Kochanki, którym się udało

Tak zgadzam sie z tym.Podpisuje pod wszystkim.Czy przyjmujecie do wiadomosci ze ludzie z biegem lat oczekuja od zycia czegos innego? Zmieniaja sie poglady,odczucia postrzeganie niektorych rzeczy a ich partnerzy stoja w miejscu i pomimo prob porozumiewawczych ni w zab nic nie rozumieja.
Niestety niektore sytuacje trzeba przezyc zeby je zrozumiec.Dlatego nigdy zdradzony nie zrozumie zdradzacza....
Bylam kochanka i chcialabym byc nia nadal.

Znam dwie pary ktorym sie udalo.Tak mysle ze sa szczesliwi.

Ktos napisal ze za drugim razem staramy sie wiecej i bardziej zeby nie popelnic tych samych bledow co w pierwszym zwiazku.Wiemy juz przeciez co bylo zle...

wynika z tego, żeby mezczyzne doprowadzic do zrady trzeba po prostu za niego wyjsc za maz.

też mi się podoba:)

Tak, to jest Efekt Coolidge'a.

Ten opisany zdradzacz to kobieta.

To wygrzeb jeszcze te, w których piszę, że nie jestem całkiem bez winy i przyznaje się do swoich błędów i wtedy będzie fair. Ta wypowiedź jest w sumie wyrwana z kontekstu i dotyczyla tego ze sie odezwal po roku czasu skruszony z zapytaniem czy może wrócić

A nie mam czasu szukać, a te wypowiedź zapamiętałam akurat i zacytowałam całą. To była odpowiedź na zapytanie, czego Twojemu facetowi brakowało...
I nie rozumiem Twojego wzburzenia Teo...

Nie jestem wzburzona a znudzona ciągłym wypominaniem mi, że ja się nigdy do swoich błędów i refleksji nie przyznałam.

smallangel-ja nie mam nic przeciwko tezie, że kryzysy i problemy w związku to zawsze wina dwóch stron
zdrada, jest wyborem takiej a nie innej drogi postępowania. i oczywiście, mozna dyskutować, co spowodowało, że zdradziłam. Ale zdradziłam dlatego, bo chciałam. równie dobrze mogłam do małżonka napisac list, jak mi zle, iśc na terapię i płakać w rekaw.. ale Wybrałam, że zdradzę.
nie zgadzam się z postawieniem tezy Teo - jeżeli partner zdradza, to ze mną jest powaznie coś nie tak
to z nim jest coś nie tak- jesli z całego arsenału (chociaz zdradę ciężko zaliczyć do arsenału sposobów radzenia sobie z kryzysem) wybrał właśnie zdradę

nie zgodze się na to, że moje niedociągnięcia, wady, braki jako partnera - SPOWODOWAŁY, że zdradził
bo 10% mniej tych wad spowodowałoby, że NIE ZDRADZIŁ?
gdybym rzadziej z nim rozmawiała, to by nie zdradził?
gdybym częsciej z nim rozmawiała - to by nie zdradził?

Wierzysz w to, smallangel?
wierzysz w to, że kiedy twój mąż miał okazję do romansu, to przeanalizował wasze relacje, znalazł w nim słabe punkty, zrobił analize SWOT i uznał, że ma prawo do zdrady, bo ty byłaś NIE TEGES?
bo ja się na to nie zgadzam

jakie to piękne, mądre i z piedestału - zdradził cię, bo jesteś beznadziejną partnerką, szmata i tłumokiem - coś z tobą nie tak.. bo jakiby z tobą było wszystko TAK, to by cię nie zdradził....
smalangel - zgadzasz się z tym, że twój mąz cię zdradził bo na to zasłużyłaś, bo nie spełniałaś jego oczekiwań i nie zaspokajałas jego potrzeb?
jestes lodówką z funkcja osobnej komory chłodzenia, a on jednak potrzebował dwóch komór chłodzenia, bo jednej na warzywa, a drugiej na mięso??
naprawdę fakt zdrady usprawiedliwia to, że twój maż patrząc na ciebie NIE WIDZIAŁ w tobie ideału bez skazy i potrafił znaleźć w Tobie WADY?
bo tak interpretuje wypowiedx TEo
i może Teo przez to, że ją facet zdradził nauczyła się szacunku dla partnera - bo pamietam, jak pisała na forum, że gośc jej do pięt nie dorasta i intelektualnie z tyłu zostaje... i czy taki związek wypali.. więc ja rozumiem, że TEo musiała w pewnym momencie uznać, że że faktycznie, może gdyby go doceniała, szanowała i ceniła - to nie przejrzałby się z taką rozkosza w zachwyconych oczach innej

Ale czy ty TEO zadzwoniłaś do nioego, po tym czasie, po przemyśleniach i po ochłonięciu i przeprosiłas za to, że cię zdradził?? bo powinnaś, bo to twoja wina, że popchnełaś dotychczas przyzwoitego faceta do zdrady i zniszczyłaś mu życie. Bo jakbys była właściwą partnerką na właściwym miejscu - to on by zdrady nier popełnił
więc to, że on do ciebie przyszedł i skamlał - to także twoja wina - bo nie byłaś taka jak powinnaś
on więc zdradził - i niestety - to on poniósł konsekwencje.\
chociaż powinnaś ty - konsekwencje ponosi ten, kto jest winien

jasne, że w szczęsliwych związkach dla kochanek miejsca nie ma
ale czy to oznacza, że w nieszczęsliwych związkach dla kochanek miejsce powinno się znaleźć?

ja uważam, że w nieszczęśliwych związkach też nie ma miejsca dla kochanek.

Czy zdrada jest jak chemioterapia w leczeniu kataru? w zasadzie to  nie, bo by zakłądała, że chemioterapia na katar pomoże.... zdrada jest jak chemioterapia. fakt, rzygasz, żołądek przenicowuje się na lewą srtonę, trzęsiesz się, zimno ci, masz zawroty głowy, wahania nastrojów, ogólne osłabienie i chemia żre twoje własne komórki - w tym poczucie wartości, zaufanie i wiarę w miłość.
naprawdę są takie związki, w których DLA ICH RATOWANIA jeden z partnerów decyduje się na chemioterapię w postaci ZDRADY?
nie wierze w to takata.
Zdrada nie ma nic wspólnego z intencją - muszę coś zrobić z moim małżeństwem. Zdrada NIE MA z zasady nic wspólnego z intencją... MAŁŻEŃSTWO....
zdrada nie ma nic wspólnego z tym, co się dzieje w moim związku
jest odwróceniem się w druga stronę, zmianą celów i priorytetów i ZAKOŃCZENIEM jakiegoś etapu w moim własnym życiu. jest decyzją o PRZEKRESLENIU tego, co było. o uznaniu, że to przestało być wazne i kluczowe w moim zyciu.

Endi

Przyczyn zdrady jak napisałaś jest wiele, ale zawsze są.
Najczęściej pojawia się ona wtedy, kiedy ta duga strona zaczyna "ostawać", przestaje być partnerem, przyjacielem..
Chodzi mi o to, że jeśli zdrada już się pojawi to trzeba odpowiedzieć sobie na pytani - co było nie tak!
Zrozum mnie dobrze, nie pochwalam zdrady, ale czasami współmałżonkowie sami się o nią "proszą" swoją postawą ..
Przykładów wiele i sama pewnie widzisz je w swoim otoczeniu..
W związku każdy z nas się rozwija, ma cele i jeśli nasz partner nie chce z nami iść tylko stoi w miejscu czy oddala się, to prędzej czy później tak się stanie, bo każdy z nas chce mieć w domu partnera, kogoś kto go zrozumie wesprze, pomoże..
Widzisz ile kobiet/ mężczyzn siedzi w domu, nie pracują, nie rozwijają swoich zainteresowań ( choćby szydełkowanie ), tylko żerują na pozycji współmałżonka, ilu facetów traktuje swoje żony jak służące, wyrobnice - i stanie się tak, że związki te rozpadną się , jak tylko znajdzie się ktoś kto zaspokoi ich potrzeby..

Endi - nie odbieraj tego osobiście, choć to trudne, ale jestem pewna, że sama zadawałaś sobie 1000 razy pytanie jak do tego doszło.
Maż pewnie dał Ci odpowiedź i dlatego dziś jesteście razem szczęśliwi..

pewnie, że zadawałam, tysiące razy,
pewnie, że zastanawiałam się, co mogłabym zrobić i jaka byc, by mąż mnie jednak nie zdradził
i wiesz, do jakiego wniosku doszłam?
że nie miało znaczenia jaka byłam i kim byłąm w tamtym momencie
mąz mnie zdradził bo chciał. pojawiła się okazja, on z niej skorzystał, chciał tego, tak zdecydował, nieważne jaka byłam, kim byłam, bo przez te 12 lat małżeństwa byłam SOBĄ... nie zmieniłam się w kogoś innego, tak samo jak i on się nie zmienił. zmienialiśmy sie owszem obok siebie i ciągle tkwiliśmy w procesie zmiany - bo na tym polega związek.
I choćbym wtedy była brunetką a nie blondynką, choćbym wtedy była zezowata a nie szczerbata - to to naprawdę nie miało znaczenia

zdradził mnie, chciał, zdecydował, powiedział tak

jaka byłam jaki był nasz związek MIAŁO ZNACZENIE W DWÓCH KWESTIACH
gdyby chciał usprawiedliwiać swoją zdradę i obciążać mnie winą - a to nie byłoby uczciwe
i wtedy, gdy podejmowaliśmy decyzję o ty, że będziemy razem - WTEDY miało znaczenie JAKA jestem i jaka jest nasza relacja - a nie wtedy, gdy rozpinał rozporek. Wtedy ja nie istniałam nasza relacja nie istniała, nasz związek nie istniał, przeszłośc nie istniała a przyszłośc to nie było to, co miał w tym momencie przed oczami

tylko, że NIE PROSIŁAM POSTAWĄ o zdradę
bo równie dobrze możesz uznać, że masz prawo ukraśc batronika, bo leżał w takim miejscu, że mogłaś go spokojnie schować do kieszeni
że możesz komus skopać dupę bo i tak ma minę, jakby mu ktos dupę skopał
możesz podłożyć komus nogę bo przecież idzie jak pokraka i nie patrzy pod nogi
możesz zabrać matce z portfela kase, bo niepotrzebnie zostawia portfel na widoku
możesz wypłacić przyjaciólce z konta kasę, bo dała ci pin i kartę do potrzymania

fakt, że jest OKAZXJa -0 nie sprawia, że stajesz się złodziejem
WYBIERASZ

fakt, że moj mąż nie zauważa, że zmieniłam kolor włosów nie jest prośbą, skomleniem i jego wołaniem "zdradź mnie proszę, zdradź mnie..."

Endi... nie mów, że się NIE zmieniłaś. Nie mów, ze byłaś cały czas TAKA SAMA, bo to nieprawda. Zmieniłaś się - wiekiem, wyglądem, figurą, podejściem do pewnych spraw, humorem, stanem emocjonalnym.
To nie usprawiedliwia Twojego męża, bo i on się zmienia, ale jednak, uważam, ze poza okazją jaka mu się napatoczyła musiał mieć powód.
Jak sie nie ma powodu, to się nie korzysta.

I Iceni ma racje, że jak jest szczęście w związku to nie ma kochanki/kochanka. Nieszczęście zwykle wynika z obu stron, a nie tylko z jednej.

A co do posta, który kierowałaś do mnie, nie będę go komentować, bo ja o jednym, a Ty o drugim i na siłe mi próbujesz wcisnąć tezę, że ja uważam, że wina za zdradę leży po stronie zdradzanej. CZĘŚCIOWA wina, tak.

Czasem jestem zasadnicza, a czasem nie. A to o korzystaniu wiesz z własnego doświadczenia? W sensie, ze jakby napatoczył się teraz przystojny facet, który Cię mocno pociąga, to skorzystałabyś? Bo się okazja nadarzyła?
Nie wiem jak to działa u Ciebie, ale ja miałam i mam wiele okazji, to samo mój obecny facet, a ten to w ogóle jakiś dziwny, bo panny do niego ciągną jak nie wiem co, ale ani on ani ja nie korzystamy choć okazji i możliwości wiele i jak to jest?

dokładnie...

do Teo
no to po poznaniu lepszym twojej historii i ciebie w ten - mur beton ... przestaje wierzyć

Czemu? o.O

Myśle takata. Ze uświadomił sobie ze może mnie stracić. Taka jaka jestem...
Czy jaka byłam w czasie gdy mnie zdradzał.
Nie zdradzał mnie dlatego bo byłam taka jaka byłam.
Przestał mnie zdradzać bo byłam jaka byłam.
I nie dałam mu się bujac na dwa fronty. Gotowa na konsekwencje z tym związane. I o tym wiedział.

Takata. I dlatego, gdyby było mu złe. I romans byłby próba znalezienia sobie w życiu spełnienia. To bym odeszła. Bo nie chce żyć z kim komu ze mną złe.

Endi, Ty caly czas piszesz ze bylo ok, a on sie zgubił bo przeciez ma super babkę przy sobie. On jak poczuł ze moze Cie stracić to sie  opamiętał i trzeba im zdradzajacym dac odczuć co moga stracić..
Jestem innego zdania. Ze zdrady trzeba czerpac wnioski, bo jesli nie zrobimy nic, aby bylo lepij, to moze poprawa byc chwilowa..

Otóż to.

Przepraszam, że się wtrącę, ale z tego co ja zrozumiałam to mąż End_aluzji nie miał romansu, tylko przelotną przygodę z koleżanką z pracy. Nie nazywajmy kilku razowego seksu bez zobowiązań romansem. To tak jak by z powodu pójścia z kimś parę razy do łóżka nazywać swoim chłopakiem(partnerem). Romans to jednak coś więcej. I też uważam, że mężczyźni wikłają się w takie przelotne historie nawet jeśli w związku jest ok.
Ja uważam, że mąż End_aluzji nie wdałby się w prawdziwy romans, bo ona jest na tyle silną osobowością, że w relacjach z nią nie ma emocjonalnie miejsca na trzecią osobę.

Swego czasu dużo podróżowałam i miałam okazję poznać wielu cudzych mężów na delegacjach, i mogę wam powiedzieć, iż większość uroczych czterdziestoletnich mężów jest bardzo otwartych na "nowe znajomości", szczególnie ze sporo młodszą kobietą. Tacy są faceci, może nie wszyscy, ale większość.

Dlaczego maż End_aluzji ją zdradził? To już on wie najlepiej, ja jednak, po tym co co i jak pisze End_aluzja twierdzę, że głównie się na to zdecydował, bo była okazja i on  liczył, że ona się nie dowie. Monogamię mężczyźni narzucają sobie pod wpływem kobiet. Większość facetów w związkach z kilkunastoletnim stażem, gdyby mieli pewność, że to nie wpłynie negatywnie na ich związek ucinałoby sobie takie przygody dla rozrywki całkiem regularnie. Seks to tylko seks. A facet się otrzepie pójdzie dalej i nijak go wiąże ze swoim stałym związkiem.

oczywista oczywistość

za ździry ostatnie by je uważali... chociaż coraz więcej kobiet zaczyna korzystać z takich możliwości a co tam, jest okazja zabawie się  - świat się zmienia...może i dobrze

dobry obyczaj na forum coraz bardziej zanika ... zauważacie

Właśnie też coś mi się tak wydaje... ale chcę się upewnić. Może się mylę...

Jeśli chodzi o tych mężów co się zabawiają, to im życzę, żeby ich żony też się tak zabawiały. A dlaczego? Bo w ten sposób trafiłby swój na swego, i byłoby chociaż sprawiedliwie, bo o to mi chodzi. A nie że jedno może, a drugie nie. Niech małżonkowie mają równe prawa.

Teo. No wiesz. Żyje z nim wiele lat. Pewnie ze po x latach nasz związek miał deficyty... Po pierwsza znana jestem jak własna ręka. Niestety choćbym się ubrała w najbardziej fikusny strój i odegrała 500 twarzy greya to i tak jestem ja. Znana od lat. Podobna do siebie.
Zakładasz ze uważam się za święta krowę która nie ma skłonności do refleksji i nie jest gotowa na własny rozwój? No jasne. Bo przecież moja życiowa dewiza jest ze nie jestem nerwowa ja tylko żywo reaguje na inne prawdy nic moja własna. Czyż nie?
Założenie ze żyje w związku w którym dostrzegam czubek własnego nosa i własne potrzeby jest o tyle bez sensu ze ja wiem i czuje co to związek. Nie " grałam" zdrada męża. Nie pogrywalam na nim. Dałam mu prawo wyboru i je uszanowalam.
Takie samo prawo wyboru miałam ja.
Wiem teo czym jest rozwój. Wiem czym jest zmiana. Wiem ze czasami cieżko nam iść do przodu. A czasami musimy pozostawić ten krok do przodu.
Ale nie udaje. Nie gram silniejszej niż jestem. Nie ukrywam swoich emocji i nie trzymam się raz obranej drogi. O czym teo wiesz bo był moment ze aktywnie towarzyszylas moim rozterkom

Nie znalazłam złotego sposobu na zdradę. Spróbowałam sobie z nią poradzić i dalej żyć. Spróbowałam zrobić to ze świadomością ze zanim spróbuje sama dam szanse nam. I miałam do tego prawo. Tak samo jak mój maź miał do tego prawo. Czy zdrada nas zmieniła? No jasne!
Czy w wyniku zdrady wyciągnęłam wnioski, ze żeby maź mnie nie zdradził muszę wybielic żeby i częściej mowić mu jesteś boski i seksowny? NIE!
Zdrada nie jest czymś co uczy metod jej zapobiegania przewidywania i stawiania się ideałem którego nie wolno zdradzić.
Zdrada jest czymś nieuczciwym niesprawiedliwym co obraca nasze życie do góry nogami. I musimy uczyć się od nowa dotykać. Z poczuciem strachu. Ze znowu dotyk nas oparzy, zaboli, zrani...
Czy mogłam zdradzie zapobiec? Nie.
Czy miałam wpływ na decyzje męża ze mnie zdradzi? Nie.
Czy maź w momencie zdrady myślał o mnie? Nie.

Czy mój maź mnie zdradza? Nie.
Bo gdyby zdradzał nie bylibyśmy razem. Rozumiesz teo? Przecież to takie proste i oczywiste...
Czy mój maź zdradzał mnie wcześniej? Nie. Bo jakby to była kolejna zdrada to bym nie była już przecież z nim.
Czy możliwe jest ze czegoś nie wiem? Ze nie znam mojego męża? Ze nie jestem w stanie pojąć jego potrzeb i motywacji? No jasne. Ale to oczywiste.
Mój maź jest nie zależnym ode mnie zintegrowanym i samodzielnym człowiekiem który podejmuje decyzje o swoim życiu wartościach i ich realizacjizz
Tak samo ty teo nie znasz swojego wybranka i nie możesz w żaden sposób przewidzieć czy jutro rano wstanie z przeziębieniem czy spotka może kobietę na szybki numerek. Nie wiesz tego teo. I nigdy się nie dowiesz. A jeśli uważasz inaczej to prędzej czy pózniej życie to zweryfikuje.

Bo mój życiowy parter to człowiek który mnie kocha i którego ja kocham. Który gotów jest iść przez życie ze mną i budzić się rano przy mnie ciesząc się ze jestem przy nim w łóżku... Człowiek który rozumie ze każdego dnia budzimy się trochę bardziej niedbali i zmarszczeni niż dnia poprzedniego. A jednak wybrali siebie.
I to wybrali to słowo klucz. I wybierają każdego dnia.
Mój maź wie co jest dla mnie ważne i co cenie. I jeśli mnie kocha to szanuje moje potrzeby.
A jeśli tak nie jest. Jeśli mnie zdradza. To moja miłość i przekonanie o moim swietokrowstwie w niczym nie pomoże. To jaka jestem i jaka nie jestem w niczym nie pomoże. Bo kocha mnie taka jaka jestem a nie za to jaka jestem.
Teo. Ja to rozumiem. Bo kocham go takiego jakim jest. Niedoskonałego słabego i takiego który mnie zranił. Nie kocham go za to ze jest ideałem który staje na wysokości zadania je mi z łapki i dostosowuje się do moich potrzeb żebym ja była szczęśliwa spełniona i nie chciała go zdradzać...
Kocham bo taki jest.

I dlatego rozumiem to ze jeśli mnie kocha- to nie pod warunkiem ze będę taka jaka w tym momencie potrzebuje. Ale wtedy gdy będę sobą.
A jeśli to nie te kobietę chce kochać. To choćbym stanęła na głowie. Nie będę kim innym

Dziękuje ci szarlotko za twój wpis i ja go odczytałam nie jako atak. Ja faktycznie nie zderzylam się z tym ze mój maź się zakochał i ze musiałam czekać na jego decyzje. Nie musiałam się miotać i zastanawiać co zrobić.
Oczywiście było we mnie przekonanie ze niepewność tez oznacza wybór. I to ten ze odchodzi.
Ale nie wiem jakbym postąpiła...
Nie mogę tego wiedzieć. Mogę spekulować. I zastanawiać się nad tym.
Ale nie wiem.

Mądre dojrzałe osoby szybko wychodzą z tej przypadłości odczuwania winy za zdradę ponieważ dorośleją. Ja znam związek idealny w którym mimo to dochodziło do zdrad.