30lat i cały czas sam - Netkobiety.pl

@Shinigami

Nie jestem nauczycielem od dawna. To zasadniczo był epizod i pracuję w zupełnie innym zawodzie od kilkunastu lat. Może się przydarzyć wartościowy psycholog, ale psychologia jako taka wiele wartości dla mnie nie wnosi. Sporo tam szumu.

Bez przesadyzmu, ani jedna seksbomba nigdy sama nie podbiła. Podbijały takie z przedziału 4-6. Do ładniejszych śmiałości nie miałem. Mam średnią budowę ciała i około 178cm wzrostu. Tylko raz skorzystałem i poszedłem jak w dym bo trafiła się atrakcyjna babka. Rozstania, powroty, rozstania, powroty, ogień w łóżku, później kilkuletnia przeprawa przez ciernie.

Nie sądzę by dzisiaj artysta kojarzył się z sukcesem materialnym. Serio, ja myślę, że dla kobiet to może być samo z siebie atrakcyjne że mężczyzna coś tworzy. Moim zdaniem tam nie ma aspektu materialnego. Bo generalnie kiedyś to było inaczej. Nie było internetu, a jak się pojawił to IRC to był maks kontaktu, później Gadu Gadu. Chodziło się jak nie przed blok z gitarą to na jakieś próby i tam nawalało. Zawsze jakieś laski wokół tego się kręciły. Dzisiaj pewnie jest trochę słabiej bo społeczeństwo bardziej zatomizowane i takie grupy znajomych jakie powstawały w moich czasach zapewne dzisiaj tworzą się w znacznie niższej skali i to może tworzyć pewnie utrudnienia w kontaktach damsko męskich.

Nagość człowieka to dzikość, a ubiorem są właśnie te kody kulturowe. W każdym człowieku istnieje dzikość i ma one różne wymiary. Mnie interesowała dzikość łóżkowa kobiety bo rzeczywiście można ją było czasem odsłonić. To że kobieta się rozbierze to jedno, ale to że ona zacznie zrzucać z siebie kolejne powłoki, jedna po drugiej, jakie narzuciła na nią kulturą to już coś zupełnie innego (zapewne dlatego seks z prostytutką musi być niesamowicie jałowy, choć nigdy nie próbowałem). O mężczyznach nie mówię bo aż tak to mnie nigdy nie interesowali. Mężczyźni raczej pełnią kody kulturowe w sferze materialnej, ale z tym coraz trudniej bo instytucja małżeństwa zasadniczo dogorywa, a jak nie ma rodziny to mężczyzna z naturalnych względów nawet nie ma po co się starać. To że oni się mniej starają to później kobiety „niezależne” opisują jako bycie silniejszymi, zaradniejszymi od mężczyzn. Mężczyzna jeżeli nie ma rodziny na utrzymaniu to ma znacznie mniejszą motywację na rynku pracy, po prostu. Zarobi tyle ile jemu potrzeba. Kobiece kody kulturowe to typowo sfera seksualna.

Bo to jest mit. Literatura dawniej była rozumiana inaczej, a nie po współczesnemu. Współcześnie sporo się zmieniło po wejściu Freuda, psychologii i postmodernizmu – proste sprawy nagle nabrały niesamowicie skomplikowanego wymiaru. Ja Ci nie wytłumaczę jakie jest źródło tych kodów bo tego nie wiem. Na pewno ma to wiele wspólnego z kwestią ojcostwa – każdy mężczyzna będzie się bronić przed tym żeby mu partnerka czasem nie podrzuciła kukułczego jaja, więc radary wtedy działają na najwyższych obrotach.

Sęk w tym, że ja nie napisałam w żadnym poście, że jestem super, wyjątkowa, idealna, czy cokolwiek w tych klimatach. To sobie po prostu dodałeś. Posiadanie wad nie wyklucza bycia porządnym człowiekiem.
Zauważ, że to nie jest odpowiedź na jeden konkretny przykład, tylko na pojawiające się tu regularnie sugestie, że kobiety jako cała grupa są puste, głupie, interesowne, rozwiązłe, nielojalne. 
Co najzwyczajniej w świecie nie jest prawdą.
Nie zjechałyśmy wszystkie z jednej taśmy.

Żeby to była sensowna analogia, ta kobieta, a właściwie grupka kobiet, musiałaby pisać, że większość / wszyscy faceci zdradzają i są przemocowi. Wówczas nie widziałabym nic dziwnego w tym, że mężczyźni, którzy tacy nie są, wyrazili sprzeciw wobec tak krzywdzącego uogólnienia.

Chodzi o podejście do niewygodnych argumentów, które są podważane w absurdalny sposób, czy zupełnie ignorowane, bo nie pasują do przyjętego obrazka. Taką postawę widywałam na forum już wielokrotnie.

Nie było mnie tu wtedy, więc ciężko mi się jakoś szerzej odnieść do tamtej sytuacji. Aczkolwiek jestem skłonna uwierzyć, że znalazły się panie, które na siłę umniejszały jej urodzie.

Zbyt wielu znam niskich mężczyzn, którzy są w związkach, by uważać, że sam wzrost jest przyczyną czyjegoś braku powodzenia. Niektórzy spośród moich znajomych nigdy nie mieli problemu w znalezieniu sobie partnerki i już od czasów podstawówki/gimnazjum regularnie wchodzili w związki. Co więcej, część z nich miało bądź ma obecnie partnerki wyższe od siebie. Mowa tu o facetach mierzących plus minus 170 cm wzrostu. Najniższy, z którym osobiście "kręciłam" był mojego wzrostu, czyli miał maksymalnie 165 cm. Zupełnie mi to nie przeszkadzało.

Ty jako przykład podajesz jednorazowe wyjście na wesele dwóch zupełnie obcych ludzi. Wiadomo, że w takiej sytuacji wygląd, a więc również wzrost, będzie czynnikiem decydującym, bo tu nie chodzi o wspólne życie, tylko jeden wieczór zabawy, który być może skończy się przygodnym seksem.
Ale to tak samo, jakby zdjęcie wrzuciła jednocześnie średnia z twarzy otyła babka i zgrabna piękność. Czy kogoś by dziwiło, że ta druga ma znacznie większy odzew?

Tak czy inaczej…
Jest na fejsie taka duża grupa kobieca, niedawno jedna dziewczyna wrzuciła post, w którym pisała, że umawia się z chłopakiem i generalnie on jest super, bardzo go lubi, ale jest niski, przez co nie potrafi spojrzeć na niego do końca jak na mężczyznę i szczerze mówiąc, niezbyt ją pociąga fizycznie.
Wiesz jakie odpowiedzi otrzymała w zdecydowanej większości?
Żeby dała mu spokój, bo blokuje mu szansę na znalezienie dziewczyny, która doceni go takim, jaki jest.
Pojawiło się też sporo kobiet, które pisały o swoich związkach z niskimi mężczyznami i że im wzrost kompletnie nie przeszkadza, że nie jest dla nich najważniejszy.

A sprawdzałeś kiedykolwiek, która płeć dominuje na takich grupach? Bo to też może dużo mówić na temat wielkości odzewu pod postami.

Ciężko ocenić jednoznacznie czyjś wygląd po fotce bez twarzy. Figurę ma chyba normalną, przeciętną.

Może kiedyś już wrzucała podobne ogłoszenie i dostawała propozycje seksu od mężczyzn. Niestety, ale kobiety otrzymują ich naprawdę dużo. Spermiarze potrafią pisać nawet na Vinted, jak się wrzuci w ofercie fotkę ubrania, czy butów na swojej sylwetce / stopach.

Nie chodzi tylko o rynek pracy ale o chyba każdy aspekt życia. Wbrew temu co piszą tu niektórzy użytkownicy i wbrew mistrzom redpilla z internetu właśnie tak to działa. Chyba każdy mężczyzna jakiego kiedykolwiek znałem najlepszą wersję siebie osiągnął dopiero kiedy miał dla kogo. Najbardziej ogarnięci pod każdym względem faceci to ci, za którymi stoi kobieta. Ci, którzy mają do kogo wrócić i się przytulić choć nigdy tego nie przyznają.

Smutna, litości! Jak już chcesz mi szpilę wbić może czasem czytuj, co o sobie pisałam, będziesz lepiej trafiać.  O powodzeniu w młodości pisałam niedawno, wątek był o introwertykach i przypisywaniu im nieśmiałości, w dziale "psychologia". 
W życiu nie ubolewałam nad brakiem powodzenia w młodości, to Jack mi to przypiął a ty łykasz bezkrytycznie. W tej, jak to uroczo piszesz, starości tak zwanego powodzenia nie sprawdzałam, jestem monogamiczna i jeden mi wystarcza.

Kolejny raz w żałosny sposób szukasz zaczepki. Niestety, ale jedyne, co możesz osiągnąć takimi wpisami, to uśmiech pełen politowania.
A jeśli serio uważasz, że piszę tu, żeby się komuś przypodobać, to pozostaje tylko pogratulować zdolności czytania ze zrozumieniem i wyciągania wniosków z lektury.
Z fartem :*

Dziewczyny też stosują przemoc rówieśniczą, ale ona częściej polega na wykluczeniu z grupy, wyśmiewaniu, nastawianiu innych przeciwko tej osobie. A że na pewnym etapie rozwoju chłopcom zdecydowanie bardziej zależy na akceptacji innych chłopców, a dziewczynom na akceptacji dziewczynek, to najwięcej złego dzieje się w obrębie danej płci.

Być może źle to ujęłam, bo nie chodziło mi oczywiście o to, że włączają się bezpośrednio do walki i przyjmują ciosy za ofiarę, to się rzadko zdarza, ale np. powiadamiają kogoś dorosłego lub grożą, że się poskarżą jak towarzystwo się nie rozejdzie. Jeśli znają któregoś z oprawców, to go „opieprzają”, starają się przemówić mu do rozsądku, żeby odpuścił.

Kakarotto odnośnie pierwszego typa miał ogłoszenie że szuka partnerki na wesele, po czym co chwile wrzuca to samo zdjęcie z rożnymi opisami jest 0 zainteresowania totalnie 0, odnośnie drugiego typa, nie wmówisz mi że gdyby miał np 170, to osiągnąłby takie same zainteresowanie, jest udowodnione naukowo że wzrost faceta to wielki wyznacznik wyboru partnera, i gigantyczny+ do atrakcyjności, wasze blue pillowskie systemy obronne są wręcz niemożliwe

Ona jest naprawdę niesamowicie inteligentna.

https://youtube.com/shorts/0M4eJUMCIrc? … u5FBU9vehI

Wzrost robi robotę i nie robi. Ilu jest mężczyzn powyżej 180cm wzrostu, a latami sa sami i nie mogą sobie znaleźć kobiety, czy to na krócej czy na dłużej.
Jak będzie głuptakiem to i 190cm nie pomoże.

IMHO to wina prezencji i foty. A nie wzrostu tego kolesia. Nie wiem czy bardziej nijako dałoby się wyjść na zdjęciu. Ani to zarost, ani niedogolenie - efekt niechlujny. Figura kartofla i bluza z kapturem. Zero jakiejkolwiek prezencji.

Dziwne, że jak piszą to kolesie to masz z tym problem, choć sama dostrzegasz, że tak jest.

A tu się zgodzę, zaiste cudnie to Smutna wykombinowała, klasa sama w sobie. Ubawiłam się.

Wielokrotnie to podkreślałeś, że nie byłeś zainteresowany relacjami rówieśniczymi. Ani w czasach szkolnych, ani obecnie. I wycofujesz się z każdej nadarzającej się okazji.

To jest bardzo ciekawe. Bo chwilę wcześniej wyżej sam napisałeś:

A jeszcze wcześniej odnosząc się do pierwszego przykładu Bundy'ego:

To jak to w końcu jest? Jak ktoś nie odnosi sukcesu to przyczyna jest wieloczynnikowa, ale jak ktoś ma olbrzymi odzew to nagle odpowiada za to przede wszystkim jeden czynnik? Trochę niekonsekwencja, nie sądzisz?

A wracając konkretnie do tego gościa z drugiego przykładu - ja nie twierdzę, że wzrost nie ma żadnego znaczenia i nie dodał mu boosta do atrakcyjności, ale twierdzenie, że to jest główny czynnik jego powodzenia jest moim zdaniem przesadą.

Ten koleś zakomunikował jednocześnie kilka rzeczy:

1. „dobrze tańczę (serio), jestem miły i ogarnięty”
2. oferuje:
- dowóz
- powrót
- „atmosferę”
3. zdjęcia:
- dobra sylwetka
- zadbany styl
- uśmiech, luz
- kontekst miejski (nie randomowa łazienka)
4. wzrost 196 cm

To nie jest „mam 196 cm i tyle”. To jest pełen pakiet sygnałów atrakcyjności + bezpieczeństwa + wygody. Wzrost będzie tutaj tylko jedną ze składowych podbijającą tylko całą resztę.

Tylko nie rozumiesz pewnej rzeczy, wysoki facet prezentuje się znacznie lepiej nawet na zdjęciach niż facet niski, niscy mają zazwyczaj długi tułów i krótkie nogi przez co ich głowa wydaje się duża ogólnie są mało proporcjonalni, wysoki facet ma zupełnie inną prezencję poniekąd inną budowę szkieletu przez co są znacznie bardziej męscy, i lepie wypadają na zdjęciach, szczególnie gdy stanie jeden obok drugiego, nawet moja znajoma w pracy zwróciła jednemu typowi uwagę że przytył po świętach i jak sama dodała że na wysokim facecie brzucha tak nie widać jak na niskim, jestem zdania że gdyby nawet typ z drugiego zdjecia dodał taki sam opis, to nie pomogło by mu to za wiele.

Smutna, ja się już bardzo dawno temu przestałam zajmować tym, czy ktoś mi życzy dobrze czy źle. Większości ludzi jestem doskonale obojętna. Iluś tam irytuję, iluś mnie lubi. Jak to w życiu.
Nie przyszłam na forum celem uzyskania opieki, pokierowania, wsparcia czy pomocy w rozwikływaniu własnych problemów. Zatem omawianie kwestii "czy Muqin sama siebie krzywdzi" chyba można odłożyć na bok? Niechciana troska ze strony osób obcych i o pomoc nie proszonych bywa (lekko, ale jednak) zwyczajnie irytująca czasem.
"Włóż czapkę bo się przeziębisz", "nie zadawaj się z Jasiem, bo to łobuz" ewentualnie "krzywdę sobie robisz"  - daruj mi to , Smutna, plaease.

Pozostaję zagadką? Żeby rozwiązać zagadkę trzeba mieć dane. Nie masz danych - nie rozwiążesz, nie dlatego, żeś ułomna na umyśle, ale dlatego, że mając szczątkowe informacje się nie da. Co najwyżej możesz próbować Muqin dopasować do stereotypów i znanych z życia i/lub psychologii schematów. Muqin rzecz jasna do jakichś pasuje, cudów nie ma, ale do takich zdecydowanie mniej popularnych.
Co ktoś z czegoś ma to indywidualne. Jasne, ze coś z pisania na forum mam, tyle że małe szanse żebyś prawidłowo zgadła co, bo o wiele za mało o mnie wiesz. Gdybyś wiedziała, nie byłoby żadnej zagadki, byłoby łatwo, prosto i klarownie oraz śmiertelnie nudno zapewne.

Jeśli jest jeden schemat to nie ma zagadki wiesz swoje i ok.

Smutna, co to jest "cope"?

Tutaj się w 100% zgadzam. Atrakcyjny facet (całościowo) nie ma potrzeby przeglądania internetu w celu znalezienia dziewczyny.

Znam facetów, którzy budzą wysokie zainteresowanie kobiet w swoim otoczeniu, szkoła, praca, osiedle, że na pewno nie potrzebują internetu.

A z tym wzrostem to uważam, że też przesadzacie. Mój najniższy chłopak miał z 165 cm a najwyższy to z 195 cm. W sensie nie mówię tu, że nie jest to jakiś "czynnik atrakcyjności" ale bardziej chodzi o pewność siebie. To najbardziej atrakcyjna cecha u faceta (nie chamstwo!!!!) i uważam, że po prostu więcej wysokich jest pewnych siebie niż niskich. Uważam, że Ci niscy, ale pewni siebie (nie na siłę, nieudawanie) to nie mają takich problemów ze wzrostem.

Poza tym w sumie, jak masz np 165-170 cm i serio masz taki kompleks, to Panowie, wysokie buty są nie tylko dla kobiet. Są też takie, które Cie podniosą o np 7 cm. Załóż takie buty i idz na podryw

Dokładnie tak.

Pierdolisz jak potłuczony. Kilka tematów zakładałeś na ten temat oprócz zawłaszczenia kilku kolejnych jak tylko pojawiał się w nich wątek pewności siebie i wszystko jak krew w piach. Ile będziesz jeszcze te same głupoty na siłę powtarzał?

Rozumiem, że ty chętnie byś popisała z ludzikami 15-20 lat młodszymi co tam świrują na zielonej szkole?

wstaw sobie idz pobiegać po lewej i prawej, i to jakie masz aktualne poglądy na psychologię na sam środek i jesteśmy dogadane

Można jaśniej? Bo chyba nie załapałam aluzji.

Nie doszukuje się sklonności z podtekstem. To jest po prostu dziwne, że kobieta która akurat ma od groma rówieśniczek na tym forum wybiera takie relacje. I bardzo konsekwentnie je realizuje.
Niektórzy sobie wpadają, pogadają jak sie im nudzi, potem znikają. Muqin jest bardzo zaangażowana i skupiona. Mnie to dziwi. Patrze przez swój pryzmat co by sie musiało stać żeby mi się chciało budować relacje z 15 latkami w necie.

Co prawda to nie było do mnie, ale pozwolę sobie na wtrącenie.

Shini, mylisz pojęcia, bo pewność siebie NIE jest żadną formą dominacji nad innymi ani tym bardziej arogancją. To po prostu brak ciągłego kwestionowania własnej wartości. Osoba pewna siebie nie musi udowadniać, że jest lepsza, bo nie żyje w trybie porównywania się. Właśnie dlatego odbierana jest jako atrakcyjna, bo przy niej jest spokojnie i przewidywalnie, bez napięcia wynikającego z niepewności.

To, co opisujesz jako przemoc, wywyższanie się czy ignorowanie innych, to już czysta arogancja albo wręcz toksyczne zachowania i to NIE ma nic wspólnego z pewnością siebie, mimo że popkultura czasem to wszystko wrzuca do jednego worka. Wspomniani filmowi złoczyńcy nie są pewni siebie, tylko zadufani i ślepi na konsekwencje - dlatego przegrywają. To jest celowe uproszczenie fabularne, nie definicja cechy, z czego powinieneś zdawać sobie sprawę.

Jeśli ktoś próbuje utożsamiać pewność siebie z krzywdzeniem innych, to znaczy, że po prostu myli stabilność wewnętrzną z brakiem empatii. I to są dwie zupełnie różne rzeczy, które nie powinny być stawiane obok siebie, bo to prowadzi do fałszywych wniosków.

Pomyliłaś brak empatii z sadyzmem. Swoją drogą to zabawne, że 30letniemu, zdrowemu na umyśle (lol) facetowi trzeba tłumaczyć jak przedszkolakowi/uczniowi podstawówki, że pojebała mu się rzeczywistość z bajkami. Kolejny raz.

Nadmiernie analizujesz i mieszasz dwie rzeczy wrzucając je do jednego worka. Dwie zdjęcia = dwie osoby = dwa niezależne przypadki i problemy. Wzrost jako cecha ma dwa wymiary niejako z założenia. Wysoki = atrakcyjny. Niski - albo jest informacją neutralna albo wadą. To nie oznacza z automatu, że wysoki facet zawsze będzie się podobać, a niski nigdy. Bo tu jeszcze (oceniając zdjęcia) w grę wchodzi kompozycja, światło, kadrowanie, stosowane filtry. BA - wiele smartfonów ma wbudowane tryby (nie do ustawienia/zmiany) upiększania. Zmieniają kolory skóry, wygładzają itp. Zmiany są niewielkie, ale zauważalne. Jak pokazywałem matce fotki i filmy z wakacji to na wielu nie mogła uwierzyć, że to ja. Moja żona i ja podobnie zawsze mamy oglądając foty. Możesz wybrać kilka zdjęć z kilkudniowej sesji, na której się pstryka kilkaset + fotek do obrobienia i masz 2, a niekiedy nawet 3 oczka do atrakcyjności więcej. Także wpływ ma tutaj absolutnie wszystko. Czy smartfon nowszej generacji (aparaty z AI) czy starszy, a może lustrzanka. Generyczna fotka z kadrowaniem ala "ciocia Halinka do albumu z wakacji 1980" powoduje, że 90% ludzi wygląda jak kartofel. LeanBeefPatty aka "step on me mommy" jest najlepszym przykładem jak dobre ujęcie wiele zmienia. Jedno zdjęcie i ten jeden komentarz (step on me mommy) zapewniło jej światowy fejm, bo wygląda tam jak kawał dominy, a to malutka dziewuszka. Maria Brink z In This Moment też kompletnie w realu nie wygląda jak na klipach, na których wygląda na kilkanaście cm wyższą, choć to również kruszynka.

Pakiet w mojej wypowiedzi nie oznacza zbioru cech tylko zbiór danych, które chce przeczytać każda babka zapraszana na tańce sowicie zakrapiane alkoholem. Czyli wystarczy, ze się wystroi, bo reszta wydatków finansowych bierze na siebie atrakcyjny (fizycznie) koleś. Jak chcesz jednorazowo poszaleć z przystojniakiem to liczysz na fizyczność i brak wkładu własnego. I to jest właśnie w tamtym ogłoszeniu. Nic ponadto. A wesele to względnie bezpieczne okoliczności, a nie randomowa popijawa czy klub.

Dla osoby atrakcyjnej (nie tylko fizycznie) jest to po prostu niemożliwe. Serio. Atrakcyjność to nie tylko zwykłe podobanie się. To też charyzma i ten swoisty magnetyzm, który sprawia, ze ludzie po prostu chcą przebywać z tobą. Jak moja żona się rozchorowała i nie mogła pójść ze mną na wesele to w ciągu kilku godzin miałem kilkanaście propozycji od 6/10 do 10/10. I od wolnych i od zajętych. I od starszych i od młodszych. I po rodzinie i jakbym chciał to do poruchania na boku. A przecież według niektórych takie cechy jak nikczemny wzrost czy łysy czerep mnie dyskwalifikują. No to jak to jest, że taki arogancki gbur, cham i prostak jak ja nie może opędzić się od okazji wszelakich, bo ciągle jestem gdzieś zapraszany, a taki wysoki przystojniak musi jednak ratować się internetem? Wesele to są akurat takie okoliczności, że trzeba się naprawdę postarać, aby nie znaleźć nikogo w realu. Tym bardziej, że połowie babek się odpala tryb "swatka" i nadmierną ilość czasu spędzają plotkując kto z kim idzie i dlaczego.

Ile widzisz w internecie ogłoszeń matrymonialnych od babek 8-10/10, dla których to nie jest kryptoreklama płatnych usług? Bo doświadczenia portalowe naszych forumowych inceli jasno wskazują na to jak to wygląda.

Tak, oczywiście, jesteś bardzo tajemnicza. Dlatego tłumaczysz się i spowiadasz z całego swojego życia i osobowości.
Niech Ci będzie.

Daj spokój Wesoła

Shimi od roku ponad nic nie łapie co się do niego próbuje grzecznie i logiczne mówić.....

Gdyby przyszedł tu taki doktor to jeszcze bardziej bym go wypytywał i jeszcze bardziej bym ciągnął rozmowę żeby jak najwięcej się od niego dowiedzieć i poznać jego zdanie na omawiany temat. Priscilla odpisała na mój poprzedni post, ja odpisałem jej, a teraz ona odpisze dalej jeśli będzie miała taką chęć. Potem znowu ja i tak dalej aż nam się znudzi albo wyczerpiemy temat. Dzielimy się swoją wiedzą i swoim zdaniem na dany temat, chyba na tym polega rozmowa.

Nie, rozmowa nie polega na ciągnięciu tematu w nieskończoność ani na zadawaniu kolejnych pytań tylko po to, żeby ją podtrzymać. Polega na tym, że ktoś coś opisuje i/lub tłumaczy, druga strona to rozumie (albo nie), odnosi się do sedna i idziecie dalej. U Ciebie wygląda to tak, że ignorujesz główny punkt, wyciągasz poboczne wątki i zaczynasz je mielić bez końca.

To nie jest dociekanie ani chęć zrozumienia, tylko kręcenie się w kółko. Gdybyś faktycznie chciał coś zrozumieć, to odniósłbyś się do tego, co zostało już wyjaśnione, zamiast za każdym razem redefiniować temat pod własną tezę.

Warto też zauważyć, że jeśli ktoś przestaje odpowiadać, to nie znaczy, że skończyły mu się argumenty, tylko że zwyczajnie nie ma ochoty dalej tłumaczyć tego samego w nieskończoność. Jeśli chcesz rozmawiać, to najpierw pokaż, że słuchasz i przetwarzasz to, co ktoś do Ciebie pisze, a nie tylko generujesz kolejne ściany tekstu, żeby podtrzymać kontakt.

Jeszcze warto dodać, że rozmowa zakłada elastyczność. Czyli ktoś mówi coś nowego, czego nie wiedziałem, to sobie przemyślę, może ma racje. Tutaj jest mielenie tylko i wyłącznie punktu widzenia Shiniego. Rozmowa nie wygląda tak że wyrażasz swoje poglądy, tylko musisz tłumaczyć Shiniemu dlaczego jego poglądy są inne niż twoje i własciwie bronić swojego, czesto bardziej życiowego i wyważonego stanowiska.

Nie trzeba się starać, wystarczy się po prostu nie podobać kobietom i żadna chętna na tańce się nie znajdzie.
Sam kiedyś też pisałeś w podobnym tonie że naprawdę trzeba się postarać aby mieć 30+ i nigdy nie być w żadnym związku.
Tylko problem jest taki że ty i tobie podobni nie rozumiecie tego że fakt że wy to powodzenie macie, mieliście i mieć będziecie nie oznacza że każdy inny facet jest w takim samym położeniu co wy.
Aby być atrakcyjnym facetem dla kobiety to trzeba mieć czym zaimponować, mieć wygląd, dobrą pozycję społeczną, poważanie wśród ludzi, mieć odpowiedni charakter ( tudzież umiejętności przywódcze, umiejętności manipulacyjne, bajera opracowana do perfekcji, ekstrawertyczność), dopiero potem pasje, hobby wspólne zainteresowania itp
Wystarczy że jest taka osoba która w każdym aspekcie jest przeciętna i mamy gotowy przepis na samotność.

Facet aby się podobał musi być w czymś wybitnie dobry, musi się podobać i musi mieć czym zaimponować.
Jak nie masz żadnego asa w rękawie to nie wygrasz.
Pewnie napiszesz aby stać się takim atrakcyjnym facetem.
Gdyby można było to zrobić to nie byłoby tylu samotnych mężczyzn, nie zrobisz z introwertyka duszy towarzystwa, nie zrobisz brzydala top modela, nie zrobisz ze zwykłego szaraka biznesmena jeśli nie ma do tego odpowiednich predyspozycji itp
Nie każdy ma możliwość się zmienić na takiego faceta jakiego kochają kobiety, nie każdy ma takie predyspozycje do takiej zmiany.
I też nie każdy chce się zmieniać, ja np samego siebie akceptuje takiego jaki jestem.

Dla kobiety?
Kobiet są zróżnicowane.
Tacy faceci co opisałeś istnieją i istnieli zawsze. I zawsze byli uznawani za tych, co to "mają powodzenie" czyli istniała zauważalna liczba kobiet zainteresowanych tym, żeby taki facet na nie zwrócił uwagę i się nimi zainteresował.
Druga strona medalu - dla zauważalnej grupy kobiet taki facet właśnie dlatego, że jest jak opisałeś - jest niespecjalnie atrakcyjny.

1. facet musi mieć czym zaimponować - powiedzmy tu się zgodzę, ale ...ale zależy, co której imponuje. Kobiety nie są identyczne, zatem różne rzeczy/cechy im imponują.
2. mieć wygląd - jak wyżej, mamy wbrew pozorom zróżnicowane gusty co do wyglądu. Typ urody na przykład stanowi bardziej być może niż sądzisz. styl ubierania się też stanowi.
3. dobrą pozycję społeczną - jak wyżej - enigmatyczne, co jest dla kogo dobrą pozycją społeczną to co najmniej otwarte. Jasne - ewidentne doły społeczne z kryminalną przeszłością atrakcyjne nie są tak statystycznie, ale dalej - różnie dla różnych kobiet. Sołtys wsi średniej wielkości to dobra pozycja społeczna czy nie?
4. Odpowiedni charakter - dla danej kobiety, one nie są identyczne. Czy romantyk to odpowiedni charakter? Dla jednej wymarzony, dla innej skreślający.
5. Umiejętności przywódcze - jak wyżej - dla jednej super, dla inną to samo  odrzuci na kilometr. Statystycznie raczej zapewne przyciąga, ale statystycznie.
6. Umiejętności manipulacyjne - dla kobiety atrakcyjne nie są. Mogą spowodować, ze facet kobietę wkręci oraz wykorzysta. Z kobiecego punktu widzenia nie jest to atrakcyjna cecha u mężczyzny. No chyba że ona takowe umiejętności też posiada i zagrają sobie grę "kto kogo". Gra bywa zabawna na krótko i w małych dawkach.
7. bajera opracowana do perfekcji - sporo kobiet szybko się uczy tą bajerę dostrzegać, na polu bitwy zostają te naiwne i te chętne do pośmiania się z pewnego siebie bajeranta. Akurat tacy bajeranci i "manipulatorzy" dostarczają znakomitej rozrywki, biedne misie. którym się wydaje. Jasne, ileś naiwnych na to leci. Ale nie wszystkie jesteśmy takie naiwne.
8. Ekstrawertyczność zwraca uwagę. Oraz - może odrzucać i zniechęcać do bliższej znajomości. Ja jestem intro, ekstrawertyk (bez względu na całą resztę) mnie zniechęca, bo jest go "za dużo i za bardzo" jak dla mnie.
Opisałeś model faceta, którego statystycznie się zauważa bardziej niż innych. Bycie zauważonym to jedno, bycie ocenionym to co innego. Z jakichś powodów przyjmujesz za pewnik, że facet zauważony z automatu zostaje pozytywnie oceniony oraz że jest potencjalnym partnerem chcianym przez wszystkie kobiety.  To błąd. Można kogoś zauważyć i ocenić negatywnie.
Z innego punktu widzenia - jak go wszystkie zauważają i tak licznie  lecą na niego znaczy baby już go rozbestwiły i charakter ma paskudny, uważa się za ósmy cud świata - co może być prawdą lub nie, ale zniechęca na wstępie.  Towar z wadą ukrytą. Część kobiet takich zauważanych i mających tzw. duże powodzenie z tego tylko powodu odrzuca na wstępie albo bezczelnie ładuje do friendzone, bo na partnera się nie nadają, ale jako kumple mogą być ok.
Wyda ci się niemożliwe, że dla kobiety mężczyzna szybko i z sukcesami pnący się po szczeblach korpo-kariery może nie być atrakcyjny jako potencjalny partner? A może. Wystarczy (przykład z życia) że kobieta jest córką kogoś, kto taką korpo - karierę zrobił i wie, jak życie z takim wygląda w praktyce czyli zna cenę, którą się za robienie korpo-kariery płaci.