standard - kolezanka - Netkobiety.pl

Witam,  mogę wiele powiedzieć na temat relacji mąż i koleżanka z pracy. Od kilku lat siedzą razem w biurze. Były, myślę że są nadal smsy, zdjęcia i nie wiem co jeszcze. Jest to straszne, wydawało mi się że mąż wie gdzie jest granica, a jednak nie wie. Jesteśmy małżeństwem z długim stażem. Wydawało mi się że nic i nikt nie jest w stanie nas w jakikolwiek sposób poróżnić. A jednak, koleżanka, fascynacja, coś nowego, niekończące się rozmowy... Też jestem zaniepokojona. Nie uspokoisz się.

Możemy pogadać jak chcesz

Awatur nie robię, chciałam to kiedyś wyjaśnić, pytałam spokojnie, a on się irytował. Poza tym jest niby normalnie chociaż jak jest w pracy to się prawie do mnie nie odzywa (tylko jak jakieś sprawy praktyczne podczas gdy kiedyś potrafił napisać coś miłego tak w środku dnia). Często są nieporozumienia i się czuje atakowany przeze mnie zazwyczaj nie rozuymiem dlaczego bo nie mam takich intencji. życie intymne ok ale ja czesciej ostatnio inicjuje.

Zastanów się po co mąż rozmawia z koleżanką o swoich sprawach, skoro w domu czeka na niego kobieta, z którą może porozmawiać o wszystkim. Czy myślisz, że łatwo jest o przyjaźń między kobietą i mężczyzną?
Mnie ta sytuacja wygląda na wyrachowane zapewnianie sobie na boku dodatkowej podniety i ekscytacji, a że nie jest to w porządku wobec żony, świadczą nerwowe reakcje małżonka na uwagi/protesty żony.

Bo to wygodna wymówka. Tymczasem już Twój dyskomfort z powodu tej sytuacji powinien być sygnałem do zastanowienia się i rozmowy zamiast fochów i nerwowej atmosfery, która ma powodować w Tobie poczucie winy. To manipulacja.

Z tym dzieckiem w obecnej sytuacji lepiej chyba się wstrzymać . Przestań rozmawiać na jej temat , za jakiś czas jego telefon prawdę Ci powie , może to tylko fajna koleżanka a może i początek romansu . Co ma być to będzie , nie masz wpływu na to co on chce zrobić , jedna poważna rozmowa , zaznaczenie granic i tyle .

Twoj niepokoj jest uzasadniony, a jego tlumaczenia i wymowki standardowe. Co ma niby powiedziec? "Tak kochanie, lecę na nią, to wiecej sie nie powtorzy!" Lepiej zaatakowac i dodatkowo zrzucic odpowiedzialnosc na ciebie. Ewidentnie jest fascynacja, chemia, wspolne tematy. To nie musi przerodzic sie w romans, ale pierwsze kroki zrobione...

Pogaduszki z koleżanką w pracy to przyjemność. Z żoną/partnerką to obowiązek. Koleżanka raczej nie zagaduje "kupiłeś mleko", "kiedy wyniesiesz śmieci". Żona czy jej substytut z czasem staje się nudna i przewidywalna, nie mówiąc, że irytująca w swym nagabywaniu. Co ciekawe z koleżanką można całkiem przyjemnie porozmawiać o zwykłych, przyziemnych sprawach, które w rozmowie z żona irytują. Koleżeństwa z kobietą w pracy są o tyle ciekawe, że z taką koleżanką spędza się więcej czasu niż z żoną. No bo rano z żoną zamieni się co najwyżej parę słów, potem wypad do pracy, gdzie razem z drogą jest się spokojnie z 10 godzin. Po powrocie do domu góra 2-3 godziny kontaktu z małżonką i to też wyrywkowego, bo każde ma coś do zrobienia w domu, potem spanko i tak do następnego dnia. Nie bez znaczenia jest to, że żonkę ogląda się w sytuacjach mało komfortowych, w wyciągniętym dresie, rozmazaną, zapuchniętą. Koleżankę w pracy ogląda się zawsze w wersji reprezentacyjnej. Fryzura jest, oczko jest, rzęsy doklejone, pazurki rozmiar 5 cm są, fajny ciuszek jest i perfuma. Zatem są prawie wszystkie warunki do przyjemnej konwersacji. Jak koleżanka ma jeszcze parę zwojów mózgowych i da się pogadać, no to jak tu nie pogadać? Potem, po powrocie do domu już się oczywiście gadać nie chce, bo ileż można gadać?
Nie widzę niczego zdrożnego w imprezie z kolegami/koleżankami z pracy do białego rana. Dopytywanie o szczegóły, to zwykła małostkowość. Wystarczy zapytać czy fajnie było.

Rozumiem Twój niepokój, zastanawiam się jednak w jaki sposób rozmawiasz z mężem? Dobrze, że nie wszczynasz kłótni z powodu owej koleżanki, ale czy nie pozwalasz się przypadkiem wpędzać w tzw kozi róg. Spytałaś go np dlaczego tak się irytuje, jeśli Ty rozmawiasz spokojnie, dlaczego nawiązuje do koleżanki, skoro Ty nie wspominałaś akurat o niej?
Czy powiedziałaś mu o niepokojących Cię zmianach w jego zachowaniu w stosunku do Ciebie, o tym (nie wysyła Ci żadnych miłych wiadomości z pracy, jak do tej pory, nie inicjuje seksu, nawet na wczasach nie mógł sobie podarować kontaktu z nią), jak jest Ci przykro z tego powodu?

Hmm, koleżanka, chyba za bardzo się postarała, trochę to było naciągane. Szkoda, że nie powiedziałaś jej "wiem, w końcu to mój mąż" (a w myśli - zrobił się mniej fajny, odkąd zaprzyjaźnił się z panią )

Myślę, że na tym etapie, on jest przekonany, że niczego złego nie robi, a granice są jak najbardziej zachowane, tylko dlaczego tak się irytuje, gdy zagajasz czasami na tematy poboczne.
Myślę, że dobrą radą jest tymczasem odpuścić temat, zająć się bardziej sobą, znaleźć jakieś przyjemności osobno, a może też z wspólnie z mężem i obserwować rozwój sytuacji.
Postaraj się też rozgraniczyć obawy związane z samym faktem istnienia tej kobiety i ich wspólnej pracy, od sytuacji, które faktycznie mogą Cię niepokoić, a nawet ranić. Nie chowaj wtedy głowy w piasek.

Czyli co dokładnie zamierzasz zrobic??

Właściwie nie. Opowiadał w formie odpowiadania na pytania, pytałam co tam fajnego było, to coś poopowiadał o rozrywkach na miejscu, czy wrócił z kolegą, z którym miał wracać - to tylko odpowiedział, że nie i uciął temat. Spytałam z kim w takim razie, choć nie chciało mi się tak wypytywać, ale chciałam żeby rozmowa szła dalej. Podał wtedy imię męża tej koleżanki ale też mi nie powiedział że to jej mąż dopiero jak się zdziwiłam, że nie pamiętam że ktoś taki pracuje u nich. Ale rozmowa była normalna zadawałam pytania bo mało mówił i ucinał, nie przesłuchiwałam - nie miałam wtedy jeszcze niepokojów czy podejrzeń.

Próbuję zająć się sobą jak najbardziej, więcej chodze na ćwiczenia i tak jak radziłeś kupić sobie coś nowego, może wyjazd na weekend z koleżanką. Być dla męża uśmiechnięta i miła ale zajęta swoimi sprawami i swoim zyciem. Chociaz myślę też o napisaniu do niego listu z informacjami co o tym sądze (nie napastliwe raczej w tonie, że wkracza na grząski grunt i takie sytuacje różnie się koczą więc jako żona czuje się w obowiązku ostrzec go przed tym, nim będzie za późno że ryzykuje dobro naszej relacji, ale też że to tylko informacja i zrobi z tym ostrzeżeniem co sam uzna za właściwe).

Też zdarza mi się wychodzić bez męża potańczyć i nie widzę w tym nic złego. Tyle, że ja z innymi facetami nie tańczę, bo nie czułabym się komfortowo. Oba Twoje wątki pokazują Twój brak zaufania do męża i to jest problem.

A ja się pytam dzisiaj: co się stało ze związkami? Nie ma ograniczeń, zero, żadnych. Jak partner/partnerka ma obawy, nie życzy sobie czegoś, to od razu krzyk o to, jaka jesteś zazdrosna. Nie masz prawa ograniczać drugiej osoby! Związek to nie więzienie! Pomijając skrajne przypadki, gdzie parter/ka uwięziona jest w klatce - nie dajmy się zwariować. Nie zaspokajasz  potrzeb partnera/-ki - szuka tego w drugiej osobie.
Związek/małżeństwo to decyzja. Na co komu taka osoba, która łamie zasady zdrowego związku? Mąż mógł znaleźć kolegę, z którym mógłby super się rozumieć. Znalazł koleżankę, jako odskocznie od waszych problemów. Zamiast Cię wspierać.
Postaw go do pionu, inaczej pewnie się rozleci.
Dbaj o siebie. Zajmij się sobą.
Jestem ciekawa, co mąż by zrobił, gdybyś Ty sobie takiego kolegę z pracy znalazła?

wysokie prawdopodobieństwo że to wpływ "kolezanki"

Sami meżczyzni czesto mówią iz od rozmów to mają kolegów,  specjalna "koleżanka" to coś innego

Co innego gdyby zawsze był towarzyski, miał duzo koleżanek, kumpeli a nie że nagle znalazł sobie "przyjaciółkę"
Od tego się zaczyna. Kończy czesto na zdradzie. Gdy delikwent nie potrafi postawic sam sobie granicy a czesto nie potrafi

Mój mąż właśnie niedawno odszedł do takiej koleżanki z pracy. Zostawił mnie z maleńkim dzieckiem po 10 latach małżeństwa. Też był nerwowy jak starałam się o tym rozmawiać a teraz już go nie ma...

Czemu? Dlaczego tchorzostwo. Pamiętam swój wątek. Ile razy nazywano mnie tchorzem i że obok mężczyzny nawet nie stałem bo nie potrafiłem odejść od żony tylko miałem romans.

Ten facet odszedł. Czyli co? Nadal jest tchorzem?

Nie uważam, że jesteś przesadnie zazdrosna, bo jak widać Twój mąż odpłynął. Na ten moment, trudno stwierdzić, czy tylko trochę, czy może bardziej, ale jednak odpłynął.
Jego irytacja, gdy pytałaś, nawet nie konkretnie o nią i próba ucięcia przez niego rozmowy w dość głupi sposób; że gdy będziesz o niej mówiła, to on tym bardziej będzie o niej myślał, zabrzmiało jak szantaż.
Nie musisz o nią pytać, bo on swoim zachowaniem daje Ci dowód na to, że właśnie ciągle o  niej myśli.
Z imprezy firmowej wracał z jej mężem? Hmm, dziwne, więc wcale nie dziwię Ci się, że niepokoisz się, gdy mąż wychodzi na dyskoteki. W tych okolicznościach, zastanawiałabym się, czy faktycznie z kolegą?
Moim zdaniem, Twój mąż przekracza granice koleżeństwa i za bardzo zaangażował się w relacje z koleżanką.
Jesteś w trudnej sytuacji, bo właściwie nie ma dobrego sposobu, żeby temu zaradzić, zwłaszcza, gdy on tak ekscytuje się tą znajomością. Próbowałaś już grzecznie dać mu do zrozumienia, że czujesz się zaniepokojona, to może teraz spróbować bardziej ostrej reakcji, gdy on znowu, "nie myśląc o niej" zacznie zagajać na jej temat. Może przestaniesz obchodzić się z nim jak z jajkiem i choć raz wygarniesz mu co o tym wszystkim myślisz...a następnie zajmiesz się sobą, a jego zaczniesz traktować z dystansem.
Efekt może być dwojaki; on zejdzie do podziemia i będzie nadal zacieśniał tę relację, albo naprawdę przemyśli i zwróci uwagę na Twoje uczucia i odczucia.

Jeśli tak było, to rzeczywiscie jednak facet zwyczajnie stchórzył..Do tego jeszcze w perspektywie Twojego odejścia, nagle zapragnął powrotu.Sam moment odejścia, kiedy dziecko już było tuż tuż, to nawet nie skomemntuję..Trzymaj się mocno i jak chcesz się wygadać, to moze załóż osobny temat? Powodzenia!

Ja jestem trochę skażona swoją sytuacją, żeby być obiektywną i takie koleżaneczki zaraz mnie denerwują ale powiedz czy oprócz tych zdjęć i tego namawiania do gry czy czujesz się zaniedbana? Że on jest w domu jakby nieobecny, że olewa cię i zapomina o sprawach domowych? Czy poświęca ci uwagę czy tylko skupia się na niej? Jeśli tak - obawiałabym się, że dziewczyna zawróciła mu w głowie. Jeśli wszystko jest ok między wami i w domu a widać, że w ciągu tych kilku miesięcy nic się nie posunęło dalej to może rzeczywiście nic wielkiego się nie dzieje.

Ale taki zawsze był zapracowany czy to się zmieniło od pojawienia się koleżaneczki? Rozumiem, że rozmowy poważne nic nie dają, bo się pewnie pan denerwuje, że przesadzasz... A możesz zaproponować mu jakiś urlop, wyjazd choćby na kilka dni, lub organizować jakieś częste wyjścia? Chętnie wyjeżdża i wychodzi jak ma czas? U mnie poważnym sygnałem niepokojącym było to, że niechętnie brał urlop z pracy. Nawet tacierzyńskiego nie wziął... a wcześniej to każda okazja bez pracy to była radość. Pozostaje jeszcze "wkręcić" się w towarzystwo i wybadać. No mi się to średnio podoba szczerze ci powiem ... ale ja mam uraz.

Zrób mu z tych fotek albumik pod choinkę ozdobiony serduszkami, bo Twój mąż chyba się zakochał.
Współczuję Ci, bo trudno w tych okolicznościach zarzucać Ci brak zaufania. Mąż oddala się od Ciebie i przekracza granice lojalności w związku. Zaczynacie żyć obok siebie i jemu chyba taki układ odpowiada, bo wszelkie emocje i przyjemności realizuje gdzie indziej.
Nie wiem, co Ci doradzić, może też poszukaj sobie fajnego kolegę i zakochaj się, bo co masz do stracenia?
...a tak na poważnie to masz chyba dwa wyjścia. Jedno, to zdystansować się do niego, zacząć wychodzić z domu, zobojętnieć i czekać aż mu przejdzie (chociaż nie wiadomo, czy przejdzie, czy bardziej rozkwitnie), lub wylać mu kubeł zimnej wody na głowę proponując rozstanie. Uważam, że to, co on robi, to zdrada emocjonalna.

Normalny dorosly chlop nie robi zdjecia kolezance i nie trzyma w telefonie. Chyba, ze leci na nia.
Jasne, jakies selfie z kims na wypadzie czy w pracy. Ale zdjecia jej samej?
Przeciez leci na nia w oczywisty sposob.

Nie wiem jak Twoj maz sie zwykle zachowuje, ale gdyby moj maz mial nagle kolezanka taka to na 100 procent wiedzialabym, ze leci na nia.

pewnie, że leci na koleżankę, ale mózg autorki jeszcze to wypiera.
jeszcze.

Jak koleżanka  fotogeniczna, to sam miód na serce i oczy.

"........ ale ewidentnie widać co się święci i na moje męskie oko
to już jest tylko kwestia zbiegu sprzyjających okoliczności jak facet popłynie. Jakiś wyjazd integracyjny, jakaś firmowa impreza"
                                                                      ***
Na moje kobiece oko też tak uważam tylko dodam że tu jeszcze trzeba tego nieodzownego elementu a mianowicie ' chętności koleżanki' , właśnie tu póki co jest klasyczny przykład że gdyby koleżanka stała się kochanką to można mówić i o jej  winie, bo na pewno wie że kolega jest żonaty ale jak na razie nie można mieć żadnego 'ale' do niej i coś jej zarzucić, natomiast mężowi dużo
( tak przy okazji wykorzystałam przykład do  dyskusji w innym wątku )

No wlasnie. Ty masz takie podejscie.
Dlatego mowie, ze wszystko zalezy od tego jaki maz jest zwykle.
U Ciebie to jest objaw normalnego zachowania, nie zdrady. Bo lubisz zdjecia, ladne panie, sobie pogadac.
Z kolei u mojego meza to zachowanie odstawaloby od jego zwyczajnego zachowania, wiec oznaczaloby jakas zmiane w relacji.

Nie zeby plakanie w relacji powinno byc czyms co prowadzi do zdrady, czy balagan.
Inaczej u mnie by od dawna bylo zdradzanie w obie strony.
Jeszcze maz nosi okulary i przytyl ze 20 kg.

Bycie idealna zona nie chroni zdrady.

olafova "Cóż mogę powiedzieć, nie jestem żona idealną to fakt.-Mąż jest raczej towarzyski a ja domatorka. Dbam o siebie ale nosze okulary w domu i czasami okazuje przed nim słabość np płacze albo opowiadam mu co mnie stresuje bo mam go za przyjaciela ale to pewnie wytwarza u niego moj obraz jako mało atrakcyjny... czasem nie posprzątam, nie zawsze mam czas żeby dom był na błysk. Ale prędzej czy później sprzątne, dom nie jest zapuszczony. Tylko nie zawsze do razu. Ale myślałam ze to normalne
                                                                           ***
          Przeczytałam Twój pierwszy post i zauważyłam że pisałaś o sytuacji kiedy ta koleżanka wychwalała Twojego męża, naucz się jednego, ona nie zna jego jako męża tylko jako kolegę to inna relacja, inna ocena, więc niech się nie wypowiada jakim kto jest mężem jeśli ona nie żona takowego, ułóż sobie asertywny tekst w tym temacie bo to Ci się w życiu przyda.
          Jeśli przed ślubem udawałaś duszę towarzystwa to oszukałaś jak on udawał domatora to Ciebie wprowadził w błąd ale to tak pół żartem, istotne jest to że jak najbardziej masz prawo czuć się dwuznacznie, niekomfortowo, źle z takimi zachowaniami męża, jak dla mnie to on jest na bank pod urokiem tej dziewczyny i obecnie to chyba od niej zależy czy coś się wydarzy czy nie, to co napisałaś wyżej  nie powinno tłumaczyć mężowskich zachowań ale są tacy jak niejaki Bonzo, który szybko by ci  wyłożył jak to rzutuje na atrakcyjność, prościej może będzie jeśli zmusisz się do wychodzenia z domu,  trochę ciężko jeśli mąż to jedyny Twój przyjaciel, postaraj się gdzieś rozładować frustracje

Pomyślałam że jak chcesz zwrócić na siebie jego uwagę to musisz zachowywać się całkowicie  inaczej niż dotychczas, jak zapyta co się dzieje zawsze możesz powiedzieć że mu się wydaje

Jak rozmawialiśmy na ten temat (jeszcze za pierwszym razem, zanim przestał o niej gadać), to mąż był wkurzony ze ja mu nie ufam. Nie rozumiał jak mogę go podejrzewać ze mógłby coś zrobić zdradliwego. Wypowiadał się z oburzeniem o osobach zdradzających i ze nigdy w życiu. Poprosiłam wtedy żeby nie rozwijał tej znajomosci pozasłużbowo. Zdenerwował się ze nie może mi takich rzeczy obiecywać bo to tylko świadczy ze dalej jest problem a problemem tym jest moj brak zaufania.
A mi nie chodzi o to ze podejrzewam ze pójdzie z nią do łóżka. Nie podejrzewam go o to a na dodatek Ona raczej nie ma złych intencji lubi adoracje i jest miła dla facetów, bardzo towarzyska i tyle. Nie wiem co zrobić ani jak wskazać mężowi co jest problemem w tej całej sytuacji Chyba ze faktycznie problemem tu jestem ja. martwi mnie ze buduje grunt do zauroczenia się inną albo już to się nawet stało. Jest jedyna jego koleżanka z ktora pisuje smski, robi zdjęcia itp. Nigdy nie miał takiej koleżanki z pracy. Owszem miewal zwykle koleżanki, spotkał sie na kawę raz na pare miesięcy, SMS z życzeniami i tyle. Żadnego wysylania sobie zdjęć z urlopu. I mówił o niej zupełnie inaczej i o wiele częściej niż o jakiejkolwiek innej koleżance kiedykolwiek. kiedy jeszcze mówił.

Nie jest Ci glupio?

Nie. Odpowiadam tak jak Ty odpowiadasz. Facet nie zdradza żony, jest dorosły, ma dobrą kumpelę z którą może pogadać o wszystkim i w czym problem, że ją lubi? A że zrobił fotkę jej dla jaj to co z tego. Może robić fotki komu chce. Mój post poprzedni pisany był wyjątkowo pod Ciebie. Bo gdy rolę się odwracają oczywiście piszesz że nic się wielkiego nie stało że to dorosła kobieta itp. Zacytować Ci: Z Kłótnia po firmowej imprezie

A teraz twój wpis tu

Jaki z Tego wniosek. Jesteś stronnicza więc skomentowałem swoim postem Twój post. Musisz mieć zawsze rację, chłop zawsze winny i nigdy u Ciebie nie może być szarość a tylko czarne i białe. Po jednym poście rozpoznajesz i oceniasz ludzi kto jest zdradzaczem, kto jest toksyczny i kto jest winny. I ta Twoja pewność siebie że musi być tak jak Ty myślisz i już.

A ja napiszę ze swojej perspektywy, która PODKREŚLAM nie musi, ale może być podobna. I zaznaczam, że w tym momencie nie bagatelizuję obaw Autorki wątku, bo sytuacje potrafią być różne.

W moim dziale jest więcej facetów niż kobiet. Faceci są w wieku 40+, praktycznie wszyscy żonaci. Atmosfera ogólnie jest luźna. Niczym dziwnym jest, że dla jaj usiądę jakiemuś na kolanach czy któryś poklepie mnie po głowie, gdy przechodzi obok. Potrafimy, mijając się na korytarzu, uściskać się ze śmiechem. Sprośne żarty czy głupkowate flirty zdarzają się na porządku dziennym. Ogólne gadki o bzykaniu również występują, i to z inicjatywy kobiet ok. 60.  Niekiedy też spotykamy się prywatnie (bez partnerów) w różnym składzie na koncerty, popijawy. Zdjęć "solo" kolegów z pracy mam w komórce na pęczki, nie żadne selfiki.
Czy pracujemy w burdelu? NIE. Normalna firma.
Czy kiedykolwiek ktoś coś zrobił ze współpracownikiem? Jasne, że tym by się nikt nie pochwalił, ale pracuję tam od 4 lat i żadnych plot nigdy nie było (dla równowagi dodam, że w innych działach się zdarzały).

Gdyby mój facet się dowiedział, co potrafimy w pracy odwalać, to by się złapał za głowę i chciał powybijać moich kolegów (jak i mnie zapewne). Bo to już łohohohoho wstęp do zdrady. A wcale nie jest. To tylko wygłupy z jednej i drugiej strony.
Jeśli ktoś myśli, że kontakt pomiędzy współpracownikami polega na milczeniu lub omawianiu spraw służbowych, to się bardzo myli lub pracuje w bardzo smutnym miejscu. Ewentualnie nie chce po prostu uczestniczyć w takiej formie pracowego życia.

Co do "to dorosły facet...". Co prawda staż nieporównywalny, bo jestem ze swoim partnerem od pół roku. Gdy doszło do rozmowy o zdradach powiedziałam, że go kontrolować nie zamierzam, bo - właśnie - jest dorosły. Jako dorosły mężczyzna tuż przed 40. powinien wiedzieć, co robi i co może przez to stracić. Bo prawda jest taka, że możemy się skręcić w spiralę, ale jeśli ktoś będzie chciał zdradzić, to zdradzi (nie mylić z wywaleniem na drugą osobę, że "kij z tobą, jak będzie, to będzie"). Oczywiście nie to, żeby przyklaskiwać np. wyjazdowi faceta z koleżanką w góry, ale zwykłe sprawy jak wyjście na piwo, to co? Z tysiąc razy chodziłam z żonatym kumplem z pracy na browar i jakoś nic się nie wydarzyło (SZOK ).

Na koniec jeszcze napiszę, że praktycznie każdemu zdarza się zafascynowanie kimś innym, a w pracy łatwiej, bo ok. 8h z tym kimś spędzasz. Czy to znaczy, że od razu musi dojść do zdrady? Nie. O ile facet, czy tam kobieta, nie chce ryzykować stabilnego związku dla chwili słabostki. Ale to jest już kwestia indywidualna każdego z nas.

Widzisz, ale w Twojej sytuacji jest wielu kolegów, z różnymi rozmawiasz czy wychodzisz. Gdyby wszystkie opisane zachowania dotyczyły Twoich kontaktów tylko z jednym kolega z pracy to byłaby chyba trochę inna sytuacja

Mąż te jedna koleżankę wyraźnie wyróżnia. Innych ma pojedyncze zdjęcia wynikające z kontekstu (np. coś prezentujące akurat ważnego przy tablicy). I nie ma ich na liscie czatów komórkowych, kontaktuje się z nimi za pomocą komunikatorów firmowych i w sprawach służbowych. A ta jest wyżej na liscie najczęstszych kontaktów w telefonie niż jakaklolwiek dziewczyna poza mną. Nigdy nie miał koleżanki która była tak blisko/często. Chyba tego nie widzi bo mówi ze to dla niego kumpel z pracy. Nie rozumie tylko ze co przystoi z kumplem to nie zawsze jest wskazane z kobietą, zwłaszcza jeśli i tak spędza z nią co najmjiej 8h dziennie, jezdzi na delegacje i dzieli sukcesy i porażki jednego projektu.Mam tego dosyć.