Co Robić?? - Netkobiety.pl

Otóż to, problemem może być brak zaufania, bo co z tego, że Autor powie, że może się tym zająć i że sytuacja finansowa jest dobra, skoro ona uważa inaczej. Skoro sprawy finansowe są na jej głowie, chyba ma większy w nie wgląd i wie na czym stoją. A Autor dla zbycia mówi, że może tym zająć, że to nie problem ale taki był podział ról i dalej o seksie...

Dokładnie. Ja bym się wtedy na 200% zagotowała.

Uważam podobnie. Jedno mówi swoje, drugie swoje i przy tym obstaje dlatego nie ma płaszczyzny do porozumienia. Jeżeli jednak kobieta nie przesadza, jak Autor twierdzi, jego podejście na zasadzie "zobaczymy co powie dzisiaj, co zapamiętała" no sorry... Ja jestem tylko użytkownikiem forum ale i mi po przeczytaniu tego, że jest ciekaw co zapamiętała, aż mi ciśnienie skoczyło

"Ona uważa inaczej" - i tak, mamy piękne podsumowanie

Ona wie najlepiej, ona wszystko musi ogarniać i choćby ją przekonywał milion razy, że się tym zajmie to ona i tak wie najlepiej swoje...
Jakieś rozdowjenie jaźni: ona to lepiej ogarnia,(bo robiła to od początku), ale potrzebuje pomocy. Facet ją właśnie ofiaruje, ale ona i tak wie, że sobie z tym nie poradzi bez niej..

Bagienni_k, oni znają, są razem 20l, myślisz, że żona nie wiem czy można mu ufać w tej kwestii czy nie? Co z tego, że ktoś mi coś obieca, skoro wiem, że tego nie zrobi albo zrobi nienależycie. Z jakiegoś powodu tan brak poczucia bezpieczeństwa się u niej wziął. Myślisz, że go sobie wymyśliła? Osoby nie zajmujące się finansami często są odrealnione w tym temacie.
Ja nie twierdzę, że na pewno tak jest u nich ale finanse to jedna z podstawowych kwestii nie tylko w związku.
Jeżeli ona mu pod tym względem nie ufa, to przecież skądś to się wzięło.

.

Kobieta nagle wybucha i mówi o braku zaufania i wsparcia, wyciągając tematy zastępcze w stosunku do tego głównego. Tylko czy wcześniej w ogóle sygnalizowała to, że cokolwiek jej nie pasuje? Niby jest podział obowiazków, więc zakładam, zę Autor nie siedzi na tyłku, nic nie robiąc, ale spełnia swoje zadania, do których się zpobowiązał. Natomaist, jeżeli ktoś soebie z czymś nie radzi, to dlaczego o tym nie wspomni, tylko sygalizuje to z opóźnieniem przy rozmowie na kompletnie inny temat?
W takim momencie, kiedy jedna strona ma pretensje do drugiej o to, żę niby wszystko działa tak, jak działało wcześniej, zarzuca go w emocjach niepotrzebnymi zarzutami, zamiast wyjaśnić o co chodzi.
Oczywiście główny temat zostaje odsunięty na bok czy przesunięty w czasie.

edit: Rany boskie, tylko dopiero TERAZ raczyła go o tym poinformować???? Chyba, że wcześniej dawała takie sygnały? Zresztą, jeśli np komuś coś chcę przekazać, to próbuję go wprowadzić krótko w temat, jeśłi rzeczywiście chce zrzucić z siebie jakiś ciężar, bo sobie z tym nie radzę albo mam inne sprawy na głowie.

Jeżeli żona Autora w ogóle mu nie ufa i nie czuje się z nim dobrze, to chyba przez te 20 lat to w sobie dusiła i nie mogła odejść, bo najwyraźniej się męczy..

Tamiraa - zdaje mi się, że Autor chociażby przez te romzowy próbował do niej dotrzeć, aby swoje potrzeby czy odczuia komunikowała, ale najwyraźniej nie daje rady..

Ona nie wybucha nagle. Oni ze sobą nie potrafią już rozmawiać. Ten brak seksu to tylko chęć zwrócenia uwagi na siebie. A tymczasem autor wygłasza przemowę, w której diagnozuje żonę i poleca jej terapię. Pierwszy etap terapii dla niej to powinno być rozstanie, bo przecież z niej wrak człowieka zostanie.

Jeśli brak zaufania czy poczucia bezpieczeństwa tylko narastał, to pozostaje cały czas jedno zasadnicze pytanie: dlaczego ona to w sobie dusi(dusiła) przez te lata? Skoro te rozmowy o opłatach czy innych obowiązkach, sa jedynie objawem, to jakim cudem ta kobieta trwa w tym układzie... Z jednej strony wydaje się to nierealne, już bardziej prawdopodobne, żę to się skądś właśnie wzięło, jakiś isotny powód, który zadziałał jak iskra..
Z drugiej strony, w momencie jak pewne sprawy ogarnia jedna strona, to jeśli od dłuższego czasu jest jakiś problem, to rozumiem, żę się tą drugą stronę informuje?

Ciekawi mnie czy oboje wcześniej w podobny sposób rozmawiali, bo teraz, przy okazji tematu współżycia, żona wyskoczyła, jak Filip z konopii, z całym szeregiem zarzutów.
Jeśli wcześniej nawet o nich nie wspomniała, to nie mam pytań...

W kwestii finasowej, to teraz można sobie gdybać: Autor mówi jedno a jego żona najwyraźniej sądzi coś zupełnie innego. Skoro jedna strona twierdzi, zę dobrze zarabia a druga, żę z finansami jest krucho, to nie wiem, co tam się między nimi dzieje..

edit: Dlatego hasła typu" nie czuje się bezpieczny/a" czy "brak zaufania" to takie ogólniki, takie tytuły, za którymi kryje się REALNA przyczyna czy powód, dla którego ma to miejsce.

Wspominała ze np ona musi interesować się gotowaniem to ja zająłem się tym w 100% a wtedy do mnie że nie sprzątam tylko ja mówiłem że się nie rozdwoje i ugotuje to posprzątam jak zdążę. Zawsze uważałem że musi być podział obowiązków a nie jedno ma zapierdzielać na maxa a drugie nie. Każdy podział wcześniejszy był negowany przez nią po czasie bo ona musi myśleć o tym co ja robię...

No, wreszcie  się z tobą zgadzam.

Wiesz Roxann, są  ludzie którzy mają tyle deficytow, że nie poczują się bezpiecznie z nikim póki same mają pierdolnik w głowie
I to niezależnie od ilości kasy.

Tak podział obowiązków, to podstawa, tylko dlaczego jak piszesz ona musi myśleć o tym co Ty robisz? Bo robisz źle czy po prostu nie wywiązujesz z ustaleń? Jesteście małżeństwem a nie w pracy. Tam miałam też pracowników, którzy byli chętni, że wszystko zrobią a na koniec dnia okazywało się, że i tak musiałam po nich poprawiać czy też zlecałam innym, tym, którym ufałam. Bez sensu.

Małżeństwo to niedokładnie firma, gdzie ma się przełożonego i z nim nie dyskutuje

Jeśli dla Ciebie "brak zaufania" w związku to ogólniki, to sorry. Dla mnie to podstawa.
I mega gruby kaliber jeśli chodzi o wzajemne wyrzuty.
Ale Autor przedstawia tu tylko swoją wersję, nie znamy jej z drugiej strony. Dla mnie jednak brak poczucia bezpieczeństwa i świadomość, że wszystko na mojej głowie (szczególnie kiedy są dzieci), to byłby jasny sygnał, że w tym związku mi źle. A gdyby jeszcze facet bagatelizował co mam do powiedzenia tylko skupiał na swoich potrzebach seksualnych, no to sorry... Też pewnie miałabym go dość.

Ogólniki w znaczeniu ogólne i chwytliwe hasełka, tytuły, za którymi kryją się REALNE problemy. W tym konkretnym przypadku, jak słusznie zauważyła wieka tematy finansów czy innych obowiązków mało mają wspólnego z poruszanym tutaj tematem współżycia. Żona Autora się po prostu miota i póki co nie ma co osądzać, czy Kolega spełnia swoje obowiązki czy nie, bo właśnie te zastępcze tematy, w których ona zarzuca mu brak zaufania, podważają jej wiarygodność. Dziwna wydaje mi się rozmowa na takie tematy, jak finanse czy sprzątanie, jak tak naprawdę sprawa rozchodzi się o zupełnie coś innego.

Nie ma nigdzie napisane, że wszystko jest na jej głowie. Przeciwnie - Autor wyraźnie wspomina o podziale obowiązków, jednak sytuacja w jakiej się znalazła żona, pozwala przypuszczać, że ona w tym momencie będzie Autora zasypywać wszelkimi możliwymi zarzutami(prawdziwymi lub nie), aby odbiec od głównego problemu.

A nie uważasz, że to ten sam problem braku zaufania? Po ślubie autor zgodził się  na abstynencję, a teraz ma dość. Dlaczego?

Roxann serio? 2 lata celibatu po ślubie można uzasadnić podziałem obowiązków domowych?
Myślisz że gdyby ona powiedziała będzie seks ale Ty zmywaj po kolacji to on nie wlaczalby zmywarki dla zasady?

Masz wyłożoną kawę na ławę. Żona seksu nie chce. Jest bardzo zatroskana, ogólnie niektórzy potrzebują się wiecznie martwić nawet jak nie ma o co. To może taka nieświadoma cecha "dobrego rodzica". Jakoś dziwnym trafem gdy płodziliście dzieci się nie martwiła i nie troskała, niechęć do seksu jej nie przeszkadzała. Bo rozumiem spłodzić 1 i stwierdzić nie nie lubię seksu, martwię się o finanse, o świat, ale tutaj została podjęta decyzja, że potrzebuję parkę, więc mimo tych problemów powołaliście na ten jej pełny trosk i smutków świat drugie.
Czy twoja żona jest osaczającą matką, która wie wszystko najlepiej i najlepiej za dzieci zrobi.
Czy dla twoje żony jest bardzo wazne co ludzie powiedzą?
Jak postrzegasz małżeństwo rodziców żony?
Jakie relacja żona ma z rodzicami?
Czy twoja żona ma stwierdzoną jakąś chorobę autoimmunologiczną?

Wcale nie sugeruję, że autor do niczego się nie nadaje, tylko, że wcześniej zgodził się, na co dziś nie wyraża zgody. A wszystko inne składa się na brak zaufania do niego. Czyni mu zarzuty, bo miała wreszcie przestać milczeć, i to się udało. A w odpowiedzi słyszy, że  musi się leczyć. Pytanie brzmi: Co żona takiego powiedziała, że aż tak poruszyło męża?
A w tym, że musi chodzić jeszcze o coś innego przyznaję ci rację.

Jeszcze raz: NIE MAMY pewności, że jej zarzuty są prawdziwe. Nie można przyjmowac za pewnik żadnej ze stron...
Autor może równie dobrze spełniać swoje obowiązki prawidłowo, jak i nie. W pierwszym przypadku ona może tak mówić, bo chce uniknąć kłopotliwej rozmowy na temat współżycia i zwyczajnie chce Autora wyprowadzić z równowagi. Nie tweirdzę, że tak jest, ale jest to dla mnie prawdopodobne.

Równie dobrze można mieć zarzut do niej, skoro wcześniej zgodziła się na podział obowiązków a tera znarzeka, że, musi to czy tamto ogarniać sama. Ale nie chce powierzyć tego Autorowi, bo się obawia, że on coś sknoci. Oczywiście nie wiemy czy słusznie czy też nie.

I to jest właśnie ten brak zaufania. Bo jeśli ufasz to wiesz ze nie sknoci, jak nie ufasz to uważasz ze zrobisz lepiej.
Poza tym życie by było idealne kiedy, podczas kłótni, czy wymiany zdań, rozmawialibyśmy tylko i wyłącznie na dany temat. Niestety tak nie jest, bo każdy ma swoje emocje  a zazwyczaj druga strona tez wie jak nadepnąć na odcisk. I tak wtedy przypominają się wszystkie niepowodzenia, zaszłości i zadry i ma się ochotę je wygłosić.
I tak nie mamy pewności ze jej zarzuty są prawdziwe, jednak znając życie i mając trochę doświadczenia ( choćby w kłótniach w związkach) wygląda to tak ze ten problem seksu to jest problem bardzo złożony (na wielu płaszczyznach życia)  i to nie jest tak ze miałoby o seksie a wyszło o podziale ról w domu czy tez finansach, Po prostu jest to najwyraźniej dla niej ważniejsze a dla autora pogadanka o seksie. I stad ten brak komunikacji bo ich myśli nie są na tej samej płaszczyźnie. Każde z nich ma swoje. Oczywiście ze się kończy cichymi dniami bo każde uznaje swoja racje za 'swojsza'.

Pytanie brzmi: czy jeśli ja coś komuś powierzam, aby się tym zajął a on nie miał z tym nigdy wcześniej do czynienia( w teorii) to rzucę te papiery przed nim na stół i powiem: "radź sobie sam"? No, może i bym próbował, ale jeżeli ktoś miałby mieć do mnie pretensje, że robię źle, bo sam mnie nie wprowadził choć odrobinę w temat, to soryy, ale z jego strony raczej coś tu nie gra.
Nie mogę mieć pretensji o coś, dopóki nie zobaczę rezultatów. Natomiast cały czas te teksty o braku zaufania mogą być( ale nie muszą) zwykłą zasłoną dymną i odbieganiem od tematu. Nie mogę mówić o tym czy ufam czy nie, skoro on ani razu się tego nie podjął..Zatem albo dalej samma to ogarnia albo niech go wprowadzi w temat..
Nawet jeśli w ogóle temat seksu nie został jeszcze poruszony, to jeśli Autor musi odpierać potencjalnie niesłuszne oskarżenia, świadczy to o tym, że ona nie może chyba tak naprawde powiedzieć/pokazać, w czym leży problem. To, czy Autor ją zawiódł czy tez nie, czy wywiązywał się ze swoich obowiązków, nie jest do końća pewne.

Natomiast im coś bardziej odbiega w czasie czy wspólnych cechach od omawianego tematu, to na dłuższą metę, bezsensownym staje się rozgrzebywanie tego. Jak jedna strona próbuje załogidzić konflikt po początkowych wzajemnych docinkach, to ta druga często jeszcze bardziej się nakręca.

Akurat doświadczyłem tego (tylko?)na stopie koleżeńskiej, ale muszę przyznać, że mało jest równie irracjonalnych ludzkich zachowań...Szczególnie, kiedy ktoś mi coś wywleka po dłuższym czasie. Chyba z kilka razy wracałem uporczywie do chwili obecnej, ale ta druga strona równie uporczywie wracała do wydarzeń sprzed(wtedy) 5 lat(!) O dziwo nie była to kobieta

Osoba chcąca konflikt rozwiązac pokojowymi metodami jest na z góry przegranej pozycji...

Roxann celibat był PO ślubie 2 lata A nie czystość do ślubu. Doczytaj.
To co innego niż przykład który podajesz

Aż mi Cię Michał żal, dajesz sobie wchodzić na głowę, to tak masz, bo w takiej sytuacji, ja bym rzuciła to sprzątanie i np. wyszła, więc zostaw teraz te tematy zastępcze, a skup się na sensie waszego małżeństwa.
Przestań w końcu żyć pod dyktando żony, bo to przynosi odwrotny skutek, ona musi mieć realne zagrożenie, że Cię straci, dopiero zmieni front.
A jak liczysz, że da się uratować związek, to tylko specjalista pomoże wam rozwiać wątpliwości.

Skoro jest tak dobrze, to dlaczego aż tak źle? Ja u nas też robię opłaty ale przy kłótni z tym bym nie wyskoczyła bo nie mamy problemów finansowych a rachunki zajmują kilka minut jeśli nic z czasu bo można ustawić przecież stałe przelewy. Twoja żona jednak powiedziała, że nie ma poczucia bezpieczeństwa, a to już spory kaliber. Nie sądzę, że ot tak go wymyśliła na poczekaniu. Niestety jestem bardziej skłonna uwierzyć, że jesteś/byłeś głuchy na jej wymagania/prośby i tak się nazbierało.
Btw z facetami bywa czasem tak, że jak raz posprząta czy ugotuje, to już mu się brawa i laurki należą. Nie mówię, że to Twój przypadek ale często tak jest.
Wspomniałam o mojej znajomej. Ona akurat pracuje w szpitalu i ma te 1/2 czy 1/3 etatu w weekendy. Wtedy jak wraca to ani nagotowane a i bajzel w domu bo biedny mąż musiał zajmować 2-ką dzieci. A jak coś w tym czasie zrobił to wymagał pochwał jakby nie wiem czego dokonał, tylko oni mają dzieci 3 i 5 lat, więc wymagają więcej opieki.

Inny ale moim zdaniem Autor też trochę gubi w tym co pisze. Na celibat do ślubu zgodzili oboje. Sam jednak przyznał, że wtedy zaspokajali się w inny sposób i obojgu to pasowało. I co w kontekście tego wątku ważne, oboje mieli na to ochotę.

Jak się kogoś zrobi chłopcem do bicia, to można mu wszystko zarzucać...
Ale nie w tym problem i to nie ma wpływu na praktyczny brak seksu od ślubu.
On może na rzęsach stawać, kwiaty przed nią sypać, nie zmieni to jej niechęci do zbliżeń, które powtarzam do znudzenia obiecała po ślubie, więc nie jest tak, że to był uzgodniony brak seksu.
Jak wspomniał Michał, dwa dni po ślubie powinien odejść, ale zakochanie go zaślepiło...

Uzależnianie w tej sytuacji jego zaangażowania w prace domowe od  bliskości, mija się z celem. Tym bardziej, że za bardzo się angażuje, a rozpatrujac ich problem intymny, trzeba brać pod uwagę ten stan chociaż od ślubu. Jego błąd, że to akceptował.

To wypominanie, to też próba odejścia, od głównego problemu. Ucieka od powodu takiej niechęci do seksu, tak jakby się bała wyjawić prawdę...

Po raz kolejny warto zauważyć, że domniemana sprawa ogarniania wszystkiego w domu przez żonę jest póki co domniemana. Raz, że Autor zaznacza kilka razy o tym, że jest zupełnie inaczej. Dwa, jej gwałtowna reakcja i to wypominanie może być zwykłą zasłoną i odwracaniem kota ogonem, gdzie ona sobie dopowiada ową niezaradność Autora w ogarnianiu obowiązków domowych. MOżę to być zwykła ucieczka od głównego tematu, jak zostało wyżęj wspomniane a nie zaś rzeczywiste przedstawienie problemu.

Niestety takie sytuacje zdarzają się za często.

Szczerze mówiąc, to nawet pomijając zapewnienia Autora, to bardziej podejrzane wydaje mi się ta jej nagła reakcja i wybuch, gdzie wyjeżdża z tymi oskarżeniami, które mogą się mieć nijak do rzeczywistości, niezależnie czy są powiązane z głównym tematem czy nie..

Jezuuu, Rox, od chyba 3 stron mówimy, że te jej pretensje to może być zwykła ściema! To, że ona coś takiego mówi, oznacza od razu, że to prawda?
Dopuszczasz opcję, że te teksty mogą byc wyssane z palca? Ona zaczyna pleść w emocjach coś o braku zaufania czy poczuciu bezpieczeńśtwa, o tym że wszystko na jej głowie itt, kiedy tak naprawdę jest zupełnie inaczej?

On w pewnym sensie trafił w jej czuły punkt, więc ona zarzuca go absurdalnymi zarzutami.. To jedna z opcji. Druga to taka, jak przedstawiłaś.

edit: jeśli jedni nie potrafią wyjeżdżać z takimi absurdalnymi tekstami, to nie oznacza, że każdy jest na to odporny. Sam wspomniałem wcześniej, jak (jedynie) znajomy zarzucał mi samemu coś, co się wydarzyło kilka lat wcześniej a nie miało bezpośredniego związku z omawianym wtedy problemem. Były emcoje, które musiały opaść, żeby się wyjaśniło...

Obie wersje sa tak samo prawdopodobne, tylko jeśli ta druga jest pawdziwa, to chyba całkiem komunikacja u nich szwankuje.. Ciężko mi sobie wyobrazić, żeby do takich zarzutów trzeba było poruszać inny ważny temat, skoro w dowolnym momencie wcześniej, jeśli jej coś nie pasowało, mogła to zasygnalizować. Nie wiadomo, czy umawiali się na ten podział obowiązków te 20 lat temu, ale w wypadku jakiś prolemów, chyba to oboje w sobie dusili..

Poza tym, mi się wydaje, że w emocjach naprawdę różne rzeczy można palnąć, te mneij lub bardziej absurdalne.Można nie mieć do kogoś zastzeżeń, ale w chwili wzburzenia różne rzeczy przychodzą do głowy..

Rox, nie możemy porównywać wszystkiego do siebie... ja bym to, ja bym tamto...Bo u mnie jest tak czy inaczej...
Tym bardziej jak ich sytuacja jest specyficzna.

Michał napisał co czuje i jak widzi swoje, małżeństwo, a powiedzieć na złość można wszystko, więc ja bym żadnych słów nie brała pod uwagę, tylko czyny...

Już sama niechęć do pomocy seksuologa sama mówi za siebie... Im to by się też przydała psychoterapia małżeńska.