Mąż który nie wie co wybrać, a co powinnam zrobić ja?

to chyba cos bardzo sensownego co przeczytalem w ostatnim czasie.
Nadal jednak jestem zdania ze jak odbudowywac cos to nie na odleglosc. Tak sie nie da, nie na darmo powiedziane co z oczu to z mysli czy jakos tak.
Obawiam sie ze jak dojdzie do jakiegos powrotu, to bedzie to dzialanie w mysl bo tak lepiej po prostu z wygodnictwa. Wroci M bez konsekwencji do M bo jemu teraz tak wygodnie, bedzie chciala DOBRA by wrocil M (z wygodnictwa czy jakis tam innych powodow) to sama poczuje sie jeszcze bardziej zdeptana, Tak wiec ten miecz jest obusieczny.

Nie wiem czy do konca kapuje, bo albo jest opcja, ze DOBRA znow sie laczy z M i zyja dlugo i szczesliwie ( jak ja sobie to wyobrazalem), albo opcja M koncz to wszystko bo nie ma sensu. Jakos tutaj nie potrafimy dojsc do porozumienia ( tzn ja z Dobra i chyba z cala reszta piszacych, chociaz nie umie sobie wyobrazic ze chcecie jej zla..)
PS.
DOBRA, jednak wybralas kijaty NIK, tak glupio mi pisac dobra Dobra, czy zla Dobra ;-)

szczerze powiedziawszy, to ja tez nie widze takiego odbudowywania.Bo wlasnie BYCIE ze soba buduje.

I czy to nie jest Dobra, troche taki "manewr " z Twojej strony?? By na nim cos wymoc ?
Bo tak, notuje co nastepuje:
1. NIE CHCESZ sie z nim rozstawac
2. kazesz mu sie wyprowadzac

czy tylko ja tu widze sprzecznosc?

a co to właściwie znaczy to  "kocham cię"?

dobra, a czy przed tym "zakochaniem" w innej twój mąż cię przytulał, ot tak po prostu, powiedz, ale tak szczerze?

Nie ma jednoznacznej definicji milosci, jak dla mnie to niesienie dobra drugiej osobie ( nie bez powodu nick naszej Dobrej jest taki:) czesto przedkladanie jej dobra nad nasze ( nie mylic z calkowitym zniewoleniem czy podporzadkowaniem) to po prostu altrusityczna chec by drugiej osobie bylo z nami i ogolnie dobrze,co sie laczy ze wsparciem,szacunkiem,cierpliwoscią,uczciwościa,lojalnoscią itd
to nie jest jakies magiczne slowo, to jest po prostu cała nasza postawa, czyny,milosc to wybór, wybieramy kogoś i umacniamy sie w tym wyborze
jak dla mnie  by pokochac kogoś trzeba miec czystą kartę,odkochac sie  jesli bylo sie z kims wczesniej,mam nadzieje, ze w tym wypadku to po prostu zauroczenie, milosc to wielkie slowa,do tego potrzeba czasu
problem jedynie co zrobic jesli mąz odkocha sie w zonie?? przeciez tu juz nawet nie chodzi o te nowe ,,milosci" tylko o to czy da sie ponownie zakochac albo przypomniec co bylo kiedys.wierze, ze da.
Ok nie bede sie juz madrzyc, poczekam na nasza Dobrą.
Pozdrawiam wszystkich

Znamy się tyle na ile się sprawdzimy.
Co ja bym zrobiła na miejscu dobrej? Nie wiem, bo nie jestem na jej miejscu. Mogę tylko powiedzieć, że jak mi na początku przychodziły do głowy takie myśli , żeby wystawić walizki mojemu M to  powodem nie była  moja potrzeba odseparowania się na chwilę, przemyślenia co dalej, bo przecież do tego wystarczyłby mój wyjazd na tydzień czy dwa. Miałam jeden powód-dokopać, niech poczuje się odrzucony, niech go boli, niech zrozumie.......... No i oczywiście potem na kolanach s powrotem.
Ale na szczęście potrafiłam stanąć ponad swoją chęcią zemsty i podjęłam decyzje zgodną z tym czego chciałam. Ale to moja historia i nie u każdego tak by się skończyła. Wyżej opisuje zemborzyce swoją historię, ona wykopała M i to im pomogło, dlatego nie ma jednej dobrej rady. Ważne aby wybory których dokonuję były w zgodzie z tym co ja chcę i co ja mogę. Liczenie na to że moje decyzje zmienią decyzje czy uczucia mojego M, że wywierając presję uda mi się doprowadzić do tego że on zrobi tak jak ja chcę jest mrzonką. Bo nie mam wpływu na to czy się wyprowadzi i nie mam żadnego wpływu na to czy wróci.   
Ale nie jest łatwo zdecydować w tym mętliku uczuć, rozpoznać te właściwe ja chcę i oddzielić je od "ja chcę żebyś ty zrobiłczy  poczuł......." Bo on albo zrobi , albo nie, poczuje albo nie.
-chciałam ratować związek
-nie chciałam tego robić bo nie  ja go rozwaliłam i naprawa to jego zadanie
-chciałam go wykopać,
-nie chciałam na niego patrzeć
-bałam się że jak go wykopię to nie wróci o tych kolanach nie wspomnę
-jak go nie było to chciałam aby był
-jak był to chciałam zeby go nie było

Jak na to teraz popatrzę to myślę, że cud się stał, że ja z tego wyszłam.
Moja rada jest taka "rób tak jak chcesz, licz tylko na to w czym ty sama podejmujesz decyzję".

Przy podejmowaniu decyzji ,bardzo mi pomagają słowa Jana Pawła II:
"Kłopot z życiem polega na tym, że nie ma okazji go przećwiczyć i od razu robi się to na poważnie."

Moje działania na początku drogi były bardzo podobne.
Przy każdej okazji chciałam Go dobić. Pokazać, że jak ja cierpię, cierp Ty.
Kazałam się wyprowadzić, w gruncie rzeczy nie chcąc tego.
Chciałam by błagał o zostanie.
Chciałam Go upokarzać.
Itd, itd...
To było straszne.
Na szczęście w porę się otrząsnęłam.
Jego widok mnie bolał, Jego widok powodował miliony myśli.
Złość, nienawiść.
Ale miłość zwyciężyła.
Dziś cieszę się, że się nie wyprowadził, nie żałuje, że dałam szansę.
Cieszę się że jesteśmy Razem szczęśliwi pomimo zdrady w naszym życiu.
Dzięki temu, że jest ze mną - mam szansę na to by naprawić własne błędy.

Również uważam, że naprawa na odległość - nie ma szans.

nie teo
dałam mu czas. na decyzje. czy idzie w jedną stronę, czy w drugą. obie były mozliwe. jesliby wy wybrał drogę ze mną, to pod warunkiem, że tamto kończy i do tamtego nie wraca.
jesli wybiera tamta drogę, to beze mnie. Wiedziałam i on tez wiedział, że nigdy nie pogrywałabym naszym dzieckiem i naszym dotychczasowym wspólnym życiem. Wiedzieliśmy oboje, że to, do czego mamy prawo do godnośc i szacunek dla drugiej strony.

Wiedziałam i on wiedział, że jeśli zostanie - będzie bół i cierpienie do przepracowania i może nam się nie uda
ja wiedziałam, że jesli on odejdzie, będzie we mnie ból i cierpienie do przepracowania i nie wiem, jak to się dla mnie skończy

Wiedziałam, że jesli się w tamtej zakochał (a tak zakładałam, bo przewidywałam, że zdrada oznacza, że ktoś stał się ważniejszy niż my i nasze wspólne życie) to ja nie mam innego wyjścia jak zaakceptować tę sytuację
poniewaz mój mąż uznał, że to był błąd, że chce zyć ze mną i że mnie kocha ( a przecież mogłam wierzyć tylko w to, co mówi) musiałam nauczyć się zyc z akceptacją tego, że ludzie czasami popełniają błędy, że czasami się gubią, że czasami rózne rzeczy się dzieją. i nauczyć się wybaczania

więc widzisz teo - dla mnie scenariusze były dwa
teraz? byłby tylko jeden.

ale to nie oznacza, że odbieram mojemu męzwoi prawa do wyboru
tak samo, jak nie odbieram go sobie
ale wybór - oznacza określone konsekwencje dla nas, co dla mnie jest oczywiste

i wiecie jeszcze jedno, co przewija się tutaj:
niech on otworzy oczy, zrozumie co traci - nie!!!!

to ja potrzebuję teraz otworzyć szeroko oczy.

I jedno o czym marzę to znaleźć sposób na siebie, jak zająć się sobą, jak wygrać siebie, jak odnaleźć siebie.

Może to romantyczne (i może według TEO świadczy o tym, że nie dojrzałam emocjonalnie):
jeśli miłość jest i jest prawdziwa to zwycięży,
a jak jej nie ma to resuscytacja, reanimacja nie wystarczy.

zgadzam się, dlatego piszę , że mam gdzieś jego poczucie winy,
mi wcale nie zależy żeby je miał.. nie chcę,  nie czuję potrzeby by miał je większe.

Poczuciu winy, miłości do syna, wspólny kredyt - ma być bazą do budowy naszego związku ?

Nie, podstawą ma być chęć, prawdziwa chęć odbudowy związku i odnalezienia miłości (jeśli teraz on nie wie czy ją ma)

ja chyba czegos nie -dopatrzylam, albo nie-doczytalam...
Dobra, czy  on dalej z nia sypia ?

jesli tak, to nie moze byc mowy ( z jego strony ) o zadnej - cytuje Cie Dobra :"checi odbudowy zwiazku i odnalezienia milosci"

dzięki bardzo,

ja mam siłę i chcę dać szansę mężowi nadal... to się nie zmieniło.
To jakim był człowiekiem i ile mi dał przez te lata sprawia, że ja wiem, że on zasługuje na wybaczenie.

Ale teraz, w tym momencie on musi chcieć tego wybaczenia, i nawet nie musi bardzo tego werbalizować,
jego czyny mogą być tego dowodem.
Ale czuję, że on nie chce do końca, mota się...
a ja nie mam siły stać obok... nie stać mnie na to,
nie chcę czekać w pozycji psa trzymajacego smycz w pysku i merdającego ogonem po pragnie wyjść na spacer.
Może gdybym umiała znaleźć tą trzecią drogę (trochę z Garrrego, trochę z Kachny)
żeby być obok ale zająć się sobą..
no ale nie potrafię, na to jeszcze nie znalazłam recepty.

cieszę się z takich historii jak twoja

Dlatego wybieram teraz dystans może na jakiś czas a może na zawsze

a ja przypominam, że mąz dobrej zamierzał odejśc do kochanki, niestety tamta postanowiła spróbowac z mężem i własnie chodzą na terapie
więc kochanka zawaliła ich wspólne plany i sprawiła, że mąż dobrej, z braku laku - został w obecnej sytuacji.

tym bardziej dobra robisz dobrze... schemat monii jest podstawowy i powielany. Bo przecież mąż moni sie starał, bo miał poczucie winy....
jak czegos nie ma, to tego juz nie będzie...

kochanka podjeła próbe ratowania związku
to się może udać lub nie udać
z tego powodu bwygodnie jest jej mieć w zanadrzu wyjście awaryjne, czyli twojego męża  dobra
a twój mąż wie, że dopóki terapia i naprawa związku kochanki nie zakończy sie pełnym sukcesem.. to on może dalej pielęgnowac to wielkie uczucie i ją kochać namiętnie - bo jakby co, to zawsze szansa jest....

nie dobra
ja nawet nie sądzę, że jest kluczowa
ale chodzi o to, że fajnie by było, gdyby skupił się na tobie, na was a nie na rozpamiętywaniu tamtej relacji, pięlęgnowaniu uczuć i zabawy w cierpienia młodego wertera..

Dopiero teraz, przepraszam, zauważyłam te zdania:

Wiesz, skąd ta ulga? Przestałaś się szamotać. Podjęłaś decyzję.

tak,  Endi
AMEN
te cierpienia młodegeo wertera to wypomniałam mu już na samym początku..dosłownie

mam wrażenie, że oni oboje zachowują się jak nastolatkowie, którzy się zakochali i nie wiedzą co dalej zrobić , bo niestety mają o 20 lat więcej i rodziny, itd.

zresztą Endi w tym momencie nie chcę by to mnie obchodziło

dobra, mądra z ciebie kobitka

Widzę, pomarańczowa, że chcesz mnie obedrzeć z resztek złudzeń 

no ale pozwolę sobie jednak zostawić  (nie nadzieję, nie złudzenie) ale...... przywilej oczekiwania na rozwój sytuacji
nie chcę się bać jego utracić (bo to może już się stało),
ale nie chcę odwrócić się na pięcie i zatrzasnąć drzwi.
Są historie jak Kachny, zemborzyce, itp.

Teraz chcę być bez niego, odpocząć,
jak on to zinterpretuje  i co z tym zrobi... zobaczymy

To tak jak było z tym listem,
wielu uważało, że chcę tym coś ugrać, wpłynąć na niego,
a ten list mi pomógł wtedy
teraz jest podobnie, chociaż jak przyznałam w tym przypadku jest mała myśl z tyłu - niech zobaczy co traci,
ale bardziej chcę to zrobić dla siebie samej

Bo może być też tak, że gdy będę sama bez niego, gdy może odnajdę i postawię na siebie,
to może ja już nie będę chciała być z nim pomimo tego, że on będzie chciał wrócić.

ja pindole, co to za zdrada sobie wcale nie "wsadzic"? a z drugiej strony kto wie czy mu pasuje, moze sie okazac za maly albo za duzy, co za dywagacje. Kocha ja bo cos tam z nia ma do pogadania.. co za debilizm. Mam 2 przyjaciolki ale nie takie od lozka, takie na telefon, u jednej maz wie ze znia rozmawiam po godzine dwie, u drugej nie wie. Ten co wie to czasami tez cos powie niech ten TEO do ciebie zadzwoni bo z toba juz wytrzymac nie mozna. Jak zaczelismy telefonowac to z byka patrzyl, ale ze konkretne, KONKRETNE zyski z tego mial to i na mnie spojrzal innym okiem. I co wy na to... (niech bedzie) drogie panie. A ktora to by chciala takiego przyjaciela od serca ale najlepiej zeby byl jak to mowi Korwin-Mikke homos. I co wy na to? A ktora swojej przyjaciolce tak od serca papla o pozyciu malzenskim? he? pewno zadna.
Facet znalazl sobie cos swojego gdzie moze sobie pogadac i pewno o swoich problemach tez. Huzia na Jozia, jak on tak moze!!! Zdrajca jeden miskiek ochdny. Zabrac mu zabawke, i jeszcze raczki upie.. upierniczyc, niech nie siega tam gdzie zakazane.
A co dobra DOBRA, moze tak cos opowiesz takiego pikantnego z waszego pozycia... jak to bylo? Sloneczko swiecilo i milusio bylo? Mial jakies potrzeby. Pewno spelnialas od a do z, jednym slowem: NIE MIAL PRAWA NARZEKAC. Cos tam bylo jednak ztym 2 miesiace niegadania...., pewno taki kuzwa mruk z niego.

Wybacz DOBRA, teraz juz i Ciebie musze zaatakowac, bo niestety inaczej sie nie da. Zacma tu jakas szczegolnie zapanowala. Jak na razie tylko 2 (slownie dwie) cokolwiek tu mysla, ale tez boja sie napisac bo by zahukane byly hahahah

Słowa o tym, że mąż autorki wątku jest zakochany w innej kobiecie padły z jego ust. Żadna osoba z forum tego sobie nie wymyśliła. Żadna też z osób nie nałożyła autorce aureoli na głowę.
Mąż autorki na jej pytanie o to, czy ją kocha, odpowiedział 'nie wiem'. Dla autorki wątku życie pod jednym dachem w takiej sytuacji jest coraz trudniejsze. Stąd, jak rozumiem, jej decyzja o rozmieszkaniu się, nie o rozwodzie.

(..)
TEO oni mieli seks, ale od długiego czasu już nie,
a odkąd sie dowiedziałam o zdradzie to na pewno nie

pytanie było czy on nadal z nią sypia, więc odpowiedziałam - nie

TEO, wiem, że to forum i każdy może pisać co chce, ba! ja  cenię sobie twoje wpisy.
No, ale jak ci ładnie i elegancko odpowiedzieć - nie zniżam się do tego poziomu dyskusji.
I to wcale nie wynika z mojej fałszywej, prawdziwej pruderii.

Cielesność, seks w tej sytuacji to naprawdę drugorzędna sprawa, chyba nawet ostatnia.

Wiem to bo wiem!
Chciałabym żebyś przyjął to jako pewnik..jeśli potrafisz tak zawierzyć w ciemno...

Np widzisz dobra.
Deficyt w związku był. Dlatego się zakochał w koleżance i umoczyl.
I Ja bardzo rozumiem rozumowanie teo. Przecież zdradza tylko dlatego bo są deficyty i jego Zona jest deficytowa. Inaczej by nie zdradzał.

Przykro mi teo ze w takim związku żyjesz. W związku w którym nie masz prawa narzekać twoje potrzeby są niezaspokojone.... Od twojej partnerki zależy poczucie twojej szczęśliwości i spełnienia. A Zona nie daje. Bo kurna. Nie daje. No to masz pełne prawo deficyty rekompensowac na boku.
Teo. Szczęścia nie miałeś chłopie. Ale z tego jak dobra opisuje swojego męża i relacje. To ja wnioskuje ze dobra nie jest matka dla swojego męża. Nie wychowuje go. Nie ustawia. Nie kontroluje i nie jest jego dzienniczkiem ucznia. Jak zasluzy. Dostanie.. Piątkę. Jak nie. Niedostanie.

Deficyty były. A jakże. Dobra silna partnerka. Samodzielna. Niezalezna. Mądra.
A niunius? Niunius miał deficyt. Chciał być pogotowiem ratunkowym. Chciał być taki potrzebny. Ona była taka krucha ptaszyna. A on się tak zaangażował. Talk postanowił się opiekować. Biedna ptaszynka ze złamanym skrzydłem.
Widzisz dobra. Masz deficyty. Nie robisz tempych oczek pełnych lezek.... Nie mówisz mężowi. Nie potrafię. Nie umiem. Jesteś taki potrzebny niezbędny. Nie wiedziałam ze tak można....

Pewnie maź dobrej i dobra wiodą spokojne bezpieczne życie. Pewnie maź dobrej jest w wieku w którym uzyskał stabilizację zawodowa poczucie spełnienia i sobie lekko wpadł w rutynę. Pewnie na dodatek zbliża się do czterdziestki. Pewnie wyzwań brakowało.
I się fascynująca koleżanka pojawiła. Nagle mógł być rycerzem. Nagle mógł pokazać jaki z niego męski i wrażliwy macho sraczo.
Tak. Miał potrzeby których w związku nie zaspokajał. Miał deficyty w relacjach z dobra.
To było takie fajne. Niewinne i dobre.
A potem stało się brzydkie. Jak ze wspierania zdobiły się deklaracje i fiut wkroczył do akcji.
To przestało być ładnie. Zaczęło być zaradniczo...
I ty dobra to wszystko rozumiesz. Co nie? Bo go znasz jak zły szeląg...

I ja czuje ze ty wiesz w jakich relacjach chcesz żyć.
Nie takich o jakich pisze teo. Bo teo nie zna związku bez deficytów. A ty znasz. Bo w takim zylas. I dlatego wiesz ze taki związek jest możliwy. I tylko takiego chcesz.
I ja to rozumiem bo ja tez to wiedziałam. Ze nie interesuje mnie para spodni w domu która wspiera mnie organizacyjne w codziennych zadaniach.
Bo ja silna i zaradna jestem.
Ja chce partnera. Towarzysza. Miłości. Jego uwagi i troski. Przekonania ze mnie wybrał i mnie kocha.
Pewności ze kieruje nim miłość do mnie a nie kredyt i syn.
Prawda dobra?
Ty nie stawiasz warunków niemożliwych.
Tu mówisz. Wiem jak wyglada miłość. I jej chce.

Endi cóż mogę napisać

wszystko, wszystko, wszystko wyżej co napisałaś to.... ja, moje, we mnie
mogę tylko jeszcze "podpisać krwią"

No cóż...a do tego można jeszcze dołożyć fakt, że taki mój eks ożenił się z pierwszą kobitą, z którą mu było dane seks uprawiać. Bo wcześniej z żadną nic, nigdy...
I nagle koło czterdziestki, gdy przeszedł dietkę, która go pięknie odchudziła, zrobił się piękny i poczuł wiatr w żagle...
I zachciało mu się posmakować innej kobiety.... Bo nagle się wystraszył, że życie mu ucieka a on bzyka wciąż jedną i tę samą.
Chociaż nie mógł narzekać tak jak Teo50 na braki w łóżku, bo akurat miał żonę z tych co lubią te klocki...
No i popłynął...a ja pytałam, czego mu brakowało, co było nie tak...
Nie umiał mi nigdy dopowiedzieć nic więcej oprócz tego, że chciał spróbować z inną....ale to powiedział po jakimś czasie, na spokojnie, gdy opadły emocje.
Faceci mają coś takiego jak kryzys wieku średniego...jest to znany problem w psychologii. I niestety różnie to czasem się odbywa...często kończy przewróceniem życia do góry nogami.

Teo50 cwicze w sobie duzo pokory, dlatego napisze wylacznie kilka slow do Ciebie:
Umniejszacz, umniejszacz, umniejszacz.
Jakie deficyty w dobrej, ze co?
Ach ku..wa zapomnialem bo to kobieta jest. Bo ma okresy, fochy i 1001 innych niemeskich thinks.
Strasznie starasz sie jej dowalic, zrzucic czesc winy na jej barki.
Powiem krotko - ja bym zyczyl sobie TAKA zone z deficytami.
Ba, moja jeszcze zona miala/ma WIEKSZE problemy z soba i wiesz co?
Jestem wierny przez 13 lat. Jak dotad jedyna kobieta ktorej posmakowalem i mialem wyjeba... na to. Moglbym znalezc 101 powodow aby to zrobic z inna. Jest tylko jedno ale - CHCE BYC WIERNY.
Jej maz to slaby czlowiek. Dal sie wciagnac w "amok". To co sie teraz dzieje sa tego konsekwencjami.
A wystarczy byc troszke wdziecznym za to co sie ma. Doceniac to, zauwazac.
Coz, jestesmy ludzmi i potrafimy skomplikowac sobie life na maxa.
Bo slabosci, bo to, ta sramto.
Proznosc, jest niej w Nas mnostwo - PROZNOSC

Krych:) miło ze zaglądasz.

Zbyt upraszczasz Teo, niestety..
Zdrada to największe świństwo jakie można zafundować najbliższej osobie.
Wielki szacun dla Krycha, za jego postawę.
I wyszukiwanie, lub rozumiana na drobne, czy to była andro czy menopauza czy inne napięcia, nie ma większego sensu. Bo to swiadoma decyzja zdradzacza.
Nie pasuje coś?...siadamy i rozmawiamy, szukamy przyczyn.
Ale pójść na lewizne jest najprościej i tkwienie w tym bajorku bo dzieci, bo to, bo tamto, życie jak obcy ludzie pod jednym dachem, dla zachowanie status quo??
To jest nie w porządku!
To udawanie, gra pozorów...a dzieci, ktore patrzą na takie zycie swoich rodziców na pewno smutne wnioski na przyszłość wyciagną.

witaj Dobra. Dzis nowy dzien.Jak sie dzis czujesz? Kiedy sie wyprowadza?

Przygotuj sie , ze to bedzie bardzo trudne dla Ciebie...
moze zrob tak, by nie byc przy tym

co z Waszym synem ? nic nie piszesz o nim
czy taka wyprowadzka ( z niewaidomym koncem ) nie pomiesza mu w glowie i sercu ?

ED:
Widze, ze tez lubisz Myslovitz
to dla Ciebie

Nie wiem czy są związki gdzie jest tylko miodzio.
Kiedyś na samym początku między mną i mężem było miodzio. Nie było sprzeczki chyba przez kilka lat. Gonił za mną jak wariat. Ja też byłam zakochana, w chmurach. I wiecie co. Nic mi nie brakowało. A jednak strasznie podobał mi się taki jeden.
Myślałam o nim, ciągnęło mnie do niego. Pracowałam u niego. Była okazja, żeby do czegoś doszło. Ale nie pozwoliłam sobie, chociaż miałam ochotę. Nie dlatego, że miałam takiego wspaniałego chłopaka, który nie miał deficytów, który mnie kochał i wyrządziłabym mu krzywdę. W ogóle nie myślałam o nim. O tym, że jest fajny czy że go kocham. Myślałam o tym, że tamten mnie interesuje, pociąga. Strasznie mnie ciągnęło, żeby spróbować. Ale nie mogłam. Nie umiałam dać sobie pozwolenia. Ź

Sory, kilknęło mi się wysłanie w trakcie pisania.
Źle bym się z tym czuła. Zdrada to nie zawsze jest moim zdaniem szukanie czegoś czego się nie ma. Ja miałam wszystko.
Każdy jest inny. Może pociągać. Interesują nas tacy, którzy mają pewne cechy wspólne. To znaczy moim zdaniem mają coś wspólnego z partnerem. Nie dlatego, że ten partner taki super, ale dlatego że właśnie takie osobowości nam odpowiadają.
A kto z nas nie ma deficytów?
Ja takiej osoby nie znam. Więc jak pojawi się zdrada to bez problemu można znaleźć mnóstwo ewentualnych powodów.
Ja nawet nie wiem czy nadawałam się na żonę. Możliwe, że byłam beznadziejna. A deficytów to mam tyle, że może w ogóle nie powinnam była z domu wychodzić.
Szuka się dziury w całym, człowiek się zamęcza. A po co nam ta wiedza?
Na kolejny związek nie za bardzo się przyda, bo partner będzie inny i może mieć zupełnie inne upodobania.
A jeśli mamy dalej być z obecnym to i tak warto ustalić czego się oczekuje, bo nasze oczekiwania i potrzeby też się zmieniają.
Na cóż teraz Dobrej samobiczowanie się.

W jednym masz racje Kachna, teoche bicie piany.
A reszta to idiotyzym, bo stoja na przeciwko siebie dwa fronty i walcza o marchewke. Mozecie sobie gadac co chcecie i stac twardo na stanowisku ze nie ma usprawiedliwienia dla zdrady, a ja mowie ze jest. Zreszta moje zdanie nie jest takie twarde jak wasze. Ja mowie ze czasami jest, a czasami moze i nie ma.
Tak samo jak ktos zabil, czasami jest powod a czasami nie ma, Czasami jest powod swiatly a czasami jak to sie mowi z niskich pobudek. Tak te zdradzone i ich stronnicy widza : zabil wulgaryzm gada. A juz nie moga sobie wyobrazic ze zabil bo bronil kogos tam. Ukradl: wulgaryzm gada, a juz sobie nie mozna wyobrazic bo byl glodny albo potrzebowal pieniadze na wyzywienie rodziny. Zdradzil wulgaryzm gada. Bo was ta zdrada tak strasznie boli boli i piers rozrywa.
Ja splaszczam? to moi przeciwnicy splaszczaja. Nie trafia do jakichs pustych glow, ze sa sprawy ktore moralnie nie sa fajne ale sa, a czasami maja wytlumaczenie.
Stalbys jeden z druga i przypatrywal sie jak ktos morduje Twoja rodzine? Tekst usunięty przez moderatora. I wiem ze znow naraze sie na krytyke ze porownuje gruszki do jablek, ale ja potrafie to zrobic, a moi oponenci jak betonowe lby, nawet sobie prostych rzeczy nie umia wyobrazic. Splaszczam bo juz nie wiem jak co do niektorych przemowic i pisze tak prosto jak ten spod baru z piwem. A moze wam to nie odpowiada, moze powinienem piasac wyszukanym jezykiem. Jedno jest dla mnie pewne to nie ja potrzebuje pokory, Bo wiem, albo sobie potrafie wyobrazic ze istnieje jeden dran co zdradza bo ma takie widzi mi sie, a istnieje tez ten co juz nie widzial wyjscia z syzuacji i mial powod. Ja nie czesze wszystko i wszystkich jednym grzebieniem. Na takim forum gdzie jedna strona opisuje swoj przypadek szukam odpowiedzi na pytanie co druga strona? A z czym sie tu spotykam? Z zatwardzialym skrzeczeniem tych co zawsze maja racje bo zdradzil wulgaryzm gada.
Takie forum ze wiekszosc zdradzonych, i coz sie spodziewac? TEO idz po rozum do glowy bo wszedles tam gdzie wulgaryzm gadzie. Taka ta wasza mentalnosc. za czubek wlasnego nosa nie potraficie spojrzec. Tak was skrecaja jeszcze te zdrady ze juz inaczej nie potraficie patrzec.
Ja przynajminiej potrafie troche wspolczuc zdradzonej/ zdradzonemu i od razu nie wskakuje na konika sam sobie winnys/ winnas. Chce poznac dlaczego. A dla was takie proste... zdrajca wulgaryzmgada.
A jak juz slysze ze dobry byl mily byl wspanialy byl i nagle zdradzil to sie zastanawiam dlaczego, jaki powod, co sie wydarzylo ze go popchnelao tam gdzie poszedl, poszedl bo tak chcial, cos go zmusilo? W przeciwienstwie do moich adwersarzy: wulgaryzm gada!
A sa tez co niektorzy co sie brzydza zdrada. I poklask juz zaprogramowany. Bo taki trend na tym forum. A nikogo nie obchodzi co to za czlowiek dlaczego tak mysli. Grunt ze mowi tak jak wszystkie cioteczki dobre rady. Nie gra roli ze moze, pisze tylko moze bo zadnych faktow nie znam, a moze taki wlasnie po pijaku co niedziela jezdzi i ma w dupie wszystko i wszystkich. Wazne ze tutaj przedstawil swoj poglad i trendowi do dupy wlazl.
W gruncie rzeczy na tym watku interesuje mnie tylko DOBRA i w miare moich mozliwosci chce jej przekazac kobieto, wez porzadne sito i przesiej to wszystko. Mozesz i nawet mnie na sicie zostawic, moje rady nie sa uniwersalne, ale na Boga przesiej tez te plujace jadem! ONE NIE SA W TWOJEJ SYTUACJI. DOBRA TY POMYSL O SOBIE. amen.