Była żona mojego męża mnie izoluje - Netkobiety.pl

Dlaczego w lepszej? Tamta pozbyła się ze swojego życia oszusta i krętacza.

To może inaczej, bo chyba nie do końca rozumiesz, o co mi chodzi.
To może taki przykład: palacz napisze, że umiera na raka płuc. Odpiszesz mu, że ma to na własne życzenie, bo kopcił fajki, czy jednak dasz jakieś wsparcie?

Nie zgadzam się. Dzieci do pewnego wieku można dowolnie indoktrynować. Są jak plastelina.
I moim zdaniem ona jednak się mści, nie pozwalając ojcu zabierać dzieci do siebie. To skuteczne utrudnianie życia drugiej osobie i kontrolowanie wzajemnych relacji ojca z dziećmi.

Ale wmawiasz mi coś, czego ja nie napisałam.
Ja napisałam, cytuję, że "byla żona niczego nie musi".

Dzieci są byłej żony i męża i oni ustalają dla nich sposób opieki. Oni i tylko oni, bo dzieci są tylko ich. Może mąż ma jakieś podstawy aby nie zabierać ich do żony? Tego nie wiemy. Rodzice wiedzą najlepiej co dla ich dzieci jest dobre a widocznie kontakty z żoną takie nie są. Dzieci i ich dobro jest na pierwszym miejscu a zachcianki obecnej żony są tylko kaprysem i jak widać, tak są traktowane.

Ona nigdzie nie pisała o tym, że maż chciał, tylko że mu to pasuje i nic nie chce z tym zrobić.
A po drugie to również uważam, że przyklaskiwanie patologii i ludziom bez kręgosłupa moralnego wcale nie oznacza dojrzałości, tylko dokarmianiu zła. Ale to tylko moje zdanie, ja nigdy nie pochwaliłabym takiego zachowania u nikogo, choćby to moja mama taki numer wykręciła.

Jedno jest w tym wszystkim pewne: Autorka wejściem w cudze małżeństwo, gdzie jeszcze tamta kobieta była w ciąży wywołało lawinę. Lawinę, która cały czas się toczy i powiększa, nie widać też, żeby miała się zatrzymać.
W oczach wszystkich z jego rodziny Autorka będzie miała zawsze opinię taką jaką ma, z założenia. Z tego co tutaj wiemy, to była żona gościa nie pała taką niechęcią nawet do swojego męża, jak do Autorki. Mogła sobie wmówić, że to Autorka aktywnie uwiodła jej męża, rozbijając jej rodzinę. Umniejsza zatem znacznie winę faceta. Wygląda zatem na to, że była żona wytoczy każde działa, jakie tylko będzie w stanie żeby utrudnić Autorce życie. Będzie się starać za wszelką cenę ograniczać możliwość kontaktu swoich dzieci z drugą żoną swojego męża. Póki czuje do Autorki to, co czuje, to prędko się to nie zmieni. zatem mozliwośći czasowe, kiedy mąż może te dzieci zabierać do swojego domu i nowej żony będą mocno ograniczone, określone przez sąd, jak wiemy. Nie widzę, żeby była żona ochoczo przystała na jakieś negocjacje, choć wie, że jej mąż ma nowe życie i nową partnerkę. Tak długo, az bedzie się czuć skrzywdzona i nie przyjmie tego do wiadomości, to będzie utrudniać życie nowych, szczęśliwych małżonków. Jeśli mąż nic nie wskóra, to musi raczej minąć więcej czasu, aby byłej żonie emocje nieco opadły. Swoją drogą jak dzieci podrosną, to nie widzę, żeby same chciały przebywać w towarzystwie Autorki.

Zatem, jeśli Autorka chce uczestniczyć w większym stopniu w życiu dzieci swojego obecnego męża( do czego oczywiście ma prawo i chęci) to musi chyba poczekać, aż byłej żonie minei najgorszy czas.Jeśli kiedykolwiek minie. Na mężu nikt psów nie wiesza( choć dla mnie facet w momencie, jak zdradził ciężarną żonę jest totalnym zerem i dnem moralnym), bo go tutaj nie ma, nei udziela się. Gdyby jednak taki facet założył taki wątek, nie zostałaby zapewne na nim( zupełnie słusznie) ani jedna sucha nitka.

Fakt jest prosty: skoro była żona rozdaje karty, szczególnie jeśli chodzi o częstotliwość spotkań byłego męża z dziećmi, to ma w rękach wszystkie sznurki. Pociąga za nie na tyl eskutecznie i często, jak tylko chce. Sytuacja może się poprawić na korzyść Autorki, jedynie kiedy była żona ochłonie, zaakceptuje zaistniała sytuację i pozbędzie się negatywnych emocji, jakie w niej drzemią.

A ja uważam, że Autorce bardziej chodzi o to, by mogła być obecna nie tyle, co w życiu dzieci, ale męża, którego traci dość często, gdy ten jedzie do dzieci, oraz jego rodziny (teściowie).

O to ty nie ciągniesz do tej lepszej Europy i tych światłych ludzi, którzy są do bólu tolerancyjni?;)
Tak, jesteśmy w Polsce, ale wcale nie znaczy, że sędziowie są mądrzejszy. W najbliższym mi sądzie rodzinnym pracują same kobiety, to chyba jednak musi trochę wypaczać punkt widzenia. Do tego sądy rodzinne traktowane są jak zesłanie.
Nie cierpię grania dziećmi choćby w najszlachetniejszym celu.
Zresztą ojciec ma nową żonę i to jest fakt, za chwilę może być następne dziecko i co....wszyscy będą udawać, że tego nie ma.
Temat trudny ale do rozwiązania, tylko, że przynajmniej sądy powinny przestać zachowywać się emocjonalnie, o przepraszam.... rozwijać biznes rozwodowy i nieźle łupać naiwniaków, którym się wydaje, że o rację tu biega.

Naditerpretacja zamierzeń Autorki w większości postów powala, ale tego to już zdecydowanie poniosło.

I podziwiam wiarę niektórych w to, że gdyby nie udział Autorki to małżeństwo byłoby zgodne i szczęśliwe, ale prawda jest taka, że nie tak to działa. Facet się znudził, może i coś mu nie pasowało, szukał więc znalazł. Nie ta to w 99 % byłaby inna. Puknął eks będąc już jedną nogą poza związkiem, mając kochankę. Może genialny aktor, a może faktycznie była miała nadzieję, że go dzieckiem zatrzyma, bo w brak przesłanek o tym, że coś się dzieje, to nie wierzę. Ogólnie bohaterowie dramatu tacy niepowalajacy. Więc mnie to tylko dzieci szkoda.

Ale przepraszam bardzo, a gdzie był mąż w tamtym czasie? To chyba on przyczynił się do ciąży ex żony i to on ją potem z premedytacją zdradzał a finalnie zostawił dla innej.
Wylewanie pomyj na autorkę jest tu trochę przesadzone, choć z jej postów aż przebija wręcz nienawiść do tamtej kobiety. I to jest najbardziej niepokojące w kontekście jej deklaracji, że chciałaby być w życiu ich dzieci.
Ten problem pojawia się w wielu wątkach tak naprawdę i to z różnych perspektyw - matki, drugiego partnera czy partnerki, ale wszyscy chyba są zgodni, że odwiedziny dzieci w domu ex żony/partnerki/matki dziecka jest "chorą" sytuacją z punktu widzenia zainteresowanych dorosłych, ale jednak najlepsze dla dzieci, szczególnie malutkich. Matki chyba jednak częściej, choć też nie zawsze (jak w moim przypadku), potrafią schować dumę do kieszeni dla dobra dzieci i godzić się na taki stan rzeczy byleby dzieci miały kontakt z biologicznym ojcem. Partnerzy czy to matki czy to ojca już nie są aż tak bardzo wyrozumiali. Na pewno ma znaczenie w jakich okolicznościach się "rodzice" rozstali, ale w tym przypadku niechęć ex żony do Autorki wydaje się być uzasadniona, bo skoro ona wypowiada się o niej w taki a nie inny sposób na forum, to pewnie i w realu. W tej sytuacji chyba dla wszystkich jest najlepiej, że obie kobiety są izolowane a że za tym idą inne konsekwencje, jak spędzanie oddzielnie 1 dnia świąt, to już inna sprawa.
Nie bronię, ani nie oceniam autorki, ale jej intencje są dla mnie niezrozumiałe z jednego powodu - raz nazywa matkę dzieci jej obecnego męża wariatką, manipulantką itd. by zaraz potem zastanawiać się czy może z nią nie pogadać, że nie jest jej wrogiem i spróbować przekonać do siebie.
Szczerze, gdybym osobiście postrzegała tak tamtą kobietę, to byłabym wdzięczna, że mnie mąż nie zmusza do kontaktu z nią czy nawet niezręcznych spotkań u teściów. Tylko czas tu może pomóc i postawa autorki i jej męża. Jednak z takim nastawieniem jaki ma ona teraz, to pewnie nawet mąż nie chce dopuścić do konfrontacji. I tak przez niego, jego decyzje, dzieci mają wystarczająco dużo stresu, nawet jeśli tego do końca nie rozumieją. W tej sytuacji i matka i teściowie zachowują moim zdaniem zdrowy rozsądek. Może byłoby inaczej gdyby autorka spokorniała. Owszem jako 'kochanka' na pewno wiele upokorzeń przeżyła, wiele łez ją to kosztowało... ale ona jest dorosłą osobą. Odpowiedzialną za swoje decyzje i czyny. Co innego dzieci. One niczemu niewinne i obowiązkiem rodziców jest zapewnić im możliwie jak najlepszą opiekę i poczucie bezpieczeństwa. Ojciec, mimo, że zachował jak skończony dupek zdradzając żonę będącą w ciąży, poczuwa do odpowiedzialności. To już dużo. Matka też pewnie musiała schować dumę do kieszeni by dzieci miały kontakt z ojcem, który tak ją potraktował.
Ja po przeczytaniu postów autorki nie wiem o co jej dokładnie chodzi. Chyba właśnie o to o czym wspomniała Cyngli, tzn. ten czas który spędza z dziećmi u/z ex bez niej. Tylko czy nie kryje się za tym przypadkiem głównie zazdrość i poczucie niepewności? W końcu facet pokazał, że ma słaby kręgosłup moralny i raz był z jedną raz z drugą.
No cóż... takie już konsekwencje "brania" zdrajcę z małymi dziećmi za męża.
Co moim zdaniem powinna zrobić autorka? Odpuścić... to raz, a dwa porozmawiać z mężem by zadbał o to by dzieci mógł zabierać do siebie. Może jeszcze są za małe, ale... autorka też musi pokazać, nie tylko żonie ale pewnie też mężowi, że można jej (za)ufać. A w takim stanie i nabuzowaniu jaki teraz reprezentuje, to marne szanse. Bo chyba żadna z matek tu wypowiadających się, nie chciałaby by jej malutkie dzieci trafiły do kobiety która pała nienawiścią do ich matki.

Trzy razy to przeczytałam, szczerze, i za cholewkę nie mam pojęcia o co kaman można po polsku?

Autorko jestes dobra przestroga dla innych jakie sa konsekwencje romansu gdy konczy sie On szczesliwie dla drugiej strony tej wyczekujacej czyli Ciebie. Bo na bank mialas i zylas nadzieja miec Jego tylko na wylacznosc bo watpie , ze bralas dzieci pod uwage i jego pozniejszy kontakt z nimi gdy bedziecie juz razem. Nie mam zamiaru wylewac tutaj pomyj na Ciebie bo to nie moje zycie ale podziwiam Cie za to ze teraz zyjesz z kim kto Cie oszukiwal bo jak mozna wyjasnic te ciaze gdy niby im sie nie ukladalo jak to Ci tlumaczyl.Tego nie moge zrozumiec. Niby z byla zona w domu tragedia ale do lozka wskoczyl.Przeciez skoro niby Cie kochal to mogl isc do innego pokoju i miec to w tylku. Cos tu jest nie halo.

Ostatnie, co mogłabym robić w tym temacie, to się droczyć. Zwłaszcza w obliczu tego hejtu. Mało już zostało na tym forum  tematów lekkich i przyjemnych, a nawet i życiowych, w których opinie wyglaszane są może i z emocjami, ale bez obrzucania kogoś błotem. Ale swoje zdanie podtrzymuję: zacytowane słowa to ponadnormatywna nadinterpretacja, jakich tu wiele.
I nie winie tu żony o zdradę ani nie usprawiedliwiam zdrady, czytaj ze zrozumieniem.
A z wyjaśnień to dziękuję, nie skorzystam. Najbliżej mi do ostatnich postów Cyngli.

Absolutnie mnie nie dziwi jawna niechęć Pań do Autorki, przez to, co zrobił ainnej kobiecie. O facecie nie warto wspominać, bo to oczywiste. Problem w tym, że zupełnie inaczej się człowiek czuje, jak może komuś doradzić, kiedy mimo niewątpliwie  przykrego czy wręcz traumatycznego przeżycia, jakie ktoś zafundował drugiej osobie, ta winna strona wykaże skruchę i wyrzuty sumienia. No chyba, że sama zainteresowana nie uważa tego czynu za coś niezykle przykrego i moralnie niedopuszczalnego...
Dlatego pytanie brzmi czy sprawa rozbija się tutaj o kontakt z dziećmi czy o coś innego? Skoro Autorka jest obecną żoną tego faceta, to ma go przy sobie przez większość czasu, poza tymi chwilami, kiedy facet spędza czas z dziećmi. Czego jeszcze Autork aoczekuje? bo kontakt z dziećmi, póki co jest ograniczany posrednio przez byłą żonę, bezpośrednio zaś przez sąd, na wniosek byłej żony właśnie..

Nie wiem jak inni, ja osobiście nie czuje ,aby moje wypowiedzi były uważane za obrzucanie błotem. Na początku takie sytuacje oburzają, jeśli skala występku jest spora. A była naprawdę znaczna, stąd to oburzenie więszości Pań, choćby niektórych, które doświadczyły zdrady na tej samej zasadzie( np. użytkowniczka Pikupik2019)
Potem fakt, kiedy ktoś nie widzi swoich błędów a wymaga więcej, niż wynika to z aktualnej sytuacji, wydaje się po prostu niedorzeczny. Dodatkowo niezrozumienie przez Autorkę sytuacji, że naprawdę ciężko będzie jej uzyskać to, czego żąda. Także w moim odczuciu sytuacja tutaj musi się uspokoić a to może wymagać czasu. Dopóki była żona nie ochłonie, to możliwośći manewru się raczej nie zwiększą.

Spoko Rozumiem trochę te Panie, które tak się oburzały, ze zwzględu na okoliczności, jakie towarzyszyły zdradzie

To o czym napisałeś BEKAśmiechu jest o tyle ważne, żę o ile Autorka pragnie JESZCZE częstszego kontaktu ze swoim mężem, to żąda aby on chyba w ogóle nie widywał się z dziećmi a przy okazji z byłą żoną zapewne( jeśli facet musi widywać dzieci w domu żony i jeśli jest on atam obecna w trakcie spotkań, choć nie musi). Skoro ma swojego męża praktycznie cały czas to czego jeszcze chce? Jeśli zależy jej na kontakcie z dziećmi, to na razie ona sama ma związane ręce, jeśli chce koniecznie te dzieci widywać w swoim domu. Mąż być może będzie próbował coś wskórać, ale pewnie to kwestia zmiany postanowienia sądu o miejscu widywania ojca z dziećmi. Na razie to jest walenie głową w mur i brak zrozumeinia, że nic się nie zmieni raczej w najbliższym czasie...

Misiax23, nie publikuj posta pod postem, proszę. Łamiesz w ten sposób Regulamin Forum. Używaj opcji "edytuj".

nie dodałabym nic więcej poza tym, co dodano w komentarzach, tylko nie rozumiem jednego.... zachowuję się nie fair, biorę sobie faceta ktory jest nie fair, i mam pretensje do faceta, kótry  w końcu stara być w porządku wobec bylej zony, bo mnie, tej aktualnej zonie nie podoba się, że moj obecny maż nie zachowuje sie jak dupek, tak, jaki byl, gdy go poznawałam? 

Jakieś jaja.
Autorko tematu, zejdź na ziemię

paslawek, genialne!

A autorka tematu chciała mieć Misia na wylączność a tu d..blada...
chciala by dzieci nie bylo, bylej żony nie byloi, a tu i dzieci, i spotkanie z bylą...
no i powoli bajeczka pryska, no ale przecież jest tak cudownie

dlaczego jedna z druga kobieta ma miec choc odrobiinę wspolczucia dla pary, ktora na to, co ma, zapracowała sobie nie jednym, ale wieloma uczynkami?
czego mamy wspołczuć?
ja ze swojej strony gratuluje bylej zonie , której mąż nie dorosł do noszenia długich spodni

Pikupik2019 - nie wydaje mi się aby można było zbudować dojrzałą relację na zgliszczach starej. Po prostu nie zaczyna się nowego związku, kiedy jeszcze starego nie miało się okazji zakończyć. Działają hormony, motylki i inne bzdety, ale to wszystko do czasu. Kobieta, która zdaje sobie sprawę że facet prowadzi podwójne życie i świadomie w tym tkwi, jest albo zaburzona albo mega zdesperowana. Normalna kobieta poszukuje uczciwego mężczyzny a nie pajaca, który zdradza swoją partnerkę, nie wspominając już o istnieniu ciąży bądź jak w Twoim przypadku niemowlaka. Jak dla mnie nie ma bata, żeby zdrowa baba mogła się zakochać w kimś kto jest z gruntu zły. Taka relacja jest toksyczna, nie buduje się na prawdzie i czynieniu dobra tylko na krzywdzie niewinnych ludzi. Dam sobie rękę uciąć, że ojciec Twojego dziecka jeszcze do Ciebie przyjdzie na kolanach, kwestia czasu. To jest jak z mordercami niewyjaśnionych zbrodni - duża cześć z nich po kilku/kilkunastu latach sama idzie na policję i przyznaje się do popełnienia zbrodni. W człowieku te wyrzuty sumienia tkwią i palą, może na razie wszystko przykryte jest lukrem, ale w końcu ten lukier „zamuli”. Pracuj nad sobą, jesteś na pewno najlepszą mamą dla swojego dzidziusia i poradzicie sobie sami. Miej tylko na uwadze, że ten pan zjawi się w najmniej oczekiwanym momencie i musisz przygotwać sobie strategię działania. Jest tez ryzyko, że dzisiaj olewa a jutro zacznie być najlepszym tatusiem i będzie walczył o malucha. Musisz mieć opracowane strategie na każdą okoliczność. Trzymam za Ciebie kciuki!

Autorko. Blednie zakladasz ze winna rozpadu malzenstwa byla ex zona. Przyczyna rozpadu malzenstwa byla zdrada. A winny zdrady jest zawsze tylko zdradzajacy. Kto wie jakby potoczyla sie historia ich malzenstwa, gdyby Twoj maz nie zaczal zdradzac. Byc moze by swoje problemy rozwiazali i byli razem.

Powinnas byla poczekac az Twoj obecny maz rozwiaze kwestie malzenstwa bez Twojego udzialu a potem zaczac budowac zwiazek. I nie jest to wcale idealizowanie tylko proste zapobiegniecie problemow ktore teraz masz.

W prostej zyciowej zasadzie: nie zdradzac nie chodzi tylko o moralnosc. Chodzi o unikanie takich katastrof w jakie sie wplatalas. Gdybys pojawila sie po rozwodzie. Ex zona mialaby latwiej Cie zaakceptowac.

Teraz uwazam ze musisz zmienic swoje podejscie. Uznac ze to Twoj maz i Ty jestescie tu winnymi i to Wy skrzywidziliscie jego ex zone. I przestac myslec ze ona jest winna rozpadu malzenstwa. Okaz skruche i pokore i jesli ona jest madrym czlowiekiem to po cxasie uzyskasz jej przebaczenie moze i wtedy relacje bede normalne.

Na przyszlosc: zdrada jest zla. Po prostu.