało rozbitą rodzinę.
3 bo z tamtą nie mogę być
4 bo lepiej tu niż samemu
5 bo wstyd mi zostawić rodzinę
6 bo ty mnie kochasz a ona ma wątpliwości
7 bo na razie nie mam innego pomysłu na siebie
8 bo dobry człowiek jestem i nie chcę ciebie krzywdzić
Pewnie wszystkich nie użyje, a może żadnego, może inny powód podać.Pytanie czy ty jesteś gotowa na każdą z tych odpowiedzi? Czy  jak ci powie pkt 1 uwierzysz?  Czy pkt 2 cię zadowoli?
To nie będzie miła rozmowa i przede wszystkim w ciebie uderzy."

i moja odpowiedź dotyczyła twojego punktu 1, czyli opcji jego ewentualnej odpowiedzi szczerej dlaczego został?

napisałam i powtórzę:

Jeśli on pozostaje z jakiegokolwiek innego powodu albo i wszystkich oprócz punktu 1, to ja mówię: dziękuję...
nie chcę tego związku i  rodziny bez prawdziwej miłości.
Może jestem romantyczka..trudno

Dobra  zrozumiałam co napisałas ,nie odpisałam bo twoje stanowisko bylo dla mnie jasne.
Ale jak drugi raz o tym piszesz, to uznałam to za znak, ze mam powiedzieć więcej
Opowiem ci jak to wygląda z boku.
Dałaś M czas, na co? Na deklarację  czy chce zostać z tobą i zawalczyć o ten związek. a ty mu dasz szansę Powiedziałaś również że nie wyobrażasz sobie aby on  cię nie kochał, takiego pustego nie chcesz. Ale jeżeli on miał zdecydować i już cię kochać to o co chcesz walczyć? Ja zrozumiałam, że on ma wątpliwości i ma zdecydować czy chce być z tobą, a o odbudową nie tylko związku zajmiecie się wspólnie.
Znam wiele przykładów ,że mozna się wkopać w taki krąg dawania dowodów , z którego nie można wyjść przez lata. Sama w takim tkwiłam. U ciebie sięgasz po drugi, ma powiedzieć, czy też powodem jego decyzji ma być miłość, już nie jest ważne że zdeklarował się " chcę walczyć" . No a jak ci powie "tak miłość" to co ? uwierzysz? Przecież mu nie ufasz.Nie przyjdzie ci na myśl , że usłyszysz to co chcesz, bo nie chce cię ranić i dlatego nie mówi prawdy? A ona może być taka- miłaść do ciebie jest mocno nadwszarpnięta, ale jest mi z tobą dobrze, lubię z tobą przebywać i chcę odbudować tą miłość. Nie powie tego , bo będzie się bał ze go odrzucisz. Albo powie i co ty z tym zrobisz? Siłą rzeczy będziesz mu pokazywać jaka ty cudna, lub będziesz czekała na kolejne dowody?  To są tylko dywagacje, nie rzeczywistość i mogą być błędne.
Rzeczywistość jest taka, że on spęłnił warunek, -będę walczył o nas, a ty chcesz już bo .........
Zrobisz co zechcesz,

Wyluzuj, nie widzisz ze dostałes rykoszetem bo jej nerwy poluzowały.
Endi zgadzam sie tak jawną manipulację to tylko facet, my to chociaż ukrywamy to ,, nawet przed sobą
                                         Niespotykanie mądra kura 

czekam na jego słowa, bo będą dla mnie bardzo ważne przede wszystkim z jednego powodu:
znam mojego męża bardzo dobrze, on należy do osób, które nie potrafią kłamać jeśli chodzi o uczucia, woli przemilczeć,
jeśli on powie, że mnie kocha to ja mu naprawdę uwierzę,
znam go po prostu i będę wiedział czy kłamie czy nie..nie wiem jak to wytłumaczyć,
ja szczerość widzę w jego spojrzeniu gdy coś mówi..nie potrafi być aktorem
i liczę się też z inną opcją, o której piszesz trochę, że jego miłość do mnie jest "nadszarpnięta", "wyblakła"
że nie będzie mógł szczerze mi powiedzieć że kocha bardzo...no ale czy kocha w ogóle? i czy chce zawalczyć o tę miłość?
wiem, że wybrał nas - rodzinę, ale czy wybrał też nas - związek kobiety i mężczyzny...

może to z boku wygląda trochę tak: dostałaś palec, teraz chcesz rękę...

on wie, że potrzebuję szczerej rozmowy i wie, że nie należę do osób, które rozgrzebują rany, wypominają,   dociekają, itd. on wie, że ja idę naprzód i patrzę przed siebie

potrzebuję słów, deklaracji werbalnej, nie musi mi tego powtarzać codziennie,
ale potrzebuję słów "sezamie otwórz się"

dobra i właśnie zaczynasz dreptać w kółko
włąsnie zaczynasz wpadać w oszalały krąg niepewności, braku zaufania, strachu obaw,
wiesz dlaczego?
bo, żeby sie udało, musisz DAWAĆ
musisz się otworzyć, być szczera, byc sobą, pokazać się, "narazić na ataki"
i własnie się obwarowujesz, włąsnie szukasz monet,. które cię zabezpieczą, którymi on ma zapłacic
powiedział, że zostaje z tobą, że jest z tobą
teraz ma powiedzieć, że cię kocha, albo kocha wyblakle, albo nie kocha...
za chwilę będzie miał zrobić coś innego
a wszystko dlatego, bo się BOISZ
że zmarnujesz ten czas, tę energię, że tej miłości nie da się uratowac, że ostatecznie, niezależnie od kosztów, ten związek zniknie
dobra, skąd ja to znam
ktoś mi kiedyś napisał o rollercoasterze. Tak dobra - właśnie na nim siedzisz. zapnij się i ruszaj
bo to będzie jazda bez trzymanki - w górę i w dół.. ale JEDZIESZ...
jesli chcesz mieć z tego zabawę, fun, korazyść - musisz lecieć i się nie bać...
dobra - możesz stracić wszystko, może się nie udać, może on chce tylko przeczekać. tego nie wiesz
ale teraz ON JEST Z TOBĄ
JEST
TU I TERAZ
nie warunkuj tego
czerp
mysl o tymj, jak chcesz z nim żyć, jak to kjest, gdy jesteście razem, czego potrzebujesz, czego cchesz, co czujesz
naucz się brać - to co daje
i dawać -to co chcesz dać

otwórz się na to. nie stawiaj granic murów - nie mów - ja w to wejdę, jak on powie kocham, bo on wie, że ja tego potrzebuje
za chwilę wymyślisz nowy warunek
a ciebie nie powinna interesowac jego motywacja, słowa, deklaracje, ale jego czyny...
jego obecnośc i wasze bycie razem

bo jego uczucia, motywacje, będa się zmieniały...
ważne, czy wy pozostaniecie.

Bez komentarza

dobra
żaden spadachron nie jest ci potrzebny
masz siebie

najbardziej na świecie będziesz się BAŁA
ja się bałam dobra
ZAPOMNIEĆ o tym, co złe
ZAUFAĆ, że to przeszłość
WIERZYĆ, że jutro będzie

bałam się, że znowu dostanę taki cios w łeb jak wtedy, gdy się dowiedziałam
chciałam się asekurowac, zabezpieczac
owszem, wejde do tej wody, ale z trzeba kólkami, nadmuchanymi rekawkami i tyulko jedną nogą.. mając ręcznik i respirator na brzegu

dupa blada - to tak nie działa
dopóki ty będziesz w tym tylko kawałkiem - to będziesz tylko kawałkiem

co twój mąz może zrobić z tym, co cchesz dać/ może to przyjąć, albo odtrącić
ale to nie zmienia wytmiaru tego, co chcesz dawac, co pragniesz dawać, jak pragniesz zyć
tutaj bądx otwarta i szczera
mówisz o czułości, o seksie, o tym, że patrzy na ciebie i szuka porozumienia

a na czym polega miłość dobra?
na czym innym, jak nie uwazności i wrazliwości na drugiego?
otwórz się
nie bój
wiem, to trudne, bo dla mnie strach był paradoksalnie poczuciem bezpieczenstwa
ale stałam w miejscu tak długio, jak długo się bałam
o wszystko
o to, że te lata beda zmarnowane
o to, że ewiat się zmienia
o to, że nie będe potrafiłą z nim zyć
kurcze jeden wielki strach

musiałam przestać się bać.

Dobra poszedł meil - mam nadzieje ze nie zginął znów na łączach

Endi pamietam i wiem.

Endi super posty, znam kogos kto powinien to poczytac.

Dobra nie tak szybko, twój stłuczony tyłek, jest twój i ty sie musisz nim zajac nikt za ciebie tego nie zrobi.

tak lenaczuję, że gdybym zastosowała niektóre z nich, takie bardziej pasujące do mnie i mi odpowiadające, to zostałabym bardziej dostrzeżona.

Bo czuję, że nie jest tak jak powinno być,
on daje mi tyle ile chce, stara się, ale nie chce rozmawiać..
nie chce wiedzieć czego oczekuję ja...ciągle prosi o odłożenie rozmowy.
A ja nalegam na rozmowę...on ucieka od niej.
Tak są gesty,
tak nie trzeba słów gdy są czyny, gesty...ale ja wiem że ich jest zbyt mało.
Gdyby naprawdę chciał i wierzył w to byłby inny, byłby ze mną "bardziej".
Tak czuję, to mi podpowiada moja intuicja
Stara się przez jakiś czas a potem"odpływa gdzieś"
nie jest taki do końca jak pisze End_aluzja, jaki napisałam wcześniej, że jest.
Tak jest momentami czuły, szuka porozumienia...
i albo się czepiam i powinnam dać mu czas albo on wybrał rodzinę ale nie wybrał do końca "nas".
I wiem dlaczego tak jest..bo to nie była zdrada tylko fizyczna on zaangażował się emocjonalnie i to bardzo.
Inna wersja historii MoniCo.

Nie wiem co robić

Dzisiaj gdy zapytałam wprost czy mnie kocha...odpowiedział "nie wiem"

cofnęłam się do punktu wyjścia..

End_aluzja
no właśnie, na czym polega miłość - na uważności i wrażliwości na drugą stronę

jak mam spróbować naprawdę i dać siebie gdy nie czuję tego z jego strony, albo czuję tylko trochę, albo czuję bardzo ale tylko momentami a potem nic, jak mam spróbować jak on  nie chce o tym rozmawiać?

Ja nie boję sie zaufać, nie boję się też spaść na tyłek
mogę zamknąć oczy i rzucić się
ja po prostu nie wiem czy on jest z boku?

Dobra,
A może zaproponuj terapię par.
W moim przypadku ten rodzaj pomocy pomógł bardzo.

Nie rób tego, proszę.
To Cię zniszczy i prawdopodobnie doprowadzi donikąd.

Ty musisz być bardzo silną kobietą jeśli jesteś gotowa na takie rozwiązanie.
Lepiej inaczej wykorzystać tę siłę.
Myślę, że MoniaCo ma największe doświadczenie i trafne przemyślenia, które mogłyby Tobie pomóc.

to chyba jedna z madrzejszych wypowiedzi ktore tu czytalem, gwarancji zadnej nie daje ale moze w ten sposob zawrzesz pokoj z soba.

Znany, znany

Ankaline pięknie mądre, co napisałaś...

moje drogie panie,
czytam co piszecie i rozumie: miec wszystko albo nic, a z drugiej strony zdrady nie da sie wytlumaczyc, zdrady nie da sie zapomniec, itd
To ja wam powiem bo jestem facet:
chcesz tak jak ja chce (robisz tak jak ja chce), albo zrob co Ty chcesz i tyle (jak zrobisz a bedziesz z tym szczesliwa to Twoja sprawa).
Czytam i czytam i czytam i rozumie misiek i szukal milosci i zle mu bylo i oszukiwal i Bog wie co. Ano oszukiwal bo wzial sobie kobiete i miala byc do konca zycia, a zycie zrewidowalo. Ktora powie co sie wydarzylo? jakie byly relacje jak niby bylo "dobrze", menda wzial i se zdradzil. Jasne wstal rano zjadl sniadanie i ubral trampki i powiedzial: "dzisiaj zdrada! obojetnie z jaka (cipa) byle by byla!" Zdrada wymaga decyzji i energii jakby do kogos jeszcze nie docieralo, chyba ze wam sie wydaje ze to takie proste... Ze za kazdym rogiem stoi jedna chetna do zdrady. No coz pewno dla was i pojscie do burdelu to zdrada, ale nie byloby chetnych nie byloby burdeli, a jak juz pisalem nie znam zadnego ktory by splajtowal z powodu braku klientow.
Pewno jestescie wszystkie niewolnicami w malzenstwie, skoro nie mozecie sobie pozwolic na drobne przyjemnosci i wyskakuja takie zachcianki po zdradzie. To tak jak z tym moim niejednokrotnie cytowanym prasowaniem. Nie bo musze, a po prasowaniu jeszcze sprzatanie i gotowanie. A pozniej lament... bo on tego nie docenil..
Bo on taki niedojrzaly do malzenstwa, to co to wogole znaczy dojrzec do malzenstwa? Jakos zadna tak lopata do glowy mi tego nie przedstawila, a jeszcze rady: nie podoba Ci sie to skoncz ten zwiazek i szukaj szczescia gdzie indziej. NIE. Ja chcialem szczescie tu. I juz kropka. Tobie sie nie podoba ze mam kogos na boku spakuj manele i idz. Mi sie nie podobalo to nie czulas sie zobowiazana do tego zeby mi sie spodobalo! Co zrobialas? Ale to moje zycie i moj problem malzenski i zadna nie bedzie mi mieszac, moze namieszac w glowce mojej zonie, niech wystawi moje walizki (znaczy polowki bo pol jest jej).

Ankaline,
ladnie piszesz,ale chyba cos nie tak. On powiedzial, zyjmy jak dotychczas, dla niego sie tak da, dla jego kochanki sie tak da, dla tysiaca innych sie tak da bo to nie rzadkosc, ale dla Ciebie sie nie da!! Cos z chronologia u Ciebie nie tak, jak zdrada sie wydala to juz jest daleko daleko posuniete, ta zdrada ma historie i nierzadko bardzo dluga. I znow brak informacji co sie dzialo przedtem, ale nie tak sie nie da!! A moze jemu wczesniej sie wydawalo tak sie nie da (dla mnie). Jak ja widze ta zadnosc posiadania tylko i wylacznie dla siebie to mnie zoladek zaczyna bolec, I nie wciskaj mi ze nie mialas kiedys takiej mozliwosci, bo jestem pewien ze mialas wylacznosc dla siebie, ale co z tym zrobilas?

Inka, tak wlasnie tak sie konczy, po 27 latach stal sie czescia Ciebie, a TY czescia jego. Pewno stalo sie to juz 10, 15, 20 lat temu. Ale teraz widzisz to jak na dloni.  Chcialabys bez niego bo takie byly zalozenia ale jakos nie umiesz, z nim tez za bardzo nie umiesz, to jest takie dla mnie gadanie tak nie chce i tak tez nie chce. Podejrzewam ze Ty bys chciala Twojego meza ale zeby on byl inny, no taki klon tylko bez tych negatywnych cech charakteru. No masakra!, jak to sa Twoje zyczenia to moze pomysl... moze on tez ma takie zyczenia. Pisalas cos o porywczosci, Troche on podobny do mnie, jeszcze mi sie nigdy reka nie wymskla, ale tez wiem ze moze...

Przyszłość, dobrze mowisz. Meczennicy wygineli, moze tego gatunku meskiego wczesniej niz zenskiego. Teraz moze jeszcze niedobitki meczennic zostaly. Swiat jest taki ze kazdy o swoja dupe dba, bo nikt o jego dupe nie zadba.

A Ty Inka jak chcesz to idz na ta randk, a jak nie chcesz to nie idz. Powiedz mu ale ze nie idziesz bo sie boisz ze owinie Cie wokol palca a nic sie nie zmieni, zreszta zrob cos co Twoim zdaniem bedzie mialo rece i nogi, nawet gdyby to mialo byc tylko polowiczne, ale zrob sobie dobrze, bo ani on ani netkobiety za Ciebie dobrze nie zrobia, a tym bardziej TEO.

CHYBA WATKI POMYLILEM; ALE ZOSTAWIE ZA DUZO SZARYCH KOMOREK MNIE KOSZTOWALO

A ja myślę Dobra, że Ty jesteś dla niego za dobra, zbyt wyrozumiała... Robisz z niego biednego zagubionego misia. A on nie jest żaden misio. Zaangażował się, zakochał, ale przecież to się nie stało z dnia na dzień. On w to brnął dzień po dniu wiedząc w co się ładuje i że zniszczy komuś (komu ślubował) życie.  W myśl zasady: "Każdy pożar można ugasić. Każdy. W odpowiednim momencie". On olał ten moment. To była jego decyzja. świadoma. Egoistyczna. Gdyby sam się przyznał, przeprosił, odszedł, można by mieć dla niego jeszcze jakieś zrozumienie. Był widocznie nieszczęśliwy, nie kocha. Zdradził, ale wziął to na klatę.
Ale nie... on ani się nie przyznał, ani nie zachowuje się konsekwentnie. W rezultacie niszczy Cię dzień po dniu. Trzyma Cię w niepewności, jest i nie jest... Ty widzisz w tym jego zagubienie, ja widzę furteczkę, którą sobie zostawił i ani myśli jej zamykać.

Ciągle go bronisz, tego że mimo podłości, kłamstwa, zdrady, jakich się wobec Ciebie dopuścił, jest człowiekiem niemal bez skazy. Nie jest. Gdyby naprawdę był człowiekiem honoru, gdyby naprawdę miał taką wartość, jaką mu przypisujesz, nie postępowałby tak egoistycznie.

I myślę jednak że on doskonale wie, że Twoja deklaracja, że musi dokonać wyboru, jest nic niewarta. Wie, bo gdyby nie wiedział, to by wybrał naprawdę. A nie wybrał. On ciągle stoi w drzwiach, ciągle trzyma Cię w niepewności... i wie, że ciągle może tak się wahać.

To okrutne.
Próbowałaś się kiedyś zmusić do uczuć do kogoś? To niemal pewna metoda, że się niczego nie poczuje.

Moim zdaniem, to za daleko zaszło. On musi uwierzyć, że naprawdę może Cię stracić.

Usilnie próbuje się odkochać w kochance? Czy może raczej ma jednak nadzieję, że odejdzie od męża i póki co nie chce Ci niczego obiecywać?

Naprawdę chcesz, by został z Tobą, bo inna go jednak nie chciała. Po tylu wspólnych latach, to inna decyduje o Twoim życiu...

Oczywiście że nie ma w tej sytuacji nic pewnego. Tylko że ja jeszcze nie spotkałam się, by dobroć i wyrozumiałość zdradzonej żony, jej czekanie w nieskończoność aż pan mąż się zdecyduje, odkocha, wybierze ją, odniosła skutek.  No chyba że wówczas gdy kochanka się całkowicie wycofała. To być może taki mąż zostanie. Choć z całą pewnością, nie na zawsze. Jeśli taki tylko motyw będzie jego działania, prędzej czy później znajdzie sobie bardziej zdecydowana.

Za to znam wiele sytuacji, gdy zdradzona żona postawiła na swój honor, na szacunek do siebie, nie zgodziła się NA ŻADNE OCHŁAPY. Ani przez moment.  Ty się godzisz... i moim zdaniem, przegrywasz.

Ale ja nie krytykuję.

Mówię właśnie jak to wygląda z boku. Obiektywnie. Sama wiem, jak można na rozmaite sposoby tłumaczyć drugą osobę, kiedy człowiek kocha.  I ja wiem jak to jest, gdy mąż pokazuje zagubienie... jak łatwo zacząć go przed sobą usprawiedliwiać.

Inaczej, ale przerabiałam.

Ankaline,
co Tobie mozna na taki post powiedziec?
Jestes po prostu slaba, a on o tym wie. Dlaczego jednak sie zneca nad Toba? Moze to nie ta droga. Pewno jestes bardzo od niego uzalezniona.
Jedno jest pewne, tak dlugo jak nie bedziesz dla niego partnerka, to nic sie nie zmieni. Musialbym sie ciezko zastanowic czego Ty jeszcze w tym zwiazku szukasz,
przeciez juz Cie w nim nie bylo, czym sklonil Cie do powrotu?