Gdy już wiem, że czas odejść... - Netkobiety.pl

Wybacz Beka, ale to naprawdę cienkie, atakowanie kobiety z tego powodu, że nie jest słaba.

Beko..z baaaaardzo starego poradnika babuni, naprawdę wiekowego.:) Babuni Jadwini;)

Prosze Cie Ela nie ustawaj w walce ze swoimi demonami. Gdzie tu widzisz atakowanie kobiet?! Tym bardziej, ze Pain, Ty i kilka innych osób (w tym faceci) atakowało inną kobietę, ktora osmielila sie miec inne zdanie, chyba Pronome. P.s. Prosiłbym o nie sprowadzanie rozmówcy do jakiegoś stereotypowego wojownika na polu relacji damsko-męskich.

Skup sie na autorce i temacie, a nie na tym jak komuś przyłożyć.

Byłam w wieku Twoich Pociech, gdy całkiem przypadkowo odkryłam, że mój papa zdradza mamę.
Niedługo później, ojciec wytłumaczył mi, że mimo ogromnej miłości do mnie, nie będzie już mieszkał w naszym domu. Zabrał tylko swoje rzeczy i kilka ważnych dla siebie drobiazgów, a potem poszedł budować nowe życie. Sam założył w sądzie sprawę rozwodową, przyjął wszystkie warunki związane z opieką nade mną, wakacjami, feriami, wspólnymi weekendami. Sprawy o podział majątku nie było. Uznając, że konsekwencją zdrady, której się dopuścił są dwa trupy: swojego małżeństwa i mojego dzieciństwa, zostawił nam WSZYSTKO.

Kiedy czytam o wycenianiu pracy kobiety na 4000 złotych lub kiedy trafiam na post, w którym pojawia się zarzut, że Twój wkład w budowanie zasobów tego małżeństwa jest nieproporcjonalny, bo towarzysząc Twemu mężowi w jego rozwoju oraz latach spędzonych na wychowaniu Waszych dzieci, zaburzyłaś porządek finansowy Waszego związku i zaprzepaściłaś swoją własną karierę, to błogosławię wynalazcę funkcji scroll. Dziś dodatkowo odmówię w jego intencji litanię do patrona informatyków - świętego Izydora, bo treści, jakie wydzielają z siebie niektórzy panowie w założonym przez Ciebie wątku, wywołują u mnie zaburzenia dysocjacyjne i wytrzeszcz oczu IV stopnia...

Drogie Panie ta Wasza nieoceniona tyrka jest warta rynkowo tyle ile wyliczono. TO fakty! Ja rozumiem, ze z kobietami o faktach i logice nie mozna dyskutować bo kiedy nie mozna obalić jakiegos argumentu to zawsze wychodzą z Was emocje...
Zauważcie, jaki nastąpił skowyt kiedy „was” podliczono. Zero faktów tylko wrzask emocji.

Zwyczajnie nie moge pojąć jakim cudem Pain wyszlo Ci 80%. FAKTY na temat rynkowej wartosci pracy sa jakie sa - to 4k/msc. Jesli Twoj mąż zarabia (zgaduje) min. 10-15k co nie jest szczególnie trudne w pewnych branżach to jakim cudem Twoja nieocenione wsparcie kosztuje go wiekszosc dochodu?

Najdroższe interlokutorki - niestety ale Wasza prace da sie wycenić i zastąpić rynkowymi usługami. Sprzątaczka, niania, catering to wszystko da sie kupic. I jest wielu ktorych na to stać. Przestańcie wiec sobie wmawiać, ze generujące wiekszosc dochodu meza bo tak nie jest, zakładając ze maz zarabia x razy średnia krajowa. Gdyby tak bylo po rozwodzie nie spadała by Wam stopa życiowa tak bardzo...

A jedynym czego nie mozna kupic jest miłość... ta prawdziwa - ale w tym wątku ona juz nie gra roli...

Cóż , faceta też można wycenić jako koszt spermy i alimentów, ale to nie to samo co mąż i ojciec.
Z takim hodowlanym podejsciem do dzieci, nic dziwnego że sądy nie przyznają dzieci co niektorym.

O masz..
Będą tu mądrzy panowie podliczać ile jest warte bycie dobrą żoną i matką..to Wam podpowiem w tajemnicy-jest bezcenne.Tylko ciiiiii bo się rypnie teoria z Internetu,że jest warte 4000zl.

4K to nie teoria tylko FAKTY i badania NAUKOWE polskiego uniwersytetu. Co ciekawe robione na wniosek organizacji feministycznych w zwiazku z wyliczaniem emerytur dla kobiet wychowujących powyzej określonej liczby dzieci. (jeden z programów „plus” pisu.

PS. Dlaczego tak wrzeszczycie najdroższe połowice? Jesteście kosztowne ale nie tak  bardzo jak Wam sie wydaje...

W związku z tym, że niektóre z pojawiających się w tym wątku treści coraz wyraźniej przestają mieć charakter pomocowy (punkt 6 RF wskazuje, że treści umieszczane na Forum winny mieć charakter merytoryczny i pomocny innym użytkownikom), a sposób wyrażania opinii zaczyna odbiegać od przyjętych na forum zasad (ironia, sarkazm to nie są elementy kulturalnej dyskusji), proszę o powstrzymanie się od wzajemnych uszczypliwości i niemerytorycznej formy przekazu.
Przypominam również, że jesteśmy na kobiecym forum i nasz komfort jest tu sprawą nadrzędną.
Z pozdrowieniami, Olinka

Prowokacja dalszego off topu.

Badania naukowe, badaniom naukowym nie równe...mało to paszkwili na zamówienie wypuszczono. Zresztą nawet, gdyby ktoś doszedł do takich obliczeń, to na logikę, pewne rzeczy są niemierzalne i nie da się tego przełożyć na pieniądze. A nawet jak już ktoś przełożył, to o kant d... to rozbić, bo zazwyczaj średnio ma się to do rzeczywistości. Pewnie, że da się wszystko wycenić, kupić czy opłacić, tylko dlaczego w praktyce się tego nie stosuje...bo jest to zbyt kłopotliwe i nieopłacalne. Nie to co robot wielofunkcyjny w jednym zwany żoną. Należy mieć tylko nadzieję, że mąż Pain pomimo pomroczności, który tak jak napisała nie był złym ojcem i kocha dzieci, nie będzie chciał, aby na skutek jego decyzji pogorszyła się ich sytuacja. Może my się tu wszyscy kotłujemy, a okaże się że ze względu na dobro dzieci przystanie na większość stawianych warunków. Przecież pomimo amoku chyba też będzie mu zależało, aby jeszcze dzieciom nie pogarszać. I tak już będą wychowywać się bez mamy i taty razem, bądź co bądź na skutek dokonanych przez niego wyborów. Szarpiąc się z nią, nie zrobi na złość tylko jej, ale i dzieciom. Zresztą czas pokaże. Może się jeszcze wszyscy zdziwimy...

Przypomnę tu pewną rzecz - nasze prawo przewiduje swego rodzaju odszkodowanie dla porzuconej i zubożałej żony: alimenty. A nie zabranie 80% majątku (przy czym, jak czytam, mieszkanie to jego własność sprzed ślubu, czyli majątek odrębny).

Bagienni, o jakim amoku tu piszesz? Nie widzę tu amoku, widzę faceta, który do ślubu został przymuszony, a np. w sprawie ilości dzieci miał gucio do gadania. W podstawowych kwestiach, to autorka wątku narzucała swoją wolę.

Wytlumacz mi w ktorym momencie on zostal przymuszony do slubu?  Bo wiekszej glupoty chyba nie czytalam od dawna. Zlapala go na dziecko czy zaciagnela sila do oltarza??? Bo Autorka wyraznie pisze, ze owszem slubu chciala, on nie byl gotowy wiec sie chciala wyprowadzic i zakonczyc relacje. Czy to jest wedlug Ciebie  przymuszanie?? To ona nie miala prawa powiedziec ok taki uklad mi nie pasuje, odchodze? Obowiazkiem bylo trwac w relacji ktora jej nie pasowala i nie rokowala na cos powazniejszego? Chyba zarty sobie stroisz. A to ze on sie wtedy wystraszyl i przylecial z pierscionkiem to byl JEGO wybor. Mogl powiedziec ok no coz, nasze oczekiwania sie rozminely, bywaj zdrowa.
A co do decyzji o dzieciach.. Jasne on bedzie plodzil kolejne pociechy a potem 4 dni w tygodniu zyl w delegacji a ona nie powinna miec zadnych uwag i watpliwosci czy to dobry pomysl
Z jednym sie zgodze. Nie wiem dlaczego 80% majatku mialoby przypasc Autorce. A juz na pewno nie mieszkanie ktore bylo odrebna wlasnoscia meza  przed slubem. No chyba ze Autorka wlozyla w nie naklady finansowe i ma na to rachunki.

Dokładnie mają kupione wspólne mieszkanie w którym ona chce zamieszkać sama z dziećmi stąd duża kwota majątku dla autorki, który chce dla "siebie". Mieszkanie męża jest mieszkaniem męża i autorka nie zgłasza do niego roszczeń.

Racja feniks
Dla niektórych przymuszanie do ślubu oznacza podjęcie decyzji w sprawie dalszego związku, który nie rokuje, gdzie następuje ŚWIADOMY wybór faceta, kiedy ten czuje, że usuwa mu się grunt spod nóg.Gdyby tego ślubu nie chciał brać to by go nie wziął a tymczasem sam się dobrowolnie na niego zgodził.No cóż, chyba każdy ma swoją definicję Co do dzieci, to nie trzeba nic więcej dodawać..
A amok? No nie wiem, jak inaczej mogę nazwać jego zachowanie. I to nie sama zdrada czy jej ukrywanie połączone z kłamaniem w żywe oczy, żę się chce naprawić małżeństwo. Same pretensje i przerzucanie winy, jakie teraz odstawia to już nic innego jak amok.

W punkt. Co tu duzo ukrywac.
A maz jesli odszedl, to znaczy, ze moze sobie na to pozwolic i ma mocniejsze karty.
Te wszystkie emocje i zale jak najbardziej naturalne, ale trzymac je na boku, a do sprawy trzeba podejsc z rozsadkiem.

Chyba się tu komuś pomylił przymus z wyborem ;-)

Facet chyba nie lubi się określać. Fajnie jest mu lawirować między związkiem a niby-związkiem, między żoną a kochanką, między byciem uczciwym a byciem sobą, między małżeństwem a rozwodem. A jak ktoś mu przypomina, że nie da się tak długo wisieć w stanie „pomiędzy” to wtedy okazuje się, że stosowany jest wobec niego przymus. Normalnie aż dziw, że nie padło określenie przemoc.

Nie to nie byl szantaz. Ona widzac ze luby sie do slubu nie garnie nie "straszyla" go tylko juz miala nagrana wyprowadzke. Co Twoim zdaniem powinna zrobic? Zostac na sile z gosciem ktory nie chcial traktowac ich zwiazku powaznie??? Zeby nie byc posadzana o szantaz? Chyba kpisz. Skoro mu tak zle z nia bylo ze nie chcial sie wiazac to powinien odtanczyc taniec radosci ze sie baby pozbywa i nawet sama ogarnie wyprowadzke. Sam polecial po pierscionek i sam sie oswiadczyl bo widocznie doszedl do wniosku ze bardziej mu sie oplaca wziac ten slub niz stracic taka kobiete. Dokonal wyboru. SWIADOMEGO. Nie traktuj go prosze jak niepelnosprytnego umyslowo albo idioty ktorego na sile wcisneli w garnitur i kazali przysiegac milosc i wiernosc. Mogl przyjac jej odejscie i znalezc sobie taka ktorej zycie na kocia lape do 80tki bedzie na reke. Dzieci nie mieli, kredytu tez nie zeby sie musial "bidulek" poswiecac dla dobra rodziny.
A co do rozczarowan to Autorka nie jest rozczarowana sama zdrada co dalszym oklamywaniem przez rok. Tak mu zle bylo z ta wredna zona ale kiedy sie mleko rozlalo to nie mial jaj zeby odejsc i uwolnic sie wreszcie od tej wiedzmy tylko przez kolejny rok udawal ze chce to odbudowac by w miedzyczasie na boku pukac dalej dziunie. To nie jest rozczarowanie. To jest robienie najblizszej osobie kur... sko wielkiego swisntwa. Jesli tego nie kumasz to wystawiasz swiadectwo tylko sobie a przy tym przedstawiasz obraz Was facetow jako bezjajecznych  pipek, ktorymi baby motaja a oni bidoki nic nie maja do powiedzenia. Nie zgadzam sie z takim wizerunkiem. Nie musze daleko szukac. Moj maz taki nie jest i pewnie jest jeszcze kilku takich ktorzy by tak nie postapili, a jak juz to ze wstydu by sie pod ziemie zapadli a nie obrzucali jeszcze gufnem zdradzana zone.

Nie znam imienia, to piszę o bohaterze tego wątku per facet, ale mogę go jakoś ochrzcić ;-) Niech będzie Józio :-)

Trochę inaczej to widzę niż Ty. Dwoje ludzi podejmuje swój własny wybór czy chce związać swoje życie z daną osobą. Potem już następują pewne ustalenia dotyczące ich obojga, bo bycie razem to życie we współzależności. Nawet nie warto udawać, że moje wybory i decyzje nie mają jakiegoś mniejszego lub większego wpływu na partnera. Niektóre z tych wyborów są wręcz strategiczne.
Zatem jak się spotykamy i ustalamy, że oboje chcemy pracować i mieć dzieci, ale jednocześnie mamy ograniczone zasoby, żeby jakoś temu podołać, to dzielimy się w jakimś stopniu obszarami, którymi każde się zajmuje mniej lub bardziej, ale owoce naszych inwestycji, to nasze wspólne dobro. Inwestycje mają przynieść zwrot poniesionych nakładów w okresie długoterminowym.
Problem robi się wtedy, gdy okazuje się, że jedno inwestowało we wspólne dobro, a drugie w swoje własne i nie chce podzielić się efektami tej inwestycji. Wtedy drugie może oczekiwać zadośćuczynienia.
Tak się stało w tym przypadku. Józio dostanie od Pain propozycję i będzie miał WYBÓR :-)), będzie mógł podjąć decyzję. I poniesie konsekwencje swojego wyboru ;-)

Zwróć uwagę, proszę, że to Pain miała się wyprowadzić. Z jej strony była pewność, że sama jest już gotowa tę relację przenieść na najwyższy poziom. Mogła zatem stracić podwójnie, gdyby ów człowiek na takie dictum się wycofał. Straciłaby kogoś, kogo pokochała i z kim planowała przejść przez życie i musiałaby wyprowadzić się z miejsca, które najpewniej, już wówczas, traktowała jako dom.
Dlatego z mojego punktu widzenia, Pain, w tamtym momencie wyłożyła na stół wszystkie swoje karty, ale i roztropnie sama nie zapomniała zawołać: "sprawdzam". Tak, jak napisały to Magdalena i Feniks.

Tu się zakalapućkałam, przynaję, bo nie wiem o jakie trzecie dziecko chodzi. Ja w tej historii doliczyłam się dwojga dzieci, a w którymś z poprzednich postów Pain, napisała, że to niewierny mąż nakłaniał ją jeszcze na trzecie dziecko. Jednak powrócę do tych postów, bo być może coś mi uknęło lub nie zaklamkowałam. 

Co do małżeńskiego majątku, opisałam sposób, w jaki po zdradzie i rozwodzie zachował się mój ojciec zostawiając nam wszystko, co było jego i wspólnym dorobkiem tego małżeństwa. Uważam, że tak właśnie powinien postąpić ktoś, kto zdradził, oszukał, podjął decyzję o zerwaniu więzi i komu resztki sumienia podpowiadają jednak, że w trudnej sytuacji najpierw ratuje się kobiety i dzieci.

A swoją drogą, w polskim prawie, osoba, która przed wejściem w związek małżeński posiada jakieś dobra i jest do nich emocjonalnie przywiązana jak Burek do swej budy, może załatwić tę sprawę intercyzą, nieprawdaż?

Ja zaś rozumiem, że niewiele rozumiesz i Twoje rozumienie nie jest wcale rozumniejsze od mojego rozumienia. Zasadnicza różnica między jednym rozumieniem a drugim jest taka, że to jedno jest Twoje. Mam nadzieję, że rozumiesz? ; - )))

Nazwijmy go Kunta Kinte, proszę... ; - ))) Józio to opiekun rodzin, ojciec zastępczy, mąż szlachetny i prawy... ; - )))

Z całym szacunkiem Panowie, ale macie jakieś spaczone wyobrażenie przymusu..Jeśli facet odczuwałby presję i zmuszanie do wzięcia ślubu a nie chciałby go wziąć, to co by zrobił? Myślę, że jeśli miałby trochę oleju w głowie i zgodnie ze swoją wolą nie chcąc się wiązać - odszedłby i tyle! Jeśli się początkowo nie dograli, to ciężko znaleźć rozsądne wyjście dla obojga: Autorka chciała postępu i wejścia na wyższy poziom, on wolał zostać na takim, jaki był. Zatem jak postępuje osoba, której wystarcza status quo? Wycofuje się dla własnego komfortu, jeśli wie, że woli stan aktualny a nie chce pójść dalej. Proste: jeśli mi coś bardzo nie pasuje, to dokonuję rachunku zysków i strat, a chłop stwierdził, z e chce zjeść ciastko i mieć ciastko, więc niejako sam się do tego przymusił.
A facet raczej rozczarowany nie jest, bo w tej chwili korzysta z życia aż nadto, poczuł wiatr w żaglach i hula..Zaś o Autorce bym tego nie powiedział..

Z całym szacunkiem do milionów Afrykanów wywiezionych jako niewolnicy do Nowego Świata, ale jakoś uśmiałem się widząc męża Autorki pracującego na plantacji bawełny...

W naiwnym, idealnym swiecie wszyscy chodziliby boso po pieknej łące w słoneczny dzień śląc sobie pozdrowienia i całusy. A rzeczywistość jest taka, ze facet mógł sie przymusic do tego zwiazku. Czy to logiczne - pewnie, ze nie, ale nie takie rzeczy świat widział. Zresztą posty Pain sa sprzeczne, z jednej strony mamy to dobre, szanujace sie malzenstwo, z drugiej jego wycofanie, oziębłość i dominujący charakter autorki. Z jednej strony niby ugodowa i skora do kompromisu, ale w gruncie rzeczy jak coś nie po jej myśli to jazda bez trzymanki. No chłopu mogło się odwidzieć. Oczywiście zdradził i tu medal świni sie nalezy, ale czy gdyby nie bylo romansu, a proste, uczciwe: "Nie kocham Cię, odchodzę.", jej reakcja byłaby inna? Nie jestem taki przekonany...

Bagienni, kiedyś będziesz zakochany, w związku, to zrozumiesz. Nie masz w tej materii doświadczenia, a teoretycznie próbujesz w tysiącach postów emocje oceniać od strony racjonalnej, jakby to były decyzje zawodowe. Nie tędy droga.

Ty nie musisz widzieć, że mu coś nie pasuje, ważne, że on widzi. I gdyby mu tak było z Tobą różowo, to rzeczywiście by to naprawiał skoro dostał szansę. A najwyraźniej nie był to z jego punktu widzenia tak cudowny związek, jak z Twojego.

I możesz uznawać - jak napisałaś, co też świadczy o Tobie i przyjmowaniu przez Ciebie krytyki - że bredzę. Nie mój cyrk, nie ja muszę z tego wyciągać wnioski.

" To glownie ja zycie moje i dzieci musialam ustawiac pod prace Jaśnie Pana" - no właśnie problem w tym, ze nie musiałaś.

Przypomnisz mi czy masz żonę i dzieci?

Takich facetów nam więcej potrzeba na tyym świecie!

Czyli jeśli nie zgadzam się z Twoim zdaniem to automatycznie równa się temu, że nie umiem przyjmować krytyki?:)

Zgadza się, użyte przez Ciebie niegrzeczne słownictwo dowodzi niskiej odporności na krytykę. Ustawiłaś sobie sytuację na zasadzie: ja cudowna, on potwór. Zapytam: przez ten cały rok "naprawiania" też miałaś taką postawę?

"Przypomnisz mi czy masz żonę i dzieci?". A jakie to ma znaczenie?

PainIsFinite
Podziękuję za dalszą dyskusję, jako coś pozbawionego sensu, a zmierzającego w stronę niegrzecznych czy szyderczych odzywek. Ale dużo mi to powiedziało o Tobie. I przyczynach rozpadu Twojego małżeństwa.

Powodzenia.

PS
Brak odpowiedzi i atak na pytającego, też jest odpowiedzią

Widzisz Pain, specjalnie zadałem to pytanie, chociaż znałem odpowiedź. Bagiennik nie ma dzieci, nie ma zony, a jednak uwazasz, ze "ma normalne podejście" i pomimo tego, ze to "kluczowe dla dyskusji". Trochę niespójne? Oczywiście, ze tak, ale najważniejsze, ze się z tobą zgadza. Popracuj nad sobą, bo to, ze twoj maz zle postapil nie oznacza, ze ty nie przyczynilas sie do rozpadu waszego malzenstwa.

Takich facetów niestety jest coraz więcej a bagienni_k może i ma 'normalne' podejście ale zdaje się brak mu doświadczenia w związkach a tym bardziej małżeństwie. Teoretyzować więc sobie można, a życie to już inna bajka.
Co do męża Pain to wydaje mi się, że tu zadziałał schemat jakże dziś powszechny - facet na stanowisku, z dobrą pensją zyskuje +XXX na tzw. zaje*stości. To raz. Dwa, kariera tym bardziej robiona w korpo wymaga pewnych predyspozycji, cech charakteru i raczej nie jest to empatia. Nawet jeśli początkowo ludzie takie cechy przejawiają, to z czasem, jak już się po tych szczeblach wspina coraz wyżej, sentymentów trzeba się pozbyć.  Same kompetencje, ambicje i ciężka praca nie wystarczą by osiągnąć najwyższy szczebel.
Dlatego śmiem twierdzić, że mąż Pain nie do końca był taki jak ona go odbierała. Może i był ale tylko w domu. Osoba wycofana, której brak energii nie zostałaby managerem, dyrektorem czy prezesem. Chyba że by miała plecy i/lub była potrzebna osobie stojącej wyżej od niej.
Tak czy siak facet (moim zdaniem) osiągając takie a nie inne stanowisko/pozycję zachłysnął się tym, że taka kobieta jak Dżesika może się nim zainteresować i stracił głowę. Ona jednak miała narzeczonego i pewnie swój interes by się zakręcić wokół jm Pain. Nie zamierzała (przynajmniej początkowo) zrywać zaręczyn. Wydaje mi się, że dlatego mógł ów jm próbować to małżeństwo odbudowywać. Może początkowo i jego intencje były szczere a przynajmniej była wola ale kiedy narzeczony przy pomocy Pain dowiedział się o zdradach narzeczonej, to ją kopnął a wtedy ona "wróciła' do romansu nie wiadomo jaką bajkę sprzedając zainteresowanemu.
Btw ciekawe czy mąż Pain wie, że już były narzeczony wie o ich romansie i od kogo. Raczej nie skoro wciąż kłamie jej w oczy, że np. wyjechał sam itd. Dżesika też raczej nie miałaby powodu by się chwalić, że narzeczony ją zostawił, tylko wymyśliła pewnie bajkę, że ona jego zostawiła bo "miłość" do jm Pain jest silniejsza.
Pain wspomniała, że trzyma dowody w tajemnicy więc się facet, oboje w sumie, zdziwią na rozprawie. I bardzo dobrze!