Żony aseksualnych mężczyzn - gdy on nie chce seksu.

Ja już mam moją 100% odpowiedź. Szkoda, że raczył mnie poinformować dopiero teraz, 8 miesięcy po rozstaniu, co było powodem braku jego chęci do seksu.. Rozmawialiśmy, prosił o kolejną szansę, więc powiedziałam, że nawet mi przez myśl nie przejdzie powrót jeśli mi wreszcie konkretnie nie powie co było grane. Nastękał się, namlaskał, i w końcu wyznał, że jest uzależniony od porno i od masturbacji. Że seks z kobietą sprawia mu przyjemność tylko, gdy jest to dopiero co poznana kobieta, każda "cieleśnie" szybko mu się nudzi. I do tego problemy z dojściem i tym podobne rzeczy. Wszystko mi się posklejało w kupę i się cholernie zgadza.. Np. kiedyś nawet trafiłam u niego na komputerze na strony z dziwkami i filmiki porno, ale on mi wyjaśnił, że to jego brata. Tyle że po tym razie już dostępu do jego kompa nie miałam, hasło założył i nie pozwalał mi nigdy skorzystać. Tego typu historyjek miałam pełno, więc zgadza się wszystko i mam już swoją odpowiedź. 5 lat z uzależnionym onanistą, który wmawiał mi, że to ja jestem zboczona, bo chciało mi się seksu z własnym facetem.

BialaPietruszka, on w trakcie związku zawsze wmawiał mi, że jest wszystko ok, że nie ma żadnego problemu i manipulował mną w sposób "dlaczego czepiasz się takich rzeczy skoro jest nam tak dobrze, idealnie cię traktuję i zawsze możesz na mnie liczyć". Naprawdę wmówił mi, że seks to jakaś drobnostka, o którą nie ma co sobie głowy zawracać skoro poza nim w związku jest wszystko ok. Skończyło się depresją, jak już wspominałam. Naprawdę się starałam. Gdyby mi powiedział o swoim problemie wtedy, gdy próbowałam coś zmienić, naprawdę postarałabym się to zrozumieć i pomóc mu. Bo jakby nie było taki problem jest chorobą, moim zdaniem, i przy woli dwóch stron może udałoby się coś z tym zrobić. Ale jego woli właśnie nie było nigdy, na każde moje pytanie co jest nie tak, mówił, że przecież wszystko ok. Teraz za późno, nie potrafiłabym już być z kimś, kto w taki sposób oszukiwał mnie przez 5 lat, wmawiając jednocześnie, że to nie z nim, ale ze mną jest coś nie tak. Szczerze ulżyło mi, ale jednocześnie też w głowie mi się nie mieści jak ja mogłam być tyle czasu z człowiekiem, którego tak naprawdę nie znałam..
Dziękuję Ci, to była najlepsza decyzja mojego życia, już się raczej pozbierałam i powoli znów nabieram pewności siebie, wiary w swoją kobiecość i także nadziei, że są na świecie faceci, którzy tego nie spieprzą.
Nie chcę Cię martwić, ale to co piszesz dokładnie przypomina mi mój związek, facet zachowywał się identycznie. Nie słuchaj go, że jest wszystko w porządku, że wymyślasz. Nie daj sobie tego wmówić. Problem jakiś jest i wbij sobie to do głowy koniecznie. Ja również przez lata płakałam na filmach, gdy ktoś się całował. A jak była scena erotyczna, przewijałam, bo kończyło się to spazmami. Jak facet doprowadza kobietę do takiego stanu, jest po prostu egoistą, skupionym jedynie na sobie i własnych potrzebach. Nie zapominaj o tym.
Powodzenia życzę Tobie i wszystkim kobietkom. I siły, ogromnej siły.

A ja napiszę ze swojej perspektywy...
Mam żonę z ogromnym temperamentem (słowo ogromne nie jest przesadzone, właściwie nie oddaje istoty sytuacji całkowicie).
Jestem z żoną po ślubie od ponad 8 lat, w pierwszym roku seks codziennie lub kilka razy dziennie był dla mnie do zrozumienia. Pod 2 latach... zacząłem wątpić czy ona kiedykolwiek się męczy Błędnie zakładałem, że problem jest w Niej, było kilka sprzeczek na ten temat, bo mi faktycznie wystarczyłby seks raz na miesiąc może odrobinę częściej i nie chodzi tu o to, że nie pożądam żony, że mi się nie podoba, mi wystarczy trochę czułości i przytulania
Ja się wykręcałem od seksu niczym przysłowiowe kobiety (boli mnie głowa), a żona cierpiała, była zgaszona i mniej przebojowa niż zawsze, w końcu NA SPOKOJNIE kazała mi się wybrać do specjalisty, który znalazł rozwiązanie i przyczyny probemów. Wina oczywiście była po mojej stronie, to że żona chce się kochać codziennie znaczy tylko, że ma duży temperament i potrzebuje dużo bliskości i zainteresowania Jej osobą.

Teraz mam 8 lat za sobą i dostosowałem się do rytmu żony, musiałem się po prostu na nią otworzyć, nauczyć słuchać. Teraz zdarza mi się czasem nalegać na seks, więc jest to ogromna poprawa... nie wiedziałem tylko, że w ciąży potrzeby kobiety wzrastają 10 krotnie )))

Kiedyś uciekałem teraz sam się pcham... a to co kiedyś uważałem za skaranie boskie (temperament żony) teraz jest błogosławieństwem, jak słyszę kolegów jak narzekają, że zawsze boli ją głowa to doceniam skarb jaki ja mam
Wniosek... wizyta u specjalisty jest konieczna.:)

Czasami kobieta ma że tak powiem w tyłku - ogień, to wtedy żaden facet nie poradzi nic ani terapia żadna. Zamęczy się facet i tyle, a kobietka i tak sobie znajdzie kogoś.
Coś w stylu seksoholik, seksoholiczka.
Na to nie ma leku.

A ziółka - jak najbardziej, nikomu jeszcze nie zaszkodziły. Lepiej pić ziółka i mieć fajny związek niż nie pić i być samemu!

A jaką masz radę jeśli libido się różni, jedna osoba chce raz na tydzień a druga raz na dzień?
Rozejść się jak związek jest dobry i wspólne plany, czy spróbować inaczej i nawet ziółka brać?
Ja wolałbym brać ziółka.

Jagoda, coś czuję że większość naszych facetów ma z tym problem i nie zdziwiłabym się gdyby to dotyczyło mojego parntera. A czy on Ci odmawiał seksu? Bo mój mi nie, ale często widziałam jego wkurzoną minę,gdy ja inicjowałam. Seks praktycznie był tylko wtedy, gdy ja inicjowałam. Teraz nie kochaliśmy się 1,5 roku temu, fakt w tym czasie też rozstaliśmy się, mieszkając razem. Ale od maja jest OK między nami, a ja czekam aż om zainicjuje i on dobrze o tym wie. (Podobno boi się, że odmówię).Czyżby nie mial w ogole potrzeby takiej bliskości? Wierzyć mi się w to nie chce! Oni muszą być na prrawdę od czegoś uzależnieni!

A wyjawił Ci może, czemu się uzależnił od pornografii i masturbacji?

Ja poinformowałam mojego obecnego męza z góry. I albo wydawało mu się, że mnie "rozbudzi", albo że mi się wydaje, że nie chcę i nie lubię seksu, albo że... nie wiem, co mu się jeszcze mogło wydawać. Jemu też się wydawało, że mu się będzie chcialo mniej ;]
Tymczasem jestem fizycznie zdrowa, niczym się nie nakręcam (filmy itp), nie masturbuję się, nie mam fantazji... ot, chce mi się raz na jakiś rzadki czas. Jestem kompletnym leniem ;F Ale robię mojemu mężczyźnie masaż, przytulamy się,całujemy...Jestem romantyczna, jedno z drugim się nie gryzie, tak mi powiedział specjalista.

Ja miałem czas na sprawdzenie wcześniej, więc nie było problemu :-)

NinaLafairy, Twoje słowa są przesadzone. Porównujesz małe libido do bicia, a ukrywanie tego faktu do prostytucji czy hiv. Nie wiem, czy te porównania są bardziej śmieszne, czy straszne.

Rozwiązanie jest takie, że trzeba obniżyć potrzeby jednej ze stron, lub podwyższyć libido drugiej strony. W moim związku nie udało się podnieść libido mojego męża z tego prostego powodu, że jemu więcej niż raz na tydzień-raz na dwa tygodnie do szczęścia nie potrzeba, ma się zmuszać?

Też dostawałam przez bity rok wścieklizny macicy, płakałam w poduszkę, a moja frustracja znajdowała ujście w niewspółmiernych do sytuacji atakach wściekłości i gniewu. Powoli, powoli dojrzałam do zmiany swojego nastawienia. W końcu nie od dziś wiadomo, że to, co myślimy, kreuje nasze życie. Więc zamiast użalać się nad swoim związkiem i brakiem seksu w nim, zaczęłam pracować nad innym spojrzeniem, nad swoim spokojem wewnętrznym, zaczęłam widzieć dobre strony tego związku, a nie tylko patrzeć na wyimaginowane braki. W końcu życie nie kręci się wokół d.... .

I w końcu jestem spokojna, zadowolona, a w moim małżeństwie panuje zgoda. Jeśli Wy chcecie dalej marnować energię na dywagowanie, czemu w Waszych związkach jest tak czy siak a nie inaczej, szukać rozwiązań, szarpać sobie nerwy i truć swój organizm czarnymi myślami - proszę bardzo. Możecie też się rozejść, oczywiście. Tylko zawsze można trafić z deszczu pod rynnę, nikt nie da Wam gwarancji, że seks będzie zawsze i że będzie wspaniały, może się coś popsuć po roku, a może po 20 latach. I co wtedy? Będziecie znowu zakładać tematy na forum i szukać nowego partnera?

Ty masz swoje racje, a ja mam swoje racje. Tylko powtarzam: nikt im nie da gwarancji, że w kolejnym związku będzie lepiej. A bez seksu da się żyć, i nikomu się od tego w głowie nie pomiesza ani nie umrze z braku seksu, bo nie jest to potrzeba taka jak jedzenie, picie czy sen. Da się żyć bez, choć tzw. "seksuolodzy" usilnie wmawiąją ludziom, że nie.

lasouris sama sobie krzywde robisz takim myśleniem, lekarz lepiej wie od Ciebie, a i te kobiety wiedzą jak się czują.
Moim zdaniem jesteś kobietą uzależnioną od męża i przez niego omamioną, i Ciebie nigdy nie zrozumiem bo mi się nigdy coś takiego nie zdarzyło.

Jak się temat czyta, to kobiety chcą seksu często i chętnie, nie masturbują się, nie myślą o niczym innym niż seks ze swoim ukochanym. A faceci to źli, bo im się nie chce wiecznie, bo uzależnieni od porno widać są, albo bóg wie czemu nie skaczą na żonę lub dziewczynę jak stonoga na ziemniaki...

Wiadomo,że 90 procent kobiet się masturbowało, praktykuje to często, rynek vibratorów jakoś nigdy nie zamarł... Tak samo często oglądają porno filmy, szukają wszystkiego co by ten facet wskoczył na nią.
Czemu facet nie chce seksu z kobietą?
Bo go nie podnieca, bo na samą myśl o seksie a jak nie da go to wieeelki problem i ma dość tej kobiety. Wieczny stress, bo ona chce i chce, to frustrujące, a przy okazji to znajomość seksu i męskich pragnień leży jak beton na posadzce. Jedyne rzeczy jakie przychodzą do głowy kobietom to - on jest jakiś dziwny, woli porno, co z niego za facet. A prawda jest taka że facet to nie maszyna, to nie vibrator. Kobieta myśli - kupię fajny ciuch, super sexy jak inne mi kobiety radzą, albo kolacja romantyczna i potem seks. Ale to kobiece myślenie i to nie działa na facetów.
Co działa - kompletna zmiana, nawet jak zacznie się śmiać, to coś co on nie widział na żywo, ale to musi być na serio, a nie jakieś żarty. To otwartość na faceta - bo każdego podnieca choćby zrobienie mu lodzika, tylko trzeba umieć, trzeba zrobić to inaczej i nie wiecznie tak samo! Męskie fantazje są przeogromne - poznać je a facetowi zawsze się będzie chciało, gdy zdrowy, nie ma stresów, nie pije.

Jagoda, mój też raczej nie przepadal za calowaniem, przynajmniiej nigdy nie zainicowal pocałunku.
A powyższych wpisów to nawet mi się nie chce czytać: od kiedy kobiety się nie masturbują i nie mają fantazji? Chyba tylko wtedy, gdy piją ziółka :-P

Blokady psychiczne u faceta.... Jeśli dwoje uprawia seks bardzo długo, ale on nie daje jej orgazmów, a ona przy nim nie może sobie łechtaczki dotknąć, to taka frustracja może zabić seks -- on nie chce, bo nie da jej orgazmu, a ona  nie chce, bo nie ma satysfakcji. Sytuacji zmienić nie mogą.

Partnerka nie podnieca swojego faceta.... ciągle krótkie włosy, ciągle krótkie pazurki, nigdy się nie opali, nie zrobi makijażu, nosi albo tenisówki, albo spodnie ala-babcia i grzeczne bluzeczki w serek. Potem idzie taki gość i się ogląda w centrum handlowym za wylaszczonymi trzydziestkami. Niestety kobieta powinna wykrzesać z siebie trochę seksualnośći. Tak samo jak facet nie może mieć tłustych włosów, brudnych paznokci, dużego brzucha.

Dotyk, skóra przy skórze... Wielu nie rozumie, że ważny jest dotyk, bycie blisko, skóra przy skórze, bycie razem bardzo blisko. Facet jak widzi babę na plakacie, to by chciał włożyć, orgazm, wyjąć i koniec. Nie fascynuje go głaskanie, całowanie, bycie blisko. I tego się nie da zmienić niestety. Seks staje się niesatysfakcjonujący, ogranicza się do stosunku płciowego, po którym wcale tych dwoje nie czuje się szczęśliwymi.

Różne pozycje, urozmaicenia... Wg mnie to jest jakiś mit, bzdura. Jeśli ktoś lubi tiramisu do kawy, to lubi zawsze. Sensem tiramisu do kawy jest właśnie tiramisu do kawy. Nie trzeba urozmaicać tiramisu, bo ono samo jest najważniejsze. Tak samo z seksem -- jak sprawia radość, to ciągle może być tak samo... możemy mieć kilka fajnych, ulubionych pozycji i czerpać z tego przyjemność całymi latami. Można się pokochać "na żyrandolu", albo "w morzu", ale jeśli tego nie robimy, to nic nie tracimy -- do seksu wystarczy dwoje chętnych .

Masturbacja jest ważna, bo można w ten sposób wyrównać libido w związku. Kobieta powinna móc się będąc razem z facetem wymasować tak jak lubi -- to takie zabezpieczenie, na wypadek gdyby nie dostała orgazmu przez pieszczoty męża. To gwarancja, że zawsze jest super-zadowolona po seksie. To samo dotyczy facetów, którzy mogą godzinę stosunku, a nie dostają orgazmu.

Kathon, a gdzie przez setki lat były prawa kobiet.Ich szczęście?A myślisz , że nam się w niektórych przypadkach chce.Patrzę na swoich rówieśników i zasadniczo większość jest aseksualna.Starsi panowie z brzuszkami , łysinką , a przede wszystkim bez błysku w oku, znudzeni i totalnie zmęczeni.Często 8 godzinną pracą za biurkiem .
Niestety przeciętna kobieta nie będzie cycatą murzynką, która lubi ostrą jazdę bez grama czułości.

Do wypowiadajacych się w tu facetów: jestestem zadbaną, bardzo atrakcyjną kobietą przed 30stką, która uwielbia seks, jest otwarta na wszystko, na zmiany, lubi zabawy, dotyk, pocałunki i często rozmawia ze swoim mężczyzną. Akceptowałam niskie libido mojego partnera przez tyle lat, ale w końcu zauważym że on robi to z musu. Przestałam inicjiwać i....nic! Koniec! Niskie libido nie znaczy chyba calkowitego braku ochoty prawda? Skoro on nawet na seksualnego smsa nie odpisywał....
Nie mam dzieci, jestem aktywna i prawie nigdy nie zmęczona. Dlatego nie rozumiem jego zachowania i podejścia.

Super! Powinnaś mieć kogoś, kto Cię adoruje, głaszcze, tuli, mizia, całuje. Wiem -- też tak uważasz, tylko rozwiązania nie ma. Ja też nie znam rozwiązania. Co najwyżej zdradę... albo romans, flirt... chociaż od podniesienia samooceny przyjemności z mężem nie przybędzie.

To jakaś plaga... chyba że kobiety dopiero zaczęły o tym głośno mówić.

Karolcia jest odważna i na dobre jej to wyszło. Jak nie ma dzieci i kredytu to chyba jest łatwiej...

Przyznaję rację, chociaż jestem kobietą ;) Sama też przez rok zrzędziłam, trułam, marudziłam, prosiłam, podnosiłam głos etc. etc. Teraz dopiero widzę, jakie to było podłe wobec mojego męża. Jakbyście się Wy, które tutaj piszecie, czuły, gdybyście nie miały ochoty na seks, a Wasi partnerzy wciąż i wciąż wałkowaliby temat, wysyłali do seksuologa, wkurzali się, szykowali dla Was romantyczne kolacje w tak desperacki sposób, że z daleka czuć by było, co tak naprawdę chcą w ten sposób uzyskać? Na pewno opędzałybyście się rękami i nogami od tematu seksu.

Powtórzę jeszcze raz: wszystko zależy od sposobu myślenia, od tego, co ma się w głowie. Jeśli chcecie widzieć tylko to, że związek się rozpada, bo nie ma seksu, to ok, Wasz wybór. Sama przez rok też skupiałam się na takich negatywach i po tym, jak teraz jest mi dobrze w moim małżeństwie, nie chciałabym znowu wracać do tamtych czasów. Wszystko zależy od Waszego podejścia. Jeśli dzień w dzień trujecie swoim partnerom, że znowu nie ma seksu, to nic dziwnego, że faktycznie go nie ma - prawo przyciągania, proste.

I właśnie dlatego nie jestem za porzucaniem partnera tylko dlatego, że jemu zmalało libido - bo po wejściu w nowy związek niby wszystko będzie super, ekstra seks, najlepszy w życiu, a po paru latach może się skończyć tak, jak wyżej. I co? Kolejny partner i znowu ta sama historia?

Seks jest przereklamowany, jak tak spojrzeć na to trzeźwym okiem, naprawdę nie ma o co robić tyle szumu. Ja cenię sobie teraz bardziej spokój i stabilizację, niż miłosne uniesienia.

Facet to człowiek. To nie jakiś pies który na widok tej samej od lat cipki będzie biegł z wywieszonym jęzorkiem i lizał jak szalony...
A widzę, że tego się oczekuje. Spory błąd myśleniowy.

Ale to niemożliwe stwierdzić od razu czy za parę lat nie odechce się seksu albo libido spadnie, czyż nie?

Kwestia nastawienia psychicznego, jeśli Twoje myśli krążą wciąż tylko wokół seksu, seksu i jeszcze raz seksu, to libido szaleje.

To pogratulować idealnego dobrania, ale nie zawsze można mieć wszystko w związku.

Znudzenia partnerką nie trzeba leczyć, polecam poczytać sobie Psychologię miłości B. Wojciszke. "Na namiętność niewiele da się poradzić ? pojawia się, a potem znika bez naszej woli, a już na pewno pomimo niej. Ze swej natury może ona tylko rosnąć, co jest po prostu niemożliwe(...) Mimo że z zanikiem namiętności niewiele możemy zrobić, to jednak przyjaźń i intymność to coś, o co możemy zadbać."

Walka z zanikiem namiętności to jak walka z wiatrakami.

Lasuris, ale my nie wymagamy od naszych parnetrów codziennego seksu, chociaz bysmy chciały, ale jakigokolwiek zainteresowania seksualnego. Czy to znaczy, że facet już do konca życia ma nie zainicjować seksu? Jakaś paranoja.

choć nie potrafiłabym żyć tak jak lasouris to całkowicie się z nią zgadzam pod jednym względem. czytając wszystkie posty i wasze walenie głowami w mur stwierdzam że nie macie wyjścia z kanarka orła nie zrobicie i to się wam nigdy nie uda więc macie dwa wyjścia "pić ziółka" do końca życia (zakładając że jesteście z tym właśnie partnerem) zmienić siebie ( porada lasouris) lub wreszcie podjąć ta trudną decyzję i ODEJŚĆ dając sobie szanse na poszukanie partnera o zbliżonym temperamencie i podejściu do życia (wszak życie nie składa się jedynie z seksu).

wielokrotnie pisałam w tym temacie próbując wam przekazać jedną rzecz którą dowiedziałam się (dzięki bogu) dopiero w wieku 38 lat. do tej pory prawie WSZYSCY (z naciskiem na tych od których czegoś oczekiwałam czy potrzebowałam) wciąż i wciąż WMAWIALI mi że nie można mieć w życiu WSZYSTKIEGO. w szczególności dotyczyło to powiązania szczęścia w miłości szacunku partnera/rki zrozumieniu drugiego człowieka empatii dopasowania w seksie czy podstawy związku jakim jest dialog i uważność na potrzeby partnera/rki. nie jestem żadną szczęściarą zaryzykowałam jedynie i postanowiłam szukać dalej i mam TO WSZYSTKO. i wcale nie jestem wolna od słabości złych nawyków czy nieporozumień i cierpień w związku. jednak posiadając choć odrobine z każdej z tych rzeczy można stworzyć fajny szczęśliwy związek.

mnie poraża w postach jedna sprawa która według moich standardów dyskwalifikuje związek. nie wyobrażam sobie postawy partnera/rki który zakładając że mnie kocha miłością prawdziwą i dojrzałą informuje mnie o tym że on/ona taki jest nie zamierza nic z tym zrobić i ogólnie radź sobie sam/sama. zwracam wam uwagę że tu nie mam mowy o związku a jest to rodzaj autorytaryzmu gdzie dewaluowane są potrzeby partnera/rki. i nie ma dla mnie żadnych argumentów że jest inaczej. ani kredyt ani dzieci do mnie nie przemawiają za tym że partner/rka ma jakieś specjalne prawo do takiego zachowania. nie ma dialogu nie ma uważności na potrzeby obojga partnerów NIE MA ZWIĄZKU nie ma współzależności współodpowiedzialności. jest za to UKŁAD. i wiele małżeństw (łącznie z moim ex małżeństwem) tkwi właśnie w takich UKŁADACH. oboje małżonkowie minimalizują swoje oczekiwania tłamszą naturalne potrzeby zamrażając cześć siebie by przetrwać w tym układzie. wciąż jak mantrę powtarzając NIE MOŻNA MIEĆ WSZYSTKIEGO. i śnią całe życie ich wnętrze ulega powolnemu spalaniu. ja z obu "układów" z mężem i parterem wychodziłam na zgliszczach siebie samej. nie było mnie były ich racje i ich postawy. ja siebie zakopałam żywcem. to dla przestrogi. a każdy z nas ma wybór. wolny wybór. tak jak pisze lasouris. ona wybrała.

pozdrawiam ciepło karolina

NinaLafairy, super post, bardzo motywujący :-) Oczywiscie Karolcia też :-)

Sądzę, że błędnie interpretujesz słowa Wojciszke. Ja też trochę czytałam tę książkę i sądzę, że autor jej miał na myśli, że po prostu namiętność nie jest po czasie taka jak na początku, owszem ochota na seks może spaść, ale właśnie widzę tu większość panów nie podaje żadnego konkretnego powodu i nie chce nic z tym zrobić. Ja robiłabym wszystko, by odbudować seks z partnerem, by był udany, nie oznacza to seksu codziennie, ale po prostu, by nadal była satysfakcja seksualna. Jak ktoś chce, to się po prostu stara.

Co do tego co dalej napisałaś, na pewno jest wiele kobiet, które za bardzo naciskają na seks, nawet, gdy nie ma go dopiero miesiąc z jakichś względów, ale myślę, że tu na forum jest wiele kobiet, które właśnie miały wiele zrozumienia, czekały cierpliwie, ale teraz jeśli seksu nie ma np rok (bo niektóre chyba pisały, że tak jest), to nic dziwnego, że cierpliwość się kończy. Były już wystarczająco cierpliwe. Ja też bym zrozumiała taką niedyspozycję, nie naciskałabym, ale np po roku to już co innego, wtedy na pewno drążyłabym... No bo to bardzo dużo czasu. Nie można tego raczej porównać z sytuacją, gdy Twój partner naciskał na seks co 2-3 dni i nie rozumiał, że możesz nie mieć ochoty. Tu faktycznie nie wykazał się zrozumieniem... bo to normalne, że w takim krótkim odstępie czasu mogłaś nie mieć ochoty.

Ja męża nie mam jeszcze,m ale chłopaka, jesteśmy 4 i pół roku razem, nie mieszkamy ze sobą, ale na szczęście brak ochoty na seks nas nie spotkał, praktycznie kiedy tylko możemy się kochamy Choć oczywiście zdarza się, że któreś nie ma ochoty, wtedy nie ma naciskania, jest zrozumienie. No ale ogólnie mamy na siebie bardzo dużą ochotę cały czas, choć wiem, to nie ma się nic do małżeństw, które mieszkają razem i są ze sobą np od 10 lat  codziennie mają siebie obok, a my nie mamy się codziennie i nie mamy za bardzo jak teraz codziennie się widywać, ale staramy się tak co 2-3 dni się widzieć, choć czasem i bywały okresy, że tydzień czy dwa niestety nie mogliśmy się spotkać. Teraz jest z tym lepiej

Choć fakt, widziałam tu chyba historie kobiet, których faceci od początku rzadko mieli ochotę, rzadziej od nich, a one miały nadzieję na zmianę.. no cóż, tu nie widzę winy faceta, tylko kobiety, że wchodziła w związek mając świadomość, że jej to nie odpowiada.

Podsumowując, jak pewnie widzicie zgadzam się z karolcią_38, Waszym facetom brakuje przede wszystkim uwagi na Wasze potrzeby. Jeśli komuś naprawdę zależy, to stara coś się z tym zrobić. Samo staranie się to już coś. A tutaj tego brakuje, dlatego czujecie się z tym same. Zawalczcie o siebie! Właśnie.. seks, intymność to też ważne elementy związku, nikt nie mówi, że takie same będą po latach. Owszem, nie będzie już takiej namiętności jak na początku, kochania się w każdej możliwej chwili, ale nadal można cieszyć się udanym życiem seksualnym.

Zajebista sprawa . W końcu role się odmieniły. Ot, zachciało Wam się równouprawnienia i partnerstwa, to teraz męczcie się tak jak my .
Bo mnie na ten przykład zmęczyło rozumienie drugiej strony, że ma niskie libido, jest przepracowana, zmęczona, głowa boli, kolanko boli, a w ogóle to najlepiej abym zrobił coś w domu a nie zawracał głowę.
Cóż, macie teraz tak jak my - dla mnie ok.
Skoro mnie tyle razo odmawiano, odmawiać będę i ja .

Czyżby drogie panie zapomniały już, naczelnej odpowiedzi "bo głowa boli"?
Teraz nas głowa boli.

Tylko dziwne, że to zawsze mężczyzna jest winny - raz, bo ciągle naciska, a Wam się nie chce, drugi raz, jak odmawia, bo Wam się chce.

Zdecydujcie się w końcu czego chcecie.

O stereotypach jest właśnie w wątku obok "mam wielkie libido i fantazje - ale on jest letni w łóżku".

Cytuję autorkę wątku: "Jestem w ciąży, 10 l. małżeństwa, od niedawna mam rozbuchane libido - jakiego nigdy wcześniej nie miałam."(...) "Powiedziałam o tym mężowi, łaszę się, kilka razy doszło już do seksu z mojej inicjatywy, ale problemem jest... że on jest jakiś podejrzanie letni. Przyznam że wcześniej miałam raczej rzadko potrzeby, trzeba mnie było namawiać, on dawniej inicjował seks, i był "taki sobie" często z mojej winy, bo ja miałam średnią ochotę i chciałam szybko skończyć".

Nic dodać, nic ująć.

A jak wytłumaczysz fakt, że odkąd zmieniłam swoje podejście do seksu i zaczęłam pić tak tutaj wyśmiewane przez wszystkich i traktowane pobłażliwie "ziółka", w moim małżeństwie układa się IDEALNIE, nie ma kłótni, jest dużo przytulania, miłych gestów, są upominki i prezenty z jego strony? Gdy z kolei przez wiele miesięcy dawałam do zrozumienia, że brak seksu to dla mnie problem, była między nami wieczna wojna, kłótnie, krzyki, ciche dni i obrażanie się z jego strony, odsuwanie się od siebie? Dlaczego teraz jest IDEALNIE? Dlaczego teraz w końcu jest mi w tym związku DOBRZE?

truskaweczka19 tak się składa że mój Mężczyzna zamiast być wniebowziętym to niestety, mam nadzieje że chwilowo, stał się aseksualny, co jest absurdalne i strasznie irytujące bo tak na prawdę to on mnie wszystkiego nauczył i pomógł pozbyć się wstydu.. tak więc stworzył potwora czy może uczeń przerósł mistrza i stwierdził nic tu po mnie, tej Pani już podziękujemy ? ;-)