Sprzeczne sygnały eks? - Netkobiety.pl

Bagienni a teraz pomyśl sobie,że rozstajesz się z matką Twojego dziecka i wiąże się ona z takim Backettem,który próbuje zawłaszczyć Twoje ojcostwo,panoszy się,anonimowo wypisuje że chciałby żebyś zniknął,że dałby Ci w ryj za to za siamto itd.itd.Szczerze dla mnie wiadro pomyj byłoby za mało i tak chłop grzecznie postępuje bo mam zdanie jak Anderstud, że nie cackałabym się bo to nie jego Dziecko. Mieszkając z matką siłą rzeczy będzie miał wpływ,ale przede wszystkim na razie nie jest nikim istotnym w życiu Pani D. żeby wygłaszać poglądy na wychowanie.Jak napisała Owieczka nie wyobrażam sobie że taki Backett załatwia za mnie sprawy z ojcem dziecka.Też tak widzę,albo ja,albo prawnik,albo sąd,NIE Backett. Można mu współczuć,że tak się czuję niepewnie ale też napisała to Owieczka,WIEDZIAŁY GAŁY CO BRAŁY!!!

Trudno będę robił za obrońce Becketta chociaż nie bardzo mi to pasuje (mam swoje wątpliwości na jego temat ) i on mnie nie prosił o to co mi tam
Czasem głupie pytania przynoszą mądre odpowiedzi .

Chio o ile pamiętam to ojciec Dziecka miał romans z panią doktor - zdradzał żonę raczej po cichu  i zmachał nieślubne Dziecko zdarza się życie.Zastanawia mnie czy przez rok naprawdę udało mu się wszystko poukładać rozwiązać własne problemy w domu z dziećmi i z żoną .Na jakim etapie jest po roku czasu .Emocje i uczucia ojca Dziecka do pani Doktor to niewiadoma i całe spektrum możliwych motywów i intencji .Czy nagle stał się odpowiedzialny czy tylko jest udającym odpowiedzialność lovelasem.Czy udało mu się faktycznie wrócić z miłością do żony
Opis Beckrtta ojca dziecka jest subiektywny to na pewno - rywal ,ale jeżeli ojciec nie przepracował rozstania z panią Doktor i swojego zaangażowania w romans to czy jego zazdrość ,zaborczość być może również o panią Doktor nie tylko o syna jest w tej sytuacji lepsza od zazdrości Becketta rozumiem,że może wydawać się "prawomocna i "sprawiedliwsza" ba nawet biologiczno naturalna niż zazdrość Becketta ale to zazdrość.
Jeżeli jest u niego zazdrość i nic więcej do za przeproszeniem psu w d....e z takim ojcem lepiej żeby zniknął i to na zawsze nie zawracał głowy pomimo tego że ma prawa.
Tylko on nie zniknie pewnie.
Nie znamy tak naprawdę jego stosunku do syna,każdy tutaj przeniesie własne lub zasłyszane doświadczenia .

Pasławku Pani D. też miała swój udział w tym romansie.Jaką by wersję Backett nie napisał w obronie pani swego serca to był to klasyczny romans,co generalnie wychodzi teraz bokiem, bo też można napisać ,że równolegle Pani D.
jest zazdrosna o Dziecko,relacje z ojcem,może nawet fakt ułożenia relacji Exa z Żoną .Pasławku jak ojciec przychodził źle, nie przychodzi źle,jak chce zabrać to źle.Gdzie jest miejsce w takim razie tego ojca.Nikt nie twierdzi ,że jest super i że będzie super.Na razie jednak poukładał sytuację w domu, chce zabierać, co wygląda na lepszą opcję i powinno uspokoić Backetta ,że ma w nosie odwiedziny Pani D. Cokolwiek zrobi Ex to i tak w oczach Backetta źle z prostego powodu ON CHCE WYŁĄCZNOŚCI!!!

Ano właśnie.
Spróbujmy postawić się na jej miejscu. Dostała kosza, facet wrócił do żony a teraz chce widywać dziecko regularnie, poza miejscem zamieszkania. Jej urażona duma, nie pozwala na takie rzeczy. Będzie pazurami walczyć i robić mu na złość.

Beckett może zauważa w niej złość, ale nie zna jej powodu, zwala na manipulacje. Kiedy facet chce zabrać dziecko na weekend, ona zamiast się ucieszyć, to mówi dziecku "nie kochanie, nie pojedziesz do tatusia", zamiast powiedzieć "porozmawiam z tatą i ustalę z nim Twój wyjazd". Ona zarzuca mu, że nie kontaktował się z nią w tej sprawie, i ok, ma rację, bo powinien najpierw z nią pogadać, ale ona nie powinna stawać okoniem. To ona robi mętlik w głowie dziecka. Przecież prawdą jest, że ona mu nie pozwala na to, by chłopiec do niego jechał. To kto tu kłamie?

Beckett, a jak wyglądały te niedziele w domu chłopca? Mieli dla siebie przestrzeń?

Wracając do obrazu patchworkowej rodziny. Co jest w tym złego? Przecież właśnie tak będą wygladać ich kontakty ( jeśli matka się na to zgodzi, albo facet uzyska zgodę w sądzie). Dziecko będzie przyjeżdżało na weekendy, będzie spędzało czas z tamtą rodziną, będą robić pizze, chodzić do kina i milion innych rzeczy. Będą też spędzać razem święta - czego im szczerze życzę. To jest model rodziny patchworkowej, tak wygląda dzieciństwo dziecka, którego rodzice nie są razem. Beckett tak wygląda życie. Ty też jesteś kawałkiem w tym patchworku i ti jest ok, ale tamta rodzina już nie? To są podwójne standardy.

Wymieniałem opcję zabierania dziecka na neutralny grunt. Zwłaszcza że uważam że było to z korzyścią dla dziecka, bo siedząc u nas, dawał (i daje nadal) często dziecku rozrywkę elektroniczną, samemu czytając książki. Poza tym pytany przez moją partnerkę o to, czy mały powinien poznać rodzeństwo, poparłem ten pomysł. Bo uważam że braci musi znać i im wcześniej tym lepiej.
Problemem jest wyłącznie aktualna forma jego pomysłu - to szantaż. Bez konsultacji tego pomysłu (wiedząc że matka ma niechętny stosunek), roztoczył przed dzieckiem widzę pięknego weekendu u niego w domu. Odpowiadając na pytania o jego żonę i stosunek do dziecka - jego argumentem "za" był m.in. to, że jego żona wyjeżdża na weekend i problemu nie będzie. Sami sobie odpowiedzcie na pytanie co w domu przepracował a czego nie.
W odpowiedzi na odmowę obraził się na dziecko i nie przyjechał w niedzielę, mimo że ma możliwość przyjechania do nas ze swoimi dziećmi - to już nastąpiło zresztą, tak się rodzeństwo poznało.

Nieprawda. I próbowałem prostować to wielokrotnie. Gdy my rozstaliśmy się w lutym, facet zaczął robić podchody, mówić o wielkiej miłości, chciał powrotu do starego układu z mglistym założeniem że wszystko się w przyszłości ułoży. Moja partnerka szybko to ucięła, nawet mówiąc że już nie jest w stanie go kochać po tym wszystkim. Przypominam - to wyszło z lektury ich smsów. To było w marcu, my wróciliśmy do siebie w maju.

Nieprawda.
Po pierwsze, nie chciałem żeby zniknął, tylko żeby unormować relacje i system widzeń. Siedzenie u nas w domu trzy dni w tygodniu po kilka godzin uważałem za przesadę i pamiętam, że spora część forum (zwłaszcza męska) rozumiała moje uwagi.
Po drugie, nie musiałem zawłaszczać żadnego ojcostwa. To jego ojcostwo to było raczej na siłę, przynajmniej takie to wrażenie sprawiało. Myślicie że dziecko tęskniło albo pytało o tatę jak nie przyjeżdżał 2-3 tygodnie? Albo tata interesował się sprawami dziecka? Dzwonił, pytał jak w przedszkolu czy na angielskim? Czy wali w nocnik czy nadal do pieluchy? OK, na pewno on ma wrażenie teraz że zawłaszczam mu nie tylko ojcostwo ale i ex-kochankę, ale mam to gdzieś, póki to nie uderza w dziecko, które jest narzędziem zemsty.
Po trzecie, mieszkałem z nimi prawie rok. Teraz mieszkam znowu od miesiąca i szukamy domu, więc albo zaczniesz czytać ze zrozumieniem, albo nadal będziesz wyciągała bezpodstawne wnioski, które z mojego punktu widzenia nic nie wnoszą, poza traceniem czasu na moje prostowanie tych bzdur.
Po czwarte, skąd wyobrażenie że ja załatwiam cokolwiek z ojcem dziecka? Jak napisałem, nie jestem stroną. Natomiast jeśli moja kobieta płacze przez tego faceta, a dziecko ma mieszane w głowie i mama jest winna bo zabrania jechać do taty, to krew mi się burzy.

Nie będę może występował oficjalnie w roli obrońcy Becketta, bo nie o to tutaj chodzi. Zaczynam jednak patrzeć na tą sytuację trochę tak, jak pasławek. Nie chcę bowiem patrzeć na wszystko tak jednoznacznie, tylko z uwagi na to, jak wygląda jego związek. Skoro mu tak dobrze, to niech sobie tak życie układa.

Po tym co tutaj zostało napisane, można przypuszczać, że u ojca dziecka w domu się unormowało, skoro mały może tam z ojcem przebywać. Z opisu Becketta widać, żę nie podoba mu się, w jaki sposób ojciec spędza czas z dzieckiem, sądząc, zę  nie tak to powinno wyglądać. No cóż, nie jest to jego sprawa, jak ojciec spędza czas z dzieckiem. Ale swoją opinię ma i coężko mu tego zabronić. Pytanei jak tak naprawdę w opikę nad dzieckiem angażuje się jego ojciec? Jeśli Beckett szczęśliwie ułoży sobie życie z panią D. to i tak on będzie spędzał z dzieckiem więcej czasu, siłą rzeczy. Pani D, jako matka dziecka, może chcieć zmienić schemat widzeń dziecka z jego ojcem, tym bardziej, jeśli między nimi rzeczywiście już absoutnie nic nie ma. Schemat patchworkowej rodziny bedzie tutaj musiał zaistnieć, skoro dziecko jest owocem romansu, jego matka się ojcem nie widuje, poza okazjami, kiedy dziecko przebywa w towarzystwie ojca a ojciec ma prawo do widywania się z dzieckiem. W przypadkach, kiedy ktoś wychowuje nieswoje dziecko, to przybrany rodzic staje się dla niego ważniejszy, jeśli tworzy z nim silniejszą więź, niż z ojcem. Tutaj jest to o tyle skomplikowane, ze dziecko ma od początku dwóch "tatusiów" a nie jak często bywa, kiedy biologiczny ojciec odnajduje się po latach..
Nie wybielam tutaj Kolegi, ale tez próbuje patrzeć trochę łagodniej, niż na to wskazywałaby opinia, jaką sobie tutaj Autor wyrobił( przynajmniej u niektórych).

Nie rozumiem problemu, serio. A szantaż to raczej stosuje Pani D., niby pozwalając Ojcu zabierać dziecko, ale koniec końców nie udziela zgody bo jej nie odpowiada, że spotkanie odbędzie się w jego domu! I to w momencie kiedy jak piszesz, to dziecko już rodzeństwo poznało.
Poza tym jeśli już na kogoś się Ojciec obraził to na Panią D., nie na dziecko.
Pytam serio, dlaczego ona nie udzieliła zgody na to spotkanie? Przez tą wizję pięknego weekendu? Dlaczego tak bardzo to przeżywa, płacze? Dla mnie to jest kompletnie niezrozumiałe i z pewnością dziecku nie służy.
EDIT:
Chyba właśnie jest tak jak pisze Ela:

Inaczej jej zachowania nie da się wytłumaczyć.

Bez przesady z histerią. Płakała bo ojciec dziecka obraził ją przy dziecku, poza tym manipuluje brzydko, wyraża zazdrość o mnie, robi z siebie ofiarę. Ogólnie miota się.
Propoxycja zabrania na weekend, a w zasadzie postawienie matki przed faktem dokonanym (bo obiecał dziecku "jak mama się zgodzi"), jest nierealna choćby z przyczyn technicznych i on to wie. Dziecko jest za małe i zbyt związane z mamą żeby czuć się bezpiecznie w obcym domu i z czlowiekiem który nigdy nocą dziecku nie towarzyszył. Znam małego i wiem doskonale jak jest.
Facet nie musiał od razu iść na całość. Mógł zaproponować przyjazd na kilka godzin w niedzielę, by dziecko mogło stopniowo się przyzwyczaić do nowej sytuacji. Mógł, a nawet powinien spokojnie to najpierw przedyskutować z mamą dziecka. Tymczasem on wysunął nierealne żądania i gdy uslyszal odmowe, zaczął obrażać i robić z siebie ofiarę.

Dobra Beckett, niech Ci będzie, masz rację. I co z tym zrobisz?
Załóżmy, że Wasz związek układa się tak jak chcesz, ale dziecko rośnie. Wiesz co to oznacza? Jak nie, to ja Ci powiem.
Idzie do szkoły! Jeśli facet nie będzie miał, a raczej nie, ograniczonych praw rodzicielskich, to będzie miał takie same prawa co Twoja Pani. Więc jego sposoby wychowywania, będą jego sposobami, z którymi będziecie musieli się pogodzić. Jeśli dziecko będzie miało problemy w szkole, to ojciec ma prawo ( a nawet obowiązek) mu w tym pomóc, połowę wakacji spędzi z nim tak jak chce, nic Tobie do tego. Podsumowując, łatwo nie będzie. Na każdym kroku będziesz węszył manipulacje i podstępy. Dopóki ona będzie przelewać to na Waszą relację, szykuj się na ciągłe kłótnie. Ona teraz płacze, bo wie że przegrywa. Ty się ciskasz, bo ona ma nieprzyjemności. Niech poruszy ten wątek na swojej terapii, polecam.
Beckett, ja wiem jak to jest, bo też mam problemy z ojcem mojego dziecka. Frustracje przerzucałam na, ducha winnego, Partnera. Nie piszę niczego złośliwie, ale próbuję Ci pokazać jak to naprawdę wygląda. I przestań ją tłumaczyć, bo jej zachowanie nie jest normalne.

Więc niczego nie obiecał! Powiedział szczerze, że jak mama się zgodzi. Beckett, zacznij pisać prawdę, bo znów mieszasz.
Jakby nie chciała manipulować dzieckiem, poszłaby płakać do łazienki, by dziecko nie widziało. Żenada.

czy ty siebie w ogóle czytasz?

Czytam co piszesz i większej hipokryzji dawno nie czytałam, podwójne standardy również. Szczerze po tym co piszesz jaki koń jest każdy widzi ale na pewno nie ma tu w waszym postępowaniu dobrych i szczerych intencji wobec Dziecka.Wasze zachowanie jest samolubne ,egoistyczne. Brak mi słów

To krew z krwi. Krzywda się mu nie stanie.Jak On chce nie jest za maly. To samo miasto chyba jakby płakał możecie podjechac i go odebrać. Poza rym będzie tam kobieta co ma dziecko w podobnym wieku a złe macochy to margines.

Dyskusja jest głupia, bo nikt nie patrzy na dziecko, tylko na siebie.
Proponuję się wybrać z dzieckiem do poradni psychologiczno-pedagogicznej, bo już widać, że będzie mieć problemy.

Taa a pani dr wcale nie powiedziała, że Cię nie kocha i że ma silną więź emocjonalna z exem. To już ten nieaktualne, bo nie pasuje do obrazka , który sobie teraz wytworzyles?

Powiedz mi, Beckett, czy to nie jest dosadne powiedzenie "możesz być tylko kochanka"?

Sorry, ale to Twoja Pani robi z siebie ofiarę i manipuluje dzieckiem.
To jest jego ojciec, a dziecko ma prawie 4 latka. Chyba nie jest już przy cycusiu by nie mogło być bez mamusi kilka godzin?
Ja wiem, że będziesz jej bronił, ale to nie zmienia faktu, że powiedzenie dziecku "jak mama się zgodzi" nie jest żadnym szantażem psychopaty! Litości! A histeryczna reakcja Twojej Pani może z zupełnie innych pobudek wynikać.

Intencje jego to Ty mu dorabiasz cały czas!!!Nie zabiera źle ,chciał zabrać źle a tak naprawdę to w ogóle nie chciał zabrać i walnął focha jak nie zabrał.Backett plątasz się!!

Pani D.nie pójdzie do Sądu ani po alimenty ani unormowanie kontaktów bo wie,że wtedy bez dyskusji będzie musiała umożliwić kontakt, nawet z opcją nocowania  a na to się nie chce zgodzić!!!!

Jakbym chciała rozkminiac tak każde zachowanie exa na linii  ja dzieci to by mi życia zabrakło by zwykle sprawy ogarniac.
Jak więc coś ogólnie mieści się w przyjętych zalozeniach to olewam.. Albo musialabym mieć swojego Becketta by to ogarniał.. Ale zaraz.. Facet nie jest od tego by sprzatal po mnie moje emocje związane z byłym  z podłogi i miał mu dawać w dziaslo.. Ale może ja glupia jestem..

Ps. Probowalam sobie wyobrazić ze mam dziecko z kochankiem a drogi nam się rozeszły.
A on chce potraktować naszego syna na równi ze swoimi i wprowadzić do swojej rodziny.
Cieszylabym się z tego. Dla dziecka

Tak tylko dodam od siebie, dziecko 3-4 letnie nie jest w stanie rozróżnić manipulacji. Nie sądzę, by obiecanka w postaci atrakcji pt "nocowanie w innym miejscu niż dom" zapadła mu dłużej w pamięci niż na 1 minutę.

No dokładnie na wizji sielanki rodzinnej 2+1 Beckett budował swoją pozycję deprecjonując ojca, że on manipulant, gołodupiec, psychopata... ale wygląda na to, że jest zupełnie inaczej. To ex ma możliwość pokazać dom temu dziecku, tylko, że stworzony z inną kobietą, nie z Panią D. Dlatego Beckett tak panikuje.

Takie przykłady można mnożyć.
Tylko ja się zastanawiam, po co on to robi? Ogólnie uważam że wątek jest prawdziwy, że jest on, ex, bąbelek jego pani i te perypetie, tylko jego ocena/opis sytuacji i postaci ma się nijak do faktów które przedstawia. Sam sobie przeczy, kłamstwa w sumie każdy może wytknąć. Skąd to się u niego bierze? Przecież to anonimowe forum.
On sam ma aż tak zaburzony obraz tego co się wokół niego dzieje? Ja rozumiem "zakochanie"... ale kwestia czy ex jest gołodupcem czy ma kasę raczej jest kwestią poboczną.

Dziękuję że przytoczyłaś ten mój cytat na którym się opierasz. Doskonale oddaje styl dyskusji na tym forum, na którym panie bez refleksji piszą wszystko pod tezę.
Otóż moja droga, pominęłaś mało zgrabnie w swoim zacietrzewieniu kontekst mojej wypowiedzi. Tłumaczę - kiedy to pisałem (pewnie jakoś w maju, zanim się zeszliśmy), nie miałem zaufania do pani doktor. Widziałem jej smsa z marca w którym dała mu kosza i napisała że nie ma zamiaru wracać do tego co było i brałem pod uwagę że mogła to być odpowiedź na hipotetyczne jego słowa, że nie zostawi żony. Dlatego napisałem że ta jej odmowa niewiele pozytywnego dla mnie musi znaczyć.

Rox, do jasnej - Ty też zacznij czytać co ja piszę! Nie chciał zabrać na kilka godzin. Nie ma problemu z tym żeby zabrał dziecko na plac zabaw, do muzeum pociągów, na wycieczkę na plażę, gdziekolwiek. Problemu nie ma, ale i tak tego nie robi. On chciał zabrać na całą sobotę i niedzielę, od razu, z marszu, bez konsultacji z matką i komunikując to w czwartek. Doskonale wiedział że to się nie uda.

I znowu trzeba tłumaczyć że nie jest się koniem.
Tak, nie ma pracy od ponad trzech lat. Tak, pisałem już że ma majątek w nieruchomościach, pokaźny który dostał w spadku. I sąd by się do tego dobrał, gdyby miał płacić alimenty.
Dlaczego moja dziewczyna przystała na jego odroczenie płacenia alimentów do czasu aż znajdzie pracę? Bo nie chciała konfliktów, bo sama dobrze zarabia.
Nota bene pamiętam jak w wątku radeusza jej się oberwało za to, że nie żąda alimentów, bo to przecież pieniądze bąbelka a nie jej i jest nieodpowiedzialna.

Ojciec nie zabiega o kontakty z synem, wręcz przeciwnie. Przez całe wakacje był raptem trzy razy. Od września kilka razy, każdą niedzielę odwołuje, przyjeżdża w czwartki, zawsze się spóźnia godzinę, siedzi dwie godziny i wychodzi. Ma dużo większe możliwości spędzania czasu z dzieckiem i o to nie zabiega. Dzwonić też nie dzwoni, nie wie nawet co u dziecka się dzieje.
Co do reszty wypowiedzi to ręce opadają. Nie chce mi się już tego komentować.

Reasumując, mam dość tej dyskusji pisanej pod tezę "złego, manipulującego dzieckiem" becketta, w której stado rozwścieczonych samic próbuje mnie rozerwać i uchronić przed pokrzywdzonym ojcem dziecka Nie jest on dla mnie żadnym rywalem, dziecko nie jest żadną kartą przetargową, ja się w tym związku czuję dobrze, kocham z wzajemnością, na nic nie muszę naciskać. Zrobiła się gównoburza i wyciąganie szalonych wniosków z mojego jednego posta, w którym dałem upust swoim uzasadnionym nerwom. Facet stara się mącić w naszym życiu, ale zdecydowanie nikt z tego nie robi takiego zagadnienia żeby toczyć jakieś boje na forum z wyimaginowanymi tezami konstruowanymi przez plotkary z magla. Uściski :*

Właśnie.
Po co miałbym kłamać?
Serio nie widzisz że moje wypowiedzi są wyrywane z kontekstu, pomijane albo przeinaczane? Tak jak z tym smsem albo z pieniędzmi pana taty.

To zła wola szanownych dam. Pogoń za sensacją, złość na męski gatunek, własne projekcje, przenoszenie frustracji z własnego nieudanego życia, brak dobrej woli, niepotrezbne skreślić.

To nie tylko moje obserwacje, w wielu wątkach spotykam się z takimi nagonkami. Jak już się trafi ofiara, to biada jej.

To są jego ciągłe wymówki że dziecko nigdzie nie zabiera ani nic nie kupuje - bo nie ma pieniędzy, bo nie zarabia, bo cytuję, jego dzieci chodzą w połatanych spodniach, bo sobie od ust odkłada.

Równocześnie ma majątek w nieruchomościach wart ok. 3 mln złotych, leżących odłogiem. Więc logiczne jest to, że sąd zasądzi alimenty ze względu na możliwości zarobkowe, a komornik po czasie zacznie ściągać należności z owych nieruchomości.

To chyba układa moje wypowiedzi w logiczną całość?

To już ostatnie moje tłumaczenia na tym żałosnym forumowym łez padole. Mam dość. Czuję się jak niewinny na przesłuchaniu u prokuratora idioty.

Oj Beckett próbuje postawić. Tłumaczyć byś się nie musiał gdybyś był szczery, może myślałeś, że tu idioci, ale nie. Brak Ci już argumentów, wiesz że to co piszemy jest prawdą, ale w tym swoim zatrzetrzewieniu tylko się pogrążasz.
Cóż Twoje małpy Twój cyrk.

Genialny jesteś, drugi raz powiem, że na forum robisz konkurencję Anderstudowi

iNo to dobrze chyba, że dziecko będzie w domu, skoro On ma pomysł jak tam zorganizować  czas?
Pomyślałeś, że gość niekoniecznie czuje się pewnie z tak małym dzieckiem solo? Wielu gości tak ma.
ale tu nie dziecko jest nagrodą dla tego kto jest lepszym rodzicem, tylko o dobro dziecka chodzi.
I nie rozumiem, czemu dla dobra dziecka żony mogą zgiąć kark przed tą drugą, a Twoja kobieta chodzi urażona.

Ela odpowiem Ci w ten sposób dlaczego jedna kobieta może zginąć głowę a druga nie!

Do Salomona przyszły dwie kobiety, które miały wielki kłopot. Jedna z nich zaczęła opowiadać: ‛Mieszkamy obie w tym samym domu. Niedawno urodziłam syna, a po dwóch dniach ta kobieta też urodziła syna. Ale pewnej nocy, gdy spałam, jej dziecko umarło. Wtedy ona wzięła je i położyła przy mnie, a moje zabrała. Kiedy się obudziłam, poznałam, że ten nieżywy chłopiec nie jest mój’.

Jednak druga kobieta mówiła coś innego: ‛Nieprawda! Mój synek żyje, a jej umarł’. Pierwsza kobieta odpowiedziała: ‛Kłamiesz! To twój syn umarł, a mój żyje!’ I tak cały czas się kłóciły. Co zrobił Salomon?

Rozkazał przynieść miecz i polecił: ‛Rozetnijcie to żywe dziecko na dwie części i dajcie każdej kobiecie po połowie’.

Dwie kobiety stoją obok żołnierza, który trzyma dziecko i miecz
‛Nie, nie zabijajcie go!’ — krzyknęła prawdziwa matka. ‛Już lepiej dajcie je tej kobiecie!’ Ale tamta mówiła: ‛Tnijcie! Niech nie będzie ani moje, ani jej’.

Wtedy król powiedział: ‛Nie róbcie mu krzywdy! Oddajcie je tej pierwszej kobiecie. To ona jest jego matką’. Prawdziwa matka kochała swoje dziecko, dlatego była gotowa oddać je komuś innemu, żeby tylko je uratować. Salomon wiedział, że tak będzie. Kiedy ludzie usłyszeli, jak rozwiązał ten problem, cieszyli się, że mają takiego mądrego króla.

Ech, Beckett.. Lady kocha tylko siebie, możesz z nią być, ale dostrzeż to wreszcie ..
Z takimi ludżmi można mieć w miarę udane związki, latami.. Póki im pasujesz do obrazka.
A jak w głowie powstanie inny obrazek to zmiotą Cię ze stalowym wzrokiem.
oczywiscie to forum i sądzimy po poszlakach..Chcesz się przekonać? nawal w czymś, okaż słabość, potrzebuj w czymś pomocy, zmień nagle plany pod siebie..

Dokładnie. Od samego początku mu mówię - tylko jeden raz zrób coś wbrew jej woli, a zobaczysz ile to wszystko było warte.