Żony aseksualnych mężczyzn - gdy on nie chce seksu.

lasouris, przy okazji jeszcze męża zdradziłaś, wiesz, tak jak kosmiczny nick ma rację - można podjąć dialog czy ma rację czy nie i jeśli ma to na ile ma to pokrycie w faktach bo autorefleksja to bardzo pożądana cecha, tak Twoje słowa w tym wątku to czysta hipokryzja, w sensie słów osoby, która tak postąpiła jak Ty no są jakby to powiedzieć, bez pokrycia, wybacz.
Aczkolwiek bardzo się cieszę, że Ci się układa, szczerze.

Każdy zdrowo myślący człowiek nijak będzie miał ochotę na cokolwiek "miłego" w związku (uproszczenie) jeśli druga strona non stop psioczy, jęczy, wierci dziurę w brzuchu.
Zgadzam się w 100%.
Ale są przypadki i takie, gdy naprawdę jedna ze stron jest w porządku, a ta druga (celowo nie używam rozróżnienia na płeć) po prostu różnego rodzaju potrzeby tej pierwszej ma w duszy, źródła tych problemów różne od zmęczenia po zaburzenia, o których najczęściej nie mówi, nawet w trakcie najdelikatniejszej spokojnej rozmowy/rozmów.
Jedni próbują przebieranek, inni zdrad (nie mogłam się oprzeć), tak jak w tym pierwszym nie ma złych intencji, tak o zdradzie pisać chyba nie muszę.
I co wtedy????

lasouris, a mąż wie o zdradzie?

Masz wiele racji w tym co piszesz i zapewne w wielu sytuacjach tak jest. Tylko, że nie zawsze. Akurat ja nie jestem typem marudy, nie strzelam fochów o nic, nie dąsam się ciągle itd. Jest zupełnie inaczej. Kiedy się widzimy nie brakuje uśmiechu, żartów, nawet o nic się nie kłócimy, z reguły zawsze jesteśmy zgodni, zupełnie jak bratnie dusze, tylko nie w sferze seksu. Więc nawet nie wiem co mogłabym zmienić, partner o to zapytany nie raz, twierdzi, że jest wszystko ok, że nic by we mnie nie zmieniał tylko to on ma problem że jest taki zamknięty i już... I problem tkwi w tym, a nie we mnie... No chyba, że mi o czymś nie mówi, no ale wróżką nie jestem i nie wiem co myśli więc jedynie wierze w to co usłyszałam.

Marioosh, nie wróż mi źle ja na razie żyje w optymistycznym świecie i mam nadzieję, że będzie to zmiana na dłuższą metę ... Choć, że zdaje sobie sprawę że z reguły taki zryw trwa nie za długo, no ale żyje nadzieją, że może w końcu zrozumiał, że musi zawalczyć o to żeby było dobrze, bo ja już zrobiłam wszystko co mogłam... więc trzymajcie kciuki
A i na pewno nigdy nie dopuściłabym się zdrady. Wiem doskonale jak to jest być zdradzonym i nigdy bym tego nie zrobiła. Takie atrakcje nie dla mnie (i po raz kolejny podkreślę, że małżeństwem nie jesteśmy )

A i lasouris, jakoś tak dziwnie mi to brzmi, zdrada przecież też była poniekąd manipulacją ... No i czy na pewno trzeba popełnić aż taki błąd żeby móc coś zmienić w swoim życiu? Nie mogłaś od razu zmienić swojego nastawienia, skoro wiedziałaś że to może być winowajcą? Tylko dopiero po zdradzie..?

Lasouris dużo naprawiła u siebie w małżeństwie bo zdradziła. Zobaczyła swoje życie z innej perspektywy. Inaczej zaczęła do męża się odnosić i to też zmieniło jego zachowanie. Szkoda, że zdrada do tego była potrzebna, ale czasem tak po prostu musi być...

No niestety trzeba stanąć czasem poza małżeństwem, aby na swoje problemy spojrzeć z zewnątrz. Zdrada dużo zmienia. Lasouris nie spowodowała tragedii, bo mąż się nie dowiedział. Teraz może naprawić relacje. Dlatego czasem jak ktoś cierpi, bo nie ma seksu, to mówię aby zdradził zamiast robić o seks awantury. Kto inny doceni, spędzicie razem kilka miłych chwil, a potem przyjdzie reflekcja nad odpowiednim ułożeniem życia.

Nie zdrada, a przerwa w związku Jak odejdzie, a później sobie poszaleje to będzie wiedziała czy chce żyć w związku bez seksu. Może tak, a może nie, ale przynajmniej będzie wiedziała z czego rezygnuje...

Moze lepiej najpierw sie dowiedziec jakie partner ma poglady i czy woli wiedziec czy woli zyc w nieswiadomosci jakby co.
Ja bym wolala wiedziec, zreszta ja i tak bym sie dowiedziala.

dodam , że mój kumpel z którym podzieliłam sie tym problemem mówi, że jest to możliwe, że po tym co mu zaserwowałam jest mozliwe, że sie po prostu zamknął na mnie. I że możliwe, że uczucia mają wpływ na jego popęd a raczej jego brak (do mnie). Ciężko mi w to uwierzyć bo myslałam , że faceci potrafią nie łączyć uczuć z seksem. Dodam, że wiem, że raz na jakiś czas (co kilka dni) on się masturbuje (korzystamy z jednego komputera no i ślepa nie jestem).
Proszę o pomoc

kosmiczny nick

dzięki za szybką odpowiedz. postaram się przeczytać w całości ten wątek, może znajdę jeszcze jakieś informacje. pocieszyłeś mnie, nie ukrywam bo jestem załamana. Dam mu jeszcze czas- pytanie ile. No i mam nadzieje, że w ogóle kiedyś mu to minie, a nie jest tak, że odkochał się na amen. Choć żyjemy raczej jak para np snujemy wspolne plany, chodzimy do znajomych, dbamy o siebie i generalnie cała reszta jest ok. No może jeszcze troche brakuje czułości choć tak jak mówie- pojawiają się buziaki, przytulanie w nocy czy zaczepianie (dotyk) Więc nie jest chyba totalnie źle? problemem pozostaje tylko ten seks! Nie wiedziałam, że on może być tak emocjonalny. Ja nie mam z tym problemu, żeby oddzielić te dwie rzeczy.

no dobrze, wiem, że zawaliłam tymi ciąglymi awanturami. Na szczescie ich plus jest taki, że chyba dotarło do niego to co mu wykrzykiwałam i poprawił się pod wieloma względami i nie daje mi już powodów do złosci. Ale to nie o tym wątek. No co do seksu to mnie uspokoiliście z tym, że faceci jednak łączą sex&uczucia. więc to co on mówi jest prawdą.  no to pozostaje mi nic innego jak nadal cierpliwie czekać. mam tylko nadzieję, że się doczekam:P rozumiem, że mam mu się nie narzucać więc co mogę w tej sytuacji robić? jak go lekko zachęcić tak żeby nie czuł się zmuszany a jednocześnie by jednak go pobudzić? (jak można się domyślić -przed kryzysem nie było u nas z tym problemu)

Nie wiem jak wyglądały te Wasze relacje "przed kryzysem", ale moim zdaniem wystarczy, że nie będziesz ...oczekiwać z jego strony jakichś szczególnych gestów. Wystarczy, że najnormalniej w świecie, bez podtekstów przytulisz się przy jakiejś okazji do niego na moment, by czuł, że nie odsunęłaś się od niego. Ale nie w momencie, gdy coś skoncentrowany robi, czy pilnie musi wyjść
Nabierze pewności siebie i zacznie normalnie w końcu funkcjonować.
Trudno tak ...z powietrza coś Ci tu radzić. Ot, zwykłe, ciepłe gesty, bez wyczekiwania. Z czasem będzie może i lepiej niż "przed"
Wygląda na to, Drogie Panie, ze z niektórymi facetami musicie się obchodzić jak z jajkiem.

Zbyt szafujemy tu określeniem "aseksualny". Tym mianem określa się osoby, które popędu nigdy nie odczuwały, nie odczuwają i pewnie odczuwać nie będą; taką już mają "skazę" genetyczną.
Natomiast spadek libida jest nazywany inaczej - uciekło mi teraz jak - i można leczyć, ale z tym do seksuologa.
W tym jednak wypadku zdaje się popęd nie zmniejszył się, skoro facet zaspokaja się poprzez masturbację. Taką sytuację nazywa się nieoficjalnie wrednodupstwem nabytym - ot jak w domu nagle człowiek ma męczącą wredną dupę.

Faceci oddzielają uczucia od seksu, ale nie kiedy już to uczucie się pojawiło - tak więc z Tobą nie ma najmniejszej ochoty, z innymi kobietami pewnie - jak będzie miał stosowną okazję - pohula w najlepsze.

Tak jest, więcej wrednodupstwa w domach!

Cóż, szantaż seksem to chyba coś najgorszego jako argument Takie to jakieś ...płytkie.
W sumie takie "przetrzymanie" to głupi sposób, bo jeśli zadziała, tzn. facet "się ukorzy", przeprosi (bez przekonania notabene) tylko ...dla świętego spokoju by móc sobie ulżyć i "spuścić z krzyża"- to żałość aż ściska. I widać takiemu łatwo oddzielić uczucie od seksu. A dlaczego? Bo jakoś nie przeszkadza takiemu to, ze ma, cyt.: "wrednodupie" w domu, byleby tylko mógł sobie ulżyć. Cóż, wszystko zależy po co ludzie są ze sobą, jak się dogadują, jakim szacunkiem darzą. A takiemu facetowi - jak w przykładzie - wcześniej czy później może nie przeszkadzać, ze "ulży sobie" nie ze swoją partnerką przy nadarzającej się jakiejś okazji . Wolicie, Drogie Panie taki typ faceta?

Oj tam oj tam ... każdy sposób jest dobry żeby mężczyznę zmobilizować - a z reszto mężczyźni kochają zołzy  a nie święto jebliwe .....

no proszę jak miło

Jak dla mnie to stawianie się w roli prostytutki. Ona daje do zrozumienia, że tego nie lubi i robi to tylko dla niego. Nie wyobrażam sobie, że można być z taką kobietą.

Po takim szantażu uczucia mogą się zacząć oddzielać od seksu. On zacznie o niej myśleć jak o żywym masturbatorze. Jeżeli miał jakieś opory przed zdradą to w tym momencie się ich pozbędzie nawet ulegając szantażowi.

Konsekwencje mogą być różne, ale najbardziej prawdopodobne:
- pogodzi się z żoną na chwilę, ale smród emocjonalny zostanie w środku,
- zacznie się masturbować co może pogorszyć ich życie seksualne na stałe,
- pójdzie do agencji towarzyskiej, a jak ma kasę to może być jego nowe hobby,
- trafi na kobietę, która go pocieszy, często ona będzie z ich najbliższego otoczenia,
- zacznie się rozglądać w różnych miejscach za alternatywną opcją, żeby być niezależny.

Dzisiaj świat jest zbyt różnorodny, żeby szantaż na dłuższą metę dał efekt. W czasach naszych rodziców to mogło działać. Dzisiaj już nie ma mody na wierność i czystość do ślubu.

Na dalszym etapie taki związek może się rozwalić szczególnie jak nie ma dzieci i kredytu hipotecznego, bo to cały czas ludzi trzyma.

Owa zdrada to efekt zaniechań w związku... Zaniechań także (a moze przede wszystkim?) kobiety. Fakt - dobrze wiedzieć o zdradzie, owszem... Ale z tym "poszukaniem lepszego partnera" to bym trochę przystopował i wpierw proponował drastyczne zmiany w charakterze i sposobie bycia, bo potencjalny "ten następny i "lepszy" moze się szybko zorientować z jaką ...heterą ma do czynienia i ...zwiać czym prędzej
To oczywiście ogólne stwierdzenie, nie bierz go przypadkiem, NinaLafairy do siebie....

Zależy od temperamentu. Czasem zadziała dużo czynników na raz i się zdarzy. Bywa, że to mniejsze zło...

A to już mniej fajna sytuacja. Jak komuś zależy na drugiej osobie to można wytrzymać. Chociaż z drugiej strony pół roku to długo...

Wytrzymać można, ale pytanie czy warto...

Jest pełna dowolność w nazewnictwie, efekty są jednak takie same.
Z drugiej strony cała akcja była krótka i jednorazowa?
Jeśli tak, to dziwne skąd taki permanentny foch na seks.

No, ale może każdy inaczej reaguje.
Dajcie sobie czas i już.
Nie trzeba się nigdzie śpieszyć.

Przy innych kobietach mechanizm jest odwrotny, czyli on sam wywołuje kłótnie jeżeli mu nie pasujesz, a jak pasujesz to jest przesadnie miły. Z tego co napisałaś to niechęć była jego reakcją na Twoje zachowanie. Odrzuciłbym inne kobiety jeżeli wszystko oprócz seksu się układa.

@lasouris, niektórzy po kłótni godzą się w łóżku i bardzo chwalą sobie taki system

dziękuję wam wszystkim za rady. na razie moje zachowanie przynosi skutek w postaci ocieplenia stosunków, jestem naprawdę bardzo zadowolona z tych efektów. Mam nadzieję, że pociąg seksualny wróci bo już naprawdę muszę się pilnować z trzymaniem rąk przy sobie, muszę się regularnie rozładowywać sama. Dbam też o to o czym kiedyś napisał bodajże Kathon czyli żeby witać go zawsze z uśmiechem i dobrym nastawieniem.

mariooo

kilkanaście dni temu już próbowałam z lodzikiem. w sumie na przestrzeni tych kilku tygodni były 4 lodziki, raz tylko mi się odwdzięczył. seksu 0. podejść do lodzika było więcej niż 4, dużo więcej ale mówił, że nie chce, odmawiał. on doskonale wie, że mam ochote na seks bo wie jakie mam potrzeby i skoro go nie inicjuje to chyba znaczy jednak, że nie chce.  a ja nie chce go już przymuszać, ze względu na niego i jego niechęć ale też ze względu na siebie bo ile można się prosić. śpimy w jednym łóżku ale jak widać nic z tego nie wynika...

między nami jest dobrze od około 2 tygodni. tzn 2 tyg temu była ostatnia sprzeczka. ale nie było tak od razu super radośnie tylko stopniowo się rozkręca. nie chce teraz tego burzyc naciskiem na seks. ostatnia rozmowa na temat seksu była w zeszłym tygodniu.  powiedział wtedy, że jeszcze tego nie czuje, ale zgodził się kupic prezerwatywy żeby w razie czego byly. powiedziałam, że odpuszcze i jeśli będzie miał ochote to niech się zgłosi:P tak więc od tej rozmowy minął tydzień, uważam, że trochę za szybko na kolejną. dam mu jeszcze kilka dni, później może spróbuję coś zainicjować, a jeśli znowu spotkam się ze ścianą to wtedy przyjdzie kolej na rozmowę.

Są też zaburzenia, a nie tylko wybitnie "wrażliwi" mężczyźni.

@sosenek, @lasouris, macie rację, że trzeba poczekać, ale jak to się powtarza i po każdej kłótni on robi taką przerwę jak mu się podoba, ale liczoną w tygodniach to warto z tym zrobić porządek, bo tak nie można żyć. Seks nie powinien być metodą szantażu czy wymuszania czegokolwiek. Jak emocje opadną to popęd powinien wrócić, a jak nie wraca to jest zjawisko z którym trzeba walczyć. Nie mówię, żeby jego atakować, bo to nie jest tylko jego wina, ale może wspólnie znaleźć skuteczniejszą metodę dochodzenia do porozumienia niż kłótnia

ok po problemie:P oral, seks i to bez jakiegokolwiek wymuszenia, nie zaczepiałam, nie inicjowałam. 100% dobrowolnie. jest super:)

Chwilkę mnie tu nie było u mnie małych zmian ciąg dalszy, małymi kroczkami no ale jakoś idzie.. Ciekawe faktycznie kiedy czar pryśnie, już jakoś pełna optymizmu nie jestem. Natomiast pełna obaw. Jakoś myśląc sobie na trzeźwo o tym wszystkim, już bez takich emocji dochodzę do wniosku, że dlaczego to ja muszę ciągle być radosna, nie narzekająca, nie marudząca etc. mimo tego, że partner rani odsuwając a raczej wyrzucając z naszego życia sferę intymną to dlaczego nie mogę pokazywać jaki ból mi to sprawia? Żeby go nie urazić? A co z moją raną? Co z moim bólem.. Trzeba chodzić na paluszkach żeby się nie posprzeczać, nie mówić co się myśli o tej sytuacji, jaką frustrację czuję tylko po to żeby on nie miał wymówki dlaczego seksu nie ma. Gdy ja mam naprawdę dobry humor, jest dobrze, śmiechy hihy i wygłupy jest fajnie ale seksu nie ma, gdy czasem pomarudzę, czy mam gorszy dzień, jak każdy.. też seksu nie ma. Więc chyba sensu to nie ma.. A sztucznie pokazywać że jest ok, że jestem szczęśliwa z tego powodu? Za to mój partner baaardzo często narzeka, a to coś go boli, a to zmęczony, a to padnięty, a to śpiący a to coś... Ja na prawdę w ogóle nie pokazuje swoich słabości, nigdy nie narzekam na zmęczenie, ból itd... Więc to powinno być odwrotnie, to on tym powinien mnie zniechęcać a nie ja jego... Więc u mnie ta rada, że facetowi się nie chce gdy ma marudę u boku raczej nie działa... I w sumie do tych refleksji i jakiegoś takiego zmieszania skłoniło mnie to, że nadal seksu nie ma (od chyba przeszło 70 dni..) i sytuacja z wczoraj.. mianowicie, no oczywiście mnie nie tknął, ale przed naszym spotkaniem pornole oglądał... Dowiedziałam się tego zupełnym przypadkiem ii jakoś pozbierać się nie mogę do tej pory, czuje się dosłownie.. zdradzona... Partner nie wie że wiem i nie pokazałam tego po sobie.. I czuje się tak dziwnie dziś.. tak zupełnie nie kobieco.. tak jakby wyssano ze mnie resztki chęci do czegokolwiek.. Coś pękło we mnie

Dobrze napisane. Owszem, kiepska atmosfera, nastrój w domu taki, ze lepiej nie wracać - nagle odmiana, przyklejony uśmiech i wymuszone ciepło - i już oczekiwanie, że jak za dotknięciem różdżki "zadziała".
Dlaczego nad rzekami, jeziorami jest tylu wędkarzy od sobotniego świtu, mężczyzn? Wolą marznąć, "cierpieć" w takiej scenerii całymi dniami ...by uciec od gderających od samego rana żon
To moja teoria...
A wracając do tematu: wymuszone "miłe" zachowania łatwo wyczuć. I jeśli taka maska, poza "kochającej, cudownej" zony szybko z błahego powodu odpada i pojawia się znów tamta rozeźlona - trudno się znów nabrać na taką przemianę... Dlatego naprawa po takich "akcjach" relacji wymaga czasu. A im wrażliwszy facet - tym dłużej...
Stokrotka.s - "mianowicie, no oczywiście mnie nie tknął, ale przed naszym spotkaniem pornole oglądał... Dowiedziałam się tego zupełnym przypadkiem ii jakoś pozbierać się nie mogę do tej pory, czuje się dosłownie.. zdradzona... ".
Pomyślałaś, że może w taki sposób chciał się ...nakręcić na Ciebie, pobudzić się, by "stanąć na wysokości zadania"? Wybacz, ale jeśli mu dosłownie wszystko "opada" (opadało) ze względu na Twoje zachowanie to trudno mu "na pstrykniecie palcem" momentalnie przeistoczyć się w takiego mężczyznę, jakiego chciałabyś mieć znów. Stąd może to posiłkowanie się czymś takim... Spójrz na to w taki sposób zamiast czuć się tak podle.

Może źle to wcześniej ujęłam, moje zachowanie nie jest sztuczne... nie przybieram żadnych masek. Z reguły jestem uśmiechnięta i wesoła, nie gram niczego, tylko po prostu z drugiej strony czuje w środku frustrację. Ale naprawdę bardzo rzadko to pokazuję. 

I nie rozumiem czemu z reguły uważa się, że to przez kobietę facet tak się zachowuje... No nie potrafię tego pojąć... Ale po kolei:

Moje zachowania nie są wymuszone, napisałam już wyżej troszkę dokładniej, bo wcześniej źle się wyraziłam... Wszelkie swoje smutki trzymam w środku i na prawdę nikt z otoczenia nawet się nie poznał na tym, że tak cierpię. Po prostu odrzucam czarne myśli, szczególnie gdy widzę ukochanego i jestem jak najbardziej sobą przy nim. Już nie raz pisałam, uśmiech, żarty, rozmowa, wszystko jest idealne gdy się widzimy. Z reguły każdy mi mówi, że promienieję,że zarażam uśmiechem i wprowadzam dobry nastrój gdzie się nie pojawię.. więc coś w tym musi być Czarne myśli wracają jedynie gdy jestem sama... No taka już jestem.. więc to co napisałeś powyżej tak naprawdę bardziej pasuje do lubego... to on raz tryska humorem a po chwili po prostu jest nie do życia, odechciewa mu się wszystkiego, brak mu chęci, zapału, później jest znów ok i tak w kółko, więc to prędzej ja nie nadążam za jego "akcjami".. Czasem nawet jak pytałam to sam przyznawał, że nie wie czemu tak ma ale nie przeze mnie... I tyle...

Nie wiem czemu ciągle ktoś piszę, że przez moje zachowanie tak jest... napisałam jak jest i mówię, nawet sam partner czasem twierdził, że to nie moja wina, że on po prostu tak ma i nie wie czemu... I jemu tak na prawdę nic nie opada, więc takiego problemu nie ma.. problem leży gdzieś w nim, tylko nie wiem gdzie i jaki, więc na prawdę nie piszcie ciągle, że moje zachowanie jest karygodne i to dlatego wszystko jest takie jakie jest... przez ponad 2 lata, kilka razy podjęłam poważniejszą rozmowę na ten temat i to było by na tyle, więc przecież nie zrzędzę mu co chwilę. Też czasem myślałam, że może w ten sposób próbuje się nakręcić... No ale, sam kiedyś przyznał, że ogląda kilka razy w tygodniu, a mnie dotyka raz na kilka miesięcy, więc ciężko mi w to uwierzyć.. a druga sprawa pornole ogląda na kilka długich godzin przed naszym spotkaniem, więc raczej po takim czasie "naładowanie" ewentualne raczej znika...

I mam prośbę, może faktycznie nie widzę, tego co robię źle, z czym się źle zachowuje. Napiszcie mi co takiego złego jest w moim zachowaniu, że to tak podkreślacie? Może faktycznie gdzieś się pogubiłam i nie widzę tego obiektywnie... Dodam, że tylko tutaj tak biadolę sobie, bo chociaż tu mogę się wygadać i sobie ulżyć... Przy partnerze, nie gadam w ogóle o tym.. jedynie półtora tygodnia temu, to co wam pisałam a wcześniej w ubiegłe wakacje (2012!) pomiędzy tymi rozmowami zachowywałam się zupełnie normalnie, partner obiecywał, że popracuje nad sobą i tak czekam sobie i czekam.... 

I jeszcze jedno:

I tutaj ten paradoks, że my w ogóle się nie kłócimy/sprzeczamy.  Sami czasem się z tego śmiejemy że jesteśmy dopasowani, zgodni i dogadani tak bardzo że po prostu u nas sprzeczek nie ma, bo nie ma o co w ogóle... (oczywiście pomijając sferę intymną, ale gdy o tym czasem zdarzy się ta rozmowa, też nie kończy się żadną sprzeczką, tylko rozmową skończoną obietnicą że będzie lepiej, całusem i bez zgrzytów) więc ja już na prawdę chyba zgłupiałam... pogubiłam się już w tym wszystkim.... Wy twierdzicie, że to przez moje zachowanie, pomyślę nad tym, ale dajcie jakieś wskazówki co mogę zmienić? Jak mogę jeszcze bardziej się dostosować do trybu życia partnera? I dlaczego to ja muszę

Po namyśle, najpoważniejsza rozmowa była raptem półtora tygodnia temu, więc może faktycznie za szybko oczekuje wyników, zmiana to przecież etap długofalowy... więc może znów powinnam zacisnąć zęby i poczekać, miesiąc, dwa i wtedy ewentualnie zobaczyć w jaką stronę to wszystko zmierza... To że ja potrafiłam dla niego zmienić wszystkie swoje oczekiwania, nie znaczy, że on też tak potrafi... po prostu niedługo się okaże czy chciało mu się postarać dla mnie... I powiem wam, że do wczoraj trzymałam się dobrze, wiedziałam, że potrzeba czasu, że nie od razu będzie dobrze itd, rozumiałam to i byłam pełna optymizmu, tylko te pornole mnie tak rozbiły.. po prostu byłam chyba zazdrosna, że woli patrzeć na obce baby i się tym rajcować, niż mną... przecież nie pamiętam nawet kiedy to mnie widział w negliżu... po prostu boli i pękłam...

NinaLafairy, dobrze wiedzieć, że ktoś podobnie postrzega taką sytuację... Przynajmniej widzę, że to nie ja już oszalałam U mnie jakoś dni lecą, w sumie jest dobrze, mój partner niby się stara, tu cmoknie, tam klepnie, zaczepi no i jakoś tam jest. A no i oczywiście seksu zero nadal. I w tym roku już na pewno nie będzie, bo nie będzie nawet jak i kiedy. No i jakoś tak mi nijak, aż śmiać mi się chcę z tego ale przez łzy. No ale cóż mam zrobić. Wytrzymałam tyle to i wytrzymam jeszcze kilka dni. Do Nowego Roku kiedy to będę nocować u niego. Jak nadal nic się nie wydarzy no to już chyba pęknę przy nim... No bo w imię czego ja mam żyć w celibacie? Gdybym chciała to bym do zakonu poszła... Powiem mu że wytrzymałam w takim trybie 2 lata i niestety ale dłużej już tak nie pociągnę. Niech wyłoży karty na stół, niech w końcu powie, czemu mnie nie tyka, czemu woli co chwilę oglądać pornole niż przeżyć to na żywo. Zapytam się wprost, że skoro dla niego pornole są lepszym rozwiązaniem z jakiegoś powodu, to jakie ja mam w końcu znaleźć rozwiązanie, mam mieć kochanka? Niech w końcu zrozumie, że dla mnie substytutu nie ma... Ehh no takie moje postanowienie noworoczne chyba... W końcu muszę zacząć myśleć o swoich potrzebach, nikt za mnie życia nie przeżyje a w planach nie mam rezygnacji z przyjemności...

Zauważyłam też, że gdy ostatnio zaczynam się przymilać i gdy zostajemy sami we dwoje to od razu słyszę jak to go siekło zmęczenie, senność.. ciągle, ziewa i się przeciąga mimo tego, że chwilę wcześniej ewidentnie na to się nie zanosiło. Jakoś tak wygląda to jednoznacznie że daje do zrozumienia, że na nic sił nie ma no i cały mój entuzjazm mija... Ja nawet razu mimo zmęczenia mu nie odmówiłam... No ale ja to ja... Może i źle robiłam, no ale wiedziałam, że wtedy następny raz wtedy był by za kolejne miesiące... a tego bym chyba nie zniosła..

Z resztą, co tu znów będę pisała, on wie, od samego początku, że dla mnie ten rzadki seks to problem, tyle czasu nic z tym nie zrobił, a ja głupia ciągle liczę na cud. Po prostu jestem żałosna. Heh.. No ale tym razem będę się trzymała postanowienia noworocznego. Wóz albo przewóz. Jestem gotowa postawić wszystko na jedną kartę, a co więcej chyba dojrzewam do tego by się rozstać z powodu braku bliskości (w sumie to rozstanie nie wiele zmieni bo pewno przyjacielski kontakt zostanie więc co to za rozstanie heh co za paradoks..)

Nina a u Ciebie wszystko się naprawiło, po tym jak mąż zasmakował jak to jest gdy się tak traktuje?

A tak myślę, może nawet jak mu się zachcę podczas nocowania to ja go odepchnę, po raz pierwszy? I powiem, wtedy, to wszystko co myślę... niech wtedy włączy bez skrępowania pornola, nawet przy mnie, przecież od początku nie mnie ma od tego... po co się będę łasiła na ten jeden raz... niech zobaczy wprost, na żywo jak mnie to boli kiedy on będzie w "stanie ochoty..." EHhhh do kitu, na prawdę o kitu z tym wszystkim... I na prawdę macie rację, nic się tu nie zmieni, nic. Ja tylko jak ta głupia się łudzę.. Kiedy ja głupia przejrzę na oczy.... Nie wiem, za długo to wszystko tłamszę w sobie i nie daje już rady, nie chcę już dłużej uzewnętrzniać moje bóle na ogólnym forum... jeśli ktoś chce mnie wesprzeć i pomóc ogarnąć moją sytuację to bardzo proszę o kontakt priv..

Stokrotka nie wiem jak ty wytrzmujesz tyle czemu nie wzielas sie za to wczesniej przeciez jezeli w coagu pierwszego roku si edzialy takie rzezcy trzeba wtedy dzialac sex raz na miesiac to zadkosc a mniej to juz nie normalne , nie da sie sie bez takiej bliskosci zyc nie zastapia tego same pocalunki. Wiesz jezeli kobieta sie jakos zachowuej to fakt moze wtedy sie facetowi odechciec sexu  ale dzial to w obei strony ale jezeli u ciebei jest ok nie ma klotni a on dalej nic to cos z nim nie tak. Napewno nie kazdemu po klotni szybko przecvhodza emocje i od razy chce mu sie sexu , mozesz tez ponarzekac i powiedizec co ci sie nie podoba ale jak przez tyle zczasu sie nic nie zmienia to moze skoncz z tym i sie nie mecz.