Co z tym dalej zrobić? - Netkobiety.pl

On ma swoje problemy i o dziwo o nich ci powiedział i stał się winny, bo nie jest taki jak sobie wyobraziłaś.

Elu za radzenie sobie z sobą, każdy odpowiada sam. Kobiet też to dotyczy. Gdy kobieta traktuje faceta jak orbitera zawsze radzimy zejście z orbity, a nie że to ta kobieta ma to zrobić za niego. Nikt nie pisze, że ona jest toksykiem.

Tracisz czas, facet ma 40 lat, nie 15 i dobrze wie, że tobie bardziej zależy, bo jemu własnie o to chodzi. Dlatego raz mówi o przytulaniu, a potem udaje że tego nie było i się rakiem wycofuje.

Za wlosy go na randkę nie zaciągniesz. Jeśli jasno deklarujesz chęć nawiązania bliższej relacji i z tego wielkie NIC, to inaczej nie będzie nawet za 10 lat.

Wiej gdzie pieprz rośnie, bo to toksyk albo świr, albo jedno i drugie.

Problemy jakiej natury? Proszę o odpowiedz bo może ja czegoś tutaj nie dostrzegam. Boi sie spotkać? Boi się rozmawiać? Boi się zaangażować? Bo jeśli tak to niepotrzebnie wychodził z inicjatywą i w ogóle zaczynał tą znajomość.

Kolejny raz wychodzą z ciebie uprzedzenia do mężczyzn.

Facet jedyne co zrobił, to przyznał się do intencji i dłuższej przerwy w związkach i randkowaniu. A przy współczesnych realiach "faceci to zuo" wielu dobrodusznych i życzliwych kolesi zwyczajnie boi się wyjść z inicjatywą, bo nie chcą wyjść na creepów. Zwłaszcza, że PRACUJĄ W TYM SAMYM BUDYNKU. Już od naprawdę długiego czasu jest to motyw, który pojawia się regularnie na tym forum.

Niby mamy emancypację i równouprawnienie, ale jak przychodzi co do czego i to kobieta może zaprosić faceta, to jest ból dupy, że facet pierwszy tego nie robi.

Do ciebie nie dotrze że nie obchodzi mnie twoje pieprzenie na mój temat?

Tobie też dam dobrą radę; Na baranka Jack, na baranka

Ja nie uważam że faceci to zło a swoją drogą skąd takie podejście się wzięło. Też zainwestowałam w tą relację dużo swoich emocji. Niby faceci tacy pewni szukają niezależnej, silnej, dobrej, troskliwej empatycznej kobiety a jak taka się pojawia na ich drodze to albo się tylko nią zabawią bo jednak ich to przerosło życie z twardą babką albo boją się buzię otworzyć. A potem się dziwią że kobiety ich tak postrzegają. Jakoś dwa tygodnie temu zaproponowałam spotkanie w majówkę nie zareagował więc mam zaproszenie wysłać? Daje mu jasne sygnały ale widać że nie na tym mu zależy i nie dlatego ma opory bo biedny faceci teraz są tłamszeni przez kobiety wyzwolone i boją się buzię otworzyć.

Dokladnie 

Już lecę się spowiadać z mojego osobistego życia jakiemuś toksykowi z neta

Wciąż przywołujesz w wątkach to, co mnie kiedyś spotkalo, bo sam masz naturę gwałciciela i myślisz, że to mnie znów poniży i upokorzy. Taki metrowy prymitywny przemocowiec z ciebie,
i to wyłazi z ciebie z każdego twojego posta na tym forum.

Ja napiszę jeszcze raz, bo to cię najbardziej wkurza: Jestem szczęśliwą, spełnioną, zakochaną kobietą. Do tego niczego mi w życiu n ie brakuje, a zaburzonych facetów rozpoznaję przez scianę, tak mi zostalo. Życie to najlepszy nauczyciel, a ja miałam zaangażowanego nauczyciela i szybko się uczę.

Nie trać czasu i energii na takie "pisywanki", jakieś podchody i taniec świętego Wita, zapomnij o gościu i znajdź sobie kogoś normalnego, kto wie czego chce.

Nie da się z tym nie zgodzić.

Skupiamy się na facecie nic o nim tak naprawde nie wiedząc. Tak naprawde to Autorka musi coś z tym zrobić. Już wie co. I dalej nie ma co rozgryzać.  Jack ma racje to ona musi zadbac o własny interes.

toksyk to nie tylko taki, co z siekierą biega
szkoda mi tego Pana, ale z jakiego powodu kobieta ma dawać mu szansę?
dziwię się bardzo, że bedąc tyle lat na forum ktoś nie jest w stanie zapamiętać tego prostego prawidła, że partner to nie psychoterapeta i za wchodzenie w takie związki płaci się spora cenę, a autorka moglaby mieć z nim jeszcze dzieci, więc kolejne osoby które by na tym ucierpiały.

Autorko, powodzenia, a Pan bajacz do widzenia
zrób miejsce na mężczyznę i wróć z jakąś ciekawszą opowieścią

Niczego się w życiu nie boję,.. no może cięzkiej choroby i straty najbliższych mi osób.  Poza tym jakoś sobie ze wszystkim radzę.

Reszta to twoje wymysły, jak zwykle gdy ci argumentow brakuje - fantazjujesz.

Co za brednie.. Nie pij tyle Jack, albo przestań już brać te prochy przeciwbólowe od ktorych jesteś uzalezniony.

A z dyńką wszystko w porządku?

Kto założył wątek i kto ma jakąkolwiek sprawczość wprowadzić w życie ewentualne porady? Nasza autorka, czy opisywany przez nią facet, którego nawet nie zna, bo tylko popisze z nim od czasu do czasu lub porozmawia przez telefon?

To przecież nie jest temat założony przez faceta.

To jest temat założony przez babkę, która żali się, że zainwestowała emocjonalnie w relację z kolesiem, z którym nawet na spacerze nie była. Kawy nigdy razem nie wypili, a oczekuje tutaj, że napiszemy jej dlaczego on taki jest i o co mu chodzi. Prawda jest taka, ze chuja wiemy. Koleś może być typem rozmemłanego romantyka-introwertyka, może być incelem bez doświadczenia, a równie dobrze toksycznym narcyzem co znalazł sobie babkę na orbitę, żeby mu dmuchała ego jak będzie walił konia oglądają niemieckie sado-maso. NIC NIE WIEMY o kolesiu.

Ale każdy normalny człowiek wie jak to szybko sprawdzić i jak rozwiązać problem. Wystarczy wyjść z konkretnym zaproszeniem, a nie dawać sugestie. Wystarczy aktywnie słuchać, a nie się domyślać czy projektować własne oczekiwania lub obawy. A jeśli już jakieś próby poczyniła i nie przyniosły one rezultatu to sprawa jest dawno rozwiązana i tylko autorka sama musi to chcieć dostrzec.

No i co z tego, Jezu święty, daj już spokój. Najwyraźniej facet nie jest tobą zainteresowany jako partnerką, inaczej sam by już DAWNO temu zaproponował kawę, ognisko czy cokolwiek dzięki czemu spędzilibyście ze sobą więcej czasu. Dla ciebie jest to toksyk, po co chcesz dalej to analizować? Ma jakieś powody, to niech sobie ma i ok.

Tak w nawiasie, jeśli ktoś do mnie napisałby, ze chciałby spędzić ze mną dzień, to uznałabym to co najwyżej za miły komplement, z którego niewiele wynika, a nie jakąkolwiek deklarację.

Jebie mnie co zrobisz. To ty przyszłaś tutaj płakać, bo jakiś koleś cię na randkę nie zaprosił do tej pory. To twoje życie i twoja sprawa co z tym zrobisz.

Te twoje propozycje to mogą być tak mgliste jak przy przypadkowym spotkaniu znajomego sprzed lat gdzieś na mieście. "Musimy się zdzwonić i nadrobić- no...koniecznie". Nic tam nie świadczy o tym, że to jakakolwiek propozycja była tylko rzucenie frazesu na wiatr, bo tak akurat społecznie wypada w takiej sytuacji.

LOL. Ale wiesz, że koleś może powiedzieć dokładnie to samo?

I widzisz - ten vibe na pewno też wychodzi od ciebie jak z nim rozmawiasz. I dziwisz się, że koleś nie specjalnie się garnie do zaproszenia cię gdziekolwiek. No przy takim nastawieniu - nie tylko twoim - ale i ogólnie kobiet, to obecne problemy wielu facetów mnie nie dziwią. Właśnie o tym ci pisałem wcześniej. Tak naprawdę nie interesują cię jego odczucia i oczekiwania. Jesteś zainteresowana zaspokojeniem siebie. Bo ty zainwestowałaś emocje, a on ci odpisuje nie na tyle kwieciście, jakbyś tego oczekiwała.

Biorąc pod uwagę twoje powyższe słowa? Dziecinada i przejaw niedojrzałości. Podkreślasz ile to nie zainwestowałaś emocjonalnie, kolesia nawet dobrze nie znasz, a już wypowiadasz się o nim z pogardą, a od nas oczekujesz, że rozwiążemy twój problem, choć nie wykazujesz ani krzty chęci zrobienia czegokolwiek poza....gadaniem.

Zarzynać? Przecież ty go nawet nigdzie ani razu nie zaprosiłaś. Nie pojawił się z twojej strony żaden konkret. Tak samo jak i z jego. Księżniczkujesz z tym zarzynaniem.

Ale co jest wygodne? Ja jestem od ponad dekady żonaty, a z kobietami nigdy problemu nie miałem żadnego. To czego nie rozumiem i co mnie śmieszy to płacze takich księżniczek jak ty, które podkreślają swój wkład i jak one to walczą, a tak naprawdę nigdy nie wyszły nawet z jedną konkretną propozycją, bo jedyne na co mają odwagę to mgliste ogólniki bez polotu. A wiesz jak to wygląda z drugiej strony, jak się z takimi ma do czynienia? Wrażenie jest atrakcyjnej i z potencjałem, ale jęczącej buły żyjącej fantazjami, a jak przychodzi do konkretów to ich brak za to daje się odczuć tu i ówdzie egoistyczna obojętność lub niekiedy egocentryczna pogarda.

Jak ci zależy na kolesiu i relacji - zaproś go. Konkretnie. Data, godzina, miejsce.

Jak nie, to nie trać czasu. Ani swojego, ani jego, ani naszego. Bo jeśli na takiem etapie o facecie, który wpadł ci w oko wypowiadasz się pogardliwie per pluto, to i tak nic z tego nie będzie.

Facet toksykiem raczej nie jest. Po prostu wg mnie nie jest Tobą za bardzo zainteresowany. Pisze z Tobą, bo może Cię lubić, może nie mieć z kim gadać, więc z braku laku popisze z Tobą. Przykro mi, ale jakby był Tobą zainteresowany, to byście już mieli za sobą chociaż jedną randkę. A co do tego, że pisze Ci, że jesteś seksown itp, to są też tylko słowa, może lubi sobie poflirtować, może ma taki styl bycia. Mój kumpel kiedyś stwierdził, jak byliśmy na koncercie, że mam idealną pupę, a po chwili flirtował sobie przy mnie z inną babką . A jak twierdzisz, że on się boi wyjść pierwszy z inicjatywą, to napisz mu konkretnie i wyraźnie, że np zapraszasz go do kina i potem na kolację. Wtedy będziesz mieć pewność o co mu chodzi.

Autorko jak widać masz sporo do przepracowania. Ale znając podobne przypadki tego nie zrobisz. Dalej będziesz to wszystko mielić, brać każde jego słowo jako dozgonną deklerację oddania i z tego rozliczać.
Mechanizm jest prosty i jest on mechanizmem obronnym. Byle u siebie niczego nie zmieniać. To tak jak z naszymi nacjonalistami. Niemiec winny, wszyscy winni, tylko my dobrzy, bez wad.

To jest z tym toksykiem - jak Ela napisała - że Autorka źle się czuje po interakcjach z tym człowiekiem. Może on nie jest toksyczny ale na pewno na Autorkę tak działa.

I z naszymi forumowymi incelami.

Poznaliśmy się przez wspólnych znajomych i całość wyszła na tyle płynnie, że żadne z nas nie wie w tym momencie kto pierwszy zaprosił kogo. Nawet nie jesteśmy w stanie ustalić kto wyszedł z inicjatywą wspólnego zamieszkania, bo wyszło to naturalnie jak pierwszy pocałunek. Bez spiny, podchodów, szyderstw i wymuszania. A nasze małżeństwo jest szczęśliwe dlatego, że adresujemy nasze potrzeby wprost. I rozmawiamy o nich ze sobą nawzajem. A ty dopytujesz anonów w necie o co może chodzić kolesiowi, którego sama ledwo znasz, a oczekujesz od nas przepisu na zmanipulowanie go, żeby zachował się wobec ciebie tak, jak ty tego oczekujesz. Bo przecież sama go nie zaprosisz. Bo nie i chuj. Choć to tobie zależy.

Sprzeczne sygnały to są w twojej głowie najwyżej. Tak samo jak w rozmowie tutaj na forum projektujesz jakieś swoje fantazje na interlokutorów, tak i robisz to w czasie rozmowy z nim.  Dorośli ludzie nie bawią się w dawanie do myślenia, tylko mówią wprost czego chcą lub potrzebują. Dorośli ludzie nie bawią się w podchody i sugestie. A na tym forum jesteś ty. Nie on. To ty próbujesz się tutaj dowiedzieć o co mu może chodzić i jak sprawić, aby to on zaprosił ciebie na randkę. Co jest kompletnie bez sensu biorąc pod uwagę, że to kolejny twój wpis, który dowodzi temu, ze nim po prostu gardzisz.

Po co zabiegasz i inwestujesz emocjonalnie w rozwijanie relacji z człowiekiem, którego nie szanujesz już na starcie? Co - nikt cię nie chciał, a pesel bije w oczy?

Ostatnio w kinie spotkałem toksyka. K..wa w kapeluszu chcial oglądać a ja za nim siedziałem. Zle na mnie działał. Ogladal ostatecznie bez kapelusza

On na nią zle działa? A może to jej reakcja. Nawet uzasadniona bo grzebie się w bagienku niepewności. Za malo ich łączy zeby mowic kto jak na kogo działa. Jak dziewczyna da mi kosza i jest to niemiłe to też jest toksykiem? Wiem o co Ci chodzi ale ten toksyk to już wszedzie jest...

Ciekawe co gosciu odpisałby na proste pytanie: dobrze mi się z tobą gada, lubię cię lubię z toba spędzać czas chciałabym cie zaprosić na randkę zeby się lepiej poznać.  Wchodzi w grę czy nie?

PS. Aha i chciałabym mieć trójkę dzieci

Jakby nie było, taka sinusoida zachowań nie wróży nic dobrego, więc nie ma co rozkminiać, tylko odpuścić. Kręci go tylko flirt i to na odległość… Widać, że nie jest zainteresowany bliższą znajomością.

Właśnie adresujecie swoje potrzeby wprost. I wszystko byłoby o wiele prostsze gdyby każdy inny też tak robił. Kiedy jasno zapytałam się czego ode mnie oczekuje nie dostałam odpowiedzi jasnej tylko wymijające. Przecież mógł napisać jasno albo w lewo albo w prawo. I nie nie pisze że to Pluto tylko ze potem tak faceci się zachowują czasami.

To nawet nie musi być dyskomfort. Wystarczy, że komuś nie chce wkładać się większego wysiłku w relację i oczekuje, że to druga strona zrobi całą robotę i jak ta druga strona tego nie robi to też jest okrzyknięta toksykiem, albo narcyzem.

Nie w tym rzecz. Widzisz tutaj jedynie tyle, ile autorka o sobie przedstawia. Czyli prawie nic. Coś, co dla niej może być oczywiste, wcale oczywistym nie musi być. Np mam taką znajomą, która jest bardzo ciepła, uśmiechnięta, życzliwa, a do tego kontaktowa, przytulaśna i ogólnie fizyczna tz. jak z kimś rozmawia to zawsze jakieś dotknięcie musi się z jej strony pojawić. To złapie za ramie, to położy dłoń na dłoni, to idąc obok weźmie cię pod rękę. Ale wiesz co? Nic się za tym nie kryje. Ona po prostu tak ma. Jest taką ciepłą duszyczką i tyle. A ponad połowa facetów myśli, że ona z nimi flirtuje. I z drugiej - mam znajomego, który jest takim komplemenciarzem i jednocześnie pantoflem. Wychował go dziadek i dla niego każda rozmowa z kobietą to jakieś komplementy i coś, co patrząc z boku można nazwać flirtem. Ale w jego wypadku też takiej intencji nie ma. Po prostu taki ma styl wypowiedzi w stosunku do kobiet i tyle. Tam żadnej ukrytej intencji nie ma.

Każdego dnia mam też rozmowy z różnymi ludźmi, gdzie wkrada się jakiś sytuacyjny żart, lekka dwuznaczność i uśmiech. Czy każde życzliwe spojrzenie mam interpretować jako "pewnie ma na mnie ochotę" ? Czy każdy komplement jaki słyszę ma od razu oznaczać wstęp do czegoś? Czy przez taki pryzmat mam patrzeć na wszystkie rozmowy mojej żony? Albo ona na moje rozmowy z innymi? Przecież tak nie da się żyć.

Popatrz nawet na tym forum. Ile jest wzajemnego niezrozumienia tylko i wyłącznie dlatego, że ktoś ktoś nie do końca dobrze ubrał w słowa to, co chce przekazać, albo ktoś odbiera wpisy projektując własne...skrzywienia?

Nie każdy jest urodzonym kobieciarzem, któremu gadka idzie gładko i który kuje żelazo póki gorące. Są faceci, co rozłożą przed babką czerwony dywan i obsypią go płatkami kwiatów, ale będą czekać na pierwszy krok ze strony kobiety, bo złapanie jej za rękę i poprowadzenie jej po nim nie jest w ich stylu.

Ja to rozumiem jak najbardziej są różni ludzie i różne potrzeby. Są też różne sytuacje. Jednak w rozmowie nie czuję żeby miał blokadę wręcz przeciwnie chyba że jest nieśmiały w kontaktach face to face i dlatego nie podejmuje rękawic.

Autorko, jeśli rzeczywiście Ci zależy ( czy też zależało wcześniej), to czemu miałabyś nie zapraszać? O jego intencjach tak naprawdę nic nie wiesz Ty sama, tym bardziej my tutaj. Jeśli nie prowadzi żadnej gry, tylko zwyczajnie się gubi w tym świecie damsko- męskich kontaktów, to OTWARTA propozycja spotkania czy zaproszenie nie byłoby złym pomysłem..Chyba, że chcesz niejako wymóc na nim podjęcie pewnych kroków..
Ciężko mi sobie jednak to wyobrazić, że propozycja spędzenia czasu w majówkę, co niby padło z Twojej strony, nie jest już czytelnym znakiem zaangażowania. Wytłumaczenie może być takie, że facet mógł się wcześniej na kimś sparzyć i zwyczajnie boi się zrobić dalszy krok. Czuje się komfortowo na etapie, na jakim się oboje znaleźliście. Ty masz prawo to odczuwać na swój sposób, więc decyzja należy do Ciebie, co zrobisz z tym dalej..

Autorko, jeśli pytasz się faceta, czego od Ciebie oczekuje, a on Ci na to niczego konkretnego nie odpisuje, to ja bym to odebrała tak, że nie oczekuje niczego więcej, niż tego co jest. Czyli fajnie sobie popisać, czasem poflirtować i tyle. Ile czasu już tak ze sobą piszecie?

Dobre z tym szokiem Tylko oczekiwania do czego? Z drugiej strony jak możesz spełniać jego oczekiwania jak praktycznie się nie znacie. Chyba, że do flirtu.

Dziewczyno, co ty masz z tego że z nim utrzymujesz kontakt? Facet nie chce posunąć się nawet o pól kroku, a jeśli mu się zdarzy to stosuje uniki, żeby cię z powrotem sprowadzić na ziemię. Manipuluje tobą, dezorientuje i mąci ci w głowie. Nie chce niczego wyjaśniać, chce żeby było tak jak on chce i ani odrobinę nie inaczej.

Nie gniewaj się, ale zdajesz się być osobą podatną na manipulacje i dlatego on się ciebie trzyma jak rzep. Inna babka dawno by go pogoniła z tym jego pisaniem sms- ów jak smarkacz w podstawówce. Treści są jednoznaczne i nie ma opcji żeby nie wiedział, co dorośli ludzie mają na myśli wymieniając się takimi słowami.

Już jest ci źle, masz problem z którym sobie nie radzisz i po prostu czujesz się fatalnie. To nie jest to o co ci chodzi w życiu i tak to potraktuj. Dostałaś odpowiedź że on nie wie o co ci chodzi, bo przecież wszystko jest ok.
Podobno miałaś złe doświadczenia z facetami i chyba przestałaś sobie wierzyć i sobie ufać.
Skończ z tym.

Dokładnie, tylko do sms-ego flirtu. Pewnie długo szukał takiej babki i gdy w końcu znalazł, nie może wyjść z szkoku, że jednak mu się udało.

Ale się nam dostalo