dlaczego mężczyźni odmawiają kobietom seksu:-)?

Jest kochany, pomaga ci, znosi twoje humory, rozmawia....ale nie o swoich potrzebach, twoje potrzeby w sferze seksu ma za nic, seksu chce....ale nie z tobą. Skąd ja to znam? Przechodziłem to samo....dwa lata wytrzymałem. I dość. Gdzie w tym wszystkim jestem ja i moje potrzeby? Też chcę żyć, też mam prawo być szczęśliwy, a nie sfrustrowany. Też chcę się czuć pewnie w związku, a nie wiecznie coś podejrzewać...a różne podejrzenia roją się w głowie nieustannie w takiej sytuacji.

Rozstanie to jedyna opcja. Sama do tego dojdziesz. Nie teraz, nie za miesiąc...może za pół roku, rok. Ale sama się przekonasz jak wyniszczy cię ten stan. Będziesz wietrzyć zdradę, podejrzewać go. Będą kłótnie, ciche dni. Seks na zgodę? Zapomnij!  Jakakolwiek opcja zmiany z twojej strony tylko przyczyni się do utrwalenia tego stanu. Dlaczego? Bo jak odpuścisz - on przyjmie to z ulgą. Widać dobrze jest jak jest. Jak będziesz proponować konkretne kroki, konkretne działania/zmiany - on się zamknie jeszcze mocniej na ten temat. Jakaś poprawa? Może na tydzień, góra dwa, a potem powrót do "normalności" ze zdwojoną siłą. On się nie zmieni. Bo nie chce się zmienić - jemu tak wygodnie i dobrze tak, jak jest. Dlaczego miałby się zmieniać?

Co do chuci - jak nie chcesz zdradzać (co jest dla mnie słuszne) to kup sobie jakiś wibrator, częściej zaspokajaj się sama. Może niekoniecznie przy nim, bo to tylko zaogni sytuację, ale tobie na krótką metę pomoże.

Annalea ... fantastyczne porady jak ta Twoja mądrość życiowa przekłada się na to, co opisujesz w innych wątkach? Bo ja już chyba coraz mniej z tego co piszesz rozumiem ;-)

Ty, ja jestem facetem i wiesz co, reakcję mam w sumie podobną

Fajne te wszystkie gry i zabawy, jak w telenoweli. Życie nie jest jednak telenowelą i pewnych motywów nie powinno się traktować na poważnie.

No gre wstepna mamy cudowna, wiec akurat takie zabawy sa na poradku dziennym. Nie mylcie gry wstepnej do aktu seksualnego. Ja dosc mocno to oddzielam. No i chyba dosadnie i wprost pisalam w osobnych watkach o co chodzi. Wiec wasze slowa wynikaja z niedoczytania.
W kazdym razie fantazje seksualne nie koniecznie musza byc nie wiem...przyziemne. Czy wiazanie, seksi bielizna i zajecie sie facetem jest czyms z telenoweli?
No wiem ze ten pomysl z czatem ryzykowny, ale milosc to gra. i kazda rada dobra, bo darmowa jak mawia moj^^

Annalea. Jak czytałem o fantazji randki w hotelu to było w filmie. Przerwałem dalsze czytanie. Gratuluje. Głupoty piszesz. Taki facet a na pewno każdy będzie pisał w necie z nie znajomą a ona będzie tak pisała by doprowadzić do spotkania i on się spotka. A że to jego partnerka której nie zbyt już kocha to nauczony takim flirtem będzie szukał innej do chociażby zdobycia wirtualnego innej. Gratuluje popysłu i szybszego rozpadu zwiazku. Może masz inaczej bo ten twój to lubi. Co było wcześniej o erekcji to dziś dr Oz stwierdził iż cukrzyca powoduje mniejszą erekcję. Więc Panie gońcie go na badania. A co do polowania-karolcia-jak widzdę nie każda chce być upolowana.

Mam pytanie do tych osób które mają takie problemy.
Czy to naprawdę wasz pierwszy związek?
Nie macie innych doświadczeń z płcią przeciwną, że myślicie że albo sex albo cała reszta?
Nie mieliście nigdy udanego połączenia????

Ech nie znasz mnie więc wyciągasz złe wnioski..Mam specyficzne poczucie humoru więc specjalnie tak powiedziałem, Mirabelce tez powiedziałem że wygląda na to że tak..
Przykro mi Cie rozczarować ale u mnie/nas wszystko jak najbardziej w porządku, a już w kwestiach sexu nikt nie ma powodów do narzekań wręcz przeciwnie

Też byłem w 5letnim związku i też przez jakiś czas podobnie jak u Ciebie było super, cudownie i w ogóle idealnie..Ale niestety brak doświadczenia i wiedzy jak sobie radzić z wrednymi babami dał o sobie znać i się zepsuło. I z tego tez wynika czasem moje zachowanie o czym Modzia doskonale wie, kiedyś bym siedział z Nią, rozmawiał przytulał, wręcz wisiał na Niej bo w ten sposób wyrażałbym swoje uczucie co Ona mogłaby odbierać jako kontrolowanie/pilnowanie żeby przypadkiem z jakimś facetem nie porozmawiała za długo..

A teraz wiem że to na nic, więc daje tyle swobody ile chce, a co Ona z nią zrobi zależy tylko i wyłącznie od Niej

Byłem na pewno w większej ilości niż Ty i wiadomo że rozpadają się z różnych powodów, ale wybacz nigdy z powodu sexu. Żadna moja dziewczyna nie narzekała w tych sprawach wręcz przeciwnie dlatego dziwie się ludziom tkwiącym w takich związkach. To zbyt ważna sfera żeby było w niej źle.

To ciesze się że sobie wyjaśniliśmy
Wracając do tematu z mojej strony byłaby krótka piłka. Szukam sobie kochanki albo się rozstajemy.
Jaki jest sens być z kimś kto ma gdzieś moje potrzeby?
Kto nie odwzajemnia moich uczuć i potrzebę bliskości?
Powiedzenie że udany sex to xx% udanego związku nie wzięło się znikąd.
I pomijając osoby aseksualne imho związek bez udanego pożycia jest skazany na powolne "umieranie".

To poczytaj jacy się znajdą zwolennicy "uwieszenia" na tym forum (wspólne czytanie smsów, prywatnych maili itp), którego również jestem przeciwnikiem, to sam się uśmiechniesz a tak cieszy mnie, że nie jestem odosobniony w swoim przekonaniu do prywatności w związku.

Generalnie właśnie nie rozumiem idei trwania w takim związku ze znaczącą różnicą libido. Rozumiem, że można się starać coś zmienić w związku, walczyć o uczucie itp, ale bierne trwanie i pogodzenie się z taką sytuacją? No tego, to ja nie zrozumiem....

Nie rozumiem też dlaczego faceci odmawiają. Dla mnie to niepojęte po prostu. Sam mam spore potrzeby i nie trafiła się jeszcze taka, która naprawdę zaspokoiłaby mnie od A do Z, tak żebym dłużej niż te kilka godzin nie miał ochoty. A naprawdę cudów nie wymagam. Druga strona medalu jest też taka, że aż tak dużo partnerek nie miałem, bo należę raczej do monogamistów, no ale pożyjemy - zobaczymy.

wow wśród kobiet? A ja myślałam że wśród mężczyzn

Panowie -yoghurt i Marzyciel- pozwólcie że wtrące swoje "3grosze" do waszej dyskusji...
Z racji tego że jestem od Was kilka lat starszy i mam troche więcej doświadczeń z kobietami ( i w związkach i bez...) powiem Wam że nie ma cudownego przepisu na szczęście a "reguly często zmieniają się podczas gry"- jeśli rozumiecie co mam na myśli.
Byłem prawie dwa lata z kobietą z którą sex była jak "uderzenie pioruna" - bardzo cząsty, intensywny, namiętny... Nieraz padaliśmy na łózko czy wręcz podłogę i nie moglismy złapac tchu... -i co ? - od dawna już z Nią nie jestem a rozstanie było naszą wspólną decyzją,zwyczajnie wypaliliśmy się chyba razem. Sex nie wystarcza aby związek był długi i udany.
Teraz jestem żonaty od kilku lat i bardzo dobrze się rozumiem z żoną. To świetna dziewczyna przy której chciałbym się zestarzeć... Niestety życie jest przewrotne i mam problem z niedopasowaniem naszego libido. Ale czy to jest wystarczający powód zeby odejść? Myślę że jednak nie. Trwa to już ok dwa lata a ja czekam... Bywam taką sytuacją sfrustrowany i czasem mam myśli żeby znaleść kogoś na boku ale kiedy emocje troche opadają znów nie myślę o nikim innym jak tylko o żonie. To trudne ale życie ogólnie nie jest słodkie. Trzeba walczyć i chcieć. Myśle że żona w końcu doceni moją postawę a jej libido kiedyś wróci do równowagi i znów będzie miedzy nami jak na początku.
Nie rozumiem ludzi którzy szybko się poddają w takich ważnych kwestiach. Znam pare która się rozwiodła po niecałym roku małżeństwa. Dla mnie to tylko pokazuje jak nieraz ludzie podejmują ważne decyzje w zupełnym amoku emocjonalnym.

zawsze zastanawialam sie czy sa faceci ktorzy odmawiaja sexu i po przeczytaniu tego calego watku widze, ze to nie jest taki wcale maly problem jak myslalam. nigdy nie mialam do czynienia z tego typu facetem i raczej mialam dopasowanych parterow pod wzgledem libido.
moj obecny maz przerastal mnie jednak swoim libido i dosc mocno mi to przeszkadzalo na poczatku. i ciezko bylo mi budowac moj zwiazek na tym co dowiadczalam z nim. rozstalismy sie na pare miesiecy (z innej przyczyny ale to rowniez jakby dobilo gwozdz do trumny) i nagle okazalo sie, ze moje libido po rozstaniu jest ogromne. nie moglam sobie poradzic bo moj kolejny partner nie dawal mi takiej satysfakcji jak poprzedni. zrozumialam po paru miesiacach, ze jednak chcialbym wrocic do poprzedniego zwiazku, moj byly partner przeczekal moje odejscie  i od tego momentu idealnie jestesmy dopasowani do siebie. wyglada na to ze to ja umialam dopasowac sie do niego i dzieki temu mamy napewno jeden problem w zwiazku malzenskim z glowy.
tak sobie mysle, ze to niedopasowanie wynikalo z braku doswiadczenia albo nieodpowiedniego podejscia partnera do sexu. Moj maz na poczatku byl bardzo otwarty na moja dominacje w lozku a ja poprostu nie jestem osoba dominujaca. wstydzilam sie moze krepowalam ze to ja bede go musiala (nawet tak myslalam o tym) zaspokoic. a samej nie dawalo mi to zadnej przyjemnosci i zaspokojenia. on chcial w partnerski sposob podchodzic do sexu a ja potrzebowalam faceta, ktory bedzie dominowal przez praktycznie caly czas. nawet bedzie inicjowal gry wstepne.

teraz jest roznie z dominacja ale to dlatego, ze umiem sie przed nim otworzyc, sprawa szacunku i oddania rowniez wiaze sie u mnie z moim wysokim libido i checia do sexu nawet po kilka razy dziennie. to ja czesto inicjuje gry wstepne i zdarza sie, ze lubie dominowac w sexie ale to wynika z tego, z w koncu potrafilam sie przekonac, ze sex jest bardzo wazna sprawa w zwiazku.

____________________________________

Wieczne Miasto BG

no i możemy sobie podać ręce. też właśnie w ten sposób podchodzę do tej "sprawy". bo moje doświadczenie mi mówi że wcale to nie jest takie czarno białe a i sex kiedyś odejdzie "w siną dal" i co wtedy..... ja myśle że u mnie wtedy zosanie przywiazanie szacunek rozmowy czułość tak niewiele i tak dużo. z tą różnicą to piszę że ja mam za sobą naprawdę bardzo bujne życie erotyczne więc nie mam potrzeby "wyszlalenia się" bo to dawno mam za sobą. a i te myśli o zdradzie też falami przychodzą i odchodzą.

yoghurt ja już chyba pisałam o tym choć nie wiem ja mam dwa wibratory i kulki gejszy jestem uzbrojona po zęby ale jak sam wiesz to nie o to do końca chodzi :-) i więcej się sama zaspokajam niż z partnerem. ot życie i ciągłe wybory.....

Z tymi szczęściami to poczekaj kilka lat, aż czar zakochania przestanie działać.

Jestem mężatką od kilku lat, problem związany z seksem przewija się przez cały ten czas z różnym nasileniem, chciałabym wreszcie rozstrzygnąć wszystkie moje wewnętrzne spory,  doprowadzić do tego, że albo się wszystko zawali albo będzie dobrze... Na samym początku kochaliśmy się codziennie, nie wiem ile trwał ten "sam początek", ale było coraz rzadziej i rzadziej, najczęściej bo jest zmęczony, co nie przeszkadzało zasiąść do gry komputerowej na kilka godzin lub przed ekranem tv, rozmowy nie dają żadnych pozytywnych skutków, za miłość i otwartość w sprawach seksu usłyszałam, rzucone z gniewem, że jak mnie się nie wyje..e raz w tygodniu to mam problem, włączył mi też parę kanałów erotycznych z paniami, które się onanizowały, żebym spróbowała tego samego.. "Mój anioł, mój amant, mój książę, mój bóg", Oczywiście mówi to w gniewie gdy próbuję mówić co mnie boli, po tym jak mnie do tego zachęca/zmusza pytaniem, ale czyż nie "z obfitości serca mówią usta.."? różnica temperamentu ?? a cóż to takiego? ale brzmi dumnie, ładnie, zgrabnie, a może różnica w miłości..?to, że facet mnie nie pragnie, to temperament? to dlaczego ten temperament potrafi być tak gorący nad ranem, gdy poziom testosteronu jest najwyższy i wtedy nic mu nie przeszkadza, mogę być z tego seksu totalnie wyłączona, nie przeszkadza to nic a nic... czuję się dzisiaj mocno wypalona, wpadłam na to forum bo chciałam zapytać czy są pary, w których seks dla obojga jest zadowalający, co najmniej jest raz w miesiącu, i tak przez ileś tam lat, czy mężczyzna, który kocha lubi patrzeć na swoją kobietę nie tylko w seksie, i lubi ją dotykać, nie tylko w seksie, czy też wychowały nas bajki science fiction

Ładna sentencja czyje to?

modzia - dopiero po kilku latach można stwierdzić czy faktycznie się dopasowało w związku, bo przecież nie o stan z danej chwili mi chodzi, a o pewne podsumowanie związku jako takiego. Oczywiście, można też stwierdzić, że to nie to, czego się oczekuje znacznie wcześniej. Weźmy na ten przykład dwa różne przypadki:

1) Charaktery zbieżne - niekończąca się lista tematów do rozmów, podobne pasje, te same życiowe zasady. Jest cudownie i normalnie jak z bajki Disneya. Ptaszki śpiewają, motylki po brzuchu fruwają i tak dalej. Tylko problem - różne jest libido. Na początku nawet można nie zauważyć, bo zakochane są obie strony. Więc i seksu się chce więcej. Łatwiej też wierzymy w wymówki, a że się na dobrą sprawę ludzie jeszcze wtedy nie znają, to łatwo nam przychodzi wierzyć we wszystko. Bo tego chcemy. Z czasem jednak pojawia się problem seksu. No jednak nie jest go tak dużo, jak byśmy chcieli, ani jakościowo nie jest taki, jak tego byśmy chcieli. Ok, jakiś czas można tak żyć, bo zakochanie, bo poznajemy drugą osobą, bo liczymy, że się zmieni. No, ale na dłuższą metę to klapa będzie i to jest oczywiste. Im dłużej się to będzie ciągnąć tym gorzej będzie się rozstać i tym większe zniszczenie nas dotknie, bo wiadomo jak brak seksu z partnerem wpływa na psychikę i samoocenę po dłuższym czasie.

2) Różne charaktery, różne zasady, ale seks - fantastyczny. Poznaje się coś nowego, czego się nie znało wcześniej. Coś zupełnie odmiennego. I to nam się podoba, bo jesteśmy zakochani - tym bardziej, że seks jest naprawdę fajny. No, ale jednak po pewnym czasie (i to już zaraz na początku związku) czegoś zaczyna brakować, zaczynają się problemy. Niby jakieś starania są z dwóch stron, ale charakteru człowieka nie zmienisz. Z czasem problemy tylko narastają i zaczynają się nawarstwiać. Zwłaszcza jeśli środowisko jednej strony, nie akceptuje partnera (w sensie np rodzina faceta nie akceptuje jego kobiety, albo znajomi i przyjaciele dziewczyny nie akceptują jej faceta). To tylko potęguje problemy, bo wady partnera, które sami widzimy, są nam dodatkowo wytykane przez naszych znajomych. No, ale jednak seks jest termometrem uczucia w związku. A tego seksu jest i dużo i jest fantastyczny. Więc trwamy. Ale również i w tej sytuacji im dłużej to trwa tym gorzej. Bo jedna chce czerpać z życia garściami, aby na końcu tej drogi stwierdzić "toż to dopiero była przygoda!", a druga osoba jedynie to życie obserwuje. Jedna osoba chce dać się ponieść chwili, zrobić coś spontanicznego, a druga musi wszystko zaplanować, choć najchętniej nie robiła by nic. Jedna otwarcie mówi o tym czego oczekuje i co czuje, a z drugiej traktorem trzeba to wyciągać. Te wszystkie przemilczane i nierozwiązane problemy rodzą nieufność, zazdrość i zmęczenie....no, ale musi minąć sporo czasu zanim człowiek zda sobie z tego sprawę....

Oczywiście, że są inne opcje. Ale sprowadza się to wszystko do tego samego. Jeśli rozstanie nie jest wynikiem jednego, konkretnego wydarzenia to okazuje się, że albo charakter nam jednak nie odpowiada, albo seks jest do dupy (o ile w ogóle jest).

Wiesz, podsumować można też na zasadzie "jak do tej pory"

Co do drugiej części twojej wypowiedzi...

Póki człowiek jest szczęśliwy, albo póki mu się wydaje, że jest, to jest względnie dobrze. Gorzej kiedy pojawiają się problemy, których widzieć nie chcemy i łudzimy się, że to się zmieni. Bywa tak z libido, czy ogólną energią do życia. Na początku jest zakochanie, człowiekowi chce się dawać z siebie i 10000%. No ale jeśli nie jest coś w naszej naturze, to na dłuższą metę to męczy. Zarówno jedna stronę (bo to jednak wciąż nie to), jak i drugą, bo daje z siebie wszystko, ale to wciąż za mało. Później jest tylko gorzej i gorzej.

Bardzo często odbija się to później w łóżku (choć nie musi). Pojawiają się wymówki i odmawianie czy szukanie okazji, że jednak będzie można sobie ten seks odpuścić...

Aż czar zakochania przestanie działać a ile to dokładnie? Różnie przecież bywa. Czasem to wychodzi po kilku tygodniach, czasem miesiącach, a czasem latach

Ano, ale po kilku tygodniach/miesiącach związku tego się nie dowiesz

Dlatego pisałem, że takie rzeczy jak właśnie owo dopasowanie, to wychodzą dopiero po jakimś czasie. Nic nie mówiłem o siedzeniu z nosem na kwintę trzeba się cieszyć tym co jest, ale nie można zakładać, że coś będzie do grobowej deski. Bo jednak różnie może się ułożyć.

Co do pewników to śmierć i podatki

To, to jednak jest swoiste podsumowanie. Na końcu drogi można faktycznie stwierdzić, że się dobrało. W innym wypadku można stwierdzić, "jak do tej pory".

ehh... szczęściara

jak to widać dobrze w tym temacie kto jest po przejściach a kto nie

na kilometr:)

mariakomor - ja tez naleze do tych "szczesliwych";) co na przestoje w lozu nie narzekaja. I nie moge sobie wyobrazic takiej sytuacji (pomijajac klopoty zdrowotne czy chwilowe kryzysy), bo po prostu zmienilabym partnera, bez wzgledu na inne wzgledy. Jak to jeden madry poeta stwierdzil: gdzie trup w gaciach tam dupa w zalobie.

Nigdy nie wierzyłem.

A że szczęśliwe związki z 40letnim stażem istnieją to ja wiem. Tyle tylko, że nigdy nie wiadomo czego doświadczyli, z jakimi problemami się borykali....

....ani co ukrywają przed sobą nawzajem.

Raczej realisto. Trudno, aby przez 10-20-30-40 lat związku nie pojawiły się w nim jakieś problemy. A popatrz nawet po tym forum, po niektórych wątkach - "na zewnątrz wyglądamy na szczęśliwą parę, ale ja już nie wytrzymuję".

Jakie są najczęstsze odpowiedzi na pytanie jak w tytule wątku? "Pewnie ma kogoś na boku". No przecież takie odpowiedzi nie biorą się znikąd. Inne buty, że w miarę upływu lat człowiek nie widzi pewnych rzeczy, bo najzwyczajniej w świecie nie chce ich widzieć. Takie faktycznie w 100% szczęśliwe pary też istnieją, ale nie jest to normą.

O ukrywaniu przed partnerem różnych - mniejszych lub większych problemów/występków to nawet nie wspomnę.....

No i z tym się zgodzę. Ale sama powiedz - czy posiadanie własnego życia, to jest to samo co ukrywanie przed drugą osobą pewnych rzeczy? Czy można mówić wtedy o szczęściu?

Przyzwyczajenie...tak....jak to się mówi? Przyzwyczajenie drugą naturą człowieka

Gdybym był pesymistą, to bym powiedział, że nie ma miłości, nie ma szczęścia itp a tego wcale nie twierdzę Ja jedynie twierdzę, że życie lubi płatać figle

busiu- jesteś mężatką z kilkuletnim starzem?
         -masz dzieci?
        - masz za sobą kilka długich związków?
Jeśli nie to przestań pisać bzdury na tematy o których masz widać bardzo mgliste pojęcie i nie udzielaj "rad" facetowi o 13lat starszemu mówiąc to z pozycji mentora. Ludzie młodzi widzą świat zupełnie inaczej. Jeśli będziesz miała ze sobą większy bagaż doświadczeń to pewnie twoje zdanie sporo się zmieni.

modzia7 -"Ja tam wierzę wink znam ludzi którzy są ze sobą ponad 40 lat i dalej się kochają jak nastolatki "

Ja tez wierze ze mozna wygrac milion w "totolotka", czyli wszystko jest prawdziwe i mozliwe.

Dla mnie to nie pojęte. Ale gdy mówił poszukaj kogoś to na odczepne a czy tego chciał o to jest pytanie. A tak sobie to wbijcie w przeglądarkę -seks z moja zona.

To znajdź sobie kogoś wirtualnego do tych zwierzeń i rozmów i się otworzysz bo forum to też nie to.