Mąż który nie wie co wybrać, a co powinnam zrobić ja?

Oj tak, to 100% prawdy.

Szkoda, że mi nikt tak nie poradził, bo przez parę tygodni naprawdę przejęłam się gorzkimi słowami

dobra23, Ja od siebie napiszę, że jeśli on Ciebie kocha i chce to list nie zaszkodzi. A jeśli nie kocha i nie chce to wzbudzi może litość, a może złość, a może pogardę. A jeśli nie wie, co czuje naprawdę, to może tylko pomóc.

to niech gadają wszyscy... o to właśnie chodzi, nie tylko ma być tak, jak autor wątku oczekuje, ma być różnie to jest rozwijające,
nieraz nawet powinno być ... ostro może i kontrowersyjnie

a co do oceny, wszystko jej podlega, nie ma co się oszukiwać, wystarczy mieć tego świadomość i tyle ...

Ja dostałem dobrą receptę 34 kroków,nie przekreślają niczego,a jednak są skuteczne.Nie mogę określić tego co się u mnie dzieje,bo jestem zaskoczona.
Nie wytrzymałam ostatnio i zamilkłam,gdy bomba wybuchła po tygodniu mąż zaczął mnie zauważać, obserwować. Nadal jednak nie wymiękam ! Wczoraj zachował się wreszcie jak facet z jajem. Nie wiem czy to jakieś przebłyski świadomości.
Mam problemy z młodszym synem,wczoraj  mąż przyznał się przed samym sobą ,że zdaje sobie sprawę dlaczego dzieci się z nim nie kontaktują i zdaje sobie sprawę,że potrzebują wszyscy rozmów z nim.
Wie,że sam nic nie zrobi,ale z moją pomocą tak.
Lubie jak mówi
Jesteś silna dasz radę, nie czarujmy się tak się czuję  i to dzięki tej naszej sytuacji uwierzyłam w siebie.
Myśl o sobie,rób to wszystko czego pragniesz i słuchaj........

pozdrawiam,

dziękuję wszystkim za opinie, różne spojrzenia na moją sytuację.
Nie chcę teraz zbytnio tracić energii na zastanawianie się nad formami wypowiedzi niektórych forumowiczów...
każdy ma prawo pisać co chce, jak chce
a ja tak naprawdę bardzo się cieszę i dziękuję za taki odzew po drugiej stronie monitora
...bo przecież po to tu napisałam,
gorzej by było gdyby nikt się nie odezwał

MamoNalijki wiesz dlaczego wstawiam te emotki?
Dlatego, że tyle tutaj czytam na tym forum o krzywdzie, smutku, rozpaczy i dlatego staram się trochę to załagodzić, rozśmieszyć etc.
Przyznam się szczerze, że już parę razy mi się to udało co mnie bardzo cieszy .
Najgorsze dla mnie to są łzy kobiety. Nie mogę na to patrzeć, bo serce mi może pęknąć, a z uwagi, że ja starszy już pan to mogę być bardzo podatny na to

Ło matko, Lena facet z jednym jajem to kaleka .
Każdy zdrowy facet ma dwa jaja .
To gdzie on stracił to drugie .
Na wojnie był

Kobieta żyje w związku, dowiaduje się o zdradzie, świat się wali. Ta histoiria się powtarza i powtarza. Ja czytam o zdradach, aby spotkać weteranki takich wydarzeń, które zwyciężyły... nieważne czy związek przetrwał, czy upadł... chodzi o to, że one zwyciężyły. No i przyznam, że kachna66 mnie rozwaliła na łopatki. Genialnie pisze...

No właśnie. Chodzi o osobę zdradzoną, a nie zdradzacza. Chodzi o osobę zdradzoną, a nie o związek. Walka jest o osobę zdradzoną.

Genialne posunięcie. Chciałam zostać (JA chciałam) i zostałam (JA zostałam), bo tego chciałam (JA) i było to dla mnie (JA) dobre. Ja, ja, ja... ktoś by powiedział, że to egoizm. NIeprawda. Egoizm objawia się tym, że krzywdzi innych. To nie egoizm, ale dbanie o siebie, czyli jednocześnie o świat wokół nas. Mąż sobie poradzi... teraz ważna jestem "JA". Co JA chcę, co JA zrobię. Chociaż jak niżej napisane Kachna zaliczyła też egoizm...

Są dwa bieguny -- egoizm i poświęcenie. Jak eskalujemy nasz egoizm, to krzywdzimy innych, którzy ulegają "poświęceniu". Więc trzeba dbać, aby się nie poświęcać, bo wtedy pozwalamy na czyjś egoizm. Ale pomiędzy tymi biegunami jest miejsce, gdzie relacje z ludźmi są szczęśliwe.

Normalnie jeśli się wypowiadam jako facet, to z definicji nie mam racji, bo nie przeżyłęm, nei byłem w danej sytuacji... Tymczasem Kachna pisze dokładnie to czego szukałem -- i być może ktoś kto posłucha rady kachny nie straci dwóch lat, tylko od razu zajmie się sobą, a nie zdradą, nie związkiem... sobą po prostu.

I najgorsze jest, jeśli druga strona nie akcpetuje liczby pojedynczej, ale to inny problem... mój prywatny.

Trik polega na tym, że tego nigdy nie wiemy. I nigdy wiedzieć nie będziemy. Wpływają na nas tylko działania tej drugiej osoby. Pazerność na czyjeś myśli jest uciążliwa, dla obu osób.

Wbrew pozorom niezależność tylko utrwala związek.

Tak... wpadłaś w egoizm. Złoty środek jest tam, gdzie dbamy o siebie, najbardziej na świecie, ale jednocześnie dbamy o innych nigdy nie przekraczając tej granicy, gdy im dzieje się krzywda. Dotyczy to również zaniechania pomocy, złoślwość "nie powiem mu gdzie jest płyn do prania, niech sam szuka drań, bo mnie zdradził". Granice są delikatne, decycują o poczuciu szczęścia.

Tak -- trzeba myśleć o sobie. Ale o innych też.

Gary cieszę się, że zrozumiałeś moje słowa tak jak ja je rozumiem, a niewiele jest takich osób. Największy problem miałam (i wiem że nie tylko ja) z porzuceniem roli ofiary/kata. Czułam stały niedosyt w karaniu M, wydawało mi się że nie zapłacił wystarczająco za moją krzywdę , denerwowało mnie jak nie posypywał głowy popiołem, a nie daj Boże żeby się uśmiechał, bardzo szybko zmazywałam ten uśmiech. To co zgotowałam mojemu M nie mieści się w niejednej głowie. Nie mam wyrzutów sumienia, godzę się z tym jaka byłam, choć dumna z tego nie jestem. Wiem że to nie było dobre i niszczyło przede wszystkim mnie.
Dziś jak patrzę wstecz to wiem że działo się tak bo ani ja ani mój M nie potrafiliśmy stawiać zdrowych granic. Mój M miał wyrzuty sumienia i godził się na to, ja to wykorzystywałam ale ani ja ani on  nie działaliśmy świadomie, działo się to na poziomie emocji u uczuć. I tylko to że, ja zaczęłam dbać o siebie, a mój M zaczął dbać o siebie, nas uratowało.  Pamiętam jak doszło do mnie , że mogę stawiać granice i nie pozwalać nikomu ich przekraczać. Pomyślałam EUREKA, teraz to już sobie nie pozwolę, jak coś powiem to  tak ma być     .To tak jak po II wojnie nasze granice byłyby  pilnowane przez niemieckie wojsko.
Moich granic nie wolno przekraczać, ale oczywiście ja nie musiałam szanować jego granic, bo to on wszystko zniszczył. 
Mam kila takich żelaznych punktów bez których nie da się odbudować związku,można bez ich spełnienia jakoś żyć dalej razem, ale z naciskiem na "jakoś"  . A oto one
1. koniec z odgrywaniem ról ofiara/kat.
2. granice które stawiam są moje i w mojej gestii jest ich pilnowanie.
3. dbanie o siebie to dbanie o dobre samopoczucie, to nie robienie niczego  co jest oparte o inną osobę.
4. akceptowanie M takiego jakim jest.
5. Nie robienie  założeń. 
6.  Liczę się ze swoimi uczuciami, ale to ja myśląca decyduję co z nimi zrobię.
7. Najpierw myślę, a potem działam nie na odwrót, działam a potem myślę co z tym zrobić.
8. nie kręcę sobie filmów,
9. pozwalam sobie na popełnianie błędów.
10 moim celem jest droga do ulepszania siebie,nie bycie idealną.
11. mam wpływ tylko na to co ja zrobię.
Pewnie coś pominęłam, no i każdy punkt to temat rzeka. Jak coś jest niezrozumiałe, chętnie wyjaśnię.

Ciekaw jestem dlaczego wtedy czułaś się jak ofiara, a on był krzywdzącym złoczyńcą, a teraz tak na to nie patrzysz. Presja społeczna (np. przyjaciółka mówi -- "gdyby mnie mąż zdradził, to wystawiłabym walizki za drzwi, a Ty jesteś głupia, bo nie stać Cię na to tylko siedzisz w jednym mieszkaniu z tym ... "), czy może jakiś wewnętrzny żal ("ja tyle lat byłam mu wierna, prałam koszule, robiłam obiadki na 14-tą, a on poszedł w tango z nią..."), czy może ból, że do tej pory on był wyłącznie twój a teraz zabrał tę pewność... czy może dlatego że okazał się oszustem, bo ślubował wierność, a złamał przysięgę...

A pownien był posypywać głowę popiołem? Nie powinien był uśmiechać się? Ciekawe jak można pomóc osobie, która dowiedziała się o zdradzie... co jej powiedzieć? Twoje posty są wg mnie warte pokazania takiej osobie. I ta książka o kwiatach i kochance męża też... Lubię takie historie, gdzie ktoś się duchowo zmienił na dobre.

Oj tak, tak... Czasem, a może nawet często, świat działa zupełnie inaczej niż nam się wydaje. Ci co radzą niby-dobrze czasem wskazują złą drogę, a Ci co "nie chcą nam pomóc i gadają bzdury" mają rację... czasem po wielu latach to wychodzi.

trzymaj sie a ja trzymam kciuki i wysyłam przytulasa

Przez Ciebie uzależnilam sie ponownie od forum

Gary wszystkiego po trochu. Z jedną różnicą, to ja uważałam, że te walizki powinnam wystawić, nie potrafię to głupia jestem,plus ogromny żal, świadomość jak byłam oszukiwana i to że ja dla niego wszystko, a on....
I nadal uważam że on jest złoczyńcą, a ja skrzywdzoną, ale to było i jako rzecz była jest mniej ważna niż to co ja chcę dziś, nie pozwalam aby przeszłość zatruwała mi dzień dzisiejszy.To jest mój wybór, nie zmazywacz przeszłości. To że ja odkreślam grubą kreską przeszłość nie znaczy że jej nie było.     

Owszem miał się kajać i tym popiołem... Paradoksem jest to , że jak to robił, natychmiast leciałam z pocieszaniem i tłumaczeniem co by sobie wybaczył , albo denerwował mnie tym użalaniem się Mi zdradzonej nikt nie mógł pomóc poza mną samą. Cokolwiek by nie zrobił mój M, zawsze było mało, albo za dużo, albo nie tak.

A co jeśli w czasie w którym mąż dobrej ma się zdecydować co robić dalej układa się co do wspólnej przyszłości z kochanką? Ciężko się to czyta. Trzymam kciuki za dobrą, żeby odzyskała szczęście z nim czy bez niego.

TEO z calym szacunkiem ale nikt nie nienawidzi meza autorki ale nikt tez nie bedzie go głaskał.Pomyslic to sie mozna w sklepie a jak jest romans na boku to jest jawne krzywdzenie drugiej osoby.To, ze ktos chce dac szanse to chwala mu za to, byl szczesliwy wczesniej, uznaje, ze warto.Ale Ty nie jestes chyba najlepszym doradcą bo sam zdradzales zone, wybacz te osobiste off topy ale nie uwazasz, ze naprawiac to nalezy zaczac od swojego ogrodka? a nie oceniasz panie na forum,panie na forum piszą jak myslą i na podstawie swoich doswiadczen a Ty swoich, kazdy ma do tego prawo! a Dobra sobie przefiltruje dla siebie te wiadomosci.

MamaNalijki,
to chyba jasne ze jak takie forum to mamy takie doswiadczenia. A Ty kochana zdradzona? bo nie podejrzewam Cie ze zdradzilas. Tu to takie koleczko wzajemnej adoracji, troche krytyki i juz ma sie kogos na karku. Oczywiscie chctnie podyskutuje. Chyba zdajesz sobie sprawe z tego ze dbam o wlasny ogrodek. A jaki jest taki jest. Uderzajace jest jednak to jak panie z emocja podchodza!!, No przeciez chyba sama zauwazylas. Dla mnie przekaz byl jasny, jest zwiazek chlop znalazl sobie kogos na boku, sytuacja jest znana w czworokacie, on ma kogos nie chce sie jednak wyprowadzic. Wnioski jakie mnie sie nasowaja, a raczej pytania to:
- co jest ze sie nie wyprowadza? uczucie do zony czy wygodnictwo
- czego oczekuje pani?
- czego oczekuje pan?
- czego w koncu oczekuje pani kochanka?
Jak mam pomoc DOBREJ to nie w takich warunkach, troche info trzeba miec, a nie wystarczy tylko ozorem mielic.
Pani MamaNalijki, Ciebie nie szokuja te wypowiedzi? Przeciez poslannictwo nie bylo: KOBIETY MAZ MNIE ZDRADZA!!! POMOZCIE MI GO DOBIC!!, z gola jest inaczej, Ja chce go odzyskac mowi DOBRA.
Mam najwieksza nadzieje ze przefiltruje te wiadomosci, mam nadzieje ze nie tylko zale opuszczonych do niej dotra, ale tez rady jak ma postepowac by go odzyskac. Niewazne ze 99 nie odzyskalo swojego mezczyzny, wazne ze ona jako setna to zrobi.
A co ja moge powiedziec? Otoz ja moge z tej drugiej strony, wlasnie tego co opuszcza co zdradza itd. No chyba ze tu takie glosy sa niepotrzebne.
A jezeli chodzi o moja prywatna osobe, ja porad nie szukam, swojego watku nie otwarlem, moze kiedys to zrobie a moze i nie, z tego co jednak mimo wszystko mi radzisz to odczytalem: idz sobie chlopie w cholere z tego domu i zostaw ta biedna kobiete sama.........., a moze nie takie byly Twoje intencje??

Jak zamierzasz ze mna dyskutowac, moge w przypadku Dobrej i jej watku podac cytaty

TEO50 mój drogi ja Pana tylko pytam o niektore kwestie bo rowniez tak jak ty jestesm ciekaw zachowan ludzkich,mechanizmow etc.
jeśli chodzi o mnie to ja ani nie zdradzilam ani nie zostalam zdradzona, ja to swieza mezatka..
mam za to naoczną zdradę w rodzinie, stad mnie to interesuje
nie bronię zatem nikogo, znam sprawę z dwoch stron....Ba, nawet uwazam, ze czasem osoba zostaje niejako popchnieta ku zdradzie.
ja Cie nie namawiam usilnie na rozwod, mnie tylko zastanowilo czysto teoretycznie to czy nie lepiej bylo sie rozstac i nie ranic siebie, uwazasz, ze zonie to pomoglo w jakis sposob, ze zostales a jednak zdradzales??sam piszesz, ze jest biedna, ale czy to jej pomoglo?? nie pisze tego do Ciebie osobiscie,nie oceniam...zastanawiam sie OGOLNIE,mnie np taka sytuacja dobilaby...zyc pod dachem z mezem,ktory jednak nie jest mój.Czysto psychologicznie mnie to zastanawia:-)
a meza Dobrej nie oceniam, uwazam jednak, ze czasem te drastyczne rady mogą pomoc...wiesz taka gra- jak bede stanowcza,moze nawet go wyrzuce to on poczuje strate, zastanowi sie a cel jest zawsze jeden-byc z nim i go odzyskac.Moze sposob wiejący nienawiscia ale pobudki kierowane miloscią.Nie wszystko jest takie czarno białe w zyciu.
Pozdrawiam i nie atakuje:)

Pani MamaNalijki,
dlaczego oczekujesz odemnie bym pomogl mojej zonie? Dlaczego nie zadasz mi pytania jak ona mi pomagala? Dlaczego rozwod mialby byc lepszy od nie brania rozwodu? Przeciez ja jej nie bronie wniesienia rozwodu. Ja nie wnosze bo taka moja decyzja. Od kiedy to jestem zobowiazany dalej nie ranic zony? Myslisz ze gdybym ja ranil juz dawno by nie poszla sobie w sina dal? O co jak o co to nie podejrzewam mojej zony o masochizm.
Ubiegam juz zarzut ze mi tak dobrze i dlatego siedze dalej w wspolnym gniazdku. Nie ma czegos takiego jak obiadki pranka sranka i prasowanka. Kazdy sobie rzepke skrobie, a nawet ja oplacam jej samochod dom itd..

Wow, Twoja uwaga mnie rozbroila, ze czasami nawet jedna osoba jest popchnieta do zdrady. Osmielam sie stwierdzic ze w wiekszosci wypadkow. Przeciez kazdy ma swoj rozum i moze sobie konsekwencje wyobrazic, co sie stanie jak zdradze. No chyba ze ktos tak dla sportu. Zastanawiajace jednak ze nie kazdy sobie potrafi wyobrazic ze swoim postepowaniem: popycham do zdrady. Ale to juz taka konkluzja na marginesie naszych rozwarzan.

Dobrze postaram sie Ciebie zrozumiec. Jest ok, ze DOBRA ma wywalic M ( bo tez juz go tak nazywam) drastyczne posuniecie moze kubel wody na jego leb i uj z nim. Ale juz nie jest ok, ze M zdradzil!! To nie bylo drastyczne posuniecie to bylo widzimisie kolesia, dupka piotrusia pana czy jakimi epitetami takich tu obdzielacie.
"Kali ukrasc krowy to dobrze, Kaliemu ukrasc krowy to zle."

Moze tego nikt nie zrozumie, Ale uwazam ze ja mam co chcialem, moja zona ma co chciala, Dobra ma co chciala, M ma co chcial, wszyscy macie co chcieliscie...
A jak Dobra bedzie miala swojego meza tam gdzie go chce miec, to przeciez tez bedzie miec co chciala. A jak go nie bedzie miec.... no to niestety kobito masz co chcialas. Tylko zrob sobie rachunek sumienia.

Jak bys poczytał moje ostatnie posty, wiedziałbyś ze jestem ostatnia osoba radzącą jak ma postępować ktokolwiek.  moje motto jest jedno "rób tak jak czujesz i czego ty chcesz, zrób to w oparciu o uczciwość bo tylko takie ma szanse przetrwać".
A prawda jest jedna nie ma dwóch prawd. Dobra chce ratować związek i ma swoje powody i nie ma o czym tutaj dyskutować, ona chce i już. Dobrze że opiera to o uczciwość, nie okłamuje się, wie co się podziało i podjęła taką a nie inną decyzję.
Świadoma może być tylko taka decyzja, która podjęta jest bez okłamywania siebie. M był dobrym mężem, ale przestał nim być jak zaczął ją okłamywać, nie mówię ,że przestał być dobry dla niej, ale jako zakłamany przestał być dobrym mężem.
I tak, Dobra zdecydowała,nie za niego, za siebie a on musi zdecydować za siebie, Dobra nie odbiera mu tego prawa,choć sama takiego nie ,miała. Jest przygotowana na wszystkie opcje.
Ale to nie zmienia faktu, że on zachował się jak du...ek. I tak jak by odszedł to mógłby mieć kochanek ile by chciał, jako mąż nie może mieć ani jednej, jak nie chce zostać du..m.  To jest normalna konsekwencja , jest akcja ,jest i reakcja. Zdradzona kobieta jest okłamywana przez M , tylko uczciwość może ją z tego wyciągnąć. Zdradzacz nie ma nic na swoją obronę, bo miałinne wyjścia i tak jak za kryzys w  związku są oboje odpowiedzialni tak za zdradę  tylko on .

Tak -- musisz walczyć o siebie. Dać dużo czasu. Potem się świat zmieni w takim lub innym kierunku -- gdy to się  stanie, to podejmiesz następny krok.

Gary
dzięki,bo właśnie między innymi  ty i twoje spojrzenie(twoja droga miedzy dwiema skrajnymi biegunami) pozwoliły mi dotrzeć do tego miejsca w którym jestem teraz (a to dopiero początek drogi)
Potrzebowłam rad i "egoistycznego" spojrzenia End_aluzji, jej determinacji,
potrzebowałam historii moniCo żeby dostrzc jak wszystko może się skonczyć jeśli nie zrobię niczego, jeśli nie pomyślę o sobie już teraz.
potrzebowałam Kachny ,
i dziękuję Rybce ona wie za co, bo wsparła mnie bardzo w trudnym momencie.

potrzebowałam was wszystkich, Lexpara spróbuję jak ty:
http://emotikona.pl/emotikony/pic/0kiss3.gif

Teo50 chyba trochę przesadziłaś.
Czy Ty jesteś wyrocznią, nie rozumiem Ciebie.
Mówisz, że kobietki mówią co ma zrobić, a Ty co robisz
Robisz to samo co one.

MamaNalijki,
sorry co mi sie rtucilo w oczy to podsumowanie ze zonie to nie przeszkadza. Owszem przeszkadza. Chyba nawet bardzo. Ale to moja historia, a ona nie jest tu tematem. Wywalic gada? Nie posluze sie moim przykladem, dam inny z zycia wziety. Malzenstwo, 2 dzieci, oboje pracuja, ona traci prace, ona wchodzi gdzies w jakies uklady gdzie traci mase forsy. Splaty na parenascie lat. Co wazniejsze on nie wie jak stracila ta forse. Sa dalej ze soba zyja z jednej pensji, on traci prace zyskuje nowa na wyjezdzie, nie ma go w domu stosunki sie oziebiaja. Ona ma pretensje do niego ze malo zarabia, odsowa go od siebie. On na wyjezdzie przesypia sie z jakas tam, ona sie dowiaduje. KRYZYS. teoria wywalic gada. Kuzwa nijak nie potrafie rozstrzygnac kto tu jest gadem. Za daleko z Twojego powodu odbieglem od tematu, ale to dlatego ze chyba mi na Tobie zalezy ;-)

kachna66
po pierwsze nie tylo istnieje jedna prawda, ale dwie, trzy, piec, dziesiec. Moze chodzilo Ci o prawde obiektywna ale ta tez jest zludna. Wszystko zalezy od narratora. Chyba zdajesz sobie sprawe ze historie DOBREJ ona opowie inaczej, jej facet opowie inaczej, ja opowiem inaczej i kazdy opowie prawde bo opowie tak jak widzi i ile ma informacji. Ciekawa teza z tym ze jak facet odejdzie to moze miec kochanek ile chce. Radykalne i ciekawe, z tym ze ja nie lubie radykalizmu.

Ciezko jest jak nikt nie widzi tych dobrych stron faceta DOBREJ, czy to nie tak ze nawet najwiekszy przetepca ma prawo do obroncy, ale to tez inna historia.

Dobra gdyby on byl dupek taki skonczony, to nie warto o niego walczyc. Cos on w sobie jednak ma, ze Ty jednak go chesz. Ja Cie kobieto popieram, sama wiesz najlepiej o kogo walczysz i dlaczego. Bedzie Ci bardzo zle jak zatrzymiesz go przy sobie a weziesz soebie do serca slowa ze to dupek, oby nie bylo tak ze kiedys powiesz no walczylam o dupka. Wcale tak nie jest. Mam nadzieje ze Ty sie nad tym wszystkim zastanowilas, ze sobie przemyslalas, ze widzisz co zle poszlo i dlaczego. ze zdajesz sobie sprawe ze zadra pozostanie, moze z czasem zblednie lub calkowicie sie zatrze, ale dlugo jeszcze bedziesz o tym myslala. Oby on chcial tez z Toba byc. Bedziesz go obwiniac tylko, dojdzie do wniosku ze Ta kobieta nie zasluzyla na takie cierpienia z mojej strony, bedziesz go wychwalac, dojdzie do wniosku ze moze wszystko.... Dobrze byloby procz emocji powiedziec sobie co sie straci a co sie zyska. Mezczyzni raczej na chlodno kalkuluja wez to tez pod uwage. Nie daj sie zmamic tym ze ktos powie ze on zadnych uczuc do Ciebie nie ma, bo pewno ma. Moze nie umie ich okazac, bo sie nie nauczyl. Pomysl czy przyparty do muru powiedzial Ci o wszystkim, czy wyznal tak szczerze, czy ma dylemat. Acha piszesz jeszcze ze w domysle czy interpretacji zostl z wami tez ze wzgledu na Ciebie. Moze tak a moze nie, Moze z wygodnictwa. To mozna sprawdzic, odciac od obiadkow, czystych koczul itp. Pracy bedziesz miec mniej, a on zobaczy czy daje sobie rade... Ja mysle jednak ze o ile Cie juz nie kocha (czego nie zycze), to jednak w tm glupim meskim mysleni ma jakies wyobrazenie o obowiazku ktory na siebie wzial.

In_ka, a jest tu cos do wygrania? bedzie jakis medal czy trofeum? Jak Dobra wygra to sobie go wypcha i w koncie w sypialni postawi? A moze tylko jego leb nad lozkiem. W zadnym zwiazku nie mozna nic wygrac ugrac czy zwyciezyc. Chyba mozna cos przegrac, ale to tez temat do rozwiniecia.

Lexpar, powinno byc bez komentarza, ale nie potrafie przejsc obojetnie. Tak jestem wyrocznia, przynajmniej w moim srodowisku, a ze w tym tez zaistnialem dopowiedz sobie sam. Ostatecznie taka sama jak setki innych tutaj. "w motto moja Polska jest pollszy jak wasza" ;-)))))). Nie wymagam bys mnie rozumial, bedzie Ci dane mnie zrozumiec to zrozumiesz, na razie mnie to ni ziebi nie parzy, jedynie stwierdziles ze nie rozomiesz, nie czuje sie zobowiazany by tlumaczyc. Nie wiem czy tego chcesz. Ja bym DOBRA nie interpretowal jako madra, inteligentna dojrzala kobiete. Nie znam jej. Na razie dla siebie zaszufladkuje ja jako nieglupia. Mysle ze dobrze ze nie wie jaki skarb ma ten maz, moze jeszcze chcialby go zakopac, a to nie wyszlo by na dobre. Mysle ze nie spi, bo jakos spiacy nie chcialby byc rycerzem na bialym koniu....

Dobra, ja to zycze Tobie by Twoj maz zobaczyl Twoja determinacje, zycze Ci by jego uczucie do Ciebie nie wygaslo, zycze Ci by Ciebie zrozumial, zycze Ci wyrozumialosci i cierpliwosci w Twoich zamiarach, no i zycze Ci tego co sobie sama zyczysz. A tak na marginesie bardzo mnie interesuje co sie dalej wogole u Ciebie dzieje.

Zazdroszcze jej, że tak walczy, że chce, że się stara.
Czy wszyscy tak postępują?

TEO50 - dobra ma wygrać ... siebie, ma czuć się szczęśliwa i spełniona, nie ma znaczenia czy z mężem czy bez, bo to jej wybór będzie...odnoszę wrażenie, że nie zrozumiałeś intencji

"A prawda jest jedna nie ma dwóch prawd. Dobra chce ratować związek i ma swoje powody i nie ma o czym tutaj dyskutować, ona chce i już. "
Teo, a gdzie ty tu widzisz możliwość na jakieś inne prawdy? Jaki inny punkt widzenia? Nie bardzo "jarzę"a inteligentna bestia jestem. Czyli że co ? Dobra nie chce, trochę chce, udaje że chce, czy Ziuta Kowalska uważa że ona jednak nie chce? To są te inne prawdy? No cóż ja nazywam to kłamstwem. Bo  jest tak, że co się tyczy uczuć i emocji to jest tylko jedna prawda, ja czuję złość i to będzie jedyna prawda, choćby sto osób uważało,  inaczej. To oceniając rzeczywistość, będzie tyle prawd ile oceniających.
Ale że inteligentna i czytająca ze zrozumieniem jestem, to cuś mi się widzi że tą moją wypowiedź w temacie "Dobra chce ratować związek to jedyna prawda", rozszerzyłeś w swojej wyobraźni, a potem to co dodałeś oceniasz jako błąd w moim myśleniu.

Dobra, a ja tam uważam, że mądra z ciebie bestia , po pierwsze dla tego że wiesz czego chcesz, po drugie wiesz czego możesz oczekiwać, po trzecie konsekwentnie dążysz do celu i po czwarte tak mi mówi intuicja, co to prawie to samo co wyrocznia.
Faktem jest,że nie zakodowałam info, że w twoim związku nie było zdrady fizycznej, ale to niewiele zmienia w  moim postrzeganiu rzeczywistości.
Jest takie porównanie : kobieta jest jak lustro, a mężczyzna jak  witraż i jak pojawia się zdrada w związku u mężczyzny zbija się tylko jedna szybka, a reszta funkcjonuje , u kobiety tłucze się całe lustro i nie potrafi ona funkcjonować na innych płaszczyznach w życiu, ljczy się tylko rola żony i to zdradzonej. 
A przecież mamy tyle innych ról :matki sistry córki, pracownika, sąsiadki, przyjaciółki itd Rola żony to tylko jedna z ról. Trzeba odbudować to co się stłukło, ale proponuję zrobić witraż .

Mysl o sobie przez ten tydzien, dobra.
I mysl tez o tym, ze nie ma jednego, slusznego rozwiazania.

Jednym z większych problemów ludzi jest to,że ci inteligentni mają pełno wątpliwości, a ci głupi są pełni pewności siebie 

No to chyba dobrze...

Eeee... a może nie ma sensu tak analizować? Może jedyny sens analizy polega na tym co Ty powinnaś robić, co chcesz robić? Po co analizować męża... siebie analizuj.

No właśnie... On to on, i jego głowa, i jego uczucia. Ty masz swoje uczucia, swoje cele, swoje życie. Ale możecie żyć razem, wciąż się kochać, nie toczyć wojny. Zostanie to zostanie, a jak pójdzie to pójdzie... jak zostanie to życie ułoży się inaczej, a jak pójdzie to inaczej. A Ty poradzisz sobie w każdej sytuacji.

powiedziane jest ze madrzejszy zawsze ustapi, i dlatego taki swiat mamy

W tematach Kobiet, gdzie "problem" polega na relacji z Mężczyznami , dobrze jest czytać uważnie to co piszą Mężczyźni.
Jak TEO50 budzi kontrowersje, tak dla mnie jest to bardzo zrozumiałe i w wielu kwestiach się zgadzam.

Piszą jasno i przejrzycie, rozwiewa wątpliwości, pokazuje to jak czuje, odbiera Mężczyzna w kontakcie z Kobietą.

To ważne. Pewnie nie trafi to wszystkich Kobiet. Ja już wiem - czego nie wiem, biorę dla siebie i dziękuje

Kiedy radziłam sobie ze zdradą, ważny był dla mnie moment, gdy stanełam na własnych dwóch nogach i potrafiłam okreslic, gdzie kończy się ta granica mojego ja. gdzie jestem, co czuję i na co mam wpływ
a wpływ mam tylko na siebie
nie na swojego męża
ani na to co zrobił
ani na to, co zrobi.
ani na to co czuje

wpływ mam na siebie, swoje zachowania, swoje uczucia

kachna uświadomiła mi kiedyś tak bardzo oczywistą prawdę - gdy jestem złą, to fakt, że wkurzę kogoś obok nie sprawi, że będe mniej złą
gdy jestem pełna żalu, sprawienie przykrości komuś nie sprawi, że ja poczuję się lepiej
moje działanie może wywołąć czyjąś reakcje- ale tak naprawde nie mam wpływu jaką i .. nie powinno mnie to obchodzć
wiem, gdzie się kończe i gdzie zaczynam

czasami cięzko mi wytłumaczyć to, że jestem z moim mężem, ale mam świadomośc tego, że jestem WOLNA. że w każdej chwili moge odejśc, w każdej chwili moge zostać

co dzisiaj może zrobić mój mąż?
może mnie kochać
może być ze mną
może odejść
może mnie zdradzić
może się xzakochać w kimś

wszystko może
ale to i tylko zadecyduję, gdzie będe i jaka będe, gdy to się wydarzy.
on decyduje, ja decyduje

kocham go? kocham? odejdę, gdy? odejdę.. zostanę, gdy? zostanę...

dobra. dużo wody upłyneło, zanim tego egoizmu się nauczyłam
trochę mi pomogły słowa mojej przyjaciółki wypowiedzine bardzo bardzo dawno temu
gdy nie wiesz co zrobić, połóż się na podłodze i wsłuchaj w swoje serce - zobacz jak bije - ONO wie, co chcesz zrobić i co powinnas zrobić. ono wie, co jest dla ciebie dobre
i tak trzeba
czuję niepokój? niepewność? stres? dam sobie czas, zdiagnozuje co mnie niepokoi, poszukam w sobie odpowiedzi

moge wybrać, moge wiedzieć, czego cchę

mój maz może zrobić to samo
to jest wolnośc Dobra. TO jest wolnośc od tego, co musze, do tego, co mi wolno. nie masz wpływu na to, co zrobi twój mąż. masz wpływ tylko na to, cozrobisz ty. a zrób to, co podpowiada ci serce. bądz sobą i SZANUJ swoje uczucia i potrzeby. one decydują o tym, kim jesteś.

Kocham takie posty, są jak powiew świeżości na tym forum, choć wiem przez jakie bagno trzeba przejść aby tu dotrzeć. Wiem również, że niektórzy nigdy tam nie dochodzą. Dodałabym jeszcze nie odwracam się za często w tył, ani nie patrzę za daleko do przodu, bo ani przeszłość, ani przyszłość do mnie nie należy. Dziś jest moim czasem a jak go przeżyję to tylko ode mnie zależy . Jak teraz się nie uśmiechnę to stracę ten uśmiech na zawsze, jak nie zrobię tego co chcę zrobić to już nigdy nie zrobię tego o tym czasie. Jak pozwolę aby przeszłość z całym swoim bagażem, lub przyszłość z całym zestawem założeń , zakaziła  moje bycie tu i teraz to posiedzę sobie w tym bagnie jeszcze trochę.
Chiciałabym czasem być jak dziecko, które potrafi zatracić się w uczuciach jakie go ogarniają, chciałabym tak jak ono się radować, godziłabym się nawet na te podskakiwanie i pokrzykiwanie.

Widzisz w moim dzisiejszym myśleniu nie trzeba tu wielkiej odwagi, o wiele więcej potrzeba jej tym którzy przyznają się do bycia nieszczęśliwym bo M czy ktoś inny mnie skrzywdził.
Ja jestem wolna, wolna od wpływu innych osób na moje być czy nie być szczęśliwą, inni mają wpływ na mój nastrój, ale tylko na tyle na ile im pozwolę. Wyobraź sobie że na ulicy słyszysz "ale ty brzydka jesteś", słyszysz to od żula, dziecka, eleganckiego mężczyzny i eleganckiej kobiety, jak reagujesz? Dziecko pewnie by mnie rozbawiło, żul też, kobieta i mężczyzna by mnie zadziwili. A teraz wyobraź sobie, że słyszysz to od swojego M. Co byś czuła, myślała? Te same słowa, ta sama informacja, a jakże różne odczucia. Wolność ta wewnętrzna to również zrozumienie, że inni tak naprawdę nie są w stanie nas skrzywdzić, krzywdzi nas to co myślimy o ich czynach czy słowach. I z tego co myślimy, trzeba sobie pozwolić zdecydować co dalej.
Dlatego uważam, że trudniej jest wyznać, jestem nieszczęśliwa, bo mój M zrobił coś tam, a ja nie jestem wolna i on ma taką władzę, że czyni mnie nieszczęśliwą.