Koniec romansu - czy na pewno?

Było na tym forum (i w innych wątkach) kilka porównań do haju narkotykowego. Ja się tak dokładnie czuję od kilkunastu dni. Ktoś mi zabrał coś co dawało mi ten haj.
Oceniajcie mnie jak chcecie. Dla mnie to jest początek drogi o siebie. Początek drogi w prostowaniu mojego małżeństwa które nie mam pojęcia jak się skończy. Początek drogi o odcięcie się od uczuć do kochanki.
Jeśli uważacie że piszę w kółko to samo to możemy uznać wątek za zakończony - staram się wyrzucać z siebie emocje na bieżąco - pewnie czasem nieco bez składu i ładu.
Dziękuję Wam za opinie - najbardziej cenię te od osób które były w romansie (po jednej lub drugiej stronie). Cała reszta teoretyzuje - teorię to ja znam - trudniej ją wcielić we własne życie.

I tak na marginesie czytajac dalsze Posty. Nawet jakbys z żoną rozmawial dawno to i tak bys zdradzal.  Nie zdradza sie bo sie zle dzieje , bo ma sie z kimś Problem. Zdradza sie gdy sie ma Problem ze sobą.  Wiesz ze Go masz a probujesz od rozmów z żoną? Co Ci to da? Chyba tylko tyle ze sam jestes sobie winny ze małżeństwo na jakosci stracilo.  Zona Cie kochala,  myslala ze jest okaay a Ty wzdychales do kochanki w tym czasie zamiast rozmawiac  z żoną.
Zacznij od siebie zanim ze chcesz zeby żoną siebie czy cokolwiek w swoim podejsciu zmieniala.  Idziesz na skroty. Obarczasz ja czyms za co sam jestes odpowiedzialny.

Strasznie mi się przykro to czyta analizując swoje zycie, bo zona kochająca i matką wrecz idealna bylam i moj maz sam to mowi, ze bylam za dobra i poszedł do pierwszej lepszej z pracy, która kiwnęła na niego palcem i byla ladna, bo mial trudny okres (a szczerze to mial kryzys wieku średniego).
Szukal wlasnie rozmów podobno u tej z pracy, ale ze mna wtedy rozmawiać nie chciał, tylko złościł sie, oszukiwal odsuwał itd.
Uparcie twierdze, ze lepiej wiedzieć z kim sie zyje i zdecydować czy chce sie z kims takim żyć, zrobić testy W oraz HIV, zadbać o finanse.
Ja to zrobiłam i wiem na czym stoję i bardzo to sobie chwalę. Wiem i mam a ofiarą po czasie to jest mój mąż, bo wie, ze stracił wszystko i juz nigdy nie bede czula do niego tego co kiedys i za zadne skarby swiata nie bede miala z nim kolejnego dziecka (raptem ta miłość moja bezwarunkowa i kolejny potomek takie wazne dla niego sa).
A jak kiedys znowu mu odbije to zabiera jedynie polowe kredytu i droga wolna, tym razem taka glupia by sie do choroby doprowadzic nie bede (mam nadzieje ) i zabezpieczyłam przyszłośc swoja i dziecka juz.
Bez urazy Raf, tego samego zycze Twojej zonie i dzieciom, bezpieczeństwa i zdrowia i decydowania samemu o tym co dalej,
a Tobie szczescia.

Właśnie. Autor okłamuje swoją żonę. Inni, mniej empatyczni ludzie tez tak robią i kochanka właśnie to samo robi jemu.
Karma wraca.

Trochę też wybiegamy na przód

Jak na razie to niech Rafał po prostu zadba o siebie czyli o "banalne" witaminy, magnez,nieco więcej wody (nie wódy),sen,regularne posiłki, więcej ruchu
To podstawa początek żeby zacząć trzeźwiej myśleć i patrzeć.

Nic bardziej mylnego ,choć nie zdziw się że takie negatywne uczucia w pewnym sensie mimo woli mogą się pojawić.Chyba nie o to chodziło Lalce i mnie pisząc o błocie i bagnie romansu ,raczej chodzi o uznanie egoizmu i jego mrocznych i ciemniejszych stron które istnieją i bywają istotą pewnych błędów ,są neurotyczne i mają cierpienie w sobie
To nie jest rozwiązanie problemu raczej bywa etapem czy fazą po rozstaniu dyskredytowanie hurtem wszystkiego jak leci .Z tyłu głowy i tak się zaprzecza i skrycie idealizuje dalej co wzmacnia rozdźwięk i podtrzymuje konflikt .
Utknięcie w tym miejscu na dłużej bywa okropne,podobnie jak samobiczowanie z "chorym" poczuciem winy nie jest dobrze lgnąć do tym stanów,to po prostu różne formy próby starania uniknięcia innych emocji ,trochę podobne jak na jeden ból stosuje się samookaleczenie.
Nic innego jak totalne użalanie się na wiele sposobów ,jest jeszcze obwinianie kogoś - kto tam jest pod ręką .

Mylisz się.
Jak walczą  o związek gdzie komuś na nich nie zależy, to nie mają pecha, tylko są głupi po prostu. Do czasu.
Tu wbrew pozorom zdrada ich poboli, ale też mają szansę odkryć coś  nowego z kimś  innym.
Po drugie:
Nie strasz go, bo wcale nie musi się wydać.  Poczytaj forum i zobaczysz ze zdrady wydają się głównie z głupoty.
Po trzecie,  nie wiem co to znaczy że żona go kocha, tu definicja miłości potrzebna.
A jeśli to rzeczywiście kocha to niestety z automatu to nie rodzi wzajemności i żalu mieć o to nie można do obiektu.
Poza wszystkim to jakby z kochanką chciał być, to była okazja to zadeklarować.
A to że jest zaskoczony  to świadczy o tym że mało rozmawiali. Nie wiem dlaczego natomiast jest zaskoczony powrotem męża, na co ta kobieta miała niby liczyć w związku z Rafem?
Przecież sygnalizował aż nadto , że nie podoba jej się samotne życie.

No i kolega tez cie dobrze podsumowal
Ja jeszcze dodam, abys sprawdzil czy zone na pewno nikt nie posuwa, w koncu 3 lata zaniedban - cos ci moglo umknac .

Wiele osób ma przeczucia,niepokojące  wrażenia i widzi zmianę inne zachowanie partnera partnerki, to nic niezwykłego ,z kolei wielu ludzi w tym kobiet bywa mocno zdziwionych i zaskoczonych informacją o zdradzie .
To że się kogoś zna lub nie ,nie może być żadnym dowodem jak wiesz ,a szóste zmysły,znaki  bywają mitem,choć się zdarzają niewątpliwie,Ty nie znasz a ktoś zna,na tym forum są i jedne i drugie przykłady i przypadki 
poza tym to dwie różne rzeczy przeczucia i wyjście romansu na jaw jako niepodważalny fakt
Mnóstwo ludzi zazdrosnych (lub nawet nie zazdrosnych). też widzi znaki i  niby wyczuwa zdradę, ,której nie ma w rzeczywistości,to są subiektywne  indywidualne sprawy sporo zmiennych,generalizowanie jest takie sobie trochę życzeniowe ,a intuicja i projekcja mylą się ludziom nagminnie jak się wyda to był a intuicja jak się nie wyda lub romansu nie było to projekcja i fałszywe wrażenie ,.

Mam wrażenie, że większość ludzi nie nadaje się do małżeństwa.

Bez przesady. Ja mieszkam e dużym mieście, a jakoś mało kto się że znajomych sąsiadów,  rodziny, rozwodzi.
Za to rozwiedli się prawie wszyscy kuzyni męża to sobie właśnie uświadomiłam...wsztscy z małych miejscowości. Zdrady,  mieszanie się teściów w sprawy małżeńskie.
Czy ludzie mają  udane związki nie wiem.
I nie podejmuję się oceniać.ale jednak z sobą są.
Recepty na sukces nie mam chyba, oprócz dobrej analizy PRZED.
Jak tu się zawałi robotę to nic nie pomoże.

Cześka
,,
Autorze... przezyles cos.. ekscytujacego, ... masz ... ciekawe wspomnienia, czasami romans naprawia malzenstwo bo docenia sie to co sie ma a co mozna stracic, sprobuj moze od tej strony? Moze kochanka tez tak probuje? Przypomnij sobie za co pokochales (dawno temu) zone.. sprobuj to odnalezc .."

To nie jest łatwe, ale czas pomaga. Można nabrać dystansu i poukładać sobie w głowie priorytety. Mając dzieci to chyba inaczej się nie da. A to powiedzenie że trawa u sąsiada wydaje się zieleńsza jest ponadczasowe.

Po dziecku nagle się Partner nie zmienia,  może ma problem z nadmiarem obowiązków i utrata swobody  , " dzikosci" W końcu to życie,  a nie zabawa w rodzinę. Szukanie czegoś/kogoś na oderwanie się od tego,  szukanie zrozumienia GDZIEŚ , a nie u Partnera to pierwszy krok do oddalenia się od Partnera/ rodziny.
Ludzie oddalaja sie od siebie na własne zyczenie bo są przytloczeni codziennością (-> autor) inni sie w tym odnajduja (-> zona Aurora) . Ten Kto pragnie zrozumienia i zmian powinien do tego dążyc,  u Partnera,  nie GDZIES.

Dzieci byly wyczekiwane czyli wybór partnerki rownie dobrze przemyslany.  Wiec nie wierze w żadne kochanie kochanki bardziej niz żony. Moim zdaniem Autor jest tylko jeszcze tymi nieziemskimi uczuciami zamroczony i nadajewartości rzeczom ktore tej wartości nie maja.
Jak są dzieci to zabierają wieksza uwagę i czas.  Ale z tym sie chyba trzeba liczyc. W dodatku wychowywanie dzieci to jest bardzo wyrczepujace zajecie a nie tylko slodki obraz idealnej rodziny na zdjeciach. Jesli jest czas i energia na budowanie wiezi z kimś innym to nie zadna wina  jest w skupianiu sie na dzieciach a angazowanie Aurora uczuć w kogos Kto do rodziny nie nalezy.  To autorowi cos uwieralo,  a nie żonie. To Autor powinien szukac rozmowy. U ZONY.
Zbłądzic mozna zawsze i zawsze mozna popelnic bledy to sie zdarza, masz racje, ale jestem na nie jesli ktos to wybiela i usprawiedliwia i jakas ideologie do zwyklego egoizmu i słabości dopisuje.
Trwac Kiedy jest kolorowo i wszystko sie uklada to żaden wyczyn. Ktoś z taka tolerancja na swoje deficyty odleci i nastepnym razem Jak cos bedzie się psulo  albo Jak pojawi sie cos barwniejszego i ciekawszego.

Wiesz to jest tak , ze nie wszystko nam w związku i partnerze odpowiada,  jednak angazujac sie w relacje poza związkiem, skala tych " problemow " przesadnie rosnie.  Tym bardziej jesli kochanek te cechy posiada. 
Ten Kto wierzy w idealne dobranie,  przejedzie sie ostro i moze i powinien skoro to jedyna droga by to zrozumial.

... wychodze z zalozenia ze jak sie cos psuje to trzeba naprawiac... spotkalam sie w pewnym momencie ze sciana ze strony partnera, ktora stawala sie coraz grubsza... ciezko bylo ze zrozumieniem, i... dopiero inna relacja (ktorej nie planowalam, a jakze) pozwolila mi na jakis dystans do swojej...  dopiero jakies moje emocjonalne odejscie zmniejszylo te sciane z partnerem, ktory zaczal rozmawiac jak ja juz przestalam probowac.... dlatego daleko mi do oceny autora... moze jego kochanka ma podobnie, kto to wie...

Ja rowniez nie chce oceniac ani Ciebie ani autora. Po pierwsze sama świeta nie bylam po drugie uwazam,  że najwazniejsza jest samoocena,  która jest najczesciej za malo krytyczna w takich sytuacjach.
Wierzę, że Ci pomogło i naprawdę wierzę, że takie odloty mogą wnieść też coś dobrego,  pchnąć siebie samego czy Partnera w lepszy kierunku, ale jestem także przekonana,  że jest się w stanie zdystansować , nie próbować , zacząč dzialac-> rowniez olać , zdystansować się,  by podjac jakies decyzje,  zakonczyc związek ( jesli Partner jest oporny na moje Proby rozmów i zblizen to dla mnie powod do pojscia oddzielnymi drogami.  Tak nie mozna prowadzic zwiazki wiec dla mnie to początek ku koncowi, oczywiscie poprzedzajac wlasnym zdystansowaniem,  rezygnacja) bez angazowania sie gdzie indziej. Po prostu. Nikt mnie nie zmusza do bycia z partnerem ktory mnie olewa i nie ktos trzeci musi byc powodem dla zakonczenia takiego jednostronnego związku albo zdystansowania się od takiej osoby.

Autor pisał że w związku z wyprowadzką męża były u kochanki chęci pobycia samej i targały nią wielkie emocje. Nie wygląda to na smutek , że Rafał nie wykorzystał szansy tylko smutek  że jej się rodzina wali.
Poza tym dlaczego miałaby mu nie powiedziec,  że liczyła w tamtym momencie na krok z jego strony ?

No tak. Przyznaje,  wybiórczo musiałam ten Post przeczytac. 
Mimo wszystko kochanka czekała na decyzje męża.  Nie kochanka.

Jak to po co ?
A dlaczego nie ?
Nie chce mieć w tobie wroga ,przeciwnika - razem pracujecie,nie może na razie zmienić pracy,
może wcale Ciebie tak już nie idealizuje i też nie za bardzo Ci ufa.
Dobrze mieć Ciebie pod ręką i na oku, na wszelki wypadek,
satelita na dalszej orbicie w hibernacji rezerwowy,gotowy do użycia,na życzenie i do dyspozycji
między innymi żebyś nie wygłupił się i nie wygadał z żalu do jej męża,nie narobił obciachu,
wydaje jej się że ma wpływ na Ciebie i Ciebie blokuje przed taką "zemstą",kontroluje Cię ,
uważa za swoją własność ,
trochę na otarcie łeż,bo to poprawnie wygląda w jej oczach taki "friendzone" po romansie,
bo ma w nosie co tak naprawdę myślisz i czujesz  ,poprawia sobie  samopoczucie ,pochlebia sobie, że nie masz krzywdy i uważa że jesteś facetem co się pogodzi z tym rozstaniem i nie będzie sprawiał trudności ,
nie potrafi się odciąć radykalnie,bo wydaje jej się że to mądre ,żebyś się łudził,abo przestał łudzić żeby było ci mniej przykro,żeby było miło,albo stopniowo pogodził z tym rozstaniem,
bo się myli,popełnia błąd,bawi ją Twoje usychanie z tęsknoty i ma radochę bo jest zaburzona ( tu już przeginam mocno),żebyś stale  rozkminiał - "dlaczego ?",może mąż się da spacyfikować niebawem ,ona stworzy nowe pozory ,będzie udawać dobrą żonę ,a wtedy może łaskawie wróci do wygodnego dla was dwojga układu,bo wie że jesteś na stand by i chętny na dalsze przygody i emocje
,bo jej tak wygodnie,nie potrafi inaczej ,przywiązała się w jakiś sposób do Ciebie ,Twoje zachwyty,atencję,adoracje lubi i te Twoje spojrzenia ,myślówy,oddanie i to że ma nad Tobą jakąś tam władzę w jej mniemaniu,bo przy okazji Cię sprawdza i testuje,teraz już wie że nie ma co liczyć na związek z Tobą na 150%,
może rzeczywiście coś tam czuje do męża i jakieś ma wyrzuty, zależy jej na nim bardziej niż na Tobie ,mają mnóstwo powiązań o których nie wiesz do końca
Może być mnóstwo powodów dla których chce podtrzymać znajomość,niektóre z wymienionych są być może prawdziwe inne nie,kto ją tam wie.

Zgadzam się z Paslawkiem i Lalkaalką, chęć utrzymywania kontaktu mimo decyzji o zakończeniu romansu jest dość często spotykana. Możliwe powody zostały tu już wyżej opisane. Ja od siebie dodam, że dla mnie się wydawało, że tak będzie łatwiej przez to przejść, takie stopniowe odcinanie się zamiast nagłego cięcia. Poza tym w romansach często bywa tak, że decyzja o jego zakończeniu, to wybór mniejszego zła. Wątpię, że po Twojej kochance to spłynęło, uważam jednak, że jej decyzja była przemyślana. Może wstrząsnęła nią wyprowadzka męża, może zawiodła wtedy na Tobie, że nie podjąłeś żadnych kroków. Tu już wiele osób pisało, że 3 lata to naprawdę bardzo długo na decyzje, a romans jak i kazdy inny związek ma swoje etapy i jeśli się nie rozwija, formuła się wypala.
Moim zdaniem "przespaliście" swoją szansę, ona wybrała męża bo uznała, że tak będzie lepiej, a z Tobą chce utrzymywać kontakt by nie było w pracy kwasu i byś nie wpadł na jakiś głupi pomysł z zemsty - chce mieć nad Tobą kontrolę.

Ja nie bez powodu zadałam pytanie Autorowi, czy nie przeszkadzało mu to, że jego kochanka (podobno wielka miłość), równolegle sypiała też z mężem (a on z żoną). Jak sam odpisał, ma bardzo luźnie podejście do tej kwestii, co w romansie może i nie mieć aż takiego znaczenia ale przy wyborze partnera na tzw. życie już tak. Czasem ludzie myślą inaczej kiedy w związek nie wejdą, tak jak żona Autora, ale kiedy już jest małżeństwo, rodzina, to się zmienia. Możliwe, że mąż kochanki odszedł od niej bo widział, że się od niego odsunęła emocjonalnie i może też fizycznie. Nie ma pewnie wiarygodnych badań na ten temat ale śmiem sądzić, że kobiety jednak bardziej emocjonalnie podchodzą do tych spraw i nawet jak wdadzą w romans, trudniej jest im zachować pozory i żyć w kłamstwie, tym bardziej że ten romans trwał naprawdę bardzo długo.
Sorry Raf, ale obiektywnie rzecz biorąc nie nadajesz się do związku w "tradycyjnym" tego słowa znaczeniu. Skoro masz takie luźne podejście do seksu, to pewnie za jakiś czas również z kochanką zechciałbyś jakiejś zmiany. Nie każda osoba, nawet ta wdająca w romans jest w stanie takie podejście (za)akceptować, nawet jeśli przedtem uważa czy stwarza inne pozory.
Ja też mogę powiedzieć, że np. trójkąt mnie kręci (jeśli chodzi o jakieś fantazje), jednak nigdy bym go nie chciała z obecnym facetem, a nawet jakbym była singielką to nie wiem czy bym się na niego kiedykolwiek zdecydowała (na 99% nie). Bycie matką to też jeszcze zupełnie inna sprawa, odpowiedzialność nie tylko za siebie, ale też wzorce jakie się swoim dzieciom przekazuje.
Ty, nie tylko nie dążyłeś do tego by z kochanką związać ale też sypiałeś z żoną jakby nigdy nic. Czy jesteś odpowiednim partnerem do stałego związku? (pytanie retoryczne). Do romansu na pewno ale ta kobieta ma rodzinę i pewnie też przejrzała na oczy wybierając jak to nazwała "mniejsze zło". Oczywiście jak większość ludzi uwikłanych w romanse, zasłanialiście się dziećmi ale moim zdaniem to tylko wygodna wymówka. Tobie po prostu było tak wygodnie, jej przestało, dlatego wybrała męża, małżeństwo.

Wszelkie takie generalizacje i tak są subiektywne a nie "statystyczne" decyduje to najbliższe środowisko i własne doświadczenie - i przeniesienia ,zdradzający i niewierni mają po prostu różne fazy i postawy mając romans,zdradzają są niewierni,udają ale mają też dylematy i większość ludzi ma sumienie ,kto jak z nim postępuje jest istotne ,to kompletnie nie zależy od płci,
są bardzo podłe kochanki mężatki i bardzo wredni niewierni mężowie to bardziej zależy od innej dynamiki niż od płci - moim zdaniem ujawniają się ciemne strony charakterów u jednych bardziej u innych mniej tak jak potrafi się w miarę dojrzale postępować i dawać radę z sumieniem,rozumem i emocjami .
Nie ma tak że kobiety "mniej" zdradzają to znaczy jakoś mniej dotkliwie, są mężatki które są bardziej niewierne seksualnie niż zdradzieckie emocjonalnie, ale są i taki co porzucają w podły sposób nawet swoje dzieci dla kochanka z wszelkimi szykanami
nie jest też tak że faceci zdradzają bardziej fizycznie a mniej emocjonalnie są i tacy i tacy, co się "zakochują''odwala im totalnie stają się wredni dla byłej żony i dzieci.
a nie tylko spuszczają z krzyża w romansie jak głosi jeden ze stereotypów bardzo błędny z resztą i nieaktualny.
Jak czytam wątki zdradzonych kobiet i mężczyzn to wszelkie teorie która płeć lepiej lub gorzej zdradza - biorą życiowo w łeb i kompletnie nic nie dają

Ja się z tym nie zgodzę, tzn. na pewno łatwiej kobiecie znaleźć kochanka bo inaczej facet musiałby płacić itd. Gorzej partnera. Jednak uważam, że emocjonalnie kobiecie jest trudniej w takich relacjach. Tak wiem, że kobiety sprzedają swoje ciało ale mamy tu matkę, żonę.
Ja wiem, że rożnie osoby podchodzą do seksu, są związki otwarte, ludzie swingują itd. To wszystko jest jednak bardzo indywidualne. Ja sama miałam romans z żonatym, tylko wtedy byłam wolna a on twierdził, że z żoną prócz dzieci nic go nie łączy. Wiadomo, że też nie sypia. Ja chciałam kornetów, on zasłaniał dziećmi. Miał wielki żal, że go zostawiłam a potem po kilku msc. powiedział, że jego żona w ciąży.  Także ten... Mało tego mi na początku zarzucał, że to moja wina, że go odrzuciłam i "musiał" wrócić do żony. Tak jak wcześniej też chciałam pozostawić znajomość na stopie koleżeńskiej tak w tym przypadku kontakt urwał t0talnie i dobrze chyba dla wszystkich. On jest chyba nadal z żoną i dziećmi (prawdę mówiąc nie interesuje mnie to) a ja mam męża, którego kocham.

Lalka, sama nie dopuszczasz myśli że Twój zły wtedy mąż zwany dupkiem Cię zdradził.
Roxann z kolei nie przyjmuje do wiadomosci że nogą być  inne miary uczuć niż przywiązanie  do posiadania czyjegoś  ciała  I wszystkich jego emocji.

Fajnie tu wszyscy piszecie.. Z perspektywy osób które nie mają takich przeżyć w danej chwili.
Jak są emocje, przywiązanie, wspólny czas, rozumienie się i nagle człowiek to traci to nie rozumie co się stalo..
Podobnie przy odkryciu zdrady - rady dla osoby zdradzonej są proste - zerwij kontakt, to oszust, zrobił to raz zrobi ponownie.. Tylko co ta zdradzona osoba ma zrobić z emocjami, z tym pustym miejscem po uczuciu..
Ja mam bardzo różne emocje - od pewnego rodzaju "nienawisci" że mnie tak olała po zrozumienie dlaczego tak trzeba bylo..
Ale czy to oznacza że jednak doroslosc to decyzje przemyślane i logiczne.. I już głupio się zakochać nie można? A jak się człowiek zakocha to powinien z tego uciekać jak najszybciej bo sfera emocjonalna góruje - a to często grozi przykrymi konsekwencjami jak się coś posypie..

Rafale,  nie zapomnij,  że wiele piszących tu , byli tam gdzie jesteś Ty. I myślę , że dostałeś wiele zrozumienia tutaj. Ja Ci piszę by Ci uświadomić, że ta relacja czy w akcji czy zakończona do niczego ( dobrego ) nie doprowadzi. Co prawda z moich postów możecie wyczytać,  że ja miała romans i Partnera oszukiwałam , ale nie wiecie że ta Historia się już lata przed toczyła gdy to ja byłam kochanką i on zawsze niespodziewanie zrywał kontakt i średnio Co roku się meldował i bywał na parę tygodni a później znowu bez uprzedzenia znikał. Oczywiście też mnie kochał , tęsknił i życia sobie beze mnie nie wyobrażał. Mi to tylko dało jakąś iluzje miłości i traumę na lata. Mój romans zaczął się wtedy jak on juz byl wolny i chcial związku ze mna. Więc wiem Co czuje Autor. Ale wiem też że
Można się głupio zakochać, ale zanim do tego doszło to nikogo nie kochałeś a jedynie Ci sie dobrze gadało i może Ci się kochanka podobała i była fajną odskocznią od nudnego życia rodzinnego. Jeśli się romansów nie chce I chce się zostać przy rodzinie to się takie więzi na poczătku urywa, a  nie rozwija. 

I nie powinno się uciekać jeśli się zakochało,  ale powinno się za to wziąć konsekwencje. A nie od nich uciekać. Jeśli jesteście za to za słabi to po prostu ta miłość nie jest ani wystarczająco wielka ani wystarczająco ważna.

No tak to jest jak się było dla kogoś czymś jak pępek świata albo miało takie złudzenie,
upadek z niby piedestału czy podium .
To zastanawianie się odbiera mnóstwo energii ,znacznie lepiej zająć i zmienić myślenie w coś innego ,ale nawyki tu działają silne

Ale z ja nie mam pojęcia czy Cię zdradził czy nie.
Zdziwiła mnie tylko pewność tego że nie,  w obliczu twego zdziwienia że są kobiety które nie wyczuły że są zdradzane.
A później tym bardziej, po tym jak opisalas jego życie.
Napisałam że wg mnie to jest prawdopodobne, ale Ty się upierasz być jedynym szwarc charakterem w tym układzie to sobie bądź.
Koniec off topu.

Ja już pisałam dlaczego Autor nie był tym którego kobieta chciała.

Szybciej się chyba nie da;)

Niech człowiek dba o to, aby nie tracić. Nawet jeśli to "tylko romans", albo "tylko seks", albo "tylko przyjaźń", albo "tylko zauroczenie"...

Dla jednych zdrada... dla innych zabawa z kimś innym...
Jak chłopczyk i dziewczynka bawią się w piaskownicy, a dziewczynka nie chce się bawić z chłopcem, to chłopiec może pójdzie do takiej co się chce bawić... No chyba że zrezygnuje z zabawy całkiem, aby dziewczynka ta pierwsza była zadowolona.

W szarzyźnie mijających dni, zakochanie, zauroczenie, pożądanie, fascynacja, jakieś emocje, których nie da się kupić -- to skarby. Może mają rację Ci, co mówią, aby w to nie iść, zgasić w zarodku, aby nie krzywdzić innych. Może mają rację... Może...          A może nie...