Czy mniejsza uczuciowość kobiety może być powodem rozstania

Weź Ross to przeczytaj i spróbuj choć raz zrozumieć, że Twoje podejście nie jest uniwersalne ani jakieś jedynie słuszne..

Po prostu nie chciałabym poznać kogoś, polubić go, poczuć sympatie, pożądanie do niego,  chcieć  go bliżej poznać, pójść do łóżka,  pospedzac z nim więcej czasu a po seksie okazałoby się, że on nic nie czuł, nie chce mnie bliżej poznać, porozmawiać,  pospedzsc czas, tylko posłużyłam do zaspokojenia jedynie jego potrzeb fizjologicznych.
Zawsze uciekałam od takich układów.

Ale tutaj to co pisze rossanka wydaje się pasować do manioli, która przecież pisze, że się zaangażowała. To raczej dumanie w drugą stronę, że jak idzie do łóżka to niekoniecznie coś czuje jest zbyt wydumane w tym temacie.

Tak Maniola bapisaka  że ba początku to była tylko sympatia, poznawali się, uczucia stopniowo zaczęły u niej rosnąc. A wtedy partner się zawinął.
Tym bardziej się dziwię, bo Bagiennik wiele razy pochwalał takie coś, że tak powinno być, że te zakochanie od pierwszego wejrzenia to jest naiwność i czekanie na fajerwerki, podczas gdy miłość rodzi się powoli, trzeba kogoś poznać, musi upłynąć czas i to, że na początku nie na nagłego wybuchu uczuć nie znaczy to, że wraz z upływem czasu się one nie pojawia, trzeba tylko dać szansę, nie skreślać od razu osoby na zasadzie, nie zakochałam się od razu, to zrywam znajomość.  Autorka szansę znajomości, z tego co pisze dała, uczucie rozwijało się u niej stopniowo i powoli. Bagiennik wiele razy pisał tak na forum, że tak powinno być.
Czyli Maniola postępowała bardzo dobrze. Nie poczuła strzały amora od razu, ale dała szansę czasowi aby rozwinęło się uczucie.

A mnie to wygląda na pogrywanie z drugą osobą.
Widział jak jest, że autorka powoli się angażowała, ale szło do przodu, to bardzo parę, kontakty, telefony, wyznania uczuć, i powoli powoli ona przekonywała się coraz bardziej, a jak już się zaczeka bardziej angażować to zerwał kontakt sugerując jeszcze, że teraz jej ruch.
Niektórzy wola gonić króliczka.

Moim zdaniem ona zachowywała się rozsądnie, pomału rozwijała znajomość, a nie tak jak u jej partnera, od razu strzała amora i fajerwerki. Szybko się zapalił i szybko się zgasił.
Terapeuta mi kiedyś to tłumaczył i to by podpadało pod ten wzór. Chyba, że są jeszcze inne okoliczności.
A już takie: to teraz Ty się odezwij-to klasyczna manipulacja.

A teraz  na czym w końcu stanęło? Macie kontakt czy nie?

Teoria sobie, a życie sobie, bo akurat - nie licząc niepoważnego nastolatkowego związku - związek miałam i mam jeden, nie narzekam (chociaż to akurat dlatego, że nigdy nie miałam potrzeby bycia z kimś, więc mogłam sobie bez spiny czekać na swój ideał ).
No i kwestia przytulania to akurat przykład z tego wątku tylko, bo mój partner od początku lubił dotyk. Po prostu jak najbardziej rozumiem, że są rzeczy, które się chcę otrzymywać bez mówienia, bo to, że ktoś robi je sam z siebie, stanowi istotną część ich wartości. Podobnie jest z oświadczynami na przykład - niektóre będą chciały po prostu małżeństwa, więc o tym porozmawiają, inne - oświadczą się same, a dla jeszcze innych wartością będzie to, że mężczyzna oświadczy się bez informowania go, że się oświadczyn chce.

Ale nie ma znaczenia, jak było naprawdę w przypadku autorki. Chodzi o to, czy facet musiał pomyśleć, że skoro z nim poszła do łóżka, to się zaangażowała. I skoro ustaliliśmy, że istnieją kobiety, które chodzą do łóżka bez zaangażowania, to fakt, że autorka z nim sypiała, o zaangażowaniu nie świadczył.

No ja akurat w opisach autorki zaangażowania nie widzę wcale, poza tymi postami, gdzie po prostu twierdzi, że się zaangażowała. Nie wiem, gdzie on miał to zaangażowanie dostrzec. W tym, że w ogóle nie inicjuje dotyku, żadnych czułości, tylko seks? To pokazuje, że ma ochotę na seks, a nie że jej zależy. W tym, że kiedy on myślał o czymś dla nich, ona myślała o czymś tylko dla siebie? Dla mnie byłby to jasny znak, że to nic poważnego, że nie widzi ze mną przyszłości.
Strzała amora i fajerwerki? OMG, przecież ten związek się w wolnym tempie rozwijał, ani wspólnego mieszkania, ani nic. Gdzie to szalone tempo? Że on wspomniał, że mogliby mieć kiedyś psy i za rękę ją trzymał? Przecież to jak pierwsze randki, oni z tego etapu nawet na dobrą sprawę nie wyszli.
I tak sobie myślę, że jest coś pomiędzy dziką miłością (namiętnością, chyba) od pierwszego wejrzenia, a nieokazywanien czułości i nieuwzględnianiem partnera w swoich planach przez pół roku.

Jakiejś miłości tam nie widze, tylko pretensje z jego strony, ze ona jakoby nie dawała mu wystarczająco uczucia.  A do łóżka to z nią chcętnie chodził.
Myśle, ze i z jego strony jakiejś wielkiej miłości tam nie było, a że podwoził samochodem czy załatwiał rózne sprawy, to o niczym nie świadczy.
Myślę też, że on się jeszcze nie pozbietał po ex związku, w którym podobno sie dusił, ex była bardzo absorbująca, nie czuł się tam szcześliwy. Rozeszli się, ale widać, brakowału mu bycia w związku, to w kolejny parł bardzo szybko.
wygląda to na takie odreagowanie, wskoczenie od razu w nową relację. Moze nie tego się spodziewał, więc odszedł. Powód jak każdy inny. Jedne powie, ze kobieta okkazywała za mało uczucia, drugi, ze okazywała uczucie, ale nie chciała iść do łóżka, a jeszcze inny, ze kontakt był zbyt internsywny a on potrzebuje więcej luzu.
Obydwoje sie nie dobrali i tyle.
Na szczęście to krótki związek, dzieci niema, ciąży też nie, ani wspólnego kredytu, trzeba iść dalei i autorka i on.

Jakbyś czytał uważniej Bagiennik, a nagminnie czytasz po łebkach ,  to byś zauważył, że gościowi wszystko gralo do czasu imprezki u kumpla,
Tam ktoś mu powiedział widocznie że jednak nową panną starej do pięt nie dorasta.
A reszta to zwykła ściema.
A już kompletnym świństwem jest wmawianie autorce winy.
Kiedyś Bagiennik się zakochasz, to zrozumiesz że z powodu głupot się z kimś nie zrywa, o ile się to kocha. I jak się kogoś kocha, to się jest wobec niego szczerym.
Jak się ktoś dusi w związku  z ex, to oddycha pełną piersią jak się ten związek kończy.
A tu Pan ciagle przezywa, a gwiazdą imprezy  o której wszyscy mówią jest ex.
Gdzie te wyrazy jego zaangażowania? Bo nie widzę.

Ty Ela zawsze widzisz tylko to, chcesz akurat w danym momencie widzieć..ale już się przyzwyczaiłem..

W każdym razie, póki tutaj nie zostanie rozdzielona kwestia szybkiego wycofania się faceta z tej relacji(i braku rozmowy o swoich potrzebach) od postrzegania przez kobiety takiego faceta, jak Autor, jako partnera, to nie ma sensu się wypowiadać. O dziwo Autorka akurat ma w miarę wyważoną opinię na ten temat.

Cos mi tam nie pasowało.
Jezeli by nie było okazywania uczuć i nic się nie zmieniało mimo rozmowy, to sprawa jasna.
Tutaj Autorka pisała, że partner miał za złe, ze ona okazuje za mało uczuć. Ona pomału zaczeła okazywać coraz więcej uczuć i się otwierać, na co facet odszedł.
Po mojemu to tam uczuć nie było, bo jak facet/kobieta kocha, i po rozmowie na dany temat cos się zmienia (bo komuś było za mało rozmów/ czy seksu czy czułości czy wspólnych wyjśc) to się zmienia (sa częstsze rozmowy uczucia seks itd), t się nie odchodzi.  Jak ktos zakochany to siedzi w związku, chociaz czasem lepiej by już dawno odszedł, zakochany dużo zniesie. Niestety. Tu zaczeło iść ku lepszemu, po czym mężczyzna zakończył związek.

Poza tym nadal nie rozumiem, czemu masz pretensje do Autorki, uczucia rozwijała powoli. Powoli, ale szło do przodu. Nie było nagłego wybuchu uczuć od pierwszego spotkania. Caość działa się powoli, czyli tak jak pochwalasz.
Poza tym autorka miała swoje życie, swoje zainteresowania, nie wymagała nieustannej obecności mężczyzny, nie wisiała na nim - co zawsze podkreślasz, że przerżają Cię osoby, które wiszą na partnerze, nie potrafią sobie zorganizować czasu sa nieporadne i bez przerwy tylko siedziałyby partnerowi na głowie, oraz doagały się prowadzenia przez życie. Tutaj tego nie było Autorka jawi sie jako dosyć samodzielna i poukładana kobieta.
Samodzielna kobieta, nie potrzebująca niańczenia, do tego do związku podchodzaca spokojnie, nie spiesząca się - okazuje się że też źle.

Wierzysz w co chcesz wierzyć, autorko.
On Ci powie , że myślał od dwóch tygodni,  to uwierzysz w to.
Widziałaś jakieś oznaki te 2 tygodnie przed imprezą?
Nie, bo sama planowalas wyjazd z nimi.
Zrozum wreszcie że PO tej imprezie on stwierdził że nie pasujesz do jego świata.
I nie mów proszę, że polubili Cię ludzie, których dopiero co poznałaś.
Mało wiesz o ludziach i świecie, a naiwność masz na poziomie Bagiennika, co nie jest niczym złym, pod warunkiem że  zejdą się tak samo prostolinijne osoby.
Więc lepiej się zainteresuj naszym botanikiem i będziecie wierzyć sobie na słowo,  piszę to bez sarkazmu bynajmniej tym razem Bagiennik.:)
I daj sobie spokój z tym gościem co Cię wyraźnie robi w trąbę.

Napisałam że już ich dawno poznałam. A przez te dwa tygodnie widziałam, że coś się dzieje, no może nie dwa, ale od około tygodnia trochę odczułam że jest bardziej smętny i mniej entuzjastyczny.

P.S. A wyjazd planowaliśmy już od miesięcy.

O sorry, a oni to na innych kontynentach mieszkają czy w innym mieście?
Jak mu tak zależy,  to gdzie on teraz, w sobotę wieczorem jest obecnie?
Pobudka! Facet ją rzucił, a podtrzymuje kontakt z nią z powodu wiadomego.
Co by się miał nie ucieszyć, jak zobaczył że mimo takiego potraktowania Panna pozostaje w gotowości ?

To jest proste jak budowa cepa.
Faceta odszedł, bo wg niego uczucie było jednostronne. Nie chciał dalej tkwić w związku, gdzie kobieta nie traktowała go poważnie (wg jego oceny).

Jeżeli jemu zależy, Tobie jednak zależy - to jest szansa, że to może się udać. Ale on musi wiedzieć, że uczucie (chociaż tak bardzo chowane) się pojawiło.
Facet nie wróci, dopóki nie będzie wiedział, że jest dla Ciebie ważny i zaczęłaś o nim poważnie myśleć.

Jeżeli Ci  na nim zależy, to musisz w jakiś sposób mu tę wiedzę przekazać (najlepiej byłoby powiedzieć wprost, ale wiem, że tego nie zrobisz, bo w którymś poście o tym wspomniałaś).

Nic więcej  stracić już nie możesz (Jak Ci korona spadnie z głowy, zawsze można ją podnieść i ponownie założyć ;-))

No to cudownie,  jej zależy, więc wystarczy tylko mu powiedzieć i go przeblagać;) bo że jemu  zależało nie ulega wątpliwości...

Zakończyłam związek (jestem kobietą) po ok. 8 miesiącach. Rozmowy nie przeprowadzałam, bo o uczucia nie proszę - jeżeli w związku nie widzę zaangażowania, to oznacza, że go nie ma. Sens takiej rozmowy widziałabym, gdyby te uczucia kiedyś były, ale potem się ulotniły - wtedy można rozmawiać. W tym przypadku one (w mojej ocenie) nie pojawiły się w ogóle. Wychodzę z założenie, że to musi być naturalne - tego nie da się zrobić na siłę lub na czyjąś prośbę.

Odpowiadając na pytanie postawione w temacie: Tak, mniejsza uczuciowość (albo też  - wg mężczyzny z Twojego wątku brak uczuć) może być powodem rozstania. Pewne rzeczy powinny być oczywiste, o pewne rzeczy się nie prosi.

To on bardzo podobnie to tłumaczył i opisywał.

W jakim małzeństwie, na kawie nigdy nie byliśmy, a co tu mówić o ślubie :0

Popsułaś fajną relację.
On tą rozmową zakończył związek, bo nie chciał dłużej czekać na jakiekolwiek zaangażowanie z Twojej strony.

Jemu "po prostu" się nie odwidziało.
Decyzja o zakończeniu kiełowała co najmniej miesiąc.
Jemu bardzo zależało.

A mnie zastanawia o co chodzi z tym płaszczeniem.

Tu autorka nawaliła.
Powinna się z facetem rozmówić.
Powiedzieć, że się zakochała, chce z nim być i będzie okazywać zaangażowanie i uczucia (bo jej bardzo zależy).

Gdzie tu jakiekolwiek poniżanie?

A to coś przeoczyłam.
A Ty szczerze, chciałabyś do niego wrócić, czy jest Ci to tak troche obijętne już?

Już doczytałam, że rozmowa była na koniec.

wole zapytac wprost autorki, niż się domyślać. Kawa na ławę.

Tak, tylko teraz, teoretycznie jakbyscie się zeszli jak by to dalej wyglądało?
Dla mnie tez ten pociąg już odjechał jak tak piszesz.
A on mi nadal na zakochanego nie wyglądał, zakochani tak nie postepują. To po pół roku zorientował się, że brak mu czułości?
A może bardziej chciał być w związku niż z Tobą?
A i tak zobaczysz, że zaraz będzie inna.

Brak mu było zaangażowania, po miesiącu raczej nie mógł tego tak jednoznacznie stwierdzić.

Kilka osób już tu pisało, że może nam na kimś zależeć, a mimo wszystko odejść.

I tak i nie. Żeby nie było, napisze na swoim przykładzie (ale krótko aby nie dominowac znów watku) .
Byłam bardzo zaangażowana, było duże uczucie i znosiłam wiele, dostosowywałam sie do ex, bo wymagał rzeczy x, y, z, nie odeszłam, mimo, ze niektóre rzeczy mi nie pasowały, bo byłam bardzo zaangażowana.
Odeszłam gdy stwierdził, że nie widzi tego dalej, nie jest oewny - ale zerwać nie chciał tylko się dalej spotykać.
Mimo więc uczucia odeszłam.
Sa więc też takie sytuacje. Tylko związek byoczywiście dłuższy niż pół roku,

Zadzwoń do niego.
Umów się.
Powiedź, że Ci naprawdę zależy.

To nie jest żadne płąszczenie, czy poniżanie się (!?!).
To jasne określenie, co czujesz i co chcesz !!!

Może być już za późno, ale co tracisz?

Ja nie mówiłam o autorce. Po prostu jest dużo wątków, w których ludzie czekają (i czekają, i czekają...) na coś - aż on/ona się zmieni, aż pokocha, aż cokolwiek, BO PRZECIEŻ KOCHAJĄ. I ignorują głosy rozsądku, rzeczywistość itd. A tu mamy sytuację odwrotną, facet nie czekał wiecznie, widocznie przekroczyli jakąś jego granicę, za którą postanowił odpuścić. I nagle się podważa jego uczucia, jakby wyznacznikiem miłości miało być to, że się tkwi w niesatysfakcjonującej relacji i znosi wszystko w nadziei na zmiany.

Nikt nie mówi o wielkich deklaracjach, ale właśnie okazywaniu zaangażowania zachowaniem, czułościami. Ja tak czuje poniekąd ze on się przez większość czasu bardziej starał - miłe słowa, kwiaty, gesty, czułości, organizowanie fajnych randek, wyjazdów etc. Ale ja tez starałam się pokazać jak mi zależy, inicjowałam kontakt, u siebie dbałam, żeby zawsze się dobrze czuł, wymyślałam coś fajnego do jedzenia itd. Nie wyrażałam może jednak za bardzo uczuć uznania i zainteresowania słownie ani czulosciami.

bagienni_k Mówi się też wiele o tym, w niejednej książce psychologów i psychoterapeutów jest to poruszane, że jak masz potrzeby, to musisz o nauczyć się o tym mówić, bo nie możesz oczekiwać od innych ludzi, że będą je odgadywać.

Co do autorki, ale po co chcesz się z nim spotykać? Nawet jeśli mu zależy, to zrywanie po to, żebyś ty wykazała się inicjatywą to manipulacja. Chcesz go nauczyć, że wobec ciebie takie sztuczki działają?

Po pierwsze, sama napisałaś, że byłaś zaskoczona, że on ci wcześniej nie powiedział nic na temat swoich potrzeb, więc moim zdaniem ciężko będzie ci się odnaleźć w związku z facetem co takiego odgadywania wymaga. Moim zdaniem jedyne co możesz zrobić to wyciągnąć wnioski na przyszłość i temat mówienia o swoich potrzebach/komunikacji poruszać na pierwszych randkach, żeby wybadać jakie kto ma podejście na wczesnym etapie i szybko kończyć związki, które nie rokują. Ja bym na twoim miejscu powiedziała coś takiego następnym razem, „wiesz mam do ciebie pytanie, czy uważasz, że ludzie powinni mówić o swoich potrzebach wprost? Miałam taką sytuację, że jedna osoba nie mówiła mi o swoich potrzebach i dopiero na odchodne rzuciła mi, czego potrzebowała więcej. Było to dla mnie nieprzyjemne, gdyż z mojej perspektywy te potrzeby nie były wcale takie oczywiste. Dlatego chciałam się ciebie spytać i jestem ciekawa co sądzisz w tym temacie?” Dzięki temu możesz w przyszłości uniknąć ludzi, którzy będą cię miesiącami testować, czy poprawnie odgadujesz ich potrzeby, których oni nie wyrażają. Sama zresztą doświadczyłaś, że jadąc tym pociągiem daleko nie zajedziesz.