Przerwa w związku - Netkobiety.pl

Że co?

Ela napisałem, że wg mnie nie jest gotowa na związek. Ty czytasz "nie nadaje się". I jak tu rozmawiać na jakimś poziomie?

Nie nadaje się teraz..na jedno wychodzi,

Tzn ja się z taką opinią o autorce nie zgadzam,a trudno by czekała do 40 z  założeniem gniazda..bo wtedy będzie wiedziała jak pozbyć się ex bez robienia rabanu

Niżej podaję synonimy slowa "niegotowy", za Słownikiem synonimów;

-niedokończony
-niedopracowany
-niekompletny
-niepełny
-niewykończony
-rozbabrany
-goły
-pusty
-surowy
-niedojrzały
-nieprzygotowany

Czy ktoś taki do czegoś się nadaje?

Dziewczynie jest dobrze tak jak jest, bo ma chłopca który za nią lata, a jednocześnie nie musi się angażować ani określać.
To ona daje mu szansę, to ona łaskawie z nim się spotyka, to ona jest nastawiona sceptycznie, to ona nie chce z nim mieszkać...
przecież to są jej własne słowa z dwóch pierwszych wpisów, zanim zmieniła wersję na "kocham go na zabój, nie mogę bez niego żyć"
a na dowód miłości, kiedy pojawia się realne zagrożenie, że chłopak zakończy relację, ona stwierdza "no i co, ja nie mam nic do stracenia".

Jak ktoś nie jest zaślepionym debilem, to takie rzeczy jak związek na niby doskonale wyczuwa i prędzej czy później w każdym coś pęka.
Widząc że to wszystko prowadzi donikąd, a lasce to zwisa luźno i powiewa, chłopak wreszcie decyduje się na krok ostateczny,
jakim jest ta cała tytułowa "przerwa" być może czego nie wykluczam, kombinując równocześnie coś z tą swoją eks na zakładkę,
żeby w razie czego gładko przejść od jednej do drugiej. Przecież dziewczyny całe życie tak robią, nie wiem skąd to święte oburzenie.
Ta go nie chce, tamta go chce, przecież to jest prosta matematyka, a tu wielkie zdziwienie no ale jak to... A tak to. Normalnie.

Podejrzewam, że gdyby role w tej historii były odwrócone i to ona była na miejscu jego, to i przebieg tego wątku byłby całkiem inny,
no ale jest jak jest i zaraz się zacznie trzecia strona głaskania po główce i wieszania psów na kolesiu, który poszedł w końcu po rozum do głowy.
A że autorkę w gardle ściska na samą myśl, że on wróci do eks a ona zostanie na lodzie (pewnie się nie spodziewała takiego obrotu spraw)
to ja to doskonale rozumiem, ale jakoś daleki jestem od współczucia. Jak się nie wie czego się chce, ma się to czego się nie chce.

Dziewczyna była po jednym nieudanym związku, gdzie facet ją porzucił.
Czy jest łatwo wejśc w nową relację z kimś, tylko dlatego że on tak chce? Realizacja tego przedsięwzięcia, może okazać się po prostu trochę dłuższa niż u innych. Dlatego od ich potencjalnych partnerów wymaga się wiele czasu i cierpliwości, nie jest łatwo a czasami po prostu przez długi czas jest to niemożliwe. Jeśli ktoś jednak mocno zabiega, stara się, pokazuje się z jak najlepszej strony, to mur w końcu pęka a potrzeba bliskości, bycia z kimś i zwyczajnej ludzkiej miłości bierze górę nad uprzedzeniami. Tutaj właśnie było dokładnie tak i autorka to doskonale opisała, choć nie zdaje sobie sprawy z mechanizmów które u niej działają.

Facet dostał to, o co zabiegał; miłość i przywiązanie dziewczyny, a że nie padła przed nim  na kolana od pierwszej chwili gdy go ujrzała? A niby co by to zmieniło? Zawsze musi być pierwotne ogłupienie, motylki w brzuchu i wydawanie z siebie wysokich dzwieków zachwytu na widok faceta? Nie można pokochać kogoś nie od pierwszego wejrzenia, nie za to jaki jest piekny i jak nam się podoba, ale póżniej, dojrzalej, za to jakim ten człowiek jest, albo tak jak w tym wypadku, jakim się dziewczynie pokazał? Bo że nie był szczery i zwyczajnie gral, aby ją zdobyć to chyba nikt nie ma wątpliwości. Facetom prawie się nie zdarza taki rodzaj miłości, więc tu należy szukać przyczyn ataku na autorkę. Po prostu nie rozumieją, że można naprawdę kochać kogoś, kto od początku nie wydawał nam się ani ładny, ani interesujący.

Na dzień dzisiejszy mamy zakochaną, cierpiacą, oszukaną dziewczynę i faceta który sobie nic z tego nie robi, któremu znudziło się już granie swojej roli i bezwzględnie ralizuje dalej swoj plan, w którym dla autorki nie ma już miejsca.
Czy facet wróci do swojej byłej? Nie sądzę. Los jego byłej takze był z góry przesadzony, bo jak widać ona takze nie umie się pogodzić z sytuacją i pewnie do dziś nie rozumie, o co kaman?

Swoja drogą bardzo mnie ciekawi, jaką "winę" ma była, że także zaliczyła odrzucenie i obojętność naszego księcia, bo przecież coś "zrobiła", co się jemu nie spodobało?
A jej późniejsze zabiegi, jej wracanie do niego po swoje rzeczy i inne posunięcia rozkosznie łechtały jego ego, więc tego nie przerywał, aby nie pozbawiać się czerpania przyjemności z owoców pracy, jaką w to włożył.

Facet przejawia zachowania narcystyczne, jest egoistą i maminsynkiem. Niestety, ale nasza autorka pokochała nie jego, tylko jego wykreowany obraz, a osoba którą kocha, de facto nie istnieje. Dlatego tak cięzko będzie jej z tym sobie poradzic, bo spodziewam się że facet jeszcze z nią nie skończył. Jeszcze będzie się kontaktował, sprawdzal na ile na nią dziala i czerpał satysfakcję z jej cierpienia.

W wątku jest obrona czci kobiety i stąd się biorą problemy. Oczywiście sprawa jest urabiana pod schemat słaba kobietka i cyniczny facet.
A co do faceta jawi się on słabiutko. Mieszka z matką, to co potrafił na niej wymóc odnośnie jego byłej, to "odwiedziny" pod jego nieobecność. Jakiś tam deal mieli. Co obiektywnie słabo wygląda. Przypomnijmy facet 27 lat.
Ale taki słabiutki facet był idealny dla Autorki po ciężkim rozstaniu. Przez 3 miesiące były ochy i achy na jej wspaniałością i tego jej było trzeba.
Ale po 3 miesiącach oboje zobaczyli, że ten związek nie miał żadnej przyszłości. Dla dziewczyny facet ewidentnie nie z jej ligi. Zaczęły się hocki klocki i gierki, kto tu ważniejszy. Facet z racji swojej słabości pojechał po "kobiecemu" zrobić przerwę. Myślał, że ona zatęskni, a ona na pierwszy telefon odpowiada, że ani ją to grzeje ani chłodzi. Teraz czekamy na rozwój sytuacji, bo przerwa niby trwa, facet wydzwania, ona bierze na przeczekanie.
Co do rzeczywistego problemu, który jest widoczny po opadnięciu gęstego dymu, który Pat30 nam zapodała.
Nie da się utrzymać związku, gdy atencja i działanie idą tylko z jednej strony.
Nie wchodzimy do związku, tylko po to aby podnieść poczucie własnej wartości, przez adorację drugiej strony.
Nie ma się co łudzić, że piękna kobieta, (mająca wprawdzie przejściowe problemy) zwiąże się na stałe z kimś, kto nie umie poradzić sobie z własną matką i będącą na orbicie byłą.

Ela ty na miejscu Autorki i tego faceta nie jesteś, a oni oboje wiedzą w co grają. Ja to nazwałem dymem. Jest mu bardzo dobrze i na luzie, ugaduje się z była, a wydzwania do Autorki. Tyle wątków przewaliłem na forum i takiego czegoś jeszcze nie było.

Nie będzie żadnych dzieci Ela. Pat30 dobrze znała sytuację z jego była i bardzo dobrze wiedziała, że tu jest jakiś układ między nim a matką. Była przychodziła pod jego nieobecność. Postanowiła zrobić dym, bo wiedziała, że on już tu nic nie może zrobić. Jak pisał anderstud, to był problem wyjęty z tyłka.

Myślę, że ona bardzo dobrze wiedziała, że to udać się nie może. I nie o to zrobiła dym. Dym zrobiła o zdjęcia byłej. Na co facet już kompletnie nie miał wpływu. Wcześniej jak sama pisała, były sprzeczki o pierdoły.

Początek pierwszego wątku o tym. Po 3 miesiącach on zapewne chciał za dużo i zaczęło się robienie dymu.

Każdy to chyba widzi inaczej..Nie mówię tylko o bohaterach wątku, ale o komentujących

Tutaj możliwe sa pewnie oba scenariusze, zarówno ten podany przez Anderstuda jak i Salomonkę.
Dziwi mnie kjednak trochę postawa tego gościa, bo skoro tyle o Autorkę zabiegał, tak bardzo się starał, tyle dla niej zrobił - to przynajmniej można się domyślać, że mu na niej zależało. Tymczasem co widzimy? Po tak krótkim czasie jak pół roku, gdzie był zawarty ten okres jak już byli razem i cieszyli się sobą, nagle w pewnym momencie facetowi totalnie odwala. Zaczyna się dziwnie zachowywać, przede wszystkim nie może się odciąć od byłej, bo ile można te bagaże zabierać? Bierze się taksókę bagażową, ładuje się wszystko i do widzenia! Nie wiem, czy facet po prostu nagle poczuł, że dostał to co chciał i teraz sam nie wie co dalej począć. Fakt może być skołowany, ale jednocześnie nie może się określić. Na początku go trochę zniechęciło, ze dziewczyna się opiera, ale skoro mu tak bardzo zależało próbował dalej aż do skutku. Udało się i teraz co? Nagle zmienia się jego podejśćie, bo już nic nie musi robić? Niekoniecznie musiał grać kogoś innego, bo w swoich działaniach był szczery, tylko po wszystkim może stwierdził, że po przejściu tego etapu, kolejny już nie jest taki atrakcyjny - zbliżył sie do dziewczyny, poświęcił się dla niej, pokazujac, jak bardzo jest dla niego ważna. Tylko z jakiej racji teraz tego nie okazuje? Możnaby powiedzieć, że to zbyt krótki okres, bo pól roku to nie jest tak naprawde dużo..
Patrząc na Autorkę, na początku można przypuszczać, że postanowiła dać mu szansę, mimoże nie końća była do niego przekonana.Pytanie dlaczego? Czy rzeczywiście z powodu wcześniejszej traumy po poprzednim związku czy raczej niejako na próbę, chcąc się do gościa przekonać, dać szansę na rozwinięcie się głębszego uczucia? Niewątpliwie w pewnym stopniu starania faceta mogły połechtać kobiecą próżność i zrobić na Autorce wrażenie, bo to zawsze jest przyjemne. Uwierzyła w siebie, otworzyła się i dała szanśe temu uczuciu, które w niej zaczęło kiełkować. Dlaczego mam wątpić, że tego faceta szczerze pokochała? Może właśnie tak było, tylko stopniowo jego problemy z byłą zaczęły być kamieniem ciążącym na tym związku, dlatego całość zaczęła się psuć. Faceta zaczęło wszystko przerastać, okazał się słaby, bo raz, że nie daje rady sobie z była, to jeszcze nie może się zwyczajnie dogadać i rozwiązać problemu z Autorką. Ucieka, bo tak jest łatwiej dla niego. Problemem Autorki jest to, że pomimo widocznych sygnałów lekcewazenia i obojętności, zaniku wkładu w ten związek z jego strony, chce dalej w tym trwać, sądząc, że wszystko wróci do normy.
Niech przeczeka ten okres na spokojnie i potem sróbuje działać, jeśli jej dalej zależy, chociaz to on powienien się pierwszy odezwać.

EDIT: Czego należy oczekiwać po partnerze, jeśli nie domknął sprawy ze swoją byłą? Zdecydowania i konkretnego działania! Tamta robiła mu, tak czy inaczej, chore jazdy, bo nawet, gdyby w końcu zabrała swoje rzeczy, to i tak mogłaby zawsze znaleźć jakiś pretekst do kontaktu. Tylko że facet raczej nie kwapił się podjąć żadnych zdecydowanych kroków do tego, aby to rozwiązać. Włożeniem kija w mrowisko był kontakt Autorki z byłą i odtąd się zaczęło. Być może facet nie jest gotowy na rozwiązywanie konfliktów w związku a każda kłótnia wywołuje u niego odruch ucieczki.

Nie wierzę w to co piszesz.
Zakochujesz się od pierwszego wejrzenia?;)
Bo ja nie.
Starał się 3 miesiące zanim weszliśmy w związek, a podchodziłam sceptycznie, bo do cholery miał kontakt ze swoją byłą!!!! Remontował jej nowe mieszkanie, i jak okazało się na końcu spał z nią spotykając się ze mną!! Dowiedziałam się o tym od niej samej, napisała, że mam sobie uważać, że on już jest mój i sypiał z nią spotykając się ze mną. Wiec co zrobiłam? Olałam faceta;)
On wydzwaniał, przyjeżdżał z kwiatami, przepraszał, nie dawał żyć, mówił, że się pogubił. I ja to wybaczyłam. Dałam mu szanse i nie łaskawie jak to mówisz;) no nawet nie powinnam z nim rozmawiać po tym.
Wiec spotykaliśmy się 3 miesiące i dochodzi do tego pół roku normalnego związku;)
Ja jakoś nie umiem zakochać się od pierwszego wejrzenia i to jeszcze w facecie, którego wciąż coś łączyło z ex... wiec nie wiem jakie masz spostrzeżenie na świat i tak bardzo trzymasz się swojej wersji i to jeszcze tak kłamliwej.
Ale ja tłumaczyć się z moich uczuć nie zamierzam i to jeszcze komuś obcemu.
Ja go kocham, ja przerwy nie chciałam ja wiem czego ja chcę.
A on?
Wczoraj znów do mnie dzwonił.
Zapytałam dlaczego to usłyszałam NIE WIEM.
Starałam się dowiedzieć to powiedział, że się martwi.
A jak zapytałam czy tęskni usłyszałam „tylko trochę”.
Opowiadał co będzie robił sam, że jedzie sobie na narty, świetnie się bawi itp.
Powiedział, że decyzji nie podjął nadal, że nie wie czego chce i chce siebie odkryć, bo związki chyba nie są dla niego.
Także proszę-niczego mi nie wmawiaj. Bo jesteś daleko od sytuacji i 0 w Tobie zrozumienia.
Wchodzisz na pierwszy lepszy post i krytykujesz, żyjesz w jakimś śmiesznym świecie gdzie wszystko jest albo białe albo czarne i nic pomiędzy nie istnieje.
Otóż dziękuję za takie opinie i nie pisz nic więcej.

Pat3 no to mamy Twoją nową opowieść. Jak dla mnie, to robisz sobie z nas jaja.

Byla jezdzi pod jego nieobecnosc tam. Ma prawo widywac i odwiedzac jego matke, jezeli tak ma ochote. Ma prawo robic sobie zdjecia.
Ja rozumiem, ze gdyby zdjecia byly z nim to co innego. Ale to sa zdjecia z tego domu?
Czemu Ty wiesz co ona ma na fejsie? Czemu ja obserwujesz? Po co do niej pisalas?

Druga sprawa, to te klotnie i te jego teksty, ze jestes zlym czlowiekiem. Po pierwsze to zero logiki, bo skoro jestes zlym czlowiekiem to zamiast to gadac to niech sie zmywa. Po drugie, to brzmi to jak poczatki zwiazku przemocowego na tle emocjonalnym. Koles wmawia Tobie, ze jestes zla i okropna bo zrobilas cos co mu sie nie podoba, wraca do tego ciagle. Ty? Wyzywasz jego.
Kolo przemocy sie toczy jak kula sniegowa i jest coraz wieksze. Tak to zawsze dziala.

Jak dla mnie? Facet nie jest kandydatem na powazny zwiazek, bo mieszka z matula i matka sie wtraca w jego sprawy z babami. Nie dla mnie, ale nie znaczy, ze jest zly.

Ta przerwa? Moze to byc dobry pomysl. Problem z kolem przemocy jest taki, ze wlasnie narasta. Potrzeba prawdziwego oddechu i zeby kazdy sobie naprawde przemyslal to co robi. Nie to co druga osoba robi, ale to co sam robi. Tylko, ze ta przerwa musialaby byc na serio i zrobiona dobrze.
Te samotne wakacje osobiscie rozumiem. Chce sama wyjechac w totalnie pustelniczym stylu tez. Na jakis tydzien, zeby sobie byc z dala od ludzi i zeby sobie pobyc sama ze soba. To czlowiekowi duzo moze dac, a bycie ciagle z kims... No wiadomo, ze to nie to samo.
Jednak to znow jest moja preferencja, a nie prawda objawiona.

Skoro on nie wie czego chce to niestety, ale nie jest w stanie Tobie powiedziec. Czlowiek ma prawo nie wiedziec. Teraz paleczka jest w Twoich rekach.

Na byłą z tak mocną pozycją nie ma rady.
Chyba bym odpuściła.
Przypomniał mi się film gdzie bogaty gość szukał kobiety, a miał zakochaną w nim Azjatkę za sprzątaczkę i jak było zagrożenie że któraś się zadomowi to ona płakała, że zła Pani ją szczypie czy bije i On pokazywał won kochance.. którą sprzątaczka żegnała z triumfalnym uśmiechem:)
Odpuściłabym chyba, z rozsądku.

Pat, on nie wie czego chce, bo tak najwygodniej. Gdyby mu na tobie zależalo, to by powiedzial, ze potrzebuje czasu na ochłonięcie po tym co zrobiłas (choć przeciez to bzdura), albo coś w podobny deseń, a nie że nie wie co dalej z wami. On jeszcze dlugo będzie cię zwodził, jesli tego nie przerwiesz. Sama widzisz, ze z poprzednią dziewczyną też się certolił miesiacami czy jeszcze dlużej? On tak ma, nie chce kończyć zwiazków, bo mu taka dziewczyna na orbicie sprawia chorą satysfakcję. Wybiera sobie dziewczyny jakoś dotkniete przez los, bo wtedy najłatwiej grać "królewicza z bajki" który je ratuje, pokazuje jaki może być lepszy świat, świat z nim. Kiedy już osiąga cel zrywa, bo jego rajcuej sama gra o związek, nie sam związek.

Tak dziewczyna moze byc wielka przeszkoda.
I jasne, ze on potrzebuje czasu bez zwiazku. BO NIE WIE CZEGO CHCE.
I nie znajdzie tego bedac z druga osoba, znajdzie to w sobie. I zeby znalezc cos w sobie to trzeba byc sam na sam.

To, ze nie mozesz sie skupic to Twoja wina. Wlazisz w relacje gdzie ktos nie wie czego chce od zycia. Proste.

Odetnij się od niego na te dwa tygodnie. Jak chcial przerwy, to mu ją daj. Nie odbieraj telefonów i zajmij się swoim życiem. Nie dawaj mu satysfakcji i nie pokazuj, jak bardzo cię to dręczy.

Nie zgodzę się z tym, że to moja wina.
Facet od początku mówił, że plany ma sprecyzowane, że w końcu chce się ustatkować, mieć rodzine itp.
Po pół roku związku pierwszy raz powiedział „ ja nie wiem czego chcę”.

Szczerze nie mam pojęcia.
Mi powiedział, że nie kochał jej już, że mu nie odpowiadała, była niezadowolona wiecznie, ciężko jej było dogodzić i ciagle narzekała

Byliśmy razem 3 lata. Był młody, byłam jego pierwszą dziewczyną. Szaleć chciał;) z dnia na dzień napisał, że to koniec, nie kocha mnie. Więcej się nie odezwał.

No właśnie. Kto jest odpowiedzialny za spokój twojej duszy? Szukasz potwierdzenia swojego ja poza sobą. Reagujesz bardzo źle na najmniejsze słowa krytyki, jesteś na to bardzo wyczulona. A to zdanie ludzi, których nie znasz, a my nie znamy ciebie. Wiemy tylko tyle ile nam tu napiszesz. Staramy się udzielać rad, ze swojej perspektywy.
Czy jesteś w stanie sama przed sobą powiedzieć? Ja siebie nie znam. Musze obserwować swoje reakcje. A do tego i przede wszystkim sama przed sobą powiedzieć. Ja siebie kocham. Może nie do końca rozumiem, ale kocham. Lubie swoje towarzystwo. Nie potrzebuje do określenia siebie człowieka, który nie radzi sobie nawet ze swoją matką.

Tutaj popelniasz blad logiczny. To, ze ktos jest zly to nie znaczy, ze nie widzi, ze inny jest zly.
Nie musza ludzie tutaj zyc wedle tego co mowia i NADAL maja racje.

To jest jasne jak slonce, ze osoba odpowiedzialna za sytuacje autorki jest autorka. Osoba odpowiedzialna za jej emocje jest TYLKO i wylacznie ona sama.
Szczegolnie w sytuacji takiej gdzie ktos jej powiedzial co czuje. Powiedzial, ze sam nie wie czego chce.
Niestety, ale autorka slusznie cierpi bo sama wybrala cierpiec. To jej zycie i jej sprawa.

Rozstawac sie latwo nie jest, ale to nie znaczy, ze to nie jest sluszne.
Jak dla mnie, jezeli cos kosztuje mnie spokoj, to jest to za drogie. Nie wazne jak dobre ma cialo i jak ladna buzie.

Ale ja go kocham. I chcę poczekać.
Wiem doskonale, że to ja jestem odpowiedzialna za swoje emocje.
I niestety w takiej sytuacji zmienić ich się nie da.
Chciałabym być szczęśliwa, ale póki sama nie wiem czym stoję i póki nie usłyszę konkretnej odpowiedzi nie opanuję stresu, smutku i żalu.
Tak to działa.

No to sobie poczekasz. Albo i sie nie doczekasz.
Jak ja nie wiedzialam co dalej i mowilam, ze nie chce byc z nikim to tez byla przerwa.
Przerwa trwala rok i 7 miesiecy z zerowym kontaktem.

Facet jest niedojrzały do związku, jest nieodpowiedzialny, a to podstawa do udanej, trwałej relacji. Nie jest z Tobą szczery, okłamuje Cię, jednocześnie jest miły troszczy się. Ja to doskonale rozumiem ale szczerze Ci radzę uciekać od niego, bo będzie Cię bardzo ranić.
Możesz też modlić się, np. Nowenną Pompejańską, poczytaj sobie świadectwa.

Na trzeciej stronie doszliśmy już do tego, że chłopak to niedorozwinięty emocjonalnie gówniarz, lawirant, osioł, dureń, szczeniak itp.
za to uczucie autorki w przeciągu zaledwie dwóch dni od "zwis i powiew nie mam nic do stracenia" ewoluowała w dojrzałą miłość itd.

Dobra, bo mielenie tego w kółko już nudne się zrobiło... mijają te dwa tygodnie, koleś dzwoni i pyta:

- Dobrze ci było beze mnie?
- Nie.
- Przemyślałaś coś sobie?
- Tak.
- I co ci wyszło z tych przemyśleń?
- Że bardzo cię kocham.
- Mhm... od lutego chcę wynająć dla nas jakąś chatę. Co ty na to?

Masz trzy sekundy na odpowiedź, czas start...

witam.Moim zdaniem to,że była Twojego faceta często jeżdzi po rzeczy to oznacza ,że między nimi coś jeszcze tli.Całkiem słusznie takie zachowanie byłej i to że twój facet patrzy na to i nawet nie zwróci jej uwagi to lekka przesada.Byli to są byli.Oczywiście można zostawić sobie jakieś zdjęcie czy pamiątkę po byłych,ale gdy pojawiają się często w związku to znaczy ,że to nie są byli.Ja w życiu nie chciałabym być z kimś takim i Ciebie na pewno stać na kogoś kto lepiej będzie Cię traktował.Moim zdaniem bardzo nieładnie z jego strony,że narzuca Ci kontakty z jakąś byłą,której Ty przecież nie chcesz widzieć.Wiem co piszę,bo sama przeżyłam podobne doświadczenie.Wiem że to trudne,ale ja bym z nim zerwała i więcej bym nie zawracała sobie głowy ani nim ani jakąś byłą.Pozdrawiam

Z przykrością się czyta wszelkie pojazdy w stronę autorki. Widzę, że niektórzy tutaj bardzo szybko i łatwo potrafią oceniać ludzi, a zwłaszcza negatywnie. Kompletnie nie pomagacie autorce, tylko próbujecie ją zdołować. Część pisze jej, że go nie kocha etc, a druga że to on jest zły. Najlepiej powiedzieć: wszystko jest be. Każdy ma prawo do swojej opinii, ale nie rozumiem przekonania o swojej własnej słuszności na temat sytuacji w ich związku na podstawie JEDNEGO postu. A możliwości, jak to w życiu, może być wiele.

Pat, ile macie lat? Może gdzieś wspomniałaś, ale powiem szczerze, że mam dość niską odporność na hejt, więc nie chce czytać tych wszystkich komentarzy powyżej.

Jestem w stanie zrozumieć to, co się wydarzyło - nie miałaś zaufania na początku, ale facetowi tak zależało, że mu uwierzyłaś i zaczęłaś się coraz bardziej angażować.

To co robiła jego była, miało zapewne na celu trochę uprzykrzenie życia Twojemu chłopakowi, bo widocznie niekoniecznie pogodziła się z rozstaniem. Zamieszczanie zdjęć na portalach społecznościowych z jego mieszkania to naprawdę bardzo niedojrzałe i bardzo możliwe, że robiła to celowo, żebyś to zobaczyła.  No chyba, że to ten typ człowieka, co fotografuje swój każdy posiłek i wrzuca na insta relację z toalety. Jej odpowiedź na to, co jej napisałaś też świadczy o wielkiej niedojrzałości.

Owszem, nie powinnaś pisać do niej i podejrzewam, że Twój chłopak ma o to pretensje, że napisałaś, że zaczęły się kłótnie. On po prostu uciekł. Mi trochę wygląda na takiego faceta, co boi się konfrontacji i woli uciec od niewygodnej sytuacji, niż ją wyjaśnić. Uciekł, bo zarówno ex zrobiła dym, jak i Ty, no i może jeszcze jego matka... Faceci nie lubią kłótni  i wtedy często wycofują się, żeby odciąć się od negatywnych sytuacji i aby na spokojnie, w samotności znaleźć rozwiązanie.

Nie usprawiedliwiam ani jego, ani Ciebie. Uważam, że to on powinien już wcześniej porozmawiać z byłą, żeby nie przychodziła, ale z drugiej strony - sądząc po jej reakcji na Twoją wiadomość oraz po umieszczaniu zdjęć z jego mieszkania, jest to osoba średnio zrównoważona i dojrzała, a takich najlepiej zignorować, niż próbować dojść do porozumienia.

Była to była i ona nie powinna mieć żadnego wpływu na Wasz związek. Na pewno zawinił tutaj Twój brak zaufania do niego oraz jego przysłowiowy "brak jaj", żeby konkretnie i raz na zawsze załatwić sytuację z byłą.

Poczekaj, zobaczysz co się wydarzy. Powiem szczerze, że jego reakcja mi się niezbyt podoba, bo od problemów nie powinno się uciekać ALE możliwe, że naprawdę w kłótni go jakoś mocno uraziłaś, może ta była jeszcze coś mąciła i po prostu miał facet dosyć kilku bab z pretensjami.

Sam jestem daleki od osądzania Autorki w kwestii jej uczuć do tego gościa. Skoro pisała, żę szczerze go kocha i jej zależy, to nie mam powodów, żęby w to nie wierzyć. Cały czas próbuje zrozumieć motywację działań tego faceta, zwłaszcza w zestawieniu z jego wcześniejszym zachowaniem, kiedy to tak bardzo starał się o Autorkę. Może być tak,że jest zwyczajnie słaby, ucieka od problemów nie chcąc stawić czoła sytuacji, w jakiej się znalazł. Z drugiej strony trochę bym się mu nie dziwił, jeśliby się okazało, że nie przepada za konfliktami. W moim odczuciu w samych kłótniach pada często zbyt wiele słów, zupełnie bezsensownych, naładowanych emocjami, co nie pozwala dojśc do porozumienia przez pewien czas I to go może blokować. Kłotnie zwykjle powstają, gdy jest jakiś problem i ważne jest aby ten problem rozwiązać, jednak często ludzi irytuje to, że trzeba najpierw sie wykrzyczeć, żeby się uspokoiło a potem dopiero jest czas na rozmowę. W kłótniach padają czasami tak absurdalne argumenty, że stojąc z boku czowiek się dziwi, że takie słowa w ogóle wychodz az gardła...

Po co Ty z nim te codzienne pogaduchy uprawiasz?
Przerwa do przerwa.
Niech weźmie chociaż taką odpowiedzialność za swoje decyzje

Gdyby nie awantury, to by nie musiał odkrywać. W przeciwieństwie do tutejszego mainstreamu, który tradycyjnie topi faceta w łyżce wody, ja uważam, że ma rację. Bo na to, że pod jego nieobecność jego matka przyjmuje tę dziewczynę, wpływ ma niewielki. Skoro odbywa się to pod jego nieobecność, to jedyny Twój ból może być wywołany tym, że "obsikałaś" teren, a tu konkurencja się wpycha. Napisanie do owej wyimaginowanej konkurencji, to już wysokiej półki żenada.

Jesteście razem pół roku, to bardzo krótko - teraz on Cię dopiero poznaje. I nie podoba mu się to co widzi, bo nikt normalny nie będzie się męczył z awanturnicą.

Tak na marginesie - odradzam Ci kierowanie się radami tutejszego mainstreamu, bo stawiam 10 : 1, że jeśli zastosujesz się do ich rad, to będziesz płakać.

seks z byłą i remontowanie jej mieswzkania też odbywały się pod  jego nieobecność..:D pewnie w hipnozie.